Если вам не нравится то, как вы живёте, — сделайте всё от вас зависящее, чтобы начать жить по-другому, но не обвиняйте других, даже если они неправильно поступили с вами. Вы — взрослый человек, и за вами остаётся право на взрослые поступки. С себя и ни с кого другого нужно спрашивать за то, какой жизнью вам приходится жить.

Джеймс Холлис

ЕСЛИ ЗАМЕТИЛИ У СЕБЯ СОПРОТИВЛЕНИЕ, ИЩИТЕ НАСИЛИЕ В СВОЕМ ПРОШЛОМ!

Заметила еще один повторяющийся у разных людей феномен...

Боюсь, что у подрастающего поколения он будет все чаще встречаться, и мы вскоре будем иметь целое поколение сопротивляющихся собственному развитию, и собственной ответственности, людей.

Феномен вот какой:

Есть ребенок. И есть родители, которые хотят, чтоб ребенок развил свои способности наилучшим способом.

Родители хотят вот чего: ребенок вырастет и станет чемпионом, математиком, шахматистом, каратистом, языковым гением и так далее. И все это пригодится в жизни, а сейчас надо работать и пахать, чтоб мечта стала былью.

С ребенком начинают заниматься с 3-4-5 лет, когда нагрузки ему слишком велики, не по силам.

Ребенок сопротивляется - если есть для этого психологическое пространство - не хочет идти на занятия, истерит, болеет.

Родители его пугают дворником, угрожают, уговаривают, не замечая, что ребенок на самом деле не может. Не замечают, что его усилия громадны. Не замечают, что он все время на пределе. Им кажется, что он просто "не понимает", что ему это на пользу.. Просто капризничает. Просто устал.

К чему это приводит?

К тому, что у ребенка в психике остается сценарий:

Кто-то, кто имеет надо мной власть, хочет от меня того, что мне чрезвычайно тяжело. Объем работы непосилен.
Лучше не браться, не впрягаться, потому что все силы отдашь, но от тебя не отстанут.

Вырастает громадное сопротивление. Сначала на родителей и их инициативы. Потом на школу. Потом на работу. Потом на семью. На всех, кто что-то хочет от него, или даже предлагает. На все, предложенное теми, кто попадает в родительскую проекцию.

У такого человека не образуется интереса к занятиям, и к жизни, потому что сопротивляясь, он не получает радости от проделанной работы, радости достижения, усилия, и процесса.

Потому что у него не было опыта радости достижения, когда задача была ему по силам, и покорилась ему. У него противоположный опыт гигантской задачи, которая никогда не может быть выполнена.

Что делать, если вы - такой человек?

Если заметили у себя сопротивление, ищите НАСИЛИЕ в своем прошлом.

(Могут быть другие причины сопротивления: например, привычка к гипер-опеке, к тому, что за тебя все делают другие люди, но речь сейчас о другом).

Обнаружив опыт насилия, сожалеть о том, что будучи ребенком, вы были вынуждены тратить гигантские усилия на требования воспитателей.

Злиться на них за то, что не обратили внимания на ваши детские сигналы: болел, убегал с занятий, истерил.

Поверить в то, что сейчас многие задачи ПОСИЛЬНЫ.

Поставить границы: проверять все поступающие извне предложения на посильность, "договорившись" с внутренним ребенком, что от чрезмерно затратных задач, после проверки, вы откажетесь.
В необходимых случаях обозначать границы словами - вежливо, но твердо.

Вероника Хлебова

ДЛЯ ЧЕГО НУЖНЫ ОТНОШЕНИЯ С ДРУГИМ ЧЕЛОВЕКОМ?

Отношения с другим человеком могут быть способом встретиться с самим собой или возможностью далеко убежать от себя. Разные люди способны на разное.

ОТНОШЕНИЯ КАК СПОСОБ УБЕЖАТЬ ОТ СЕБЯ

Убежать от себя в отношения с другим человеком очень просто. Можно не отсоединившись от родителей, переползти к мужу или к жене, оставаясь в том же слиянии. Живя рядом как два ребенка, сбежавших от родителей. Игры в дочки-матери, постоянное перетягивание одеяла на себя.

Не желая прояснять отношения с женой, можно завести любовницу или даже несколько, чтобы сложные темы в отношениях можно было не поднимать. Или просто жаловаться на стороне. Не желая встречаться с собой в отношениях с любовницей, можно завести другую любовницу, с которой еще пока хорошо вместе и не надо ничего выяснять. А потом, как только отношения накаляются, еще одну...

