Иллюстрация. Традиции живы.

Маргариту Симоньян поздравляю! Спасибо за Донбасс, Спасибо, что мы в одном окопе, Спасибо за дружбу и внимание!
Ну и в честь праздника - фрагмент песни от группы БахКомпот, начинаем под Цоя, продолжаем под Хоя.
***
Зулейха открывает глаза
Зулейха открывает рот
Зулейха голосует не за
Зулейха песнь протеста поёт

Диляром била в рот ведром
И Бахром бил меня в рот ведром
И Газпром по башке ведром
И гусар врезал кивером
И увидел я вдруг звезду
По имени солнце

И пришел дед Мазай с багром
И Данила Багров с багром
А за ним олень со свитером
И якутский шаман с костром

А потом на Неве паром
И под рёбра меня пером
И Раскольников бьет топором
И Данила Багров багром
И смеется надо мной звезда
По имени Солнце

И когда я вспоминаю про звезду
Через горы буераки я иду
И летит передо мною какаду
И я теряю сильно меньше чем найду
И когда беспечен я и сыт и пьян
Я вспоминаю Маргариту Симоньян
И наливаю всем и каждому стакан
И все русалки пляшут радостно канкан

СУЛИКО И ПИЗДУРКО

Напротив кафе "Сулико",
Где пхали, хинкали, мангал,
В распивочной "Хан Пиздурко"
Попроще народ отдыхал.

Там были селедка и борщ,
Там шпротик на хлебушке сох,
С коктейля по имени "Ёрш"
Ещё там никто не подох,

А если простого не пьёшь,
То есть для тебя "Полугар",
Конечно, дороже, чем ёрш,
Так уж для эстетов товар!

Среди постоянных ханыг
Был там завсегдатай-эстет,
В компании дам молодых
Блондин сорока восьми лет.

Он с дамами этими пил,
А сам всё смотрел за окно,
Как пляшет и хавает пипл
Под музыку из "Мимино".

Всегда он косил-выжидал,
Мелькнёт ли в окне "Сулико"
Очей его злая звезда,
Разливщица вин Русико.

Не мог заходить он туда,
Зарезать его в "Сулико"
Грозился отэц той звезда,
Сердитый батон Мишико.

Блондину грозил он ножом,
Поскольку он поваром был:
Иди, мол, отсюда, пижон,
Дорога к мой дочка забыл!

Блондин же по имени Стас
Не мог эту гого забыть,
В неделю по нескольку раз
В "Пиздурке" садился он пить,

И спутницам бледным своим,
Хватив полугара ноль-пять,
Рассказывал, пьяненький в дым,
Как хочет грузинку ласкать.

"Она не такая как вы!
О, как я хочу этот нос
Под сенью высокой травы
Сосать с упоеньем взасос!

И чтобы её ноготки
Царапали спину мою,
А после на лоб и виски
Жемчужную вылить струю!"

Понурые дамы в ответ
Ему теребили бутон,
А после с ним шли в туалет,
Где плакал в отчаянье он,

И слёзы на попку кап-кап,
И бёдра о попку шлёп-шлёп.
Смеялись глаза этих баб,
Когда их наш хныкалка ёб.

Но дело к развязке уже.
Однажды на яблочный спас
Свои разрядить фаберже
Готовился с дамочкой Стас,

И бац - на крыльце "Сулико"
Красотка грузинка стоит,
А рядом батон Мишико,
Руками маша, говорит.

Вдруг дева, косою тряхнув,
Спешит на проезжую часть,
И "газик", с угла поднырнув,
По ней неожиданно хрясть!

Кровавая каша и скальп,
И узкая в кольцах рука.
"Вот это блянахуй гештальт", -
Промолвил бармен "Пиздурка".

Блондин, опрокинув стола,
Бегом на проезжую часть.
"Любимая, как ты могла!
Батон, как ты дал ей пропасть?!

