Однажды на Гаити жил-был такой священник Жан-Бертран Аристид. Было у него приятное хобби - кто с ним не согласен, тому надевали на шею шину с бензином и поджигали, называлось "ожерелье". Выглядело достаточно эффектно. Но Гаити вообще такая страна, что там это мало кого удивляло. Горит оппозиция и горит себе. Зато подойти прикурить можно. "Ну да, такие у нас экзотические священники, - говорил народ. - А чо поделаешь? Президентов наших видели? Уёбища ещё хуже".

В 1991 году Аристида избрали президентом. Военные с этого охуели. "Да вы чо?" - сказали они народу. "Да мы по приколу" - ответил народ. - "Хуже уже не будет". "Вы бы лучше Жириновского выбрали" - в сердцах ответили военные. "А кто это?" - удивился народ. "Хуй знает, но хоть без ожерелья". И, короче, через 9 месяцев после избрания военные Аристида свергли - тот бухал и сажал оппонентов в тюрьму. Священник сбежал, приказав напоследок расстрелять заключенных оппозиционеров. Чтобы им жизнь медом не казалась .

Но тут вмешались США. "Это против демократии! Восстановите законно избранного президента!" - начали заламывать руки в Вашингтоне. "Но он же пидорас", - побледнели военные. "Зато законно избранный пидорас, - назидательно сказали из Америки. - А демократию обижать нельзя, даже если она жжёт ожерелья и оппонентам ноги ломает. Кстати, а нефть у вас есть?". "Нет, нету нефти! - в ужасе закричали военные. - Не надо к нам, пожалуйста. Мы бедный тропический остров. Дайте нам друг друга просто так душить, по свойски, без демократии этой вашей ебучей - иначе ж передохнем".

"Без демократии нашей ебучей никак нельзя" - заметили американцы, и стали грозить интервенцией. Военные сдались, и в 1994 году Жан-Бертран Аристид вернулся к власти на американских штыках. Но тут народ взял и не переизбрал его на следующий срок. "Ты какой-то, блядь, странный священник, - сказали гаитяне. - Посты соблюдай, деток крести, а не носись с горящими шинами". Однако, в 2001-м году Аристида снова избрали президентом - 92 процента голосов получил. "Чо, опять меня любите?" - радостно спросил священник. "А то, - кисло ответил народ. - "Ты беспросветное козлище, конечно, но кругом вообще сплошное мудачьё. Давай снова свои ожерелья, мы тут привыкшие, твою мать".

"Как заебись, - ответил Аристид. - Люблю я демократию". И начал пиздить до смерти всех своих противников. "Э,э! - крикнули ему из Вашингтона. - Ты там полегче!"."С хуя ли? - удивился священник. - Это ж и есть демократия - уничтожай всех, кто против тебя. Вы же сами так делаете. Я чего-то не понял?". Он потребовал от Франции репарации в 21 миллиард баксов за колониальное прошлое. "Хуй вам" - скучно сказала Франция. "Подлые колонизаторы" - возопил Аристид. В 2004 году против него поднялось народное восстание. "Денег нет, но вы там держитесь, - призывал Аристид. - Добрые американцы, помогите мне! Эвон, как демократию трахают!". Американцы высадились, арестовали Аристида, и отвезли в Центральноафриканскую Республику. "Нахуй сюда? - перепугался Аристид. - Тут слоны и обезьяны, мне страшно". "Ты же негр, а они живут в Африке" - ответили американцы. "Да не живу я, блядь, в Африке!". "Извини, мы в Пентагоне географию не изучаем. Если у тебя нефти нет - пиздуй в Африку".

А так всё хорошо начиналось. Демократия. Восстановление законно избранной власти. Пресса. Фотографы. А Аристид оказался мудак конченый. Соединённым Штатам сперва было как-то за него неудобно, но поскольку они часто ставят у власти всяких мудаков, ситуация была признана нормальной. Главное, что демократия не пострадала, вот уж и слава Богу.

(с) Zотов

Однажды Георгий смотрел на СССР, после ввода войск в Афганистан, и не узнавал его. Творилось что-то загадочное.

США отчаянно выпихивали из Вермонта Солженицына, говоря - нет, возвращайся назад и борись с режимом, чтобы его свергнуть! В убежище так же отказали Буковскому, Ростроповичу и Эрнсту Неизвестному: ибо посчитали, что они уклоняются от призыва. Израиль срочно свернул приём евреев-"отказников". Им объяснили, что если они не хотят служить в Афганистане, то это неправильно. Нужно вернуться и низложить Брежнева, либо хотя бы провести массовые демонстрации. Тогда на Западе, может быть, передумают - хотя это неточно. Советский Союз почти на коленях умолял забрать диссидентов, и был готов выпустить их всех. Но Запад закрыл ворота, и не выдавал никому визы. "Нет уж, на хуй, - гордо объясняли в Европе. - Приедут на наш пармезан, а кто будет бороться с режимом? Пущай дома сидят, и сражаются".

