Ещё одна важная причина возникновения чувства пустоты – то, что вы ПРОГИБАЕТЕСЬ.⠀

Под обстоятельства, под желания партнёра, под требования родителей, под указания руководства.⠀

Причин, почему вы это делаете, может быть масса. Скорее всего, за всеми ними кроется низкая самооценка, которая заставляет вас вечно плясать под чужую дудку.⠀

Представьте себе ситуацию: вы прирождённый музыкант. С детства грезили музыкой, у вас был стопроцентный слух, вы обожали играть на всех инструментах и мечтали о музыкальной карьере.⠀

Но родители сказали, что музыкой ни копейки не заработаешь, вот вы и пошли учиться на менеджера. Выросли, нашли себе девушку, стали зарабатывать, а музыка осталась как хобби.⠀

Теперь вам 40, трое детей, жена, карьера менеджера – и больше НИЧЕГО. Потому что времени на «эти глупости» типа бренчать у себя в гараже – нет.⠀

И что вы в связи со всем этим испытываете? Досаду, горесть, разочарование. Скорее всего, вы станете искать ответы на вопрос о смысле жизни, но не будете их находить.⠀

И главное – внутри будет пустота. Ведь вы живёте не своей жизнью.

Лабковский

​С тех пор как дочка вышла замуж прошел не один год, но с каждым годом мы отдалялись все больше. Мне казалось она совсем забыла о родителях. Соскучившись я набрала Олин номер. В трубке долго не отвечали и наконеця услышала:

- Слушаю!

- Олечка, это мама. Ты что так запыхалась? В спортзале небось опять? Тебе неудобно говорить?

- Нет. Машину Пашкину мою.

- А почему же ты?

- Ну а кто? На мойку что-ли за бешенные деньги?

- Бог в помощь, милая. Я что звоню то, Олюшка - приходите с мужем в воскресенье к нам. У нас с папой годовщина свадьбы. Посидим, шашлык пожарим, поболтаем...

- А чего вдруг отмечать то надумали? Седина в бороду, бес в ребро? - съязвила дочка.

- Да мы уж 30 лет вместе. Как не отметить?

- Извини, мам, не получится. Мы в воскресенье на свадьбу приглашены. У Славки лучший друг женится. У вас этих годовщин еще сколько будет, а первая свадьба - она одна.

Я сглотнула, так не вовремя накативший ком в горле и только и смогла выдавить:

- Жаль, а мы так соскучились.

- Да мы тоже, мам, но не отказывать же людям. Только ты не обижайся, мы обязательно вас поздравим. Потом. . .

- Ладно, стараясь не выдать свое разочарование, сказала я. Позвоню твоему брату.

К сожалению у сына тоже были свои планы. Положив трубку, я разревелась как девченка, не в силах унять свое разочарование.

- Что случилось, Нин? - в растерянности спросил вернувшийся муж.

- Ничего особенного милый, просто дети не смогут приехать на нашу годовщину свадьбы, а я дура так надеялась все собрать за одним столом.

- Да ладно, хорош ныть! Это же наш праздник в конце концов, а не их.

Этой ночью мне не спалось. Словно камень на грудь положили. Обида спать не давала, преподнося все новые и новые картины. Что же я не так сделала в своей жизни, что дети меня не ценят? Обоих выучили, каждому жилье обеспечили, все делали, чтобы детки ни в чем не нуждались, а они как чужие. Муж успокаивал меня:

- Милая, у них уже свои семьи, им не до нас. Ну я же есть у тебя и ты у меня. Успокойся. Давай я тебе валерьянки накапаю?

- Да выпила уже. Ты на работе все время, я одна. Словом не с кем перемолвиться. Пусто мне Витя.

На следующий день муж пришел необычно рано.

- Что-то на работе?

А он весь сияет. Протягивает мне букет из за спины.

- Это для тебя! Завтра едем отдыхать на озеро на целую неделю.

Домик, который арендовал Виктор и впрямь был великолепен. Вокруг море цветов и вид на озеро из окна.

Проснувшись утром, я обнаружила, что вся кровать завалена цветами, по углам комнаты красовались разноцветные шары. А когда я хотела умыться и посмотрелась в зеркало, то увидела надпись "С годовщиной свадьбы, любимая!".

