Однажды Георгий размышлял по поводу операции "Немыслимое". Если вдруг вы не в курсе - это секретный план, согласно которому добрые англичане собирались 1 июля 1945 года (!) вторгнуться в советскую зону оккупации Германии, используя пленный вермахт и войска СС.
…План операции «Немыслимое» представили на заседании начальников Объединенного комитета штабов в Лондоне 22 мая 1945 года: разрабатывать его начали в апреле – по приказу премьера Черчилля. Эти документы уже не секрет, и любой посетитель может посмотреть их на сайте Национального архива Британии – досье N CAB 120/691.
Цинизм союзников поражает: 1 июля 1945 года 47 британских дивизий должны были вторгнуться в советскую зону оккупации Германии, занять при поддержке танков Дрезден, Берлин и Бреслау, ворваться в Польшу. Британцы собирались уничтожить авиацию СССР, блокировать Балтику с моря и организовать диверсии в советском тылу. Планировали задействовать пленных немцев – сформировать из солдат СС и вермахта 10-12 дивизий, и перебросить на фронт: «они будут рады воевать против большевиков». К 1 января 1946 года союзники надеялись «очистить Европу», и продиктовать Москве условия мира.
Читая все это, мило осознавать, что радушные британцы пожимали нам руки, поздравляя с победой над Гитлером, а их премьер Уинстон Черчилль готовился воткнуть СССР нож в спину - не гнушаясь помощью эсэсовцев. Так почему же операция «Немыслимое» не состоялась? Комитет начальников штабов Британии заверил, что блицкрига не получится – это будет затяжная война. «Русские займут Норвегию, Грецию, и возможно, Турцию с Ираком…перед ними окажутся беззащитными Голландия и Франция».
К идее атаки прохладно отнеслись американцы: но не потому, что их заела совесть. СССР, как они считали, мог заключить союз с Японией. И самое важное - план операции «Немыслимое» стал известен в Москве, куда его передала «кембриджская пятерка» советских шпионов в Британии. В июне 1945 года маршал Георгий Жуков начал перегруппировку советских войск в Германии, усилив ее боевой техникой. От удара пришлось отказаться…
Георгию, конечно, часто пытаются доказать поклонники Черчилля - ну это ж все теоретически. Это на всякий случай. Они правда не собирались. Это военным так по службе положено, работа у них такая, всякие планы создавать. Георгий, разумеется, это понимает. Он вот разработает план, как спиздить в банке миллиард, получит одобрение на всех уровнях уголовного мира, а когда его возьмут под белые ручки, скажет: это тренинг для развития мозга. Но не более. Он ничего такого в виду не имел.
(с) Zотов
…План операции «Немыслимое» представили на заседании начальников Объединенного комитета штабов в Лондоне 22 мая 1945 года: разрабатывать его начали в апреле – по приказу премьера Черчилля. Эти документы уже не секрет, и любой посетитель может посмотреть их на сайте Национального архива Британии – досье N CAB 120/691.
Цинизм союзников поражает: 1 июля 1945 года 47 британских дивизий должны были вторгнуться в советскую зону оккупации Германии, занять при поддержке танков Дрезден, Берлин и Бреслау, ворваться в Польшу. Британцы собирались уничтожить авиацию СССР, блокировать Балтику с моря и организовать диверсии в советском тылу. Планировали задействовать пленных немцев – сформировать из солдат СС и вермахта 10-12 дивизий, и перебросить на фронт: «они будут рады воевать против большевиков». К 1 января 1946 года союзники надеялись «очистить Европу», и продиктовать Москве условия мира.
Читая все это, мило осознавать, что радушные британцы пожимали нам руки, поздравляя с победой над Гитлером, а их премьер Уинстон Черчилль готовился воткнуть СССР нож в спину - не гнушаясь помощью эсэсовцев. Так почему же операция «Немыслимое» не состоялась? Комитет начальников штабов Британии заверил, что блицкрига не получится – это будет затяжная война. «Русские займут Норвегию, Грецию, и возможно, Турцию с Ираком…перед ними окажутся беззащитными Голландия и Франция».
К идее атаки прохладно отнеслись американцы: но не потому, что их заела совесть. СССР, как они считали, мог заключить союз с Японией. И самое важное - план операции «Немыслимое» стал известен в Москве, куда его передала «кембриджская пятерка» советских шпионов в Британии. В июне 1945 года маршал Георгий Жуков начал перегруппировку советских войск в Германии, усилив ее боевой техникой. От удара пришлось отказаться…
Георгию, конечно, часто пытаются доказать поклонники Черчилля - ну это ж все теоретически. Это на всякий случай. Они правда не собирались. Это военным так по службе положено, работа у них такая, всякие планы создавать. Георгий, разумеется, это понимает. Он вот разработает план, как спиздить в банке миллиард, получит одобрение на всех уровнях уголовного мира, а когда его возьмут под белые ручки, скажет: это тренинг для развития мозга. Но не более. Он ничего такого в виду не имел.
(с) Zотов
Однажды Георгий наблюдал, как в аэропорту Тбилиси люди протестовали против прямых рейсов из России. Он узрел там человек 200, а для народа в 3 миллиона 700 тысяч человек это очень значительно. Можно сказать, вся страна поднялась, чтобы отринуть богомерзкие прямые рейсы, введённые ушлым московским режимом спецом для того, дабы ввергнуть Грузию в нищету и унижение. Президент Грузии, эта мощная старуха и мать грузинской демократии, прокляла национальную авиакомпанию за изменнические рейсы в Москву и сказала, что никогда ей не полетит. Национальная авиакомпания заявила, что хуй продаст президенту билеты. Георгий срочно подгрёб себе попкорн. Ему хотелось, чтобы это чурчхела-шоу не кончалось никогда.
Георгий всем разумом и сердцем понимает, что люди, вышедшие на протесты, просто не знают, что ващет опасные московитяне пробирались в грузинские горы и ранее. И летели через Ереван, и ехали через КПП Верхний Ларс. Странно, но тогда Георгий не заметил каких-либо масштабных протестов против приезда в Грузию оных московитян. Георгий в апреле сам из Тбилиси в Москву летел через Ереван теми же предателями из национальной компании. Вылетели из Тбилиси, приземлились в Ереване на полчаса и отбыли в Москву. Где же протесты? Почему президент их не прокляла? Прямо удивление такое здесь у Георгия. То есть, через Ереван можно. И по земле можно. А напрямую нельзя, это крах страны и государства.
