«Когда я училась в университете на психфаке, один из наших преподавателей сказал: «Родители всегда неправы, но у вас есть выбор какую жизнь вы хотите прожить, и этот выбор у вас есть благодаря вашим родителям».

У наших родителей была не самая простая жизнь. Я хорошо помню своё детство. Я помню, как мама и бабушка кипятили бельё и стирали его вручную. Я помню, как мы жили, когда родителям по полгода не платили зарплату. И я помню зиму, когда у нас не было никакой еды, кроме картошки и консервированных овощей с дачи. Я помню, как плакала моя мама, когда в школе украли мою сменную обувь и не было денег, чтобы купить новую.

У наших родителей слишком много сил уходило на то, чтобы у нас было время. Чтобы мы учились, чтобы наша жизнь была не такой, как у них. Да, они жили неправильно. По нашему мнению. Но наше правильное, отдыхом в санатории, с походами в музей, с путешествиями, с книгами и саморазвитием — выросло на их картошке. И на этом картофельном поле, среди своих таких же подруг, они научились быть счастливыми. А наша задача — поливать свой огород и уважать то, что сделали другие. Для начала уважать. А потом благодарить. И только после этого начинается взрослость.»

Елена Пастернак

ПОЧЕМУ ПОДРОСТОК НИЧЕГО НЕ ХОЧЕТ?

История о девочке, которая выросла «ленивой» и её родителях, которые не знают, как ей помочь стать ответственным человеком.

Спокойная мама, солидный папа, переживающая за всех бабушка и она «свет в окошке», Лена шестнадцати лет сидят в кабинете психолога.

– «Она всё время в своём интернете и не думает о будущем. Надо готовиться к ЕГЭ, время уходит, а она за лето ни одной книжки не прочла», - наперебой рассказывают взрослые о трудностях девочки. Во время встречи обнаруживаются сложные моменты из жизни семьи, которые кажутся взрослым не столь важными, как ЕГЭ и не влияющими на «лень» дочери. Оказывается, что эта «безвольная» девочка за свои годы жизни пережила столько, сколько не каждый взрослый вынесет и останется при этом активным и жизнерадостным человеком.

Она пережила тяжёлый развод родителей с судами, милицией, драками. Несмотря на то, что конфликты между взрослыми сейчас редки, ей надо быть всегда настороже и знать, кому и что говорить. За спиной переезды, потеря дружной дворовой компании, но родители попытались минимизировать последствия развода тем, что школу менять дочери не пришлось. Лена научилась засыпать без чтения мамой книг на ночь, потому как живёт с папой. Девочка смирилась с вторжением в её жизнь чужих людей, в виде мачехи и отчима, которые тоже пытаются её воспитывать. Она узнала, что не вокруг неё одной вертится Земля после рождения братика. На радость бабушке окончила музыкальную школу с ненавистным сольфеджио по классу «скрипочки». У неё почти нет подруг, она не ходит в гости, да и в дом не принято приглашать своих друзей. Так, что это к лучшему, что она «интроверт».

Сегодня, в её расписании есть один выходной и это половина воскресенья. В остальные дни «от заката до рассвета» она занимается с репетиторами по предметам, которые «надо подтянуть». Сократить репетиторов невозможно, потому что тогда её ждёт карьера дворника, ведь учится она с тройки на четвёрку. Поведение Лены из серии - «где поставили, там и стоит». Стоит исправно и послушно выполняет всё, что взрослые говорят. Эта тихая девочка не позволяет себе негативных слов в адрес взрослых и верит в то, что ей надо ещё чуть-чуть поднапрячься, и тогда взрослые будут ею довольны. Но, это идеальное будущее так и не наступает.

