Сегодня утром начал с того, что прочитал длинный текст о том, что Украине не надо подписывать никаких соглашений с американцами, а также с русскими. Надо воевать до победы, чего бы это ни стоило.
Текст был длинный. Автор пытался аргументировать примерами из быта, из истории и вообще был воодушевлен образом Зеленского, как спасителя нации.
Текст я осилил. Все бы ничего, конечно. Но лайкать не стал.
Автор живет в Израиле. Комментаторы в Германии, Португалии, Польше, Швеции, Канаде, даже в Аргентине, по моему.
Ни одного комментатора, живущего на Украине, я не заметил.
Фейсбучный обком выходит на международный уровень.
Я бы с удовольствием предложил всем участникам обсуждения взять автоматы и пойти в окопы, чтобы «как один умереть в борьбе за это». Но увы. У них очередь к ортопеду, фестиваль хумуса во вторник, на воскресенье назначена вязка пекинеса, а в среду надо не забыть помахать жевто-блокитным перед мюнхенской ратушей. Говорят, этого очень боится не только Путин, но и Лавров. Не будем им мешать, причины уважительные, чтобы помирать кому-то другому.

Джанго освобожденный

-Дорогие друзья! Завтра к нам приедет великолепный певец Иванов! Приходите послушать его прекрасный голос!!
-А как он относится к лесбиянкам?
-А он протестовал против уборки говна лопатами?
-А есть ли у него два хуя?
-Сколько сантиметров правый?
-А левый?
-Готов ли он присягнуть оранжево-зеленому флагу?
-Выразит ли негодование против тирана Убуганды Мбапуту Второго?
-Женат ли он на выхухоли?
-Поддерживает ли борьбу народа Пластилины против Рабиновича?
Нет? Говно ваш певец Иванов! Хорошо, что мы его ни разу не слышали.

Лично (индивидуально) мне абсолютно (совершенно) понятно (ясно). Не знаю (без понятия), как другим (иным), но посыл (значение) этого (данного) объявления (плаката), передан (донесен) предельно (максимально) доступно (доходчиво)
Спасибо (благодарность) тем, кто его написал (начертал).
Желаю (молю небеса) здоровья (здравия) и удачи (фортуны).
Александр (Алехандро, Алессандро, Искандер)

Мы всё стараемся, живём,
Вселяясь в дом многоэтажный,
Листаем день за новым днём,
И думаем, что это важно.
Любой, которого уж нет,
Который жил в своей квартире,
Считал, что он оставил след
И что был важен в этом мире.
Не благодетель, не грехи,
Не святость мнимая тем паче,
И ни слова, и ни стихи,
Ничто во истину, не значат.
Когда взлетишь среди осин
В обычных год иль в лихолетье,
Поймешь, что повзрослевший сын,
Вот, настоящее наследье.
Ни деньги, ни уютный дом,
Ни переизданные книжки,
А этот твой вчерашний «гном»,
А этот выросший мальчишка.
Когда пройдешь, сын, сто дорог,
Когда ты станешь выше ростом,
И также скажешь: «мой сынок»,
Ты всё поймёшь и станешь взрослым.

Художник Якоб ван дер Мерк.
«Сидящая дама с бокалом вина в соблазнительной позе» 1645 год.
Какое разное у нас представление о дамах. Какое разное у нас представление о соблазнительных позах…
Хотя нет, о дамах в Голландии и сейчас примерно такое же представление.

Не было, не было, но вот снова. Короче, я всегда радуюсь, когда могу порекомендовать вам кого-то, кроме себя любимого. Потому, что такой уж я человек хороший. Шучу, конечно. Не хороший.
Опять шучу. Не человек.
Но этот вот канал ведет именно хороший человек. И интересный. Ни одного некрасивого слова, в отличии от сами знаете кого.
О чем канал? Да обо всем и сразу. Одним словом для любителей прокрастинировать. Отложите ваши дела, они подождут, канал стоит внимания. Лично мне интересно. Как говорится «индивидуал рекомендейшн»

