«Если у вас нету тети, то вам ее не потерять».

Потерять, еще как потерять. Парадокс заключается в том, что очень страшно потерять то, чего нет.

Одна из причин, которая заставляет оставаться в абъюзивных отношениях – это страх потерять близость. Которой на самом деле нет.

Часто смерти боятся люди, не реализовавшие себя. Ужасно потерять жизнь, которой нет.

«Если вы не живете, то вам и не умирать».
Умирать, вот в чем настоящий кошмар. Умирать.

#экзистенция #страхсмерти #психотерапия #токсичныеотношения #метафора #ирониясудьбы #inside_in_sight

«Молчи, скрывайся и таи»

Стыд, как говорит Э. Рехард, есть реакция на отсутствие одобряющего взаимодействия.
Ребенок протягивает ручки к маме, а она не отвечает.
И тогда он опускает голову, словно стараясь исчезнуть.
Стыд захлёстывает — не за плохой поступок, а за само стремление к связи, которое не было принято.

В этом смысле стыдиться можно не только плохих поступков, но и достижений.
В терапии у клиента может возникнуть сопротивление на то, чтобы рассказать терапевту о своих успехах. Вдруг терапевт не отреагирует или отреагирует недостаточно восторженно? И тогда станет стыдно.
Иногда сопротивление бывает настолько сильным, что, например, во время онлайн-сеанса может вырубиться электричество. Сеанс сорван, и клиент остаётся в темноте — где тише, безопаснее, где меньше стыда.

И это очень большой риск, но и очень большой шаг — попробовать открыться терапевту, показать не только свои успехи, но и свой стыд.

#inside_in_sight #тонкийлед #стыд #психотерапия

Про бегство от реальности, про непоявление в реальности — тема довольно "модная". Про это часто пишут и говорят. И, кажется, почти любую проблему можно свести к тому, что человек просто не появляется в реальности. Или — в каком-то её кусочке.
Но что это на самом деле — «появиться в реальности»?

Мне кажется, начинать стоит с того, что никакой объективной реальности не существует. Каждый из нас живёт внутри картинки, которую мозг собирает из телесных сигналов — от глаз, ушей, кожи. Мы даже не можем проверить, тот же ли цвет называем красным. Может быть, кто-то видит его как зелёный, но с детства привык называть красным. В голову другому человеку не залезешь, не узнаешь, что он ощущает внутри.

Поэтому «появление в реальности» — странный конструкт. Не совсем понятно, что он вообще означает.

Мы можем сказать, например, что человек убегает от реальности в сериалы, в компьютерные игры или в алкоголь. Но чем именно они отличаются от, скажем, работы или отношений с партнёром? Тем, что приятнее? Возможно. Но мы все знаем, к чему приводит такая подмена: остаются невыполненные планы, нереализованные мечты, разрушенные отношения — и ощущение, что жизнь выброшена в мусор.

И тут скорее стоит говорить не о бегстве от «реальности», а о бегстве от своих желаний. Когда кажется, что их воплотить невозможно, проще попытаться о них забыть. А невозможность воплощения — это уже про взаимодействие с той самой «реальностью» (которая, как мы помним, тоже под вопросом). По сути, реальность для нас — это возможность или невозможность сделать желаемое реальным.

А чем, кстати, желание выпить хуже желания самореализоваться?

Наверное, тем, что желание выпить — перекрывающее. Оно не первичное, а вторичное. Хочется ведь на самом деле не алкоголя. А чего-то другого. Чего-то, что не получается получить. И тогда алкоголизм — это не бегство от реальности, а попытка хотя бы как-то прикоснуться к желаемому.
Обречённая на провал. Потому что сколько ни пей — водка не станет ни любовью, ни самореализацией, ни бессмертием.

#парадокс #inside_in_sight #психотерапия #желание #бегство

Злость — это не всегда путь к исцелению. Иногда это просто путь к правде.

Ребёнок, которого бросают, не злится. Он цепляется. Он ждёт, чтобы вернулись. Даже если мама уходит раз за разом, он продолжает надеяться. Потому что если он рассердится — она может уйти совсем. А если он будет хорошим — может, всё-таки вернётся. Может, не навсегда.
Во взрослой жизни часто остаётся тот же сценарий. Мы боимся злиться на тех, кто оставил нас, кто отвернулся. Потому что разозлиться — это как будто признать: «меня действительно бросили, окончательно и бесповоротно». Злость требует горя, смерти надежды на то, что вернутся, спасут так, как того хочется.

Вот почему так трудно разозлиться по-настоящему. И вот почему злость — это не лекарство. Не гарантированный путь к исцелению. Иногда ты проживаешь свою злость — и тебе легче. А иногда — не легче. Просто правдивее.