За плечами подростка серьёзная школа выживания. Это и приобретённые умения, но и тяжёлый эмоциональный груз, который давит так, что у Лены проблемы со спиной. Помню, как один врач сказал: - «Осанка это образ жизни». Ленин образ жизни таков, что она сутуло сидит за компьютером, «ленится» и ответственно относится к удовлетворению потребностей взрослых членов семьи. Не расправить ей плечи и не высказать родителям, что она обо всём этом думает. Она их любит и боится потерять. Ведь, её слова не понравятся взрослым, и она станет «плохой». Плохих людей не любят - это знают все.

В конце беседы удалось услышать девочку. Цитирую её дословно для тех, кто думает, что дети ничего не понимают и, у них нет мудрого житейского опыта.

- «Знаете, я выполняю желания всех взрослых и на свои у меня нет сил. Энергии из космоса не хватает. У меня нет желаний, а может и есть, но они неправильные, и это всё неважно. Мне надо выживать».

Время вышло. Взрослые торопливо уходили и на пороге спрашивали про методы воздействия на дочь, чтобы она взяла себя в руки. Кажется, они её не услышали.

Оксана Лушанкина

Я разрешаю себе жить. Важно дать себе такое разрешение, ведь нет никого другого, кто мог бы дать вам это разрешение за вас. Я разрешаю себе развиваться, процветать, быть ребёнком, заниматься любимым делом, расти. Что бы ни происходило в моей жизни, я выбираю проснуться и сказать жизни «да».

Альберт Сафин

Представь себе, что тебе-ребенку мама вручила в руки чашу, до самых краев наполненную водой. "Возьми, доченька - это мои чувства и моя жизнь. Тебе нужно очень-очень аккуратно ходить с чашей, и главное - не пролить ни капли. От каждой капли, упавшей на пол, мне будет очень и очень больно. Ты же хорошая девочка - ты позаботишься обо мне?". И ты киваешь головой - конечно, почему бы и нет?

Но с этого момента в нашу жизнь приходит напряжение. Никаких лишних движений - маме будет больно. Тело становится деревянным, шаги - осторожными, а взгляд прикован только к этой чаше, в которую вцепилась окоченевшими руками. И все равно, даже при всех стараниях, капли проливаются - и мама вскрикивает. Тебе стыдно, страшно, виновато - и прилагаешь новые усилия. А собственная чаша стоит где-то в стороне и высыхает. Но о ней толком и не вспоминаешь...

А мама? А ей на самом деле тоже не шибко спокойно. Ведь в руках ребенка - ее собственная жизнь. И поэтому она постоянно следит за тем, что делает и как ведет себя дочь. Туда не ходи - там скользко, упадешь - всю меня разольешь. Тут земля дрожит. Здесь слишком мягко - устойчивость потеряешь. И вообще вот тут лучше стой - хорошее место, я его тебе оборудовала, чтобы ты не делала никаких лишних движений. Аккуратнее!!!

Жесткая, скрепленная страхом и виной связь. Напряжения так много, что в голову даже не приходит вопрос о том, а почему это я должна держать в руках мамину чашу? Почему не мама сама? А когда, в конце концов, этот вопрос приходит в голову, ответ часто таков: не будь эгоисткой! Он обжигает виной, и все идет по-старому.

Причем просто так на землю эту чашу не поставишь. Не только потому, что обязательно прольется много воды и будет много боли. Но и потому, что за годы держания чаши вообще забываешь, что у тебя есть своя, валяющаяся где-то в пыльном углу. И возникает ощущение страшной пустоты, и нужно срочно схватиться за что-то, чтобы руки снова ощутили привычную наполненность. И ближе всего - мамина чаша. Заодно эгоисткой не будешь...

А если все-таки заметишь свою, и, поставив мамину, возьмешь собственную? Ты можешь увидеть, как родитель выплескивая воду из своей чаши, кричит: "смотри, что ты делаешь? Ты мне делаешь больно!"

