#ГолосомДроздова
Миксина
Эту вот жуткую жуть в народе называют рыба-ведьма. А по мне это рыба-вурдалак. Ужас, какая страшная штука.
Для начала - она странно устроена. Это единственное известное науке существо, у которого есть череп, но нет позвоночника. Поэтому миксина умеет завязываться в узел, и хоть бы хрен ей. Любой тренер по йоге будет нервно курить в стороне и завидовать.
Миксина невероятно живучая. А как же иначе, если у нее одно сердце основное, и три дополнительных — в голове, печени и хвосте. Ну типа, запасные. Вот бы людям так: хватил инфаркт — ничего страшного, фигня и мелочи, активируем печеночное сердце. Но нет, такое только у миксины. Еще у нее от 5 до 16 жаберных мешков, то есть, дышит она тоже, как хочет. Да еще и способна дышать кожей, на всякий случай. Поэтому она способна выживать при очень тяжелых ранениях и долго жить без воды. Миксины достигают 70 см в длину — здоровенные такие то ли черви, то ли змеи.
Табло у миксины так себе, прямо скажем, не модельное: на нём пасть и одна ноздря, а вокруг жирные усики. Глаза затянуты кожей, так что видит она слабо. Но не плевать ли, если у нее есть светочувствительные клетки вокруг клоаки. То есть, миксина видит жопой. А если бы она умела читать — была бы буквальным воплощением знаменитых стихов. И уж на миксину я бы не обижалась, если бы она писала мне странные комментарии. Я боюсь миксину, у нее глаза на заднице.
Живет эта хтонь в тропических и субтропических морях, на глубине от полукилометра и больше. Ну там вообще всякие монстры водятся, в тропических глубинах. Лучше туда не заглядывать, а то можно заикание получить или инфаркт, а запасных сердец нет. Мы же не миксины.
Но самое ужасное — это способ питания миксины. Днем она дрыхнет, зарывшись в ил. А вот ночью выплывает на охоту. Может падали пожрать, конечно. Но предпочитает другое лакомство. Она нападает на больных, ослабленных рыб, прогрызает у них в боку дырку, и поселяется внутри. Миксина никуда не торопится: сначала сжирает внутренности, потом мышцы. И сидит там раздувшаяся, пока все не сожрет.
Бедная рыба умирает постепенно, иссыхает, от нее остается буквально кожа да кости, мумия такая. Эта пакость способна сожрать целую акулу или дельфина. Будет внутри сидеть, жиреть, и жрать, пока не выжрет все. Ну и чем миксина не вурдалак, я вас внимательно спрашиваю?
А если миксинам хочется совсем уж свежачка, они плывут в места лова, к людям. Толпой, стаей целой. Приплывают, спрашивают у рыбаков:
— Вы продаете рыбов?
— Нет, и не показываем даже, — отвечают рыбаки. — Идите к черту, вурдалачье племя.
— Кросивое… — задумчиво говорят миксины, и просачиваются между ячейками сетей.
Ну или подплывают к удочке.
Рыба и так уже охреневшая, понимает: ее поймали, и скоро сожрут. Но еще сильная, пытается вырваться, бьется за жизнь. И тут миксина проделывает свой коронный фокус: вся покрывается слизью, и ввинчивается рыбе под жабры. Это вот и называется — без мыла в зад. Ну или не совсем в зад, но без мыла. Дальше у рыбака мумия в сети, а не свежая рыба.
Но есть все же в мире справедливость: миксины жрут пойманных рыбов, а вместо рыбов люди жрут миксин. В Японии весьма популярно. И говорят, вкусно.
Хотя фиг знает, я бы не стала есть. Ученые до сих пор спорят, кто такая миксина, и к кому ее отнести. Типа, у нее же череп есть, значит, она не червяк. А по мне — мерзкий червяк с вурдалацкими замашками. Нет, я такое точно жрать не буду. )))
©Диана Удовиченко
На фото миксина высунула из ила рожу. Видимо, ждет, когда ночь наступит, и можно будет вурдалачить.
Миксина
Эту вот жуткую жуть в народе называют рыба-ведьма. А по мне это рыба-вурдалак. Ужас, какая страшная штука.
Для начала - она странно устроена. Это единственное известное науке существо, у которого есть череп, но нет позвоночника. Поэтому миксина умеет завязываться в узел, и хоть бы хрен ей. Любой тренер по йоге будет нервно курить в стороне и завидовать.
Миксина невероятно живучая. А как же иначе, если у нее одно сердце основное, и три дополнительных — в голове, печени и хвосте. Ну типа, запасные. Вот бы людям так: хватил инфаркт — ничего страшного, фигня и мелочи, активируем печеночное сердце. Но нет, такое только у миксины. Еще у нее от 5 до 16 жаберных мешков, то есть, дышит она тоже, как хочет. Да еще и способна дышать кожей, на всякий случай. Поэтому она способна выживать при очень тяжелых ранениях и долго жить без воды. Миксины достигают 70 см в длину — здоровенные такие то ли черви, то ли змеи.
Табло у миксины так себе, прямо скажем, не модельное: на нём пасть и одна ноздря, а вокруг жирные усики. Глаза затянуты кожей, так что видит она слабо. Но не плевать ли, если у нее есть светочувствительные клетки вокруг клоаки. То есть, миксина видит жопой. А если бы она умела читать — была бы буквальным воплощением знаменитых стихов. И уж на миксину я бы не обижалась, если бы она писала мне странные комментарии. Я боюсь миксину, у нее глаза на заднице.
Живет эта хтонь в тропических и субтропических морях, на глубине от полукилометра и больше. Ну там вообще всякие монстры водятся, в тропических глубинах. Лучше туда не заглядывать, а то можно заикание получить или инфаркт, а запасных сердец нет. Мы же не миксины.