И да, можно злиться молча. Не говорить, не выяснять, не рвать отношения. Просто знать внутри: ты разозлён. Ты злишься. И даже, может быть, презираешь. Не потому что «надо так чувствовать», а потому что по-другому — враньё.

Иногда честность — единственное, что остаётся.

#inside_in_sight #тонкийлед #травмаброшенности #психология #психотерапия

Про человечность, которая может не попасть в нужное место

Иногда в терапии (и в жизни) кто-то проявляет к нам доброту.
Настоящую. Простую. Человечную.
Созвон в трудный момент. Сообщение: «Я рядом». Сессия, где можно молчать.

Но бывает, что эта человечность не попадает.
Не потому что она фальшивая.
А потому что человек в этот момент — не на том «этаже» психики, где нужна именно такая человечность.

Чтобы принять доброту — нужно, чтобы она совпала с внутренней потребностью.
А потребность может быть очень младенческой и запрятанной глубоко.
Пока мы не спустились к этому фрустрированному младенцу в себе, человечность будет ощущаться как «что-то не то».
Всё вроде так, те же новогодние шарики — а не радуют.

Но спуститься — это ещё полбеды.
Скорее всего, придётся столкнуться с травмой, обросшей разными защитами.
Пока защиты не разобраны, младенец просто не сможет принять доброту.

Даже если всё разобрать — может не получиться.
А может — получится, но окажется слишком больно.
И тогда встает вопрос: а стоит ли?
Терапевт и клиент каждый раз решают, отправляться ли в это путешествие или нет.

#inside_in_sight #тонкийлёд #психотерапия #человечность #доброта #внутреннийребёнок #психика #терапевтическийпуть

Экзистенциальный кризис —
это не симптом, не расстройство, не фаза.
Это встреча с реальностью.

Человек обнаруживает, что жизнь конечна,
что смыслы не даны,
что свобода — не право, а приговор,
а одиночество — встроено по умолчанию.

Терапия не может отменить этих фактов.
Но может сопровождать там,
где рушится старое представление о себе и мире.

Иногда в этих руинах остаётся что-то неуязвимое.
Иногда — всё разрушается.
Но через время возникает новое.

Это может быть любимое дело, хобби, семья, любовь.
И не то, чтобы это неуязвимое или новое имело бы смысл или спасало от смерти.
Просто это то, чем мы выбираем заниматься, хоть это и бессмысленно.

#inside_in_sight #тонкийлед #экзистенциальныйкризис #психотерапия

Секс - хорошее природное обезболивающее. И это прекрасно. Но ровно до тех пор, когда секс начинает использоваться только для снижения боли и никак иначе. Тогда это перестает быть по факту сексом. Появляется зависимость от оргазма. Партнер из живого человека превращается в таблетку. Он не может больше хотеть или не хотеть. Он просто обязан быть всегда под рукой.

Более того - собственное тело, собственное желание тоже становится такой таблеткой. Часть себя объективизируется. Потому что сам сексоголик не может себе позволить не хотеть секса. Хочешь - не хочешь, а точно по расписанию нужно снимать боль, иначе начнется ломка.

Получается замкнутый круг: человек чувствует боль - объективизирует себя и партнера, используя секс как наркотик - чувствует еще большую пустоту и омертвение - нужна еще одна "доза" секса.

Как и любая другая зависимость, сексоголизм не лечится. Можно только поменять ее на другую, более здоровую зависимость.

#inside_in_sight #тонкийлед #зависимости #сексоголизм #психотерапия

Иногда зависимости — оживляют. Хотим облегчения, тепла, хоть капли радости.
А иногда — умерщвляют. Хотим забыться, не чувствовать, исчезнуть.

Так и с абьюзивными отношениями. Там, где нас уничтожают, может быть странное чувство покоя. Привычная боль — вместо невыносимых чувств. Она как будто помогает не жить.

В психоанализе есть понятие мортидо — стремления к небытию. В деструктивных отношениях оно может стать сильнее либидо — желания жить, соединяться, чувствовать.

Уйти сложно не только из-за страха или зависимости. Иногда — потому что очень хочется исчезнуть. И чем больше боли причиняют, тем сильнее это желание. Замкнутый круг.

Но жертва никогда не виновата. Виноват насильник.
А выйти из круга можно, только заметив: «я больше не хочу умирать».

#inside_in_sight #тонкийлед #зависимость #психотерапия

Про помощь.

Помогать приятно.
Ты — спасательный круг в человеческом обличье.
Тебе выдали бедствующего — ты его и вытащил.

