Что такое созависимые отношения и как определить, что вы в них оказались? Простой тест-метафора от психолога PsyPsy

Термин «созависимые отношения» все чаще встречается в публикациях СМИ и блогах — и мы все больше узнаем о том, как устроены дисгармоничные семьи, дисфункциональные союзы и абьюзивные партнерства.

И все же, кажется, что несмотря на популяризацию психологических слов и выражений (кстати, мы писали об этом в посте о феномене therapy speak — использовании профессиональных терминов из лексикона психологов и психотерапевтов в повседневной речи), смысл многих из них все еще остается не до конца понят обществом.

Сегодня мы поговорим как раз о том, что такое созависимые отношения. Этот термин растолковала психолог сервиса PsyPsy Ольга Грин.

Сразу стоит сказать, что в профессиональной литературе созависимыми называются как минимум два типа отношений. Давайте рассмотрим и первый, и второй вариант.

1. Созависимыми называют те отношения, в которых один партнер страдает тем или иным видом зависимости. Это может быть алкогольная зависимость, это может быть наркотическая зависимость, может быть игромания и так далее.
Если вы понимаете, что это — про вас, этот вид созависимости, который прямо сейчас есть в вашей жизни, скорее всего, вы обнаруживаете, что «прогуливаетесь» по такому треугольнику — вы либо:
🟣 в позиции жертвы
🟣 в позиции спасателя
🟣 в позиции агрессора
Ни одна из трех позиций не является устойчивой и ни одна из них не является такой, в которой человек может счастливо и полноценно жить свою жизнь.

2. Созависимыми также называют отношения, в которых все сферы жизни зависят от того, насколько человек реализован в паре. Если что-то в отношениях идет не так, вся жизнь созависимого человека идет под откос: страдают работа, хобби и интересы, коммуникация с друзьями.

Все приобретает серые оттенки, все пусто и неинтересно. Потому что нет нормальных отношений с партнером, нет уверенности в нем. Патологическая зависимость от другого человека приводит к тому, что вы неуспешны, неудовлетворены, а может быть, даже опустошены во всех сферах жизни.

Если вы узнали себя в этом описании, предлагаю прибегнуть к такому метафорическому умственному упражнению. Представьте, что вас держит на руках ваш партнер. Прямо четко ощутите это — представьте, что партнер держит вас в течение минуты. Как вам? Как вы ощущаете его руки, которые держат вас? Как вы ощущаете свое тело, которое должно помещаться на руках у вашего партнера?

А теперь почувствуйте, что он держит вас
10 минут,
30 минут,
60 минут.

Как вы ощущаете себя теперь? Скорее всего, вы будете ощущать дрожащие руки партнера под вашим телом. А если вы находитесь в ситуации неустойчивости, зависимости от этих рук, вы будете ощущать страх падения, страх, что партнер опустит руки, неуверенность. Проще говоря, вам будет плохо.

Так вот, и в созависимых отношениях зависимому от партнера человеку всегда плохо. Потому что есть риск упасть и не выдержать эту жизнь в принципе. К слову, доминирующему партнеру, который в нашем примере держит вас на руках, а в жизни выступает тем человеком, от которого вы зависите, тоже тяжело. Потому что постоянно держать кого-то (неважно, образно или реально) — это сложно.

Самые здоровые отношения и самая здоровая ситуация в паре — это когда два партнера находятся рядом. Никто не находится на руках у другого, люди просто смотрят в одну сторону и имеют общие ценности.

А если вы понимаете, что вы не можете быть устойчивым человеком рядом с партнером, вы зависите от его настроения, финансов, физического присутствия, значит, тут речь идет о созависимости. И очень важно с этой ситуацией работать. Как? Начните с разговора с собой. Спросите себя: чего я хочу, к чему я стремлюсь, что для меня приемлемо, какие отношения мне нужны? Психотерапия на этом пути — огромная помощь.