От счастья, я готова была разреветься. Глянув в окно, я увидела своего мужа, несущего в руках плетеную корзинку. Еще подумала, что за сюрприз он мне готовит. Взяв в руки корзинку, я услышала тонкое попискивание, отогну тряпицу, я увидела крохотный рыжий комочек.

- Ну как? Примешь? - муж сиял как начищенная кастрюля.

- Витя! Это самый замечательный праздник в моей жизни.

Мы провели буквально медовый месяц, правда который продлился всего неделю, но впечатлений хватит еще на годы. По приезду не умолкал телефон. Дети нас потеряли:

- Мам, у вас совесть есть? Мы обзвонились уже, телефон не доступен!

- Да что ты так разошлась, - ответила я дочери, - имеем мы право с отцом отдохнуть или нет?

- Конечно. Просто не звонишь, не беспокоишься.

- Ну у тебя же есть кому позаботиться. А мы с папой решили пожить для себя.

- Для себя?! Мам, что происходит?

- Просто у нас медовый месяц и нам не до вас.

С тех пор у нас уже год как медовый месяц. Дети стали внимательней, муж ушел с работы и мы научились обходиться малым, ведь у нас есть МЫ.

Валентина Телухова

Вы не несете ответственность за программирование, полученное в детстве. Однако, будучи взрослым, вы на 100% ответственны за то, чтобы это исправить.

Дэвид Оптекар

ТАЙНА НЕЗАВЕРШЁННЫХ ГЕШТАЛЬТОВ

В детстве мама моей подруги пугала ее тем, что все разбросанные по комнате игрушки будут гоняться за ней до тех пор, пока она их аккуратно не уберёт на место. Мы пугались вместе, убирали, и на всякий случай оглядывались на улице – не бежит ли сзади затерявшийся медвежонок или растрёпанная кукла.

Незавершенные гештальты мне напоминают эту ситуацию из детства… они следуют за своим «хозяином» незримой тенью, цепляются за ноги холодными ручонками и являются причиной того, что ему живётся плохо и некомфортно.

Гештальт с немецкого языка переводится как фон, фигура, вид. Им может быть любой процесс или действие – свидание, ссора, дело, расставание, увлечение и пр. Когда гештальт (процесс) завершается – человек практически сразу же о нем забывает.

Незавершённый же гештальт (как ситуация, в которой не удалось поставить точку) запоминается лучше, создаёт определённое напряжение в памяти и является основным источником, питающим невроз.

Он создаётся, когда человек:

– чего-то (или кого-то) в жизни очень сильно хочет, но по какой-то причине не может получить;
– когда он завершает отношения с кем-то так и не поняв, что произошло;
– когда он не доделывает до конца действие или работу и пр.

Незавершённый гештальт создаёт внутри человека очаг хронического неудовольствия и тревоги и мешает ему продвигаться вперёд по жизни уверенно и свободно. Он вызывает навязчивое желание вернуться в ситуацию и проигрывать её снова и снова… человек начинает повторять прежние модели поведения в уже изменившихся условиях — например, провоцирует с новым партнёром конфликты, не решённые в предыдущих отношениях. Партнёр, при этом, абсолютно не может понять, что происходит – ведь все было хорошо минуту назад. И тут пара абсолютно безобидных фраз превращает прекрасный вечер в жуткую ссору с демонстративным уходом из дома. А все потому, что человеку хочется завершить незаконченное, высказать невысказанное, получить неполученное… чтобы ощутить целостность и спокойствие. Не тут-то было… Ведь завершать и высказывать нужно было с другим человеком – там, где был открыт гештальт.

Но часто это бывает невозможно сделать (человек умер, переехал или просто не желает общаться), и тогда можно помочь себе:

– «выпуская пар» (рассказывая кому-то конкретно об этом человеке и ситуации, в которой он застрял);
– фантазируя, как все могло бы закончится по-другому;
– анализируя сценарий предыдущих отношений (работа над ошибками);
– пытаясь вспомнить хорошее о человеке;
– осознавая, чего именно хотелось тогда и как можно это получить сейчас и пр.

Особенность незавершённого гештальта в том, что он никогда не будет завершён, если человек слишком эмоционально вовлечён в этот процесс. Когда ждёшь завершения гештальта и всеми фибрами своей души стремишься, чтобы это произошло… чуда не происходит.

