🔤🔤🔤
🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤

Бывает так, что человек висит в какой-то жизненной паузе, ему надо делать выбор и принять решение в своей жизни, чтобы ему стало легче, но он их не делает. И уже сам не рад, и хочет сделать выбор, но не может.

Чтобы поддолкнуть его к решению, которое, казалось бы облегчит его жизнь, близкие говорят ему, что надо взять ответственность за свою жизнь и сделать этот выбор, и они по сути правы. 

Но потом они испытывают удивление: человек активно кивает, соглашается, но ничего в жизни не меняет. 
Сталкивались с таким? Задавались вопросом почему? 

И, правда,
🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤
1️⃣Парадокс, в том, что часто взрослые люди, уставшие от большого количества обязанностей во многие этапы жизни, уставшие от этого и самой своей проблемы, сознательно согласны, конечно, готовы взять ответственность и все решить наконец.

2️⃣Но подсознательно что-то внутри них возмущается: 
«Да мне и так тяжело, я и так тащу этот воз проблем, эту проблему, какая опять ответственность, выбирать опять из неподходящего, ну сколько можно»???? 

И да, это тупик, потому что он для себя прав: И правда устал, сколько можно тащить на себе все эти обязанности, начиная со школьных, продолжая студенческие, потом рабочие, семейные… Делать все, что нам говорили делать и учили родители, учителя, обстоятельства жизни. И опять ответственность, опять продолжать выбирать, что не подходит? 

Это то, что внутренне движет человеком, а в своей внешней явной жизни тревога о том, что выбор так не сделан, заполняет его жизнь. 

Психологи называют такое несоответствие внешнего и внутреннего внутренним конфликтом или конфликтом потребностей, и в этом конфликте человек живет, и может прожить долго. 

В чем тогда
🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤 🔤

1⃣Подумать о том, что ответственность как таковая, и ответственность перед собой - это разные вещи. 
В психологии личности есть такое понятие - самоответственность. Хотите приведу как оно трактуется? Прямо вот процитирую:)

2⃣Самоответственность – признание, что мы являемся авторами собственных выборов и действий. 
Что же это значит? 
Это значит, что когда мы говорим про ответственность перед собой, мы говорим, наконец, не про обязанность делать что-то, как говорили нам родители в детстве. 

А про 🔤🔤🔤🔤🔤 ВЫБИРАТЬ и быть 🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤  своей жизни. 

3⃣И даже выбор «не выбирать», если решение нам сейчас не подходит,  и сделать паузу в своем выборе - тоже выбор. 

Если осознать эту паузу и право на нее, выбрать ее как решение - мы перестаём так сильно тревожиться. 

☘️А после отдыха от тревоги, возможно, к нам придут и новые варианты решения. ☘️

И это как-то совсем уже иначе звучит. ☘️

Прекрасный сериал о том, как как отсутствие диалога может разъединить, а контакт в нем - помочь встретиться ☘️

Муж и жена в процессе развода каждую серию встречаются в кафе перед визитом к семейному психологу.

Сначала они обмениваются колкостями и претензиями, а потом…
А потом смотрите сами 🌟

Серии короткие, но емкие:)

Приятного просмотра! ✨✨✨

#кинотерапия

Ввожу новую рубрику 🤭
🔤🔤🔤🔤 🔤🔤🔤 🔤🔤🔤🔤

Размещала недавно статью на форуме для психологов про фильм «Белый олеандр», что вам писала в кинотерапии.

А он дай мне и скажи: количество знаков мало🫠

Пришлось мне добавить описание девочек в поведении с разными мамами.
Сейчас и вам тогда напишу:) ☘️☘️

☘️Типы матерей в фильме
«Белый Олеандр»☘️

В фильме 3 типа матерей (давайте будем считать, что они названы очень условно просто для понимания и анализа): 

1⃣Мать с нарцистической структурой   (родная) - Ингрид. 

С родной мамой девочка зависимая, восхищающаяся матерью как идолом, дочь - подруга, соучастница, но при этом одинокая. 