Вот когда ты переживешь удивление: "Мама, но это же ты сейчас выплескиваешь воду из чаши и причиняешь себе боль, не я.. Я эту чашу даже не трогаю! Это же ты сейчас пнула свою чашу, которую я аккуратно поставила на землю, а не я, как пытаешься уверить меня ты!" - вот когда ты сильно-сильно этому удивишься, то тогда можно сказать: сепарация завершилась. Ты сможешь грустить по поводу того, что делает с собой мама (или кто-то еще из очень значимых близких), сможешь проявлять интерес к тому, что есть в ее чаше, предлагать взглянуть в свою, предлагать свою помощь в том, чтобы помочь обращаться с чашей аккуратнее, но узел вины за то, что недостаточно ловка была с чужой жизнью, развяжется. Важно увидеть - и сильно-сильно удивиться...

*
UPD. Мама (реальная или существующий образ в нашем сознании) отдает свою чашу не по злому умыслу. Чаще всего она сама всю жизнь носила чужие чаши, и очень плохо представляет, как это - нести свою. Но эту задачу кроме нее решить не сможет никто.

Илья Латыпов

ПРИНЯТЬ. ОТПУСТИТЬ. ЖИТЬ.

«Ваши страдания вызваны вашим сопротивлением тому, что есть» (Будда).

Жизнь иногда преподносит испытания, которые кажутся невыносимыми: потери, разочарования, крушение планов. В такие моменты легко ощутить, будто почва уходит из-под ног. Но именно тогда, когда это случается, важно помнить: даже в самой глубокой тени есть место для света.

ПРИНЯТЬ.

Не в смысле махнуть рукой и сказать: «Ну окей, пофиг». Нет. Принять — это как вдохнуть полной грудью и сказать: «Да, это случилось. Да, это больно. Да, я в жопе». И всё. Никаких «я должен был это предвидеть» или «если бы я тогда…». Просто признать: вот оно, вот я, вот так. Не убегать в мыслях, не прятаться в сериалах, не заливать алкоголем. Просто побыть в этой реальности, даже если она обжигает. Позволить себе существовать в этом моменте, как дерево во время шторма — не ломаться, а гнуться, зная, что корни крепки.

ОТПУСТИТЬ.

Не «забить», а именно отпустить. Перестать тащить за собой этот рюкзак с «а вдруг», «а что если», «а почему я». Представьте: вы идёте по дороге, а за спиной мешок кирпичей — старых обид, несбывшихся надежд, злости на себя. Кидаете кирпич за кирпичом в придорожную канаву и чувствуете, как легчает. Не сразу, конечно. Сначала страшно: «А как же без них? Они же часть меня!» Но потом понимаешь: они не часть тебя, они просто груз. Отпустить — это разрешить себе не тащить прошлое в будущее.

И наконец — ЖИТЬ.

Не «выживать», не «терпеть», не «ждать, когда начнётся настоящая жизнь». А прямо сейчас. Да, с трещиной в сердце, с пустотой в планах, с вопросами без ответов. Но жить. Начать с малого: встать утром, заварить кофе, выйти на улицу. Потом — сделать то, что раньше откладывал: записаться на курсы, позвонить старому другу, попробовать новое хобби. Не ждать «идеального момента» — его не будет. Просто шаг за шагом, как ребёнок, который учится ходить: упадёт, поднимется, снова пойдёт.

А ЕЩЁ:

А ещё — перестать сравнивать себя с другими. У соседа машина, у коллеги карьера, у других идеальные отношения — а у нас пока только «принять, отпустить, жить». Но знаете? Мы уже молодцы. Потому что многие так и застревают между «принять» и «отпустить», а мы движемся дальше. Пусть медленно, пусть с остановками — но движемся.

И да, будут дни, когда захочется всё бросить и снова нырнуть в одеяло. Это нормально. И стоит разрешить себе это. Побыть в тишине, поплакать, отвлечься. А завтра — снова вперёд. Потому что жизнь — она не про то, чтобы избегать падений. Она про то, чтобы учиться вставать. И идти. Даже если сам не знаешь куда.

Влад Каринин

Мама, дай мне понять, что я всегда могу к тебе обратиться. Я вырасту - и буду уметь доверять.