Более того, Георгий прекрасно помнит, когда 4 года назад в Грузию запретили полёты из России, он что-то не видел на улицах никаких демонстрация радости и счастия. Напротив, ему говорили, что Кремль хочет грузин нагнуть, отменив рейсы, но ничего, к нам туристы всё равно доберутся, кому надо. Где были эти 200 человек тогда? Отчего они не танцевали на улицах, что не приедут московитяне со своими грязными деньгами и города Грузии расцветут, аки сакура весной? Георгию это неясно, конечно. Да и мощная грузинская старуха назвала сие "выкручиванием рук" и "давлением на демократию". Щас руки вкрутили обратно. Но всё равно плохо ж, Господи. Всё плохо, чо ни сделаешь.
Георгий тут хочет подсказать патриотам Грузии, открыть им глаза, ибо переживает за них ужасно. Они не догадываются, какая шокирующая правда их ждёт. Он сам, лично видел оккупантские продукты в грузинских магазинах, даже в глубокой провинции! Надо протестовать. Как можно вести прямую торговлю, оскорбляющую национальное самосознание? В Зугдиди эвон и мука из России, и кукурузная крупа (а из неё ж мамалыгу делают, и её дети потом едят!), и соки - всё из России. Рубли тоже на каждом углу меняют, и только давай. Надо у обменников по одному пикеты выставить, граждан-то хватит. У торговцев уличных надписи на русском языке - "чурчхела", "вино". Ясное дело, это пароли для связи с агентурой. Демонстрации не помешают.
В общем, ребята, Георгий очень за вас переживает.
Если у вас идеи закончатся, вы к нему обращайтесь.
У него их ну просто дофигища.
(с) Zотов
Георгий всем разумом и сердцем понимает, что люди, вышедшие на протесты, просто не знают, что ващет опасные московитяне пробирались в грузинские горы и ранее. И летели через Ереван, и ехали через КПП Верхний Ларс. Странно, но тогда Георгий не заметил каких-либо масштабных протестов против приезда в Грузию оных московитян. Георгий в апреле сам из Тбилиси в Москву летел через Ереван теми же предателями из национальной компании. Вылетели из Тбилиси, приземлились в Ереване на полчаса и отбыли в Москву. Где же протесты? Почему президент их не прокляла? Прямо удивление такое здесь у Георгия. То есть, через Ереван можно. И по земле можно. А напрямую нельзя, это крах страны и государства.
Более того, Георгий прекрасно помнит, когда 4 года назад в Грузию запретили полёты из России, он что-то не видел на улицах никаких демонстрация радости и счастия. Напротив, ему говорили, что Кремль хочет грузин нагнуть, отменив рейсы, но ничего, к нам туристы всё равно доберутся, кому надо. Где были эти 200 человек тогда? Отчего они не танцевали на улицах, что не приедут московитяне со своими грязными деньгами и города Грузии расцветут, аки сакура весной? Георгию это неясно, конечно. Да и мощная грузинская старуха назвала сие "выкручиванием рук" и "давлением на демократию". Щас руки вкрутили обратно. Но всё равно плохо ж, Господи. Всё плохо, чо ни сделаешь.
Георгий тут хочет подсказать патриотам Грузии, открыть им глаза, ибо переживает за них ужасно. Они не догадываются, какая шокирующая правда их ждёт. Он сам, лично видел оккупантские продукты в грузинских магазинах, даже в глубокой провинции! Надо протестовать. Как можно вести прямую торговлю, оскорбляющую национальное самосознание? В Зугдиди эвон и мука из России, и кукурузная крупа (а из неё ж мамалыгу делают, и её дети потом едят!), и соки - всё из России. Рубли тоже на каждом углу меняют, и только давай. Надо у обменников по одному пикеты выставить, граждан-то хватит. У торговцев уличных надписи на русском языке - "чурчхела", "вино". Ясное дело, это пароли для связи с агентурой. Демонстрации не помешают.
В общем, ребята, Георгий очень за вас переживает.
Если у вас идеи закончатся, вы к нему обращайтесь.
У него их ну просто дофигища.
(с) Zотов
Однажды король Пруссии Фридрих II решил приучить своих крестьян есть картофель. "Смотрите, мои крестьяне, какая пиздатая вещь" - говорил хитроумный Фридрих. - "Из этого корнеплода можно и фри жарить, и пюре делать, и гратин, и просто в костре запекать во время походов. Вкуснятина". "Ну блядь, сука, охуеть теперь" - мрачно ответили прусские крестьяне, и картошку жрать коллективно отказались.
Фридрих уж чего только не пробовал. Обязал бургомистров эту картошку сажать и кушать перед крестьянами. Те жарили картошку, кушали и плакали. "Охуели наши бургомистры-то" - тревожно шептались крестьяне. - Сидят, рыдают, и говорят - слава королю, пиздец как вкусно". Один бургомистр даже сбежал в Лондон, и там чем-то отравился, и помер во цвете лет. Картошкой, наверное. Короче, стон стоял на земле Прусской. И так жить хуёво, а тебя ещё всякую заморскую дрянь жрать заставляют.
Доходило и до казней за неисполнение королевского указа. Крестьяне гордо шли на эшафот, и говорили, что помрут, а не станут поглощать богомерзкий картофель. "У нас даже собаки его не едят, а ты хочешь, чтобы мы такое говно в рот положили?" - сохранился гневный ответ трудящихся королевской держиморде. И тогда Фридрих в качестве последней меры придумал вот что. Он объявил картофель "королевским овощем", посадил у себя на огороде, и строго-настрого, под страхом битья кнутом, запретил эту картошку оттуда красть. Вот чтобы, суки, даже подойти не смели.
"Уууууу, так это ж совсем другое дело!" - обрадовались крестьяне. - "Нам похуй, что там воровать нельзя. Мы же европейцы. А ты решил, подлый сатрап, от нас вкусность утаить? Не выйдет!". И принялись активно пиздить картошку с огорода. Прям сажать не успевали. Только высадят - уже спиздили. Просто Россия какая-то, а не Пруссия. Король всё ходил, и картинно огорчался. Ах, типа, бляди вы прусские. Я ж картошечку посадил для себя. А вы все стащили, горбатое вы говнище. С чем же я буду свои прусские колбаски есть? Народ в ответ лыбится, и тащит.
