«Почему психолог не пишет мне первым и не спрашивает, как я?»

Этот вопрос иногда задают подписчики сервиса PsyPsy службе поддержки. Он возникает на этапе общения клиента с психологом в мессенджере — подписка на сервис включает в себя переписку со специалистом в течение пяти дней.

Отвечаем вместе со специалистами сервиса PsyPsy.

Ситуации, когда вам очень хочется услышать что-то от психолога, могут говорить о вас что-то значимое вам самим и психологу, поэтому стоит обращать на них внимание. Сообщайте о них специалисту. От вашей открытости и вашей готовности говорить обо всем во многом зависит успех терапии.

💜 Ольга Боговая, психолог PsyPsy:
«Я бы на месте клиента не пропускала момент, когда мне что-то хочется услышать от психолога. Здесь же сразу рождается несколько важных для терапии вопросов: что именно хочется услышать от психолога? Что-то конкретное? И зачем? Этот момент нужно выносить на обсуждение со специалистом!»

А вот регулярно спрашивать о состоянии вашего ментального здоровья не входит в обязанности психолога.

💜 Татьяна Беляева, психолог PsyPsy:
«Психолог не пишет клиенту первым, потому что желание работать со своей психологической проблемой должно исходить в первую очередь от клиента».

Психотерапия — это процесс, который проходит сам человек, психолог становится в нем проводником — он отвечает на ваш запрос и на ваши обращения. Именно собственные усилия в работе с терапевтом приводят к нужным изменениям.

Плюс специалист уважает границы клиента и идет в терапии в его темпе, – не подгоняя своими письмами и вопросами, а ориентируясь на его готовность открываться и двигаться вперед.

#психотерапия #как_работает_psypsy

Если вы читаете нас несколько последних месяцев, то вы знаете, что у нас есть регулярная рубрика «Что-то на психологическом» — в ней мы объясняем различные термины, которые можно услышать как в повседневной речи, так и на консультации у психолога.

И бывает так, что бытовое значение слова не совпадает с его значением и интерпретацией в психологическом лексиконе. Чтобы разобраться с этими разночтениями, мы и создали эту полезную и любопытную рубрику.

В ней уже вышло шесть выпусков, ознакомиться с ними можно тут:

🟣 Абьюз

🟣 Выгорание

🟣 Инсайт

🟣 Любовь

🟣 Осознанность

🟣 Стыд

Бонус: разбор о том, что такое therapy speak и почему он не всегда полезен для общения и обсуждения околопсихологических тем с друзьями и близкими.

Расскажите, какие термины вы бы хотели для себя разъяснить и понять лучше? Мы вместе с психологами обязательно этим займемся.

#что_то_на_психологическом #опрос

После расставания боюсь остаться одна навсегда. Что делать? Два эффективных упражнения от психолога

Продолжаем разбирать ваши вопросы к нашим психологам. Очень много вопросов пришло о страхе одиночества, и один из них звучит так: «Как помочь себе, когда накатывает страх одиночества? Когда думаешь, что больше никогда никого не встретишь и останешься в одиночестве навсегда?»

Мы обратились с этим вопросом к Ольге Грин, психологу сервиса PsyPsy, которая рассказала, откуда берётся этот страх и как его преодолеть, выполнив всего два несложных упражнения.

Такие состояния возникают в том случае, если бразды правления вами временно перешли к эмоциональной части вашей личности, так называемому эмоциональному мозгу. Давайте заметим эту эмоцию — да, она есть. Мы её не удерживаем, не отталкиваем, просто даём ей место.

И вместе с этим попробуем напомнить себе — уже рациональной частью своей личности — что в мире живут восемь миллиардов человек. И просто исходя из теории вероятности, шансов встретить своего человека гораздо больше, чем не встретить его.

Таким образом, мы снижаем давление на себя с эмоциональной стороны. И уже из состояния мудрого разума размышляем над ситуацией.

Далее предлагаю вам применить к себе упражнение, состоящее из двух шагов:
катастрофизации (не пугайтесь этого термина)
действия

💜 Шаг 1
Размышляем: «Да, действительно, партнёра нет, и я живу одна. Тогда чем я буду наполнять свою жизнь?» Главная задача тут — увидеть в себе глубоко интересную личность.

Берите ручку и бумагу и пишите по пунктам, что вы будете делать для того, чтобы вам с собой было интересно. Что это за мероприятия, увлечения, хобби, которые будут провоцировать ваш интерес к себе как к человеку?

💜 Шаг 2
Выделите себе один день в месяц, когда вы будете наедине с собой. И тут-то вам и поможет список интересных дел, который вы подготовили на шаге номер один.

Когда этот день наступит и вы посвятите его себе, пожалуйста, будьте к себе внимательны и заметьте, что вы находитесь в полной безопасности, что Земля всё так же вращается, что вы всё так же живёте, дышите, ощущаете твёрдую почву под ногами. Более того, занимаетесь интересным делом — вам с собой интересно, несмотря на то, что кого-то другого нет рядом.

И когда вы начнёте разрешать себе проводить такие суперпосвящённые себе дни, уровень страха одиночества будет снижаться — для него просто не останется лишнего пространства.

#самопомощь

Есть контакт! Как найти «своего» психолога?

Так уж получается, что ваш психолог — это человек, который с вами надолго. И конечно, гораздо приятнее, если вам с этим человеком комфортно и хочется регулярно встречаться. Да и терапия будет более эффективной, если у вас с ним есть контакт.  И вообще, если с психологом нет контакта, то как с ним работать?