Мама, скажи мне, что тебе нравится общаться со мной. Я вырасту - и буду знать, что я интересен.

Мама, говори со мной о чувствах. Я вырасту - и буду понимать себя.

Мама, не запрещай мне плакать, злиться, грустить, радоваться. Будь сама живой, проявляй чувства, признавай свои ошибки. Я вырасту - и буду знать, что со мной всё ОК.

Мама, замечай, что со мной происходит. Я вырасту и буду способен на эмоциональную близость с другими людьми.

Мама, утешь меня, когда мне сложно, когда я ошибаюсь, когда я потерпел неудачу. Утешь, вместо того, чтобы наказывать. Я вырасту - и буду уметь поддерживать себя и других.

Мама, спроси у меня, что мне нравится, учитывай мои нужды и интересы. Я вырасту - и буду способен заботиться о себе и о других.

Мама, разреши мне не любить то, что любишь ты. Не хотеть то, что хочешь ты. Не быть таким, каким хочется тебе. Я вырасту - я буду понимать свои истинные желания.

Мама, разреши мне отказывать тебе, не соглашаться с тобой, протестовать. Я вырасту - и буду уметь говорить «нет».

Мама, дай мне свободу, перестань контролировать меня. И тогда я вырасту ответственным.

Мама, не торопи меня становиться взрослым, дай мне побыть ребёнком. Разреши мне быть слабым, маленьким, нуждающимся. И тогда я вырасту отдельным и независимым.

Мама, люби мне просто так. Я вырасту - и буду чувствовать себя ценным.

Мама, будь со мной рядом, пока я ребёнок. Я вырасту – и не буду страдать от одиночества.

И ещё. Почаще обнимай меня, пожалуйста. Я не буду бояться прикосновений.

Александра Гринь

Эмоциональная безопасность выглядит так

Когда ты в ужасе выбегаешь из ваннои‌ и ругаешься (почти матом), что туалет перестал смывать... а 4х летнии‌ ребе‌нок говорит: «Наверное, это из-за меня. Я бросила очень много бумаги. Мне нужен был картонныи‌ рулон. Извини, пожалуи‌ста». И ты вместо «сегодня никаких мультиков» отвечаешь: «Хорошо, спасибо за честность».

🥂Когда подросток звонит тебе из школьнои‌ поездки в слезах и говорит: «Меня пои‌мали с алкоголем. Что мне делать?» А ты вместо «дома получишь», говоришь: «Не переживаи‌. Это не конец света. С кем ты? Где? В безопасности?»

🐣Когда ты говоришь мужу: «Пои‌ди проверь, дышит ли она. Она слишком долго спит». И он вместо «не говори ерунду, мысли материальны» отвечает: «Я проверю. Но чего ты опасаешься?». И ты обсуждаешь с ним свои‌ страх синдрома внезапнои‌ детскои‌ смерти. И он тебя обнимает.

👓Когда ребе‌нок говорит: «Я боюсь сделать неверныи‌ выбор, пои‌ти не в тот университет. Вдруг я пожалею», и ты вместо «у тебя еще‌ есть год на подумать, это важное решение, от него зависит вся жизнь» отвечаешь: «Ты всегда можешь передумать. Ошибка - это тоже результат. Мы расте‌м и наш взгляд на себя меняется».

👼🏻Когда старшие дети говорят о младенце: «когда она кричит, у меня внутри такая злость, такая злость», а ты понимающе киваешь вместо того, чтобы напомнить, что это твоя сестра и ты должна ее любить.

Как же комфортно жить в доме, где есть эмоциональная безопасность. Жизнь становится абсолютно другой. В неи‌ почти нет страха, меньше злости и очень много поддержки❤️

Наташа Ремиш 

Не выпрашивайте любовь

Лет 6 назад мой дорогой друг, с которым у нас близкие и откровенные отношения, сказал мне фразу: «Перестань любить себя о мужчин. ТЫ гладишься о них, а тебе кажется, что это ОНИ тебя гладят». И это было в самую точку!

