Заставлять человека заниматься поисками себя, все равно, что тащить осла к водопою. Вот у тебя есть какая-то идея о том, что осел будет счастлив, если попьет холодной, чистой воды. И ты тащишь его к водопою. Осел говорит: "Не хочу" и упирается изо всех сил. Но ты наматываешь веревку на шею ослу и ведешь его. Ты привел его, но он не хочет пить. "Нет" - говорит осел. Ты расстраиваешься. Ты уговариваешь его: "Ослик, посмотри, какая чистая, прохладная вода. Тебе понравится. Попробуй. Ослик, милый, хороший, с тобой что-то не в порядке, если ты не хочешь пить." Ты уже потратил столько сил, чтобы привести осла. И ты понимаешь, что не можешь просто так бросить это. Ты садишься к ослу на голову и заставляешь его окунуть морду в поток. Но осел все равно вырывается и орет... Так же многие делают с людьми. Ты сам будь в покое. Ты не можешь и не должен исправлять чей-то ум...

Лариса Дедловская

Когда речь идёт о том, что "женщина - хранительница очага", имеется ввиду не плита с кастрюлей, а базовая функция носительницы и хранительницы нравственных, этических ценностей. Женщина отвечает за то, чтобы их в себе воспитывать, культивировать и транслировать. И никакая любовная страсть или другие аффекты не являются поводом от них отказываться. И если её мужчина этого не принимает - это не её мужчина.

Духовные ценности - это не блаженный взгляд и не сладкие речи, а ежечасное проявление в конкретных действиях по отношению к самой себе и окружающим.

Лидерство мужчины заключается в том, что он определяет, куда движется пара в простом, земном, бытовом смысле. И если его направление противоречит этическим ценностям, то женщина за ним не идёт.

В природе женщины - следовать за любимым мужчиной, сонастраиваться с темпом, порядком и направлением его жизни. Но если их базовые ценности, темп, энергетика, жизненные правила очень разные, и женщина этого не осознает, то, включаясь в эту связь, она калечит себя.

Некоторые женщины движимы не любовью, а страхом остаться в одиночестве и не смочь самостоятельно обеспечить свою жизнь, или сильнейшей потребностью быть "как все, при мужчине" из страха потерпеть осуждение или отвержение общества. Такая женщина, включаясь в связь с мужчиной, который обладает, на её взгляд, качествами, решающими её проблемы, извращает свою природную функцию следования.

Без истинной любви именно к этому мужчине и без собственной цельности женщина становится хамелеоном ради решения собственных проблем выживания и самооценки. Она прекрасно читает потребности мужчины и угождает ему, не имея собственных глубинных ценностей и избегая различий с ним.

И так же легко предаёт его.

Нина Рубштейн

Перед смертью люди не сожалеют о недостатке секса или о несбывшейся мечте прыгнуть с тарзанкой

Бронни Вэр – медсестра паллиативной помощи, которая ухаживала за смертельно больными людьми в последние дни их жизни, рассказала, о чем чаще всего сожалеют люди на смертном одре. Чаще всего люди – особенно мужчины – признавались ей в том, что в своей жизни они слишком много работали.

Она написала книгу «Пять главных сожалений умирающих». Вэр пишет о феноменальной ясности сознания, которая снисходит на людей в конце их жизни, советуя нам прислушаться к их откровениям и извлечь из них урок.

1. Жаль, что у меня не хватило мужества оставаться верным себе, а не жить так, как от меня этого ждали другие

«Об этом люди жалеют чаще всего. Когда они понимают, что их жизнь вот-вот закончится, и оглядываются назад, они видят, какое множество замыслов и мечтаний остались нереализованными. Большинство людей за свою жизнь не смогли реализовать даже половины своих замыслов, и только на смертном одре они понимали, что это стало результатом их собственного выбора. Здоровье дает такую свободу, о которой мало кто задумывается до того момента, когда оно вдруг исчезает».

2. Жаль, что я слишком много работал

«Я слышала это практически от всех мужчин, за которыми я ухаживала. Они сожалели о том, что пропустили юность своих детей и проводили недостаточно времени со своими супругами. Женщины тоже нередко признавались, что жалеют об этом, однако, поскольку многие из них принадлежали к старшему поколению, большинству из моих пациенток не нужно было брать на себя обязанности главного кормильца семьи. Все мужчины, за которыми я ухаживала, искренне сожалели о том, что потратили большую часть жизни на работу».