От конфронтации с общественным мнением можно убежать в отношения с детьми, которые вроде бы "у всех должны быть к тридцати годам". А отношения с детьми – это вообще омут, в который можно броситься с головой, не беря на себя ответственность за свои желания и жизненный путь. Нагрузить детей ответственностью за родительское благополучие и жизненные решения. Принять жертвенную позицию, передавая еще не разобравшимся в жизни людям неподъемную ответственность за чужое счастье.

Оставаясь в одиночестве или хотя бы замечая, что возможное уединение (а значит, возможная встреча с собой) маячит на горизонте, можно судорожно хвататься за первого встречного человека, только чтобы "не быть одному".
Все это возможно и привычно в нашей жизни.

Матери с измученными лицами, держащие младенцев на руках. Женщины, считающие себя никчемными всякий раз, когда выходят из отношений. Мужчины, переводящие в секс все, что возможно в него перевести, и потом не знающие, что делать с огромным количеством женщин вокруг. Престарелые родители, обиженные на детей за то, что у тех есть своя жизнь. Дети, безуспешно пытающиеся сделать счастливыми своих родителей, забывая об ответственности за свою свободу.

ОТНОШЕНИЯ КАК БЛИЗОСТЬ

Но как же еще на самом деле можно проживать отношения с другими людьми? Их можно использовать для постоянной и развивающей встречи с самим собой.

Близость между людьми возможна, когда есть граница, потому что близость – это отношения между двумя отдельными людьми. Иначе это не близость, а слияние. Все моменты, когда нет ясности в том, что происходит в отношениях, можно использовать, для того, чтобы по-честному спросить себя: "А чего же я хочу сейчас? Кто я сейчас? Где я сейчас?".

Вместо того, чтобы перекладывать ответственность за ситуацию на партнера, можно взять себе свою часть и разбираться в том, что ты сам делаешь для того, чтобы отношения зашли в тупик. Даже если вам кажется, что вы делаете все правильно, а партнер делает все не так, это повод спросить себя: "А для чего я рядом с таким человеком? Что я тут делаю? И почему я делаю именно это? Как я сам оказался в такой ситуации?".

Находясь постоянно рядом с другим человеком, можно научиться самому главному и самому сложному: быть вместе с кем-то и одновременно быть отдельным человеком. Быть привязанным и свободным одновременно. Каждый раз, доходя до тупика в отношениях, можно оставаться в них, стараясь продвинуться дальше и понимая, что в следующих отношениях ты застрянешь в том же самом месте.

Встречаясь со сложностями с мужем или женой, не искать любовницу, а иметь мужество признаться в том, что тебе сложно и двигаться дальше с постоянным партнером.

Оставаться в одних отношениях достаточно долго для того, чтобы увидеть реального человека за своими фантазиями и прожить настоящую привязанность к нему, такому другому и несовершенному, но тем не менее достойному уважения.

Родить детей и каждый момент осознавать, что несмотря на ваше плотное взаимодействие, у них своя судьба и своя жизнь с самого момента зачатия. А может даже и до того...

Иметь мужество сказать "нет" своим родителям там, где они вмешиваются в твою жизнь, и выдержать их манипуляции и рассказы про скорую смерть и слабое здоровье. Отважиться прожить одиночество в тот момент, когда ты понимаешь, что даже при наличии толпы народа вокруг ты всё равно проживаешь свою жизнь самостоятельно и только внутри себя. А другие люди – это всего лишь такие же одинокие путники, встречающиеся на твоем пути. И эта встреча может произойти как подарок. И тогда возможна близость и понимание. А может и не произойти, даже если вы живете вместе и утыкаетесь друг в друга всю жизнь в поисках забвения.

Отношения между людьми – большая работа, которая является продолжением отношений с самим собой. Инструментом познания себя, как части мира, отдельной и соединенной одновременно.

Аглая Датешидзе

20 СОВЕТОВ В ТРУДНУЮ МИНУТУ ОТ МАКСА ФРАЯ

1. Хотел бы я научить тебя вместо: «Ох, как все плохо!» — думать: «Надо же, как интересно!» Но такое отношение к жизни приходит только с опытом.

2. В конце концов, если не позволять себе иногда побыть придурком, жизнь лишится доброй половины удовольствий.