С теми же, кто уехал, происходили странные метаморфозы. Например, одна афганская поэтесса потребовала закрыть русский культурный фестиваль, поскольку, если русские против режима, то они должны либо ехать сражаться на стороне моджахедов в Афганистан, либо свергать этот режим. Правда, вскоре выяснилось, что сама афганка отчего-то не на фронте под Кандагаром, и более того - приезжала в Советский Союз за премией уже после того, как СССР отобрал у Афганистана город Кундуз. Поэтесса обосралась и исчезла с небосклона. Остальных, в общем-то, её поведение ничуть не смутило. Так часто бывает, что люди, сидя в тёплой квартире на диване с бутербродами, требуют от других сражаться и отдавать жизни, ничо нового.

В Лондоне же произошёл инцидент. Там напали на писателя Войновича, который как-то неправильно упомянул Афганистан. Его облили кетчупом русские, переодетые афганцами. Ибо им нужно было доказывать на Западе, что они афганцы круче самих афганцев, и готовы умереть за Афганистан и лично Бурхануддина Раббани. Но отчего-то не на фронте, а тут, с кетчупом. Запад отменял концерты Ростроповича и выступления Солженицына. "Мы точно не знаем, но кажется, вы слегка там покритиковали Афганистан, - сообщали им устроители. - А Афганистан святой, это нельзя. И разбираться мы не будем. Проще послать вас нахуй и быть, как все, к чему эти ненужные разбирательства?". Между тем, газопровод из Уренгоя всё так же поставлял газ в Европу через Афганистан, а моджахеды получали отчисления за транзит.

Далее, Запад прекратил продавать в СССР импорт, и у СССР стало скапливаться до хуя долларов. Западные компании ушли с советского рынка, перестав выводить доллары, и их стало ещё больше. "Ничего! - удовлетворённо говорил Рейган. - Скоро мы увидим курс доллара по 200 рублей, и это заставит ЦК КПСС вывести войска из Афганистана". Так же, прекратились полёты "Аэрофлота" в Европу, и все стали ездить в Сочи и тратить там деньги, о чём всегда так мечтал Брежнев. "Интересно, что социализм-то не рушится?" - откровенно удивлялись на Западе. - Мы ж им визы не выдаём, джинсы не продаём, жвачку "Ригли" с рынка убрали. Совершенно неясно, как и почему они ещё держатся, и способны продолжать войну в Афганистане?".

Улучив минутку, Георгий зашёл в церковь и поставил свечку.

"Пожалуйста, ещё больше Оруэлла, Господи, - скромно попросил он у высших сил. - Ты же видишь, мы тут уже не справляемся".

(с) Zотов

К сведению народа:). У Георгия есть также аккаунты на Фейсбуке (открыты комменты:) https://www.facebook.com/george.zotov.5?mibextid=ZbWKwL и во ВКонтакте - https://vk.com/id736437447 Если кому-то там удобно, тоже можно подписаться.

КОРМЯТ ЛИ ИКРОЙ В ТЮРЬМЕ?

Политика СССР по отношению к союзным республикам строилась на воспевании их культуры и истории. Закончилось это совсем не так, как ожидали вначале

В 1981 году моя соседка по дому поехала отдыхать в Тбилиси. Что её поразило – люди между собой общались на грузинском (для москвички такое удивление понятно), плюс некоторые другие вещи. Она зашла в книжный магазин и обнаружила – на полках, помимо Ленина, полно дефицитных изданий, коих не купишь в Москве – но, опять-таки, на грузинском языке. Мы все помним прекрасные ленты «Отец солдата», «Не горюй!», «Пиросмани», выпущенные на «Грузия-фильм».

Снимали в основном разные события из истории республики. На экраны вышли десятки лент, а за время независимости Грузии – всего лишь четыре. В 2005 году «Грузия-фильм» вообще пережила пожар и с тех пор не снимала уже ничего. Не только там, и в других республиках («Таджик-фильм», «Узбек-фильм») существовали финансируемые из бюджета СССР проекты, создававшие кино, воспевавшее «братские народы». Помимо культуры, популяризировалась их кухня – в рецепты домохозяек всего Союза вошли плов, вареники, сациви и манты.

