Времена сегодня хуевые не только для простых людей, для королей тоже время полное говнище. Пресса раскопала пиздец возмутительную новость о том, что король Карл III зарабатывает дохулиард фунтов стерлингов на своей недвижке. Даже расследование затеяли, ахтыжблядьёбананхуй, да как он посмел! Слыханное ли дело, королям бабло рубить!
Вот доебались бы они до английского короля в средние века, до какого-нибудь Генриха VIII, он бы тут же всех этих расследователей хуями к воротам прибил и в жопу флагшток Тюдоров вставил, чтобы на ветру приятно колыхался, тем самым вдохновляя менее охуевших граждан на патриотизм и любовь к короне.
Мне лично это не совсем понятно. Если у вас есть король, то он может делать, что хочет. Хоть недвижку сдавать, хоть заставить вас, подданных, жопой по асфальту прыгать, обеспечивая веселое передвижение по вассальным городам.
А ежели вам у вас король сувенирный, игрушечный, который нихуя не решает и даже свои фамильные чертоги сдать под ларек шаурмы не может, то на кой он вам вообще упирался?
Я тут прочитал, что на содержание королевской семьи Англия тратит 86,3 млн фунтов (около 100 млн евро). Спрашивается, нахуя? Традиции? Да нахуй такие дорогостоящие традиции. То ли дело Масленница. Сожрал блин и молодец, скрепный. И недорого опять-таки.

Некоторым мужикам нельзя давать на законодательном уровне. Господа депутаты, обратите внимание! Необходимо запрещать ебацца некоторым гражданам на основании той феерической, я бы даже сказал, заповедной хуйни, которую они несут на всяких тендерах и мамбах.
Мне одна дамочка дала посмотреть свои переписки с потенциальными кавалерами.
Ну, что я могу сказать? Я и раньше не питал иллюзий по отношению к адекватности большинства гендерных мужчин, а тут прямо загордился собой! Я по сравнению с ними просто боженька вменяемости, хотя иногда гоню дичь на грани фола.
Но больше всего меня поражает уверенность в себе у персонажей, у которых её не должно быть по определению!
На фоточке аккаунта этакая щекастая пуся -жопа в свитшоте «Пятерочка выручает», усами, как сталактиты из говна под козьим хвостом, очками с диоптриями от атомного телескопа и зубным камнем размером с кирпич.
И этот мамкин Стэтхем, с ходу такой, ннна блядь! Красотка, не желаешь ли моего розового тела? Я сам дерзкий, как пуля резкий, времени нет, у меня конференция миллионеров в Сызрани, давай ебацца, к черту условности! Пиши номер! Я тебе сам наберу! Или лучше ты! Хочешь фоточку хуя на вотсап? Все шесть сантиметров в бодром состоянии?
И ладно если бы таких был один, так нет! Дохуя таких.
Мужики, давайте по чесноку, вы считаете, что это сработает? Вы хоть раз написали красивой девушке, пошли ебацца, меня зовут Вова, и девушка ответила, да, да! Я так ждала тебя, Вова! Быстро сбрось адрес, я выезжаю на своей Панамере к тебе! Я даже трусов не буду надевать! Хочешь куплю водочки и кириешек? Надеюсь, ты живешь в Хуево-Кукуево? Я там никогда не была, тупила, как дура между Патриками и Барвихой! Жди меня, милый! Едууууу!
Хоть раз было такое? Вы верите в это? Тогда вы точно долбоебы и ебаться вам нельзя. Вашим родителям тоже было нельзя, смотрите в зеркало, к чему это привело.
Вы просто тупые и ленивые мудаки, которые прожили по 40-50 лет, но так и не поняли, что вы нахуй никому не только потому, что задроты, а потому что не умеете и не хотите уметь любить и ценить женщин. Дрочите, короче, лучше. Это безопаснее и надежнее.