3. У меня есть прекрасное правило: если происходящее перестает нравиться, надо немедленно уходить.

4. Добрые приметы следует изобретать самостоятельно. Кого встретил, тот и к удаче. Так и запишем. И запомним. И день проживем соответственно.

5. Следует немедленно осуществить свое глупое желание, чтобы не угрохать на его исполнение всю оставшуюся жизнь.

6. Если очень долго делать вид, что ничего не боишься, храбрость может стать полезной привычкой, чем-то вроде манеры спать с открытым окном или принимать контрастный душ.

7. Главное — поменьше говорить. И тогда собеседник сам придумает способ все себе рационально объяснить. По крайней мере, я до сих пор не встречал такого, кто бы не справился. Люди очень талантливые. Очень.

8. Не следует задавать вопросы, ответ на которые уже давно известен — если не твоему беспомощному разуму, то твоему мудрому сердцу.

9. Делай вид, будто у тебя все в порядке. Ты удивишься, когда поймешь, насколько это эффективный метод. После того как сумеешь обмануть себя, тебе вообще все на свете будет по плечу.

10. Нельзя открывать тайны, нельзя рассказывать о самом главном вслух. Особенно взрослым (то есть чужим). Иначе — все, нету тайны, сдохла, рассосалась.

11. Любить следует путь, а не грядущий конечный пункт, чем бы он ни был.

12. Сегодняшний день — хороший повод выйти из берегов, каждому — из своих. Потому что всякий человек — океан, и глупо всю жизнь искренне считать себя лужей, пусть даже самой глубокой и непросыхающей в микрорайоне.

13. Себя надо любить и хвалить. Не поручать же такое ответственное дело чужим людям!

14. После ночи раздумий просто необходимо совершить пару-тройку глупостей — просто для того, чтобы не возомнить себя великим мыслителем.

15. Для того чтобы постичь истинный смысл события, которое считаешь несчастьем, следует отойти от него на некоторое расстояние. И если не вовсе перестать страдать, то по крайней мере не считать страдание главным делом своей жизни.

16. Нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы «надо». Идти себе, идти и ничего не бояться.

17. Чтобы получить шанс на бессмертие, надо отказаться от надежды на него... Вообще от любой надежды. Отчаяние — удивительный ключ к могуществу, даже не ключ, а отмычка, способная открыть почти любой замок... И обычно это единственный ключ, доступный человеку!

18. Некоторые шансы лучше упускать. Для того чтобы не лишиться всех остальных.

19. Одно из двух: или ты не можешь ничего изменить — и тогда волноваться бесполезно, — или можешь — в этом случае стоит браться за дело, а не тратить свою силу на беспокойство и гнев.

20. Пока человек жив, ничего не пропало. Из любой ситуации всегда есть выход, причем не один, а несколько — и кто ты такой, чтобы оказаться первым человеческим существом во Вселенной, попавшим в действительно безвыходную ситуацию?!

ВОЛШЕБНЫЕ СЛОВА, КОТОРЫЕ УТЕШАТ В ЛЮБОЙ БЕДЕ

Тим Лоуренс, психотерапевт и журналист, написал статью, в которой рассказывает, как можно реально помочь человеку, испытывающему горе. Он предупреждает, что с расхожими фразами, которые принято произносить для поддержки, нужно быть острожнее — они могут ранить еще сильнее.

— Я слушаю, как один мой приятель-психотерапевт рассказывает про свою пациентку. Женщина попала в ужасную аварию, она постоянно испытывает боль и у нее парализованы конечности. Я слышал эту историю уже раз десять, но меня всякий раз шокирует одна вещь. Он сказал бедняге, что трагедия привела к позитивным изменениям в ее жизни.

«Все в жизни происходит не случайно», — вот его слова. Меня удивляет, насколько эта банальность глубоко укоренилась даже среди психотерапевтов. Эти слова ранят и ранят жестоко. Он хочет сказать, что происшествие заставляет женщину расти духовно. А я считаю, это полный бред. Авария сломала ее жизнь и разрушила мечты — вот что случилось и абсолютно ничего хорошего в этом нет.

Самое важное: подобный настрой мешает нам делать то единственное, что мы должны делать, когда у нас беда — горевать. Хорошо говорит об этом мой учитель Меган Дивайн: «Кое-что в жизни нельзя исправить. Это можно только пережить».