Но самое ужасное — это способ питания миксины. Днем она дрыхнет, зарывшись в ил. А вот ночью выплывает на охоту. Может падали пожрать, конечно. Но предпочитает другое лакомство. Она нападает на больных, ослабленных рыб, прогрызает у них в боку дырку, и поселяется внутри. Миксина никуда не торопится: сначала сжирает внутренности, потом мышцы. И сидит там раздувшаяся, пока все не сожрет.
Бедная рыба умирает постепенно, иссыхает, от нее остается буквально кожа да кости, мумия такая. Эта пакость способна сожрать целую акулу или дельфина. Будет внутри сидеть, жиреть, и жрать, пока не выжрет все. Ну и чем миксина не вурдалак, я вас внимательно спрашиваю?
А если миксинам хочется совсем уж свежачка, они плывут в места лова, к людям. Толпой, стаей целой. Приплывают, спрашивают у рыбаков:
— Вы продаете рыбов?
— Нет, и не показываем даже, — отвечают рыбаки. — Идите к черту, вурдалачье племя.
— Кросивое… — задумчиво говорят миксины, и просачиваются между ячейками сетей.
Ну или подплывают к удочке.
Рыба и так уже охреневшая, понимает: ее поймали, и скоро сожрут. Но еще сильная, пытается вырваться, бьется за жизнь. И тут миксина проделывает свой коронный фокус: вся покрывается слизью, и ввинчивается рыбе под жабры. Это вот и называется — без мыла в зад. Ну или не совсем в зад, но без мыла. Дальше у рыбака мумия в сети, а не свежая рыба.
Но есть все же в мире справедливость: миксины жрут пойманных рыбов, а вместо рыбов люди жрут миксин. В Японии весьма популярно. И говорят, вкусно.
Хотя фиг знает, я бы не стала есть. Ученые до сих пор спорят, кто такая миксина, и к кому ее отнести. Типа, у нее же череп есть, значит, она не червяк. А по мне — мерзкий червяк с вурдалацкими замашками. Нет, я такое точно жрать не буду. )))
©Диана Удовиченко
На фото миксина высунула из ила рожу. Видимо, ждет, когда ночь наступит, и можно будет вурдалачить.
#ГолосомДроздова
Вот эта мелкая пакость 5 мм в длину — один из самых страшных убийц мира насекомых. Нет, он не ядовитый, не кусается и ни на кого не нападает. Но это просто хтонический адище. Ломехуза уничтожает целые муравейники. В одиночку.
Ломехуза выделяет фермент — экссудат, который скапливается на щетинках по бокам тела. И эта херня действует на муравьев опьяняюще.
Ломехуза заваливает в муравейник, такой весь дружелюбный, веселый парень, и орет:
— Эй, братва! Приторчать не желаете?
— А что это такое? — спрашивают наивные, трудолюбивые муравьи.
— А вот, пробуйте! Сосите мои щетинки! Все бесплатно, братва!
Муравьи осторожно пробуют экссудат, и у них происходит расширение сознания. И подсознания тоже. Провал в другую вселенную буквально. Муравьи тащатся, мысленно превращаются в розовых единорогов, трахают мисс Мира, какают бабочками, разговаривают с воображаемыми друзьями и представляют себя Наполеонами.
— Ну, я у вас тут поживу? — осведомляется ломехуза.
— Да, да, конечно! — радуются муравьи. — Как же нам выгнать такого свойского парня?
И предоставляют ломехузе лучшие апартаменты. Придя в себя, снова бегут за наркотой.
— А вот хренушки теперь, — заявляет ломехуза. — Вы думали, всегда бесплатно, что ли? Нет, теперь тащите лучшую жратву.
Муравьи очень быстро подсаживаются на экссудат, у них начинается ломка. И они послушно кормят своего дилера.
— Теперь чистите мне крылышки, — королевствует ломехуза.
И за ним ухаживают лучше, чем за родным.
Наконец весь муравейник подсаживается на наркоту. Самцы сосут щетинки ломехузы, солдаты сосут, рабочие сосут. Сосет сама королева. Ломехуза становится незаменим.
— Кто делает вас счастливыми? — орет он.
— Ты, о ломехуза! — послушно отвечают муравьи.
— Кто ваш бог?
— Ты, о ломехуза!
— А теперь я хочу развлечений!
— Да, о ломехуза!
— Я буду доминировать и властвовать! Я буду царить и убивать!
— Как скажешь, ломехуза!
— Я буду трахать вашу королеву!.. Хотя нет, это перебор, у меня своя баба есть. Лучше я пожру ваших детей!
Идет и жрет. Дальше — больше. Самка ломехузы выводит потомство, и его личинки пожирают личинки муравьев. Обитателям муравейника уже плевать, они присосались к своему дилеру.
Теперь обдолбанные рабочие не работают, у них то ломка, то приход. Обдолбанные самцы трахают обдолбанную королеву некачественно, и у них рождаются больные, обдолбанные дети.
Муравейник приходит в запустение, по нему ползают полудохлые, кривые и косые муравьи. Жрать становится нечего.
— Скучно с вами, — говорит ломехуза. — Как-то вот невесело мне стало. Полетел я.
И сваливает со всем семейством, оставив муравейник погибать. Такие обдолбанные муравейники зиму, как правило, не переживают. А ломехуза летит к новым подданным: ему везде рады.
Мораль тут очевидна: вещества — зло, а дилера надо сажать сразу, не разбираясь, есть у него чо пососать или нет. ))
© Диана Удовиченко
Вот эта мелкая пакость 5 мм в длину — один из самых страшных убийц мира насекомых. Нет, он не ядовитый, не кусается и ни на кого не нападает. Но это просто хтонический адище. Ломехуза уничтожает целые муравейники. В одиночку.