Сейчас русский язык уже много откуда изгнан, а сама Россия даже в Казахстане обвиняется некими отдельными умниками в кулинарной и культурной оккупации. Это закономерный результат национальной политики Советского Союза, демонстрировавшего от имени русских другим народам – «мы любим вас больше, чем самих себя». Существует любопытное мнение, что именно это в итоге и погубило нашу страну в 1991 году. Я не могу сказать, что всецело разделяю его. Но всё же на данную тему стоит порассуждать.

ПРОДОЛЖЕНИЕ ПУБЛИКАЦИИ ЧИТАЙТЕ В ТЕЛЕГРАМ-КАНАЛЕ "ВАШИ НОВОСТИ":

https://t.iss.one/news_forfree/26461

Однажды 28 апреля 1945 года капитан вермахта Рупрехт Гернгросс, зондерфюрер Лайлинг и военный переводчик Ойген Кумминг (из русских эмигрантов) решили совершить антинацистскую революцию в Мюнхене. И нормально, без кровопролития, сдать город американцам, поскольку Германия уже накрылась калошей. Но вышла какая-то хуйня.

Гернгросс захватил 2 радиостанции, и призвал к капитуляции, и мирной сдаче города. Верные ему офицеры вермахта начали арестовывать партийное руководство Мюнхена. Были захвачены также редакции нацистских газет. Население призвали к восстанию против Гитлера.

Однако, население не проявило никакого желания восстать.
- Да нам похуй, - сообщило оно повстанцам.
- Да как же так!? - возмутились те. - Ребята! Восстаньте против кровавого нацизма. Он же всех заебал.
- Может, и заебал, - соглашалось население. - Но мало ли, фюрер победит. И что тогда с нами? А?
- Да какой нахуй победит! Русские уже полБерлина взяли! Все сдаются! Давайте и мы сдадимся, город целее будет.
- А вдруг...не-не...фюрер-то наш ого-го...мало ли чо...
- Хуесос ваш фюрер.
- Все ж слышат...герр Мюллер, вы позвоните в гестапо рассказать, как фюрера обозвали, или я позвоню?

Имперский наместник Баварии фон Эпп сказал, что не будет мешать восстанию, но и присоединяться тоже не будет. Он понаблюдает со стороны. Ему дефицитный попкорн привезли. Он его покушает, и посмотрит, кто победит. Зато гауляйтер Пауль Гислер, которому не досталось попкорна, вывел на улицы войска СС, вступившие в перестрелки с вермахтом. Никакой логики не прослеживалось: до капитуляции Германии осталось меньше двух недель, а Берлин почти взят. Чо там защищать?! Но Гислер считал иначе. Ему было важно, чтобы его фюрер похвалил. Столкновения продолжались несколько часов, и повстанцы были разгромлены. Гислер утром 29 апреля приказал казнить 40 сторонников заговора. А днём в город вошли американцы. Охуевшие эсэсовцы, только что типа спасшие Мюнхен от "предателей и мятежников", спросили - а теперь нам чо делать? "Не знаю, блядь", - грустно ответил Гислер. - "Видите ли, как-то нам слегонца не повезло. Надо либо сдаваться, либо уёбывать. Я выбираю второе. Всем большое спасибо, и до свидания. Хайль Гитлер, или кто там будет уже завтра".

Эсэсовцы начали сдаваться. Оцените момент - они всего сутки назад всеми силами подавили восстание, цель которого - сдать город американцам, и в итоге капитулировали сами перед теми же американцами. Германию, как и Россию, умом не понять. Гислер был назначен Гитлером министром МВД, вместо Гиммлера, и официально пробыл в должности 3 дня, не успев порадоваться карьере. Пауль бежал из Мюнхена, поблуждал по лесам, не выдержал ягодной диеты, 2 мая 1945 года убил жену и застрелился. Но пуля застряла в голове, и Гислер выжил. Ненадолго. Умер в коме 8 мая 1945-го.

Гитлер тоже умер, но ещё раньше. А Гиммлер попозже, но тоже в мае. А Геринг вообще в сорок шестом году. Да и хуй с ними со всеми.

А мораль тут такова. Германию хер поймёшь. СС и гауляйтер выполнили приказ, подавив сопротивление, а только потом задумались - а нахуй они вообще это сделали? И зачем, если это ни хрена не помогает? Короче, сложно в Германии с революциями. Там с пивом хорошо, но это уже другой фрагмент, который в этот рассказ не войдет.