Мы горюем не только тогда, когда кто-то из близких умирает. Мы предаемся печали, когда уходят любимые, когда рушатся надежды, когда настигает серьезная болезнь. Нельзя исправить потерю ребенка и предательство близкого человека — это можно только пережить.

Когда мы говорим своим друзьям и родным подобные слова, даже с лучшими намерениями, мы отказываем им в праве на скорбь, печаль и грусть. Я сам пережил огромную потерю, и меня каждый день преследует вина за то, что я до сих пор живу, а мои близкие — больше нет. Моя боль никуда не ушла, я просто научился направлять ее в нужное русло, работая с пациентами, и лучше понимать их.

Но ни при каких условиях мне бы не пришло в голову сказать, что эта трагедия стала подарком судьбы, которая помогла мне вырасти духовно и профессионально. Говорить так — означает топтать память любимых людей, которых я потерял слишком рано, и тех, кто столкнулся с подобной бедой, но не смог с ней справиться. И я не собираюсь притворяться, что для меня это было легко, потому что я сильный, или что я стал «успешным», потому что смог «принять на себя ответственность за свою жизнь».

Современная культура относится к скорби как к проблеме, которую нужно исправить, или как к болезни, которую нужно лечить. Мы делаем все, чтобы заглушать, вытеснять свою боль или как-то ее трансформировать. И когда вы вдруг сталкиваетесь с несчастьем, люди вокруг вас превращаются в ходячие банальности.

Так что же говорить друзьям и близким, попавшим в беду, вместо «все в жизни не случайно»? Последнее, в чем нуждается человек, раздавленный несчастьем, это совет или наставление. Самая важная вещь — понимание.

Скажите буквально следующее: «Я знаю, что тебе больно. Я здесь, с тобой».

Это означает, что вы готовы находиться рядом и страдать вместе с близким человеком — и это невероятно мощная поддержка.

Для людей нет ничего важнее, чем понимание. Оно не требует никаких специальных навыков и подготовки, это просто готовность быть рядом и оставаться рядом столько, сколько потребуется.

Будьте рядом. Просто будьте рядом, даже когда вам неуютно или кажется, что вы ничего полезного не делаете. На самом деле, именно тогда, когда вам неуютно, стоит делать над собой усилие и оставаться рядом.

«Я знаю, что тебе больно. Я рядом».

Мы так редко позволяем себе войти в эту серую зону — зону ужаса и боли — но именно там кроются корни нашего исцеления. Оно начинается, когда есть люди, готовые идти туда вместе с нами.

Я прошу вас, сделайте это для своих близких. Вы, возможно, никогда об этом не узнаете, но ваша помощь будет бесценна. И если вы когда-нибудь попадете в беду, найдите человека, готового быть рядом.

Учитесь не обесценивать себя

Когда обесценивают то, что дорого, - мы болеем

Когда хулят, хают, обесценивают то, что нам дорого - наносят удары по нам лично. Так это воспринимает мозг.

Один молодой человек купил хороший телефон - крутой, замечательный, с массой функций, - за большую сумму. Много работал, копил, потом купил и показал в компании друзьям. Друзья отнеслись равнодушно вроде бы, но на самом деле только о телефоне и говорили. Что цена на него завышена, что можно купить гораздо лучший телефон дешевле, что этот телефон прослужит недолго, что отзывы о нем плохие… Как это глупо - купить такой дорогой и почти бесполезный телефон!

Не позволяйте бить себя и доводить до болезни хулой и ядовитыми замечаниями
Эти друзья работали мало и плохо; деньги тратили на выпивку и на развлечения. Да и не было денег особо, они же ещё кредиты платили. И такого про покупку наговорили, что молодой человек очень расстроился. Телефон стал казаться ему никчемной роскошью, все удовольствие прошло. А потом он заболел простудой и неделю восстанавливал здоровье.

Женщина в новом дорогом платье пришла на работу; ей живо сказали, что в таком платье сумасшедшая соседка по грибы ходит. И ещё сказали, что в одном магазине точь-в-точь такие же платья продаются в десять раз дешевле! Реплика, - но никакого отличия. Это говорили две дамы, одетые, как артист Милляр в фильме «Морозко». И с такой же внешностью. Женщина краснела, бледнела, пока все высказывались, а потом упала, когда шла с работы, и порвала платье сильно. А потом заболела; желудок дал о себе знать.

