Печальная доля многих людей — следствие избегания ими жизненного выбора. Они ни живые, ни мертвые. Жизнь оказывается бременем, бесцельным занятием, а дела — лишь средством защиты от скуки и мук бытия в царстве теней.

Эрих Фромм

КАК БЫТЬ МАМЕ, ЕСЛИ ОНА НА НУЛЕ?

Как быть, если мама достигла пика эмоционального выгорания? Как перестать винить себя и почувствовать счастье от материнства?

Всем мамам иногда бывает трудно. Но не во всех случаях женщина может легко восстановить ресурсы. Что же делать в этом случае?

Правила от Людмилы Петрановской помогут вам справиться с трудным периодом материнской жизни:

1. Прекратите обвинять себя и других в происходящем. Как думаете, можно ли устранить насморк с помощью обвинений? Точно нельзя. Вот и с истощением организма также. Первым делом признайте, что вам нужна помощь. Ваша семья должна стать источником поддержки.

2. Не бойтесь просить помощи, если ваши силы на нуле. Многие женщины боятся просить помощи или стесняются это делать. В итоге их состояние только усугубляется. Если вы чувствуете себя, плохо попросите помощи у друзей, родственников, мужа, родителей. Также вы можете обратиться за профессиональной помощью – няня или клинер (человек, который наведет порядок в доме). Ещё вы можете кооперироваться с другими мамами, которые оказались в подобной ситуации.

3. Сбросьте балласт. Подумайте, на что уходят ваши силы и время. Устали от готовки? Купите на пару недель полуфабрикаты, чтобы отдохнуть. Снизьте требования к чистоте и перестаньте мыть пол каждый день. А может вы устали возить ребенка на развивающие занятия? Тогда сделайте перерыв. Так у вас появится немного времени для себя.

4. Обезвредьте «третьего лишнего». Есть ли такие люди, которые учат вас, как правильно воспитывать детей? Как говорится, инициатива должна быть наказуема. Соседка с укором смотрит на вас в тот момент, когда вы пытаетесь дойти до подъезда с двумя детьми? Тогда попросите её о помощи. Она либо поможет, либо прекратит свои нравоучения. То же самое правило касается и ваших родственников. Кто больше всех умничает – тот и помогает.

5. Прекратите общение с теми, кто вас раздражает. Если есть такие люди, после общения с которыми вы чувствуете себя плохо, нужно прекратить с ними взаимодействие. Если это ваши родственники, то просто минимизируйте общение. Если вы знаете, что на ваш рассказ или жалобу человек отреагирует негативно, то не нужно делиться с ним проблемами. Так вы сможете убрать один из источников вашего стресса.

6. Поиск ресурсов. С чем можно сравнить эмоциональное выгорание? Представьте бассейн, из которого воды вытекает больше, чем втекает. Обычно в такой ситуации человек прекращает «вытекание». То есть перестает отдавать. Но такая стратегия не является верной, ведь вы не можете эмоционально закрыться от своего ребенка. Нужно найти такой способ, который будет наполнять ваш «бассейн». Даже трапезу можно превратить в ресурс. Можно быстро пообедать и не почувствовать вкус еды, а можно получить удовольствие от пищи и тем самым наполнить свои силы.

7. Сон. Самым главным ресурсом является сон. Если вы спите меньше 7 часов в сутки, то истощение организма никуда не денется. Ваш мозг и тело должны отдыхать полноценно. Сон должен быть на первом месте. Как вы можете улучшить сон? Подумайте? Вас не должно волновать мнение других людей, которые, например, выступают против совместного сна. Делайте только так, как комфортно и удобно вам. Купите хорошую подушку или маску для сна. Сон – это самое лучшее, что может быть в такой ситуации.

8. Получите помощь специалиста. Если вы понимаете, что никак не можете справиться с истощением самостоятельно, обратитесь к специалисту. В подобной ситуации вам может помочь психолог и невролог. Ведь если ваши нервы истощены, то им обязательно нужна помощь.