#разбор #отношения

Не верьте тем, кто говорит, что насилие — неважно, в какой форме оно проявляется — это норма жизни в паре. Это не так. Партнерские отношения — это те отношения, в которых вы уважаете друг друга, смотрите в одну сторону и имеете общие ценности.

Да, вы можете спорить и иногда даже ссориться: конфликты — это нормально. Но важно, что вы при этом не чувствуете, будто ваши отношения разрушаются, а вас затапливают чувства страха и/или стыда.

Если вы чувствуете, что отношения не напитывают вас, а только лишь забирают ресурс, вы можете обратиться к психологу. Причем необязательно в паре — говорить о своих чувствах можно наедине со специалистом, возможно, он порекомендует семейную терапию.

Пройти терапию в сервисе PsyPsy просто — нужно заполнить анкету по ссылке, и мы подберем вам специалиста.

А если вы хотите самостоятельно выбрать психолога, пожалуйста, оставьте комментарий под этим постом.

#отношения

5 вопросов, которые можно задать друзьям вместо стандартного «как дела?»

«Как дела?» — «Нормально!» — все мы участвуем в подобных диалогах практически ежедневно, а значит, зачастую не вкладываем в это никакого смысла. И если с некоторыми собеседниками такой тип общения нас вполне устраивает, то с близкими хочется чего-то большего, чем просто «как дела?».

Этот вопрос называется фатическим — то есть выполняющим функцию начала разговора. Однако в реальности он как раз становится тем, на чем искреннее общение обрывается, даже не начавшись.

Люди — социальные существа, мы быстро усваиваем правила приличия, поведения и общения и в суете не придаем большого значения тому, что говорим и делаем. Но иногда очень важно напоминать себе о том, что наша социальность дана нам не только на то, чтобы слепо копировать паттерны поведения в обществе, но и узнавать друг от друга новое, подзаряжаться и подпитываться друг от друга.

Если вы хотите стать инициатором более глубокого обмена новостями, эмоциями и мыслями, воспользуйтесь нашей подсказкой — в карточках мы собрали пять вариантов вопроса, с которого можно начать общение с важными для вас людьми.

Как прошли выходные?
Вопрос задает временные рамки и вместо расплывчатого «как дела?» фиксируется на определенном периоде, а значит, поможет человеку ответить более конкретно и заложит перспективу на продолжение диалога.

Как твой проект?
Таким вопросом вы поможете своему собеседнику почувствовать, что вам важны дела и вещи, которыми он занимается. Если он уже успел доверить вам какие-то свои планы, рассказал о том, что делает в рамках своей работы или хобби, возвращение к теме даст ему знать: вы его слышите и вам небезразличны его интересы и успехи.

Чем занимался, пока мы не виделись?
Этот вопрос позволит вашему собеседнику подвести небольшой итог за период, пока вы не виделись, вернуться в памяти к моментам, которыми он хотел с вами поделиться, и поможет настроиться на доверительное общение. Вопрос, направленный в прошлое, показывает, что вам правда важно знать, чем живет ваш близкий человек.

Расскажешь мне о своем самом хорошем дне этой недели?
В суете ежедневной рутины нам самим бывает трудно зафиксировать приятные события и моменты. Зная об этом, вы можете попробовать поделиться своими радостями, сначала спросив о них своего друга. Это поможет вам обоим сосредоточиться на позитивных историях и отрефлексировать то хорошее, что было прожито на бегу.

Как твоя семья?
Человеку может быть важно поделиться успехами детей или рассказать о том, как продвигаются дела у родных, которые недавно переехали в новый город или страну. Если вы знаете, что ваш друг прямо сейчас особенно сосредоточен на семейных делах, спросите у него именно о них — он будет вам благодарен.

Еще несколько интересных материалов об отношениях с окружающими и семьей:

💜 «Полковнику никто не пишет»: как находить друзей в современном мире

💜 Когда любят не тебя. Как устроена и чем опасна ревность

💜 Конфликт — это… Как научиться спорить, не сваливаясь в скандалы

#отношения #ресурс #подборка

В издательстве «Бомбора» вышла книга коуча Карен Андерсон «Взрослые дочери трудных матерей. Как выстроить границы, исцелиться и начать жить свободно». Она обращена к женщинам, чьи матери не сумели построить с ними здоровых отношений.