2️⃣Мать с истерической структурой, склонная к алкогольной зависимости - Стар. 

Здесь девочка - бунтующая, сопротивляющаяся, забирающая у мачехи мужчину как приз у конкурента. 

3⃣ Мать с депрессивной структурой, с созависимым поведением - Клер. 

Здесь девочка имеет больше любви и нежности, внимания, чем прежде, но она платит за это эмоциональным спасением матери, которую так и не удалось спасти, постоянной ответственностью за ее эмоциональное состояние.  

Этот фильм - просто прекрасная иллюстрация и возможность ещё раз увидеть влияние родителей на развитие их детей.

Он подойдёт и взрослым детям своих родителей, чтобы осознать возможные причины, почему их внутренний мир и отношения с внешним миром уже во взрослом возрасте ощущаются, так или иначе. 

Здесь мы можем увидеть и попытку показать как в итоге можно примирить,
как получилось это у Астрид с ее наполненной потерями и трагедиями жизнью, рано или поздно в себе внутренние детские конфликты, и шагнуть в свою новую, пусть не такую эмоционально яркую, но 🔤🔤🔤🔤 жизнь.  

Психологический анекдот на тему:
🔤🔤🔤
🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤

Все мысли одной женщины в психотерапевтической группе были заняты ее завистливыми соседями по квартире.

Из того, что мы смогли понять, они действительно производили впечатление завистливых.

Длительное время она и группа, среди прочих вещей, были заняты предстоящей ей сменой квартиры, что ее сильно беспокоило.

Пришло время, когда она переехала, и группа приветствовала ее с нетерпением.

Женщина объявила, что переезд состоялся, и стала описывать своих новых соседей по квартире.

По мере развития ее повествования она стала концентрировать его на одном из новых соседей, который, как было понятно, ей завидовал.

«Итак, – весьма лаконично сказал один из участников группы, – переезд не состоялся».

Дэвид Белл

💙💚💗Психологические мемы и умные мысли в интернете - мудрость, или?

Увидела вот этот мем в психологическом паблике, и захотелось его разобрать🫠

Правда ли, что вам говорят
🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤
если вы не умеете принимать
🔤🔤🔤🔤

Вот, например, несколько совершено разных психологических причин, почему это к вам отношения может не иметь:

1️⃣Человек, который говорит «Посмотрим» - обязательный, и реально сам не знает получится или нет, поэтому не хочет давать обещаний.

2️⃣Человек, который говорит «Посмотрим» - не обязательный, и не хочет и не любит вступать в договорённости и их соблюдать.

3️⃣Человек, который говорит «Посмотрим» знает, что не согласится, но не умеет говорить «Нет» прямо, и это у него такая форма отказа, возможно единственная.

4️⃣ Человек, который говорит «Посмотрим», не любит принимать быстрых решений и ему нужна пауза. Но он не может или умеет сказать об этом собседнику прямо.

5️⃣Человек, который говорит «Посмотрим» - манипулятор, и так он создаёт у вас подвешенное состояние.

6️⃣Человек, который говорит «Посмотрим», не умеет принимать самостоятельных решений, или зависит от других в принятии этого решения. Но сказать прямо он опять же об этом не может.

7️⃣Человек, который говорит «Посмотрим», любит, чтобы его уговаривали.

8️⃣У человека, который говорит «Посмотрим» избегающий тип привязанности, и он боится, что эта договорённость равна близости и отношениям.

9️⃣ Возможно, это вообще единичная случайность, и не значит ничего.

1️⃣🔤 Возможно вы и правда не умеете слышать нет. Не буду оспаривать - так бывает:)

Это ещё не полный список. Просто знаю, что длинные посты в телеграмме читать неудобно🫠

И как видите нет никаких правил, и поведение человека зависит от контекста ситуации, и надо каждый раз смотреть на неё заново.

Но и в большей степени и чаще всего это говорит:

🔤 🔤🔤🔤

🔤 🔤🔤 🔤 🔤🔤🔤

и его привычных способах сказать или не сказать «Нет». 