9. Найдите 5 минут для себя. Уделяйте время себе и своему телу. Даже пятиминутный душ восстанавливает силы. Пока ребенок спит, выпейте вкусного чаю и прочтите несколько страниц любимой книги.

Эти правила помогут тем мамам, которые ощущают непреодолимую усталость. Начните делать то, что не делали раньше, чтобы восстановить ресурс. Прислушайтесь к себе, ведь никто не знает вас лучше, чем вы сами.

Любая зависимость - это сознательный или бессознательный способ избавиться от тревожности. Тянется ли человек к сигарете, алкоголю, наркотику, пище или к другому человеку, эта связь на какое-то время заглушает первичную травму, которую все мы носим в себе. На короткое время одиночество заменяется психологическим слиянием с Другим.

Джеймс Холлис "Душевные омуты"

Говорите своему ребенку:

1. Я люблю тебя.
2. Люблю тебя, не смотря ни на что.
3. Я люблю тебя, даже когда ты злишься на меня.
4. Я люблю тебя, даже когда я злюсь на тебя.
5. Я люблю тебя, даже когда ты далеко от меня. Моя любовь всегда с тобой.
6. Если бы я могла выбрать любого ребенка на Земле, я бы все равно выбрала тебя.
7. Люблю тебя как до луны, вокруг звезд и обратно.
8. Спасибо.
9. Мне понравилось сегодня с тобой играть.
10. Моё любимое воспоминание за день, когда мы с тобой что-то делали вместе.

Рассказывайте:

11. Историю их рождения или усыновления.
12. О том как вы *нежничали* с ними, когда они были маленькие.
13. Историю о том, как вы выбирали им имена.
14 О себе в их возрасте.
15. О том, как встретились их бабушки и дедушки.
16. Какие ваши любимые цвета.
17. Что иногда вам тоже сложно.
18. Что когда вы держите их за руку и сжимаете ее 3 раза, это секретный код, который означает - *люблю тебя*.
19. Какой у вас план.
20. Чем вы сейчас занимаетесь.

Слушайте:

21. Вашего ребенка в машине.
22. Что ваш ребенок рассказывает про свои игрушки, и подумайте, насколько это для него важно.
23. Вопрос, в котором ваш ребенок действительно нуждается вашей помощи.
24. На одну секунду дольше, чем позволяет ваше терпение.
25. Чувства, которые стоят за словами вашего ребенка.

Спрашивайте:

26. Почему ты думаешь это случилось?
27. Как думаешь, что будет если .....?
28. Как нам это выяснить?
29. О чем ты думаешь?
30. Какое у тебя самое приятное воспоминание за день?
31. Как думаешь, какое "оно" на вкус?

Показывайте:

32. Как сделать что-то, вместо того, чтобы запрещать это делать.
33. Как свистеть в травинки.
34. Как тасовать карты, сделать веер/домик.
35. Как резать еду.
36. Как складывать белье.
37. Как искать информацию, когда вы не знаете ответа.
38. Привязанность к вашему супругу.
38. Что заботиться о себе, ухаживать за собой очень важно.

Выделите время:

39. Чтобы понаблюдать за строительными площадками.
40. Чтобы посмотреть на птиц.
41. Чтобы ваш ребенок помог вам готовить.
42. Ходить в какие-то места вместе.
43. Копаться вместе в грязи.
44. Чтобы выполнять задания в темпе вашего ребенка.
45. Чтобы просто посидеть с вашим ребенком, пока он играет.

Порадуйте своего ребенка:

46. Сделайте сюрприз и уберите в его комнате.
47. Положите шоколад в блины.
48. Выложите еду или закуску в форме смайлика.
49. Сделайте какие-то звуковые эффекты, когда помогаете им что-то делать.
50. Играйте с ними на полу.

Отпускайте:

51. Чувство вины.
52. Ваши мысли о том, как должно было быть.
53. Вашу потребность быть правым.

