Внимание! ❗️Слабонервных попрошу не читать!
Алин, как считаешь, реально ли выжить при аварии самолёта? Случалось ли такое на работе?

Летим в Питер… Впереди белые ночи, отличная гостиха, и мои личные планы на культурную столицу. Из депутатского зала довозят, нет, не депутатов, а самую обычную пожилую пару, и сажают на первый ряд передо мной. У деда потёртый пиджак, весь в орденах. У бабушки, на кофточке, медаль жителя блокадного Ленинграда. Дед держит её за руку, гладит, успокаивает.
-Дочк, ты скажи, мы в Ленинград точно долетим? У нас правнук родился!
-Ну конечно!
-Уж больно я боюсь ваших самолётов, всегда на поезде, а это дед настоял. Ты точно обещаешь, что мы доберёмся?
-Слово стюардессы!
Взлетели, набрали высоту, а табло «застегнуть ремни» не отключилось.
И тут же, раздаётся команда командира - Purser to the cokpit! (старшему в кабину)
Это значит, что дело дрянь, и щас я узнаю дрянь какого левела…
-Алин, тут такая засада, у нас шасси не убирается. Возвращаемся обратно, начинайте готовить салон к аварийной посадке. Даю вам 15 минут, давай сверим часы.
Та-дам, блеать….

Лето, июль, города плавятся от жары. Работа на износ, пошёл второй месяц, как я без выходных шарашу в небе над нашей бескрайней, и необъятной Родиной. Меняются бортпроводники, старших и инструкторов не хватает. Не меняюсь только я, и командир. Остаётся около 50 минут до посадки . Нам предстоит техническая стоянка в Стригино, 4,5 часа, на которую у меня планов вагон, и маленькая тележка. Живя в Турции всё лето, местная еда уже не лезет, поэтому пользуясь случаем, мы со вторым пилотом должны смотаться на рынок и купить русской еды , шоколад и сигареты.
-Purser to the cockpit!
Опущу детали, у нас залито топливо, не очень хорошего качества, и движок дребезжит, и «Алинка, ты тока не волнуйся, я тебе адын вещь скажу» (это такой юмор у командира) , готовьте людей!
От той овержёсткой посадочки у меня на бедре нарисовался здоровенный фиолетовый синяк. Легко отделалась, я считаю.

Поздняя осень, утренний рейс. Пассажиры на борту, готовимся к вылету, и тут я слышу:
-Эвакуация, эвакуация! Правый борт!
Вскакиваю с кресла, открываю правую самолётную дверь, а она клинит и никак. Бляяяя... Пытаюсь ещё раз, мне на помощь подбегает мужчина, и вместе со мной эту дверь толкает. Дверь застопорилась, и из неё не выбраться. Надрывая глотку ору людям бежать к другой двери, она к счастью открылась, и все быстренько скатились по трапу, на аэродром, без верхней одежды в -15. Я скатилась последняя, вместе с командиром и вторым

А у нас межтем, левый движ полыхает, и его вовсю пенят пожарные. Убегаем со всех ног с пассажирами от борта, рвануть же может. Но нет, повезло. Службы аэропорта сработали быстро, приехал автобус, загрузил всех, а вот нас оставили на морозе где-то на час. Продрогла я до костей, сорвала голос, «но не обуглилась» (это при допросе подкалывал прибывший инспектор )

Вспоминаю свои ощущения в эти моменты. Было ли мне страшно? Да, безусловно. Ощущение, словно железная рука, сильно-пресильно сжимает сердце. Это чувство проходит только через сутки, двое. Окажись я на месте пассажира, я бы ушла в плоский штопор сразу, но у меня есть обязательства перед кучей народу, это мобилизует. А ещё, я ведь знаю, как выжить в этой ситуации.
Опять приведу в пример фильм «Экипаж», и новый и старый, которые, если смотреть с профессиональной точки зрения, являются фантастикой. Да, так бывает только в кино. Но что в них цепляет меня лично, как человека глубоко в теме , это правильное поведение в критической ситуации.
И что хочу сказать, такие люди есть, и их много. Благодаря им спаслись, и чего уж скрывать, спасутся многие пассажиры. Главное, чтобы было ради кого выживать, и спасаться…
А теперь сделайте два глубоких вздоха, и расслабьтесь! В следующий раз я вам расскажу, что творится в самолёте в эти моменты. Не переклю отстёгивайте ремни безопасности, до полной остановки самолёта!
#рейс69 #бортпроводники #будниэкипажа @aerostory

Алина, а у тебя есть истории связанные с полётами на русских самолётах?

Рейсы на отечественной технике связаны не с полётами, а экипажами. Их прост было больше, чем cегодня, на Бобиках и Арбузах. 4 человека в кабине: командир, второй, штурман и бортач; 4 бортпроводника и два технаря в комплекте, которые выполняли обязанности ТЗ (топливозаправщика). Как в фильме А.Н Митты «Экипаж», люди летали слётанными командами, годами. Как я уже писала, принимали они к себе не охотно, и далеко всех.