Кстати, возвращаясь к вчерашнему посту про королей дикпиков и прочих мамкиных пикаперов. Некоторые дамочки прям обрадовались, ахахах, какие мушшчины бывают долбоебами.
Да, бывают. Да, долбоебами. Но я вас слегка расстрою, среди дам на мамбах ваших богомерзких, попадаются такие удивительные особи, такие чемпионки спартакиады среди ебанесс, что, блядь, мое уважение.
Особенно хочется спросить ищущих своё щастье на ресурсах знакомств, обозначающих себя: ах, я такая непредсказуемая! ах, я такая маленькая стерва! ах, я такая таинственная ведунья!
Вы серьезно? Я понимаю, девАчки, что вы мультиков пересмотрели и сказок в детстве перечитали. Но, увы, детство кончилось нежданно, все в соплях и крем-брюле. Алле! Вы давно повзрослели, крылышки фей так и не выросли, зато выросли жопы.
Вы считаете, что прочитав признание в том, что вы, типа, стерва, это кого-то привлечет? Открою тайну: нихуя.
Нормальному мужчине не нужны стервы, ведьмы и прочие странные, ебущие мозг субстанции. Ему нужна милая, заботливая и любящая девушка, причем не с крылышками, а именно с жопой.
Не, встречаются среди мужиков и терпилы, которым необходимы терзания и пиздюли. Это ваши клиенты, гражданки стервы. Им можете выносить голову, прижимать яйца к полу каблуками и вообще, творчески себя проявлять по усмотрению.
Но не требуйте от таких мужиков, чтобы они были мужиками. Чудес не бывает.

Официальное заявление:
Уважаемые Американские избиратели! Сообщаем вас, что мы, жители третьего подъезда, расположенного в доме по следующему адресу: город Самара, улица Ленина дом 43, решили вмешаться в ваши выборы.
Мы приняли это нелегкое решение, длительное время наблюдая за тем, в какой нерешительности пребываете вы, граждане США, какие внутренние разногласия терзают ваше общество.
Для вмешательства в ваши демократические выборы нами проведены следующие мероприятия:
1. Перерезаны провода оптоволокна, раздающие интернет в квартиры номер 62 и 70. По нашим сведениям, проживающие там Мурзабеков Алимахмуд Алимахмудович (63 кв) и Габриэлян Гамлет Вазгенович (70 кв), гражданами РФ не являются, а следовательно не имеют права вмешиваться в американские выборы.
2. Старшей по подъезду Кукушкиной Марией Васильевной была проведена разъяснительная работа среди проживающих по поводу важности мероприятия, а также исторической важности нашего вмешательства в вышеуказанные выборы.
3. На площадке между третьим и четверым этажами установлен агитационный стенд с фотографиями президента Путина, а так же, товарище Си и Ким Чен Ына.
4. Кошке Марусе, проживающей в подъезде установлен двойной рацион мойвы. ( ответственные Мурзабеков и Габриэлян, в виду их неучастия в выборах, а значит имеющих свободное время)
5. Устроены ярмарка с продажей самогона ( производитель дед Егор (кв.59) и солений — огурцы, капуста, моченые яблоки. ( отв. старшая по подъезду Кукушкина).
В ходе ярмарочных гуляний назначены шуточные дебаты между гр. Харрис ( Юра Жопов - кв. 71) и гр. Трампом (Иван Викторович Пасюк- кв. 54).
К сожалению, не проведены в виду отсутствия Юры Жопова, задержанного накануне полицией за раскладывание закладок).
6. Рядом с почтовыми ящиками установлена урна для голосования, переоборудованная из мусорной урны, так что по функционалу ничего не изменилось.

Дорогие граждане Америки, примите, пожалуйста, наши голоса, которые помогут вам определиться с правильным выбором:
1. Куклачев -54%
2. Джигурда -21%
3. Панин -6%
4. Собчак -4%
5. Аршавин -3%
6. Николай Николаевич Дроздов -2%
7. Некто По Хуй (кореец скорее всего)- остальные проценты.

За Трампа и Харрис, увы, никто не проголосовал.

Здравствуйте! Вчера исполнилось три года нашему первенцу. Бенедикт Кэмбербетч, он же котик Бенечка, не смотря на брутальную морду лица, хороший дефабержированный мальчик, очень воспитанный и ласковый. В отличии от своего розового собрата Моисея, практически не имеет уголовных замашек и полностью оправдывает звание «сына маминой подруги», которого вы можете приводить в пример вашим разнузданно- невоспитанным котикам.
Единственный его минус- это говорливость, ибо он пиздобол ещё тот. Громко мяукает при просьбах пожрать или открыть дверь.
Но у каждого свои недостатки.