3. Жаль, что мне не хватало смелости откровенно выражать свои чувства

«Многие люди подавляли свои чувства, чтобы сохранять мир в отношениях с окружающими. В результате они вели довольно посредственное существование и так и не смогли стать теми, кем могли бы стать. У многих из них развились болезни, причинами которых стали испытываемые ими горечь и неудовлетворенность».

4. Жаль, что я так мало общался с друзьями

«Часто люди не осознавали истинную ценность старых друзей до тех пор, пока они не оказывались на смертном одре или когда их уже невозможно было отыскать. Многие из них были настолько озабочены деталями и проблемами своей собственной жизни, что в какой-то момент переставали поддерживать отношения со своими лучшими друзьями. Умирающие люди часто испытывали глубокие сожаления о том, что не уделяли дружбе того внимания, которого она заслуживала. На смертном одре все испытывают тоску по своим друзьям».

5. Жаль, что я не позволял себе быть счастливым

«Удивительно, но умирающие довольно часто сожалеют об этом. Многие из них до самого конца не понимали, что счастье – это вопрос выбора. Они всю жизнь придерживались старых устоев и привычек. Так называемый комфорт хорошо знакомого пропитывал их эмоции и их физическую жизнь. Страх перед переменами заставлял их притворяться перед другими людьми и перед собой, что они довольны своей жизнью, хотя в глубине души им очень хотелось искренне рассмеяться и вернуть в свою жизнь непосредственность».

Все эти пункты объединяет одно - "Жаль, что я жил не своей жизнью".

Всё, что я отказываюсь увидеть внутри себя, встретится мне во внешнем мире в форме моего истолкования Другого.

Джеймс Холлис, юнгианский психоаналитик

«Я ВСЕ КОНТРОЛИРУЮ»: ЗАЧЕМ НАМ ЭТО НУЖНО?

Желание контроля может проявляться по-разному. Начальник следит за работой подчиненных, требуя частые отчеты. Родитель определяет местонахождение ребенка с помощью специального приложения.

Бывают дотошные пациенты — обращаясь к врачу, они собирают мнения разных специалистов, подробно расспрашивают о диагнозе, сверяют с полученной от знакомых информацией, тем самым пытаясь сохранить контроль за происходящим.

Когда партнер задерживается на работе, мы закидываем его сообщениями: «Ты где?», «Когда будешь?» Это тоже форма контроля реальности, хотя мы не всегда преследуем цель именно установить местонахождение любимого человека.

Определенная степень контроля действительно необходима, чтобы ориентироваться в происходящем. Например, руководителю нужно понимать, как идет выполнение проекта, а когда дело касается нашего здоровье, полезно уточнить детали и сопоставить мнения.

Однако бывает, что стремление владеть наиболее полной информацией не успокаивает, а доводит до исступления. Сколько бы мы ни знали, кого бы мы ни спросили, нам все равно страшно, что что-то ускользнет из поля внимания, и тогда произойдет непоправимое: врач ошибется с диагнозом, ребенок попадет в плохую компанию, партнер начнет изменять.

В чем причина?

В основе желания все контролировать лежит тревога. Именно она заставляет нас перепроверять, просчитывать риски. Тревога свидетельствует о том, что мы не чувствуем себя в безопасности. Пытаясь предусмотреть все, что с нами может происходить, мы стремимся сделать реальность более предсказуемой.

Однако от всего застраховаться невозможно, а значит, тревога не стихает, а контроль начинает напоминать навязчивость.

За что я отвечаю?

Важно понять, что в нашей жизни действительно зависит от нас, а на что мы повлиять не в силах. Это не означает, что мы должны стать равнодушными ко всему, что не можем изменить. Однако определение зоны личной ответственности помогает снизить градус напряжения внутри.

Доверять или проверять?

Потребность в контроле связана со способностью доверять, причем не только партнеру, собственным детям, коллегам, но и миру в целом. Что остается делать, если доверять окружающим трудно? Взвалить на себя все те заботы, которые могли бы разделить с кем-то еще.

Не бывает волшебной таблетки, которая помогла бы быстро научиться больше доверять миру — да и абсолютное доверие также вряд ли принесет пользу. Однако полезно понаблюдать за тем, в каких ситуациях и кому нам довериться легче, а когда сложнее.

Решиться на эксперимент

Попробуйте иногда пусть и незначительно, но ослаблять контроль. Не ставьте цель отказаться от него вовсе, следуйте принципу маленьких шагов. Нам часто кажется, что стоит расслабиться и мир рухнет, однако на деле это не так.