В истории моей конторы их победила молодежь, ну как победила, не талантами, упорством и выдающимися достижениями, а тупо… количеством. Нас стало больше. И вопрос, кто кого принимает к себе, поменялся на 180 градусов. Нынешние коллежки редко дружат между собой. Как ни посмотришь, либо срутся из-за пилота, налёта, козырного рейса, либо бесконечно выясняют отношения. Всегда у нас драмы, трагедии и комедии, похлеще чем в кино. А вот старый состав, списанный на землю, они дружат, и встречаются. Ходят в рестораны, поют песни, вспоминают былое. Вот с одной такой бригадой, которая найдёт как развлечься в любом месте планеты, я гоняла свои первые рейсы. Но для начала пояснение.
Я не смотрю тик-ток, да, да, я существую ! Но мне всё равно присылают ролики на обсудить...

Коллега запиливает видос про город Брянск. Дескать, вот я в Брянске (отличный город, есличо), и ржёт. За кадром тоже, кто-то хамовато гогочет. Продолжает: «Думала, буду летать по заграницам, а я в Брянске», и снова быдлоржач.
Представляете, какой попадос и наебалово для бедной девочки?
Тысячи лайков….

Прилетаем мы однажды, на Ту-154, на двухдневный отстой в Брянск. Гостиница рядом с портом, расселение по 4 человека в номере. Я пятая, дополнительная, и мне любезно припёрли раскладушку. Горничная, понимая мою печаль подсказала, что если воздуха мало, а народу слишком много , чтобы жепами в номере не тереться, я могу пойти спать под фикус в коридор. Хоть и номеров свободных в двухэтажной гостихе предостаточно, заморачиваться никто не будет. Это же нужно постели застилать, полотенца чистые выдавать, тапочки подотчётные из закромов вытаскивать, а потом ещё убирать за нами, что успеем за два дня намусорить. Поэтому, спать мне либо шпротой в банке, либо за дверью.

Права качать, и требовать отдельный номер я тогда не умела (и щас не умею), совершенно спокойно ушла, разложилась, застелилась, взяла книжку . На часах около полуночи, и тут начинается фейерверк. Настоящий, залпов на 12, с криками: Наташка, выползай встречать!
Наташ в экипаже было две. Интересно, за ради какой именно такой праздник?

Салют отгремел, и в гостиницу ворвался жених с букетом астр, которым бабушки торгуют с дачи. Мужчина был не трезв и не до конца одет, но весёлый. Джинсы, тапки, голая грудь, голубая пилотка ВДВ-шника. На плече татуха «за ВДВ» Весь такой, в образе. Тут и Наталья подтянулась, с самой своей благодушной улыбкой . Хотя в рейсе смотрела на меня как вампир, который в шею хочет впиться. Влюблённые уехали в ночь, а горничная мне сообщила, что любовь они крутят уже 7 лет!!!! Николай женат, но жена у него падла и сука, поэтому он сюда и таскается, бессовестный! Ну а я поняла, почему у Натахи в наряде стоит слово БРЯНСК большими буквами.

Вы думаете, это всё? Да ни фига подобного, потому что ещё через час, когда я уже почти уснула, второй технарь прикатил диван из другого конца коридора, и поставил сильно рядом, напротив. Я не спрашивала, он сам объяснил
-Заебал сосед своим храпом! А ты спи, и не вздумай храпеть, а то на улицу вынесу!
Когда я проснулась, на соседнем диване спала ещё и горничная.

P.S Все совпадения не случайны, а герои остались в далёком прошлом. Искать сходства не стоит😜
#рейс69 #бортпроводники #будниэкипажа @aerostory

Крайне популярна тенденция, делить сотрудников на разные архетипы, а потом, к каждому присовокуплять инструкцию по эффективному использова взаимодействию, в рамках высокой производительности труда.

В самолёте, в штатном рейсе ( я не беру в пример нештатный) люди выглядят иначе, нежели на земле, поэтому, я своих коллег если и делю, то только для себя, по личной, упрощённой схеме. Буквального одного перелёта, даже коротыша из Москвы в Краснодар мне достаточно, чтобы понять, как коллегу правильно пользовать в быту. Начнём с инструкторского состава. Здесь действует правило «стырили спасательный жилет»
Чутка поясню
Рейсы в Турцию и Египет. Самолёт произвёл посадку, люди выходят из самолёта. За ними, коллеги в глубоком прогибе, шерстят жилеты под креслами. Естественно 2-4 не досчитываются, потому что себе, детям, родне в деревню. Делается срочный доклад инструктору, и вот тут :

Картина первая, глубоко истеричная
-Аааааа, демоны! Жилет стырили! Чё делать будем, я вас спрашиваю? Вам бы, только булки жрать, да лясы точить!
Инструктору нужно отвести душу на высоких тонах и воплях . Тут же рапорты, докладные записки, служебные письма, жалобы, и прочая гневная макулатура. Тяжёлый случай: пережить , понять и простить

Картина вторая, просветлённая
-Ну вот, такой хороший рейс, а жилеты спёрли. Что за народ! Несите мне акт на списание!
При этом продолжает пить кофе, залипать в телефоне, болтать с пилотами
А чё, так можно было? "Жилет", если вы не поняли, понятие общее. Повод, если совсем просто.