Вот так-то подлый Фридрих и добился своего - стали все картошку любить в Пруссии, картофельный салат из нее делать и ваще много всего другого. Наебал, короче. И теперь на его могилу в Сан-Суси посетители приносят картошку. Я не знаю, зачем. Возвращают то, что предки спиздили двести пятьдесят лет назад, наверное.
А мораль тут такова: надо знать свой народ, да.
(с) Zотов
Фридрих уж чего только не пробовал. Обязал бургомистров эту картошку сажать и кушать перед крестьянами. Те жарили картошку, кушали и плакали. "Охуели наши бургомистры-то" - тревожно шептались крестьяне. - Сидят, рыдают, и говорят - слава королю, пиздец как вкусно". Один бургомистр даже сбежал в Лондон, и там чем-то отравился, и помер во цвете лет. Картошкой, наверное. Короче, стон стоял на земле Прусской. И так жить хуёво, а тебя ещё всякую заморскую дрянь жрать заставляют.
Доходило и до казней за неисполнение королевского указа. Крестьяне гордо шли на эшафот, и говорили, что помрут, а не станут поглощать богомерзкий картофель. "У нас даже собаки его не едят, а ты хочешь, чтобы мы такое говно в рот положили?" - сохранился гневный ответ трудящихся королевской держиморде. И тогда Фридрих в качестве последней меры придумал вот что. Он объявил картофель "королевским овощем", посадил у себя на огороде, и строго-настрого, под страхом битья кнутом, запретил эту картошку оттуда красть. Вот чтобы, суки, даже подойти не смели.
"Уууууу, так это ж совсем другое дело!" - обрадовались крестьяне. - "Нам похуй, что там воровать нельзя. Мы же европейцы. А ты решил, подлый сатрап, от нас вкусность утаить? Не выйдет!". И принялись активно пиздить картошку с огорода. Прям сажать не успевали. Только высадят - уже спиздили. Просто Россия какая-то, а не Пруссия. Король всё ходил, и картинно огорчался. Ах, типа, бляди вы прусские. Я ж картошечку посадил для себя. А вы все стащили, горбатое вы говнище. С чем же я буду свои прусские колбаски есть? Народ в ответ лыбится, и тащит.
Вот так-то подлый Фридрих и добился своего - стали все картошку любить в Пруссии, картофельный салат из нее делать и ваще много всего другого. Наебал, короче. И теперь на его могилу в Сан-Суси посетители приносят картошку. Я не знаю, зачем. Возвращают то, что предки спиздили двести пятьдесят лет назад, наверное.
А мораль тут такова: надо знать свой народ, да.
(с) Zотов
Однажды Георгию удалось похудеть аж на 15 кг и обрести утончённую мини-брюхастость. Рецепт, сцуко, оказался прост – тупо не жрать сладкое, картошку и мучное. Не сказать, чтобы это вышло так уж легко, но Георгий приноровился. Однако, едва всё стало зашибись, и сисясточки взглянули на Георгия нежными взглядами, как пришла новая напасть – вес-то ушёл, а мускулы вместо экс-упитанности ни хера не появлялись.
Устав в борьбе с килограммами, Георгий уже собрался плюнуть и снова жрать картошку, но тут ему подвалила реклама программ тренировок FIT&ZEN. «Да ладно, - подумал Георгий. – Знаем мы ихние фитнессы. Им лишь бы завлечь абонемент купить, а потом и похуй».
Но, став читать условия сей программы, Георгий немало удивился. Оказывается, платформа онлайн-тренировок FIT&ZEN – вещь на диво необычная и интересная. Берёшь подписку, и выполняй себе упражнения по вкусу: хоть для ног, хоть для филейных частей (это дамам), хоть для чего. Более 60 программ – без всякого стресса, заёба и прессинга.
У них работают профессиональные тренеры, настоящие спортивные эксперты с сертификатами Fitness Professional Association — самой авторитетной и прогрессивной фитнесс-ассоциации в России, признаваемой на международном уровне. Они и совет полезный дадут, и подскажут, где неправильно упражнения выполняешь, и похвалят.
Чо Георгию понравилось – в фитнесс-зал ходить необязательно. У него на это и времени никогда нет, и лень откровенно. У FIT&ZEN есть программы и для зала, и для дома, ̶ какие понравятся. Всё продумано. FIT&ZEN базируется на науке, на академических принципах доказательной медицины и передовых разработках. Обещают эффективность уже после первых занятий. А если проблемы со здоровьем – варикоз, всякие неприятные минусы с коленями или спиной, ̶ для таких людей специальные тренировки есть.
Георгий – личность по жизни подозрительная, его в НКВД без экзаменов бы взяли. Он задумался – чот это всё слишком хорошо звучит. В реальности, 80 % народу покупает абонементы на фитнесс, и после двух месяцев занятий так заёбывается, что сваливает. Но тут основная фишка в том, что программы тренировок FIT&ZEN до конца проходит почти 2/3 клиентов, а ещё 50% клиентов возвращаются, и проходят два курса, а то и больше. Как объясняют авторы программы, занятия FIT&ZEN – это не только мышцы бездумно накачивать, но и всякие эндорфины-дофамины в процессе получать.
Поэтому народ и пребывает в откровенной эйфории, а не тупо превращает себя в отбойные молотки.
Георгия сие устраивало, но, стараясь по своей славной привычке отмазаться от любого спорта, он предположил, что курсы стоят чуть менее, чем до хуя. И ошибся с предположениями. Всего 1 990 рэ в месяц!
Распихивая по карманам неправедное рекламное бабло, Георгий сообщает вам, что узнать про дзен-фитнесс больше и купить подписку можно хоть на сайте https://bit.ly/FZ_Zotov , хоть в телеграме https://t.iss.one/fitandzen . А по промокоду ZOTOV5 подписка на первый месяц – 990 руб. (вместо 1 990 руб.). Действует до 23.06! Самое главное, что ему понравилось – прессовать, заставлять, мучить диетой в FIT&ZEN никто не собирается. Народ там культурный и вежливый.
Реклама-то рекламой, но Георгию, как человеку, из года месяцев восемь находящемуся в командировках, эта программа более чем подходит. И он обязательно её попробует.
Мини-брюхастость, она, сцуко, вещь хрупкая.
Её обязательно всеми силами надо сохранять.