Проследите за своими ощущениями: как вы чувствуете себя в этот момент? Скорее всего, у вашего состояния будет много оттенков. Что вы испытывали? Напряжение, удивление, а может, спокойствие и умиротворение?

От напряжения к расслаблению

Пытаясь чрезмерно контролировать реальность, мы испытываем не только умственное напряжение, но и физическое. Измученное тревогой, наше тело тоже реагирует на происходящее — находится в постоянной готовности к опасности. Поэтому очень важно позаботиться о качественном отдыхе.

Полезно практиковать различные техники расслабления — например, нервно-мышечную релаксацию по Джекобсону. Эта методика построена на чередовании напряжения и расслабления различных групп мышц. Сначала напрягите определенную группу мышц в течении 5 секунд, а затем расслабьте, уделяя особое внимание ощущениям в теле.

Как бы мы ни пытались контролировать реальность, в мире всегда есть место случайностям. Возможно, эта новость вас огорчит, но у нее есть и позитивная сторона: помимо неприятных сюрпризов случаются и радостные неожиданности. Мы никогда не знаем, что ждет за поворотом, но наша жизнь точно изменится, хотим мы того или нет.

Ксения Куколева

Никогда себя не жалейте

Скольких проблем мог бы избежать человек, убрав состояние беспомощности. В психологической среде этому состоянию дали определение синдром жертвы.

Люди с мышлением жертвы увы считают себя недостаточно умными, сильными, способными и талантливыми.

Часто подстраиваются под других и делают то, что им не нравится .

Часто испытывают чувство вины .

Сложно принимают комплименты .

Перекладывают ответственность за свою жизнь посторонним людям.

Тревожность их постоянный спутник.

Вместо того, чтобы поработать над собой, решать проблемы поэтапно, они начинают себя жалеть и скатываются в состояние выученной беспомощности.

У каждого человека есть больший доступ к своим мыслям и действиям.

Да, действовать самостоятельно труднее и страшно. Формировать новые привычки всегда сложно. На этом этапе может помочь психолог или психотерапевт, сопровождать ваши шаги, но не шагать вместо вас. Поэтому несколько правил к действию:

1. "Никогда себя не жалейте и не позволяйте никому этого делать". Подобная инструкция звучит жестоко. Но на самом деле жестокостью по отношению к себе и окружающим является не эта, а обратная ей тактика.

Нужно понимать , что страдание - это иллюзия. Если мы хотим прекратить страдать, нам нужно изменить собственное отношение к страданию. Мы должны перестать верить собственному страданию, мы должны перестать относиться к нему серьезно и ждать, что кто-то придет на помощь нашему страданию.

Жалость к себе приятна. Мы хотим, чтобы нас пожалели и обласкали, чтобы нас поняли и поддержали. Все это вполне естественно, но это привычка из детства. В кратковременной перспективе поможет, но в долгосрочной - навредит. Поэтому избавляемся от жалости к себе, вспоминаем что мы взрослые и наше страдание рассеется как дым.

2. Избавиться от привычки жаловаться на жизнь и людей. Не обвинять окружающих в своих бедах.

3. Учиться принимать решения руководствуясь собственными указаниями

4. Избегать желания взять совет, ищем информацию самостоятельно

Верьте в собственные силы и у вас все получится друзья!

Diana Gabbasova

МУЖ И ОТЕЦ. НАХОДИМ ОТЛИЧИЯ

В муже нередко встречается проекция отца, эти две фигуры, в восприятии женщины, переплетаются в одну. Если отец был жестоким - муж воспринимается нетерпимым и злым. Если отец чего - то не дал, в муже, прежде всего, видится жадность. Если отец был отчуждённым – то, и мужу до жены дела нет.

В целом, отношения с отцом - это про перспективы, успех в жизни, про отношения с мужчинами, про финансовое процветание. Вопрос: кто твой отец, означает, в конечном счете, кем ты являешься?

На консультации женщина «за сорок», рассказывает, что у мужа пневмония, скорая помощь увезла его в больницу, по ее лицу текут слезы… Я сочувствую, но, к моему удивлению, выясняется, что причина ее плача не опасения за здоровье мужа, она печалится по отцу, который умер год назад.

Вытирая слезы и всхлипывая, женщина рассказывает обстоятельства своего рождения. То, что отец хотел сына и был разочарован появлением дочери. И то, что после ее рождения он на две недели ушел из дома. И мама думала, что он никогда уже не вернется.

