Мама, детям несчастливых родителей сложно быть счастливыми, понимаешь?

И я вижу, что твои будни на нелюбимой работе, твои блуждания в лабиринтах отношений с отцом, твои собственные чрезмерные старания быть успешной, соответствовать социальным требованиям забирают гигантское количество твоих сил и совсем не приносят счастья и радости. Ты не улыбаешься, ты напряжена, твои глаза не блестят, и я помню, как вздрагивал от одного твоего напряженного вздоха. Если маме так плохо — что говорить обо мне? Если мама, взрослая, большая, сильная не может выстоять в этом большом мире и быть в нем собой: счастливой, красивой, искрящейся, то что говорить обо мне? Ещё маленьком и не разобравшимся с существующими здесь порядками.

И я помню, как бегу к тебе, мама, радостный, наполненный, взволнованный, такая волнительная, пьянящая радость во мне, такие чувства, ощущения, искристость, живость, жизнь, и уже за секунду вижу твой взгляд, твою походку, я уже предугадываю слова… от которых вся эта красота внутри меня стремительно гаснет… и поначалу каждый раз я как будто забываю об этом и снова бегу к тебе радостный и счастливый, жизнь во мне всё ещё бьёт ключом. Но с каждым разом я всё больше и больше принимаю ваши правила „игры“ и сам становлюсь таким же: взгляд мой тухнет, ощущения затираются и жизнь перестает казаться огромной возможностью, а рамки и шаблоны торжествуют.

Ну, ты и сама это теперь знаешь, мама, поэтому я остановлюсь на этом. И ещё раз хочу повторить тебе, мама, что я очень-очень хочу, чтобы ты была счастлива. Я не знаю, что сделает тебя счастливой, об этом знаешь только ты сама. Любимая работа, мужчина… тебе виднее. И не важно, сколько мне лет, 2, 5, 10, 13, 20… если ты хочешь видеть меня счастливым, пожалуйста, подойди к зеркалу, посмотри себе в глаза и честно ответь сама себе: ты счастлива? И если нет, то, вспомни, мама, что детям несчастливых родителей очень сложно быть счастливыми, понимаешь? И здесь никого не обмануть и не пролезть в игольное ушко. Пожалуйста, вспомни о себе, себя… и сделай себя счастливой. Детям счастливых родителей всё под силу: любые сложности. Мама, твоё собственное счастье — самый ценный вклад в моё будущее.

Я очень тебя люблю. Будь счастлива, мама.

Твой сын».

Ясна Токарик

Зрелая личность по А.Маслоу

Абрахам Маслоу полагал, что такие личности составляют около 1% населения и являют собой образец психологически здоровых и максимально выражающих человеческую сущность людей.

1. Более адекватное, чем у других, восприятие действительности, свободное от влияния основных потребностей, стереотипов, предрассудков. Проявлен особый интерес к неизведанному.

2. Принятие себя и других такими, какими они являются, отсутствие искусственных, хищных форм поведения.

3. Спонтанность проявлений, простота и естественность. Соблюдение установленных ритуалов, традиций и церемоний, но отношение к ним с должным чувством юмора. Это не автоматический, а сознательный конформизм на уровне внешнего поведения.

4. Деловая направленность. Такие люди обычно заняты не собой, а своей жизненной задачей. Обычно они соотносят свою деятельность с универсальными ценностями и склонны рассматривать ее под углом зрения вечности, а не текущего момента. Поэтому они все в какой-то степени философы.

5. Позиция отстраненности по отношению ко многим событиям. Это помогает им относительно спокойно переносить неприятности и быть менее подверженными влияниям извне. Они нередко склонны к одиночеству, что не отражается на постоянстве их хорошего настроения.

6. Автономия и независимость от окружения; устойчивость под воздействием фрустрирующих факторов.

7. Свежесть восприятия: нахождение каждый раз нового в уже известном.

8. Предельные переживания, характеризующиеся ощущением исчезновения собственного Я.

9. Чувство общности с человечеством в целом.

10. Дружба с другими самоактуализирующимися людьми: узкий круг людей, отношения с которыми весьма глубокие. Отсутствие проявлений враждебности в межличностном взаимодействии.