Устав в борьбе с килограммами, Георгий уже собрался плюнуть и снова жрать картошку, но тут ему подвалила реклама программ тренировок FIT&ZEN. «Да ладно, - подумал Георгий. – Знаем мы ихние фитнессы. Им лишь бы завлечь абонемент купить, а потом и похуй».
Но, став читать условия сей программы, Георгий немало удивился. Оказывается, платформа онлайн-тренировок FIT&ZEN – вещь на диво необычная и интересная. Берёшь подписку, и выполняй себе упражнения по вкусу: хоть для ног, хоть для филейных частей (это дамам), хоть для чего. Более 60 программ – без всякого стресса, заёба и прессинга.
У них работают профессиональные тренеры, настоящие спортивные эксперты с сертификатами Fitness Professional Association — самой авторитетной и прогрессивной фитнесс-ассоциации в России, признаваемой на международном уровне. Они и совет полезный дадут, и подскажут, где неправильно упражнения выполняешь, и похвалят.
Чо Георгию понравилось – в фитнесс-зал ходить необязательно. У него на это и времени никогда нет, и лень откровенно. У FIT&ZEN есть программы и для зала, и для дома, ̶ какие понравятся. Всё продумано. FIT&ZEN базируется на науке, на академических принципах доказательной медицины и передовых разработках. Обещают эффективность уже после первых занятий. А если проблемы со здоровьем – варикоз, всякие неприятные минусы с коленями или спиной, ̶ для таких людей специальные тренировки есть.
Георгий – личность по жизни подозрительная, его в НКВД без экзаменов бы взяли. Он задумался – чот это всё слишком хорошо звучит. В реальности, 80 % народу покупает абонементы на фитнесс, и после двух месяцев занятий так заёбывается, что сваливает. Но тут основная фишка в том, что программы тренировок FIT&ZEN до конца проходит почти 2/3 клиентов, а ещё 50% клиентов возвращаются, и проходят два курса, а то и больше. Как объясняют авторы программы, занятия FIT&ZEN – это не только мышцы бездумно накачивать, но и всякие эндорфины-дофамины в процессе получать.
Поэтому народ и пребывает в откровенной эйфории, а не тупо превращает себя в отбойные молотки.
Георгия сие устраивало, но, стараясь по своей славной привычке отмазаться от любого спорта, он предположил, что курсы стоят чуть менее, чем до хуя. И ошибся с предположениями. Всего 1 990 рэ в месяц!
Распихивая по карманам неправедное рекламное бабло, Георгий сообщает вам, что узнать про дзен-фитнесс больше и купить подписку можно хоть на сайте https://bit.ly/FZ_Zotov , хоть в телеграме https://t.iss.one/fitandzen . А по промокоду ZOTOV5 подписка на первый месяц – 990 руб. (вместо 1 990 руб.). Действует до 23.06! Самое главное, что ему понравилось – прессовать, заставлять, мучить диетой в FIT&ZEN никто не собирается. Народ там культурный и вежливый.
Реклама-то рекламой, но Георгию, как человеку, из года месяцев восемь находящемуся в командировках, эта программа более чем подходит. И он обязательно её попробует.
Мини-брюхастость, она, сцуко, вещь хрупкая.
Её обязательно всеми силами надо сохранять.
fitandzen.ru
FIT&ZEN
Онлайн-тренировки для дома и зала, с которыми ты построишь тело мечты
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Некоторые ужасные подробности жизни Георгия в районе, где он обитает.
Однажды прусский король Фридрих II понял, что изрядно просрал Семилетнюю войну, и армии у него нет. Ходят там какие-то с ружьями, а воевать толком некому. И вот он зовёт к себе полковника Колиньона (француза на прусской службе), и говорит - слушай, надо собрать народ на войну. "Это хуй, конечно, - глубокомысленно отвечает Колиньон. - Но ежели ты даёшь бабло, то я развернусь с пиаром, и тогда получится". "Да блядь, ты хоть пиар, хоть миар давай, но чтобы армия тут стояла, - заявил король. - Приступай, бюджет одобрен, погрузи туда своё алчное ебло".
Первым делом, Колиньон забрал в армию всех пленных неприятельских солдат. "Переодевайтесь в нашу форму, приносите присягу грандиознейшему королю нашему, и будете пруссаками" - сказал он. - "А то хули хлеб наш даром жрать, в плену сидючи. Всё честно и добровольно - кто не хочет, тех моментально в пизду расстреляем". Тут сразу все так захотели! Прям от добровольцев отбоя не было, рвались аж в прусские ряды вступить. Далее Колиньон нанял сотни профессиональных актёров, и разослал их по всем германским княжествам делать грамотную рекламу.
И вот представьте. Модно и дорого одетые люди сидят в кабаках с девушками. Заказывают, суки, всё самое вкусное и дорогое. Бабла у них видно, что дофигища. Их спрашивают - а вы, ребят, кто? Дети депутатов "Единой Германии", или там какие сисадмины в Гугльштейне? Они говорят - а мы, знаете ли, солдаты прусской армии. Платят до хрена, воевать почти не надо - враги как нас увидят, сразу жалобно срут и разбегаются. Вот и гуляем. Фактически, это бесплатные турпоездки - приезжаем, смотрим страну, грабим там всех, ебём, всё безопасно. Тут, конечно, желающих нарисовалось - ну пиздец просто. Ещё бы - работать не надо, а бабло получай да в инстаграм фотки из заграничных поездок выкладывай, тут кто хочешь пойдёт. Сам полковник Колиньон тоже в этом поучаствовал - он ездил в богатых одеждах, и говорил - вот, жалованье полностью за год пруссаки выплатили, а сам он всего месяц был на передовой. И заказывал, сволочь, шампанское самое дорогое и копчёный сервелат. Мерзавец, в общем.
Далее, в государствах Германии появились тёмные личности, которые предлагали купить за 100-200 золотых документы и звание офицера прусской службы - от поручика до полковника. И типа только по знакомству. Хошь гусар, хошь кирасир, хошь пехотинец. И говорили - ежели ты офицер, так факт - наверняка, братан, тебе к патенту и дачу дадут, и замок, и дворянство, а хули. Можно было и ордена заодно купить, за сходную цену с сезонной скидкой по специальной акции. Купцы стали бросаться на эти патенты с орденами, как собаки на медведя. Была давка. Кто-то кричал - больше двух в одни руки не давать! Требовалось потом всего-то ничего - приехать в Пруссию, и получить подтверждение патента. Сущая мелочь, короче говоря.
