#прокниги 📖📚🔅

🌿Сдав экзамен, к которому я готовилась больше месяца (летнего месяца, больше я такого не повторю 🤪) я решила, что заслужила право почитать наконец перед сном не учебник, а художественную книгу🌿

Но… что-то меня дернуло взять вариант книги, рекомендованной в психологическом паблике, с интригующе-художественным названием «Что-то не так с Гелвинами»
(я подумала триллер) и многочисленными отзывами без подробностей, но «читать обязательно», «это шок» и «как они могли».
Я подумала самое то, и купила электронную версию на озоне.

В начале книги автор не скрыл, что книга основана на реальных событиях и неоднократно изученном клиническом случае - когда в США в семье из 12 детей у 6 детей во взрослом возрасте поэтапно была диагностирована шизофрения.

Тут надо бы было книгу отложить, я же хотела триллер🔥, а про шизофрению было немало и так в билетах моего сданного экзамена, но отложить я уже не смогла.
То ли меня заманил слог автора, то ли стало жалко денег, уплаченных озону🙃, то ли манили отзывы шокированных читателей, то ли все вместе и я продолжила:)

В итоге книга была прочитана за 2 вечера и 2 поздней ночи. И захотелось непременно поделиться впечатлениями:

1️⃣Очень подробно освещён вопрос попыток лечения шизофрении разными способами, начиная с самых негуманных и заканчивая гуманистическими подходами диалоговой психотерапии (спойлер, как итог на данный момент это фармакология + психотерапия).

2️⃣ Развенчивается широко известный общественный миф о том, что это люди без шансов на коррекцию.

Да, шизофрения на данный момент не излечима, но при регулярном скрининге и коррекции лечения качество жизни человека можно поддерживать многие годы. Ведь эти люди живут не меньше обычных людей и кроме лечения нуждаются в поддержке, и психотерапия им нужна не только как лечение, а возможность выговорится и получить поддержку, ведь очень сложно жить с пониманием, что ты отличаешься от других.

3️⃣Очень хорошо описано, как люди с этой болезнью в начале долго скрывают свои возникшие отличия даже от самих себя, пытаясь разобраться самостоятельно, именно поэтому первый дебют шизофрении - это психоз, который пугает окружающих и самого больного.
Так как он происходит часто в молодом возрасте, а свои отличия молодой человек начинает понимать начиная с подросткового - тут важен налаженный контакт с родителями. Тогда обнаружение проблемы более ранее, и ранняя коррекция может существенно изменить ход дальнейшего развития болезни.

4️⃣Самое сложное - это споры относительно причин заболевания, на данный момент основной причиной является генетический фактор (но весь генный набор так и не обнаружен) + в комплексе с ним возможный психотравмируюший фактор воспитания в семье.

5️⃣ Ну и самое главное, что как раз и было в отзывах возмущённых читателей - это описание как непринятие болезни заболевших детей их нарциссичными родителями нанесло практически несокрушимый вред психологическому здоровью остальных здоровых, младших 6 детей, которые жили в одном доме с больными взрослыми, как будто это норма жизни. И причиненый вред каждый из детей возмещал себе сам, по-своему во взрослой жизни адаптировавшись к последствиям. И только за это книгу стоит прочесть, хотя она написала в полудокументальном формате, так как в ней присутствуют главы о истории шизофрении, подходов к ее изучению и лечению.

Дополнительно к этому мне лично книга понравилась и тем, что оставила след очередного понимания, что людям с психиатрическими заболеваниями требуется поддержка и сочувственное отношение в обществе, количество которых, к сожалению, продолжает быть очень малым.

И хорошо, когда есть такие книги, которые об этом ещё раз хоть напоминают и помогают немного увидеть их жизнь и жизнь их семей изнутри.

🌿Психотерапия - это не только про работу со сложными негативными чувствами и реакциями, которой, конечно, очень много 🌿

Это и ещё про поиск ресурсов, чтобы не только справляться со сложностями жизни, но и поддерживать в себе жизненную силу, наполненность, возвращать себе эту силу в тяжёлые моменты.

И этим аспектом как в психологической работе, так и просто в жизни не стоит пренебрегать.
Как правило перед работой с травмой такие позитивные ресурсы поднимают в сознании клиента, а в технике EMDR используется для этого отдельный протокол.

Такими ресурсами как в жизни так и в работе могут быть как реальные, так и метафорические.

Ресурсных техник существует сейчас большое множество.