(с) Zотов

Однажды Гиммлер пришёл к Гитлеру, и брякнул - "Мой фюрер! А давайте создадим индийский легион СС!". Гитлер предсказуемо весьма упал с кресла (у него уже с психическим здоровьем было совсем хуёво уже), и говорит совершенно паническим голосом:

- Индусов в СС? Ты бы ещё афровермахт на Мадагаскаре набрал, честное слово.

- Дык африканцы уже в вермахте есть...в "Свободном арабском легионе". А чо, нормально...ночью классная светомаскировка.

- Бля. А папуасов в СС ты не хочешь взять?

- Негде...нет, ну если надо для фатерланда...

- Рейхсфюрер, иди-ка ты на хуй.

Тем не менее, Гиммлер был чувак упорный. Он Гитлеру толкует - дела-то плохи. 44-й год на дворе. Тут уж хоть волков тамбовских и степных сусликов в СС зачисляй, без вариантов. Гитлер мнётся - а они, мол, арийцы? Гиммлер ему - фюрер, со всем моим ваще уважением, но вы охуели, что ли? Какие ж там арийцы? Это 59 процентов индуистов, 25 процентов мусульман, и 14 процентов сикхов, которые в чалмах. Гитлер от всего этого пиздец расстроился, и ушёл валерьянку пить. А Гиммлер сформировал легион СС "Азад Хинд" (Свободная Индия), и прям, сука, гордился собой.

Всего в плен к немцам попали 15 000 индийских солдат (они были призваны воевать на стороне Британии), и из них в 1942 году сформировали легион вермахта, а в 1944 - легион СС (чтоб для крутизны и вообще бренд). В индийские эсэсовцы записалось 2 500 человек. И был там такой унтерштурмфюрер Али Хан, что звучит потрясающе - его, кстати, французские партизаны убили (они потом долго охуевали, наверное, когда труп разглядывали). Разместили индийских эсэсовцев именно во Франции, объяснив - скоро британские колонизаторы полезут, вы им покажете. Вы порвёте их на их собственный флаг. Вы ж звери, ага? Те в ответ стали петь и танцевать. Немцы смотрели с некоторым сомнением, и чесали в затылке.

И там ещё один забавный случай был. Привезли кормить индийских солдат свиную тушёнку. Тут мусульмане в бутылку полезли. Орут - Гитлер капут! Не будем есть! Унижаете нас, арийские бляди. Немецкий полковник перепугался, и говорит тихо так интенданту - хуй с ними. Привези им тогда говядину. Он же не знал, что корова в индуизме священное животное. Начался полный ад. Все кричат - мы СС, мы хотим курицу! Полковник уже рыдает - война же, блядь, где я вам курицу возьму?! В общем, похоже, что бедняга или с ума сошёл с этими индийскими эсэсовцами, либо застрелился. И чем их дальше кормили, мне неизвестно, и не спрашивайте. Чем-то вегетарианским, я полагаю - эсэсовцев-индуистов, по крайней мере.

В апреле 1945-го Гитлер вспомнил про индийские СС, и говорит Гиммлеру - давай их скорее на защиту Берлина. Пусть споют "Харе Кришна", и отразят полчища кровавых большевиков йогой и просветлением, им-то запросто. И станцуют, как положено в их прекрасных фильмах.

- Фюрер, это невозможно.

- Ну хорошо, пусть большевиков Камасутрой заебут.

- Фюрер, поздняк метаться.

- Вот блядь. Я так и знал. Харе Гитлер, то есть я.

В мае 45-го эсэсовцы-вегетарианцы попытались пробиться в Швейцарию, но их повязали французы и американцы. И марокканцы, служившие французам, рты пооткрывали. И говорят - фигасе, а вы пошли в СС служить? Индийцы - ага, а вы французам. Марокканцы обиделись, и постреляли их слегонца. Остатки этих СС отдали англичанам, и колонизаторы их пересажали. С вегетарианским питанием, чтоб с уважением, так сказать. Но со строгим ограничением на танцы.

А мораль тут такова - православные, это же пиздец какой-то. Индийские СС и африканцы в вермахте. Вот и вся мораль.

(с) Zотов

* На фото - немцы в истерике говорят азиатским СС - "Да ваши заебали, свинину и говядину не жрать!!!" плюс истинный ариец "Свободного арабского легиона" вермахта.

​​Однажды продажный журналист и проплаченный блогер Георгий Александрович Зотов и враг рода человеческого Сатана Саваофович Люцифер шли на корпоративную оргию по темным коридорам чертогов зла. Князь тьмы мрачно рассматривал личность представителя прессы, и тому в итоге от назойливого внимания стало не по себе.

– Слушай, – культурно сказал Георгий Александрович. – Оргия, конечно, дело такое, тут не отвертишься. Но ты же знаешь, что я сугубо по бабам, хоть это сейчас и не модно.

