Всем доброго дня!
Выкладываю, как обещала, интерпретации по групповому упражнению про границы:)

🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤 1️⃣

1️⃣Если в этом упражнении вы успешно выталкивали своего партнёра от своих границ, или, если он был физически сильнее, вы все равно настойчиво пытались это сделать - вы защищаете свои границы обычно сразу, возвращая собеседника на его поле.
Как противоположный полюс— вы, возможно, склонны нарушать границы другого первым.

2️⃣Если вы не выталкиваете своего собеседника до тех пор, пока он явно и активно не станет нападать и сталкивать вас с ваших границ - вы защищаете свои границы только в случае явной угрозы, и можете пропускать моменты их нарушения. То есть можете с опозданием обнаружить, что ваши границы уже нарушены.

🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤 2️⃣

1️⃣Если у вас были явные успехи в этом упражнении, и вы получили от него удовольствие - вы можете быть склонны к бессознательному завлечению к себе собеседника чем-то интересным.
Это зачастую приятно и увлекательно для обоих в контакте, но пока обоим партнерам это интересно.

Однако при таком механизме контакта, мы иногда можем находится в иллюзии, что не нарушаем границы другого, в моменте, когда собседнику контакта с нами уже достаточно. В психологии это называется застреванием в слиянии с другим.

Такое можно заметить, когда в какой-то момент наш собеседник осознаёт это и начинает говорить или давать понять «нет, мне хватит», а его не слышат - ведь до этого момента приятно было всем. Собеседник может начать каким-то образом протестовать, но его не понимают. В итоге он уходит из контакта, а его партнёр тоже остаётся неудовлетворённым.
Это часто обескураживает, когда начало контакта было интенсивным и интересным, а его окончание - для обоих неудовлетворительно.

2️⃣Если же в этом упражнении вы злились или раздражились, когда вас перетягивали на свою сторону - у вас, возможно, есть неприятный опыт, когда ваше «Нет» в таких контактах не слышали и, возможно, это был опыт газлайтинга.

3️⃣Также может быть интересно следующее сочетание: если вы не можете защищать свои границы в упражнении 1 (вариант 2) и хорошо делаете упражнение 2 по варианту 1 (с удовольствием перетягиваете) - возможно вы в зашите своих границ склонны к пассивной агрессии.

⭐️Обращу ещё раз внимание, что эти интерпретации очень условны, любая психодиагностика должна проводится индивидуально, поэтому отклонений от неё может быть очень много.

⭐️Но даже, если вас кажется, что они относимы к вам или к вашим близким, важно понимать, что люди часто нарушают границы, не осознавая этого, как следствие автоматических бессознательных импульсов .

⭐️Поэтому понимание, каким образом такие механизмы выражены у нас - это просто шаг, чтобы их увидеть и осознать.
Следующий за этим шаг - расширять, если вам это необходимо, вариативность этих механизмов, чтобы иметь больше возможностей в коммуникации с другими.

Интересное про

🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤

Не так уж скептицизм и плох, и даже полезен, если он рационален. В такой форме он способствует развитию критического мышления.
Ещё одно подтверждение, что психике человека нужны все свойства, вопрос выбора формы и интенсивности.

🌟А вот если к нам относятся с скептицизмом или мы сами к себе - повод подумать, а не иррациональный ли это скептицизм, и не стоит ли его пропустить мимо ушей?

Про разницу между ними хорошо написано в статье ниже.

*️⃣*️⃣*️⃣*️⃣*️⃣

Выдающийся мыслитель XX в. Э. Фромм рассматривает скептицизм как субъективное психическое состояние.

Согласно Э. Фромму, для более детального понимания этого феномена следует провести различие между рациональным и иррациональным сомнением.

✔️Иррациональное сомнение – это «такое сомнение, которым эмоционально и интеллектуально окрашена вся жизнь человека. Для него ни в одной области деятельности не существует ничего, обладающего свойством достоверности».