Отдавайте:

54. Смотрите на вашего ребенка добрыми глазами.
55. Улыбайтесь, когда ваш ребенок заходит в комнату.
56. Отвечайте взаимностью, когда ваш ребенок вас касается.
57. Настройте контакт, прежде чем что-то говорить (исправлять), чтобы ваш ребенок действительно вас услышал.
58. Давайте вашему ребенку возможность справится со своим недовольством (гневом, злостью), прежде чем оказать ему помощь.
59. Делайте ванну в конце длинного дня.
60. Выберите сами ваш любимый способ быть добрым к вашему ребенку.

Настоящим я могу быть только для самого себя. Для других людей я могу быть только образом в их голове. Они наделяют его чувствами, эмоциями и душой. И все это делается на основе тех данных, которые есть в них самих. Поэтому я для всех «настоящий» по-своему. Отсюда такое выражение, что мы видим в других только то, что есть в нас самих.

Байн Баш

Сегодня прошло чуть больше недели с того момента как моя жена улетела на много дней в горы.

И знаете, я заметил четкую закономерность между количеством дней, проведённых с детьми и бытом и своим желанием бриться по утрам.

Скажу больше. Сначала из списка повседневных дел начинает пропадать готовка сложных блюд. Затем - глажка вещей. После - начинаешь возить младшего ребёнка в сад в том, в чем проснулся.

(В этом месте становится немного страшно)

Потом ты идёшь за патчами в ближайшую улыбку радуги и заодно берёшь увлажняющий крем для лица (в надежде что небольшие капиталовложения позволят компенсировать нанесённый урон).

Но больше всего выбивает из колеи тот чекпоинт, в котором ежедневное бритьё начинает казаться происками капиталистов и заговором глянцевых журналов.

- Зачем тебе это? - думаешь ты.
- Ну ничего же страшного не произойдёт, если отложишь гигиену на пару дней.

И всё. В этом месте оборона оказывается прорвана. Точка невозврата позади.

Из отдохнувшего и опрятного человека, ты превращаешься в небритого отца в растянутой футболке и шлепках, везущего детей куда-то на грязной машине. Баста. Перевоплощение. Трансформация завершена.

Никогда. Больше. Я. Не. Упрекну. Не одну. Одинокую мать. В том. Что. Она. Не. Следит. За. Собой. Никогда.

Что уж говорить о сексе, флирте и желании сходить в театр. Пффф. Это что-то на холостом и бездетном.

Безусловно я приукрашиваю ситуацию и усиливаю подачу, но это не меняет сути дела.

И вопрос даже не в том, что с ребёнком физически тяжело. Нет. Нормально. Терпимо.

Вопрос в невозможности разделить обязанность, отвлечься и передать на время кому-то ответственность.

Это как с работой, в каком-то смысле. Ты пришёл в 10, ушёл в 19, но часть тебя все равно остаётся там. И расслабление происходит только тогда, когда ты улетаешь на две неделю подальше от офиса. Или когда тебя вдруг отпускают на пару часов раньше. Помните это состояние? И птички поют громче и походка полегче и скорость пониже.

Mark Fisher

Здоровые отношения - это свобода. ⠀

Свобода от трясучки: где, с кем, а точно ли. Нет необходимости пасти друг друга. Вместо контроля - доверие, которое вырастает из прекрасного сочетания "сказал - делаю". ⠀

Свобода от стыда: я какая-то не такая, недостаточно правильная и хорошая. Оба знают, кого выбрали, и принимают свой выбор, а не пытаются манипуляциями сделать друг друга удобными. ⠀

Свобода от страха: повернуться не так, выглядеть не так, дышать не так, потерять отношения из-за любого движения, быть наказанной. В них можно расслабиться (не путай, пожалуйста, со вседозволенностью) и быть живым человеком.