Когда я приехал на военное кладбище в Рамле, я понял, что нужную могилу я вряд ли найду. Слишком много там было этих могил. В основном все датированы началом двадцатого века и принадлежали британским солдатам разного вероисповедания, судя по крестам, звездам Давида и даже полумесяцам.
Все эти парни погибли в подмандатной Палестине. И где искать могилу Гарри Поттера в этом лесу надгробий, черт знает.
Но я нашел. Рядовой Вустерширского полка Гарри Поттер, убит 22 июля 1939 года возле Хеврона.
Кстати, возраст его написан неправильно, парню на два года меньше. То бишь убит он был в возрасте 17 лет и 10 месяцев.
Гарри родился в многодетной семье сапожника Дэвида Поттера, инвалида Первой мировой войны в городке Киддерминстер, недалеко от Бирмингема.
У него было семь братьев и сестёр. В четырнадцать лет оставил школу и пошёл работать на ковровую фабрику, чтобы прокормить семью.
3 января 1938 года, в возрасте шестнадцати лет, с той же целью записался в Бирмингеме в армию, прибавив себе два года, остававшиеся до совершеннолетия (поэтому на надгробии указан возраст 19 лет). Был зачислен в 1-й батальон Вустерширского полка, служил шофёром в автотранспортном отделении. Имел прозвище «Гарри-авария» (Crash Harry). Почему это произошло понятно, видимо с обучением вождению у парня было не всё гладко. Но судя по всему эту кличку он любил и даже ей подписывал письма.
В сентябре батальон был направлен в подмандатную Палестину для подавления арабского восстания. Гарри служил в роте «D», расквартированной у водокачки, подающей воду в Хеврон, и расположенной в 10 км к югу от города, по дороге на Беер-Шеву.
Это место было прозвано англичанами «Пампет» («Pumpet», сокращение от «pumping station»).
Поздним вечером 22 июля рота «D», возвращавшаяся из Ас-Саму, была атакована под прикрытием темноты вооружённой группой на 39-м км дороги Хеврон — Беер-Шева. Во время боя рядовой Гарри Поттер был убит, а рядовые Дерби, Варвик, Пирсон и Симмондс ранены. Джозеф Дерби умер в Иерусалимском госпитале 7 сентября.
Сохранилось письмо Поттера матери, в котором он обещает приехать на Рождество и купить велосипед 6-летнему брату Кену. Письмо было получено через день после того, как семья узнала о его гибели:
"Дорогая мама!
В ответ на твое письмо, у меня все в порядке. Я надеюсь быть дома на Рождество. Если я не буду, значит, мне немного не повезло.
В настоящее время я нахожусь в месте, которое мы называем Пампет. Теперь нас особенно не загружают работой, и я надеюсь, что у вас все в порядке. Я надеюсь, что папа все еще на работе. Скажи Кену, что я не забыл о его велосипеде. Я надеюсь, Элис в порядке.
Мы много ходили и плавали в последнее время. Вы, наверное, читали в газетах.
Я не хвастаюсь, но слушайте новости по радио, и услышите, какую работу сделали вустерширцы. Ну, я думаю, что это все на сегодня."
Вот и вся история о Гарри Поттере. Не очень длинная, как и его жизнь. Впрочем, Поттер это довольно распространенное фамилия. Поттер-гончар. Примерно, как Гончаровых.
На фото сам Гарри, его могила и фото с его похорон.

Толпа трансов в Таиланде отпиздила туриста из Татарстана. Чувак впервые в жизни увидел альтернативно гендерных человеков и начал над ними ржать.
Ледибои юмор не поняли и отпиздюлили веселого приезжего.
Тут вопрос намного глубже, чем кажется. Интересно, как он в своей Казани будет объяснять пацанам с Хади Такташа, что он получил пиздофф, пусть от боевых, но пидорасов.
Перевод из пацанов в чушпаны очевиден.