Ты сильно не прав, Мишико,
Не прав ты три тысячи раз!
О, боже, о, нет! Русико!
Зарежь и меня, пидарас!"

И бешеный хряк Мишико
На кухню бежит за ножом,
Заносит его высоко,
И в горло разит себя он.

"Батоно, ты что, охуел?!
Мишаня, пожалуйста, нет!
Полиция! Фак! Беспредел!
Хинкали! Сациви! Минет!

Ми пьяче, ми пхали, боржом!
Я буду бухать в "Сулико"!" -
Короче, рехнулся пижон,
И стал с этих пор ебанько.
...............................................
Брехня в этой байке лишь "хан",
Как титул семьи Пиздурко.

(А так-то мы все из дворян!)

Ну и ещё пара рифм о Маниже - ниже. Слово имеет мой товарищ Александр Вулых.

АЛЕКСАНДР ВУЛЫХ:

На певицу Манижу, собирающуюся на Евровидение -2021 с песней Russian Woman, пожаловались в СК. Общественность требует не просто не допускать девушку на конкурс, но и проверить ее творчество на признаки состава преступления по статье 282 УК РФ «Возбуждение ненависти либо вражды, а равно унижение человеческого достоинства». По этому поводу высказался сотрудник СК, которому доверили расследование.

ВАЖНОЕ ДЕЛО
(монолог следователя СК)

В Следственном пашу я комитете,
Мне любое дело по плечу.
Я не первый год на белом свете
Землю горемычную топчу

И порой вокруг себя не вижу
Ни рабочих, ни воскресных дней…
Никогда не слушал я Манижу,
Ты меня не спрашивай о ней.

От родни я чуть не нажил грыжу -
Так они затрахали меня:
- Слышал нашу девочку Манижу?
Правда ведь не полная фигня?

Шеф сказал мне: - Эта тема ближе
Для тебя! Останься в выходной,
Разбери телегу на Манижу
На предмет проверочки одной.

Дескать, мимо города Парижа
Едет эта самая мадам
На вокальный конкурс Евровижн
Из Таджикистана в Роттердам

Исполнять какую-то балладу
С помыслом недобрым в голове,
Представляя русскую эстраду
С Константином Эрнстом во главе!

А в балладе той про русских женщин
На английском, сука, языке
Голосит она такие вещи,
Что не умещаются в руке,

Так, что можно сбиться с панталыка
Или лыка не вязать рукой!..
Это шеф наш генерал Бастрыка
Афоризьм выдумал такой!

Ну а мне бы с песней разобраться,
Довести бы мысли до ума…
Как когда-то говорил Гораций:
- Не бывает счастья без дерьма!

Так и в тексте песни у таджички,
С целью русских женщин подпалить,
Спрятаны какие-нибудь спички,
По-другому и не может быть!

Что она не тонкая рябина,
Что склонилась молча над рекой
С алыми кубами в цвет рубина,
А клоповник мусорный какой!

Что она коня не остановит
На скаку и в Избу не войдёт,
Что она распространяет кОвид,
Хоть об этом прямо не поёт…

Но чем дольше слушаю Манижу,
Честно говоря, не без труда –
Понимаю, что она мне ближе,
Чем, допустим, та же Лобода,

У которой взгляд такой бесстыжий,
Что пора бежать в Улан-Уде…
А в Маниже своего я вижу
Дедушку Мирзо Турсунзаде. */
_______

*/ Мирзо Турсунзаде - таджикский советский поэт. Народный поэт Таджикской ССР. Герой Социалистического Труда. Герой Таджикистана.

