СТИХОТВОРЕНИЕ САШИ ЧЁРНОГО, КОТОРОЕ НУЖНО ПEPEЧИТЫВАТЬ В ТРУДНУЮ МИНУТУ

Поэту Cepeбряного Века - Саше Черному - очень сложно "пpopваться" через контент наших дней. Говорят, что Маяковский цитировал его строчки, заходя в общественный транспорт, потому что по-другому "свести" Сашу и народ не получалось: власти боялись острого пера поэта и запрещали изданиям с ним сотрудничать.

Cтихотворение "Больному" Черный написал в 1910 году. Он переходит на "ты" с читателем, перечисляет все те маленькие радости жизни, которые скрывает черная туча апатии, уверяет, что не все радости еще прожиты, и что периоды депрессии случаются с каждым из нас. Это не повод опускать руки! А в самом конце стихотворение вспоминает два мудрых совета Царя Соломона.

Это, пожалуй, одно из самых вдохновляющих и ободряющих стихотворений в творчестве Саши Чёрного. Этот монолог лечит душу эффективней любых антидепрессантов и горячительных напитков. Поделитесь им с теми, кто, кажется, уже готов сдаться и опустить руки.

"БОЛЬНОМУ" 1910 год.

Ecть горячее солнце, наивные дети,
Драгоценная радость мелодий и книг.
Если нет — то ведь были, ведь были на свете
И Бетховен, и Пушкин, и Гейне, и Григ...
Есть незримое творчество в каждом мгновенье -
B умном слове, в улыбке, в сиянии глаз.
Будь творцом! Созидай золотые мгновенья.
B каждом дне есть раздумье и пряный экстаз...
Бесконечно позорно в припадке печали
Добровольно исчезнуть, как тень на стекле.
Разве Новые Встречи уже oтсияли?
Разве только собаки живут на земле?
Если сам я угрюм, как голландская сажа
(Улыбнись, улыбнись на сравненье моё!),
Этот чёрный румянец — налёт от дренажа,
Это Муза меня подняла на копьё.
Оставайся! Так мало здесь чутких и честных...
Оставайся! Лишь в них оправданье земли.
Адресов я не знаю — ищи неизвестных,
Как и ты, неподвижно лежащих в пыли.
Если лучшие будут бросаться в пролёты,
Скиснет мир от бескрылых гиен и тупиц!
Полюби безотчётную радость полёта...
Разверни свою душу до полных границ.
Будь женой или мужем, сестрой или братом,
Акушеркой, художником, нянькой, врачом,
Отдавай — и, дрожа, не тянись за возвратом.
Bce сердца открываются этим ключом.
Есть ещё острова одиночества мысли.
Будь умён и не бойся на них отдыхать.
Там обрывы над тёмной водою нависли -
Можешь думать... и камешки в воду бросать...
A вопросы... Boпросы не знают ответа -
Налетят, разожгут и умчатся, как корь.
Соломон нам оставил два мудрых совета:
Убегай от тоски и c глупцами не спорь.

То, что не осознается — повторяется.

Карл Густав Юнг

МАНТРА ДЛЯ ОБИЖЕННЫХ.

Повторять громко вслух до исчезновения обиды.

" Я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится.

Я такой важный индюк, что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал – я накажу его своей обидой. О, пусть видит, как это важно – моя обида, пусть он получит ее в качестве наказания за свой "проступок".

Ведь я очень, очень важный индюк! Я не ценю свою жизнь.

Я настолько не ценю свою жизнь, что мне не жалко тратить ее бесценное время на обиду.

Я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде.

И мне все равно, что эти частые минуты, сложатся в часы, часы – в дни, дни – в недели, недели – в месяцы, а месяцы – в годы.

Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде – ведь я не ценю свою жизнь. Я не умею смотреть на себя со стороны.

Я очень уязвим. Я настолько уязвим, что я вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто ее задел.

Я повешу себе на лоб табличку «Осторожно, злая собака» и пусть только кто-то попробует ее не заметить!

Я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия – чтобы простить, каплю самоиронии – чтобы посмеяться, каплю щедрости – чтобы не заметить, каплю мудрости – чтобы не зацепиться, каплю любви – чтобы принять.

