Хочу гордиться собой, а не цифрами

Утром смотрел на свой дашборд с ключевыми показателями — и понял: КАК ЖЕ СИЛЬНО от них зависит моё состояние. Хотя если взять весь путь — я охренеть какой красавэлла. Мама так говорит, а ей нельзя не верить. Но в моменте Лёха так не думает и не ощущает.

Цифры просели → всё, я СРАЗУ стал хуже. Не хочется так. Хочу кайфовать от процесса, уважать себя не за итог, а за то, как шёл. Не страдать ради финала, а жить не тужить, добра наживать. Радоваться, что дошёл — не потому что наконец-то можно, а потому что было хорошо всё это время.

Кажется, я снова начал измерять себя финалом. Как будто только результат даёт мне право на уважение к себе. Хотя где-то очень глубоко внутри — я точно знаю: Лёха достоин уважения не за цифры, а за то, как шёл.

Ловлю себя на том, что без яркой победы (лайков, аплодисментов на сцене, денег в кассе) как будто и смысла нет. Но оглядываюсь на пройденный путь и вижу: да нууууу, я точно работал не ради этого пряника в конце. А потому что в этом была моя жизнь, выбор, форма удовольствия, заботы о себе, людях, деле.

Раньше я был уверен, что уважение заслуживается крутым финишем. Вот уж хренушки, господа. Оно рождается в процессе. Когда я не предаю себя, даже если результат не чемпионский. Когда я бегу не на максимум, а в своей польсовой зоне и любимых великолепных шмотках, потому что могу и хочу бежать так, в согласии с собой.

Думаю, что гордиться собой — это не чекбокс с галкой. Это когда я живу в своем ритме и с уважением к себе. Даже если не все цифры сходятся. Аминь.

Как закончил неделю, Лёх?

В теле — напряжение. Хочется растянуться. Эмоционально — интерес, лёгкость, даже воодушевление. Хочется сохранить это состояние до следующего воскресенья.

Что сделал из важного?

1. Отбегал тестовый трейл в горах. Это финал нагрузочного цикла перед Архызом. Лёгкие ноги, ровный темп, начал устойчиво бежать вниз. С марта не пропустил ни одной тренировки. Сейчас задача — не сгореть, а сохранить форму. Бежать уверенно, не героически.

2. Провёл сложнейшие переговоры с клиентом. Хотелось слиться, сильно ссал зайти в это. Но пошел в разговор, не спасал, не манипулировал. Не идеально — но честно. Мне за себя не стыдно.

3. Написал все посты, как планировал. Сомневался, но доделал. Напомнил себе: пишу — чтобы быть собой в первую очередь. Получается вспоминать — кто я такой вообще.

4. Продолжаю читать «Тело помнит всё». Узнаю себя сквозь каждую страницу. Книга влияет и на меня, и на методологию Эйфории. Материал вызревает.

5. Увидел, как вхожу в треугольник в отношениях и охренел. Не теоретически — а в реальной практике. Сдавило грудь. Спасаю — жду — убегаю от преследования. Удалось остановиться. Теперь хочу пройтись по всем отношениям. Не с тревогой, а с интересом.

6. Интенсив про управление — буксует. Не ложится форма. Мало контакта, мало данных. Не хочу воронки и прогревы. Хочу говорить по-человечески. Подумаю, как иначе. Пока не знаю.

Ничего не шло легко. Монотонно работал под нагрузкой. Кажется, это как в трейле — просто сейчас подъём в гору.

Чему научился?

Бережно работать даже в минусе. Заметил, как скатываюсь в спасателя — и вовремя остановился. Ритм важнее вдохновения. Тело говорит первым. Если слушаю — помогает. Всё, что вяло и с отвращением — не переделывать, а переформулировать. Люди рядом — важнее, чем кажется.

Что на следующую неделю? Не делать и добавиваться, а учиться и понимать.

1. Выстраивать окружение как систему. Обновить фрейм, разметить связи, выйти на 2–3 ключевых контакта.

2. Восстанавливаться до срыва. Бег, растяжка, еда, медитация — очень внимательно.

3. Приглашать к разговору, а не продавать. Честный пост-приглашение. 1–2 встречи. Слушать, что откликается.

