Конфликт с руководителем: что делать?

Согласно исследованию Kontakt InterSearch, 88% россиян хотя бы раз оказывались участниками рабочего конфликта. И в 20% случаев речь шла о конфликте с руководителем.

Алина Токарева и Герман Бажанов (AST Universe) предлагают пошаговую инструкцию на случай, если такое произойдет с вами.

1⃣ Проанализируйте: шеф конфликтует со всеми или только с вами? Если со всеми, это уже сложившийся паттерн поведения, и вы вряд ли сможете его изменить. Остается либо смириться, либо менять место работы. Если конфликтует только с вами — переходите к следующему шагу.

2⃣ Определите причину конфликта. Она может заключаться в одном конкретном событии (например, вы нарушили субординацию и этим оскорбили руководителя) или в череде событий (например, вы из раза в раз совершали в работе одни и те же досадные ошибки).

Эмоции босса — важный источник информации. Если шеф накричал на вас — читайте между строк: что еще он хотел сказать вам, чего не мог сказать спокойно? Если игнорирует (не отвечает на письма и отменяет встречи) — проанализируйте, с чего это началось.

Даже если причину установить не удастся, переходите к следующему шагу.

4⃣ Инициируйте разговор. Начните его с неоспоримых фактов. Вместо обвинения «Вы меня игнорируете» опишите контекст: «Уже месяц я записываюсь к вам на прием и не могу попасть. Возможно, я стал причиной какого-то напряжения? Чтобы я мог исправить ситуацию, мне важно понимать какого». Так вы продемонстрируете заинтересованность и готовность взять на себя ответственность за ту часть произошедшего, на которую вы можете повлиять. Если разрешить конфликт не удалось, переходите к следующему шагу.

5⃣ Попросите о помощи. Привлеките посредника, который сможет безэмоционально поговорить с обеими сторонами, увидеть ситуацию извне и прояснить ее. Им может быть, например, представитель HR-департамента, внутренний или внешний коуч, ментор.

Фото: Pius Koller / Global Look Press
#говорим_о_конфликтах

✔ На сегодня все. Завтра будем говорить о конфликтах с любимыми.

Узнаем, каковы пять самых распространенных причин для ссор внутри пары и что делать, если любой разговор с ребенком-подростком выливается в конфликт.

#говорим_о_конфликтах

Практика благодарности: учимся замечать лучшее в партнере

Часто мы не замечаем в поведении нашего партнера мелочей, которые делают нашу жизнь лучше. Может быть, он готовит вам кофе по утрам или смеется над вашими (не всегда смешными) шутками. Семейный психотерапевт Мишель Беккер предлагает упражнение, которое поможет заменить и оценить эти мелочи.

1⃣ Возьмите пять листочков бумаги и напишите на каждом из них:

«Я очень люблю, когда ты…
Когда это происходит, я чувствую…
Спасибо!»

Теперь закройте глаза. Вспомните своего партнера и какие-то незначительные, но конкретные вещи, которые вы воспринимаете как должное: например, как он заботится о том, чтобы ужин был готов к вашему приходу, как он улыбается, когда видит вас, как он помогает вам разобраться с техникой. Вспомните, что вы на самом деле чувствуете, когда это происходит.

2⃣ Заполните пропуски на каждом из пяти листочков. Например:

«Я очень люблю, когда ты приносишь мне кофе по утрам. Когда ты так делаешь, я чувствую себя любимым (любимой) и важным (важной) для тебя. Спасибо!»

Обратите внимание, как вы себя чувствуете по сравнению с тем, что было десять минут назад? В этом и заключается сила благодарности — она порождает положительные эмоции и укрепляет близость.

Даже если вы еще не выразили партнеру свою благодарность вслух, вы уже чувствуете себя ближе — только оттого, что остановились и заметили его хорошие поступки и качества.

#говорим_о_конфликтах
Фото: PeopleImages.com - Yuri A / Shutterstock / Fotodom

Конфликт с подростком: сначала — маску на себя

Если в вашем доме есть тинейджер, вы знаете, насколько сложно ему бывает справляться с эмоциями. Еще десять минут назад он был полностью согласен с вами, а теперь во всем противоречит и сыплет обвинениями.

Клинический психолог Илья Розов напоминает: в конфликте с подростком действует то же правило, что и в самолете, — сначала наденьте маску на себя, затем на ребенка.

Чтобы успокоиться, подумайте вот о чем.

👉 Вы не плохой родитель. Это просто часть жизни: ваш ребенок учится управлять своими эмоциями, а вы — быть с ним в трудный для него период.

👉 Вы не одни. Прямо сейчас вместе с вами такой же этап проходят миллионы родителей по всему миру.

Как разговаривать с подростком

Допустим, вы хотите, чтобы ваш подросток приходил домой не позже девяти часов вечера. Или сделал уборку в своей комнате. Порой кажется, что у такого разговора нет шансов не вылиться в конфликт. Но попробовать все же стоит.

➡ Подберите подходящее время. И вы, и ваш ребенок не должны быть уставшими и раздраженными, когда начинаете этот разговор.

➡ Используйте опору на чувства, например: «Мне очень важно, чтобы ты вовремя приходил домой, я испытываю тревогу и волнение, так как люблю тебя». Чувства в разговоре с подростком важнее аргументов.

➡ Найдите взаимовыгодные условия. Например, вы хотите, чтобы ребенок убирал свою комнату. Для вас польза очевидна: он приобретет важные навыки и снимет часть нагрузки с вас. Для подростка пользу можно подчеркнуть, например, так: «Убираясь в своей комнате, ты становишься более независимым и сам решаешь, что оставить, а что выбросить».

🤝 Поблагодарите. Если вам удалось договориться, скажите ребенку спасибо. Но даже если сделать этого не получилось, поблагодарите себя и подростка за то, что вы вместе пытаетесь найти выход из сложной ситуации.

Рекомендации выше не рецепт хорошего пирога. Даже действуя точно по инструкции, вы все равно можете не прийти ни к какому решению. И это нормально. Вернитесь в начало, поддержите себя и, когда будете готовы, попробуйте снова.

Фото: Shutterstock
#говорим_о_конфликтах

✔ Спасибо, что были с нами сегодня!

Завтра поговорим о том, как защитить свое здоровье от вреда, который наносят ему конфликты, — советы будут простыми, обещаем!

#говорим_о_конфликтах

Как конфликты сказываются на вашем здоровье

Привет, друзья! Сегодняшний день мы посвятим заботе о здоровье — физическом и ментальном.

Представьте, что организм — это дом, а конфликт — ураган, который бьет по стенам, выбивает окна и оставляет трещины в фундаменте.

👉 Мозг — электрическая система дома. Во время ссор и споров он перегружается, как если бы в здании одновременно включили все приборы. Результат: туман в голове, стресс, бессонница.

👉 Сердце — котел отопления. Конфликты заставляют его работать на износ, повышая давление и риск сердечно-сосудистых заболеваний.

👉 Иммунитет — система безопасности. Постоянные конфликты ослабляют ее, и организм становится уязвимым к болезням.

Стресс, который мы испытываем во время ссор, действует медленно, но верно. Он приводит к хронической усталости, проблемам с пищеварением и гормональным фоном, а также косвенно ускоряет старение и вызывает расстройства памяти и проблемы с концентрацией внимания.

А теперь вопрос к вам: что из этого регулярно замечаете у себя?

🙈 Головные боли, туман в голове
❤️‍🔥Учащенное сердцебиение, давление
👎 Частые болезни, слабость
👀 Бессонница, усталость

Фото: Heather M. Edwards / Unsplash
#говорим_о_конфликтах