Для меня это осознание перевернуло многое - осознание своих поступков и выборов, понимание причин моих неудач и страданий в отношениях.

И сегодня эта тема присутствует в моей жизни, но уже в другом статусе - это частая тема в работе с клиентами - как женщинами, так и мужчинами.

Как это "выпрашивание любви" может проявляться?

Если вы стремитесь помочь всем и вся без разбора и учёта своих дел – многочисленным друзьям, родственникам, партнёру - и чувствуете себя превосходно именно от чувства нужности, востребованности, их благодарности. При этом страдают ваши интересы, и вы не можете сказать «нет».

Или это может проявляться в том, что вы всегда инициируете общение с определенным человеком, а он безынициативен. Или вы и только вы всегда инициируете «важные разговоры» о ваших отношениях. Или вы ломаете голову, как же вам ещё заслужить, привлечь, удержать внимание человека. Вы стараетесь заработать состояние, чтобы удовлетворить нужды любимого человека, а ему все не достаточно. Отказались от личной жизни и погрязли в работе, чтобы заслужить одобрение начальства.

Или, как это было у меня, на вашей кипучей энергии происходит всё - и сближение, и развитие отношений, а партнёр либо «соблаговолит» либо «отвергнет» ваши чаяния.

И тут пора осознать! Это не ВАС любят, это ВЫ любите себя о другого человека. Очень здорово тут подойдёт сравнение с собакой, которая подходит к хозяину и активно поддевает его ладонь носом, мол «погладь меня», и ладонь хозяина соскальзывает вниз по гладкой мягкой шерсти, поглаживая питомца.

Здорово уметь просить партнера о чем-либо - внимании, заботе, помощи, etc., это непременный элемент близких доверительных отношений. Замечательно, когда женщина тоже проявляет инициативу в отношениях, как в начале, так и потом, или инициирует секс, когда есть желание, а не является «снежной королевой» из принципа. Помогать другим - вообще одна из ценностей в духовно развитом обществе. Но важно тут заметить именно перекос, однобокость, односторонность. Очень вероятно, что вы «добываете» себе любовь - через безграничную помощь, соблазнение и секс, согласие и уступки, инициативу за двоих, etc.

Чем это «плохо»?

• Такие отношения порождают множество иллюзий, а значит, и разочарований.

• Эти косвенные способы не способны сполна напитать вас, не приносят глубокое удовлетворение.

• Вы можете уйти слишком далеко от себя, в смысле, от своих ценностей и потребностей, проживать не свою жизнь.

• И частое следствие - утрата вами устойчивости, веры в свою ценность как личности, апатия.

С чего начать, чтобы изменить положение дел?

Ну, изменение уже началось, ведь вы обратили внимание на заголовок этой статьи и дочитали до этого места. Значит, вы уже способны заметить, как обстоит дело у вас. Если заметили, с чем у вас перекос, начните наблюдать за собой и задавайте себе почаще вопрос: «Зачем я сейчас это делаю?». Дальше уже дело ваше - оставить всё как есть, но уже осознанно, взять на себя ответственность за выбор и последствия. Или же рискнуть отказаться от любовного «фастфуда» и, возможно, целительно поголодав, очистившись от шлаков и токсинов, научиться ценить себя больше и не делать в отношениях работу за себя и того парня. И познать богатейший вкус питательной и качественной высокой кухни.

Да, обилие поглощённого мною в своё время "фастфуда" вызывает теперь отвращение. И прекрасно, "подарком" этого опыта, этого отвращения стала внимательность, чуткость, разборчивость и самоуважение. Чего не съешь с голодухи, ошибки делать вовсе не глупо, продолжать их делать - вот что, мягко скажем, вызывает вопросы.

Понаблюдайте…

Марина Литвиненко

Почему повторяется одна и та же неприятная или трудная ситуация?

Часто спрашивают. Вот ответ.