4. Делать ради удовольствия. Играть, смотреть, находиться без пользы и объяснений.

4. Быть проводником, а не спасателем в Эйфории. Поддерживать, не решать. Спрашивать: «что ты хочешь сам?»

А ты как?

Как определить: где я сейчас и что делать дальше

Если поймал себя на мысли: «День прошел, а где я то был? Зачем это всё? Как-то я опять подустал, может это хроническое уже что-то? Бывает хроническая усталость?» — ты не один, здарова. Я в этом был чемпионом мира.

Сначала пытался решить силой (я же должен быть сильным). Прописывал цели, накидывал планы, ставил убийственные дедлайны, в которые сам уже не верил. Больше делал — больше закапывался. На бумаге все правильно, в глубине души — не для меня.

Потом я сел и честно ответил на 43 простых вопроса. Не про успех, а про жизнь: где живу, как сплю, как отдыхаю, как злюсь, кто рядом, что радует. Без оценки, только факты.

Отдал ответы ИИ-системе, которую сам обучил. И она показала, кем я стал. Смотрел как в зеркало: увидел себя настоящего, меня поняли и бережно сказали, куда можно попробовать пойти без надрыва.

Назвал эту штуку — инициализация. Ты отвечаешь на вопросы. Я собираю всё в кучу. Модель видит закономерности. На выходе документ: кто ты сейчас, где и почему оказался, что тебя тревожит, почему это происходит, когда и почему пройдет, чего хочешь и что будет, когда ты это получишь. На этих данных уже можно спокойно строить путь дальше.

Инициализация особенно помогает, если

1. Всё вроде нормально, но внутри — неясность.
2. Хочется смысла, а не просто «развития».
3. Устал искать себя и хочешь увидеть, что уже есть.
4. Нужно решение, но непонятно — от чего вообще отталкиваться.

Если откликается — напиши «хочу инициализацию». Да, слово сложное, это фильтр :⁠))) Мероприятие — платное.

Пришлю тебе вопросы. Ты ответишь, как сможешь. Я соберу и отдам системе. Через пару дней встретимся и спокойно обсудим, что получилось.

Те, кто уже проходили, говорят: это не коучинг и не психотерапия, а скорее спокойная встреча с собой.

→ записаться на инициализацию

Апдейт: места на эту неделю закончились, только на следующую теперь.

Если признаюсь, что не вывожу — меня перестанут уважать

Сижу на созвоне и понимаю: мои полномочия — всё, не могу больше. Но вместо того, чтобы сказать честно, улыбаюсь и говорю себе «нормас, сейчас дожму». А в голове — долбаный шепот: если я сейчас признаюсь, что не вывожу — меня посчитают слабым, перестанут уважать, а потом кинут.

Кажется, это не про задачи, а про страх. Если меня принимают только сильным — значит, слабость = изгнание. И тогда я креплюсь до последнего. Увы, не потому что герой, а потому что страшно быть ненужным.

Иду на встречу, хотя хочу полежать. Беру задачи, которые точно не вывезу. Говорю «давай сделаю», когда внутри всё сопротивляется. Потому что однажды кто-то ушёл, когда я показал усталость — и это засело глубокой занозой внутри. Как будто «быть нужным» — это ВСЕГДА быть сильным.

Раньше я прикрывался словом «дисциплина». И тихо признавал, что быть собой — роскошь. Хорош, ребзя. Если я не позволяю себе быть в разном состоянии — я вообще не живу свою жизнь. А обслуживаю чужие ожидания, которых даже может не быть (отдельный прикол).

Скорее всего, это большой привет всем нам из детства, где любовь и одобрение были даны «за дело», это нужно было заслужить. Сделал хорошо — красава. Устал, расплакался — слабак. Постепенно формируется внутренний договор: «меня любят, если я справляюсь». А если нет — я один. Этот страх потом управляет моими взрослыми решениями. Бизнесом, отношениями и самим собой.

Короче, братва, мы и так все капитальные красавы ПРОСТО ТАК, отвечаю. Можно потихоньку отстегиваться от всего этого дерьма.

Шёл к этому 35 лет. И куда пришёл?