И вот они приезжают, а их переодевают в солдатскую форму. Те в истерику - да вы чо, мы офицеры! Им говорят - вообще ни хуя не знаем. Вот ваш новый контракт бессрочный, теперь будете в непобедимой прусской армии служить. Купцы поднимают хай, что это кидалово, и их банально развели, как лохов - без регистрации и смс. Им показывают очень мелкий шрифт в патенте, где только с увеличительным стеклом можно прочитать надпись - "Хуй вам, мудакам, а не офицерские звания". Те в ответ дико скандалят. Им выписывают качественных пиздюлей. Купцы соглашаются, что солдатами быть, в общем, довольно неплохо, только пусть больше в хлебало кулаком не бьют.
В результате такого пиара этот сучий полковник Колиньон навербовал 60 000 (!) человек, и у Пруссии появилась армия. Всех солдат запугали, что если не будут нормально воевать, их казнят - в том числе даже за попытку уклониться от атаки. А заодно найдут и убьют членов их семей. Разумеется, Колиньон не состоял в сицилийской мафии, и не добрался бы до семей этих солдат - но виртуозно нести хуйню с крайне суровым лицом он умел, ему поверили. Пруссия получила подкрепление, и продолжала войну.
А мораль тут такова: читайте, блядь, мелкий шрифт в договорах и не ведитесь на рекламу. Лажа получится.
Первым делом, Колиньон забрал в армию всех пленных неприятельских солдат. "Переодевайтесь в нашу форму, приносите присягу грандиознейшему королю нашему, и будете пруссаками" - сказал он. - "А то хули хлеб наш даром жрать, в плену сидючи. Всё честно и добровольно - кто не хочет, тех моментально в пизду расстреляем". Тут сразу все так захотели! Прям от добровольцев отбоя не было, рвались аж в прусские ряды вступить. Далее Колиньон нанял сотни профессиональных актёров, и разослал их по всем германским княжествам делать грамотную рекламу.
И вот представьте. Модно и дорого одетые люди сидят в кабаках с девушками. Заказывают, суки, всё самое вкусное и дорогое. Бабла у них видно, что дофигища. Их спрашивают - а вы, ребят, кто? Дети депутатов "Единой Германии", или там какие сисадмины в Гугльштейне? Они говорят - а мы, знаете ли, солдаты прусской армии. Платят до хрена, воевать почти не надо - враги как нас увидят, сразу жалобно срут и разбегаются. Вот и гуляем. Фактически, это бесплатные турпоездки - приезжаем, смотрим страну, грабим там всех, ебём, всё безопасно. Тут, конечно, желающих нарисовалось - ну пиздец просто. Ещё бы - работать не надо, а бабло получай да в инстаграм фотки из заграничных поездок выкладывай, тут кто хочешь пойдёт. Сам полковник Колиньон тоже в этом поучаствовал - он ездил в богатых одеждах, и говорил - вот, жалованье полностью за год пруссаки выплатили, а сам он всего месяц был на передовой. И заказывал, сволочь, шампанское самое дорогое и копчёный сервелат. Мерзавец, в общем.
Далее, в государствах Германии появились тёмные личности, которые предлагали купить за 100-200 золотых документы и звание офицера прусской службы - от поручика до полковника. И типа только по знакомству. Хошь гусар, хошь кирасир, хошь пехотинец. И говорили - ежели ты офицер, так факт - наверняка, братан, тебе к патенту и дачу дадут, и замок, и дворянство, а хули. Можно было и ордена заодно купить, за сходную цену с сезонной скидкой по специальной акции. Купцы стали бросаться на эти патенты с орденами, как собаки на медведя. Была давка. Кто-то кричал - больше двух в одни руки не давать! Требовалось потом всего-то ничего - приехать в Пруссию, и получить подтверждение патента. Сущая мелочь, короче говоря.
И вот они приезжают, а их переодевают в солдатскую форму. Те в истерику - да вы чо, мы офицеры! Им говорят - вообще ни хуя не знаем. Вот ваш новый контракт бессрочный, теперь будете в непобедимой прусской армии служить. Купцы поднимают хай, что это кидалово, и их банально развели, как лохов - без регистрации и смс. Им показывают очень мелкий шрифт в патенте, где только с увеличительным стеклом можно прочитать надпись - "Хуй вам, мудакам, а не офицерские звания". Те в ответ дико скандалят. Им выписывают качественных пиздюлей. Купцы соглашаются, что солдатами быть, в общем, довольно неплохо, только пусть больше в хлебало кулаком не бьют.
В результате такого пиара этот сучий полковник Колиньон навербовал 60 000 (!) человек, и у Пруссии появилась армия. Всех солдат запугали, что если не будут нормально воевать, их казнят - в том числе даже за попытку уклониться от атаки. А заодно найдут и убьют членов их семей. Разумеется, Колиньон не состоял в сицилийской мафии, и не добрался бы до семей этих солдат - но виртуозно нести хуйню с крайне суровым лицом он умел, ему поверили. Пруссия получила подкрепление, и продолжала войну.
А мораль тут такова: читайте, блядь, мелкий шрифт в договорах и не ведитесь на рекламу. Лажа получится.
Обычно Георгий на такие темы не высказывается, ибо никого не наставляет добродетели - сам, знаете ли, не образец. Но тут просто сил нет дальше смотреть на эту самодовольную рожу.
В прошлом хоругвь белорусской оппозиции, главред тг-канала NEXTA Роман Протасевич, коего власти повязали в Минске (специально посадив для этого пассажирский самолёт с якобы угрозой о бомбе), дал показания, позволившие осудить его бывшую девушку (гражданку РФ) Софию Сапегу - она получила 6 лет колонии, и щас решается вопрос о её экстрадиции в Россию. Типа, она в тг за бабло постила данные белорусских силовиков, о чём любезный Роман поспешил срочно сообщить.
Мда, какое же вы редкое уёбище, Роман.
Георгий, разумеется, понимает, что в 26 лет быть героем (в наше время особенно) как-то сложно. И это хорошо из Варшавы из тёплой квартиры с бутербродами на тарелочке призывать в Телеграме к митингам, потому что дубинками будут пиздить не тебя, а в камере всё выглядит иначе. И что на допросе воздействовать умеют - и мы все знаем, как. Там специалисты работают. Необязательно даже мудохать - можно таких угроз наговорить, что сам всё в панике подпишет - тем более, мальчик по виду тепличный, горестей не знал. А если по личности ещё пару раз приложить, так подпишет и быстрее.