Ломехуза выделяет фермент — экссудат, который скапливается на щетинках по бокам тела. И эта херня действует на муравьев опьяняюще.
Ломехуза заваливает в муравейник, такой весь дружелюбный, веселый парень, и орет:
— Эй, братва! Приторчать не желаете?
— А что это такое? — спрашивают наивные, трудолюбивые муравьи.
— А вот, пробуйте! Сосите мои щетинки! Все бесплатно, братва!
Муравьи осторожно пробуют экссудат, и у них происходит расширение сознания. И подсознания тоже. Провал в другую вселенную буквально. Муравьи тащатся, мысленно превращаются в розовых единорогов, трахают мисс Мира, какают бабочками, разговаривают с воображаемыми друзьями и представляют себя Наполеонами.
— Ну, я у вас тут поживу? — осведомляется ломехуза.
— Да, да, конечно! — радуются муравьи. — Как же нам выгнать такого свойского парня?
И предоставляют ломехузе лучшие апартаменты. Придя в себя, снова бегут за наркотой.
— А вот хренушки теперь, — заявляет ломехуза. — Вы думали, всегда бесплатно, что ли? Нет, теперь тащите лучшую жратву.
Муравьи очень быстро подсаживаются на экссудат, у них начинается ломка. И они послушно кормят своего дилера.
— Теперь чистите мне крылышки, — королевствует ломехуза.
И за ним ухаживают лучше, чем за родным.
Наконец весь муравейник подсаживается на наркоту. Самцы сосут щетинки ломехузы, солдаты сосут, рабочие сосут. Сосет сама королева. Ломехуза становится незаменим.
— Кто делает вас счастливыми? — орет он.
— Ты, о ломехуза! — послушно отвечают муравьи.
— Кто ваш бог?
— Ты, о ломехуза!
— А теперь я хочу развлечений!
— Да, о ломехуза!
— Я буду доминировать и властвовать! Я буду царить и убивать!
— Как скажешь, ломехуза!
— Я буду трахать вашу королеву!.. Хотя нет, это перебор, у меня своя баба есть. Лучше я пожру ваших детей!
Идет и жрет. Дальше — больше. Самка ломехузы выводит потомство, и его личинки пожирают личинки муравьев. Обитателям муравейника уже плевать, они присосались к своему дилеру.
Теперь обдолбанные рабочие не работают, у них то ломка, то приход. Обдолбанные самцы трахают обдолбанную королеву некачественно, и у них рождаются больные, обдолбанные дети.
Муравейник приходит в запустение, по нему ползают полудохлые, кривые и косые муравьи. Жрать становится нечего.
— Скучно с вами, — говорит ломехуза. — Как-то вот невесело мне стало. Полетел я.
И сваливает со всем семейством, оставив муравейник погибать. Такие обдолбанные муравейники зиму, как правило, не переживают. А ломехуза летит к новым подданным: ему везде рады.
Мораль тут очевидна: вещества — зло, а дилера надо сажать сразу, не разбираясь, есть у него чо пососать или нет. ))
© Диана Удовиченко
#ГолосомДроздова
Ай-ай, или руконожка 🙂
В XVIII веке французский естествоиспытатель Соннер увидел в тропическом лесу Мадагаскара диковинного зверька, поймал его, отнес местным жителям из народа мальгаши, и прямо спросил:
— Чо это за херня неведомая?
— Ай-ай, белый человек, иди отсюда с этим страхопиздецом! — заорали мальгаши.
Соннер по наивности решил: ему сообщили название зверька, удивился, что так длинно, но местного мата не запомнил, а сократил до ай-ай. Так и записал в исследовательском труде.
— Ну спасибо, хоть не страхопиздец, — вздохнул зверек.
Соннер подумал, и назвал его еще руконожкой. Неясно, почему такое сочинил, видимо, в результате употребления каких-то мадагаскарских грибов.
— Да прекрасно вообще. Но хорошо еще, не рукожопка, — дипломатично заметил ай-ай.
На самом деле, до сих пор неизвестно, как животное называется на языке мальгашей, потому что они даже боятся произносить это слово вслух. Ай-ай вызывает у них суеверный ужас, считается даже: если убьешь его — года не протянешь, сам помрешь.
В принципе, это понятно. Больно уж вид у зверя жуткий, да и поведение заслуживает фильма ужасов. У руконожки длиннопалые передние лапы — как руки. А средний палец вообще нереально длинный, безволосый, с острым когтем. Ай-ай этим пальцем простукивает дерево — ищет насекомых. Потом прогрызает кору, накалывает жука когтем, и отправляет в пасть. Он вообще средним пальцем все делает: ест, поправляет прическу, даже воду пьет - обмакивает палец и облизывает. Руконожка — ночной зверек, днем он отдыхает.
Вот и представьте себя на месте мальгашей. Спите это вы, а с улицы: «тук-тук, тук-тук…». Выходите из хижины, и в свете луны видите чудище взлохмаченное, полуседое, уши как рога, глаза желтым горят. Стоит оно перед вами, и длинным, костлявым, как у смертушки, пальцем, фак показывает. А к нему еще один бежит, потому что гуляют они по ночам парами. Да не просто бежит, а жопу подкидывая самым инфернальным образом, так как задние лапы ай-ая намного длиннее передних.
«Хорошо, что я абориген, и штанов не ношу, а то щас туда наделал бы», — подумаете вы.
Соннер забрал руконожку во Францию, и попытался привить ему хорошие манеры. То есть, отучал жрать пальцем. Не знаю, может, хотел, чтоб ай-ай ел ножом и вилкой. Но тот не пожелал, только фак все время показывал.
А вообще, хорошие зверюшки, и приручаются легко. Взглянешь на них, и сразу ясно, кем вдохновлялись создатели Добби из фильма про Гарри Поттера.