Но за помощь почти всегда ждут плату. Не деньгами — душой.
«Я тебе помог, а ты теперь... считай меня хорошим. Признай, что я прав. Люби, помни, не предавай».

Иногда сам помогающий этого не осознаёт. А потом — обида.
«Как это он мне не перезвонил?»
«Да я ж отдал ему последние тапки!»

Ждать чего-то в ответ — нормально. Мы не монахи на ставке у Вселенной.
Иногда помощь — это торг: я тебе, мир — мне. Или тебе — ты другому, и когда-нибудь оно вернётся.

Но и те, кому помогли, не всегда расслабляются.
Кто-то неловко молчит. Кто-то тревожится:
«Что теперь должен?..»

А может — ничего.
Иногда помощь — просто подарок. Без скрытых условий. Просто потому что рядом.

Если тревожно — возможно, дело не в этой помощи, а в старом опыте. Когда помогли — и сразу выставили счёт.

Что делать?
Хотя бы быть честным с собой.
Зачем ты помогаешь?
Можешь ли принять добро — не как долг, а как дар?

#inside_in_sight #парадокс #психология #психотерапия #взаимопомощь #чувствовины #отношения

Проективная идентификация — одна из самых загадочных психологических защит. Человек не просто проецирует, скажем, образ мамы — другой действительно начинает вести себя и даже чувствовать, как эта мама.

Хороший пример проективной идентификации показан в фильме «Одержимая» Анджея Жулавского. Не могу сказать, что рекомендую посмотреть — слишком много криков, крови и отталкивающих сцен. Но метафора достаточно интересная.

Главная героиня Анна выращивает монстра, почти буквально питая его кровью убитых ею мужчин. Монстр растет и вырастает в... двойника мужа Анны. Сама Анна погибает, отдав всю свою тьму монстру. Погибает и её настоящий муж. Остается только этот “вырощенный Анной” двойник — воплощённая проективная идентификация — и светлая часть Анны, учительница Хелен. Какие отношения будут у Хелен и этого двойника, можно только гадать. Но, боюсь, ничего хорошего там не предвидится.

В фильме вся ответственность за выращивание монстра возложена на Анну — она носитель тьмы, её муж же только вынужден становиться монстром. Но в жизни так не бывает. Воплощать чудовище даже под влиянием проективной идентификации могут не все, а только те, у кого бессознательное с этим чудовищем резонирует.

#inside_in_sight #психоанализ #психотерапия #киноисмыслом #проективнаяидентификация #Жулавский #Одержимая

Кризис среднего возраста — штука коварная. Он актуализирует все нерешенные проблемы предыдущих возрастных кризисов.
⠀
То, что не получилось в 3 года (обрести определенную степень самостоятельности), а потом в 7 и в 14 — всё это возвращается. Пресловутое «Мама, уйди, я сам» звучит теперь из уст сорокалетнего дяденьки и, возможно, уже не в адрес матери, а, например, жены.
⠀
Но кризис среднего возраста приносит и кое-что свое. А именно девальвацию прежних смыслов, ощущение душащей рутины, близости смерти. И очень хочется кого-нибудь обвинить в том, что кажется своими неудачами, и иногда это даже получается, но утешения не приносит.
⠀
Кризис тащит за собой четыре экзистенциальные данности: смерть, одиночество, бессмысленность и свободу.
⠀
Часто человек не осознаёт, что у него кризис. Или осознаёт, но не может остановиться. Его просто несёт — больше женщин, больше маргинальных теорий об устройстве мира, больше саморазрушения. Но это не выход, а бегство.
⠀
А что тогда не бегство? Вероятно, поиск новых смыслов, новых стратегий. И да, здесь не будет легко.
#кризиссреднеговозраста #экзистенция #психология #психотерапия #возрастныекризисы #смыслы #жизньпосле40 #inside_in_sight

Одна из самых драматичных и одновременно самых полезных (или травматичных) ситуаций в терапии — это перенос и контрперенос.

Я часто встречала мнение, что перенос — это ненастоящие чувства. Потому что они направлены не к реальному человеку, который сидит напротив, а к внутренним фигурам (грубо говоря, к маме).

Но путаница с объектом чувств не делает сами чувства ненастоящими. И это хорошо — это позволяет с переносом работать. Когда возникает перенос, это значит, что какая-то травматичная (как правило) ситуация хочет быть повторенной и разрешенной.

Когда перенос вступает в силу, отношения с терапевтом становятся насыщенными: в них появляется надежда, страх, уязвимость, агрессия, ожидание чуда — и всё это не столько про «здесь и сейчас», сколько про «там и тогда». Это может быть очень болезненным, особенно если перенос оказывается негативным. Но именно в этом напряжении и открывается возможность для исцеления.