Старшие бортпроводники:
На бешеной козе не подъедешь. Вся она такая, не ипаца строгая, правильная, лишний раз не улыбнётся, всё по букве ВК РФ у неё.
Мой рейс должен быть идеальным!, требует она от своих неидеальных коллег. Серьёзные щи,у женщины, напряжно вывозить в замкнутом пространстве. Коллега не врубается в тонкую грань между бригадиром и надсмотрщиком. Она не руководит работой экипажа, она ищет косяки, и очень радуется, если их находит
Встаёт за шторкой, и палит, как ребята обслуживают в салоне. С собой блокнотик+карандаш К моменту послеполётного брифинга, у неё уже целая портянка, которую она старательно накатала на своих. Эти perfectionist girls, также, активно грешат своевременным оповещением начальства и выдают следующие перлы:
-Я пятёрки за рейс, никому, никогда, не ставлю!
-Четвёрку у меня, нужно заслужить!
-Никто не умеет нормально работать, позорники!
-Вы, мне, ещё спасибо скажете! ( за лишении квартальной премии)
Все условия, для трансформации в инструкторский тип номер один.
Для таких коллег предусмотрен отдельный котёл в стюардессьем аду, где всё по технологи, согласно ФАП-ам и должностным инструкциям

Всего боится!
-Ой, что теперь будет? Ой, что скажут\ накажут\ премии лишат\ хороших рейсов не дадут! Ой, может сразу объяснительную написать ?
Если предстоят серьёзные разборки, она не часть команды, она сама по себе
Хотела как лучше, но её не послушали. Сук, бесят меня!

Своя\свой в досочку. Ты сразу ловишь одну волну с коллегой. Это может быть и инструктор, и старший и проверяющий. Летать с ними легко, можно в разведку. Видишь в наряде фамилию, и улыбаешься.
-Поедем вечером на Патонг купаться?
-Да не вопрос
-А на ночной рынок смотаемся?
-Сама хотела предложить!
-Угоним лифт в гостихе?
С тобой, хоть на последний этаж!
Как-то так!

#рейс69 #бортпроводники #будниэкипажа
@aerostory

Неожиданный вопрос от читателя : Алина ты летала с Путиным? Что для этого надо сделать? Как он отбирает себе стюардесс?

Такого, что опаздывая по своим президентским делам, ВВП сядет в первый попавшийся самолёт, в нужную ему страну, конечно не произойдёт. И в бизнес-зале его не встретишь. Летать нужно в Специальном Лётном Отряде. Да о чём это я? Для начала, в этот СЛО нужно попасть

Смотрин там, как в гареме у султана, и бросание платочка в понравившуюся красотку, нет. Возит верховного главнокомандующего, самая умная, красивая добрая, и как я догадываюсь, оказавшаяся в нужное время, в нужном месте, коллега.
Хотела бы я оказаться на её месте? Скорее нет, чем да!
Были в моей лётной работе, несколько случаев, когда правительственные самолёты оказывались в нескольких шагах от меня. Это всегда гарантирует бешенную задержку, пока Борт номер 1 не покинет воздушный, безопасный коридор.

Если рядом на стоянке стоит гражданский самолёт на вылет, полный пассажиров, то служба безопасности аэропорта настоятельно рекомендует людям : закрыть шторки иллюминаторов, не снимать, и не фотографировать. Самим им это дело контролить в лом, поэтому сию почётную обязанность они вешают на нас. Вдруг сглазят наитемнейшего. А у людей радость: Путина и в телефонах, и вон там ща покажут!

Вспоминается ещё один, показательный случай.

2010 год, Кольцово, время предрассветное. Я бреду по площади, в одну знатную, слишком известную, чтобы её называть, гостиницу, спать. Рейс с Барсы выдался тяжким. Начался ночью, продолжился задержкой до следующего вечера, и только ночью, мы стартанули обратно. Всё это время в самолёте. Двое суток на каблуках ногах. Спать охота так, что можно на площади лечь на скамейку, и трава не расти.

Ползу из последних сил в номер. Нет сил ни в душ, ни форму нормально развесить. Падаю замертво в кровать. Проваливаюсь в чёрную дыру, из которой неожиданно меня вытаскивает стук в дверь, настойчивый такой. Давно долбятся
Вот чё им надо от меня? Не буду открывать, имею право
Тут мне звонят на телефон, прямо в номер. Я была уверена, что он там для красоты, а он оказывается рабочий!