И невесту так могут обесценить. И нашу картину или наш текст. Нашу мечту. Вообще все, что нам дорого. За что мы много заплатили или что мы огромным трудом создали. И это влияет на наше здоровье очень сильно; потому что в эту вещь мы вложились. Это - наша личная энергия, наша часть, в некотором роде. Когда хулят, хают, обесценивают то, что нам дорого, наносят удары по нам лично. Так это воспринимает мозг.

Надо подумать: кто хулит и критикует наш дорогой телефон или кубок победителя? Кому так не нравится соболья шуба или «Ягуар»? Или наша картина? Что есть у этих людей и чего добились лично они? Многое станет ясным. Умысел сразу понятен, поэтому мы избавим себя от «двойного послания». И надо сразу дать понять, что мнение этих «друзей» нам неинтересно. Спасибо, конечно, но мне мой телефон нравится. А эту красивую девушку я люблю и не хочу обсуждать.

Не позволяйте бить себя и доводить до болезни хулой и ядовитыми замечаниями. Надо уважать себя, своё решение, свой выбор, свой труд. И не слишком похваляться, конечно; лучше обсудить свой телефон с теми, кто уже пользуется таким же. Или намеревается пользоваться…

Анна Кирьянова

Цитаты о здоровье от великого мистика, алхимика и врача Парацельса.

1. Сила воображения может вызвать у человека болезнь и может излечить его.

2. Страх ослабляет человека и отдаёт его на растерзание болезням.

3. Самое лучшее средство от всех болезней — сильная воля и сильный разум.

4. Все болезни, за исключением механических повреждений, происходят от упадка духа.

5. Силою веры и волей можно излечить любую болезнь.

6. Зависть разрушает организм того, кто поддаётся этому чувству.

7. Человек может усилить свою волю и сделать свою душу неуязвимой, а тело — недоступным болезням.

8. Каждый человек должен сам спасать своё тело и душу. Те, кто надеется, что их спасут другие, будут разочарованы

Как гиперчувствительным людям не сойти с ума от происходящего?

Гиперчувствительность — это особая восприимчивость к раздражителям. Проще говоря, ты действительно буквально кожей чувствуешь и пропускаешь через себя все, что происходит в этом мире. ВЧЛ (высокочувствительные люди) составляют 15-20 процентов от населения земного шара.

В моменты запредельного стресса, ВЧЛ гораздо легче «выпасть» в эмоциональный штопор, чем людям с базовой чувствительностью.

Вот, что тебе сейчас особенно важно сделать, если ты относишься к ВЧЛ.

1. Снизь свой уровень эмпатии

Не позволяй себе размышлений про «что же сейчас чувствуют люди, которые там/которых забирают/их жены/матери/дети». Эти фантазии необходимо пресекать. Иначе ты просто не справишься с объемом боли.

Внимание! Это не значит, что мы все дружно забываем о боли других людей и их нуждах. Это значит, что мы НЕ НАКРУЧИВАЕМ. Твоя задача заботиться о себе, своем состоянии и о своих близких.

2. Ограничь использование социальных сетей

Оставь только те подписки, что дают тепло, поддержку, поддерживают в тебе стабильность и опору.

Не читай комментарии к острым постам, не реагируй на громкие заголовки и уж тем более не вступай в борьбу за справедливость. Также тебе категорически нельзя смотреть видео, от которых становится плохо.

Постарайся проводить в социальных сетях не более 30 минут в день.

Про новости мы уже писали не раз. Один источник и проверка не более 2-х раз в день.

3. Разгружайся

Давай выход напряжению. Лучше всего для этого подходят:

• дыхательные практики
• прогулки быстрым шагом или бег
• агрессивная физическая нагрузка (бокс, джампинг)
• осознанный душ (принимая душ, представляй, как смываешь с себя все, что «прилипло» к тебе на эмоциональном уровне)
• танцы (просто включай музыку и танцуй)

4. Следи за телом

Скорее всего твое тело мгновенно реагирует на негативный фон. Твоя задача постоянно мониторить состояние тела и снижать проявления стресса.

• расслаблять напряженные зоны
• обеспечивать базовые потребности: сон, еда, отдых
• отказаться от кофеина, алкоголя, переедания, фаст-фуда
• согревать себя (теплые напитки, теплая ванная, плед)
• умываться (или хотя бы мыть руки) после каждого соприкосновения с негативной информацией

5. Наполняйся

Зажигай свечи, смотри на красивое, слушай успокаивающее, читай теплое, трогай приятные для тебя текстуры. Последи за собой: найди то, что дает тебе ощущение наполненности, и используй это.