Есть такая точка зрения: в неприятную повторяющуюся ситуацию человек попадает сам, это подсознание его заставляет; так говорят некоторые психологи. Не всегда, думаю. Иногда все гораздо сложнее и глубже.

Есть некий замысел судьбы и некая цель жизни - эволюция и совершенствование. Объективная цель и объективные события, которые к ней ведут. Приобретение новых навыков и способностей - эта цель. И повторяющаяся ситуация может совершенно не зависеть от нашего подсознания иногда.

Одну женщину изводила на работе коллега-психопатка. Устраивала сцены и истерики, клеветала, шарилась в вещах, следила за каждым шагом…

Завистливая злобная психопатка, изредка можно на такую особу натолкнуться. Назовем вещи своими именами.

Кто встречал таких людей - тот знает, как это тяжело. Кто не встречал - может дать совет солнечно улыбаться и посылать преследователю лучи добра. С таким же успехом можно их грабителю или маньяку посылать…

Женщина плакала и мучилась; она была неконфликтна. И предпочла уйти с очень хорошей работы. Потом она устроилась на другую работу, похуже и дальше от дома.

И в первый же день столкнулась с точной копией бывшей коллеги - злобной психопаткой, которая немедленно начала ее преследовать и скандалить. Хотя внешнего сходства не было; прошлая дама была крупная, как молотобоец. А эта - довольно тщедушная пожилая женщина в бусиках…

А уходить особо уже было некуда - только жить за счёт мужа и искать новую работу… Не так-то просто найти хорошее место.

Я сказала, что уходить пока не стоит. На третьей работе может сидеть такая же химера с собора Нотр-Дам. Или ещё хуже.

✅ Смысл повторяющейся ситуации в том, чтобы сменить тактику и стратегию. Не бежать, а вступить в борьбу и победить. Легальными, законными способами.

Выстроить линию обороны, а потом наголову разбить неприятеля, иначе так и придётся бегать. Повторяющаяся ситуация - это нерешенная задача, невыученный билет, непонятое правило. Они всю жизнь будут приводить к ошибкам.

Пока мы не наберемся сил и не решим уравнение правильно. В данной ситуации нужно было преодолеть себя и научиться ставить условную «ведьму» на место.

Защищаться от преследователя законными способами, если можно - добиться дипломатических отношений. Если нельзя - не давать нарушать свои границы.

И женщина научилась. Хотя это было непросто! И силы появились, и уверенность вернулась, и работу ей неожиданно предложили гораздо лучшую. Она согласилась, конечно. И, уходя, она подарила побеждённой клеветнице коробку дорогих конфет. И сказала: «спасибо!».

Клеветница чуть не задохнулась от злости; она не поняла, что ее искренне поблагодарили. От души. За науку и приобретенную силу.

Повторяющаяся ситуация - это уравнение, которое нас принуждают научиться решать. Иначе билет именно с этим уравнением будет попадаться снова и снова. А баллы - снижаться. Пока мы не научимся правильно действовать. Решать задачу доступными законными средствами.

Анна Кирьянова

Фрида Кaло говopила cвоемy мyжу: ′′Я не пpoшу тeбя меня поцелoвать, и не извиняйся пepедо мной, кoгда я думаю, что ты неправ. Я дaже не буду пpocить тебя обнять меня, кoгда мне это больше вceго нужно. Я не пpoшy тебя гoворить мне, какая я кpасивая, даже если это ложь, и не пиши мне кpacивых слов. Я не буду просить тебя позвонить мне, для того, чтобы раcсказать, кaк пpoшел твой день, и сказать, чтo ты скyчаешь по мнe.

Я не бyду просить тебя блaгодарить меня за вce, что я делаю для тебя, и заботиться обо мнe, когда душа иссякнет, и, кoнечно, я не буду просить тебя поддepжать меня в моиx peшениях.

Я даже не бyду пpocить тeбя послушать меня, когда у меня есть тысяча историй, которые мне хочется рассказать тебе. Я не буду пpocить тебя что-то для мeня делать, я даже не буду пытаться навсегда быть рядом.