На первом фото руконожка притворяется няшным, на втором – проявляет свою демоническую сущность. ))
© Диана Удовиченко
Ай-ай, или руконожка 🙂
В XVIII веке французский естествоиспытатель Соннер увидел в тропическом лесу Мадагаскара диковинного зверька, поймал его, отнес местным жителям из народа мальгаши, и прямо спросил:
— Чо это за херня неведомая?
— Ай-ай, белый человек, иди отсюда с этим страхопиздецом! — заорали мальгаши.
Соннер по наивности решил: ему сообщили название зверька, удивился, что так длинно, но местного мата не запомнил, а сократил до ай-ай. Так и записал в исследовательском труде.
— Ну спасибо, хоть не страхопиздец, — вздохнул зверек.
Соннер подумал, и назвал его еще руконожкой. Неясно, почему такое сочинил, видимо, в результате употребления каких-то мадагаскарских грибов.
— Да прекрасно вообще. Но хорошо еще, не рукожопка, — дипломатично заметил ай-ай.
На самом деле, до сих пор неизвестно, как животное называется на языке мальгашей, потому что они даже боятся произносить это слово вслух. Ай-ай вызывает у них суеверный ужас, считается даже: если убьешь его — года не протянешь, сам помрешь.
В принципе, это понятно. Больно уж вид у зверя жуткий, да и поведение заслуживает фильма ужасов. У руконожки длиннопалые передние лапы — как руки. А средний палец вообще нереально длинный, безволосый, с острым когтем. Ай-ай этим пальцем простукивает дерево — ищет насекомых. Потом прогрызает кору, накалывает жука когтем, и отправляет в пасть. Он вообще средним пальцем все делает: ест, поправляет прическу, даже воду пьет - обмакивает палец и облизывает. Руконожка — ночной зверек, днем он отдыхает.
Вот и представьте себя на месте мальгашей. Спите это вы, а с улицы: «тук-тук, тук-тук…». Выходите из хижины, и в свете луны видите чудище взлохмаченное, полуседое, уши как рога, глаза желтым горят. Стоит оно перед вами, и длинным, костлявым, как у смертушки, пальцем, фак показывает. А к нему еще один бежит, потому что гуляют они по ночам парами. Да не просто бежит, а жопу подкидывая самым инфернальным образом, так как задние лапы ай-ая намного длиннее передних.
«Хорошо, что я абориген, и штанов не ношу, а то щас туда наделал бы», — подумаете вы.
Соннер забрал руконожку во Францию, и попытался привить ему хорошие манеры. То есть, отучал жрать пальцем. Не знаю, может, хотел, чтоб ай-ай ел ножом и вилкой. Но тот не пожелал, только фак все время показывал.
А вообще, хорошие зверюшки, и приручаются легко. Взглянешь на них, и сразу ясно, кем вдохновлялись создатели Добби из фильма про Гарри Поттера.
На первом фото руконожка притворяется няшным, на втором – проявляет свою демоническую сущность. ))
© Диана Удовиченко
#ГолосомДроздова
Символ Новой Зеландии — птица киви.
Так вот киви — это хрен пойми, кто. То ли птица, то ли зверь, то ли растение, а то ли вообще гриб. Судите сами.
Хвоста у нее нет. Вообще. Как явления. Только жопа. Крылья есть, но крошечные, 5 см всего. Конечно, киви не летают. Зато у них есть длинный клюв с ноздрями на конце. Вы видели птицу, у которой ноздри на конце клюва? Вот. К тому же, на роже растут усы. Вибриссы, как у кошек.
Да и перья киви больше похожи на шерсть. И под шерстью этих микрокрыльев даже не видно. Я вот не уверена, что киви — птица.
Потому что какой нормальной птице придет в голову рыть норы? А киви роют. Есть один вид киви, так они вообще лабиринты из нор в земле устраивают. Как кроты. Выкопают нору, и сидят в ней весь день, только злобно на улицу выглянут:
— Ой, бля, светло-то как, — и назад.
А ночью вылезают, и становятся очень залупастыми. Охраняют свою территорию, дерутся с другими зверептицами, и могут забить друг друга даже до смерти.
Бегает по влажному лесу такое существо, без хвоста и крыльев, зато с шерстью и усами, роет норы, но почему-то называется птицей.
Может быть, киви даже фрукт. Кстати, это фрукт назвали в честь птицы, а не птицу в честь фрукта. Но не знаю, может, птица тоже фрукт. Подозрительно похожа. И это еще не все: киви сильно воняет грибами. Поэтому, возможно, киви — гриб. Как Ленин.
В плане отношений, киви — приличные люди. Они моногамны, и часто составляют пары на всю жизнь. Иногда расстаются после 2 – 3 брачных сезонов, но таких мудаков кивиное общество осуждает.
У киви все по расписанию: раз в три дня они милуются в норе, а по ночам кокетливо перекликаются друг с другом. Флирт у них. Потом самка беременеет, и жрет, как не в себя. В три раза больше, чем обычно.
— Да ты же растолстеешь, фигуру испортишь, — тревожится самец.
— Иди в жопу, и без тебя тошно, — отвечает самка.
И есть, с чего. За три дня до родов она перестает жрать вообще. Потому что еда в нее уже не вмещается. Масса яйца составляет аж четверть массы самки. Вы понимаете? Это если женщина весит 60 кг, то представьте младенца 15 кг. Впору вылезти из матери, и сразу в первый класс бежать. Мне жалко самок киви. Вообще не представляю, как они эти яйца из себя выдавливают. Это уже не баба, это тупо оболочка для потомства.
Снеся яйцо, самка сдувается, как шарик, и говорит:
— А нянчиться тебе. Я отмучилась.
Самец беспрекословно садится высиживать яйцо. Говорю же, порядочный.