Обращение в Эйфорию, зум, взрослый парень. Точного запроса нет — просто: «Хочу порядок навести». Через 10 минут разговоров вокруг да около — честное: «Я вроде всё сделал, что хотел. Но что теперь — не знаю».

Второе обращение, второй зум, новый человек. Та же интонация, но другая фраза: «Я столько ещё не сделал. А теперь боюсь, что не успею».

Два разных сильных мужика. Один — с бизнесом, деньгами и статусом. Другой — без. Оба попадают в опасную зону 35–40. И оба впервые признались: не знаю, что делать дальше.

Говорят, это кризис среднего возраста. Кто-то называет — критическая точка долгого выгорания.

Я предлагаю не делать из этого трагедию, а с улыбкой принять факт изменений и фактически — второго рождения. Точку, где можно по-взрослому спросить: «А это вообще моя жизнь была?». И впервые не знать, что ответить.

Можно быть (или не быть) на пике формы — и всё равно идти не туда. И чем дальше зашёл, тем страшнее разворачиваться. Потому что жалко сломать. Даже если жить в этом больше не получается.

Лет семь назад, в свой такой «первый раз», я собрал первую версию Эйфории. Как возможность остановиться — без ощущения, что падаешь. Не чтобы всё менять, а чтобы спокойно разобраться: где я, чего хочу, и что для меня сейчас важно.

Без надрыва и обнуления. Чтобы потом двигаться не от страха, а от понимания. Не потому что «надо что-то менять». А потому что хочется жить.

Если ты сейчас в этой точке — я написал для тебя статью: «Как перестать себя насиловать и получить всё, что захочется». Она в боте. Там коротко и по-человечески: когда, кому и как может быть полезна Эйфория. И там же — возможность связаться со мной напрямую, если захочется поговорить.

Почему важно позволять себе понтоваться

Позавчера на встрече нашей форум-группы (с ооооочень зрелыми и социально крепкими мужиками) всплыла тема, которую обычно стараются быстро «замять»: понтишки.

Мы вспоминали, как во дворе это всегда было чем-то вроде греха: за это били — морально или физически. И вообще — «будь проще, и люди к тебе потянутся». А теперь ты взрослый, уважаемый, с бизнесом, с детьми. А всё равно тянет «понтонуться». Купить не просто удобные кроссовки, а баленсиагу. Выложить «именно эту» фотку. Не просто сказать, а показать.

Мне сразу стало неловко вместе с азартом и улыбкой. А внутри прошипело: «ну че че, можно?»

Короче, понты — это не про навешивание короны. Скорее — просто сигнал. Про желание быть замеченным своими. Про уважение к себе, оформленное вовне. Это такая форма «я в порядке» — на своём языке.

Если по научному — это не про выживание, а про уважение. Про то, что Лёха хочет показать: «я здесь, живу свою жизнь, что-то уже смог, смотрите». И если делаешь это от души — это красиво, честно и вдохновляет других.

Важно разрешить себе понтоваться — без вины, без попытки обесценить, без «ну это так, баловство». Никакое это не баловство нахрен и не лишнее. ЭТО ВАЖНО.

Если ты что-то сделал — покажи. Если кайфуешь от формы — носи. Если хочется сказать «посмотри, как я вырос» — скажи. Не ради оценки, а ради себя.

Для меня это важно, потому что я много лет «не выделывался» — чтобы не казаться громким и неправильным. Детство в суровом спорте этому сильно посодействовало. А сейчас хочу быть заметным. Не для лайков — для того, чтобы свои нашли. Чтобы мой стиль, моя речь, мои действия были считываемы.

Пойду присмотрюсь к своему поведению. Где стесняюсь себя, где боюсь, что «что не так поймут». И разрешу-ка себе ПОНТОВАТЬСЯ: по-доброму, по-своему, по делу.

Контроль обязан быть без надрыва

День только начался, а ты уже перегружен. Хотя формально — ничего страшного. Только внутри напряжение. Вроде бы, все под контролем — но жопа вот-вот треснет, зажато всё. А сам как-будто в бронежилете тяжеленном ходишь.

Для меня контроль — это не про «успеть всё». Это когда я знаю, зачем вообще этот день мне нужен, и по силам ли он мне. И если не по силам — не срываться на волю, а аккуратно перестраивать его не из слабости, а из уважения к себе.