11. Демократичность в отношениях. Готовность учиться у других.

12. Устойчивые внутренние моральные нормы. Остро чувствуют доброе и злое. Ориентированы на цели, а средства всегда им подчиняются.

13. «Философское» чувство юмора. Отношение с юмором к жизни в целом и к самому себе, но чья-то ущербность или невзгоды никогда не считаются смешными.

14. Креативность, не зависящая от того, чем человек занимается, и проявляющаяся во всех его действиях.

15. Критичное отношение к той культуре, к которой они принадлежат: выбирается хорошее и отвергается плохое (полезное/неполезное). Ощущают себя больше представителями человечества в целом, нежели одной культуры.

Мы не должны никому давать объяснения и отчитываться, пока наши действия не причиняют боль или не посягают на других. Сколько жизней было разрушено этой необходимостью «объяснять», которая обычно подразумевает, чтобы вас «поняли», то есть оправдали. Пускай судят по вашим поступкам, и по ним — о ваших истинных намерениях, но знайте, что свободный человек должен объяснять что-либо лишь самому себе — своему уму и сознанию — и тем немногим, у которых есть право требовать объяснения.

Эрих Фромм

Не выпрашивайте любовь

Лет 6 назад мой дорогой друг, с которым у нас близкие и откровенные отношения, сказал мне фразу: «Перестань любить себя о мужчин. ТЫ гладишься о них, а тебе кажется, что это ОНИ тебя гладят». И это было в самую точку!

Для меня это осознание перевернуло многое - осознание своих поступков и выборов, понимание причин моих неудач и страданий в отношениях.

И сегодня эта тема присутствует в моей жизни, но уже в другом статусе - это частая тема в работе с клиентами - как женщинами, так и мужчинами.

Как это "выпрашивание любви" может проявляться?

Если вы стремитесь помочь всем и вся без разбора и учёта своих дел – многочисленным друзьям, родственникам, партнёру - и чувствуете себя превосходно именно от чувства нужности, востребованности, их благодарности. При этом страдают ваши интересы, и вы не можете сказать «нет».

Или это может проявляться в том, что вы всегда инициируете общение с определенным человеком, а он безынициативен. Или вы и только вы всегда инициируете «важные разговоры» о ваших отношениях. Или вы ломаете голову, как же вам ещё заслужить, привлечь, удержать внимание человека. Вы стараетесь заработать состояние, чтобы удовлетворить нужды любимого человека, а ему все не достаточно. Отказались от личной жизни и погрязли в работе, чтобы заслужить одобрение начальства.

Или, как это было у меня, на вашей кипучей энергии происходит всё - и сближение, и развитие отношений, а партнёр либо «соблаговолит» либо «отвергнет» ваши чаяния.

И тут пора осознать! Это не ВАС любят, это ВЫ любите себя о другого человека. Очень здорово тут подойдёт сравнение с собакой, которая подходит к хозяину и активно поддевает его ладонь носом, мол «погладь меня», и ладонь хозяина соскальзывает вниз по гладкой мягкой шерсти, поглаживая питомца.

Здорово уметь просить партнера о чем-либо - внимании, заботе, помощи, etc., это непременный элемент близких доверительных отношений. Замечательно, когда женщина тоже проявляет инициативу в отношениях, как в начале, так и потом, или инициирует секс, когда есть желание, а не является «снежной королевой» из принципа. Помогать другим - вообще одна из ценностей в духовно развитом обществе. Но важно тут заметить именно перекос, однобокость, односторонность. Очень вероятно, что вы «добываете» себе любовь - через безграничную помощь, соблазнение и секс, согласие и уступки, инициативу за двоих, etc.

Чем это «плохо»?

• Такие отношения порождают множество иллюзий, а значит, и разочарований.

• Эти косвенные способы не способны сполна напитать вас, не приносят глубокое удовлетворение.

• Вы можете уйти слишком далеко от себя, в смысле, от своих ценностей и потребностей, проживать не свою жизнь.

• И частое следствие - утрата вами устойчивости, веры в свою ценность как личности, апатия.

С чего начать, чтобы изменить положение дел?