С разрешения издательства опубликовали отрывок из нее — он рассказывает о правилах построения личных границ, которые рекомендует соблюдать специалистка.

Будет полезно не только в общении с родственниками, с которыми у вас сложные отношения, но и в целом при налаживании коммуникации в любых других сферах жизни — дружеской, профессиональной или романтической.

Бонус — три полезных поста на разные темы:

💜 Я хочу, чтобы мои близкие ходили на терапию. Как их заставить?

💜 Склеить разбитое сердце. Как унять боль от расставания

💜 Вежливый отказ. 6 фраз, которые можно сказать, когда вы не согласны с чужим мнением

#книги_psypsy #отношения #ресурс

Ну что же, на календаре февраль, а значит, продолжим разговор о любви и всем, что с ней связано.

Для начала хотим показать вам полезный материал, который поможет вам восстановить утраченную теплую связь — например, если вы давно в отношениях и как будто бы исчерпали темы для разговоров.

Мы подготовили для вас что-то вроде анкеты (прямо как в школьные годы!), но только в ее основе — исследование авторства психолога Артура Аарона, а не просто рандомные вопросы.

Попробуйте задать их друг другу сегодня вечером или припасите в качестве развлечения на 14 февраля:

https://psypsy.online/36-voprosov-chtoby-snova-vlyubitsya/

#ресурс #отношения

9 способов влюбиться друг в друга заново

Самое большое заблуждение сложившихся пар — уверенность, будто они все друг о друге знают. В реальности люди не просто умеют удивлять и себя, и других, но и подвержены изменениям с течением времени. За этим процессом сложно уследить, постоянно находясь рядом.

Однако первое и самое главное, о чем нужно помнить: вы и ваш партнер — две отдельные уникальные личности. Осознание этого поможет наполниться новым интересом к своему партнеру.

1️⃣ Убрать накопленный негатив
Для начала вам нужно освободить пространство в ваших отношениях, которое уже наверняка заполнилось разными недомолвками, сомнениями, непроговоренными обидами. Дайте друг другу возможность быть предельно честными. Поговорите по душам, максимально откровенно.

Возможно, такой диалог получится не самым приятным, зато он даст выход застоявшемуся негативу и сделает вас обоих свободнее.

2️⃣ Упражнение «Зато…»
Умение замечать не только отрицательные, но и положительные стороны друг друга укрепляет отношения. На каждый минус обязательно находится плюс, а иногда и не один.

Заведите себе привычку помнить, что как только вы подметили что-то плохое в своем спутнике жизни, нужно сразу противопоставить что-то хорошее.

Например:
▪️ «Он не убирает за собой со стола, зато раз в три дня не забывает полить цветы»
▪️«Она не умеет готовить холодец, зато превосходно играет на фортепьяно»
▪️ «Он не помнит день рождения моей мамы, зато дарит цветы без повода»

3️⃣ Не забывайте о благодарности
Благодарность — одна из самых мощных практик в психологии. И самое замечательное в ней — нам всегда есть за что поблагодарить.

Каждый день тщательно вспоминайте и фиксируйте, какие поступки вашего близкого человека заслуживают благодарности. Это могут быть на первый взгляд незначительные вещи, но они заслуживают того, чтобы их отметить.

4️⃣ Вспомнить все
Память способна творить чудеса, поэтому задумайтесь и вспомните, что в вашем партнере когда-то привлекло вас. Наверняка многое из этого есть и сейчас, просто вы привыкли и перестали обращать внимание. Оживите воспоминания, и вместе с ними станут намного живее ваши чувства.

5️⃣ Долой гаджеты
Заведите привычку создавать максимально интимную обстановку наедине друг с другом. Это будет полезно и для ваших отношений, и для каждого из вас в отдельности. Во время общения, совместных вечеров, отдыха, досуга выключайте телефоны и другие девайсы, чтобы ничего не мешало вашей идиллии.