6. Оберегай себя

Когда мы видим, что ребенок тянется посмотреть что-то пугающее, то, что ему будет сложно переварить, мы его останавливаем. Вот здесь так же.
Ты знаешь, что есть вещи, от которых тебе становится хуже. Значит твоя задача — не пускать себя в них.

mindspa

Я лежала на сохранении много лет назад, к моей соседке по палате постоянно ездил муж...

Мы были такими молодыми, что нас трудно было назвать женщинами. Но называли: в больнице всех так называли. Мы все ждали рождения ребёнка в палате на двенадцать человек.

Называлось это "лежать на сохранении". И была такая некрасивая Света с большим животом. Ну, у всех был живот, все были не очень красивые — там ни душа, ни зеркала не было. Но Света была нехороша собой и очень полная, отёкшая.

Палата была на первом этаже. Мужья приходили к жёнам и разговаривали через подоконник. Телефонов не было, и женщины гадали и тревожились: придет ли их муж? Не ко всем приходили. Это понятно; работали все, ехать далеко, на окраину...

И некоторые женщины плакали ночью. В больнице очень грустно. А когда муж всё-таки приходил, они выражали любовь и заботу. И спрашивали: "Ты покушал? Ты нашёл чистую рубашку?".

А к этой Свете ходил рыжий маленький паренёк в кепке. Немножко кривоногий и тоже не очень красивый. И каждый день, каждый день! — приносил маленькую кастрюльку. Он её привозил, замотав в одеялко старенькое. И в кастрюльке была вареная картошка, ещё теплая. Или суп с макаронами. Тёплый. Он приезжал после работы на заводе, когда часы приёма посетителей кончались. Но мы же на первом этаже были. Он молча передавал кастрюльку Свете, а она ела.

Она и меня угощала, мой муж в армии был. Потом этот молчаливый рыжий парень ехал с кастрюлькой и одеялом обратно. Часа два надо было ехать. И они почти не говорили. А потом меня выписали.

И эту Свету я лет через пятнадцать снова встретила на улице. Она снова была в положении. И у нее уже было трое детей. И она красивая стала! Полная, но очень красивая. И машина красивая. Дети тоже красивые, она так сказала. И жизнь хорошая, красивая! А за рулём сидел этот рыжий парень, муж. Он остался некрасивым, как та алюминиевая помятая кастрюлька. Но в мужчине главное — не красота. Главное, что внутри. Как в кастрюльке, в которой картошка оставалась тёплой...

И это тепло не исчезает, даже если ехать два часа. Даже если всю жизнь ехать — вместе.

Анна Кирьянова

Если не случилось сепарации по вертикали (с папами и мамами), то отработка расставания происходит по горизонтали (с женами и мужьями).

Сепарация – это здоровое, своевременное отделение от родителя. Здесь имеется в виду именно готовность действовать самостоятельно без гарантированной поддержки. То есть поддержка может быть, а может не быть.

Зрелость – это когда человек рассчитывает, надеется на себя. Есть уверенность, что жизнь в его руках, и он способен сам справляться с трудностями и дарить себе радость. Инфантилизм – это когда человек пока не имеет ресурса в себе и ищет его в других. Причин отсутствия ресурса множество. И у каждого они свои. И вполне себе серьезные.

В итоге партнеру высказываются детские, непроработанные обиды. А ведь взрослый взрослому ничего не должен (муж жене и наоборот, все по согласию). Ребенку, да, взрослый должен дать любовь, заботу и принятие. У ребенка нет выбора - вступать или нет в отношения с папой и мамой. Малыша родили, не спросив, поэтому и берут до поры до времени ответственность за его воспитание. Ребенок не может сам о себе заботиться, взрослый вполне в состоянии это сделать.

За другого взрослого мы не отвечаем, поэтому упреки и ожидания так раздражают. Порой кажется, что просто партнер не подходящий. Не сложилось. Вот встретится «Та самая» или «Тот самый» и все будет хорошо. Он или Она придет, залечит раны, долюбит этого внутреннего ребенка, возьмет на ручки и понесет, защищая от всех трудностей и невзгод. Увы, этого не происходит. Идут годы, разочарование в людях крепнет. «Каждый занят собой, я никому не нужен».