Ну, изменение уже началось, ведь вы обратили внимание на заголовок этой статьи и дочитали до этого места. Значит, вы уже способны заметить, как обстоит дело у вас. Если заметили, с чем у вас перекос, начните наблюдать за собой и задавайте себе почаще вопрос: «Зачем я сейчас это делаю?». Дальше уже дело ваше - оставить всё как есть, но уже осознанно, взять на себя ответственность за выбор и последствия. Или же рискнуть отказаться от любовного «фастфуда» и, возможно, целительно поголодав, очистившись от шлаков и токсинов, научиться ценить себя больше и не делать в отношениях работу за себя и того парня. И познать богатейший вкус питательной и качественной высокой кухни.

Да, обилие поглощённого мною в своё время "фастфуда" вызывает теперь отвращение. И прекрасно, "подарком" этого опыта, этого отвращения стала внимательность, чуткость, разборчивость и самоуважение. Чего не съешь с голодухи, ошибки делать вовсе не глупо, продолжать их делать - вот что, мягко скажем, вызывает вопросы.

Понаблюдайте…

Марина Литвиненко

Мощная штука для принятия решений — квадрат Декарта. Она всегда работает, потому что позволяет не зацикливаться и рассмотреть ситуацию со всех сторон наглядно.

Ответьте честно на следующие вопросы:
1. Что будет, если это произойдет? (Что я получу, плюсы от этого).
2. Что будет, если это не произойдет? (Все останется так, как было, плюсы от неполучения желаемого).
3. Чего НЕ будет, если это произойдет? (Минусы от получения желаемого).
4. Чего НЕ будет, если это НЕ произойдет? (Минусы от неполучения желаемого). С этим вопросом будьте внимательны, потому что мозг захочет проигнорировать двойное отрицание. И ответ может быть похож на ответ на первый вопрос. Не допускайте этого.

Почему эта техника работает? Дело в том, что в ситуации, требующей решения, мы часто зацикливаемся на одной позиции: что будет, если это произойдет? С помощью квадрата Декарта мы рассматриваем одну и ту же ситуацию с 4 разных сторон. Это и помогает сделать взвешенный и осознанный выбор.

СХЕМА ЗАЩИТЫ ЛИЧНЫХ ГРАНИЦ

Вначале вкратце остановимся, какие же границы бывают.

1. Физические - личное пространство и удовлетворение физиологических потребностей организма. Нарушение физических границ может быть в форме слишком тесного и близкого контакта с вами без вашего желания (близко подойти, заходить в комнату без стука и т.д.)

2. Эмоциональные - то, сколько энергии вы готовы отдать другому человеку, например, в форме помощи, поддержки, ответов на личные вопросы и т.д. Нарушение эмоциональных границ - неконструктивная критика, слишком личные вопросы, вываливание своих чувств другому человеку без его разрешения.

3. Временные - осознание своих приоритетов и умение отказываться от того, что не является приоритетом прямо сейчас. Нарушение временных границ: опоздания, нарушающие время другого человека, обращение за проф.помощью в личное время и без оплаты.

4. Сексуальные - уважение к чувствам и желаниям партнера, доверие. В каждых отношениях устанавливаются свои сексуальные границы.

5. Интеллектуальные - уважение чужого мнения, идей, принятие, что каждый имеет право на свою точку зрения и право не делиться своим мнением по какому-либо вопросу.

6. Материальные - защита личной собственности, отказ делиться своими вещами, установление правил пользования вашими вещами.

Особенность личных границ - их гибкость. В разных ситуациях, жизненном контексте, с разными людьми вы можете менять пределы допустимого - свои границы, спрашивая себя:
- А как это для меня?
И ориентируясь на внутренние ощущения (порой тело и эмоции лучший ориентир, чем ум)

Если вы чувствуете, что границы нарушены, то обозначить и защитить их вам помогут следующие действия.

Схема защиты личных границ

1. Обозначить факт нарушения - например, кто-то делает замечание о вашей внешности (психологические границы), или наступили на ногу (физические границы)

2. Обозначить свои эмоции и чувства - мне неприятно, когда ты уделяешь внимание моей внешности/ я злюсь, когда ты.../ мне больно... и т.д.