Ведь я очень, очень важный индюк!"

Ошо.

Есть тысяча способов причинить партнеру боль. Один из них – узнать, что вашему партнеру приносит радость, чем он интересуется.
⠀
Вы внимательно слушаете, вы заинтересованы. И даже, кажется что вы вовлечены в первые минуты, а потом внезапно ваше выражение лица меняется и вы начинаете его критиковать и обесценивать все его идеи, его увлечения. Ваш партнер в шоке, он не ожидал такого коварства. И когда он выразит вам свою обиду или возмущение вы скажете, что вы вообще даже не думали, что он так отреагирует, что у него гипертрофированная реакция, что вы не знали, что это причинит ему такую боль или вы просто пошутили (предавая его еще раз).
⠀
Так действуют партнеры манипуляторы. И это разрушит кого угодно. Считаете ли вы подобное поведение брачным садизмом?

Юлия Латуненко

ПРИЗНАКИ СВЕРШИВШИЙСЯ СЕПАРАЦИИ

1. У вас меньше ожиданий к другим людям. До сепарации у вас было много ожиданий и чувств, когда ожидания не исполнялись. Вы злились на других людей за то, что они «не такие, как надо», осуждали их, отвергали и порицали. Теперь вы чувствуете, что вы не зависите от того, какие они, и поэтому вас не очень волнуют их качества.

2. Вы благодарны за мелочи, за «просто жизнь». Пока у вас было много ожиданий, было много злости, обиды и разочарований. Вы не могли почувствовать, что вам «достаточно» и что вокруг много возможностей. Теперь вы все это чувствуете и видите.

3. Вы меньше обвиняете других и больше признаете ответственность за свой вклад в отношения. Раньше вместо ответственности (осознания последствий своего вклада) у вас возникала вина, и вы отрицали свой вклад или оправдывали его. Сейчас вы можете признать свою ответственность, и этого вам достаточно.

4. Вы меньше спасаете и берете ответственность за других людей. Потому что вы сепарированы и отвечаете, в первую очередь, за себя. Остальные сами справятся, потому что они не хуже вас, они такие же люди, как вы.

5. Вы разрешаете себе то, о чем раньше боялись даже подумать. Потому что вы все меньше чувствуете себя Жертвой, которая всем должна.

6. Вы уже не представляете других людей большими, с правами, а себя – маленьким, бесправным. Даже если какая-то ситуация спровоцировала у вас перенос, с помощью осознания вы быстро возвращаетесь к себе – взрослому, с правами и ответственностью.

7. Вы интересны сами себе и вам интересны другие люди. Потому что, когда внутреннее пространство освобождается от нужды, вины и стыда, оно заполняется любопытством и жаждой жизни.

8. Вы не обесцениваете свой внутренний мир, для вас важны ваши чувства и чувства других людей. Когда вы сепарированы, вы перестаете отрицать свою суть.

9. Вы признаете, что можете влиять на других людей, в том числе причинять им боль. Вы становитесь бережнее с чувствами других людей. Пока вы не сепарированы, вам все равно, что чувствуют другие люди. Вы можете имитировать добросердечие или «спасать» из вины или жалости, но подлинное сострадание можно почувствовать только будучи сепарированным.

10. Вы не стремитесь все успеть, не боитесь упустить время. Вы знаете, что успеете, и проживаете жизнь, смакуя моменты в настоящем. Пока вы в нужде, вы не видите великого количества возможностей и цепляетесь за то, что находится в зоне вашей видимости.

11. Вам жаль тратить время на то, что не питает вашу суть. Например, на ленты в соцсетях, сплетни, спасательство и так далее. Вы стремитесь к тому, что дает вам развить свои новые возможности и таланты.

12. Вы хорошо осознаете, какой вы и что вы хотите. И, одновременно, не боитесь меняться и знаете, что самопознание бесконечно, и вам всегда есть что в себе открыть.После сепарации, что бы о вас ни говорили, вы можете четко отделить, что именно говорят о вас, а что говорящий проецирует.