Иррациональное сомнение может принимать следующие формы:
1) активное сомнение (всё и везде подвергается сомнению, ни в чём нет уверенности);
2) индифферентность (безразличие) и
релятивизм (всё возможно, нет ничего определённого).

Крайняя форма иррационального сомнения – невротически обусловленное сомнение, когда человек принуждён сомневаться во всём, что бы он ни думал или ни делал.

✔️ «Рациональное сомнение, – продолжает Э. Фромм, – относится к тем требованиям, положениям и нормам, признание которых зависит от веры в авторитет, а не вытекает из собственного опыта».
Этот тип сомнения, считает автор, играет важную роль в становлении личности, поскольку способствует процессу взросления ребёнка и развитию у него критического мышления.

______
Погодина О.А. "Грани скептицизма"

Ещё один психологический анекдот со смыслом:)
Не зря говорят, если думаешь, что решения два - ищи третье🤗

🌿За окном выходные, а значит традиционная
#кинотерапия 🌿

🌿Шведский фильм Стокгольмская восточная

✏️Сразу предупрежу, что фильм о горевании по погибшему ребёнку. Это может быть важно для тех людей, для кого эта тема на данный момент может быть болезненной, включая беременных женщин.

✏️Фильм по-скандинавски нетороплив, не ярок в картинке, но точен в ее деталях.
Многие отмечают, что скандинавы - можно сказать, одни из лучших в передаче сложных эмоций в кино, хотя бы в том, как они могут показать настолько выразительным может быть молчание, взгляд, поворот головы, пауза в диалоге. И этот фильм яркое этому подтверждение.

✏️Этот фильм о том, как надолго можно застрять в вине в проживании горя, и насколько правда может быть исцеляющей и спасительной там, где казалось бы она не имеет даже права на существование.

✏️Если порассуждать о цикле горевания и как он развернулся после событий в фильме, я опишу его попозже, чтобы не раскрывать пока подробности сюжета.

🌿Про то, как важно признавать в везении свои достижения и свой вклад. 🌿

Мы часто пропускаем, что в «везении» они есть всегда, хотя бы частично.

А позитивное признание своих достижений имеет прямое отношение к самооценке и очень важному жизненному ресурсу: опоре на позитивный опыт о себе, как умеющего это конкретное делать, создавать, изменять или преодолевать.

Так мы узнаём себя, способного менять свою жизнь и адаптировать ее условия под себя.

Полезное и интересное про благодарность

*️⃣*️⃣*️⃣*️⃣*️⃣*️⃣*️⃣*️⃣*️⃣

БЛАГОДАРНОСТЬ

Не знаю как в других языках дело обстоит, но в русском благодарность почему-то дискредитирована поговорками типа «спасибом сыт не будешь», «спасибо в карман не положишь» и даже «спасибо не булькает». A просто поблагодарить ИЗ ЧУВСТВА БЛАГОДАРНОСТИ нещитово.

Конечно, надо учитывать и размер вклада, который внес в нашу жизнь другой человек и это непростой вариант оценки и адекватного ответа. Возможно еще, что для оценки вклада другого человека необходимо, чтобы у него существовал некоторый дефицит потребностей, иначе как его, этот вклад, душевно оценить, если ничего не надо. Только мозгом!)

Бывает, что затраты другого не так уж велики (но приятны), однако словесной благодарности он так и не дожидается, разве что получает свое вежливое спасибо, а это очень разные реакции.

Благодарность - довольно взрослое социальное чувство, оно может реализоваться только в отношениях с другим. Ребенок неблагодарен, он просто радуется. Его с раннего детства учат «скажи спасибо бабушке», он быстренько проговаривает и бежит играть новой игрушкой.

Это тоже хорошо, но идентифицировать само чувство благодарности и научиться благодарить ИЗ НЕГО можно только, если окружающие проявляют его вербально и телесно, неспециально, конечно. Это мимика, жесты, интонация. В противном случае человек НЕ ОЩУЩАЕТ в себе благодарность, просто ее не дифференцирует, поскольку научен говорить вежливое спасибо, благодарности не чувствуя.