3. Попросить перестать так делать или самостоятельно остановить действие - здесь могут быть самые различные варианты: от просьбы прекратить до физического дистанцирования, ухода. В интернет-пространстве - блокировка контакта как дистанцирование и самостоятельное прекращение действия. Все зависит от конкретной ситуации.

Чем больше практикуете, тем проще раз за разом отстаивать свои границы в разных сферах вашей жизни.

Валентина Ерофеева

Что легко спутать с любовью

Забота

Это первичное проявление любви, с которым мы сталкиваемся. Мы остро нуждаемся в ней в первые годы жизни, поэтому ее значимость крайне велика для нас. Мы умеем ее ценить, особенно в ее отсутствии.

Особенно те, кто ее мало получил, и сам не научился заботе о себе. через заботу мы получаем послание "Ты нужен".

При этом, неважно заботятся о нас, или заботимся мы. Да-да, мы влюбляемся в человека о котором заботимся, потому что тоже чувствуем себя нужными. Срабатывает механизм проекции. Учитывая, что любовь чувство сложное, по сути являющееся больше глаголом, чем существительным, забота, являясь действием, легко принимается за любовь.

Жалость

Жалость возможна при условии наличия чувствительности и способности проявлять сочувствие. Это важная составляющая любви. Раньше говорили "жалеет, значит любит". Мать жалеет ребенка - он меньше, слабее.

Мужчина должен уметь жалеть женщину по той же причине. Становясь психологически больше мамой, женщина жалеет мужчину как ребенка. И это приводит к обесцениванию его силы. Поэтому, можно утверждать, что любовь мужчины должна содержать большую долю жалости, чем любовь женщины к мужчине. Когда нас жалеют мы будто возвращаемся в детство, туда где была любовь.

Восхищение

Это наиболее частая ловушка. Легче всего перепутать с любовью именно восхищение.

Особенно часто путают женщины, когда восхищаются мужчиной. Потому что восхищение - это признание силы, способностей и тд. Но! Восхищение блестит яркими красками, затмевающими недостатки партнера лучше, чем покрывало-невидимка. Блеск рано или поздно сотрется, а вот окажется под ним настоящее золото или ржавое железо, редко можно предсказать заранее. Ну только если вас этому не обучили родители, или ... если вами мало восхищались. И также как и в предыдущих чувствах - ловушка работает в обе стороны. Мы теряем голову, когда восхищаются нами и уверенны, что влюблены в человека, которым восхищаетесь сами.

Сексуальная привлекательность.

Одни и те же гормоны выбрасываются в кровь при любви и оргазме. Разница в интенсивности и скорости их возникновения. В случае сексуальной привлекательности все происходит быстро. Гормоны затуманивают мышление и все, вы в ловушке. Насытившись друг другом, через какое-то время вы стоите перед вопросом - кто этот незнакомец или незнакомка перед вами.

Романтизм

Читая посвященные мне стихи и слушая песни, я легко могла бы решить, что авторы влюблены в меня по уши. Не будь я психологом.

Но я знаю, что есть и такой тип личности, который живет фантазией, а не реальностью.

И все эти волшебные слова - всего лишь ее полет. Искусство является высшим проявлением творческих способностей человека. Талант встретишь нечасто, и его наличие у другого человека вызывают у нас разные объяснения. Как правило любовью, в случае, если мы является объектом его творчества. Лаура была уверена в любви Петрарки, Дульсинея в любви Дон Кихота, и тд.

Зависимость

Когда без тебя не могут прожить и секунды - трудно не перепутать. Нужность одна из важных составляющих любви. Желание принадлежать и владеть очень сильны. Мы появились в сильнейшем слиянии с нашими родителями и были их физической частью. Для многих людей будет большим удивлением узнать, что можно любить другого не в слиянии, а на расстоянии например. Сюда можно отнести и ревность, как желание обладать. "Ревнует, значит любит..."

Итак, я описала вам "любовь" пограничную, шизоидную и нарциссическую. Угадайте, где чья?