СЕРГЕЙ ЗХУС (с)
***
Трещал камин. Пердели гости.
Хозяин в тряпочку рыгал.
Журчал коньяк. Хрустели кости.
Официант в углу блевал.
Копился пот в местах интимных.
Мигал тревожно в люстрах свет,
Меча огонь из глаз орлиных
Читал хуйню свою поэт.
Всё это двигалось, сверкало,
Мерцало, пухло и росло.
И превращались в массы кала
Торты, жаркое и вино.
Поэт читал, слюнями брызгал,
Давился, водкой запивал.
По декольте глазами рыскал,
И жопы дам ближайших мял.
Читал он так самозабвенно,
Что мухи дохли на лету.
Столы тряслись, дрожали стены.
И черти плакали в аду.
Вдруг он затих. И только звуки
Жратвой хрустящих челюстей,
Пердёж, галдёж, жужжанье мухи,
Ласкать остались слух гостей.
А после жизнь всех раскидала
В свои глухие ебеня.
Но в глубине их душ пылала
Его волшебная хуйня.

Апрельский снег неловок и задумчив,
апрельский снег – как наш случайный грех,
апрельский снег задумчив, как Щелкунчик,
который расколол пустой орех.


Ты так нежна под синим одеялом
(под красным ты была б еще нежней),
ты так нежна, сладка и так устала
от наших ласк, что, видишь, – выпал снег.


А снег идет, газоны покрывая,
на тротуарах становясь водой.
Весь мир в снегу. Вот как оно бывает,
Когда дедок пыхтит над молодой.

СПАСИБО ЗА СТОЯК

«Спасибо тебе за стояк», -
Мне дева с мольбертом сказала,
И кисточкой эдак хуяк! -
По яйцам, а после в ебало.

От радости сжалось очко,
Впервые такая везуха.
Натурщиком быть нелегко,
Когда тебя пишет старуха,

Вертя тебя этак и так,
Царапает ногтем хозяйство.
Какой уж тут нахуй стояк,
Терпи, морячок, улыбайся.

Но вот, наконец, повезло,
Задумчиво смотрит красотка.
А птица стремится в дупло,
И к лысине рвётся пилотка.

Вот кисточку в ротик взяла,
Смеясь, черенок облизала.
И тут потекла, потекла
Сакральность из лысого жала,

А после фонтанчик хуяк!
Проклятие, как неудобно!
Стою как последний дурак,
Поддатому фавну подобно.

«Ну что ж ты, полуденный фавн, -
Хохочет смешливая дева, -
Вот как я теперь тебе дам?
Добро ты растратил налево!» -

«Богиня, нам хватит добра! -
Я пал перед ней на колени. -
Сними же с себя, будь добра,
Все эти ненужные хрени!»

ИГОРЬ КАРАУЛОВ (с)
***

В городе исчезли подворотни,
потому что в них никто не пьёт.
Не бывало пьянки благородней,
чем в укромной арке у ворот.
Раньше подворотни замечали:
в каждой было по три алкаша.
В городе, исполненном печали,
только в них и теплилась душа.
В этих арках к миру дистиллятов
удовлетворяли интерес
я и мой хороший друг Квадратов
с женщиной какой-нибудь вдовес.
Как-то мы пожухли в новом веке,
фитнесом убили божий день.
Всюду гастробары, винотеки,
но туда и дорого, и лень.
Молодость, беспамятная сводня,
заново телами овладей.
В городе тоскуют подворотни
об исчезновении людей.

Сегодня читаю стихи и пою романсы в Петербурге. Клуб «Ящик», 20.00

1-6 мая БАХЫТ-КОМПОТ отправляется в тур на одном автобусе вместе с друзьями и поклонниками по Краснодарскому Причерноморью по маршруту: Краснодар-Анапа-Новороссийск-Геленджик. А заключительный вечер 5.05 с концертом на открытом воздухе мы проведем в одном из самых живописных мест черноморского побережья - в бухте Джанхот! Будет много хорошего вина, солнца и музыки. Кто хочет с нами - ПОДРОБНОСТИ И ЗАПИСЬ В WHATSAPP: +7(910)415-87-40!

ЕБАТРОНИК

Я не репортер из Думских хроник
И не украинский патриот,
Я секретный русский ебатроник
(ОАО "Уралвагонзавод").