Птенцы вылупляются сразу в перьях, и ничем не отличаются от взрослых. Только маленькие. Тут оказывается, что киви — хреновые родители. Птенцы выбираются из скорлупы сами.
— О, привет, — радуются родители. — Ну ок, мы выполнили свой долг, и пошли.
И уходят.
— Э, а жрать? — орет несчастный птенец.
— Сам, сам, — отвечают взрослые, и сваливают.
Первые три дня птенец не может встать на ноги, и лежит, проклиная отца с матерью. Потом выходит из норы, и отправляется на поиски пищи. Такой бардак приводит к тому, что 90% птенцов киви погибают в первые дни жизни. Зато уж которые выживают, те до 60 лет живут.
Такие вот странные птички. Поэтому зря новозеландцы говорят, что у них никаких особенных монстров нету. У них есть киви — долгоживущие птицезверефруктогрибы.
(С) Диана Удовиченко
Символ Новой Зеландии — птица киви.
Так вот киви — это хрен пойми, кто. То ли птица, то ли зверь, то ли растение, а то ли вообще гриб. Судите сами.
Хвоста у нее нет. Вообще. Как явления. Только жопа. Крылья есть, но крошечные, 5 см всего. Конечно, киви не летают. Зато у них есть длинный клюв с ноздрями на конце. Вы видели птицу, у которой ноздри на конце клюва? Вот. К тому же, на роже растут усы. Вибриссы, как у кошек.
Да и перья киви больше похожи на шерсть. И под шерстью этих микрокрыльев даже не видно. Я вот не уверена, что киви — птица.
Потому что какой нормальной птице придет в голову рыть норы? А киви роют. Есть один вид киви, так они вообще лабиринты из нор в земле устраивают. Как кроты. Выкопают нору, и сидят в ней весь день, только злобно на улицу выглянут:
— Ой, бля, светло-то как, — и назад.
А ночью вылезают, и становятся очень залупастыми. Охраняют свою территорию, дерутся с другими зверептицами, и могут забить друг друга даже до смерти.
Бегает по влажному лесу такое существо, без хвоста и крыльев, зато с шерстью и усами, роет норы, но почему-то называется птицей.
Может быть, киви даже фрукт. Кстати, это фрукт назвали в честь птицы, а не птицу в честь фрукта. Но не знаю, может, птица тоже фрукт. Подозрительно похожа. И это еще не все: киви сильно воняет грибами. Поэтому, возможно, киви — гриб. Как Ленин.
В плане отношений, киви — приличные люди. Они моногамны, и часто составляют пары на всю жизнь. Иногда расстаются после 2 – 3 брачных сезонов, но таких мудаков кивиное общество осуждает.
У киви все по расписанию: раз в три дня они милуются в норе, а по ночам кокетливо перекликаются друг с другом. Флирт у них. Потом самка беременеет, и жрет, как не в себя. В три раза больше, чем обычно.
— Да ты же растолстеешь, фигуру испортишь, — тревожится самец.
— Иди в жопу, и без тебя тошно, — отвечает самка.
И есть, с чего. За три дня до родов она перестает жрать вообще. Потому что еда в нее уже не вмещается. Масса яйца составляет аж четверть массы самки. Вы понимаете? Это если женщина весит 60 кг, то представьте младенца 15 кг. Впору вылезти из матери, и сразу в первый класс бежать. Мне жалко самок киви. Вообще не представляю, как они эти яйца из себя выдавливают. Это уже не баба, это тупо оболочка для потомства.
Снеся яйцо, самка сдувается, как шарик, и говорит:
— А нянчиться тебе. Я отмучилась.
Самец беспрекословно садится высиживать яйцо. Говорю же, порядочный.
Птенцы вылупляются сразу в перьях, и ничем не отличаются от взрослых. Только маленькие. Тут оказывается, что киви — хреновые родители. Птенцы выбираются из скорлупы сами.
— О, привет, — радуются родители. — Ну ок, мы выполнили свой долг, и пошли.
И уходят.
— Э, а жрать? — орет несчастный птенец.
— Сам, сам, — отвечают взрослые, и сваливают.
Первые три дня птенец не может встать на ноги, и лежит, проклиная отца с матерью. Потом выходит из норы, и отправляется на поиски пищи. Такой бардак приводит к тому, что 90% птенцов киви погибают в первые дни жизни. Зато уж которые выживают, те до 60 лет живут.
Такие вот странные птички. Поэтому зря новозеландцы говорят, что у них никаких особенных монстров нету. У них есть киви — долгоживущие птицезверефруктогрибы.
(С) Диана Удовиченко
#ГолосомДроздова
Лори
Лори — один из самых древних млекопитающих Земли. Когда ученые это поняли, они охренели, потому что не знали, как такая ленивая жопа умудрилась сохраниться, и ее не сожрали более резвые животные
Днем лори спит, а ночью вылезает пожрать. Ну знакомо, так многие делают. Жрет он почти всегда фрукты или листья.
Лори не против бы поймать насекомое или ящерицу какую. Но за ними бегать же надо. А лори лень. Вот сидит он почти неподвижно, пучит огромные страдальческие глаза на половину табла, и ждет, когда ему что-нибудь в рот свалится. Ничего не валится, лори горестно вздыхает и медленно ползет за листочком. В общем, лори охотится только на то, что не шевелится. Иначе он не успеет.
Главное оружие лори — глаза. Они ужас жалобные. Смотришь, и готов последнее отдать этому несчастному существу. Я так думаю, когда хищники видят лори, они, вместо того чтобы сожрать, проникаются его страданием, и, рыдая, уходят ловить кузнечиков, чтобы накормить бедняжку.