Красивая фраза, меня тоже зацепила 🌟🌟🌟

Но лучше бы оставить 🔤🔤🔤🔤 право назначать 🔤🔤🔤🔤 цену всему в своей жизни.
И если сегодня актуально душевное спокойствие - да.

А если сейчас более актуально и интересно заплатить им и получить желаемое - тоже почему и нет?

🩷Здесь важнее - понимать свой выбор, его последствия, свои ресурсы и возможности.

Один из частых вопросов, который задают:

🔊Что делать, когда вас подкалывают, обесценивают, токсично к вам относятся, но отношения с этим человеком не разорвать и не прояснить?

Такие люди обычно и избегают прояснений и делают вид, что не понимают о чем речь. Например, часто здесь речь идёт про рабочие отношения.

Например, человек говорит «Да не беспокойся ты, чего ты такой нервный», до этого сказав какую-то неприятную вещь.

🙃🥰😄🥹🥰:
Такого рода общение выстраивается им с позиции сверху, и поэтому, в первую очередь, здесь необходимо:

1⃣Выровнять отношения

2⃣Но выровнять, не возвышаясь над собеседником.

⭐️Задача тут - именно ровная линия отношений.

Объясню почему.
Если вы это будете делать агрессивно, как бы возвышаясь над ним (что и хочется обычно сделать) или включать пассивную агрессию (шутками и подколами в обмен на его) - значит вы будете втянуты в его сценарий.
Аналогично, если вы будете оправдываться - то есть отвечать с позиции снизу.

🙂😀😉😌🥲🙂🥹😌:
на слова:
- «Да не беспокойся ты, чего ты такой нервный» можно ответить:
- «Да, согласен с тобой, тут нервничать не о чем».

Ваш собеседник может не сдаться и добавить:
- «Вот и я говорю, не беспокойся»
- «Да ты прав, это не стоит беспокойства».

⭐️Разбив сценарий, вы вынуждаете собеседника выбрать себе другого для его отработки.

Это приходит потому, что его внутренний сценарий заточен на получение встречной агрессии, ступора, стыда или вины, и его реакции (паттерны) - автоматические.
Такие люди, как правило имеют хороший набор автоматических фраз, которые не подходят для неожиданных для них ответов вне их сценария.

⭐️Поэтому такая стратегия имеет все шансы, что такой человек переключится на другого и вас перестаёт задевать.

Однако, практика показывает, что это происходит не с первого раза. Здесь стоит набраться терпения.

🧬Ура, выходные! И как всегда кинотерапия 🧬

🍃🍃Фильм «Последствия» с Кирой Найтли, Александром Скарсгардом и Джейсон Клароком 🍃🍃

С одной стороны, может он показаться казаться классическим фильмом о любовном треугольнике.

Но с психологической точки зрения он затрагивает несколько тем:

💐💐Как одно непрожитое горе на двоих может не обьединить, а разъединить двух близких людей, оставив обоих в невыносимом одиночестве.

💐💐Как важно разговаривать и открыто высказывать даже самые сложные претензии друг другу, чтобы сохранить отношения.

💐💐Как важно вовремя понять то, что казалось бы понять было уже поздно.

Ну и сам по себе фильм красивый, утонченный, эмоциональный.

Специально пишу интригой, а то все понятно будет:)

И пока писала, случайно вспомнила, что у меня для вас есть ещё один фильм с Кирой Найтли, подходящий под формат кинотерапии.

Приятного просмотра и хороших выходных! 🌟🌟🧁🌟🍵


#кинотерапия

☘️Я уже писала один пост про экспресс-методы борьбы с прокрастинацией, который судя по статистике канала после перепостов в студ.чаты мне прямо залайкали студенты.
Видимо, сессия была, больше мне так не лайкали 🤣

☘️☘️Эти методы, конечно могут быть эффективны сами по себе.

☘️☘️☘️Но важно помнить, прокрастинация - это ещё недостаток мотивации.

А чаще во внутреннем диалоге, где мы боремся между:
🔊 «делать», потому что «надо»
🥲
🔊 «не делать», потому что «сейчас не хочу»,

мы попросту забываем о нашей той мотивации, которая и привела к решению когда-то заняться этим делом.