В оправдание своего существования, девочка решила стать самой лучшей для своего отца, тем более, что «мама недостаточно любила папу, и недостаточно уделяла ему внимания».

Одно из ее воспоминаний: «Папины знакомые, увидев нас вместе, называли нас мужем и женой». Другое воспоминание: «На восьмое марта папа читал нам, своим женщинам – мне и маме, стихи и дарил каждой по букету цветов»

Я обратила ее внимание на то, что она никогда не являлась для отца «своей женщиной», она была для него дочкой. Это разные роли, которые не следует путать. Для мужа, который сейчас лежит в больнице – она женщина, а для отца – дочь.

Она с удивлением посмотрела на меня и кивнула головой. А я продолжала.

- Вы так безутешно плачете по умершему отцу, «как вдова». Когда уходит отец – безусловно, это горе, глубокая печаль, но, родители приходят в этот мир раньше нас и раньше уходят. Дети хоронят родителей с благодарностью за то, что они дали и с уважением к их судьбе. А с партнером продолжают жить. Получается, что Вы и после смерти отца продолжаете оставаться эмоционально с ним и игнорируете мужа.

- Да, получается, что так. Знаете, а у нас с мужем уже год нет сексуальных отношений, он вдруг стал импотентом.

Год нет отца, год нет секса с мужем. Может быть для мужа – это способ наказать жену за то, что она эмоционально не с ним?

Я предложила вместе найти и обсудить отличия между мужем и отцом. У нас получилось следующее:

Отец – родной (так как у женщины и ее отца род один, в ней вообще половина от отца), а муж чужой. Муж – по крови «чужой», но эмоционально, интеллектуально и физически может быть близким.
Секс с отцом – «табу». Сексуальная связь с «родным» называется – инцест и приводит к вырождению рода. Секс с мужем приветствуется как проявление любви.
Расставание с отцом невозможно, так как половина от отца всегда остается в человеке. Расставание с мужем – возможно и, к сожалению, довольно часто случается.
Отец может быть только один, все другие, пытающиеся его заменить – воспитатели. Замуж можно выходить несколько раз.
Отец устанавливает правила, а с мужем правила устанавливаются совместно.
С отцом иерархия вертикальная (отец выше), а с мужем горизонтальная (символически один партнер справа, другой слева, но находятся они на одной линии). Если муж стоит справа, это соответствует его лидирующей роли в отношениях. Если муж находится слева от жены – он предоставляет ведущую роль жене. Когда мы признаем потребность в отце, мы признаем и иерархию в семье.
С отцом любовь – безусловная (просто за то, что есть), а с мужем – условная (я люблю тебя за твои эмоциональные, интеллектуальные и физические особенности, за то, что я чувствую рядом с тобой). Отец – содержит и обеспечивает безопасность дочери просто за то, что она «дочь», а у мужа возникает желание защищать и обеспечивать жену в благодарность за любовь, тогда, когда она его уважает, благодарит за то, что он для нее делает и вдохновляет «на подвиги», проявляя восхищение им.

Чтобы отношения с мужем развивались, нужно в них «вкладываться», соблюдать баланс в обмене проявлениями любви. А еще лучше: «Отдавать чуть больше, чем получаешь». При этом важно контролировать свое поведение и соблюдать границы дозволенного по отношению к себе и партнеру.
С отцом равноценный обмен невозможен, потому что от отца получена жизнь, а значит, для соблюдения баланса мы должны свою жизнь отдать. Напрямую отдать жизнь назад нельзя, но можно сделать это косвенно, отказываясь от своих чувств и желаний «ради папы». Вероятно, все формы саморазрушения и суицид, как крайний вариант – это способы отказа от родительского дара. Итак, напрямую отдать долг родителям невозможно, но возможно это сделать, родив своих детей и передав дальше то, что было получено от родителей.
Символически отец стоит за правым плечом женщины, он опора для нее. На него можно облокотиться, как на стену. Муж не может быть опорой для женщины. Он, как я уже говорила, находится рядом. И если женщина ждет от мужа опоры – это означает, что ее отец не выполнил свою функцию безопасности.
Если отец символически может быть представлен как стена, то партнеры – мужчина и женщина могут выполнять друг для друга функцию костылей. Чувствуете разницу – стена и костыль. Когда женщина говорит: «Я за мужем как за каменной стеной», становится понятно, что она воспринимает мужа, как отца. Но муж не может быть отцом, место отца уже занято – раз и навсегда.