Лори модно держать дома. В самом деле, очень удобный питомец: кормить его надо раз в сутки, днем он дрыхнет, а ночью отправляется в путешествие по квартире. Это вам не енот и не бинтуронг. И не бульдог. Лори устраивает дома страшное хулиганство: например, он может тихонько повисеть на шторе или посидеть в уголке. А еще любит прийти к спящему хозяину и смотреть на него. Не, ну это хер знает. Просыпаешься — а на тебя такое милое чудище со светящимися глазами пялится. Главное, жалобно очень, как упырь, который кровушки хочет. Можно и инфаркт получить с непривычки.
А вот у толстых лори — ядовитые лапки. Так что их лучше не заводить. Если лори на вас обидится, он пососет лапку, укусит хозяина — и пишите завещание.
Хотя заводить лори - очень хреновая идея, он все же дикое животное. Лучше собаку заведите. Или котика.
Лори даже трахаться лень, поэтому размножаются они редко и неохотно. Представляю лори, предающихся страстному сексу:
— (С зевком) Да-да, еще, дорогой.
— (Задумчиво) Так я даже не начинал.
— А, ну ладно, тогда я спать…
В общем, реально странно, как они не вымерли. По-моему, лори банально опоздал на все армагеддецы и апокалипсисы. Потому что он малоподвижный лентяй.
З.Ы.: желающим осчастливить меня бесценной информацией из статьи, прочитанной в сети, следует обратить внимание на абзац, выделенный жирным. А также учесть, что текст юмористический. А то однажды некий гражданин написывал мне в личку, что мой текст очень вредный, ибо после него все начнут заводить лори дома. Понимать вежливые ответы не желал. Пришлось сказать, что за всех идиотов мира я не ответственна, в том числе и за него.
© Диана Удовиченко
Лори
Лори — один из самых древних млекопитающих Земли. Когда ученые это поняли, они охренели, потому что не знали, как такая ленивая жопа умудрилась сохраниться, и ее не сожрали более резвые животные
Днем лори спит, а ночью вылезает пожрать. Ну знакомо, так многие делают. Жрет он почти всегда фрукты или листья.
Лори не против бы поймать насекомое или ящерицу какую. Но за ними бегать же надо. А лори лень. Вот сидит он почти неподвижно, пучит огромные страдальческие глаза на половину табла, и ждет, когда ему что-нибудь в рот свалится. Ничего не валится, лори горестно вздыхает и медленно ползет за листочком. В общем, лори охотится только на то, что не шевелится. Иначе он не успеет.
Главное оружие лори — глаза. Они ужас жалобные. Смотришь, и готов последнее отдать этому несчастному существу. Я так думаю, когда хищники видят лори, они, вместо того чтобы сожрать, проникаются его страданием, и, рыдая, уходят ловить кузнечиков, чтобы накормить бедняжку.
Лори модно держать дома. В самом деле, очень удобный питомец: кормить его надо раз в сутки, днем он дрыхнет, а ночью отправляется в путешествие по квартире. Это вам не енот и не бинтуронг. И не бульдог. Лори устраивает дома страшное хулиганство: например, он может тихонько повисеть на шторе или посидеть в уголке. А еще любит прийти к спящему хозяину и смотреть на него. Не, ну это хер знает. Просыпаешься — а на тебя такое милое чудище со светящимися глазами пялится. Главное, жалобно очень, как упырь, который кровушки хочет. Можно и инфаркт получить с непривычки.
А вот у толстых лори — ядовитые лапки. Так что их лучше не заводить. Если лори на вас обидится, он пососет лапку, укусит хозяина — и пишите завещание.
Хотя заводить лори - очень хреновая идея, он все же дикое животное. Лучше собаку заведите. Или котика.
Лори даже трахаться лень, поэтому размножаются они редко и неохотно. Представляю лори, предающихся страстному сексу:
— (С зевком) Да-да, еще, дорогой.
— (Задумчиво) Так я даже не начинал.
— А, ну ладно, тогда я спать…
В общем, реально странно, как они не вымерли. По-моему, лори банально опоздал на все армагеддецы и апокалипсисы. Потому что он малоподвижный лентяй.
З.Ы.: желающим осчастливить меня бесценной информацией из статьи, прочитанной в сети, следует обратить внимание на абзац, выделенный жирным. А также учесть, что текст юмористический. А то однажды некий гражданин написывал мне в личку, что мой текст очень вредный, ибо после него все начнут заводить лори дома. Понимать вежливые ответы не желал. Пришлось сказать, что за всех идиотов мира я не ответственна, в том числе и за него.
© Диана Удовиченко
#ГолосомДроздова
Манул
В конце XVIII века немецкий естествоиспытатель Петер Паллас встретил в Прикаспийской степи шарообразного кота на толстых коротких лапах. Кот сидел на камешке, и с предельно серьезным таблищем наблюдал за человеком.
Паллас никогда не видел манула. А манул никогда не видел Палласа.
— Ты кто? — спросил немец.
— Начнем с того, кто ты, — мрачно ответил кот.
— Я ученый.
— На мой взгляд, ты просто невнятная херня, — заметило животное. — У тебя даже шерсти и когтей нет.
— Почему ты меня не боишься? — удивился Паллас.
— Более странно, что ты не боишься меня, — парировал кот.
— Как же мне тебя назвать?
— Может, никак не надо? — насторожился манул. — А то ведь и я тебя назову как-нибудь.
— Придумал! Назову тебя Otocolobus — значит, уродливое ухо.
— Да. Ты не ученый, а просто мудак, — возмутился манул. — На свои стремные уши когда-нибудь в зеркало смотрел вообще?
— Ладно, тогда назову тебя палласов кот, — попытался исправиться естествоиспытатель. — Я ведь тебя нашел, вот будешь палласовым, в честь меня.
— Слышь, ты бабу свою назови палласовой в честь себя, — нахмурился манул. — Или жопу собственную. А я ничей.
