Почему важно смеяться

Я сегодня первый раз за лет 5 разрешил себе просто сидеть час и смотреть мемасики. Не чтобы что, а просто поржать пошел. И поржал от души. Самые смешные приколы не рискнул здесь показывать, там сразу «статейные».

Меня как будто разжало. Ушел зажим «надо быть серьезным». У меня вообще лицо забыло, что такое «крепко поржать».

Блин, смех — капитальная разгрузка нервной системы. Мозг включает дофамин, эндорфин, а кортизол падает. Это наука, бро. Эта штука люто заряжает. Особенно, если ты серьезный мужик на важной работе.

У меня бывает перекос в важное, в задачи. А тут смех нахрен, прикинь. Это же про умение отпускать.

Исследования всяких британских ученых говорят, что есть 3 идеальных «окна для мемчиков»:

1. Утром → мягко проснуться и не стартовать с тревоги, можно вместе с напитком приятным употребить

2. После обеда → вместо сладкого или тупняка, смешное быстрее поднимает энергию, чем кофе.

3. Вечером → чтобы не лечь спать с грузом мыслей, это как почистить перед сном.

Короче, ребзя, теперь тут и мемасики тоже будут. Будем разжиматься.

Когда тело начало подводить

Бессонница, головная боль, головокружение, странная тревога, сжало грудь. Окей, гугл: что такое «паническая атака?».

Даааа, бро, так бывает. Когда с кровати подниматься не хочешь: не от лени, а потом что из тебя силы вытянули как в Гарри Поттере эти черные туманные твари в воздухе, помнишь?

Моё тело всегда говорит со мной честно. Если я долго не слышу себя, не отдыхаю, не выбираю то, что по-настоящему моё — психика отключает эмоции, но тело продолжает нести нагрузку.

А потом — хераааакс. Паничка, гастрит, мигрени, «просто слабость» — больше похожие на форму выживания, чем болезни.

Я не верю в концепцию «надо собраться». Кажется, что человек — достаточно сложная система, не «обслуживая» которую, однажды можно заглохнуть на обочине.

Одна из задач Эйфории → услышать себя до того, как организм включит аварийку.

А прочитать о том, как перестать себя насиловать, можно в боте. Внутри длиннейшая статья.

→ прочитать

Почему вечером тянет выпить/ залипнуть в ютубчик/ [подставь свое]

День держаться, отвечать, помогать, решать. Вечером — бам, вспышка, занавес, исчезнуть. Одна рука тянется за телефончик, вторая за винишко. А если рискнуть всё это не делать? Хватит на сегодня рисков, вдруг там НИЧЕГО.

Устал? Отдохнуть? Пройдет, утром обнулиться, чуток покряхтеть и снова в бой. Подумаешь, залип и залип. Только утром будет еще хуже.

Весь день из надо, мало из хочу. Тельце любимое, хочешь покоя, радости, тепла? Херушки. И вот тут мозг «начинает мстить вечером». Когда сил сопротивляться ему уже не особо.

Эмоциональное переедание и цифровое залипание — это сигналы неудовлетворённых потребностей. Это нельзя побороть дисциплиной. Запреты не работают. Нужен способ вернуться к себе (не к винишку, бро).

По-научному прикол такой. Днем работаешь на кортизоле (стрессе). А мозгу нужны дофамин (предвкушение радости), окситоцин и серотонин (ощущение покоя и принадлежности). Если этого нет днем — к вечеру мозг «голодает» и тянет к суррогатам.

Если днем реализуешь чужие цели, а не свои потребности → к вечеру организм включает «мне плохо, обрати на меня внимание».

Короче, если тянет залипнуть, делать так →

1. Проговорить, я вообще как: устал, одиноко, перегорел, задолбался? Когда мы «обозначаем» эмоции словами, снижается активность миндалевидного тела (зоны страха), и мозг получает сигнал безопасности. Я всегда тут устал :))

2. Сделать что-то для тельца своего кожаного: помыть его, пошевелить, потянуть, помять. Это включает парасимпатическую нервную систему — систему восстановления. Мне помогает тянуть и мять.

3. Попытаться кайфануть подороже: попеть, послушать музончик, поговорить с кем-то, поиграть, помолчать. Так возвращается базовая потребность в автономии. Мы иногда поем всей семьей, если не пошли смотреть сериалы :)))

Короче, если вечером куда-то тянет залипать → организм упоролся днем.

От дешевого дофамина лучше не станет. Это обезбол. Голова болеть завтра не перестанет. Зуб даю.

Важное обязано происходить без надрыва

Утром (красивый весь такой) успел поставить 5 важных для себя задач. К вечеру — сделал двенадцать и ни одной важной. Устал, кабзда. А ощущение — ничего ценного не произошло. Лайк?

Я раньше был убежден, что важное — это тяжелое. Так учили меня тренеры в спорте, улица и преподаватели. Они говорили: «Результат, Лёшенька, это когда через «не могу», когда жертвуешь. Если не попотел, не стрессанул — значит и не тренировался вовсе.» Только на выходе — выгорание, травмы и средний результат. И так по кругу: снова и снова.

Бро, ЛЮБАЯ потребность не может быть приоритетнее отдыха (восстановления). Вначале — безопасность, комфорт и чувство «я в полном порядке, готов к нагрузке». Если нет этой базы — любые нагрузки превращаются в мучение и ад. Можно даже как-то делать важное, обманывая на короткой дистанции тело. Но оно всё помнит и в какой-то момент просто вырубается или кто-то или что-то его вырубает. Мою подругу сегодня, например, сбила машина. Полежит теперь, отдохнет.

Нейробиологи примерно про это же говорят: без дофамина и серотонина мозг не может хотеть. Он может только в «надо». А когда всё «надо» — важное начинает ассоциироваться с болью. И мы больше его не хотим. Даже если это то самое «дело жизни».