-Здравствуйте, вы такая то, такая?
-Да, это я!
-Шторы в номере не открывайте до вечера! ( И гудки с многоточиями)
Разбудили падлы! И вот, я пялюсь на зашторенное окно.
Алина! Не думай о желтой, хромой обезьяне! Не стоит она того
И конечно, я начинаю думать о жёлтой обезьяне за окном 8 этажа
Подхожу к окну, резво двигаю пыльную тюль, на той стороне висит военный и мне говорит
-Окно закрой, быстро!
Фигассе!, подумал Пятачок….
Пойду поем, коли спать не дали.

Подхожу к столовке, а у меня паспорт спрашивают. В первый раз в жизни такое. Записали данные, только потом выдали суп с компотом. И все заведённые, нервные, бегают туда-сюда, суетятся.
-Да что случилось, то? Объясните, наконец, что происходит?
-Как ты не знаешь, скоро Медведев с Меркель прилетают!
-А они что, здесь харчеваться изволЮт?
-Нет, ну мало ли…

-Прикольно! Дмитрий Анатольевич полюбасово заценит гранённые стаканы, в которые здесь наливают все виды напитков, и перемороженные полуфабрикаты, которыми кормят экипаж, и чайные пакетики с чайной пылью, и остальное, питательное и разнообразное меню. А Меркель, обязательно, возьмёт в качестве сувенира на родину, пару алюминиевых ложек и вилок, с загнутыми зубьями. Есть погнутые, и завёрнутые бантиком. На некоторых даже вензеля имеются, с надписями мужских имён, и годов, когда записи были сделаны (Лёха 2005, Игорь 2006)

Когда я это сказала, посудница недобро на меня посмотрела, сбегала на кухню, и вернулась с накрашенными губами.
Теперь понимаете, насколько всё это серьёзно? 😁
#рейс69 #бортпроводники #будниэкипажа
@aerostory

Однажды летом, в кабинете начальника службы раздался телефонный звонок. Позвонил женский голос, достаточно молодой по тембру, и попросил срочно, сейчас же, вернуть по такому –то адресу, детские ползуночки, оставленные 6 месяцев назад, в самолёте нашей авиакомпании. Я посоветовала обратиться в комнату забытых вещей в аэропорту, на что голос мне сказала, что сейчас сама приедет, а то, уведут, штанишки то…

И она действительно приехала с ребёнком, чьи штаны посеяла. Устроила в комнате цирк с конями, но штаны не нашла. Ребёнку было около года, получается 6 месяцев назад, вообще крош. Из штанов давно вырос. Зачем они ему сейчас? Что вообще происходит? У женщины не было ответов на такие простые вопросы, поэтому она плакала и кричала, кричала и плакала. Мы вызвали ей скорую. Работник неотложки моментом просёк ситуацию, и сказал, что это не к ним, а психиатру.
-А как лечить то?
-Галаперидол в жопу, и к батарее привязывать!
Дама эта, ещё полгода звонила в службу, по пятницам, в конце рабочего дня и спрашивала, не нашлись ли, наконец, штанишки её ребенка?

В самолёте, яжматери особенно лютуют. Начинают на досмотре, разгоняются в накопителе, пробуют силы при виде веселой и красивой стюардессы на входе.
Ну держись, сучка крашена , ща я тебе тут устрою , чтоб красивая не улыбалась! Кульминация нарастает по мере того, как самолёт занимает заданную высоту.
-Здравствуйте! Рады вас видеть на борту, позвольте взглянуть на ваш посадочный?
-Хрен тебе на лысый череп, а не посадочный. Не вишь, с ребенком, не до посадочных твоих!
Нагло идёт в салон и приземляется в кресло 1 А, которое бизнес.
Ещё раз, максимально вежливо
-И вам, я желаю приятного пути, но Я, повторяю свою просьбу, взглянуть на посадочный.
-Можно, мы здесь останемся? Я предупреждаю, в салоне дети устроят!
-К сожалению, нет, нельзя. Посадка на борту проводится, согласно купленным билетам.
-Скажите тому, кто здесь сидит, что у меня дети!
-Ну, сейчас губернатор области придёт, и вы сами ему всё расскажете, идёт?
-Нет!!!
Зло, посматривая мне в след, уходит.
-А посадочный?
Швыряет мне его под ноги
Ну а дальше может случиться всё, что угодно:
-Срач за то, чтобы посадить самого мелкого, который летит на руках без места, на свободное кресло рядом, и ругаться с пассажиром, который на этом месте путешествует
-Требовать выдать ей десять пледов, потому что дети замерзнут
-Предоставить отдельный туалет, потому что дети могут не выдержать
-Умиляться бесчинствам детей, которые разносят салон, и пинают ногами впереди стоящие кресла
-Менять подгузник младшему, на откидном столике, предназначенном для питания, во время обслуживания, этим самым питанием
Ачётакова?, это же малыш…
-Отдавать стюардессе, "полный надежд» и "ароматов ванили" памперс, во время сбора мусора. Ещё лучше, принести его лично на кухню, и вручить в руки, со словами:
-Вот вам, уберите!
-Оголить грудь, и с упоением предаться грудному вскармливанию , прекрасно осознавая, какая провокация последует
-Справлять большие нужды более старших детей, в самолётный плед…
Как? Зачем? Почему? Столько вопросов и ни одного ответа
-Приказывать экипажу развлекать детей
Требовать , а не просить. Кричать, а не спокойно разговаривать. Бороться за свои права, которые не нарушают.
Обязательно добавить в конце, что "ты не рожала, не поймёшь…"!
Что я могу возразить на это?
Нет женщины прекраснее на свете, чем женщины с ребёнком на руках!❤️