– Да не, – отмахнулся Сатана Саваофович. – Просто удивительно. Ты вот щас и в Саудовской Аравии, и в Ираке был, где солнце жарит прямо как пиздец. А вид у тебя эдакий бледно-благородный, как у Тома Круза в фильме «Интервью с вампиром».

– А, ну тут дело простое, – объяснил Георгий Александрович. – Я уж скоро год как беру в такие страны крем от солнца «Гельтек», а это не хуй знает что. Российский бренд уходовой косметики с почти 30-летней историей – не фирма-однодневка с халтурой в гараже или на кухне. Не дутый бренд, заказывающий продукцию на копеечной китайской фабрике и лишь лепящий на флакон логотип. «Гельтек» – предприятие с давней историей и традициями: 29 лет оно производит уникальные медицинские гели, а в последние годы решило заняться косметической продукцией. И получается, я тебе скажу, заебись.

– Ой, да ладно, – отмахнулся Сатана Саваофович. – Я, знаешь ли, за народное, натуральное, а не эта химия вся. Когда езжу в Африку на черные мессы, беру с собой крем одной фирмы – «Слюни старушенции Лукреции», древней демоницы близ Порт-о-Пренса. Ни хера не помогает, но зато всё от природы, с измельченными ресницами улиток.

– Да ё-моё! – расхохотался Георгий Александрович своим проплаченным смехом. – Кто тебе эту хуету задвинул? Нету секретных народных рецептов, магии трав и ингредиентов вроде экстракта сосцов комодского варана или вытяжек из красной блядовитой панды. «Гельтек» не продвигает свою продукцию с помощью косметических мифов и не врёт своим потребителям. Всё это давно изучено, описано и усилено наукой химией: на её достижения опирается в своей работе «Гельтек». Впрочем, как и любой другой серьезный косметический бренд. Вот только далеко не каждый бренд честен с покупателем. Секрет эффективности косметических средств «Гельтек» в том, что все они разрабатываются в научной лаборатории специалистами и проходят длительные испытания. Производство оснащено новейшим оборудованием, и качество контролируется на всех его этапах.

– Звучит прекрасно, но имею некоторый скептицизм, – мялся Сатана Саваофович. – Байки все рассказывают, а как глянуть вообще, из чего это делается? Вдруг там святая вода?

– Компания «Гельтек» всегда говорит, что ей нечего скрывать от своих покупателей! – с лицом комсомольца провозгласил Георгий Александрович. – Поэтому эвон, можешь сам глянуть. Телеграм-канал «Гельтек за стеклом» – настоящее производственное реалити-шоу. Его читатели могут увидеть, что происходит в цехах предприятия, узнать уйму интересного о химии как науке, окунуться в процесс создания эффективной уходовой косметики, разобраться в мифах косметического бизнеса. Всё это есть на канале «Гельтек за стеклом». Редчайшая открытость на фоне конкурентов! «Гельтек» не уступает по эффективности и качеству иностранным брендам, ушедшим с нашего рынка – я сам на себе ощутил. А «Гельтек за стеклом» – яркий пример честной коммуникации производителя косметики с потребителем!

Однажды одна маленькая, но очень умная страна получила независимость от большой империи. Она готова была развиваться по прекрасному пути, однако, ей мешала одна вещь. В своё время, империя переселила к ним своих людей, чтобы те в этой местности работали. Пахали поля, строили аэропорты, заводы, фабрики. Стране, конечно, это всё охуительно нравилось. Но они хотели, чтобы здания остались, а строители уехали. Поэтому, поступили уёбищно - не дали им гражданство. Даже тем, чьи родители родились в этой республике. "Видите ли, страна у нас маленькая, - объясняло титульное население. - Всем места нет. А то, что вы тут всё построили, мы вас вообще не звали. И обратно не отдадим. Империя вас угнетала, а вы - плоть от плоти её. Пиздуйте отсюда, и не мешайте нам крепить независимость".

Таким образом, сотни тысяч людей внезапно остались без паспортов. Ещё вчера это был их дом, а сегодня уже нет. И им говорят - не нравится? Тогда гуляйте на историческую родину. И похуй, что историческая родина чёрт знает где, и там уже никакой родни давно не осталось. Заодно, титульная нация запрещала язык "пятой колонны". Закрыли все школы. Надписи все ликвидировали. Требовали говорить только на языке государственном. И похуй, что эти люди составляли большой процент населения, а какие-то города полностью состояли из них. Ответ всегда был один - "Не нравится - уезжайте, это не ваша страна". Которые выёбывались, их сразу депортировали.