Перенос — это не помеха терапии. Это её главный материал. Это то, что происходит внутри отношений, и одновременно — то, что требует исцеления.
А значит, если перенос появляется — это признак того, что процесс ожил. Что что-то важное наконец-то может быть пережито. И, может быть, в этот раз — не покинуть.

#психотерапия #перенос #контрперенос #психология #inside_in_sight

Бывает так: у человека травма брошенности.
И как назло в сложный момент (например, после расставания с любимым человеком) уходит в отпуск терапевт.
Ни одной сессии из отпуска провести терапевт не может Никакой поддержки.
Просто «меня снова бросили».

Что с этим делать?

• Можно договориться о паре сессий с другим терапевтом — чтобы не провалиться в депрессию. Но это важно согласовать со своим терапевтом.
• Можно вычеркивать дни до возвращения в календаре. Буквально, в календаре
• Можно писать «письма терапевту». Не отправлять их, а просто писать для себя.
• Можно попросить терапевта записать поддерживающее аудио, и слушать его, если станет тяжело.

Но главное начинается, когда терапевт выйдет из отпуска. Важно всю свою злость, обиду, боль принести в терапию. Потому что ведь терапевт правда бросил клиента в сложный момент, ретравматизировал. Теперь главное – суметь все эти чувства контейнировать. И тогда может у травмы наконец случиться хорошее завершение. Терапевт бросил, но вернулся. Вернулся по-настоящему.

#травмаброшенности #психотерапия #отпусктерапевта #inside_in_sight

Быть собой

Есть замечательная цитата у Джин Фаулер: «Писать легко, нужно всего лишь сидеть и смотреть на чистый лист бумаги, пока на лбу не выступят капли крови».

Так вот быть собой тоже легко. Быть собой – это значит «всего лишь» выражать собственные эмоции. То есть сидеть напротив другого, напротив собственного отражения в зеркале, в полной пустоте или (подставьте нужное), пока на лбу не выступят капли крови.

Бывает такое, что невыносимо слушать того, кто рядом бесконечно что-то рассказывает, невыносимо посмотреть ему в глаза, невыносимо просто находиться рядом. Просто потому, что внутри накипает реакция на сказанное, но выразить ее никак нельзя. Чаще всего мешает стыд – всякие «я стесняюсь», «перебивать нехорошо». И вот уже контакт утерян. И с собой, и с другим.

И это еще хорошо, когда осознаешь, что именно хотелось выразить. Иногда же эта эмоция, реакция даже не доходит до сознания. Просто почему-то становится невыносимым.

Рецепт же здесь очень простой – то самое сидеть и вслушиваться в себя (поначалу в одиночестве), пока на лбу не появятся капли крови) Если серьезно, то «выдавливать» из себя эмоции, конечно, тоже не получится, насилие над собой может только навредить. Важно создать безопасное пространство, где можно будет рискнуть что-то почувствовать.

Интересно, а является ли терапевт собой во время сессии с клиентом? Ведь далеко не все эмоции и мысли можно на клиента вывалить. Как, кстати, и в детско-родительских отношениях. Означает ли это, что родитель не является собой с ребенком?

Я думаю, что терапевту крайне важно оставаться собой в терапии. Это возможно за счет того, что у человека могут уживаться одновременно разные эмоции и мысли, они могут быть даже противоположными друг другу. Наряду со всем прочим, у терапевта есть желание создать для клиента полезную среду, и терапевт может выбирать, что именно и как именно выразить в соответствии с этим желанием. «Неподходящие» же эмоции терапевт осознает и выбирает, как с ними обойтись. Выразить ли их позже, когда клиент будет готов, отнести ли к собственному терапевту или супервизору, или обойтись с ними как-то иначе. В любом случае, дожидаться капель крови на лбу – это не вариант)

#inside_in_sight #бытьсобой #психотерапия

Нарушения образа тела

Иногда в медитации возникает состояние, где граница между собой и миром стирается: «чешется лопатка» и «за окном гудят машины» ощущаются как одно полотно. Похожее переживает младенец: у него ещё нет разделения на «я» и «не-я», не сформирован образ собственного тела.

Этот образ формируется из прикосновений матери, объятий, из собственной активности («я беру погремушку»). Если мать долго отсутствует, может нарушиться базовое телесное восприятие: появляется ощущение, будто тело «растворяется», или какая-то часть воспринимается как чужая. Бывает и переживание «меня нет» — буквально, на уровне тела.