#рейс69 #бортпроводники #будниэкипажа
@aerostory

Алина, был ли у тебя пожар в полёте? 🔥
Сложная тема, и я опять, попрошу убрать слабонервных от экрана, и приведу в пример пару случаев...

Это был не прям, пожар, пожар, горим!, но сильное задымление, которое началось в туалете, потому что один, нетрезвый путешествующий, рейса Бангкок-Москва, покурил в туалете: бычок незатушенный ( конечно, он потом уверял меня в обратном) кинул в мусоросборник. Мужчина был прошаренный, сигналку на потолке залепил мокрым носовым платочком.
Обычное дело, если я возьму, да и зайду туда. Поймаю за руку взрослого дядьку.
Кстати, все мои по-читатели в курсе, что стюардесса может открыть дверь в туалет, с обратной стороны, надеюсь? 😜

Пакс ( если он метр в прыжке) садится жепой на умывальник, или встаёт ногами на унитаз: одной рукой закрывает детектор дыма, другой курит. Если он дядя Стёпа, просто, зажимает его вытянутой рукой . Сидит\стоит и думает: «как хорошо, я вас тут всех наёбываю !».
Женщины в этом вопросе проявляют потрясающую изобретательность. Могут туда прокладку с крылышками налепить. Одна, мне даже скотч показала, который она возит с собой в ручной клади для того, чтобы заклеивать им сигналку на потолке. Говорит, в передаче на Первом канале!!!!!, давали советы, как это делать безопасно!!!!! (чобля?)
По телевизору… на Первом канале… учили курить в самолётном туалете?...
Ипать мои старые батарейки… 🙈Часом, не Елена Малышева лайфхаки выписывала?

А пожар в самолёте – вещь катастрофически опасная. Сам дым, и продукты горения представляют наибольший вред, из-за своей токсичности. Подышать с минутку рядом с горящей обшивкой, может закончиться баааальшой пичалькой. И чтобы этого не произошло, к пожару нужно быть готовым теоретически, и психологически.

Теория, отрабатывается раз в год на тренажёре. Одна часть коллег играет в пассажиров, которые истерят, увидев дым, другие вживаются в роль пожаротушителей. Потом мы меняемся ролями. Как действовать в салоне, что говорить людям, какие манипуляции применять, это одна тема.

Зайти в специальную комнату, надев на себя дымозащитку, огнеупорные перчатки, а в руке держать настоящий огнетушитель, чтобы тушить по очереди: открытый огонь в туалете, на полке, на кухне - вторая часть необходимой, практической подготовки. Чтобы даже, если голова забыла, руки вспомнили и сделали.

В процессе много нюансов: открыл туалетную дверь, сразу обжёгся и опалился, минус один в экипаже, зачёт не сдал. Другой будет умнее, он присядет, тыльной стороной ладошки дверь потрогает: горячая - открывать надо осторожно, и тушить сбоку. Если полыхает проводка, электропитание нужно обесточить, чтобы ещё больше ситуацию не усугублять, и только потом тушить. Как пользоваться огнетушителем, как быстро натянуть на себя дымозащитный капюшон, время его использования, виды пожаров…. Не знаешь – покойся с миром!

На АСП ( аварийно-спасательная подготовка) часто слышно: сдохла, умер, сгорела, помянем коллегу! Вот так, с привкусом фаталити, мы и учимся себя вести. Чем старше инструктор, тем чернее, и злее его юмор на учениях. С другой стороны, самолётик сгорает как спичка, за 90 секунд. Поэтому и запоминается это сразу, навсегда.

А теперь, сделаем паузу, перед тем, как я усложню и устрашню, по максимуму задачу, и предложу представить, что пожар случился на высоте, в полном самолёте. Перед экипажем реальный квест: источник дыма найти, потушить, обойтись без жертв, не угореть самим. Сложно!, но выполнимо! Вы-ды-ха-ем!💋

#рейс69 #бортпроводники #будниэкипажа
@aerostory

Пару недель назад, авиателегу всколыхнула новость, что в авиакомпании N , ( о ужас то какой, чё твориЦо ! ), бортпроводнички были застуканы с пилотами, не в библиотеке, конечно же. Руководство недоумевает, как такое могло случиться в авиакомпании, которая борется за звание авиакомпании высокой культуры быта.
Конечно следующие, не менее значимы вопросы: что такому позору могло поспособствовать, и что с этим делать дальше?
Никогда ведь такого не было, и вот опять😁
Через неделю, вышло продолжение этой удивительной истории. Нашкодившие авиаторы осознали своё непотребное поведение, покаялись, приняли к сведению, сделали выводы, и обещали такого больше не делать.
Ну а я, могу объяснить, почему так произошло…
Все уложили детей спать? Сегодня в эфире рейса 69, очередной пост про ЭТО…