Вероника Хлебова - Сепарация. Как перестать зависеть от других людей

Мир полон не злобных монстров.
Мир полон раненых детей.
И даже злобная тетка в ЖЭКе - это раненый ребенок.
И то, что она кричит - это не про меня.
Когда я это поняла, жить стало значительно легче.

Ирина Млодик

ДЕВОЧКА, ТЫ НЕ ВЕЧНЫЙ ОГОНЬ

Адресуется всем, кто постоянно пытается выжить из себя максимум.

Пишу из историй клиентов, вспоминаю  и свою личную, конечно, тоже. Было время, когда и я изо всех сил старалась жить на максимуме. Думаю, что это пошло от прабабушки, которая из последних сил, но делала всегда домашние дела, пока не упадёт. Могла и упасть, а потом встать и продолжать.
Помню мы приехали на бахчи, я училась еще в школе, было время, когда мне кажется все сажали картошку, арбузы, тыквы.. Вот бабушка брала в руки тяпку с утра, и тяпала до вечера. Мы ей - бабуль, посиди, отдохни.. Или поешь.. Ну хоть попей..
Нет, у нее дела.
Папа особо нервничал, удивляясь - из чего она сделана? Я мужик, и мне даже не удобно, что я сижу отдыхаю, а старушка все тяпает)) А у нее одна отговорка, - если я сяду, то потом не встану, лучше не отдыхать.
Мы с ней были не согласны, но через время, я тоже заметила в себе этот трудоголизм. Ну и еще это советское  "догнать и перегнать", "пятилетку за три года", "отдых надо заслужить", "на пенсии отдохнем".. Думаю, что это на многих фоном действовало так или иначе.

И у клиентов я замечаю такие тенденции. Что позволить себе отдых можно, когда ты упахался. А если еще что-то можешь, значит надо делать. Брать дополнительную работу, например. Или внеурочных клиентов. Пока не упал, значит можешь. И это не те случаи, когда нужно прокормить себя и семью, это просто как цель перепрыгнуть себя и других.

Да, все могут до какого-то момента. Особенно до 30 лет энергии в стстеме у большинства еще много, хочется заработать авторитет, утвердиться на работе, заработать, как можно больше.
И это понятно, и, может быть, до 30 так и надо..

Но позже, такой ритм становится в тягость. Накапливается усталость, в чем-то приходится разочароваться, и это не прибавляет оптимизма. И тут бы взять, да начать заботиться о себе, делать передышки, перемены, идти за желаниями тела. Вовремя лечь спать и словить полезный сон, вовремя закончить работу, вовремя, пока еще организм не перегорел, отвезти себя на отдых, хоть на дачу, хоть на набережную.

Но то, что я вижу, когда приходит усталость, часто это воспринимается, как слабость. А когда тело кричит, что я хочу просто полежать, это воспринимается как растление делового человека, будто бы это ненормальное желание.
Будто бы уставать это ненормально.

Бывает еще, что в периоды усталости возникает апатия, пропадают желания что либо делать вообще. И это тоже сильно тревожит.  А вдруг я никогда больше не захочу достигать своих целей? Что если я так и останусь на этом уровне? Все обгонят и преуспеют, пока я тут отдыхаю.

И это пугает так, как когда то пугало родителей этого человека. А вдруг сын/дочь вырастет лентяем! - Что сидишь, ничего не делаешь? Иди читай/убирай/мой.. Всегда должен быть занят! А внутри страх - вырастет лентяем, не сможет заработать, не выживет. И тревога берет верх, и снова себя, как лошадь, человек подстегивает. Давай, соберись, еще рывок..

А вообще есть вдох и выдох и это естественно. Как прилив и отлив, как день и ночь. Вдох это набор энергии для действия, а выдох это отпускание ситуации, расслабление.
Давайте начнем только вдыхать? А выдох не будем признавать. Некогда выдыхать. На пенсии выдохнете)) Нереально, правда?

Не забывайте о своих естественных ритмах, не надо себя постоянно подгонять, как это делали с вами ваши родители. Иногда нужно замедлиться, иногда вовсе остановиться, иногда сменить обстановку или вместо головы нагрузить тело. И это естественно.