Например, одна из техник, которая для этого используется упражнение
🌿 Безопасное место🌿
которое можно делать и самостоятельно, когда ваше состояние кажется вам недостаточно устойчивым.

Ниже приведу описание этого упражнения
👇👇👇👇👇👇👇👇👇

🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤
🔤🔤🔤🔤🔤

1️⃣Устройтесь поудобнее.

Если вы сидите на стуле, найдите для себя надежную опору, удобно расположите ноги, руки, голову, спину.

Кто хочет, может закрыть глаза. Кто не хочет может оставаться с открытыми глазами, если по ходу выполнения упражнения, захочется их закрыть, то можно это сделать.

2️⃣Попробуйте отпустить сейчас весь тот блок информации, который свалился на вас за последнее время и просто вернуться в свое тело.

3️⃣Почувствуйте руки, можно ими пошевелить, для того, чтобы почувствовать ноги, опору на них, ощутите как вы ставите их на пол. Позвольте сейчас себе сбросить накопившееся напряжение после рабочего дня, отдохнуть настолько, насколько бы вам хотелось сейчас расслабиться и отдохнуть.

4️⃣Начните расслабление с мышц плеч.
Почувствуйте, как ваши плечи тяжелеют, как будто они укрыты теплым пледом. Плечи становятся теплыми и тяжелыми.
Руки тяжелеют вплоть до кончиков пальцев, становятся теплыми ладошки. Руки опустились вниз и провисли, вся энергия напряжения как бы стекает с пальцев и уходит в землю. Руки теплые и тяжелые, отдыхают.

5️⃣Понаблюдайте за вашим дыханием, как происходит вдох и выдох. С каждым вдохом и выдохом тело сможет расслабиться еще больше. С каждым вдохом и выдохом ваше тело тяжелеет, становится тяжелым и теплым.

Почувствуйте, как стали тяжелыми ноги. И обратите свой внутренний взор на голову. Почувствуйте, как становится теплым и тяжелым лоб, тяжелеют веки, брови спокойно лежат над бровями, становятся теплыми и тяжелыми щеки, тяжелеет нижняя челюсть. Кожа под волосами, затылок становятся теплыми и тяжелыми.

6️⃣Попробуйте представить, что на Земле есть только ваше абсолютно безопасное место – место, где вы на 100% чувствуете себя защищенно.

Посмотрите своим внутренним взором в каком месте вы оказываетесь. У каждого человека есть абсолютно безопасное место.

Как выглядит то место, где вы оказались?
Какого оно размера?
Какая там температура воздуха?
Есть ли там какие-то запахи?

Попробуйте почувствовать сейчас, в каком возрасте вы там себя ощущаете. Это может быть любой возраст, а не тот, в котором вы живете.

Может случиться так, что вам захочется сделать это место еще более надежным, укрепить его. Представьте, что у вас во внутреннем мире есть для этого любые возможности.

Представьте, что бы вам хотелось, чтобы было в вашем безопасном месте. Сделайте все то, что вам захочется в вашем воображении.

Вы в абсолютно защищенном месте. Можно побыть там столько, сколько вам захочется.

🔤огда вы почувствуете, что все важное уже произошло в вашем воображении в том месте, то можно будет выбрать какой-то момент, когда можно будет запомнить все, что представилось.

Тогда можно будет пошевелить руками, головой, выгнуть спинку дугой, потянуть руки и ноги

и

🔤ернуться из внутреннего мира в пространство вашей комнаты.

⏩⏩⏩⏩⏩⏩⏩⏩⏩⏩

🌿И как дополнение🌿
Если вы умеете рисовать можно после работы в технике зарисовать ваше безопасное место.

Если нет - ничего страшного, можно например, сделать коллаж из картинок из инета, может быть с добавлением ваших реальных фото, загрузить себе на заставку или просто сохранить в телефоне в видном или укромном месте.

Когда я в свое время обучалась на курсе кризисной психологии одним из заданий для оценки были подробно описать свое безопасное место и прикрепить такой коллаж.

У меня получился вот такой, что в начале поста:)

📝Про одиночество🔹

Из практики знаю, что вопрос проживания одиночества является актуальным для немалого количества людей.

Принятие своего одиночества - это и одновременно и эмоционально болезненный процесс, но и процесс познания себя, своего внутреннего мира, осознования своей контактной границы с другими, создания внутренних опор и границ.
И эта часть процесса может содержать новые открытия о себе, позволения относится к самому себе и к своим потребностям с теплотой, вниманием, уважением, гордостью.
Такие процессы проживают, на самом деле, не только люди без отношений, как это это часто считается, но и люди, имеющие отношения, семьи, детей, друзей.