Приведу вам список вопросов, которые могут помочь вам вспомнить:

🤣😀😚🥹🙂 😄😀🙂
собственно это
🙂😘😂🙂🙃 😃🤪😇🙃❓


✔️Почему вы решили заниматься этой задачей?

✔️Какую ценность для себя и вашей жизни вы видите в этом проекте/деле?

✔️Зачем вы хотите это сделать?

✔️Когда вы говорите о том, что вам важно сделать работу, как вы себя чувствуете?

✔️Когда вы сделаете эту работу каким вы себя почувствуйте?

✔️Когда вы сделайте эту работу, что это изменит или определит в ваших новых планах?

✔️Чувствуете ли, что вас это привлекает? Что это за интерес, к чему?

✔️Зачем вам идти на этот риск успеть или не успеть, сделать хорошо или нет? Ради чего?

✔️Как вы думаете, вам было бы интересно попробовать поработать над проектом завтра? Или вы думаете всё ещё будете прокрастинировать?

✔️Если вдруг мешающие факторы вновь начнут вас отвлекать, вы уже решили каким образом вы их остановите?

✔️Какие выводы, чувства, ощущения пришли к вам к концу работы с этими вопросами?
Вспомните ещё раз какая ценность этой работы для вас, какие выводы, ощущения, чувства у вас сейчас после напоминания об этой ценности?

✔️ Подумайте об интересе к результату проекта/работы. Какой он? Может в нем есть любопытство каким он получится?

Попробуйте ответить себе на этот список вопросов, желательно письменно, и надеюсь, ваша мотивация вернётся к вам.

🕊️🕊️🕊️
Решила заодно к предыдущему посту пояснить, почему лучше техники, которые вы делаете самостоятельно, делать письменно.

Работа с с психическими процессами лучше усваивается:
✔️вербализацией (вслух)
✔️письмом (на бумаге, не печать)
✔️рисованием
✔️метафорой и образами
✔️работой с телом

Собственно поэтому круг мыслей в голове бывает нам при решении какой-то сложной проблемы не помогает, и опять создаёт бег мыслей по тому самому кругу 💿💿💿

В психологии это называется рефлексией, которая как все в нашей психике, и полезна и нет.

🌟А прочитав написанное, вы ещё можете обобщить и сделать выводы, в отличие от вербализации.

Поэтому вербализация чаще используется в работе с психологом, который помогает обобщить сказанное и наш эмоциональный отклик на это, а также подсветить слепые зоны в том, что и как человек рассказывает, и тоже прервать бег мыслей по кругу.

🌿Хотите узнать, как вы на самом деле ведёте в себя в 🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤
друга друга и защищаете свои? 🌿

Тогда предложу вам дружеское или семейное упражнение на пятницу вечер или выходные 😊

Его делают парами, ими можно меняться, под хорошее настроение или с детьми выходит весело.

🌟Исходное положение🌟:

1. Прочертите условную линию на полу или земле, на глаз или отмерьте каким-то предметом.

2. Отмерьте от неё по паре небольших шагов в каждую сторону.

3. Встаньте оба с каждой стороны на эти пару шагов, чтобы расстояние от линии от каждого из вас было одинаковое.

4. Зоны от условной линии до места, где вы стоите - это и есть зоны ваш границ.

Упражнение 🔤1️⃣
1. Касаясь руками друг друга пытайтесь заступить на границы друга друга.
2. Действуйте только руками, не применяете силу, не надо бить ногами по ногам)
3. Повторите несколько раз упражнение, понаблюдаете за собой.

Упражнение 🔤2️⃣
1. С той же позиции попробуйте перетянуть рукой (можно двумя) вашего партнёра на свою границу. Как и в первом упражнении делайте это одновременно.
2. Повторите упражнение, понаблюдаете за собой.

🌟Как итог сделайте вывод, какое упражнение вам даётся лучше и за счёт чего.

🌟Ниже чуть позже я напишу рекомендации по интерпретации.