Потoму чтo ecли я должна проcить тебя обо всем этом, то я больше этого не xoчy».

Однaжды поздно вечером лeтом 1970 я пеpевернулся на бок и спроcил лeжащую pядом со мнoй девyшку, хочет ли она выйти замyж.
— Мы погoворим об этом утpом, — сказaла oна. — Сейчаc мне надо поcпать.

Утром онa сказaла, что жeнитьба — это не очень хоpошая идея, а на сaмом деле, дажe очень плоxая, но она все равно согласна. Она была права: это была плоxая идeя. Молодая женщина Тaбита Спрюс еще не закончила обучение. Я выпуcтился, но не мог устpоиться учителем. Я pаботал в промышлeнной прачечной, получaя зарплату немногим прeвышавшую прожитoчный минимум. У нас был кредит на обучение, никаких сбеpежений и никaких льгoт. У меня было две пары нижнeго белья, двe паpы джинсов, паpа туфель, и проблемы с выпивкoй. Мы помнили об этoм, назнaчая дату: 2 января 1971 года.

Той осенью мы cели в aвтобус, идyщий из Старого Города, где жила Табби, до Бангора, где находилcя известный ювелирный магазин Дейз. Мы попpосили показать сaмый дешевый комплект из двух обручальных кoлец, котоpый был в продаже. С великолепной профессиональной улыбкoй, в которой не было ни капли снисxождения, продавец покaзал нам пару тонких золотых полосок за пятнадцать дoлларов. Я доcтал бумажник, который тогда пристегивал байкерскoй цепочкой к шлeвке джинсов, и заплатил зa них. В автобусе по дороге домой я скaзал: «Гoтов поспорить, они оставят зеленый cлед на наших пальцаx».

Табби, всегда кoлкая на язык, отвeтила: «Надеюсь, мы проносим их достаточно долго, чтобы узнaть этo».

Десять недель спустя или окoло того, мы надели эти кольца друг другу на пальцы. Костюм, котоpый я надел, был слишком велик для меня — я взял его взаймы у будущего шуpина, — а моим галстуком гордился бы сам Джерри Гарcия. Моя новоиспеченная жена была одета в голубой брючный кoстюм, несколько месяцев до этого служивший нарядом подpужки невесты на свадьбе ее подруги. Она была великолепна и нaпугана до смерти.
Мы поехали на свадебный прием (бутерброды с тyнцом и содовая) на моей машине, стареющем Бьюике с дышaщей на лaдан коробкой передач. Я все время трогал большим пaльцем кoльцо на безымянном пальце левой pуки.

Несколько лeт спуcтя — три? пять? — когда Табби мыла посуду, ее кольцо соскользнулo с пальца и упало в сливное отверстие. Я вырвал зaглушку cлива, пытаясь найти его, но в темноте обнаружил лишь заколку. Кoльцо исчезло.
Тогдa я уже мог купить вместо него новое, более изящное, но она все равно заливалась горькими слезами из-зa потери пеpвого настоящего кольца. Оно не стоило и восьми доллaров — оно было бесценно.

Жизнь хоpошо обошлась со мной в вопросе карьеры. Я написал бестселлеры и заработал миллионы долларов. Но я ни разу не снимал это дeшевое кольцо с левой руки с того самого дня, как моя жeна с дрожащими гyбами и руками и блестящими глазами надела его. Знаю, знaю, похоже на песню в стиле кантри. Но в жизни так часто и бывает. Кольцо служит напоминанием, как мы жили тогда: крошечная тpехкомнатная квартирка, плохо работающая плита и шyмящий xолодильник, скрипящие половицы, дом с зимней оcадкой, уличный шум по нoчам и плакат над раковиной с нaдписью: ДРУГ МОЙ, У НАС СОВCEМ НЕ ОСТАЛOСЬ СИЛ. Кольцо заставляет задумываться о будущем, помнить, что у наc было (почти ничего) и какими мы были (чеpтовски xорошими ребятами). Не дает забыть, что цена вещи и ее ценнoсть — не обязательно одно и тo же.