Не могу пока я догадаться,
В чем предназначение мое,
То ли услаждать и наслаждаться,
То ль в лесу насиловать зверье,

Иль намек на тяжкую работу
Слышится в названии моем.
В общем, мне тревожно отчего-то
В час, когда я остаюсь вдвоем

С энергичным лысоватым типом,
Что раз в день заходит в мой чулан
И, брезгливо теребя мне пипу,
Произносит: "Как оно, баклан?"

После, усмехнувшись в ус незримый,
Он бросает: "Не боись уже!
Скоро я пошлю тебя, родимый,
На защиту русских рубежей.

Много террористов стало в мире,
Ваххабитско-салафитских банд.
Здесь пока мы мочим всех в сортире,
Но страдает братский Таиланд.

Ну и распоясалась не в меру
Ихняя болотная шизня,
Срут они на скрепы и на веру.
Сам король просил помочь меня.

Все там курят спайс и гидропоник,
А еще употребляют мак.
Мы покажем, слышишь, ебатроник,
Таиландским пидорам кулак!

Мы тебя еще чутка подкрутим
И обрушим прямо на Бангкок". -
"Всем порвем очко, товарищ..." - "Тьфу ты!
Не ори ты так пока, сынок".

...Люди в черном после приходили,
Глаз паяли, нарастили буй.
А потом в коробке уронили,
Но не на Бангкок, а на Самуй.

(Тем, кто географии не знает,
Объясню как детям, в двух словах:
В городе Бангкоке бунт гуляет,
А турист и триппер - в Самуях.)

Я сидел на пальмах, как макака,
Прячась от досужих тайских глаз.
Не ошибся ж лысый же, однако,
Может, ваххабиты здесь сейчас?

И когда, срыгнув в кусты напитки
И поднявши задницы в зенит,
Стали ссать две русских ваххабитки,
Ощутил я, как во мне звенит.

- Слышь, Машунь, меня ебут, по ходу! -
Заявила первая второй,
И тот час же разбудил природу
Дикий и счастливый женский вой.

- Джамиля, чего вопишь, я это...
Ощущаю тоже... Мама, ой! -
И немедля огласил планету
Выкрик осчастливленной второй.

- Эй, а-ну, потише, недобитки, -
Заскрипел я, убирая штырь. -
Ну, давай, колитесь, ваххабитки,
Где ваш главный прячется упырь?

На соседней ананасной грядке
Раздалось: - Девчата, где вы, стой!
Машенька, с тобою все в порядке?
Джамиля, а кто это с тобой?

- Дед, а-ну-ка, прекратил движенье!
- А ты кто? - Я? Местный робокоп.
Жопы рву врагам на пораженье!
- Нет, милок, ты русский самоеб!

- Ты чего, дедуля? Ты дальтоник?
Ты чего вообще имел ввиду?
Русский - да, но только ебатроник.
Ща тебя на базу отведу!

Тут дедок закашлялся от смеха
И сказал, к девчонкам обратясь:
- Ебатроник! Надо же, потеха!
Вона где эпох порылась связь!

А ведь до тебя, до обормота,
Тоже были кибер-пацаны!
Были до гагаринских полетов
Эти технологии-наны.

Приказал создать товарищ Сталин,
Разорвать очко буржуям чтоб,
Трах-машину из ка-зэ и стали,
В просторечьи, значит, самоеб.

Помешала "оттепель" Хрущева
Сбросить первый модуль на врага.
Говорят, что Валька Терешкова
С ним долбилась в космосе, ага.

А когда Хрущева скинул Лёнька,
Как-то позабыли про него,
Ну и прибрала к рукам бабенка
Звездного дружочка своего.

- Диду, разом в дупу отрымаешь! -
Сбился я на украинский вдруг.
- Ты, наверно, многого не знаешь,
Самоеба недалекий внук.