Завершать гештальт желательно вальяжно, с ноткой безразличия – как бы пошаркивая домашними тапочками по дороге на кухню за глотком воды. Гештальт, до краев наполненный энергией человека, порабощает его не хуже кольца всевластья. И для того, чтобы его завершить, нередко необходима помощь другого человека (психолога, психотерапевта, гештальт-терапевта и пр.) или время, которое может сделать незавершенный гештальт более доступным для осознавания.

Иногда стоит начать с завершения самого простого гештальта, который не требует значительных усилий:

– разобрать хлам в шкафу,
– довязать свитер,
– дочитать книгу,
– наконец-то встретиться с подругой,
– исполнить маленькую мечту (например, пойти учиться танцевать танго, прыгнуть с парашютом, купить себе пальму).

Сделать список своих незавершенных гештальтов и осторожно закрывать их один за другим, до тех пор, пока тяжелые цепи, приковывающие к прошлому, не лопнут… и маленькие ледяные ручки не отлипнут от ног, освобождая дорогу для новой жизни.

Оксана Шульга

Влюбляясь, мы не видим личность, а пленяемся ею, ибо она отражает нам образ бога или богини, а это не что иное, как любовь к самому себе, а к не другому. Несмотря на мнимую прелесть любовных фантазий, мы фактически концентрируем сознание на себе.

Подлинная любовь начинается лишь с того момента, когда один человек стремится узнать другого, понять, что он собой представляет как обыкновенный, земной человек, начинает его любить именно в этом качестве и заботиться о нем.

...Быть способным на настоящую любовь – значит стать зрелым, имея реалистичные ожидания в отношении другой личности. Это означает принимать на себя ответственность за собственное счастье и горе, никогда не ожидать того, что нас осчастливит другой, и не возлагать на него вину за свое плохое настроение и бездеятельность.

Джон Санфорд, «Невидимые партнеры»

Так и должно быть!

Так считает человек, когда у него это есть. Просто есть - и все. Руки, ноги, зрение, слух, верный друг, здоровые дети, работа, дом, хлеб с маслом, вода из крана. Так и должно быть.

Потом только он понимает, что он сказочно хорошо жил. Так одна женщина жила с хорошим, любящим, заботливым мужем. Хорошо жила. Муж ещё и по дому все делал, хлопотал, золотые руки у него были и золотое сердце.

Ничего не случилось плохого. К счастью, ровным счетом ничего плохого не случилось. Просто женщина повзрослела, постарела немного и поняла. Легла спать с мужем, обняла его и поцеловала его золотые руки. И положила голову на его золотое сердце. Муж ужасно смутился и спросил: ты чего, мол? Что с тобой? А она сбивчиво рассказала ему, какой он хороший. И какое счастье, что он у неё есть.
«Но ведь так и должно быть!», - муж удивился.
Не должно. Ровным счётом ничего не должно. И то, что у нас есть хорошего, - оно не «должно быть». Оно просто есть. Ну вот свезло нам. И это все есть.
И надо это ценить. Даже воду из крана и хлеб. И сердце, которое удивительным образом бьется само по себе.

Но ведь так и должно быть. Откуда эта уверенность? Мы и сами не знаем. И ценить начинаем тогда, когда теряем.
Или просто - отключат воду или свет. Это такое маленькое напоминание: в любой момент все могут отключить.
Но лучше не надо. И спасибо за то, что у нас есть.

Анна Кирьянова

МОРАЛЬНЫЙ КОДЕКС НЕВРОТИКА ПО ААРОНУ БЕКУ

1. Чтобы быть счастливым, я должен быть удачливым во всех своих начинаниях.

2. Чтобы чувствовать себя счастливым, меня должны любить (принимать, восхищаться) все и всегда.

3. Если я допускаю ошибку, значит, я глупый.

4. Если я не достиг вершины, то потерпел провал.

5. Как чудесно быть популярным, известным, богатым; как ужасно быть обычным, посредственным человеком.

6. Моя ценность как личности определяется тем, что думают обо мне другие люди.

7. Я не могу жить без любви. Если мой муж (жена, ребенок, любовник, начальник) меня не любят, я ни на что не годен, я ничтожество.

8. Если кто-то со мной не соглашается, значит, он не любит меня.