https://t.iss.one/VashGoroshek/221

Я что-то совсем потерял нить логики. Объясните, люди добрые.
С одной стороны читаю жизнеутверждающие новости о том, что в Брянской области в Орловской, на Кузбассе, где-то там еще, беременным школьницам будут выплачивать денежки, типа, вот тебе помощь, Наташа Кукушкина из 10-го «Б», на будущего Кирюшку или Катюшку, ну, или кто там у тебя в пузе завелся после того, как ты на дискотеку сходила. Но про географию не забывай! Ну-ка, столица Казахстана! Какой такой Ашхабад? Ладно, бери деньги, но географию подтяни.
Это, конечно же, хорошо. Беременной школьницей быть нелегко. Попробуй потаскай с школу не только сменку, но и пузо.
Но с другой стороны у меня назрел вопросик, господа государственные чиновники, которые замутили это нужное дело.
Вы чего, типа, получается поощряете секс половыми писям среди несовершеннолетних? А как же потом вы этими же руками и этими же ртами будете пиздеть про традиционные ценности там, культ семьи, защиту детей от пагубного влияние всей хуйни? Ась? Не слышу?
Что-то концы нихуя не совпадают, господа присяжные заседатели.
У вас тут, понимаешь, практически дети ебутся посредством гениталий, причем, заметьте, без защитных средств, раз уж они беременеть начали, а вы им за это рррраз, денежку! При Сталине такого не было. Да и при Брежневе не было. Не помню, чтобы у нас в школе беременные ученицы расхаживали, причем богатые, раз уж им перепало от Родины за своё такое вот порочное детство.
Но заманчиво, ничего не скажешь. В каком-нибудь Глухопердищенске, где из достопримечательностей только магазин «К&Б», памятник Ленину и несмываемая надпись «Хуй» на стене единственной пятиэтажки, таким образом все школьницы начнут массово беременеть, чтобы своими глазами увидеть купюру в пять тыщ. А некоторых ещё и родители заставят, а что делать, если батя шестой год в запое, а мамка, как верная спутница жизни, не может его бросить в этом многолетнем путешествии по тернистым дорогам синьки?
Одним словом несостыковочка какая-то, граждане предводители дворянства. Что людям делать то? Детей защищать от сексуального влияния запада или наоборот, отпустить ебацца во имя поднятия демографии? Запутался я что-то совсем, товарищи секретари обкомов. Помогите, люди добрые.

Спасибо Сергею Миронову за чудесный ужин в «Мясо&Рыба». Лучший ресторан в Москве. Если будете в столице посещение заведения «маст хэв». Если живете в Москве и ни разу тут не были, то вы чо? Совсем ку-ку?

Вчера все-таки прилетел в Москву в сопровождении Елены Александровны. Выступили с Мишей Полицеймако на благотворительном вечере еврейского конгресса.
Программа новая, публика приняла великолепно. Да что там, мне и самому понравилось.
Из минусов-повело на сцене, но я сделал вид, что не чуть не упал.
В общем, я доволен.
Удивительно, что в регионы мы программу не возим. Ну, да не моя вина.

Голландская прокуратура высказалась: у напавшего с ножом на прохожих в Амстердаме украинца были террористические мотивы.
Я прямо представляю себе: сидят такие голландские прокуроры, один такой:
-Господа, а как вы думаете, какие мотивы были у этого человека?
Второй:
-Ахахахахаха… ой, простите, это гонджубас попался крепкий. Что говорите? Мотивы? Мотивы были очень нежные…помню мне дедушка на дудочке колыбельную играл…
-Коллеги! Соберитесь! Какой нахуй дедушка? Мы про другие мотивы!-орет третий.
-Гайдн? Шнитке? Бетховен?
-Блядь! Мы про человека, напавшего на людей в Амстердаме! Какой фпихду Шнитке?!
-Аааа, вы про это? Ну, даже не знаю, какие же у него мотивы были?
-Может террористические?- задумчиво произносит первый.
-Может- соглашаются все.
-А может и нет-говорит второй, вот мой дедушка…
-Да заткнись уже, блядь! Мы так до вечера не разойдемся-орет третий…

В общем на этом и остановились. Террористические мотивы были значит. Ясно, понятно. А то я даже и не догадывался.