6️⃣ Искренность, внимание, диалог
Большинству состоявшихся пар не хватает одной простой, но очень важной вещи — искреннего внимания. Умение слушать и слышать друг друга, интересоваться делами, мыслями и чувствами, обмениваться тем, что по-настоящему тревожит, — это и есть самый прочный и надежный фундамент для любви. Так что обязательно находите время и силы, чтобы вовлечься в диалог со своим партнером.

7️⃣ Любить — это хотеть касаться
Невозможно переоценить значение тактильности в паре. Объятия, поцелуи, прикосновения делают нас не просто ближе и роднее, но и повышают уровень счастья. Все дело в гормонах, которые вырабатываются в ответ на прикосновения.

8️⃣ Вместе
Общий досуг — прекрасная возможность насладиться приятным времяпрепровождением. Пробуйте открывать то, что интересно вам обоим. Во-первых, сам по себе такой поиск может быть увлекательным. А во-вторых, одно увлечение на двоих подарит новые эмоции, которые как раз и нужны для влюбленности.

9️⃣ Спонтанность и новизна
Настоящее чувство пробуждает фантазию. Но верно и обратное: фантазия пробуждает чувства! Поэтому выдумывайте и удивляйте друг друга. И чем чаще — тем лучше. Вы можете назначать друг другу свидания, как тогда, много лет назад. Посылайте друг другу романтические письма. Устраивайте приятные сюрпризы по поводу и без.

Просто представьте, что вы уже заново влюблены: что бы вы сделали для своего самого дорогого человека? Вот и сделайте это.

А все о том, как любовь влияет на наше ментальное здоровье, вот в этом посте. Любите друг друга!

#отношения

«Ревнивое мышление — это то, что происходит в нашей голове: наверное, у моего супруга появился кто-то еще, мой коллега не заслуживает этого повышения, этой премии… Это картинка, которую мы сами себе нарисовали и периодически прокручиваем в голове в виде фильма.

А вот когда мы начинаем что-то делать физически в ответ на эту картинку, уже начинается ревнивое поведение. Что это может быть? Флирт с другим человеком, агрессия. Ревнивое поведение — это то, что мы делаем в ответ на чувство ревности (сознательно или нет)»

, — говорит Инна Химина, психолог, сексолог сервиса PsyPsy.

О том, откуда берется ревность, можно ли с ней что-то сделать или даже профилактировать, Инна рассказала нашей редакции, а мы подготовили из ее ответов полезный и интересный материал об этом сложном и порой разрушительном чувстве: https://psypsy.online/kogda-lyubyat-ne-tebya-kak-ustroena-i-chem-opasna-revnost/

#отношения #ресурс

У меня накопилось много обид, и я хочу высказать их! Как справиться с этими чувствами?
Разбираемся вместе с психологом сервиса PsyPsy

Мы стараемся регулярно публиковать ответы на ваши вопросы, которые вы присылаете нам нам почту и оставляете в комментариях. Сегодня разберем вот такой вопрос: «Как справиться, если накопилось много обид, хочется все высказать и вернуть себе свой вклад, сделанный в отношения?»

Редакция PsyPsy адресовала этот вопрос психологу сервиса Ольге Боговой. Ее ответ — ниже ⤵️

Прежде всего у меня, как у психолога, возникает вопрос: что вы сами имеете в виду под своим вкладом и зачем вам его возвращать? Я бы порекомендовала вам поразмышлять об этом и поискать в себе ответ. Скорее всего, в вас говорит обида, о которой вы и пишете в своем вопросе.

А вот как с ней справиться? Хорошо, что вы хотите справиться — это очень важно. Но также важно понимать, какова ваша цель. Если вы хотите стать счастливым и свободным человеком, то вы на верном пути.