Давным - давно, одну работу назад, мы по полгода жили очень далеко от дома. В связи с этим, руководство намеревалось определённый пунктик внести в РПП: о неподобающих отношениях между противоположным полом, во время послеполётного отдыха. Намеревалось, да обломалось…

Нет, я конечно не против, вы не подумайте! Это так здорово ( на самом деле нет) когда работодатель, окромя предоставления рабочих мест в коллективе, ещё и печётся о нравственности лётного состава, и препятствует моральному разложению; но запрещать кекс, как таковой, между сотрудниками, через должностную инструкцию, это они взяли больше, чем смогли донести. Поэтому за нами активно следили волонтёры, в лице коллег, давно вышедших в тираж.
Я помню двух, самых активных, которым везде мерещилась внеуставная ебля, и они, как команчи на тропе войны, с этим неустанно сражались.
- Где бортпроводник Иванова?
- Трахается!
- Почему у Петровой третий больничный в табеле?
-С любовником уехала, в Турции трахаться!
-Сидорова почему телефон так долго не берёт ?
-Трахается!

Так обидно, что грехи совершаются другими людьми, что начинаются кляузы, подсматривания, выслеживания, и бесконечные подъёбки.
Прилетаешь вечером, никакущая, еле ползёшь со стоянки домой. Тут звонят Людмила, или Татьяна, обрадовать завтрашним совместным нарядом, и попутно интересуются:
- А чего это ты, так прерывисто дышишь, а? Ты с мужиком, штоле, негодница?
Когда они освоили скайп, периодически удостоверялись, что оргия в номере ещё не началась, а в туалете я не прячу 10 мускулистых негритят.

О том, как далеко может зайти внезапно вспыхнувшая страсть в небе, могут рассказать подломанные ножки кроватей в номерах, ну и камеры наблюдения, которые видели такоЭ, что порнохаб нервно надрачивает в сторонке. Атмосфера любой гостиницы расслабляет, и коллеги становятся громче, и активней, чем дома. Администрация в свою очередь, самое интересное видео, с удовольствием перешлёт прямо начальнику службы.

☝️Поэтому, милые мои коллеги и коллежки! Спешу напомнить, что вы на работе, а не на отдыхе. Если уж грешите, то делайте это, за хорошо запертыми дверками, с хорошей шумоизоляцией. Не пиздите лишнего, не откровенничайте с теми, кто старше вас по званию, и уже тем более, не палитесь в общих чатах. Там вас легко сцапают: женщинам развлекуха, а вам расхлёбывать.
Если вы ещё не поняли, натягивать вас будут не за то, что вы сделали, а за то, что попались!

P.S. Поддерживать целибат, воздержание, контролировать кого-то, в угоду чему-то, дело заведомо провальное, ибо природа всегда возьмёт своё.
Личная жизнь коллег – это табу. У меня беспроцентный кредит доверия в этом плане. Люди взрослые, совершеннолетние, несущие полную ответственность за свои действия и их последствия. Поэтому мне в лом проверять, бегать по номерам, я слабо представляю, кто с кем спит. Да и какая разница, главное чтобы все выспались! 😉
Мира, добра, и мохнатенького бобра!
Обняла💋

#рейс69 #бортпроводники #будниэкипажа
@aerostory

Алинка, давно не рассказывала свои самолётные байки!
Рейс на трёх топорах на Дальний Восток. Полный бизнес, 14 человек. Такой прям, бизнес-бизнес. Чтобы получить допуск к ви-ай-пи телам, нужно отсидеть несколько основных тех учёб: повторить как правильно работать в высоком классе обслуживания, как правильно разговаривать с важными персонами, согласовать парадку ( парадный комплект формы)
Ну и погутарить с людьми в чёрном, которые объясняют, насколько важные люди с нами полетят, и о чём с ними можно говорить, а о чём даже пытаться не стоит. Я от подобных рейсов всегда старалась отмазаться, потому что ничего, кроме доп нервяка это не даёт: золотую пыльцу с владельцев заводов и параходов собирать мне не интересно. Полетела в обмен на пару выходных...