Как мы понимаем, что это именно благодарность? Человек прямо смотрит в глаза, немного склоняет голову перед другим, руку держит у сердца (показывая, что чувствует нечто там), интонация и слова свидетельствуют о чувстве в моменте.

Почему же существуют сложности с выражением благодарности? В данном случае у наших клиентов.

1. Так бывает, если в семье попрекали неблагодарностью, ведь ощущать благодарность, которую прямо навязывают, довольно сложно. Вместо нее взрослый человек чувствует вину (реакция на упрек) или страх (сейчас упрекнут!).
2. Интроекция на уровне языка (см. примеры в начале поста). Автоматом, подарили-отдари! Оказали услугу – отплати! Ни в коем случае не оставайся должным. Долг и его отдача ВМЕСТО благодарности.
3. Постоянные расчеты в семье, ты мне это, а я тебе то. Благодарности нет места в таких «рыночных» отношениях.
4. Благодарность каким-то образом завязана на стыд по поводу того, что дали. Дали тебе, значит ты не можешь сам! Стыдно! Надо самой или самому!

Ну, и последнее. Видела, что некоторые блогеры учат благодарить ДЕНЬ или Вселенную. Это, разумеется, проще, чем искренне поблагодарить ДРУГОГО в моменте контакта. Напрягаться-то не надо.

Ирина Булюбаш (с)

#если завтра на работу, но не хочется

Важно помнить, что для самореализации во многих профессиональных сферах нужны условия.

И не торопиться снижать свою проф. самооценку, брать на себя вину за отсутствие мотивации, если работа в конкретной организации лишена структуры, простыми словами, она не регламентирована и в ней структурный бардак.

Здесь приходит на ум слова З.Фрейда:
«Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами».

Это, конечно, грубо сказано, соглашусь, но если идиотов заменить на «структурный бардак”, будет по теме сказано:)

♥️♥️♥️♥️♥️♥️♥️♥️♥️♥️

🌿🌿Про запрос: Сделайте меня другим🌿 🌿

Один из запросов в работе, которые могут предъявлять клиенты как психологу, так и самому себе в жизни - стать другим, перестать реагировать, так или иначе, перестать чувствовать какие-то эмоции. 

Конечно, не стоит подвергать критике такие запросы, ведь это веяние настоящего времени - когда общество, работа, социальный порядок требуют от людей все больше  автоматических реакций, и чтобы никто никому не мешал своими эмоциональными реакциями, запросами на объяснения, обсуждения👶. 

Со временем взрослея люди привыкают хотеть жить без мешающих себе способов реагирования☹️.
Чтобы, например, сказал близкий нам человек (или даже не близкий) что-то грубо - а я внутренне не был задет, и чтобы мозг сразу выдал 5 автоматических ответов в голове обидчику, и все они - подходящие. 

Мы забываем о том, что когда в нашем теле болит рана, она продолжает болеть, хотим мы это или нет. Да, мы можем применять обезболивающие, но пока рана не зажила, она будет беспокоить, и о ней придётся беспокоится. И мы будем думать о том, как ей помогать зажить - перебирать какое средство лучше подойдёт, проверять не загноилась ли она и так далее. 

🌿🌿С душой и душевными ранами ситуация такая же. 

Мне нравится как описывает этот механизм Стивен Хейс, основатель метода АСТ. 

"Нервная система работает за счет прибавления, а не изъятия. Отучиться от исторически обусловленной реакции невозможно. Единственное, что можно сделать, - это добавить новые реакции, которые изменяют контекстуальное значение старых реакций.
Например, наблюдать боль, а не быть болью представляет собой контекстуальный сдвиг. Это меняет отношения между клиентом и его болью". 
(Хейс С., Терапия принятия и ответственности). 

Да, в работе над собой мы как раз и ищем новые, более подходящие способы отреагирования.