Я помню тот обыкновенный день на лавке возле офиса, когда в уставшей голове мелькнула мыслишка: а если важное — это кода я знаю, «зачем» и «как», и это «как» — мне реально по силам, без надрыва и проверки воли на прочность.

Короче, сейчас мой день — не план задач, который нужно сделать. Так не работает. Не «что я должен сделать», а «в каком состоянии я сегодня» и что мне реально по силам. Потому что всё важное происходит — когда я в норме и готов к нагрузке. Когда я не разрушаю себя «олимпийской» тренировкой.

Если твой день пролетел, а внутри — пусто, это не потому что ты слабый. А потому что, скорее всего, хватанул той нагрузки, которая сейчас просто травмирует, а не улучшает твою форму и результат. Без «я могу» — «что делать» не работает, бро.

В Эйфории для такой сверки даже кнопка есть отдельная «начать день». Но это другая: отдельная и большая история.

Я снова стою в стартовом створе

Прошлый квартал я финишировал так, как хотел: спокойно, с любовью к себе и без травм. Закрыл все потребности, которые были важны. Символически — это была финишная арка трейла в Архызе позавчера. Расскажу об этом в отдельном посте.

Но интересно другое. Как только всё закрыл — опять схватил тумана. Не потому что всё плохо. А потому что «то, что было важным» — больше не актуально. А новое важное ещё не оформил.

Это момент, когда ты уже прошел прошлую дистанцию, а новую ещё не стартанул. И если здесь застрять — можно начать дергаться, думать и вообще не начать новую гонку.

Что я сделал? Лёг на диван, запустил своего ИИ-агента в Эйфории и просто стал говорить. Без плана и голосом. Отвечал на вопросы про жизнь. На выходе — список новых потребностей, ранжированных по важности. Без надрыва, всё и так было во мне. Просто нужно было вытянуть.

Бро, короче я снова на старте. Музыка, лёгкий мандраж, пульс поднимается. Я знаю, что хочу. Я вижу, где тревожно. Я понимаю, куда качнуть. И мне кайфово. Отвечаю.

Вот мой фокус на следующие три месяца. Управлять своей энергией, а не доползать. Построить простую и крепучую воронку создания ценности в Эйфории. Позволить себе писать в открытую то, что обычно отправляю корешам в личку.

Теперь как и в прошлый раз. Каждую неделю я открываю карту потребностей и строю тренировочный план. Каждое утро — жму кнопку «начать день», чтобы не пропустить «перетрен».

Если ты сейчас в тумане — не лезь сразу в «стратегии». Просто пойми, что для тебя сейчас реально важно. И начни с этого. Я свои текущие потребности скинул корешу, а он мне свои. Это сильно сближает.

Скажу тебе, как и своему корешу, если ты сейчас тоже планируешь новый «старт» → иди в бота Эйфории, оставляй заявку, а я там подхвачу. Чистый топ, отвечаю. Погнали вместе тренироваться жить с кайфом.

Смелость ≠ героизм

Корень английского слова «смелость» с латинского переводится как «сердце». Изначально «быть смелым» звучало как «изливать всё, что есть на сердце».

Быть смелым — значит честно и открыто говорить о том, кто ты такой, что ты чувствуешь, что происходит в твоей жизни (неважно, хорошее и плохое).

Герои ставят на карту собственную жизнь. Смельчаки ставят на карту собственную уязвимость. (с) Брене Браун

А теперь к посту →

Лень, грязь и тупость

За эти три слова внутри меня мне, пока что, очень стыдно. Так стыдно, что если бы не цитата выше, то я бы остался в безопасности и не стал вообще об этом думать.

Мне стыдно за лень утром. Потому что вчера был ахренеть какой сложный день, вечером уехал в горы, чтобы выдохнуть, приехал поздно, не выспался. И сегодня накатила еще большая усталость. И задач море, а мне лень. И стыдно, я же не должен лениться.

Мне стыдно за грязь в любом ее проявлении. От «неотредаченных постов», до разбросанных на полу вещей. Но иногда просто нет сил, чтобы дойти до шкафа, а написать так хочется от себя, что уже и не до редактуры. И вот она грязь, за которую стыдно.

Мне стыдно за собственную тупость. Когда вчера за столом говорили про инвестиции и сто раз сказали «дэп», а я сидел и не понимал, что это такое нахрен вообще. И стыдно было спросить. А потом выдохнул, спросил и оказалось, что это «депозит». А еще когда выступаю, и какой-то умник спрашивает, чтобы оказаться умнее меня, а не уточнить. Стыдно, что могу оказаться тупее, и всаживаю его еще крепче.

В моем детстве и юности, мягко говоря, было не совсем принято лениться (отдыхать по причине усталости), пачкаться (делать так, как можешь, а не идеально) и тупить (чего-то не знать). Значимые для меня в то время люди рядом не позволяли себе делать так по неизвестным мне причинам, в которых я и не хочу копаться (мне лень). Но это точно сильно прилипло ко мне на уровне «костного нароста», который я намерен содрать.

Вчера я признался, что мне ахренеть как стыдно за ленивого, грязного и тупого Лёху. И я сильно хочу разлочить такую версию себя. Иначе я прямо физически чувствую как эффективный, чистый и умный Лёха раздавливает меня и не дает дышать полной грудью.

Там такоооооое количество энергии. Пол-дня вчера побыл смелым и как гора с плеч. Я точно не хочу избавляться от такой «якобы паршивой» версии себя. Херушки, это и есть я. Осталось научиться жить с этими мягко и как-то поэкологичнее. Чтобы теперь не выгнать из себя умного, эффективного и чистого. А то столько ресурсов в эту вбухал :))