Наверное рано или поздно каждый в своей жизни проживает такой процесс.

Нередко прожив себя какой «Я один, сам с собой» - мы делаем важный шаг к созданию новых более осознанных и более живых контактов с миром, с людьми, созданию новых отношений с большим осознованием, какие люди и отношения нам подходят и ценны.

Делюсь с вами ссылкой на бесплатный вебинар в Московском Институте Психоанализа. Возможно тем, кого интересует тема одиночества, получится увидеть одиночество под новым для вас углом.

#Нереклама, мероприятие бесплатное, просто делюсь:)

🔹Про чувства и диалог 🔹
(размышления по мотивам статьи Полины Гавердовской в следующем посте)

🔹Бывает так, что научившись различать свои чувства, люди начинают говорить ими с другими людьми и встречают непонимание в диалоге.

🔹Бывает и так, что нарушая границы Другого, не видя Другого человек может оправдываться с фразой «Я это сделал из какого-то чувства». И затем не понимает, почему имеет сложности в построении отношений с Другим.

🔹Мы можем забывать, что задача осознования чувств - это их осознование, но не для затапливается ими Других в непереваренном, сыром виде.
В сыром виде это в процессе развития делают дети, чувства которых должна контейнеровать и отзеркаливать их Мама.

Например так: «Я вижу, что ты сейчас злишься, наверное потому что машинка сломана. Наверное ты хочешь, чтобы я помогла починить твою машинку?»

Если мама не справлялась с этими задачами, то выросший ребёнок тоже может начать испытать трудности в том, как обращаться со своими чувствами в контакте с Другим.

Чтобы в итоге сказать себе сам: «Я сейчас злюсь на этого человека, потому что он вот это в наших отношениях делает неправильно, а точнее не подходяще для меня. И я могу попросить это сделать это вот так». И тогда его диалог будет построен не только из того, что ты меня раздражаешь и бесишь, а из предложения разобраться, попросить увидеть свою просьбу, может быть обозначить и свое некомфортное состояние, если это ему требуется в контексте ситуации.

🔹Это в общем-то логично и ожидаемо, что не получив на примере жизненный образец от родителя как самому контейнеровать свои чувства и обращаться с ними, взрослые люди сталкиваются с тем, что выбрасывают их в контакт с Другим под видом пассивной агрессии, сильно гневаются или наоборот замораживаюются и диссоцируюются от своих чувств.

📝Хорошей новостью является то, что этот навык может быть развит в контакте с психологом в процессе терапии и нередко это занимает не так уж и много времени. И затем используется в жизни, расширяя возможности человека контактировать с людьми и строить отношения.

📝Хороших и продуктивных вам диалогов!:)

Когда проработал агрессию на сессии✌️

Мне тут пришёл отклик, что откликнувшийся человек пытался пальцем раскрашивать мандалу.

Ну что можно признать, что не у одной меня была насыщенная рабочая неделя🤣

Всех с пятницей! 🆓 Берегите себя!💓

📝О стигматизации и ее подруге - самостигматизации🔹

Сейчас в популярной психологии очень широко распространена стигматизация.

Что это такое? И о чем я говорю?

⏩⏩Стигматизация - это формирование негативного отношения к отдельному человеку или группе людей на основании каких-то психологических, физических, интеллектуальных и других особенностей.

А говорю я, например, о делении людей на так называемых нарциссов, пограничных, шизоидов, невротиков.

🔍🔎Изначально и исторически клиническая психоаналитическая теория делила людей на типы в зависимости от того, как организована их структура личности - для возможности понимания психоаналитику с учётом каких их особенностей осуществлять психоаналитическую работу с ним.

Условно можно сказать это была информация для служебного использования🔚.
И сейчас, разойдясь в массы она фактически нередко мешает как окружающим, так и самим людям искать пути контактов к другим.

Ведь стигматизация и социальные «брошки» нередко создают эмоциональный тупик - здесь ничего не получится «Все равно я такой», «Все равно он такой».

Многие люди сами, находя в себе черты:

✅нарциссической организации - например, где много социального стыда и вследствие много поглощенности собой, своими достижениями;

✅пограничной - где много черно-белого, пустоты, сложности наполнения себя, сложности осознать дистанцию, которая подходит в общении с людьми;

✅шизоидной - где много одиночества, рефлексии и страха контакта;

✅невротической, где много запретов и установок, стыда, вины (но этой структуре в плане стигматизации повезло больше, ее назвали в теории самой развитой структурой).

