Осень. Закружилась голова.
Поздно ты пришла совсем немножечко.
Чертит ветер разные слова
На осинах перочинным ножичком.

Листопад раскроет сундуки,
Разбросает медь с сусальным золотом,
Лижет дождь, как пёс с моей руки,
И стучит в окно чугунным молотом.

Видишь? Серой дымкой горизонт,
Травит, как иприт людей и здания,
Улетает в небо синий зонт,
Шепчут ему губы «до свидания».

Осень. Закружилась голова.
Оглушило канонадой пушечной,
И слетела мёртвая листва,
Ветви липы- пальчики старушечьи.

Колоколом в тишине звеня,
Туча пролетит в бескрайней просини.
Может быть запомнишь ты меня
Сгинувшим в кострище поздней осени….

Форрест, не беги!

Вот взять, например, сыр с плесенью. Я не знаю у кого возникла мысль сожрать плесень. Как это произошло? Собственно, это уже и не так важно. Главное, что этот типа был ебучий гений.
Спустился он такой в погреб за сыром, глядь, а сыр то того! Весь в плесени, говне и паутине. А он не просто его не выбросил к хуям, а еще и решил на этом подзаработать.
Нет, тут присутствовала некая доля героизма.
Наверняка, голодный чувак сам попробовал заплесневелый сыр, подождал чуток, прислушался к организму. Ага, все нормально, не булькает, не бурлит, не помер и даже не обосрался.
А то, что вонючий сыр получился, то это не беда. Маркетологи, ау! Нам нужен срочно паблик релейшын! Вперед, голуби, заебите всем мозг мыслью о том, что вонючий сыр это аристократично, благородно и дорого. Назовите плесень голубой. Типа голубая кровь. Мне тут сказали, что сыр бри это белая плесень, но похуй. Голубая круче. Хотя и белая ничего. Белая косточка, белый человек, белая плесень.
Голубой цвет в геральдике, например, это цвет величия, верности и доверия, красоты, безупречности и движения вперед. Голубой цвет это цвета Кпетингов и Бурбонов, короля Артура и Бонопарта. Ебать, куда же ещё благороднее? Придет время, голубые вообще миром править начнут! Да что там, уже правят! А тут соответствующий сыр уже готов. Удобно!
Ну, а если кто-то выбеываться начнет, мол, что-то вы какую-то хуйню нам подсовываете, граждане, то сразу чмотрить! Типа, ты ничего в благородстве не понимаешь, потому, как быдло и хам, жри сыр-косичку и чечил, скот!
Да, что там говорить. Я однажды чуть колбасу-бри не открыл. Уехал из дома на пару недель,а колбасу на столе забыл. Приезжаю, реально бри. Плесень, как положено, присутствует. Вот думаю, и мой шанс наступил. Вот оно богатство! Вот он, рецепт благосостояния. Сейчас запущу в массовое производство и всё. Хули мне ваши Габсбурги? Почем там Роллс-Ройсы на авито?
Но для начала попробовал, конечно, сам. Не проканало. Я сука, два дня в туалете жил. Бачок не справлялся с частотой наполнения воды. Я пережил такой геноцид, что видел бога. Я чуть не сдох от разрыва жопы.
Поэтому, не повторяйте этот в домашних условиях. Колбаса-бри это миф. Не бывает такого.
Как и борщ-бри, и котлеты-бри и макароны-бри. Почему-то это работает только с сыром.
Вот люди-бри бывают. Правда тут обратная система. Их ценность явно понижается. Ко мне частенько такие на страничку заходят, унылые, заплесневелые, без чувства юмора, но с охуенным чувством значимости собственного мнения, которым они спешат поделиться. И эффект от них, как от колбасы-бри. Обосраться можно. И даже блевануть. Поэтому я их баню. Чтобы жопа целее была.
Будьте здоровы, берегите себя и не жрите всякое говно.

Идея мультфильма "Фистики". Это примерно то же, что "Фиксики", только 18+.

Аншлаг в концертном зале Останкино! Кто бы мог подумать. Самый прекрасный зритель. Спасибо всем, кто был у нас на выступлении.

Вчера в концертном зале «Останкино».
Кстати, готовим новую новогоднюю программу 28.12, которая состоится там же.
Ну, и на концерт с Гошей Куценко, который состоится 26 ноября, осталось 9 билетов.

Каждый, кто имеет татуировки сталкивается с людьми, которые задают один и тот же вопрос: зачем?
Да, блядь, захотел и сделал! Отвечает человек с татуировкой. Но люди не унимаются, а что это означает? А почему именно это? А почему именно на это месте?
Понимает, татуировки, хоть это кого-то удивит, делают не для кого-то, а для себя. Потому, что так захотел. Вот вы зачем волосы в бордовый цвет покрасили? А уши прокололи зачем? А вот эту уебищную шапку носите по какому поводу? Правильно, потому, что так хотите. Ну, и носите на здоровье. Какое вам дело, нравится мне ваша уебищная шапка или этот мудацкий цвет волос? Главное, вам нравится.
Мои татуировки все, без исключения, сделаны сознательно и все что-то означают. Для меня. Кроме одной, которую я сделал ради прикола, но и то не жалею. Мне нравятся все мои татуировки. Но я не призываю никого их любить, просто не заебывайте меня вопросами зачем.
Как я буду выглядеть с такими татуировками в глубокой старости? Да, да, тут обвиснет, там обмякнет, здесь сморщится. Точно так же, как и у вас. Просто я буду обвисший, обмякший и сморщенный с татуировками, а вы точно такой же, но без. Вот и вся разница.
Захочу ли я, чтобы мои дети сделали тату? Так старшие уже сделали. Я сумел вырастить их адекватными людьми, поэтому они не делают себе тату на лице. И это хорошо. В остальном они взрослые люди и в праве самостоятельно решать вопрос украшения своего тела. Да и как я могу быть против того, что у меня самого есть? Это по меньшей степени нечестно.