Развернулся и неторопливо ушел. Манулы, они вообще неторопливые и продуманные. Зря бегать по степи не будут. Нечего короткие лапки утруждать. Если манулу угрожает опасность, он лучше дома посидит, в логове. И за добычей носиться не любит. Сядет, и будет выслеживать, потом в удобный момент шарахнет.
Манулы — суровые и брутальные, как Терминаторы. На свою территорию никого не пускают, выдают люлей. Как истинные воины, нежны к женщинам. Но только когда трахаться хотят. Вот тогда манул превращается в страстного мачо и ловеласа. Сурово отпиздив соперников, элегантно ухаживает за дамой, даря цветы и читая Гумилева, про изысканного жирафа. Потом трахает ее, и снова уходит в степь, до следующего брачного периода. Настоящий мужик не создан для семьи и прочих глупостей.
Сейчас стало модно одомашнивать манулов. Но я б сто раз подумала. Это вам не персидская киса, и даже не енот. Он сожрет вас, всех ваших родственников, животных, обои, диван, кресла, шторы, и нассыт на все это сверху. Он не поймет, если вы захотите его погладить: нахрен ему ваши нежности не нужны.
Мурлыкать манул не умеет. Зато отлично умеет фыркать, рычать, выть и издавать прочие угрожающие звуки. Его можно держать дома, но приручить нельзя. Максимум — манул будет терпеть вас, как непонятное низшее существо, и то, пока вы его не раздражаете. А если будете раздражать — огребетесь по полной.
Манулы в принципе не любят людей, и я их понимаю. Нечего было называть маленькие манульские ушки уродливыми.
На фото — манул рассказывает Палласу, что он думает об ученых. ))
© Диана Удовиченко
Манул
В конце XVIII века немецкий естествоиспытатель Петер Паллас встретил в Прикаспийской степи шарообразного кота на толстых коротких лапах. Кот сидел на камешке, и с предельно серьезным таблищем наблюдал за человеком.
Паллас никогда не видел манула. А манул никогда не видел Палласа.
— Ты кто? — спросил немец.
— Начнем с того, кто ты, — мрачно ответил кот.
— Я ученый.
— На мой взгляд, ты просто невнятная херня, — заметило животное. — У тебя даже шерсти и когтей нет.
— Почему ты меня не боишься? — удивился Паллас.
— Более странно, что ты не боишься меня, — парировал кот.
— Как же мне тебя назвать?
— Может, никак не надо? — насторожился манул. — А то ведь и я тебя назову как-нибудь.
— Придумал! Назову тебя Otocolobus — значит, уродливое ухо.
— Да. Ты не ученый, а просто мудак, — возмутился манул. — На свои стремные уши когда-нибудь в зеркало смотрел вообще?
— Ладно, тогда назову тебя палласов кот, — попытался исправиться естествоиспытатель. — Я ведь тебя нашел, вот будешь палласовым, в честь меня.
— Слышь, ты бабу свою назови палласовой в честь себя, — нахмурился манул. — Или жопу собственную. А я ничей.
Развернулся и неторопливо ушел. Манулы, они вообще неторопливые и продуманные. Зря бегать по степи не будут. Нечего короткие лапки утруждать. Если манулу угрожает опасность, он лучше дома посидит, в логове. И за добычей носиться не любит. Сядет, и будет выслеживать, потом в удобный момент шарахнет.
Манулы — суровые и брутальные, как Терминаторы. На свою территорию никого не пускают, выдают люлей. Как истинные воины, нежны к женщинам. Но только когда трахаться хотят. Вот тогда манул превращается в страстного мачо и ловеласа. Сурово отпиздив соперников, элегантно ухаживает за дамой, даря цветы и читая Гумилева, про изысканного жирафа. Потом трахает ее, и снова уходит в степь, до следующего брачного периода. Настоящий мужик не создан для семьи и прочих глупостей.
Сейчас стало модно одомашнивать манулов. Но я б сто раз подумала. Это вам не персидская киса, и даже не енот. Он сожрет вас, всех ваших родственников, животных, обои, диван, кресла, шторы, и нассыт на все это сверху. Он не поймет, если вы захотите его погладить: нахрен ему ваши нежности не нужны.
Мурлыкать манул не умеет. Зато отлично умеет фыркать, рычать, выть и издавать прочие угрожающие звуки. Его можно держать дома, но приручить нельзя. Максимум — манул будет терпеть вас, как непонятное низшее существо, и то, пока вы его не раздражаете. А если будете раздражать — огребетесь по полной.
Манулы в принципе не любят людей, и я их понимаю. Нечего было называть маленькие манульские ушки уродливыми.
На фото — манул рассказывает Палласу, что он думает об ученых. ))
© Диана Удовиченко
#ГолосомДроздова
Капибара :)
300 лет назад католическая церковь решила разнообразить свой рацион во время поста. И самые известные богословы собрались на диспут, чтобы пересмотреть законы биологии.
— Может быть, корова — это растение? — предположил один. — Она ест траву. Подобное тянется к подобному. Пусть корова будет березой, а молоко березовым соком.
— Вы, коллега, жрали когда-нибудь березу? — возмутился второй. — Что о нас люди-то подумают? Давайте лучше назовем свинью апельсином.
Разгорелся спор: одни требовали признать курицу укропом, другие — кролика помидором. И когда дело дошло до мордобоя, в беседу вступил молодой богослов, который до сих пор помалкивал.
— Инфа — сто процентов бомба, — сказал он. — Вы в курсе, что в Кафедральном Соборе города Куско, в Перу, недавно нарисовали фреску Тайной Вечери?
— И что? — не поняли богословы.
— Коллеги, там Иисус с апостолами вкушают морскую свинку!
— С какого это перепугу? — удивились святые отцы.