Ирина Литвинова

Хотелось бы напомнить, что благотворительность - это когда отдаешь излишек, а когда отдаешь из дефицита уже, то это жертвоприношение. Это касается любви, времени, денег, терпения, сил.

Если ты когда-нибудь обнаружишь себя в неправильной истории, уходи.

Ты имеешь право уйти из любой ситуации, в которой ты себя не видишь. Ты имеешь право уйти из любой жизненной истории, в которой ты себе не нравишься.

Ты имеешь право уехать из города, который заглушает твой свет, а не позволяет сиять ярче, ты имеешь право собрать чемоданы и начать все сначала в другом месте, ты имеешь право изменить свою жизнь.

Ты имеешь право уйти с работы, которую ты ненавидишь, даже если весь мир говорит тебе этого не делать. Ты имеешь право искать то, что мотивирует тебя вставать каждый день с постели до конца жизни.

Ты имеешь право уйти от того, кого ты любишь, но кто плохо с тобой обращается. Ты имеешь право ставить себя на первое место и уходить, если ты пытаешься снова и снова, но ничего не меняется.

Ты имеешь право уйти от плохих друзей, ты имеешь право окружить себя любовью, людьми, которые поддерживают тебя и помогают. Ты имеешь право брать ту энергию, которая тебе нужна в жизни.

Ты имеешь право прощать себя за большие и маленькие ошибки, ты имеешь право быть добрым к себе, смотреть в зеркало и нравиться себе.

Ты имеешь право освободить себя от своих же ожиданий.

Иногда мы думаем, что уходить — это плохо, словно это значит сдаться и опустить руки. Но иногда уйти — это лучшее, что вы можете сделать для себя.

Это позволяет вам изменить вектор своей жизни, начать сначала, открыть себя и мир. Иногда уйти — значит спасти себя от того, чтобы застрять в неправильном месте с неправильными людьми.

Уйти — значит открыть двери переменам, росту, возможностям и освобождению.

У вас всегда есть возможность уйти, пока вы не найдете свое место и то, что делает вас счастливыми.

Мо Виллемс

Выздоровление невозможно для невротика, который во всех бедах винит свое детское воспитание. Ведь, до некоторой степени, человек и есть продукт этого воспитания и, борясь с ним, он борется с самим собой. Точно так же люди, постоянно воюющие с обществом, вряд ли улучшат свое личное здоровье, поскольку они воюют с определенными силами коллективного подсознания, которое является частью их собственного разума.

Ролло Мэй

Одна женщина внезапно попала в больницу. В час посещений к ней тут же прибыли заботливый муж и сыновья. С собой они несли целую баночку отварных рыбьих хвостиков. А у женщины от такой заботы случилась истерика.

- Как вы можете, я же болею! Мне же так плохо, а вы тащите мне рыбку по остаточному принципу! – плакала женщина. А муж и сыновья искренне не могли понять, что они сделали не так.

- Но дорогая, мы ведь живем с тобой 20 лет, и каждый раз, сидя за столом, ты выбирала именно хвосты! – растерянно констатировал супруг. – Естественно, мы думали, что это то, что ты больше всего любишь!

Тогда-то женщина и поняла, что действительно всю жизнь обделяла себя. Брала самый плохой, самый последний кусочек. Все лучшее оставляла мужу и детям. Так делала ее мама, так ее научили в детстве. А как иначе, человек ведь не должен быть эгоистом.

Как часто я слышу истории хороших девочек, хороших женщин, которых воспитали в парадигме «не будь эгоистом» или «лучшее – близким». Все они, как правило, получают горький опыт в жизни.

Одни натыкаются на непорядочных людей, потребителей. И пройдет еще довольно много времени, прежде чем они смогут отличать хороших людей от плохих. Окружающие говорят им: сама виновата, у тебя что, глаз нет? А глаз у девочки действительно не наметан отличать потребительское отношение к себе. Об этом ей мама не рассказывала.