Вон Георгию при аресте в Сирии 10 лет назад двое суток воды не давали при сорокаградусной жаре. Ещё бы дня три не дали - Георгий точно подписал бы любые бумаги, что прилетел в Дамаск по заданию ЦРУ свергнуть добрейшего лидера Башара аль-Асада. Георгий тоже не из героев, и даже не надейтесь.
Но тут уже тема не про то, чтобы быть героем, а вопрос, чтобы не стать проблядью. Давать показания на свою же бабу, которую ты сам же (а ей 23 года, и что она понимает в жизни вообще) втравил в свои дела борьбы с режимом - это полностью за гранью добра и зла. Да ещё и бросить её в процессе следствия, и завести роман с другой - ну вы красавчик, Роман. Георгий за всю жизнь много всякой хуеты повидал, и давно ничему не удивляется, но у вас получилось его удивить своей прелестью.
Оно конечно, в случае финала режима Роман расскажет, как его пытали, мучили и терзали. Но что-то Георгий сомневается, что в процессе дошло до крыс, дабы он кричал - "Отдайте им Джулию!", как Уинстон в "1984". Тут прямо какое-то упоение. Подробностей Георгий не знает, но не удивится, если там прозвучали слова: это ж она, стервь, меня сиськами во всё затащила, а сам-то я за батю нашего душой, телом и картошкой.
Хули, да режим должен в рот целовать такую оппозицию.
Он с ней сто лет просидит, или даже двести.
(Голосом Новосельцева, обращаясь к Роману) Далеко пойдёте.
(с) Zотов
В прошлом хоругвь белорусской оппозиции, главред тг-канала NEXTA Роман Протасевич, коего власти повязали в Минске (специально посадив для этого пассажирский самолёт с якобы угрозой о бомбе), дал показания, позволившие осудить его бывшую девушку (гражданку РФ) Софию Сапегу - она получила 6 лет колонии, и щас решается вопрос о её экстрадиции в Россию. Типа, она в тг за бабло постила данные белорусских силовиков, о чём любезный Роман поспешил срочно сообщить.
Мда, какое же вы редкое уёбище, Роман.
Георгий, разумеется, понимает, что в 26 лет быть героем (в наше время особенно) как-то сложно. И это хорошо из Варшавы из тёплой квартиры с бутербродами на тарелочке призывать в Телеграме к митингам, потому что дубинками будут пиздить не тебя, а в камере всё выглядит иначе. И что на допросе воздействовать умеют - и мы все знаем, как. Там специалисты работают. Необязательно даже мудохать - можно таких угроз наговорить, что сам всё в панике подпишет - тем более, мальчик по виду тепличный, горестей не знал. А если по личности ещё пару раз приложить, так подпишет и быстрее.
Вон Георгию при аресте в Сирии 10 лет назад двое суток воды не давали при сорокаградусной жаре. Ещё бы дня три не дали - Георгий точно подписал бы любые бумаги, что прилетел в Дамаск по заданию ЦРУ свергнуть добрейшего лидера Башара аль-Асада. Георгий тоже не из героев, и даже не надейтесь.
Но тут уже тема не про то, чтобы быть героем, а вопрос, чтобы не стать проблядью. Давать показания на свою же бабу, которую ты сам же (а ей 23 года, и что она понимает в жизни вообще) втравил в свои дела борьбы с режимом - это полностью за гранью добра и зла. Да ещё и бросить её в процессе следствия, и завести роман с другой - ну вы красавчик, Роман. Георгий за всю жизнь много всякой хуеты повидал, и давно ничему не удивляется, но у вас получилось его удивить своей прелестью.
Оно конечно, в случае финала режима Роман расскажет, как его пытали, мучили и терзали. Но что-то Георгий сомневается, что в процессе дошло до крыс, дабы он кричал - "Отдайте им Джулию!", как Уинстон в "1984". Тут прямо какое-то упоение. Подробностей Георгий не знает, но не удивится, если там прозвучали слова: это ж она, стервь, меня сиськами во всё затащила, а сам-то я за батю нашего душой, телом и картошкой.
Хули, да режим должен в рот целовать такую оппозицию.
Он с ней сто лет просидит, или даже двести.
(Голосом Новосельцева, обращаясь к Роману) Далеко пойдёте.
(с) Zотов
Однажды 10 мая 1940 года состоялась страшная война между Великобританией и Исландией. Это будет столь чудовищный, жуткий и кровопролитный рассказ, что вам лучше забрать от экранов компьютеров детей, да и самим уйти тоже. Если вы остались, я не несу ответственность за вашу дальнейшую бессонницу и частые обмороки, а также заикание. Я предупреждал, и не надо мне вот тут.
Надо сказать, что Исландия тогда считалась независимым государством, хотя её правителем состоял формально датский король. Ну типа, как в Австралии щас тоже британская королева на деньгах изображается, однако сугубо формально и жителям Австралии конкретно вообще похуй. Так и с исландцами. Однако, 9 апреля немцы захватили Данию - там состоялся ряд перестрелок, погибли 2 немецких солдата и 16 датских: геноцид, короче. И поползли слухи, что скоро Гитлер высадится в Исландии поесть селёдки в винном соусе. А оттуда уже обрушится на Британию и США. Ибо так удобно Исландия расположена. А для виду, конечно, он так сугубо за селёдкой приедет.
И в общем, прибывает 10 мая 1940 года в Исландию 815 британцев с ружьями. Высаживаются внезапно в гавани. Зелёного цвета после болтанки по морю, селёдки не хотят, и крутят еблом в разные стороны. Тут, конечно, им пришлось несладко, поскольку явились с оружием в нейтральную страну. Сопротивление и народный гнев не знали границ. Например, один рабочий-исландец выхватил у британского морпеха винтовку, сунул в дуло сигарету, и тут же вернул её оккупанту обратно со словами - "Будь осторожней". Британцы задрожали и поняли, что им ни за что не устоять. Офицер рядом выматерил морского пехотинца за невежливое поведение. Тот стоял бледный и оправдывался. Гордому исландцу аплодировали. Ещё бы три таких человека нашлось, и интервентам настал бы пиздец - их бы просто сбросили в море. Но повезло - таких больше не было. Патриоты солили селёдку и не слышали об оккупации.