Поэтому…
- я должен быть самым щедрым, тактичным, благородным, мужественным, самоотверженным и красивым.
- я должен быть идеальным любовником, другом, родителем, учителем, студентом, супругом.
- я должен справляться с любыми затруднениями легко и с полным самообладанием.
- я должен всегда уметь быстро найти решение любой проблемы.
- я никогда не должен страдать; я всегда должен быть счастливым и безмятежным.
- я должен все знать, понимать и предвидеть.
- я должен всегда владеть собой и управлять своими чувствами.
- я всегда должен считать виновным себя; я не имею права причинять боль никогда и никому.
- я никогда не должен испытывать усталости и боли.
- я должен быть всегда на пике эффективности.

Мудрейшая притча про вечную любовь и половинки 👫🏼❤️🎻

Однажды услышал, как одного психолога спросили, мол, верит ли он в идеальные отношения, и что бывают в мире половинки, которые встретившись образуют идеальный союз?

На это он ответил примерно так:

«Я верю, что где-то в этом мире существует Скрипка, которая Предназначена для меня. Как только я найду её, возьму в руки – сразу польётся чарующая музыка и все мои друзья и знакомые будут смотреть и восхищённо завидовать тому, какой я виртуоз и как нам с Ней хорошо. Но пока что ничего такого не происходит. Я перебираю скрипки одну за другой, даже и не думаю о том, чтобы потратить время на обучение. Нет. Мне это не нужно! Разучивать гаммы, сольфеджио, постановка рук и всё прочее – не для меня эти приземлённые дела. Мне нужно лишь встретить Ту Самую Скрипку, чтобы сразу родилась музыка!..»

Слушатели даже не сразу поняли. Видно было, как лица вначале озаряются радостью, а потом до них доходит, что такое сарказм и над отношениями всё-таки нужно работать…

МАНТРА ДЛЯ ОБИЖЕННЫХ.

Повторять громко вслух до исчезновения обиды.

" Я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится.

Я такой важный индюк, что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал – я накажу его своей обидой. О, пусть видит, как это важно – моя обида, пусть он получит ее в качестве наказания за свой "проступок".

Ведь я очень, очень важный индюк! Я не ценю свою жизнь.

Я настолько не ценю свою жизнь, что мне не жалко тратить ее бесценное время на обиду.

Я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде.

И мне все равно, что эти частые минуты, сложатся в часы, часы – в дни, дни – в недели, недели – в месяцы, а месяцы – в годы.

Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде – ведь я не ценю свою жизнь. Я не умею смотреть на себя со стороны.

Я очень уязвим. Я настолько уязвим, что я вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто ее задел.

Я повешу себе на лоб табличку «Осторожно, злая собака» и пусть только кто-то попробует ее не заметить!

Я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия – чтобы простить, каплю самоиронии – чтобы посмеяться, каплю щедрости – чтобы не заметить, каплю мудрости – чтобы не зацепиться, каплю любви – чтобы принять.

Ведь я очень, очень важный индюк!"

Ошо.

ИЗБЕГАНИЕ ПРИВОДИТ К НОЧНЫМ ПАНИЧЕСКИМ АТАКАМ

Любопытный факт. Те люди, которые активно «используют» невротическую реакцию избегания (то есть пытаются бессознательно или сознательно) уходить от каких-либо тревожащих событий физически (например, не ходить на улицу), социально (например, не контактировать с определенными людьми, общение с которыми вызывает напряжение) или когнитивно (не думать о том, что вызывает тревогу) часто сталкиваются с резким увеличением частоты ночных приступов тревоги или панических атак.

Механизм возникновения такого феномена достаточно прост.

Чем больше вы пытаетесь чего-то избежать, тем больше у вас накапливается информации о тех обстоятельствах, которые вы для себя не разрешили. Чем больше такой информации, тем больше у вас внутреннего бессознательного напряжения. Чем больше такой информации, тем выше нагрузка на ваш мозг в ночное время, ведь именно ночью мозг производит разрядку накопившегося напряжения (во время сна и через сны). Ну, и если напряжение слишком велико, то происходит бессонница, физическое усиление эмоциональных проявлений. Все, вы получаете ночные приступы тревоги или паник.

То есть, чтобы снизить градус бессонницы, ночных тревог или убрать ночные панические атаки, нужно снизить градус избеганий, которые вы осуществляете в текущий момент вашей жизни.

Александр Кузьмичев