Итак, рейс… Господа разделись, расселись, немного расслабились. В этих компаниях (делегациях, группах, отрядах) всегда присутствует формальный или неформальный лидер, перед которым волны морские расступаются, ковровые дорожки расстилаются; все падают ниц, и смиренно разговаривают вполголоса. Он молчит, слышно, как мухи летают. Он что-то сострит, типа:
- А вот берёзовый сок, сможешь мне налить, а?
Ну и все поражаются его искрометному полёту иронии.
Ну а если он засмеялся, значит и остальным можно шутить. Найдёшь ключик к такому, остальные будут есть с рук
А он молчит, не улыбается, ни на блондинку, ни на брюнетку никак не реагирует. Может слажала Распределяющая шляпа, и надобно было в самолёт парубков с арийской внешностью нагнать, а не Мисс Бикини, и Вице-Мисс чего то там?... Но не заходят они ему, в отличие от сюзеренов, которые вовсю девочкам подмигивают, и рады бы уже и отужинать, и прибухнуть, да команды- Вольно!, ещё не поступало.
Предлагаем ему поужинать. Нет!, Он это сделал в бизнес -зале.
Может быть, спать хочет, и мы прямо сейчас взобьём подушку и перину, уложим на бочок, сказку расскажем? Нет! Выспался дома.
Возможно, развлекательная система скрасит перелёт? Нет! У него есть планшет и интересная книга.

На конкретно этом самолёте, у нас был неисправен капучинатор. Ну как не исправен: работал через раз, ещё и взбитым молоком стрелял в поварёшку. И выглядела она, с пенкой на щеках, лбу, плечах…..смешно карочи, выглядела.
Только не кофе! Только не с молоком!
Читая мои мысли, он конечно же говорит:
-А сварите мне капучино, пожалуйста. Вот его я не успел выпить, посадку объявили…
С трагическим лицом захожу на кухню, где ждёт повар Кэт. Паксам такого уровня отказывать нельзя. Поэтому, включаем кофемашину, и начинаем колдовать. На это уходит минут 20, и вот, вроде бы уже готова эта злосчастная чашка, как в последний момент всё молоко опять летит Кате в лоб, и на фартук.
Катя негодуЭ:
- Опять эта приблуда меня обкончала!
И тут мы слышим тихий смех за плечами:
-Да, траекторию выброса в этом случае, всегда сложно просчитать! Вы Екатерина, тааак…необычно выглядите!
А Кэт возьми и добавь:
-Хорошо, что не в глаз!
Мужчина, улыбаясь, идёт в туалет, и оттуда слышен гомерический хохот.

А вышел он из уборной, совсем другим человеком. Весёлым и добродушным:

—Давайте, говорит, я вам анекдот расскажу, про монашек, которые в пруду купались, и что они там нашли?
Долетели мы отлично. Видя Кэт, его постоянно пробивало на ха-ха. А на прощание он нам сказал:
-Спасибо девочки! Благодаря вам, мой кофе никогда не будет прежним!

Ну а я, да чтоб я, ещё раз... ?
#рейс69 #бортпроводники #будниэкипажа
@aerostory

Письмо в «редакцию»
Я в последний полет (последний полёт, Карл!!!!) прогнулся перед твоей братией. Как всегда, рейс битком, зимняя одежда. Какой-то чудак, на букву М, позже всех пытается свой чемодан запихать, и сваливает на стюардесс:
-Мой чумадан -ваши проблемы!
Короче, три отсека на трёх семерках никак не закрываются, уже тремя стюхами. Я не выдержал, встал в белых тапочках, и тупо со своим ростом (рост 1.93!), закрыл все три.
Девочки такие:
- Ну вааааще!!
- Фигня, я рожден для этой работы!
Всем женщинам, всегда закидываю их багаж. Молодым человеком за это называют.

До боли знакомо, когда вещей в самолёт, пассажир тащит больше, чем сможет унести. Открывает полку, а на него, как из рога изобилия валятся чужие шубы и рюкзаки. А если рейс с Тая, то и экзотические фрукты, могут в лоб прилететь.

Что, сделает в этом случае благовоспитанный пакс, в ресурсном состоянии потока? Пральна! От души отхуесо наорёт на стюардессу, и пообещает её уволить.

Ну а коллежечки мои, вместо того, чтобы готовить салон к взлёту, мечутся размещая крупногабаритную поклажу по полкам. Найти место, впихнуть невпихуемое, в тысячный раз объяснить , почему первые и последние полки в самолётах нельзя использовать. Есть в этом несомненный плюс, в любой, шкаф, стюха запихнёт то, для чего земной девушке понадобится гардеробная

Или вот… Здоровый детина в камуфляже, головой поддевающий самолётный потолок, с баулом, ( в котором, судя по размерам перевозятся шпиЁны и враги нашей Родины), понимает, что свою косметичку забросить на полку нереально. С первого же ряда, начинает наезды с высоты своего роста. Забыл солдатик, что мы не на полигоне, и ваще, я тут власть
Распахивает полку над 1 А, а там кислородные баллоны. Переходит к 1 D, а там мегафон с радиомаяком.
-Что за хрень здесь лежит? Вы зачем это на мою полку положили?
-Это не хрень, это аварийно-спасательное оборудование!
-И чё, куда я вещи положу?
-Давайте дождёмся окончания посадки, и мы вам поможем!
-Я чё, всех ждать должен? Ты хоть понимаешь, с кем ты сейчас разговариваешь? ( и тычет мне в лицо ксивой организации, которую нельзя называть)
Вот мне интересно …
Силовиков с первых же уроков учат серьёзным удостоверением махать, и обязательно вставлять , где они работают. Чел реально ждёт, что я паду ниц, начну целовать краешки берцев, и кричать «Не вели казнить, вели слово молвить, щас всё улажу!»