Ещё один британец пошёл на почту Рейкьявика. Он не знал, что там делать, но по правилам войны надо захватывать почту. Поэтому он заколотил дверь и встал рядом. И принялся объяснять горожанам, что город оккупирован англичанами, и почта не работает. "С хуёв ли?" - возмущались горожане, пытавшиеся отправить посылки с селёдкой. Два человека даже сбегали домой, и нарисовали плакат - "Британцы, убирайтесь!". И простояли с ним минут двадцать. Но вспомнили, что им селёдку солить, и ушли.
Целый английский отряд был послан на захват немецкого консульства. Придя туда, солдаты робко постучали в дверь. Им открыл консул Вернер Герлах - весь в мыле, потный, уставший и злой. Он уже час бесконечно жёг секретные бумаги, как сукин сын, и пытался дозвониться до исландского министра иностранных дел, но тот деликатно не брал трубку. "Селёдку, что ль, солит, сука островная" - тоскливо думал немец, не подозревая, насколько близок к правде.
Межу британцами и консулом рейха состоялся разговор:
- Идите нахуй. Исландия - нейтральное государство.
- Сам иди нахуй. Дания тоже была нейтральным государством, а вы её захватили. Сдавайся.
- Колониальный мудак.
- Нацистская блядь.
Итогом спора стало то, что Вернера хамски отодвинули, и вломились в консульство. Там солдаты нашли какие-то бумаги, которые тот не успел сжечь. Про перевоз в Берлин селёдки. И портрет фюрера среди селёдки. А так, в общем, и всё. Консула объявили военнопленным. Он стал упираться и слать всех в пизду, но его вывели путём грубой британской силы, и отвезли на корабль. Меж тем, стали думать - что делать с начальником полиции Исландии, который ранее тесно общался с Гиммлером. А вдруг как поднимает своих отъевшихся на селёдке зверей, порвут же пехотинцев, как кит селёдку. Арестовать начальника британцы не смогли. И поэтому пригласили его в поездку по Исландии. Тот был дурак, и поехал. Полицейским сказали - видите, начальства нет, не сопротивляйтесь. Те кивнули, и ушли за винным соусом для селёдки. Чудесные люди.
На этом война и закончилась.
А мораль тут такова - во всём виноват сезон засола селёдки. Не будь его, исландцы бы этих худосочных англичан без соли сожрали. Но уж как получилось, так получилось.
Надо сказать, что Исландия тогда считалась независимым государством, хотя её правителем состоял формально датский король. Ну типа, как в Австралии щас тоже британская королева на деньгах изображается, однако сугубо формально и жителям Австралии конкретно вообще похуй. Так и с исландцами. Однако, 9 апреля немцы захватили Данию - там состоялся ряд перестрелок, погибли 2 немецких солдата и 16 датских: геноцид, короче. И поползли слухи, что скоро Гитлер высадится в Исландии поесть селёдки в винном соусе. А оттуда уже обрушится на Британию и США. Ибо так удобно Исландия расположена. А для виду, конечно, он так сугубо за селёдкой приедет.
И в общем, прибывает 10 мая 1940 года в Исландию 815 британцев с ружьями. Высаживаются внезапно в гавани. Зелёного цвета после болтанки по морю, селёдки не хотят, и крутят еблом в разные стороны. Тут, конечно, им пришлось несладко, поскольку явились с оружием в нейтральную страну. Сопротивление и народный гнев не знали границ. Например, один рабочий-исландец выхватил у британского морпеха винтовку, сунул в дуло сигарету, и тут же вернул её оккупанту обратно со словами - "Будь осторожней". Британцы задрожали и поняли, что им ни за что не устоять. Офицер рядом выматерил морского пехотинца за невежливое поведение. Тот стоял бледный и оправдывался. Гордому исландцу аплодировали. Ещё бы три таких человека нашлось, и интервентам настал бы пиздец - их бы просто сбросили в море. Но повезло - таких больше не было. Патриоты солили селёдку и не слышали об оккупации.
Ещё один британец пошёл на почту Рейкьявика. Он не знал, что там делать, но по правилам войны надо захватывать почту. Поэтому он заколотил дверь и встал рядом. И принялся объяснять горожанам, что город оккупирован англичанами, и почта не работает. "С хуёв ли?" - возмущались горожане, пытавшиеся отправить посылки с селёдкой. Два человека даже сбегали домой, и нарисовали плакат - "Британцы, убирайтесь!". И простояли с ним минут двадцать. Но вспомнили, что им селёдку солить, и ушли.
Целый английский отряд был послан на захват немецкого консульства. Придя туда, солдаты робко постучали в дверь. Им открыл консул Вернер Герлах - весь в мыле, потный, уставший и злой. Он уже час бесконечно жёг секретные бумаги, как сукин сын, и пытался дозвониться до исландского министра иностранных дел, но тот деликатно не брал трубку. "Селёдку, что ль, солит, сука островная" - тоскливо думал немец, не подозревая, насколько близок к правде.
Межу британцами и консулом рейха состоялся разговор:
- Идите нахуй. Исландия - нейтральное государство.
- Сам иди нахуй. Дания тоже была нейтральным государством, а вы её захватили. Сдавайся.
- Колониальный мудак.
- Нацистская блядь.
Итогом спора стало то, что Вернера хамски отодвинули, и вломились в консульство. Там солдаты нашли какие-то бумаги, которые тот не успел сжечь. Про перевоз в Берлин селёдки. И портрет фюрера среди селёдки. А так, в общем, и всё. Консула объявили военнопленным. Он стал упираться и слать всех в пизду, но его вывели путём грубой британской силы, и отвезли на корабль. Меж тем, стали думать - что делать с начальником полиции Исландии, который ранее тесно общался с Гиммлером. А вдруг как поднимает своих отъевшихся на селёдке зверей, порвут же пехотинцев, как кит селёдку. Арестовать начальника британцы не смогли. И поэтому пригласили его в поездку по Исландии. Тот был дурак, и поехал. Полицейским сказали - видите, начальства нет, не сопротивляйтесь. Те кивнули, и ушли за винным соусом для селёдки. Чудесные люди.
На этом война и закончилась.
А мораль тут такова - во всём виноват сезон засола селёдки. Не будь его, исландцы бы этих худосочных англичан без соли сожрали. Но уж как получилось, так получилось.