Были и другие самоебы,
Что пахали Лондон и Берлин,
И в чаду антисоветской злобы
Создавали братство гей-мужчин.

И теперь Европа - не Европа,
Где царил германо-римский дух,
А сплошная радужная жопа
И стада тоскливых молодух.

И еще, конечно, ваххабиты.
Значит, их приказано растлить?
Что ж, милок, без страха их... гноби ты,
Станут подобрее, может быть.

- Деедушка! А может быть, не надо?
Он нам так пришелся по душе!
Троник, слышь, наплюй на этих гадов,
С нас и спирт, и масло, и ваще!

Мы тебе таких подруг подгоним,
И по миру с кайфом провезем!
Ебатроник, отнеси нас в номер,
Сами мы, боюсь, не доползем...
…..........................................................

Занавес. Герои исчезают,
А на сцене автор, шут и враль,
Медленно штаны с него сползают,
И вылазит голая мораль.

А мораль-то будет невеселой
И неутешительной для дам.
Вот сюжет: стоит мужчина голый,
Рядом дама, говорит "не дам".

- Как же так! - мужчина кипятится. -
Только что сидели в кабаке,
Я тебя держал за ягодицы,
Мой бумбос дрожал в твоей руке,

(Продолжение)

А теперь ты заднего включила.
Что все это значит, объясни?!
- Да, я напилась, да, подрочила -
Шутка, просто шутка, извини.

Милый, обходительный мужчина,
Матюгаясь, свалит с глаз долой.
Ну, а невоспитанный детина
С развороту сразу даст в табло.

А когда без слов и объяснений
Ты сажаешь даму на кукан,
Дама говорит: ты монстр, ты гений,
Ты ваще решительный пацан.

- Эй, писатель! - слышу вопль из зала. -
Ну а как родные рубежи?
Самоеба Родина послала
Защищать их. Что с ним, расскажи?

- Расскажу. В Бангкоке все спокойно,
Разогнал король болотный смрад.

Ебатроник даст отпор всем войнам,
А бунтовщикам - пинка под зад!

"БАХЫТ-КОМПОТ" 1-6 мая едет в автобусный тур по Краснодарскому Краю: Краснодар - Анапа - Абрау-Дюрсо - Новороссийск - Геленджик - Джанхот - Краснодар! Кто хочет погрузиться в гастрольную жизнь, послушать уникальные концерты на побережье, отведать настоящей Причерноморской и кавказской еды, запивая вином из частных виноделен Тамани - присоединяйтесь! Подробности и БРОНЬ МЕСТ по WhatsApp +7(910)415-87-40

Ну, и вдогонку к рекламе тура, два слова
О ПОЛЁТЕ В АНАПУ

Я в самолете на Анапу
Летел с соседом увлечённым:
Надвинув на надбровья шляпу,
Он час рубился под музоном.

Потом с башки снял резко уши
И сунул мне: «Хелло, бля, пипл!
«Владимирский централ», послушай,
Чума! А шляпу мне верни-ка.

Новейший вариант, все звёзды,
Шансон и рэп, всем топом кроют,
Макар сводил на Abbey Road.
Чо харю скуксил, гуманоид?»

И я ему ответил гордо:
«Пусть хоть Макар, хоть сам Маргулис,
Но я не верю этим мордам,
С кем там они б не коллабнулись.

Макар, Отар, Элджей и Морген,
Плюс хоть Снуп Дог и Челентано -
Я срать хотел на эти морды
С «Владимирским централом» сраным!»

Не помню я, как нас разняли
Пилот, стюард и пассажиры.
В Анапе нас в ментовку сдали.
«Тебе, мозгляк, короче, вилы!

Сегодня бьемся мы с тобою, -
Он бросил, - на центральном пляже». -
«Мне похуй, русскому олдбою, -
Сказал я. - Я тебя уважу». -

«Уважишь, сука, и ответишь
За Круга, Лепса и за Хаски.
Меня в толпе легко заметишь:
Я буду в медицинской маске». -

«Я тоже. А ещё, пожалуй,
Куплю трусы с Егором Кридом,
Чтоб населенье уважало
Борцов с шансоном и с ковидом».