Роберт Де Ниро, Леди Гага, Харрисон Форд, Билли Айлиш, Бейонсе, Тейлор Свифт, Том Хэнкс, Кевин Спейси и ещё дохуя силебритиз обещали съебацца из США если в выборах победит Трамп.
Конечно, это вряд ли. Конечно, это пиздобольство. Вопрос нахуя? Нет, я все понимаю, люди творческие, эмоциональные, но лично мне не очень понятно, как людей заносит так, что потом, когда им предъявят, мол, так и так, уважаемая Леди наша Гага, а почему вы до сих пор не прописаны в Гондурасе, им будет нечего ответить.
Если что, то могу приютить Бейонсе в Самаре. На кухне есть шикарный диванчик. Дошиком обеспечу.

Стал замечать, что тетеньки разных возрастов стали меньше рисовать себе брови. И это, на мой взгляд, замечательно. Если разобраться, то нарисованные брови это очень странная штука. Ведь это очень странно рисовать на себе части тела. Если можно нарисовать брови, то почему нельзя нарисовать себе третье полужопие? Разденется такая дамочка, а ты сидишь и гадаешь, как это так? Да куда же это? Да эти ночи в Крыму теперь кому?
Мне даже приснилось, как я лежу в кровати с такой вот тетенькой, проснулся я поражённый до изумления. Нарисованная бровь! Это же все равно, что клоуна ебать. Как же это? Что же это делается? Я ведь так любил цирк!

https://mertshow.ru/spasibojohn/

Промокод MERT40

А ведь были времена, когда я бан в этом вашем пейсбуке принимал, как личную трагедию. Ахахах, что же я буду теперь делать, дядечка Цукерберг и твоя волшебная Чио-чио?
Простити, извинити, я больше так не буду, буду говорить только то, что утвердил ваш Фейс-НКВД, черненьких людей не обижать, уважать дяденек с большими сисями, почитать разнообразие видов жопоебли, про тех, кого вы считаете хуевыми, говорить исключительно хуевое, а про тех, кого считаете охуительными (хотя это и однокоренное слово с «хуевыми»), писать только охуительное.
Как правило, дядечка Цукерберг клал свою обрезанную писю на мои причитания. А его волшебная Чио-Чио и подавно.
Но времена были хорошие. Веселые и интересные. Многие мои тогдашние френды ещё не окончательно ебнулись. Кто-то даже Пушкина читал, а кто-то не крестился на зубную пасту Аквафреш, увидев в ней сами знаете какой триколор.
Теперь все как-то поменялось. Те, кто тогда не ебнулся окончательно, все-таки, это сделали. А мне стало совершенно похуй забанит ли меня Марик- в жопе шарик или нет.
Благо есть пока ещё телега, где я могу пока ещё говорить так, как я хочу и то, что я хочу. Кстати, вот вам сюжет для хоррора: Пушкин чистит бакенбарды Аквафрешем.

Осенний день. И горизонта нить.
Многоэтажный дом. Балкон. Квартира.
И если уж конкретно говорить,
Не голуби, а кошки символ мира.

Они сидят на крыше, на крыльце,
Свободные, как беженцы Европы.
И с наглою ухмылкой на лице
Ко мне зашёл соседский рыжежопый.

Кому-то может Бузова кумир,
А кто-то от любви к Шаману гордый,
Мой личный, персональный «Миру-мир!»
Вот этот котик милый с доброй мордой.

Прекрасен, как индийский Радж Капур,
Как Джонни Депп! Как Пугачева Алла!
Написано на доме «Миру-мур!»
Пусть фотошоп. Кому это мешало?