Однажды в 1769 году европейцы завезли в Новую Зеландию картофель. Туземцы маори, которые его не знали, и питались в основном какими-то корешками местного производства, и даже кушали собак, страшно обрадовались. "Это боги нам послали" - решили недальновидные туземцы. Собственно, вместо с картошкой боги послали им пиздец, но тогда этого никто не знал. Картошка выглядела так привлекательно.
Дело в том, что маори были от природы воинственны. И постоянно друг с другом воевали. Их было прям собакой не корми, а дай напасть на соседа. Первым делом выяснилось, что картофель лёгок в выращивании, и значит, им могут заниматься женщины, а мужики свободны для войны. Урожаи были огромны. Вскоре в Новой Зеландии повсюду открылись "Макдональдсы" с картошкой фри, народ её жрал, и требовал ещё. Появилось много толстых маори, но диетологов безжалостно убивали как ненужных войне пропагандистов. Захваченных рабов, как и у нас комсомольцев, отправляли "на картошку". Если раньше средний отряд на войну формировался в сто воинов, то теперь он вырос до тысячи. Уедаясь вкусным корнеплодом, маори увлечённо пиздили друг друга. "Макдональдсы" попросту процветали.
Далее, выяснилось, что больше всего успеха у туземцев с севера, где не было перепадов температуры, и выращивалось больше картофеля. Воины этих земель были все равно, что киборги. Они приходили в "Макдональдс", и небрежно говорили - "один большой чизбургер из собаки, большую порцию картошки, и полейте все кровью". Так как еды стало много, стало появляться много детей: историки умалчивают, движет ли картофель больше трахаться, но видимо, некоторые дикари использовали его как виагру. В войну вступали новые силы молодых воинов. У европейцев начали активнопокупать ружья, потому что резать друг друга ножами было несколько утомительно и однообразно.
"Мож, киви будем жрать? - осторожно спрашивали здравомыслящие туземцы. - Все ж наше, блядь, родное, новозеландское". Но воины слали их на хуй. Они хотели "Макдональдс" и воевать. Поскольку картофель хорошо хранился, его стали брать в длительные походы, чего раньше не было, и набеги длились месяцами. Брали очень много пленных, и их надо было куда-то девать. Армейские повара маори готовили из картофеля пюре с пленными, тушёнку с пленными, и просто жареную картошку с грибами и пленными. Все хвалили, и было очень вкусно. "Макдональдс" тоже заменил собачатину в бургерах на пленных, ибо так выходило дешевле, а с маринованным огурчиком так ваще.
Войны благодаря картошке продолжались в Новой Зеландии с 1807 по 1845 год, и в них погибло и было обращено в рабство 80 000 человек, ситуация была как в Сирии щас - все воевали против всех. Кровищи - ну ужас прям, даром что дикари. Какие-то острова вообще обезлюдели: население с гарниром из картошки сожрали. В результате, когда потом пришли англичане колонизировать Новую Зеландию, они её взяли не то чтоб как нехуй делать, но в то же время с дивной лёгкостью. Ибо сопротивляться толком было некому, все в борьбе за картошку фри друг друга перепиздили. И вот сидят они такие, жрут картошку из пакетов, и охуевают - как же это так, из-за какого-то корнеплода целую страну проебали.
А мораль тут такова: берегитесь импорта. Вот, блядь, что импорт проклятый делает. Покупайте отечественные киви и жуйте блины с пленными, нахуй вам этот "Макдональдс".
* Этот пост проплачен программой импортозамещения.
(c) Zотов
Дело в том, что маори были от природы воинственны. И постоянно друг с другом воевали. Их было прям собакой не корми, а дай напасть на соседа. Первым делом выяснилось, что картофель лёгок в выращивании, и значит, им могут заниматься женщины, а мужики свободны для войны. Урожаи были огромны. Вскоре в Новой Зеландии повсюду открылись "Макдональдсы" с картошкой фри, народ её жрал, и требовал ещё. Появилось много толстых маори, но диетологов безжалостно убивали как ненужных войне пропагандистов. Захваченных рабов, как и у нас комсомольцев, отправляли "на картошку". Если раньше средний отряд на войну формировался в сто воинов, то теперь он вырос до тысячи. Уедаясь вкусным корнеплодом, маори увлечённо пиздили друг друга. "Макдональдсы" попросту процветали.
Далее, выяснилось, что больше всего успеха у туземцев с севера, где не было перепадов температуры, и выращивалось больше картофеля. Воины этих земель были все равно, что киборги. Они приходили в "Макдональдс", и небрежно говорили - "один большой чизбургер из собаки, большую порцию картошки, и полейте все кровью". Так как еды стало много, стало появляться много детей: историки умалчивают, движет ли картофель больше трахаться, но видимо, некоторые дикари использовали его как виагру. В войну вступали новые силы молодых воинов. У европейцев начали активнопокупать ружья, потому что резать друг друга ножами было несколько утомительно и однообразно.
"Мож, киви будем жрать? - осторожно спрашивали здравомыслящие туземцы. - Все ж наше, блядь, родное, новозеландское". Но воины слали их на хуй. Они хотели "Макдональдс" и воевать. Поскольку картофель хорошо хранился, его стали брать в длительные походы, чего раньше не было, и набеги длились месяцами. Брали очень много пленных, и их надо было куда-то девать. Армейские повара маори готовили из картофеля пюре с пленными, тушёнку с пленными, и просто жареную картошку с грибами и пленными. Все хвалили, и было очень вкусно. "Макдональдс" тоже заменил собачатину в бургерах на пленных, ибо так выходило дешевле, а с маринованным огурчиком так ваще.
Войны благодаря картошке продолжались в Новой Зеландии с 1807 по 1845 год, и в них погибло и было обращено в рабство 80 000 человек, ситуация была как в Сирии щас - все воевали против всех. Кровищи - ну ужас прям, даром что дикари. Какие-то острова вообще обезлюдели: население с гарниром из картошки сожрали. В результате, когда потом пришли англичане колонизировать Новую Зеландию, они её взяли не то чтоб как нехуй делать, но в то же время с дивной лёгкостью. Ибо сопротивляться толком было некому, все в борьбе за картошку фри друг друга перепиздили. И вот сидят они такие, жрут картошку из пакетов, и охуевают - как же это так, из-за какого-то корнеплода целую страну проебали.
А мораль тут такова: берегитесь импорта. Вот, блядь, что импорт проклятый делает. Покупайте отечественные киви и жуйте блины с пленными, нахуй вам этот "Макдональдс".
* Этот пост проплачен программой импортозамещения.
(c) Zотов