А вот если вы хотите справиться, просто высказав претензии обидчику, вряд ли это будет эффективно. Да, временное облегчение принесёт, но в долгосрочной перспективе идея ругаться с обидчиком — так себе. Почему? Потому что вряд ли вам дадут конструктивную обратную связь. С большей вероятностью это будут те же обиды, претензии и недовольство. Потому что в любом конфликте — две стороны. И надо понимать, что у второй стороны тоже есть свои чувства, мысли и незакрытые ситуации.

Поэтому прежде всего необходимо понять:
1. Это мне нужно справиться с этими обидами
2. Выливание их на обидчика ничего не даст
3. Эти обиды держат в плену меня: в объективной реальности рядом со мной этого человека нет, но в моей психической реальности он до сих пор присутствует

Дайте накопившейся злости перекипеть и перебурлить — важно, чтобы это происходило в безопасной для вас обстановке. Для этого нужен человек, который умеет конструктивно и активно слушать и понимать, но не подпитывать эти обиды, а просто поддерживать.

Нужно попробовать заглянуть под эти обиды — потому что злость и обида часто являются покрывалом для других чувств, переживаний и убеждений. Вот их бы надо вывести на осознаваемый уровень и подумать: а те ли это убеждения, которые ведут меня к свободе?

Поищите: что у вас на самом деле болит? Когда найдете ответы, найдете и путь к освобождению.

#разбор #отношения #самопомощь

5 фраз, которые можно сказать газлайтеру

Газлайтинг — это манипулятивная тактика, которая направлена на то, чтобы преуменьшить, дискредитировать, проигнорировать чувства и мысли человека.

Возможно, многим покажется, что ничего особенно страшного в этом нет. Но при регулярном взаимодействии с газлайтером человек начинает всерьез сомневаться в своих ощущениях, воспоминаниях, адекватности — это наносит огромный урон его психологическому благополучию. Как говорят специалисты, газлайтинг — серьезная угроза эмоциональному равновесию и здравомыслию человека.

Именно поэтому важно пресекать любые попытки газлайтеров внушить нам мысль о том, что наших чувств не существует («Тебе не больно, не выдумывай»), наше представление о ситуации не соответствует действительности («Ничего такого не было!»), а наши представления о реальности ложны («Ты драматизируешь — все было совсем не так!»).

Психологи сервиса PsyPsy предлагают несколько вариантов фраз, которые помогут пресечь манипуляцию и сохранить свои границы на замке.

🟣 «Мы видим эту ситуацию по-разному — я так, а ты эдак»
Это примерно то же самое, что сказать: «Не надо подвергать мою картину реальности сомнению», просто в более вежливой форме.

🟣 «Я не хочу разговаривать в таком тоне»
Решение не участвовать в разговоре можно обозначить разными способами и формулировками — вы можете найти их в нашем посте под названием «Вежливый отказ: 6 фраз, которые можно сказать, когда вы не согласны с чужим мнением».

Газлайтер нацелен на то, чтобы его собеседник почувствовал себя ничтожным и маленьким, а обозначение границ поможет вам не продолжать разговор с ним.

🟣 «В этой ситуации я больше верю себе, чем тебе»
Это фраза со звездочкой — для тех, кто готов продемонстрировать уверенность в себе, не заходя за границы агрессивности. Выдержать это может не каждый, поэтому лучше потренировать этот ответ заранее.

🟣 «Я хочу, чтобы и мою точку зрения уважали»
В ситуации газлайтинга власть над течением разговора всегда находится в руках манипулятора — обвиняя и обесценивая, он чувствует свое превосходство, и это дает ему возможность продолжать использовать унизительные формулировки.

Если вы заявите о своих правах на такое же уважение, которого он требует от вас, это выбьет его из колеи — и бессмысленную беседу можно будет прекратить.

🟣 «Мое мнение не изменится»
Если человек пытается надавить на вас, стараясь убедить в том, что вы не правы или не должны испытывать своих чувств, помните: никто не может диктовать вам, что испытывать и как интерпретировать события (особенно если они вас ранили).

#разбор #отношения #самопомощь