Кстати, помните, как я жаловался на судьбинушку после посещения грузинского ресторана «Патари»? Так вот, после этого мне написал шеф-повар заведения Федор и попросил дать шанс на исправление ситуации.
Пригласил нас туда ещё раз. Ну, мы пошли. Чего нет, когда да?
Одним словом, не буду тянуть кота за бубенцы, все было на высшем уровне.
И блюда, и сервис, и официантка симпатичная.
Молодцы. Будем считать, что тогда, в первый раз, был просто неудачный день.
Хинкали — блеск, кстати, особенно с бараниной. Рекомендую.

Однажды осенью мне понадобилась верхняя одежда.
-Ишь ты, смотри-ка, в пальто-то ты уже не влезаешь- сказала задумчиво мама- Надо тебе купить что-то новое.
Что-то новое во времена моего детства покупалось не часто. А если покупалось, то это был, блядь, праздник. Однажды дядя Толя, друг моего папы, ушел в недельный запой и даже чуть не умер, обмывая новые ботинки.
Наша соседка с первого этажа, бабушка Петровна тогда сказала:
-Жаль, конечно, что не умер Толик, лежал бы в гробу красивый, в новой обуви. Но с другой стороны, хорошо, что жив остался, он мне пять рублей должен.
И вот, в такой вот обстановке, мне понадобилось новое пальто.
Но нового пальто в магазине не оказалось. Вернее они там были, но все сшиты так, что я выглядел в них крайне хуево. А моя мама, известная модница, не могла позволить такого:
-Мой сын не будет ходить в таком!- говорила она продавщицам.
-Ну, хуй его знает- отвечали продавщицы- Тогда он будет ходить ни в каком. Потому что наша советская пальтовая промышленность выпускает только крайне хуевые польты.
-Не польты, а пальто!- парировала мама, и мы шли в другой магазин. Но магазины очень быстро кончились, потому что в нашем городе их было всего три.
-Ничего, ничего- сказал папа расстроенной маме- Я ему достану пальто. У меня знакомство есть.
На следующий день папа принес домой не пальто, а куртку.
Когда я ее увидел я сильно охуел. Куртка была какая-то девчячья. Оранжевая подкладка, а по краям капюшона уебищный мех. Наверное ондатры.
Ондатры я никогда не видел, но слово мне очень нравилось.
-Я никогда не одену это говно!- заявил я, едва не расплакавшись.
-Да ты охуел, что ли?!- возмутился папа:- Я за эту куртку дохуя денег отдал! Зря ее что ли доставал?
-А вот и зря! Меня в этой куртке отпиздят даже не доходя до школы! Я ее надевать не буду!
-Ну, предположим, если ты ее не оденешь, то тебя отпижжу я- спокойно сказал папа. И вообще, вот тебе куртка, больше ничего тебе покупать не будем. Хочешь, голый ходи.
Голым ходить я не хотел. Наступила осень и на улице было, пиздец, как холодно.
Наступил понедельник, и я, чуть ли не рыдая, надел эту срань господню и, стараясь идти, особо не отсвечивая, побрел в школу.
Но не пройди и половины пути я наткнулся прямо на Витю Рожкова, моего одноклассника.
-Ебаааать! Ни хрена у тебя куртка!- сказал он.
Ну, все, пиздец, подумал я. Сейчас он всем расскажет, что я хожу в позорной куртке и меня зачмырят. Спасибо, папа, блядь, удружил. Собственного сына подверг позору и обструкции.
-Да пошел ты нахуй!- сказал я Вите- Вместо того, чтобы посочувствовать однокласснику, ты тут выебываешься, и небось задумал всем напиздеть, что я в позорной куртке хожу.
-Ты долбоеб?- удивленно ответил Витя- Это же аляска! Почему позорная? Мне вон батя нихуя такую не покупает, а я хочу.
-Аляска?! Это аляска?!- еще более удивленно, чем Витя заорал я:-Так вот она какая!
Про куртку аляску я тогда слышал, но никогда не видел. Знал, что она, пиздец, какая модная и все ее хотят, но, то, что она выглядит именно так, понятия не имел.
Так вот оно как, подумал я. Заебись какой я модник, оказывается. Где там Слава Зайцев? Пиздуй отсюда, не видишь, человек в аляске идет?
С тех пор я стал очень следить за модой, чтобы зря на папу не обижаться и быть в тренде. Но джинсы пирамиды мне никогда не нравились, хуйня какая-то, а не джинсы.