И в общем, всё было прекрасно: титульная нация давила этих личностей с непонятным языком и дальше, унижала их и мучила. Далее, им запретили поступать в университеты. За границей сочувствовали, но всем было по барабану. И вот, через 35 лет после независимости республики, у "некоренных" лопнуло терпение. Они устроили демонстрации, полиция их разогнала жестоко, убив кучу людей. "Ибо хули тут" - гордились титульные. - Мы вас научим, как родину любить". Маленькая нация взялась за оружие, и подняла восстание. Начался пиздец. Нация легко захватила районы республики, населяемые ею, и жесточайше давала пизды правительственной армии. Армия, получая пизды, жалобно ссылалась на помощь "некоренным" внешних врагов.

Война продолжалась 26 лет, и за это время погибло 100 тысяч человек, целые города лежали в руинах. Наконец, правительство мобилизовало всех, кого можно, купило оружие, и с силами по 10 солдат на 1 повстанца наконец-то подавило восстание. Но было ясно, что закончится это плохо. Поэтому некоренному населению срочно предоставили гражданство, всем скопом. Разрешили учиться в университетах. Сделали его язык вторым государственным. И дали ещё кучу всяких поблажек - только, пожалуйста, больше не воюйте. Раньше-то, конечно, это сделать было никак нельзя. И дать гражданство, и разрешить учиться, и разрешить язык. Понадобилось море крови, чтобы дошло.

Нет, это не прогноз будущего Прибалтики.

Это произошло на острове Шри Ланка между коренными жителями (сингалами) и тамилами, которых для работ на полях и строительства из Индии массово привезли англичане.

Но почему-то так много похожего, правда?

(с) Zотов

Однажды Георгий оказался в фэнтэзийном вымышленном мире, где Страна снегов и льдов воевала со Страной красивой природцы. Как-то раз красивоприродцы запустили в снежную столицу Мордорбург злых робокроликов. В этот день, у Георгия спрашивали - "А как у вас реакция? Содрогнулись? Испугались?". Георгий честно сказал, что всем похуй вот вообще. "Почему это?" - удивились красивоприродцы. -"Ну, в Мордорбурге были масштабные теракты, взрывы в метро и жилых домов, а также танковые бои в городе. Вы правда думаете, что после всего этого робокролики, даже очень злые, могут кого-то испугать?".

Красивоприродцы озадачились. "Далее, - продолжил Георгий, потрясая основы фэнтэзийно-вымышленного мира. - Вы правда считаете, что такими мерами можно запугать и заставить сдаться?". "Правда!" - провозгласили красивоприродцы. "Как интересно, - заметил Георгий. - Очень похоже на логику герцогов Страны снегов и льдов, кои ебашили ваше королевство и ледяными молниями, и теми же робокроликами, и даже модифицированными слонами. И там тоже был такой расчёт - испугаются и сдадутся. Правда, по-моему личному опыту в разных странах, когда тебя ебашат с воздуха, это приводит не к желанию сдаться, а к тотальному озлоблению, и мечте разделать противника, как бог черепаху. Я так понимаю, что у нас равноценный обмен по жизни. Если у нас есть двести мудаков и дебилов, вы из принципа сейчас же заведёте себе триста".

"И что, это никакого эффекта не будет иметь?" - расстроились красивоприродцы. "Никакого", - мило заверил их Георгий. "Ровно как было и с вами. В зависимости от степени ущерба, будет либо похуй, либо озлобление, и тотальная поддержка планам устроить пиздец в вашем королевстве". "Нет, такого не случится! - возмутились красивоприродцы. - Мы вам покажем!". "Показывайте, - согласился Георгий. - Только фразу "мы им покажем" и "да мы природлов одной левой" я уже слышал от герцогов, когда шло наступление на вашу столицу Сластимедовец. Я тогда скучно сказал - "они не побегут". Потому что миллионы красивоприродцев прежде воевали с миллионами снеговитян против Великого Чёрного Зла, и как-то трусости за ними замечено не было. Теперь вы думаете, как наши герцоги. Воистину, фраза "никогда мы не будем братьями" существенно преувеличена. По тому, как мы одинаково лажаем - мы братья от одной матери.

У красивоприродцев, конечно, случился раздрай. Они правда считали, что робокролики повергнут Мордорбург на колени, а указания Георгию в блоге, как правильно писать названия мелких морских рейхсфюрерств приближают победу. "Это как воевать с зеркалом" - подытожил Георгий. - У вас ровно столько же глупцов, и такие же убеждения, что снеговитяне побегут и сдадутся. Проблема нашего фэнтезийного мира, что куча герцогов живут в ещё более фэнтэзийном мире, и воображают себе хуй знает что, не имеющее отношение к реальности. Хотя, на самом деле, трезво оценивать происходящее и жить без шапкозакидательства куда проще". Георгию горячо возражали и с одной, и с другой стороны, и, в конце концов, он сделал сладкий выбор - прекратил беседу.