Но это не значит, что мы должны игнорировать наши первичные реакции на что-то, ведь они и есть сигнал, что что-то сейчас в контакте с другим нас задевает, не устраивает. И благодаря именно им мы можем это заметить и попробовать что-то изменить, сейчас или позже, когда позволят обстоятельства. И применить те самые либо старые или новые формы реагирования. 

Например, если человек замечает за собой, что сильно много гневается, работа с таким импульсивным поведением может научить его замечать своё раздражение до вспышки гнева, и находить другие формы защиты своих границ, более адекватные ситуации и подходящие человеку, чем сильный гнев. 

Но это совершенно не значит, что гнев должен быть как реакция исключён из его жизни. Просто он остаётся одной из форм реагирования, когда человек осознаёт, что обстоятельства позволяют его выразить как адекватную  форму в ответ. Осознание, что данный ответ адекватен  обстановке и ситуации даёт человеку внутренне право на такую реакцию, и не воспринимается уже им как импульсивное поведение. 

🌿🌿Поэтому тут важно осознавать, что задачей психологического роста и развития является не «сделать себя другим», а расширить  разнообразие форм адаптации и вариантов таких форм реагирования у конкретного человека. 

Чтобы на одно событие у него было больше выбора ответных форм поведения, и он мог их творчески, а не стереотипно выбирать. Это может дать больше свободы выбора в условиях ограничений в жизни и в ситуациях, которые могут нас эмоционально задевать, что в нашей жизни, к сожалению, неминуемо.

🌿🌿Говоря метафорически - мы не рисуем себя заново, а находим все больше и больше разнообразных красок в своей палитре 🎨 и смешивая продолжаем находить новые для себя цвета.

Мой отпуск закончился и рубрика #читаемклассиков простым языком вернулась тоже:)

🌿🌿Полностью согласна про договороспособность (ниже под *️⃣*️⃣*️⃣)

Когда консультирую мам подростков, тревожащихся за их будущее (а часто у них тревога за очень многое, как надвигающееся грозовое облако) прошу их сфокусироваться на обучении ребёнка навыкам договороспособности.

Это вовлекает все стороны процесса в диалог, а не в отстранение и изоляцию, и показывает ребёнку, что диалог с фокусом на достижение договорённости - один из самых эффективных способов решать жизненные задачи. Как это и учит понимать и осозновать ситуации, когда диалог невозможен и надо искать другие способы.

*️⃣*️⃣*️⃣*️⃣*️⃣*️⃣*️⃣*️⃣*️⃣
В юности хочется, чтобы нас любили, любовались.

Безусловная любовь, про которую говорят психологи.

Потом понимаешь, что способность к любви навык ограниченный и редкий. По большей части люди любят что-то свое в другом - иллюзии, фантазии, сложенные в другого.

К 40 лет есть одно качество людей, которое уверенно поднимается в top 5 - это договороспособность. На почве договороспособности делаются совместные дела и зарождается любовь, дружба, партнерство.

Договороспособность - это такой уникальный скилл, который кажется очевидным, но до которого надо дорасти через преодоление не совсем очевидных задач развития.

Перерасти интеллектуальный эгоцентризм 5-детки ( это когда я не умею поставить себя на место другого и представить ситуацию его глазами, тк. пока не вызрел навык абстрактного мышления), тут отсеивается половина.

Перерасти подростковый нарциссизм ("я, я, я") - это когда в любой теме я хочу поговорить и высказать свое мнение, хочу быть заметным или просто погонять формулировки об другого. Другой тут нужен поскольку-постольку. Тут снова половина отсеивается.

По моему наблюдению, до договороспособности доходят те, кто решал много жизненных задач-проектов. Хотя там тоже по всякому бывает, но опыт самостоятельности необходим, чтобы избавиться от романтических иллюзий вечной любви и от нарциссических иллюзий своей офигенно развитой, превосходной, личности.

Светлана Дремова (с)