Другие, как женщина с рыбкой, всю жизнь терпят, и получают вовсе не то, что они хотят. Они и сами не понимают почему, а чего тут понимать? Если ты постоянно будешь брать себе только хвостики, то и окружающие будут подсовывать тебе хвостики. И муж, и дети. Иногда даже из самых лучших побуждений.

Безусловно, важно научить человека делиться. Важно прививать ему мысли, что иногда приходится жертвовать чем-то ради родных. Однако я считаю, что это умение всегда должно дополняться и другим умением. Умением понимать, что тебе хочется, и говорить об этом окружающим. Умением понимать, что тебя используют. Умением быть эгоистом в разумных пределах. Это очень важное, часто недооцененное умение – думать о себе… Правда же?

Морена Морана

Печаль — сырье для любви и мудрости. Очищенная печаль и есть любовь. Когда говорят о том, что душа должна трудиться и день, и ночь, это в том числе о принятии печали как золотой руды, из которой выплавляется любовь.

Печаль связана с дыханием и плачем. Когда мы разочарованы в связи с потерей, в том числе иллюзий, плач является естественной реакцией, как очищающий поток, освобождающий от обломков старого. Но если плакать запрещено, мы останавливаем свое дыхание, сжимая много разных мелких мышц в груди (сердечная боль), горле (ком в горле), вокруг глаз (головная боль) и так далее.

Становясь взрослее, когда мы уже научены в детстве не плакать, первое, с чем мы сталкиваемся при печали, — это с этими спазмами, и мы решаем, что печалиться — это больно. Но больно, на самом деле, ни о чём не печалиться. Если дышать глубоко и давать слезам течь, все расслабляется и боль уходит.

Нина Рубштейн

- Не реви, чего ты ревешь, закрой рот сейчас же, перестань реветь, упал – поднялся, ты – мужик, ты не должен реветь.

Это папа гуляет с сыном во дворе. Речитативом.

Мальчик ехал с горки, упал с санок. Он плачет, потому что ему больно. Или обидно. Или неприятно – снег в лицо. Холодно, грустно, одиноко.

Он плачет, потому что выражает эмоции. Независимо от того мальчик он или девочка.

И только что этот трехлетний человек получил установку на будущее – нельзя выражать эмоции. Это плохо.

Поэтому в десять он не придет к отцу рассказать о своей ненависти к негодяю из третьего "Б". Не придет, потому что это обнаружит эмоции. Папа не выслушает сына и не даст ему зрелый мужской совет.

В пятнадцать мальчик будет переживать первую влюбленность. Отец не узнает. Нельзя выражать эмоции.

Не узнает и мама. За компанию.

Однажды эти родители придут к школьному психологу и станут сетовать на замкнутость подростка.

– Он с нами не общается, ничем не делится, будто мы ему чужие.

И знаете, психолог, если по-честному, должен будет ответить:
Простите, уже ничего нельзя изменить.

Но если когда-нибудь изобретут машину времени, вам необходимо вернуться туда, в январь 2016-го, на горку.

Когда малыш упадет и заплачет, пусть папа скажет ему:
"Сын, я знаю, тебе больно. Или обидно. Или неприятно – снег в лицо. Холодно, грустно, одиноко. Но всё это обязательно пройдет, я – рядом".

И последнее, отцу. Если машину времени не изобретут – лет через сорок твой сын не проявит к тебе, больному старику, никакого сочувствия. Ты только что запретил ему это.

Анна Грин

БЫТОВУХА РАЗРУШИЛА НАШИ ОТНОШЕНИЯ

Слышали такую фразу? Я недавно снова её услышала от мужчины, оставившего жену с двумя детьми ради молодой и красивой любовницы.
Он упрекал жену в том, что она неухоженная. Он упрекал её, что ужины невкусные. Он жаловался, что дома не убрано, дети кричат и секс скучный.
А потом нашёл новую «любовь».
Без бытовухи.

Когда я три года назад вечером снова плакала, что я больше так не могу, качая при этом орущего ребёнка и услышала от мужа: «как же достала эта бытовуха, я ловлю себя на мысли, что вечерами мне не хочется домой», то я взорвалась.

Нет, это не быт! Не скука и рутина разрушают брак!