Когда человек находится не на своем месте, он чувствует себя некомфортно. Кому хочется «находится не на своем месте»? И в отношениях начинаются проблемы. Давайте отдадим отцу - отцово!! А мужу – мужево!
Для мужчины между мамой и женой существуют те же самые отличия, с поправкой на пол. Знание этих отличий дает возможность заметить путаницу ролей, которая приводит к переплетению в семейной системе,к возникновению проблем. Когда мы замечаем путаницу ролей – появляется возможность это изменить. Осознание является первым шагом к изменению.

Ольга Милашина

Пока человек убежден, что его потребности и ожидания должны исполняться другими людьми, а без этого он не может быть счастливым, пока он требует этого от других, его собственные внутренние ресурсы остаются невостребованными и неактуализированными, а те, что есть, расходуются на обвинение, преследование, обличение и наказание тех, кого он назначил ответственными за свою жизнь.

Точка перехода из одного видения мира в другое лежит через признание и осознание экзистенциального одиночества - только я один могу сделать себя счастливым.

Закономерный вопрос, который встает перед теми, кто выходит из этих манипулятивных игр - а зачем тогда нужны другие люди? На него нет ответа до тех пор, пока экзистенциальное одиночество не прожито и не принято. Новый уровень обмена и взаимного присутствия чрезвычайно сильно отличается от игр во власть и подчинение.

Нина Рубштейн

ЖЕСТОКОЕ ОБРАЩЕНИЕ… С СОБОЙ

Если взрослый будет обижать ребенка, на него обрушатся органы опеки, общественные организации и полиция.

Если человек пнет бездомного пса, то он вызовет праведный гнев местных бабушек и проходящих мимо сердобольных граждан.

Если под коммерческую застройку вырубаются деревья, жители окрестных домов пишут петиции, вызывают телевиденье и шлют послания в правительство.

Да что там, если вы забыли полить простой цветок, то совесть вас будет мучить целый день.

Но если вы жестоко обращаетесь с собой, никто вам даже слова не скажет. Нет никакой душевной полиции, которая бы выезжала на преступления против себя.

Вы можете лишать свою душу питания, убивая в зародыше творческие начинания.

Вы можете унижать себя разрушительными отношениями, хоронящими ваше достоинство под грудой пропахших страхом уступок.

Вы сколько угодно раз за день можете называть и чувствовать себя полным дерьмом, и ничего этому не будет препятствовать.

Вы можете отдать себя в рабство деньгам, работе, обжорству, другому человеку, в конце концов, – никто вас не сожжет на костре за торговлю человеческой свободой.

Ассортимент способов самоуничтожения просто огромен.

Вы можете калечить себя сверхперегрузками, изматывать мысленным смакованием прошлых неудач, медленно разрушать себя плохой едой и беспокойным сном, опустошать бесконечным прислуживанием кому-то, разбазаривать себя в поверхностных отношениях, истирать свою цельность в расследовании пороков до психического истощения.

Или выбрать более утонченный метод - изводить эмоциальной засухой свое сердце, сиротливо и тревожно стучащее под вашими ребрами, так нуждающееся в капельке вашего тепла и заботы, но не получающее ничего ,кроме «надо», «должен», «придется», «давай-давай». Даже если вы проделываете все это сразу и с завидной регулярностью - ни один закон вас не осудит.

Более того, найдутся люди, которые с пеной у рта под лозунгами любви к ближнему будут поощрять в вас презрение к себе, ненависть к жизни, пресекание любых желаний, направленных на себя как низменных, греховных и подлежащих выкорчевыванию. При этом убедительно ссылаясь на вырванные из контекста Писания слова и с неустанным рвением культивируя в вас чувство вины, стыда и собственной никчемности.

Вы можете жестоко обращаться с собой, и вам это спустится с рук обществом, но идя на самопредательство, не забывайте, что вы безжалостно и жестоко абортитуруете себя.

Отрывая по кусочку от своей жизненной энергии и безвозмездно отдавая ее проходящим по вашей жизни попрошайкам и тиранам разного масштаба, помните, что их жизни вам никто не вручал.

А вот ваша жизнь - единственная, выписанная вам во владение, под личную ответственность и небесную роспись. И когда-то вас могут спросить, почему вы так самозабвенно растоптали того, кто также, как и другие люди, был создан по образу и подобию, и задуман как еще один фокус воплощения божественного замысла…

Галина Соколенко