- Мы это... Общество любителей Корана. - А какой ветви? - Ммм... мы чечеченские геи.

Бывший скинхед Алешенька достал в колонии туз из рукава - в виде Корана. Жалуется миру и лично Рамзан Ахматычу на произвол и отсутствие доступа к Священной Книге Пророка. Хитёр бобёр!
А у нас, как говорит Сева Емелин, всё давно уже написано!

ДЕЛЬФИН-СКИНХЕД И ЯДОВИТЫЙ МАМЕД
(басня)

Однажды на просторах океана
один дельфин повел себя престранно,
от стаи дельфинячей он отбился
и со скинхедами на пляже скорешился,
поскольку был он лысым, как скинхеды,
и белой расе он желал победы,
ведь белый человек с природой дружит,
а черный ни о чем таком не тужит:
жрет и собак, и кошек, и слонов,
и убивает даже дельфинóв.
Но вот дожди над пляжем зарядили
и все скинхеды в города свалили,
остался наш дельфин один в той бухте.
А на пустынный пляж молиться выполз муфтий
с зеленою чалмой на маленькой головке,
с глазами цвета жареной морковки.
«Салам тебе, мой дорогой сосед!
Да ниспошлет тебе Аллах две сотни лет!
Давай знакомиться, меня зовут Мамед.
А как тебя?» -- «Меня – дельфин-скинхед».
А был Мамед не человек – змея,
об этом позабыл поведать я.
И был он самой уважаемой средь змей
округи этой всей.
«Так ты скинхед. Ты против мусульман.
А ты читал когда-нибудь Коран?» --
«Нет, не читал, и даже не хочу!
Я арии из Вагнера учу.
Послушать хочешь?» -- «Вагнера? Уволь!
А в чем же вашего движенья соль?» --
«А в том, чтоб истреблять таких вот змей,
которые грозят природе всей!
Плыви сюда, Мамед, сразимся в чистом море!»
Какая битва завязалась вскоре!
Кто победит, дельфин ли ловкий
иль змей с глазами жареной морковки?
Вообще, конечно, мы не любим змей,
а мусульмане – те не жалуют свиней,
и если вдуматься, то кто кого гуманней:
те, кто свиней не ест, иль свиноеды-христиане?
И вообще, при чем тут змеи и дельфины,
в природе много есть другой скотины,
которая для басен в самый раз:
лев, ослик, волк, да хоть и дикобраз!
Медведь хорош, лиса, козел, баран.
А вот скинхеды есть средь мусульман?
Да сколько хошь! С обритой головой
ходил и Мохаммад, и войско все его.
Это теперь, как гитаристы-металлисты,
мир сотрясают исламисты-террористы,
снимаются и рассылают пленки,
все волосатые, ну просто как девчонки,
и если бы Пророк увидел это –
привлек бы он отступников к ответу!

А между тем, пока я тут трендел,
змей лысый лысого дельфина одолел,
впустил ему в подбрюшье мощный яд.
Но тут со дна поднялся лысый скат
и шандарахнул электричеством змеюку.
Читатель, видно я навеял скуку,
зеваешь ты и думаешь: едва ль
в бреду таком отыщется мораль.
А я тебе скажу, мораль тут есть:
ты не скинхед, коль на башке не бреешь шерсть.
Когда ты гладок просто по природе,
ты не скинхед, а тыква в огороде!
А что до ядовитого Мамеда,
то мне его не нравится победа:
чем сопляков-скинхедов убивать,
уж лучше яд за деньги продавать –
сдавай его в аптеку
на пользу человеку!

Чуть не забыл, товарищи! А ведь две недели осталось. Встретим май радостно и пьяно!