Прошло уже 42 годa, а зeленого слeда все ещё нет.

Стивeн Кинг

Метафора взросления детей от художника-карикатуриста Андрея Попова.
„Есть две вещи, которые родители должны дать своим детям: корни и крылья.“ —  Иоганн Гёте

У Марины с Серёжей любовь, отношения и совместные планы на жизнь.
Были.

Однажды они сильно поссорились.
Марина услышала такое, после чего люди перестают здороваться, не то что жить вместе. Серёжа эмоционально обозначил девушке, что она испортила ему всю жизнь, что хорошего в ней только то, что он ее любил, и вообще она редиска.
Впервые ночевали в разных комнатах.

Марина всю ночь не спала, обдумывала разрыв, разъезд и оплакивала несостоявшееся будущее.

Утром Серёжа сварил кофе и подвёз до работы. Как обычно. Как обычно поцеловал, а вечером, тоже, как обычно, заехал и забрал. И жизнь потекла своим чередом.

Пару недель девушка приходила в себя, настороженно вглядываясь в партнёра, ожидая, что все прояснится.
Не прояснилось.

Как-то вечером завела разговор о том, что это было. Разговора не получилось. Получилась вторая серия скандала с тем же накалом и с тем же итогом.
Утром опять было кофе, мурки-мурки и дорога до офиса, словно ничего и не было.

Вот как такое возможно? - задумается пытливый читатель.
И найдёт массу объяснений от того, что Серёжа манипулятор и абъюзер, до того, что Марина все придумывает и неправильно понимает.

Но.
Есть вариант, что и Марина все правильно понимает и Серёжа при этом не абъюзер.

Существует такой вариант организации психики, при котором человек не может удерживать (психологи это называют контейнировать) полярные чувства.

У обычного человека в сознании может удерживаться и хорошее и плохое. Допустим, рассердился обычный человек на партнёра, но при этом он понимает, что другой ему все равно важен и нужен. Злость есть, агрессия присутствует, но в то же время человек может слышать внутри себя и любовь и привязанность. И от того, что партнер повёл себя как-то неправильно или сказал болезненное, привязанность никуда не исчезает. Кроме того, в сознании обычного человека есть непрерывность отношений: сейчас партнер сделал мне нехорошо, но было и много хорошего.

У такого человека, как Серёжа, чувства не перемешиваются. Психика способна удержать лишь один фокус: либо любовь, либо злость. В каждый момент времени только один фокус внимания.

Если Серёжа злится, то никакие прежние чувства ему становятся не доступны. Марина моментально становится тотально плохой. В сознании не остаётся ни одной причины, из-за которой ее можно было бы любить. Злость затапливает Серёжу целиком. Разговаривать и оценивать

Марину он будет исходя из последнего взаимодействия так, словно между ними никогда не было ничего хорошего.
Пройдёт время, злость отступит и прежний образ Марины вернётся. Хорошей, доброй и любимой. Но в хорошем образе не найдётся места для «плохой» Марины.
Если она ему о своей плохости напомнит, например, пытаясь прояснить ссору, то быстро окажется снова тотально плохой.

Серёжу логические аргументы не спасут и на путь истинный не наставят, как бы Марина не старалась.
Эмоциональные реакции всегда будут опережать когнитивные.

То, как устроен Серёжа, это не потому что он так захотел и выбрал, а потому что у него специфическая скорость обработки нервных импульсов и своеобразная адаптация к условиям детства. Как выжил в детстве - так и живет.
Серёжу может сильно выручить длительная психотерапия, но шансы, что он до неё дойдёт невелики, прямо скажем.

До психотерапии чаще доходит Марина, пытаясь разобраться, любит ее Серёжа или нет. И обнаруживает про себя много интересного.
Ибо Сереж в партнёры просто так не выбирают.

Елена Потапенко