Каждое утро я смотрю не только на задачи. Сверяюсь: сколько у меня сегодня энергии (считаю это математически). Какие потребности актуальны. Чего хочу в этом месяце, квартале. И если вижу перегруз — уменьшаю объем. Даже если что-то начинает гореть. Потому что Лёха не хочет геройствовать и уставать попусту.

Раньше я думал, что контроль — это когда всё вывозишь. Херушки. Контроль — это когда я вижу отклонения и не игнорирую их. А управление — когда я делаю так, чтобы эти отклонения не повторялись.

Бро, если у тебя сейчас не так, и ты сам себе не даешь дышать — сердце тебе.

Прожил неделю с удовольствием на 83,2%

Это самый высокий показатель в этом году. Цифра — не прикол, Эйфория автоматически считает, насколько я реализую свои потребности. От «петь и двигаться под музыку» до «быть тренером по любви».

Деньги в кассе от продаж Эйфории радуют глаз и греют душу. Провёл все тренировки по плану. Сделал бота с воронкой в канал. Написал все посты, даже те, которые «из надо».

Это была сильная неделя. Но по ощущениям — как будто вынес всё на себе. Тело — не чувствую. Внимание держу на усилии. Эмоции скатились в -40.

Да, 83% удовольствия от жизни — но в теле сейчас 0%. Если удовольствия 83, а тела — ноль → это не успех, это перегруз. Слишком много «ускорений», слишком мало «базы». Это как тренироваться только в горку — красиво и героично, но есть варик не дойти до финиша.

Можно сделать до хрена и остаться без ресурса. И наоборот: можно сделать меньше — но чувствовать, что ты жив.

Поэтому: возвращаю в неделю движение не как спорт, а как способ почувствовать себя, вставляю моменты паузы не как отдых, а как способ вернуться в контакт с собой, упрощаю до одного фокуса в день, продолжаю вести метрики, но смотрю в них не как в кпи, а как «в зеркало».

Не хочу быть продуктивным уставшим. Хочу быть капитальным красавэллой на легком.

Почему может быть хреново, даже если всё вроде ок

Иногда в Эйфорию заходят люди с фразой: «У меня вроде всё в порядке, но постоянно и без причины мне точно не очень». Бабки есть, дети здоровы, в отношениях порядок. Живи, да радуйся. Только внутри пустота, тревога и безразличие. И от этого еще хуже, потому что жаловаться социально не на что.

Наука говорит так: даже если базовые потребности закрыты (еда, безопасность, отношения), человек может страдать.

Причина в том, что потребности не только «животные». Есть высшие уровни: узнавать и создавать, ощущать красоту и порядок, быть собой и жить по своим желаниям. Если они не реализуются — человек теряет вкус жизни.

Это не лень, не неблагодарность, не выгорание — скорее естественный отклик организма на отсутствие смысла. Батя Маслоу завещал: «Когда все базовые потребности удовлетворены, человек сталкивается с трудностями: скукой, отсутствием целей, моральной растерянностью»

Мы функционируем лучше, когда стремимся к чему-то, чего у нас еще нет.

Когда человек приходит в Эйфорию, он думает, что у него какой-то провал. Что нужно собраться, починить, навести порядок. Но в процессе диагностики потребностей выясняется, что: ничего не поломано, базовые уровни закрыты, а высшие потребности — заброшены.

Человек не поёт (прости господи), не мечтает, не творит. Живет «нормально», но не так, как сам бы хотел.

И вот тут обычно больновато: ты как будто больше не живешь своей жизнью, а чужой — успешной и правильной.

В Эйфории есть простая система из 7 блоков потребностей. Мы не проговариваем их, а измеряем. Что реализовано, что нет. И уже на первом шаге становится ясно, почему человеку паршиво. Не потому что он слабый, а потому что его нутро игнорируется.

Если тебе знакомо: «я устал, но не понимаю от чего», «вроде всё нормально, но жить не хочется», «я не знаю, чего хочу», «я вроде достиг — и сразу выгорел».

Бро, всё это сигналы, что пора вернуться к себе, а не к задачам.