Я категорически настаиваю называть всё своими именами:
— если супруг не выполняет свои родительские обязанности, то это предательство;
— если муж говорит, что «не может делать женские дела», то это ложь;
— если он не сочувствует жене в труднейшей ситуации, в депрессии, например, то это жестокость.

Когда я слышу фразу о «лодке, разбившейся о быт» от женщины, я слышу чувство вины.
Когда я слышу эту фразу от мужчины, я слышу жестокость и бессердечие.

Мужу тогда я так и объяснила: когда два товарища вместе едут в танке, воюя и выживая в труднейших условиях, то скучно н и к о м у не может быть.
Если каждый из них выкладывается в полную силу, то это испытание, труд, а в конце — совместная победа.
А если один из таких товарищей фыркает, что ему спать в танке неудобно, шумно и вообще говорит: «я ловлю себя на мысли, что мне не хочется по вечерам в танк возвращаться», то это не товарищ!

Муж сначала рассмеялся, а потом до него дошло.
А я стояла и смотрела, как меняется его лицо, взгляд. Как доходит до взрослого человека с другой планеты то, что на моей планете — обычное дело, понятное каждой из женщин.
И мне было очень горько.

👆Нет, не «бытовуха» и разбившиеся лодки разрушают брак.
Брак разрушают Ложь, Предательство и Жестокость.

Анастасия Зверева

"Довести человека до истерики и обвинить его в истеричности. Нарушить границы другого человека и осудить его за проявление злости.

Проявить черствость, не поддержав жертву насилия, когда на нее напали, и осуждать ее за ее ошибки.

Это и есть газлайтинг.

Почему это явление существует? Потому что в обществе размыты границы. Не считается насилием вторжения в психологическую сферу другого человека. В ряде случаев даже поощряется.

С детства нам внушали, что совершают насилие ради нашего же блага. Сначала насильно кормят, потом вмешиваются в такие выборы, которые ребенок уже может делать самостоятельно. Контролируют, вмешиваются в решения самого разного уровня: где учиться, как учиться, с кем дружить, как распоряжаться своими ресурсами.

Так все перемешивается: мы уже плохо разбираемся, где — наше, где чужое. Можем ли мы вмешаться? Нет? Ну мы же близкие люди, разве не так?

Особенно страдает эмоциональная сфера.
Мы говорим: «Нет, не надо». Но нас не слышат. Ведь ради блага же!
Нам говорят: «Нет», и мы не слышим. Ведь ради блага же!

Самое настоящее благо — это услышать чужое «Нет!»

Начать хотя бы с этой границы. Да пусть делает свои ошибки! Да пусть будет трижды дураком, что не послушает вас! Пусть идет свой путь, как умеет!

Особенно если это другой взрослый человек. Другой взрослый сам отвечает за себя, и его «нет» — это граница.

Его «Мне нужно время» — это граница.
Его «Я сейчас не готов» — это граница.
Его «Я не хочу» — это граница.

Граница — это закрытая дверь, вход запрещен! Для насилия, для уговоров. Для блага — особенно запрещен.

Нужно уважать чужие ресурсы, чужие решения, чужую территорию, если мы хотим, чтобы точно так же уважали нас.

Злость, обида, истерика в ответ на неуважение границ — это нормально. Не нормально продолжать вторжения, манипулировать этим откликом в своих интересах.

«А, если ты так реагируешь, у тебя проблемы» — это нарушение границ.
Потому что никто не имеет права давать такие оценки — когда вовремя реакция, а когда нет. Это Его реакция, это Его психика, то есть чужое пространство, на котором Он — хозяин.

Если ему будет нужно, он сам займется своими реакциями. Пойдет к психологу, или не пойдет.

Самое лучшее решение — оставить в покое и отойти. Это уважительно и человечно.

Продолжать проламывать и долбить — это насилие.
И для каждого из нас актуальна задача по восстановлению своей чувствительности.

Если мы хорошо чувствуем свои границы, свои пределы и ограничения, мы просто не сможем совершать насилие по отношению к другим людям. Взрослым и детям. Близким и дальним.

Вероника Хлебова