Итак, как понять, что психолог, с которым вы начали работать, «ваш»? Какие есть зеленые и красные флажки в общении с ним, на которые стоит обратить внимание? 

💜 Самый первый слой, первые впечатления:
– человек вам приятен, симпатичен // сразу и активно неприятен или просто несимпатичен
– после первой встречи вам хочется еще раз прийти к этому психологу // вы не хотите больше никогда его видеть и с ним разговаривать
– специалист отвечает на ваши вопросы, и его ответы вам понятны и вас в целом удовлетворяют или хотя бы проясняют вам ситуацию // ответы на ваши вопросы вызывают в вас сильное раздражение или неприятие, и когда вы говорите об этом, ситуация не проясняется

💜 Второй слой, общение:
– после встреч с психологом вам, пусть даже немного, но становится светлее, и впереди видна надежда // вы чувствуете себя ничтожеством, неудачником, плохим человеком
– ваши проблемы перестают казаться вам неразрешимыми // ощущение, что все в вашей жизни просто ужасно, усиливается

Ремарка: есть некоторые подходы, например, психодинамический подход, при которых на первых встречах усиливают напряжение, и возникает ощущение, что все становится хуже. Поговорите со специалистом о своих ощущениях!

– у вас есть ощущение, что здесь вы можете говорить обо всем, даже о страшном и стыдном (пусть и готовность говорить приходит не сразу) // вы ощущаете, что вас осуждают, к вам плохо относятся из-за ваших слов или поступков

💜 Третий слой, ценности:
– специалист совпадает с вами по важным вам этическим вопросам или по отношению к чувствительным для вас темам // или его позиция вызывает у вас неприятие или оторопь?

Что делать, если вы решили, что конкретный специалист – «не ваш»? Искать своего! Сколько стоматологов вы попробовали, прежде чем нашли того, к кому ходите постоянно не только лечить зубы, но и на профилактические осмотры? Кто-то скажет, что повезло сразу. А кто-то перебрал нескольких врачей. Искать своего психолога, зная и понимая, что вам надо, нормально. И знать, что именно вам нужно, и хотеть это получить, тоже нормально (главное, не забудьте сказать об этом специалисту!).

В сервисе PsyPsy мы бесплатно заменяем психологов нашим клиентам, потому что понимаем, что без контакта, доверия, открытости терапевтический процесс вряд ли получится эффективным. Только просим, чтобы, обращаясь за заменой в службу поддержки, вы говорили не только о том, чем вам не подходит специалист, но и о том, что вы от хотите от него.

И под конец упражнение для вас. Сформулируйте, проговорите, что для вас принципиально важно в общении и в работе с психологом или психотерапевтом! И если можете, напишите об этом в комментариях. Мы внимательно прочтем все. 

#как_работает_psypsy #разбор #психотерапия

Острое горе, страхи и техника «пустой стул». Как помочь себе после смерти близких? 

В выходные стало известно, что скончался актер Мэттью Перри, исполнитель роли Чендлера в сериале «Друзья». Смерть — часть нашей жизни, но за время существования человечества не изобрели способа прожить утрату безболезненно. Тем не менее, существуют техники, которые могут если не облегчить горе, то хотя бы сделать его более контролируем.

Сегодня расскажем о страхах и навязчивых мыслях, которые могут возникать после смерти близких. Когда они нормальны, а когда уже нужна помощь специалистов? Что такое патологическая скорбь и зачем нужна техника «пустой стул»?

Рассказывает клинический психолог сервиса PsyPsy Татьяна Штревенская. Татьяна и другие специалисты нашего проекта оказывают помощь людям, столкнувшимся с утратой — не терпите боль, приходите в терапию. 

Остро переживать горе после смерти близких нормально в течение года. В это время действительно могут присутствовать страхи, пугающие мысли, скорбь. 

Как правило, такие страхи иррациональны, и чем больше вы пытаетесь их отрицать, тем сильнее они вас захватывают. Поэтому на каждый такой страх приводите для себя рациональный довод и отвечайте на вопрос о том, почему этот страх надуманный.

Если период переживания утраты продлится больше года, тогда можно говорить о патологической скорби, при которой потребуется помощь специалиста. 

Расскажите о своих страхах психологу или священнослужителю, подруге или другу. Не оставайтесь с этими мыслями наедине и не отрицайте их. 

Чтобы оказать себе самопомощь, вы можете «разговаривать» с ушедшими родственниками — для этого подходит техника из гештальт-психологии под названием «пустой стул». Вот как следует её выполнять.

1️⃣ Выберите время, когда вам никто не будет мешать. Поставьте два стула напротив друг друга на расстоянии один-два метра. Сядьте на один стул. Представьте себе напротив человека, с которым хотите поговорить (если тяжело представить, можете поставить фотографию).

2️⃣ Начинайте диалог. Выскажите всё, что вы хотели высказать этому человеку: пожелания или претензии за то, как вам тяжело без него сейчас. После этого представьте, что бы мог ответить вам этот человек. Продолжайте диалог.

3️⃣ Если хотите, кричите, ругайтесь, плачьте. Чем сильнее будут выражены эмоции, тем лучше завершится гештальт, эта ситуация. 

Продолжайте такой диалог до тех пор, пока не почувствуете, что выговорились.

#самопомощь #утрата #горевание