Многим людям лучше жить в придуманной ими же сказке.

Там красиво, и принцессы целуют свинопасов.

А не вот это вот всё.

(с) Zотов

Однажды Георгий читал заявление лидера правящей партии Польши Ярослава Качиньского: прекрасного человека, ещё недавно жившего на квартире с мамой и с кошками. Пан Качиньский сообщал, что Россия должна выплатить Польше финансовую компенсацию за ущерб в годы Второй мировой войны: в объёмах, которые поляки установят сами.

Георгий, разумеется, всё это горячо поддерживает. Правда, надо вернуть ситуацию на июль 1944 года, когда Красная Армия посмела нагло вторгнуться на польскую территорию, и выбросить с её земли культурную немецкую нацию. На тот момент поляки почему-то не считались равными немцам. Вот на фото вы видите трамвай "Только для немцев", и табличку "Полякам вход воспрещён". То есть, Третий рейх воспринимал польскую нацию как второй сорт. Также, на снимках расстрел польских заложников в Быдгоще, и детский концлагерь "Киндер КЦ" в Лодзи. От этих приятных и милых вещей Польшу зачем-то освободила грубая и невежливая Красная Армия.

Далее, на территории Польши работали концлагеря СС - Освенцим, Собибор, Треблинка, Майданек, Штутгоф, и другие - где было убито 1-1,5 миллиона человек. Всего же за 6 лет нацистской оккупации Польши погибло 6 миллионов её граждан. 20 % от населения. По миллиону в год. Красноармейцы прекратили этот конвейер смерти, и за это, как мы теперь видим, требуется заплатить. И побольше.

В вину СССР вменяется, что выгнав из Польши немцев, он установил там свой режим. Это, конечно, несправедливо. Вот США, выгнав из Франции и Италии немцев, разумеется, разрешили французам и итальянцам определять своё будущее, а не оставили там базы с войсками на хрен знает сколько лет. Ах, оставили? Ну, это они случайно. Они не хотели, так по воле случая получилось, не обижайтесь. Лучше обижаться на СССР, тем более, его больше нет. Советский Союз, положив за освобождение Польши 600 тысяч солдат, должен был поблагодарить за счастье это сделать, и на цыпочках уйти. Так поступают все культурные интеллигентные люди.

Ну и конечно, СССР зачем-то отдал Польше территории германской Силезии, Пруссии и Померании. Откуда поляки выгнали всё немецкое население: 2,3 миллиона человек. Георгий согласен, что Польше надо заплатить репарации на маленьких условиях - она вернёт эти земли обратно Германии, и переселит туда всех немцев обратно. Ведь всё, полученное от СССР - зло. А от зла надо избавляться.

В общем, в 1944-м существовала прекрасная ситуация. Поляки были вторым сортом в своей собственной стране. Да и страны, собственно, не было. Не могли ездить с немцами в одном трамвае. Уничтожали нацию по миллиону в год. Даже детей сажали в концлагеря и сотнями тысяч отнимали у родителей для программы "Лебенсборн", передавая немецким бесплодным семьям. Печи в лагерях работали ежедневно. И тут пришли русские, и всё это прекратили.

Непорядок. Ведь что русские наделали? Сделали Польшу опять государством. Польскую культуру сделали популярной в СССР, что все смотрели польские фильмы и читали польские книги (как тяжело было бедным артистам играть для оккупантов). Подарили Польше немецкие земли. Но конечно, нет. Надо полякам ещё и заплатить. По справедливости. Иначе обидим хороших людей.

Ну и конечно, Георгий понимает - ведь в Польше все в курсе: едва они что-то потребуют, Россия побежит платить. Прям вот немедленно. Кто-то заявит, что польские политики совсем утратили остатки душевного здоровья, и не знают уже, как развлечь избирателя, с какого-то бодуна тряся события 75-летней давности. А Георгий скажет - это настоящий патриотизм, люди ночами не спят, сердцем за страну болеют. Вот нашли, где денег взять. Нешто их осуждать за это? Да Боже упаси.

Поэтому, Георгий считает - ежели Польша согласна откатить ситуацию на уровень 1944 года, и сама себя освобождать (заодно с другими странами Европы), и быть снова в тех же условиях, что и в 44-м году - Георгий да, полагает, надо заплатить за такое развлечение. Жаль, невозможно, потому что машину времени ещё не изобрели.