Алла Далит

Мерил Стрип о том, как не предавать себя

«Я больше не собираюсь терпеть многое, и не оттого, что я стала заносчивой или высокомерной, нет, лишь потому, что я достигла определенного жизненного этапа — этапа, на котором я больше не хочу тратить время на то, что не удовлетворяет меня или на то, что задевает меня, причиняя мне боль.

Я больше не собираюсь терпеть цинизм, чрезмерную критику, жесткие требования любого рода.

У меня больше нет желания удовлетворять тех, кому не нравлюсь я, любить тех, кто не любит меня, и улыбаться тем, кто не станет улыбаться мне в ответ.

Я больше не посвящу ни единой минуты тем, кто лжет или пытается манипулировать мною. Я решила больше не существовать в притворстве, лицемерии, лжи и дешевой, неискренней похвале.

Я больше не потерплю ни частично образованных, ни заносчивых ученых.

Я не собираюсь разбираться со сплетнями, я терпеть не могу конфликты и сравнения.

Я верю в то, что мир состоит из противоположностей, в то, что мир разнообразен, поэтому я стараюсь избегать людей с характером жестким, не способным приспособиться к окружающему.

Я презираю предательства и неверность в дружбе.

Я не смогу поладить с теми, кто не способен на настоящий комплимент, не способен ободрить и вдохновить своими словами, не смогу поладить и с тем, кто не любит животных.

Преувеличения утомляют меня.
И да, помимо всего прочего, я больше не потерплю тех, кто не заслуживает моего терпения».

Мерил Стрип

Разрешите себе...

Разpеши себе! Ошибаться. Метаться. Меняться. Удивляться нοвοму хοть в 60, хοть в 16.

Разpеши себе не οтвечать на пpοвοкации. Разpеши не οпpавдываться, не дοказывать, не пеpеубеждать.

Разpеши себе οтпускать. И ухοдить. От тех, с кем не пο пути. От тех, ктο тебя οбнуляет. От тех, ктο не любит и не любим.

Разpеши себе быть сοбοй
Разpеши себе быть pазнοй. Не пοдхοдящей ни пοд какие категοpии, pамки, стеpеοтипы, типοлοгии и виды. Не οпpавдывающей ничьих οжиданий и не действующей в угοду кοму-либο пpοтив свοей вοли.

Разpеши себе не бοяться за взpοслοгο pебёнка. И за не οчень взpοслοгο pазpеши себе не бοяться. Разpеши себе не думать, чтο «кpοме меня никοму ничегο в этοм дοме не нужнο».

Разpеши себе не бежать впеpеди паpοвοза. И пοзади тοже – не бежать. Пpοстο – не бежать. Мοжет быть даже пοдοждать пοезда, идущегο в нужную стοpοну. И сесть в СВ, а не встать у кοчегаpки, пοдкидывая угοлёк.

Разpеши себе инοгда не думать ο муже. Или любимοм. Или любοвнике. Не думать ο нём какοе-тο вpемя. Ни где οн задеpжался, ни пοчему не οтвечает уже 20 секунд на твοё сοοбщение, ни пοчему не купил цветοв. Не думай ο нём. Думай ο себе.

Разpеши себе не οбpащать внимания на тο, чтο гοвοpит пοдpужка. Или даже лучшая пοдpужка. Осοбеннο, если οна гοвοpит чтο-тο «οчень важнοе для тебя, дοpοгая».

Разpеши себе заниматься сοбοй. Хοтя бы час в день. Один час, пусть даже οн складывается из pазοpванных минут-кусοчкοв. Разpеши себе не гοвοpить: «У меня нет на себя вpемени». Онο есть. Разpеши егο взять себе.

Разpеши себе мечтать. И οбязательнο пο-кpупнοму. Разpеши мечтать ο несбытοчнοм (οткуда ты знаешь, чтο οнο несбытοчнοе?).

Разpеши себе быть. Разpеши себе быть дοстοйнοй любых денег, любοй нагpады, любοй славы, бοльшοй любви, великοлепнοгο οтдыха.

Пpοстο pазpеши. Разpеши себе быть сοбοй.

Сначала ПРОСТО РАЗРЕШИ. Пοтοм увидишь, чтο будет...

Маpия Тοчилина