Сегодня международный день мужчин. А также день сантехника.
Собственно, одно и тоже. Поздравляю тех, у кого не протекают батареи и унитазы функционируют. Остальным не наливать.

Похорошела Москва при Собянине. Наконец-то признали мой вклад в мировую культуру. Охуеть теперь.

СМИ врут нам! Хватит это терпеть! Диктатор Ирака жив, здоров и даже трудоустроен!

Я уж думал, что эту липкую жвачку про коллективную ответственность забыли, как очевидно тупорылую хуету.
Звучала она в основном либерально настроенные граждане, ратующие за индивидуальную свободу, но почему-то требующие от других мычать хором.
Но вот, не было, не было, но опять, блядь.
Володимир Олександрович в зеленом свиторочке промямлил о том, что все россияне должны нести коллективную ответственность за всю хуйню. Что каждый должен встать и сказать свою точку зрения.
Можно я начну? Иди нахуй, пожалуйста. Спасибо.

Давайте так. Никаких аргументов в споре за свою точку зрения я не принимаю:
1. От людей борющихся за свободу неньки при помощи съёба из нее или шкерящихся от тцк.
2. Людей ссылающихся на охуительно важное мнение российских оппозиционеров, потому что они там друг друга-то хуесосят, а уж про нас и говорить не хуй. Пусть сначала свои луи-виттоновские шарфики распутают и перестанут считать народ, за счастье которых типа борются, за чертей. Черти в опеке не нуждаются.

Поэтому, если ваши аргументы задрочены на вышеуказанные пункты, то лучше сами выньте хуй и застрелитесь. Дискутировать с вами не буду в ввиду того, что не люблю заниматься бесполезной хуйней.

Сижу в Московском театре мюзикла. Пригласили на девятилетие Беспринцыпных. Гоша Куценко будет читать мой рассказ. Снять видео что ли?

Гоша Куценко не успел приехать на юбилейный концерт Беспринцыпных. Поэтому снимать видео было не о чем. Но есть ещё 9 билетов на наш с ним концерт 26 ноября. А у меня банкет.

Моё неумение не тосковать на банкетах когда-нибудь загонит меня в цугундер. После концерта в честь 9-летия Беспринцыпных чтений моего товарища Саши Цыпкина, на третьем этаже театра мюзикла был накрыт щедрый банкет. И люди-то, люди! Нонна Гришаева, Константин Хабенский, Шпица, да много кого. Все красивые, модные, артистичные и веселые.
Я поулыбался, конечно. Меня сфоткали на фоне логотипа, а потом я хуй знает, что надо делать.
Я то с сильно знакомыми людьми не очень умею общаться, а тут надо быть в формате богемы.
А у меня из богемного только трусы Кельвин Кляйн и ботинки не помню какого бренда. Но хорошие. Остальное у меня стремящееся к самарскому району Металлург, но остановившееся немного не доезжая. Просто я носить это умею так, как будто принцессу трахнул. Но я не трахал, честное слово. Да кто мне даст-то?
Поэтому сожрав N-ое количество канапешек и выпив кофейку, я съебался спать в гостиницу. Поскорее бы домой. Ну, завтра уже. А я хуёвый тусовщик, конечно.

Ещё пару слов о банкетах. Иногда нужно туда ходить, так говорят мне. Вон там, видишь? Иван Петрович. Очень нужный человек, иди, познакомься с ним. Знаешь кто это? Целые кварталы строит. ЖК «Мытищинская Швейцария», «Гранд Элит в Сызрани» слышал?
А я стою, тереблю край свиторка и думаю, как, блядь, я с ним знакомиться-то буду?
Ну, подойду, ну, улыбнусь, причем в этом случае у меня максимально придурковатое ебало. Оно и так-то не айс, а тут вообще Еблан Ильич Гутин на приеме у невропатолога.
А дальше что?
Здравствуйте, Иван Петрович, давайте дружить? Вы мне за это трешку в ЖК «Рио-де-Самара», а я вам нихуя. Потому что у меня ничего нет такого, чтобы вас заинтересовать. Ну, хотите, стишок сочиню? Иван Петрович охуенный, и мозг, и фаллос здоровенный!
А вдруг у него фаллос не здоровенный, а наоборот, маленький? Он же это примет, как издевательство, и никакой трешки не подарит. Получается зря знакомились?
Это как в анекдоте.
Знаешь, что такое поза не 69, а 68? Это когда ты мне писю пососешь, а я буду тебе ∞ (бесконечно) благодарен.
Вот я и не иду знакомится с Иваном Петровичем. Да и не хочу я, чтоб он мне писю сосал, а трешку он мне все равно не подарит.

Шнур проебался по ходу. Попытка хайпануть на зумерах при помощи приглашения в качестве солистки Инстасамки, так себе идея. В отличии от предыдущих эта рыба петь не умеет от слова совсем.
Да и песенки эти хуй пойми кто слушать будет. Хуйня короче. Предлагаю Волочкову.

Каждый раз говорю сам себе, это тату последнее.
И я вру каждый раз и себе, и судьбе,
И рисую иголкой красивое, летнее.
И молчу о тебе. И молчу о тебе.
За окошком салона ноябрьская хмарь,
В небе серой полоской дождливое тянется.
Не жалей меня, кольщик, не больно, хуярь,
Пусть её рядом нет, но хоть ангел останется.