Скорректировать такие нарушения трудно: травма слишком ранняя, идти в такой регресс — непросто. Но есть простые упражнения, которые могут помочь почувствовать тело:

1. Прикасайтесь по очереди к предметам и к себе, проговаривая вслух: «это стол», «это правое колено», «это левая щека» и т.д.

2. Комментируйте вслух каждое движение, дробя его на мелкие шаги: «я сгибаю колено, поднимаю ногу, ставлю на пол...»

Эти техники полезны не только при нарушениях образа тела, но и для заземления в тревоге.

#inside_in_sight #образтела #психотерапия #упражнения

Сизиф или лягушка, которая таки взбила масло из молока?

Иногда у клиента возникает в терапии вопрос: а возможны ли вообще положительные изменения, которых я хочу? Может быть, я, как Сизиф, таскаю один и тот же камень на гору и никогда не донесу до вершины по определению? Или я все же лягушка из сказки Пантелеева, и я вот-вот уже взобью масло, стану на твердую почву и смогу выбраться из тюрьмы своей проблемы?

И это очень важный вопрос. Разрешение проблемы требует много затрат: силы, время, деньги (которые клиент платит терапевту, например). Если я вложусь, а проблема не решится, я же другого чего-то важного и полезного не смогу сделать. Но и бросить в пяти сантиметрах от финиша тоже жалко.

Есть ли какие-нибудь объективные критерии, бросить или продолжать именно в случае психологических проблем?

Если честно, я никаких объективных критериев не вижу.

Можно пробовать опираться на уже затраченное время и усилия. Если их (субъективно) слишком много, то можно попробовать перестать вкладываться в решение проблемы и вложиться во что-то другое. Но не факт, что это «правильное» решение – вы действительно могли остановиться всего лишь в пяти сантиметрах от финишной ленточки.

Можно продолжать «взбивать масло», вполне отдавая себе отчет, что оно может и не взбиться. И тогда тоже, может быть, оставлять ресурсы на делание чего-то другого, что приносит удовольствие и достаточно быстрый, ощутимый результат.

Иногда важно отгоревать саму возможность выздоровления. Потому что, как это ни парадоксально, чрезмерное слияние с желаемым результатом может мешать его наступлению. Но, опять же, если вы отгоревали, совершенно не факт, что теперь-то уж получится. Такой настрой в принципе противоречит процессу горевания.

В целом, кажется, здесь выход получается в том, чтобы «не класть все яйца в одну корзину», не ставить all in на решение одной единственной проблемы. А еще убедиться, что, катя свой камень на вершину горы, вы решаете именно ту проблему, которую хотите решить. Может же быть еще и так, что не получается, потому что вы выбрали неправильный метод. И да, здесь с критериями, похоже, тоже плоховато, сложно определить, подходящий ли метод или нет. Приходится решать и действовать в ситуации неопределенности.

#inside_in_sight #сизифилягушка #психотерапия

Если в критической ситуации никто из близких не помог, естественно возникает злость на них. Какое-то время злишься, потом начинаешь думать: "Да они правда не могли. Они и не обязаны мне помогать". Злость в этот момент проходит, но появляется безнадежность.

Эта безнадежность связана с осознанием одиночества перед лицом неприятностей. С тем, что никто не придет, не поддержит. И это вроде как шаг к взрослению, но с другой стороны - это шаг к потере связи. Наверное, той симбиотической связи, которая существует между мамой и младенцем. Ее больше не будет. Продолжать злиться в такой ситуации - это лелеять надежду, что кто-то сможет быть тебе мамой. Ан нет, никто не сможет.

При этом кажется, что прощаешься вообще с любой близостью, с любой возможностью помощи, но это не так. Близость по-прежнему возможна, и помощь тоже. Но никто не воспримет твои проблемы как свои, никто с полуслова не догадается, чем нужно помочь, никто не отложит себя и свою жизнь ради тебя. А человеку с ранней травмой этого, естественно, хочется. Травма, собственно, и заключалась в том, что мама не была в симбиотической связи, она не пришла на помощь, когда должна была. И теперь хочется маму, которая придет.

Нужно ли удовлетворять это желание в терапии? Или целесообразно его фрустрировать (и повторять тем самым травму)?

И здесь очень сложно выбрать правильный ответ. Иногда нужно желание удовлетворить, а иногда – фрустрировать. При фрустрации важен повтор травмы, но не буквальный. Отсутствие помощи, но не обрыв связи. Важно продолжать контейнировать эмоции пациента, тем самым давая ему возможность прожить и злость, и безнадежность. Чтобы дать возможность «вырасти».

#inside_in_sight #симбиотическая связь #злость #безнадежность #психотерапия