Однажды я был членом мафии. Правда в семью Карлеоне меня не взяли. Дон Вито, он же Гена с первого подъезда так и сказал:
-Пиздуй отсюда, в нашей семье мест нет.
Ну, и хуй с тобой, подумал я. То же мне Дон, блядь. И я вступил в семью Барзини, которой управлял Витя с неприличной кличкой Писюн. Кличка перешла к нему по наследству от старшего брата, поэтому никто не знал отчего он Писюн. Но это вообще всем было похуй, тем более после того, как все насмотрелись «Крестного Отца», Витя возглавил семью Барзини, и теперь его завали Дон Эмилио, блядь.
Одним словом, в семью меня взяли.
И вот, этот Дон Писюн Эмилио, объявил сбор за домом у турников. Ну, я, конечно же, пошел. Семья у нас оказалась крайне хуевая. Потому что она состояла из самого Дона Эмилио, который Писюн, толстого мальчика Вовы, меня и брата Дона Эмилио. Но не того, старшего, от которого перешла кличка, а младшего, совсем пиздюка четырех лет, которого звали Рома. Рома Писюн Третий.
И вот, мы, стало быть, собрались. Семья Барзини, на половину состоящая из Писюнов. Сами понимаете, шансов на захват власти в Нижнем Ист-Сайде, то есть в нашем микрорайоне, были не очень.
-Я собрал вас, братья- специально хриплым голосом заговорил Дон Писюн- Чтобы дать вам дело. Это важное дело. Провернув его, мы установим контроль над…
-Подожди, а хули ты хрипишь?- прервал его я- Ты же не Карлеоне, ты Барзини, блядь!
-Не перебивай босса!- вдруг заорал нормальным голосом Дон Писюн- Не знаю почему хриплю, само получается, я же Дон!
-Гондон!- срифмовал Вова Толстый.
-Короче, я вам тут дело предлагаю, а вы выебываетесь! Мы семья или не семья?- обиженно сказал Дон Писюн.
-Ладно, ладно, дело так дело- согласились мы.
-Значит так, ты –Дон указал пальцем на Вову Толстого- спиздишь газеты из почтовых ящиков в первом подъезде, а ты, - он указал на меня- Во втором!
-На хуя? На хуя нам газеты?- на всякий случай поинтересовался я.
-Приказы Дона не обсуждаются- ответил Дон Эмилио Писюн Барзини.
И мы пошли пиздить газеты.
Я зашел во второй подъезд, а это было в славные времена, когда никто не знал значения слова "домофон", поднялся к почтовым ящикам и понял, что пошла она на хуй эта мафия, семья и Дон Гондон Писюн.
Пиздить газеты я не хотел.
Потом Дон Писюн долго ныл о том, что я предал семью, что он подкинет мне рыбу или конскую голову, что Вова Толстый уберет предателя. Но я въебал Дону Писюну поджопник, и он от меня отстал. Так бесславно закончился мой криминальный путь. Надо было в семью Татталья идти, там Доном был Саня Рыжий. Они занимались тем, что жгли костры и кидали в него карбид, а не этой хуйней с газетами.

У Лизы состоялась премьера. Спектакль «Моя милая подруга Люська». Но играет она Катьку в синем платье. Но все равно она милая.
Кто подскажет, почему я постоянно хочу её пожмякать?

Когда ночь холода пророчит,
Если раны покроет соль,
Улыбайся и смейся, доча,
Так намного слабее боль.

Когда нет запятых и точек,
Если жалится жизнь- змея,
Улыбайся м смейся, доча,
Делай так же, как делал я.

Когда, кажется, что нет мочи,
Если вьюгой пути занесло,
Улыбайся и смейся, доча,
Хохочи всем чертям назло.

Когда скалятся всюду пасти,
Если миру цена лишь грош,
Улыбайся во имя счастья,
И тогда ты его найдёшь.