Или, женщина, невозмутимо прёт целых 2 негабаритных (розовых) чемодана. Пошопилась от души. Нет, её совершенно не колышет, что полки в самолёте предназначены для верхней одежды, и лёгкой ручной клади. Она же деньги заплатила!
-Мужиков нет вокруг, никто не поможет слабой беззащитной женщине?
Я сама, должна свои чемоданы на полки засовывать? Вам за это деньги платят, а мне тяжести нельзя поднимать!

Ну а нам, конечно доплачивают за услуги грузчика, и рекомендуют поднимать тяжести выше головы Или, самый мой любимый вариант. Пакс дотаскивает чемодан до кресла, открывает полку, а там занято; открывает соседние, там ещё больше занято. Что он делает? Истерично скидывает с полок чужие вещи в проход.
При мне, его чутка помутузили другие паксы, и мы подзадержались на 5 часов, проведя с участниками событий незабываемые часы в сан части, и в линейном отделе полиции. Понравилось объяснения зачинщика:
-Я чё, да я ничё, это они всё ваще!
Так и летаем…
#рейс69 #бортпроводники #будниэкипажа
@aerostory

Алин , скажи чоньть на стюардессьем?
Мayday! Тут у нас один борзый трюфель, разлил сок на топчан, загородил весь бульвар, и паксов на горшок не пускает. Подойди, плез на галерку, он бугра требует!
Вот всегда так….Только соберёшься немного расслабиться, присесть с кофеёчком и булочкой, как птица Обломинга шумно машет надо мной своими крыльями, предсказывая бесполезную самолётную суету….

В конце салона, здоровенный такой, амбал спорит с миниатюрной коллежкой, которая как отважная Моська мяфкает на слона. Попробую предугадать суть конфликта:
✔️Не хватило томатного
✔️Ноги не помещаются в проход между креслами
✔️Почему мы (всегда) сидим возле туалета
✔️Мы хотели курицу, а дали курицу, но это не та курица
✔️Нам холодно, жарко, скучно
Хочется как в Моrtal Kombat, встать в стойку Скорпиона и выпустить змею, через весь салон, а потом заорать:
-Get over here ! (моя любимая фантазия в самолёте😝)
Далее, агрессивный диалог трёх Г : компания - гавно, экипаж - гавно, питание - гавно. А он не просто пакс, а виайпи пакс, который по случайному недоразумению летит не в бизнесе, личная Супержесть у него на приколе стоит в Шарике, а он вынужден вместе с народом, в заднем проходе самолёта, терпеть невзгоды и тяготы, несвойственные аристократам голубых кровей. Слушаю я товарища, и понимаю, что моё детство, как и его юность, прошли в 90-х. Я помню, что значит брать на понт, и распальцовываться, подражая героям Бригады и Бандитского Петербурга. Но вот главную мысль всех этих фильмов уважаемый не зацепил. Люди, которые реально что-то могут сделать, никогда не говорят об этом. Они молча делают. Не та собака, больно кусает, которая громко на тебя лает…

Самолёт взлетает, плавно набирает высоту. Самое время громко объявить в салон:
- А теперь, достаём телефоны, и дружно фотографируем правое крыло, а потом левое. Не стесняйтесь!
Присаживается ко мне пассажир. Показывает видео: самолёт, взлёт, облака, минут 15…..резко салон, потом снова облака. Я всё жду терпеливо, что начнётся то самое, ради чего я терплю, а кульминации нет.
-Ты смари, смари!
Ну я смарю, смарю, да! Видео кончается также неинтересно, как и началось. И тут он выдаёт:
-Угадай, куда я лечу на этом видео?
И это не шутка, он реально уверен, что я по обрывкам видео могу угадать и тип борта, и направление полёта. Разочарованно отсаживается, оскорблённый как ребёнок, который понял, что Деда Мороза не существует

После рейса заселяемся в скромную гостиницу уездного города N. Заходим в лифт, а в нём типичный командировочный работяга, с пакетом из Магнита, в котором просвечивает баночный пивас. Помятая майка, оттянутые джинсы на коленках, небритость недельная. И тут мы , врываемся в его спокойный, устоявшийся мир.
-Подвезёте, мужчина, на 5 этаж?
Мужчина переводит ахреневший взгляд с меня на коллегу, срывающимся голосом выдаёт:
- Вы чё, в натуре стюардессы?
Лифт открывается, мы выходим, а мужик так и стоит, с открытым ртом, в прострации.
Прав был классик, утверждая что настоящая стюардесса гейша сводит с ума одним лишь взглядом....
Приятных выходных друзья!
А я, полетела домой✈️
#рейс69 #бортпроводники #будниэкипажа
@aerostory