А точно никому? Наверно это тот самый момент, когда нужно крепко себя обнять и сказать: «Дружище, я с тобой навсегда. Я тебя никогда не брошу, и ты можешь на меня положиться». Взять себя в руки и мысленно побаюкать. Признать свои раны, позволить слабость, увидеть и полюбить свое несовершенство.

Тогда приходит понимание, что родители такие же неидеальные люди. И любили, как могли. Дали то, что было. Во многом качество и количество любви зависело от того, что они сами получили в детстве. Постепенно внимание перемещается из тревожного прошлого в «здесь и сейчас». Наступают приятные перемены. Возникает острое желание жить, наверстать то, что было упущено за годы напрасных ожиданий и разочарований. Появляется мысль, что все было как надо. Даже пережитая боль, получается, раскрыла в нас некоторые ценные ресурсы, о которых мы могли не узнать при более тепличных условиях.

И вот с этими способностями и талантами, но уже без груза обид, мы идем в жизнь и строим отношения с меньшим количеством претензий, наслаждаясь свободой и легкостью.

Стать взрослым – это принять тот расклад событий, который существует, и действовать из реального положения вещей, а не ждать чего-то идеального.

Маша Мошковская

Держите мозг в чистоте - это та самая машина, которая создаёт реальность. И, как говорится, вкус к хорошей еде прививает хорошая еда. Если же вы с утра до вечера едите помои, то что удивляться тому запаху, каким затянуты ваши миры?

Держите свой мозг в чистоте, подмывайте его время от времени. Знайте: всё во что вы верите и на что эмоционально отзываетесь, начинает свою незаметную работу в вашей жизни, и всё о чём вы думаете, более-менее периодически, рано или поздно прорастёт на поверхность.

Вадим Демчог

Со своим уставом в чужой монастырь не ходят. Ну, вот не ходят, и все.

Если вы пришли в гости (будь это другая страна или личные сообщения в Мессенджере), относитесь к чужой территории уважительно, будьте с миром Другого деликатны.

В сто пятый раз готова повторить: если вас не спрашивают, не давайте советов. Вообще не трогайте другого человека, если он вас не звал и не просил вашего участия. Чувствуйте, учитесь чувствовать границы.

Если вы умеете быть "в себе", "в своем домике", каждый ваш шаг в сторону другого дома вызовет вопросы: "Что я там делаю? Зачем мне надо что-то написать, указать, бросить ссылку, чему-то научить? Что лично я в этом реализую?".

Осознанные люди понимают, что за желанием войти на чужую территорию и навести порядок стоят собственные вытесненные эмоции и чувства. Например, зависть или собственная неуспешность.

"Я же это делаю для вас, из лучших побуждений". Это ложь. Человек всегда и все делает для себя. За свою безопасность беспокоится, возможно, или лицо пытается сохранить, вообще, может быть много мотивов. Если он этого не видит, значит, просто не осознает.

Допустим, прочитала какая-то женщина, что у другой женщины любовь с мужчиной младше, а она сама много лет живет с нелюбимым и нежеланным. Но решиться закончить отношения не может - много вторичных выгод, да и страхов тоже. Она находит якобы объективную статью с омерзительным содержанием, почему такие браки обречены, и бросает счастливой женщине в личку: "Вы же сейчас в теме, вам будет интересно". Конечно, постаралась найти. Конечно, из благих намерений. "Как, вы не оценили?".

Из благих намерений - не трогать жизнь другого, если тебя не приглашали. Из благих намерений - найти пожелания, чтобы все получилось. Из благих намерений - осознать зависть и сказать, хотя бы себе: "Мне завидно. Я тоже хочу такого чувства. Но я не могу себе это позволить... Почему я не могу себе это позволить?".

Если вас раздражает чужое счастье, значит, вы свои чувства не осознаете. Если вы отрицаете свои чувства (которые считаете негативными), значит, вы их не осознаете. Если вы обижаетесь на подозрения в нечистоплотности, значит, не осознаете. Если у вас возникает агрессия на адекватные действия другого, значит, не осознаете. Если вы обрываете контакт, получив резонный отпор вторжению, значит, свои травмы не осознаете. Так работают психологические защиты.

Когда вам захочется войти в пространство другого человека, всегда думайте, зачем вы это делаете, что лично в вас откликается на способ жизни другого человека. И да, помните: благих намерений нет.

Лилия Ахремчик