В этот день сорок один год назад умер дедушка Брежнев.
Леонид Ильич Брежнев из моего детства был каким-то уютным. В нем все сошлось.
Дедушка? Дедушка. А дедушки все хорошие. Они любят деток и угощают их конфетками.
И хотя Леонид Ильич меня не угощал, теоретически мог.
Медальки. А все пионеры знают, что медали это хорошо. У моего дедули тоже есть медали. Потому что он молодец.
Значит и Леонид Ильич молодец.
Когда Леонид Ильич что-нибудь говорил в телевизоре, то спокойно и непонятно. Так же мой дедуля читал газету «Известия». Спокойным голосом про совершенно непонятное.
Я был ребенком, я не понимал, что такое застой. Да и вы тоже не понимали.
Я даже представить не мог, что дедушка Брежнев может взять и помереть. Потому что так не бывает!
Но нет. Бывает. Леонид Ильич взял и помер. Мне тогда было уже тринадцать лет, поэтому слова «теперь нам пиздец», сказанные старшеклассником, который стоял справа на траурной линейке, я понял и принял серьезно.
Ну, да. Теперь нам пиздец, подумал я, глядя, как утирает слезу директор школы, как всхлипывает пионервожатая, как хватается за сердце классная руководительница.
Во-первых, страна без дедушки жить не может, думалось мне. Что за страна такая, если у нее нет такого дедушки с медалями?
Во-вторых, нас захватят американцы. И хоть жвачка это хорошо, но я не хочу жить в стране, где угнетают всех подряд. Жвачкой пионера не купить.
В-третьих, ничего не поделать. Без дедушки нам не выстоять. И теперь мы будем тоже угнетены, хотя и с жвачкой. А может даже с джинсами.
Об этом я сказал своему однокласснику Владику.
Тот меня выслушал и ответил:
-Человек, у которого есть жвачка и джинсы, не может быть угнетенным.

Прошло много лет. Я был не прав. Пиздец не произошел. Со дня смерти Леонида Ильича было много пиздецов. В принципе, он происходит и сейчас. Да и сам по себе дедушка Брежнев тоже был воплощением пиздеца.
Если бы можно было изобразить пиздец, я бы изобразил его в виде знака бесконечности. Вот так: ∞.
Потому что пиздец это единственная константа. Мы меняемся, времена меняются, дедушки и их медальки меняются, а пиздец вечен и неизменен.
Что касается моего одноклассника Владика, то сейчас он живет в городе Сан-Франциско, штат Калифорния. У него много жвачки и джинсов, и он много работает. Иногда пишет, что заебался. Иногда не пишет совсем. Может себе позволить, как совершенно никем неугнетенный человек.

Меня почему-то подташнивает, когда кто-то говорит кому-то «тебя боженька в макушку поцеловал» или «у тебя талант от бога».
Запомните, никто никого не целовал кроме мамы и папы.
За каждым талантом стоят люди, которые повлияли на его раскрытие, родители, учителя, друзья, жены. За каждым талантом стоят годы труда, тяжёлой работы, самоотдачи, терпения, слез, бессонных ночей, поиска и находок.
А вы так раз! И одной фразой обесцениваете всё это, отдав все лавры воображаемому небесному существу.

Из всех моих талантов самые главные — готовить борщ и делать красивых дочерей. Предложение не является публичной офертой.

Я считаю, что это охуенно.

Надоело молчать! Я хочу открыто выступить против сами понимаете чего! Бояться этих самых я не привык! Поэтому мое мнение однозначно такое, какое есть! А эти, не побоюсь назвать это слово, можете догадаться кто, пусть и дальше утверждают то, что и так ясно!
Каждый день нам говорят то то, то это, а ведь дело в совершенно другом! Вот когда мы все поймем, что так, а что не так, когда мы наконец скажем, что будет иначе, а не по другому, когда изменим понимание того и этого, вот тогда все и произойдет!
Или хотя бы будет что-то такое, какого не было! Или было, но мы думали, что надо чтобы не было!

Ох уж эти «женские» канальчики в телеге. Записываемся на реснички и бровки, все мужики должны, должны, должны, а мы им писечку, годовасики, сумочки gussi, качаем жопки.
Нет, нет, ни в коем разе даже не думал обобщать, девочки, не бросайте в меня резиновые фаллоимитаторы, пожалуйста!
Потому что есть и прекраснейшие исключения. Вот вам шикарный канал «Барышня шутить изволит»

Ни занудства, ни духоты, ни шилака на весь монитор. Зато веселые заметки из жизни, мемчики, остроумные истории и все в узнаваемом авторском стиле, иронично, саркастично, до с добром и позитивом.
Хозяйка канала Майя, энерджайзер и оптимистка. Самое важное, что я ценю в людях, это самоирония, а тут её более чем достаточно. Да и слова складывает Майя ловко, как специалист говорю.
Короче, ежели вам охота иметь место для спасения от выгорания и просто поднять себе настроение, которое привычно засрали другие, то подписывайтесь на её канал.
Спасибо можно не говорить. Хотя…