- начинают относить себя к такому типу человека, и живут ограничивая этими личностными рамками, по сути засовывая себя в них.

⏩⏩Но есть важная вещь, которую надо понять.
В каждом человеке есть проявления, каждой из этих структур, и это нормально. Бывает, что одна из них сильно доминирует в личности, и здесь можно говорить о преобладании такой структуры. И опять же это просто особенность человека, которая лежит в основе его функционирования, но и это не тупик.

Чаще же всего мы можем видеть себя и другого только в одном заметном аспекте из этих структур, не видя других аспектов.

И иногда мы можем сами себя и другого назвать человеком пограничной структуры, замечая белое-чёрное мышление в определённой сфере или как реакцию на прохожий повторяющийся стресс в своей жизни. Но, ключевое, затем поместив себя или его в пограничную рамку уже на всю жизнь.

📝Многие современные подходы в психологии работают сейчас не со структурой личности человека, а с его болью, проблемой, с тем каким он сейчас пришёл на сессию.

И особенности его организации личности оставляют за скобками, учитывая просто такую особенность, как возможные, но совершенно не обязательные проявления человека «здесь и сейчас».

Здесь и сейчас это просто человек, который находится в сложных переживаниях и хочет решить свою проблему.

Я полностью разделяю такой подход, потому что стигматизация на стороне психолога - это тоже тупик, который не даст ничего или даст мало пришедшему к нему человеку.

⏩PS. Это, кстати, касается и популярной сейчас типизации на сформированную привязанность - надёжную, избегающую, тревожную и т.д.
Вижу, как люди, надев на себя какую-то из этих «брошек», боятся строить отношения - ну как я могу, у меня же избегающая привязанность.
Можете, как и до вас могли все годы и тысячелетия! И даже это делали без психологов. Психолог же может помочь при такой привязанности научиться осозновать живительную ценность любви, близости, нежности, создавать и выстраивать отношения с другими в подходящем себе темпе и дистанции, опираясь на новые осознаваемые чувства и ощущения.

“Хроническое выяснение отношений – это такая специфическая форма устойчивых отношений”

- это просто 🔥 гипотеза во многих таких случаях.

Каждый из нас может найти примеры отношений в нашей жизни, когда именно на выяснении отношений эти отношения и базировались.

Это касается не только семейных, партнёрских отношений, но и дружеских и даже рабочих отношений, когда работа давно не нравится, но решение об увольнении почему-то не рождается.

Вместе с тем, если поглубже заглянуть в формат таких отношений, то они напоминают цикл абъюза. Речь не про абьюз, конечно (хотя он тоже может быть включен в этот хронический формат), а про схожесть цикла.

А циклы и правда часто похожи:
Напряжение➡️Ссора➡️Примирение➡️Медовый месяц➡️Напряжение

При этом:
🔹в точке Напряжения всегда есть какая-то неудовлетворённая потребность (ваша, а может и другого), которая запускает этот цикл.
И как правило эта потребность одна и та же, которая «бегает» по этим циклам почти всю жизнь этих отношений.

🔹в точке Примирения эта потребность удовлетворяется частично, в объёме, необходимом для тушения пожара Ссоры.

🔹 затем после короткого Медового месяца потребность начинает игнорироваться заново.

И если такие отношения хронически не устраивают, стоит подумать:

⏩Какая моя неудовлетворённая потребность в точке Напряжения запускает этот цикл? А может это потребность партнёра? А может это взаимные потребности друг друга игнорируются? Какие они?
Говорят ли участники о таких потребностях друг другу?

⏩Что и кто запускает этот цикл? (Кто автор, один или двое?)

⏩Кто заинтересован в этом цикле? Кто не хочет слышать и видеть потребность другого? А может он про неё не знает, не осознаёт ценность этой потребности для другого?

⏩Кто и как может прервать этот цикл? И почему это не делает?
Ведь изменив только одним чьим-то действием порядок цикла, меняется весь цикл и поведение участников в нем.

⏩Какое это может быть действие? И кто не хочет или считает, что не может его совершать и по какой причине?
Может это Я? Он? Мы оба?
Как мы можем договориться о прерывании этого цикла, о чем?

Не диагностики ради, но пришедшие на ум ответы на эти вопросы могут дать какие-то возможно полезные нам векторы.

Добавим позитива? 😊❤️❤️