Свобода от замалчивания: лучше глотать и держать все в себе, а то опять повернут против меня, ударят больнее или вообще бросят, мол, не нравится - иди вон. ⠀

Существует безопасное пространство, где каждый может быть услышанным (не нужно путать с руководящим и доминирующим). Выглядит оно так: ты сообщаешь о том, что тебе не нравится, это принимается и обсуждается. А далее самое интересное: люди придерживаются плана, о котором договорились. ⠀

Свобода от неразрешенных вопросов: а кто мы вообще, а что происходит, а что делать, а почему вот так. В хороших отношениях есть совместно принятые (это значит - найденные в ходе обсуждения) "правила" и договоренности о том, как люди в них функционируют. ⠀

Свобода от идеальности: мы должны во всем соглашаться, все-все друг для друга делать, никогда не ссориться, быть как с картинки и бесконечно счастливыми. ⠀

Оба понимают, что люди и отношения - не идеальны. Есть недостатки, есть разногласия, ошибки, случаются кризисы - это нормально. Вопрос - как решаются.
⠀
Свобода от зависимости: как я без него, куда я без него, нужно все-все сделать ради отношений, ох, отношения, наши отношения, поставлю их на пьедестал. ⠀

Посыл в здоровых отношениях таков: я люблю тебя, я хочу быть с тобой, но если наша связь будет меня уничтожать, мне придётся от неё отказаться. Я забочусь о тебе и о нас, но не превращаюсь в одержимого фанатика.

Ника Набокова

Заставлять человека заниматься поисками себя, все равно, что тащить осла к водопою. Вот у тебя есть какая-то идея о том, что осел будет счастлив, если попьет холодной, чистой воды. И ты тащишь его к водопою. Осел говорит: "Не хочу" и упирается изо всех сил. Но ты наматываешь веревку на шею ослу и ведешь его. Ты привел его, но он не хочет пить. "Нет" - говорит осел. Ты расстраиваешься. Ты уговариваешь его: "Ослик, посмотри, какая чистая, прохладная вода. Тебе понравится. Попробуй. Ослик, милый, хороший, с тобой что-то не в порядке, если ты не хочешь пить." Ты уже потратил столько сил, чтобы привести осла. И ты понимаешь, что не можешь просто так бросить это. Ты садишься к ослу на голову и заставляешь его окунуть морду в поток. Но осел все равно вырывается и орет... Так же многие делают с людьми. Ты сам будь в покое. Ты не можешь и не должен исправлять чей-то ум...

Лариса Дедловская

Когда речь идёт о том, что "женщина - хранительница очага", имеется ввиду не плита с кастрюлей, а базовая функция носительницы и хранительницы нравственных, этических ценностей. Женщина отвечает за то, чтобы их в себе воспитывать, культивировать и транслировать. И никакая любовная страсть или другие аффекты не являются поводом от них отказываться. И если её мужчина этого не принимает - это не её мужчина.

Духовные ценности - это не блаженный взгляд и не сладкие речи, а ежечасное проявление в конкретных действиях по отношению к самой себе и окружающим.

Лидерство мужчины заключается в том, что он определяет, куда движется пара в простом, земном, бытовом смысле. И если его направление противоречит этическим ценностям, то женщина за ним не идёт.

В природе женщины - следовать за любимым мужчиной, сонастраиваться с темпом, порядком и направлением его жизни. Но если их базовые ценности, темп, энергетика, жизненные правила очень разные, и женщина этого не осознает, то, включаясь в эту связь, она калечит себя.

Некоторые женщины движимы не любовью, а страхом остаться в одиночестве и не смочь самостоятельно обеспечить свою жизнь, или сильнейшей потребностью быть "как все, при мужчине" из страха потерпеть осуждение или отвержение общества. Такая женщина, включаясь в связь с мужчиной, который обладает, на её взгляд, качествами, решающими её проблемы, извращает свою природную функцию следования.

Без истинной любви именно к этому мужчине и без собственной цельности женщина становится хамелеоном ради решения собственных проблем выживания и самооценки. Она прекрасно читает потребности мужчины и угождает ему, не имея собственных глубинных ценностей и избегая различий с ним.

И так же легко предаёт его.

Нина Рубштейн