А то бы прям охуительно получилось.

(с) Zотов

Однажды царь Пётр Первый вернулся из Европы, и повелел всем брить бороды. "Это, блядь, элегантно и вообще" - сказало его напрочь европеизированное величество. - "Давайте проникнемся европейской культурой". "Так холодно ж зимой без бороды-то" - кланялись бояре, и униженно мели ещё оставшейся бородой царский пол. - "У них в Эвропах-то небось минус сорок не бывает, а тут еблище замёрзнет и привет". "Ну, суки консервативныя, - отвечал государь. - Я вам покажу".

26 августа 1698 годика приходят к царю бояре, чтобы, значит, выразить радость от прибытия из Эвропы, а тот их с ножничками встречает. Ну думают, бояре, всё - голову отрежут. Им привычно. Но вышло ещё хуже. Тот клац-клац - и обкорнал генералиссимуса Шеина и князя-кесаря Ромодановского. Не стал трогать только бояр Шеина и Черкасского - мол, чо с них взять, люди старые, пущай носят веник свой. Дальше Петя выпустил указ, что брадобритие обязательно для всех. Народ затрясся - "Это что ж мы, как немцы?". "Ага, теперь ещё обяжут пиво пить и рульку есть каждый день". Стон поднялся на Руси. Рыдали и мужики с бородами, и бабы их, подсчитывая стоимость богопротивных бритв и мыла.

Государь вскорости официально ввёл налог на бороду. Теперь, ежели желаешь быть как уважаемый человек, а не как придурок с босым лицом, выкладывай бабло. Дворяне и чиновники платили по 60 рублей в год, купцы - по 100 рублей, с москвичей (типа, так им и надо, а то зажрались) - 30 рублей. Крестьянам было бесплатно, но при въезде в город пошлина составляла копейку. Чиновники массово обрились, купцы кряхтели, но платили, крестьяне мудро послали всех нахуй и не ездили в города. "Зато как в Европе" - объяснял Пётр. - А то стыдно с таким еблом в турпоездку". "Батюшка, да мы ж не ездим, - кланялись бритые бояре. - Мы только в баньке паримся, вот ещё к басурманам-то". "Мудачьё" - грустно отвечал государь, и дарил им бритвы, явно содержащие самурайский намёк. Типа либо зарежься, либо побрейся.

В 1705 году в Астрахани разразился бунт. Прошёл слух, что царя взяли в плен шведы, он перешёл в басурманство, поэтому скоро пришлют сюда много бритых немцев и всех девок выдадут насильно за них замуж. Девки пришли в ужас, и срочно начались свадьбы с бородатыми (за один день - целая сотня). А вскоре атаман Кондратий Булавин тоже поднял бунт, рассылая жуткую, чудовищную инфу - дескать, недавно подлый царь повелел стричь не только бороды, а бабам и мужикам отныне нужно брить СРАМНЫЕ МЕСТА. Эпиляция посеяла ужас в русском народе. Иные бабы, представив себя с выбритыми именно там, падали в обморок, а мужики бледнели, шептали "сука", и пили водку. К Булавину пришло сразу столько желающих воевать против эпиляции, что он едва не победил, но тут его пристрелили. А то бы полный пиздец случился, конечно.

Борьба с бородами продолжалась. В 1722 году Пётр велел не принимать челобитных от небритых граждан, а также приказал носить им специальное пальто (зипун) с дурацким воротником. Налоги повышались. Если не мог заплатить - слали на каторгу - в Сибири борода нужнее. Дворянство, как уже известно, обрилось и было готово к эпиляции. Купцы грустно трясли бородами и были готовы спасти купчих от страшной басурманской методики, оплатив новый налог. Крестьянство тряслось, чтобы не было эпиляции, а остальное их не волновало. Очень всех пугала эпиляция.

В итоге только матушка Екатерина II в 1772 году отменила налог на бороды, и зажили православные - просто кум королю. Хошь носи бороду, хошь не носи. Красота. А эпиляция проклятая уже в XXI веке стала дико популярной. Добились такие окаянные вороги своего, загнобили православных, что и девки-то, да и мужики...тьфу ты.

А мораль тут такова: может, Петру Первому бороды были и вовсе похуй. Но хорошую статью пополнения бюджета просто так не придумаешь. А ему, блядь, удалось.

* Стрижка бород охуевшим боярам (снято непокорным боярином на старый айпэд из-под полы, всё размыто, 18+) и знак уплаты "бородатого налога"

(с) Zотов