— Потому что она рыба, — твердо ответил молодой исследователь.
Богословы пришли в восхищение, но их смущало только то, что морская свинка маленькая. Заебешься жрать — это ж как семечки. И потом, называется она в Южной Америке неприлично: куй. Пихать в рот куй во время поста - это уж совсем никуда не годится.
Тогда решили признать рыбой капибару. Она тоже морская свинка, но здоровая и жирная. Все равно на фреске уже поджаренная тушка, кто там разберет.
И католическая церковь официально назвала бедную капибару рыбой. Правда, зоологи пытались возражать, но кто их, безбожников, слушать будет?
— Капибара — млекопитающее и грызун, — робко замечали ученые.
— Станет вам Спаситель всякую гадость вкушать, — важно говорили богословы, объедаясь в пост жареной капибарятиной. — Капибара плавает? Плавает. Значит — рыба, и аминь!
С тех пор бегают по берегам рек и озер в Южной Америке рыбы капибары. Лохматые такие, весом до 60 кг. Еблища у них предельно высокомерные, и это понятно: их сам Иисус вкушал.
Капибары — добродушные и спокойные, но если вы хотите завести их дома, как аквариумных рыбок, то лучше не надо. Им понадобится бассейн с подогревом. К тому же они очень любят секс, и самец капибары, когда у него начнется брачный период, обязательно попытается вас трахнуть. Учитывая его вес, хуй знает, стоит ли рисковать.
На фото — капибара, исполненная чувства собственной значимости для католичества. И та самая фреска, где Иисус с апостолами ужинают морской свинкой. Вид у всех какой-то встревоженный. По-моему, они пытаются понять, что принес официант. ))
© Диана Удовиченко
Капибара :)
300 лет назад католическая церковь решила разнообразить свой рацион во время поста. И самые известные богословы собрались на диспут, чтобы пересмотреть законы биологии.
— Может быть, корова — это растение? — предположил один. — Она ест траву. Подобное тянется к подобному. Пусть корова будет березой, а молоко березовым соком.
— Вы, коллега, жрали когда-нибудь березу? — возмутился второй. — Что о нас люди-то подумают? Давайте лучше назовем свинью апельсином.
Разгорелся спор: одни требовали признать курицу укропом, другие — кролика помидором. И когда дело дошло до мордобоя, в беседу вступил молодой богослов, который до сих пор помалкивал.
— Инфа — сто процентов бомба, — сказал он. — Вы в курсе, что в Кафедральном Соборе города Куско, в Перу, недавно нарисовали фреску Тайной Вечери?
— И что? — не поняли богословы.
— Коллеги, там Иисус с апостолами вкушают морскую свинку!
— С какого это перепугу? — удивились святые отцы.
— Потому что она рыба, — твердо ответил молодой исследователь.
Богословы пришли в восхищение, но их смущало только то, что морская свинка маленькая. Заебешься жрать — это ж как семечки. И потом, называется она в Южной Америке неприлично: куй. Пихать в рот куй во время поста - это уж совсем никуда не годится.
Тогда решили признать рыбой капибару. Она тоже морская свинка, но здоровая и жирная. Все равно на фреске уже поджаренная тушка, кто там разберет.
И католическая церковь официально назвала бедную капибару рыбой. Правда, зоологи пытались возражать, но кто их, безбожников, слушать будет?
— Капибара — млекопитающее и грызун, — робко замечали ученые.
— Станет вам Спаситель всякую гадость вкушать, — важно говорили богословы, объедаясь в пост жареной капибарятиной. — Капибара плавает? Плавает. Значит — рыба, и аминь!
С тех пор бегают по берегам рек и озер в Южной Америке рыбы капибары. Лохматые такие, весом до 60 кг. Еблища у них предельно высокомерные, и это понятно: их сам Иисус вкушал.
Капибары — добродушные и спокойные, но если вы хотите завести их дома, как аквариумных рыбок, то лучше не надо. Им понадобится бассейн с подогревом. К тому же они очень любят секс, и самец капибары, когда у него начнется брачный период, обязательно попытается вас трахнуть. Учитывая его вес, хуй знает, стоит ли рисковать.
На фото — капибара, исполненная чувства собственной значимости для католичества. И та самая фреска, где Иисус с апостолами ужинают морской свинкой. Вид у всех какой-то встревоженный. По-моему, они пытаются понять, что принес официант. ))
© Диана Удовиченко
#ГолосомДроздова
Это жутенькое существо - рыба, если кто не понял. Называется - нетопырь Дарвина. Хрен знает, почему именно Дарвина: может, намек на то, что теория эволюции на ней не работает. В самом деле, взглянешь на это страшилище, и сразу в бога уверуешь. Ибо у кого хватило бы фантазии на такое?
Так вот. У нетопыря Дарвина - совершенно бабские красные губы. Ученые не знают, зачем такой вульгарный макияж, и предполагают, что для привлечения внимания партнеров в период спаривания. Ну логично, да? Все, как у людей: большие красные губы - это сексуально.
Только я в это не верю. Очень уж у нетопыря Дарвина мрачное ебло. Хоть бы улыбался, раз в активном поиске, но нет - вечно углы губ вниз.
С таким настроением никого на ночку не снимешь, хоть как рожу крась. От бабы, у которой на лице написана мировая скорбь, даже самые озабоченные мужики разбегутся.
Я думаю, красный свисток - это чтобы отвлекать внимание добычи. Надо было назвать рыбку не нетопырь Дарвина, а упырь Дарвина. Судите сами.
Вот то, что у рыбки ведьминский нос - на самом деле не нос. Под ним прячется дырка, а в ней удочка. Потому что нетопырь - удильщик. Но удочка у него особенная.
Другие рыбы-удильщики стараются, удочкой своей светят, чтобы жертву привлечь. А нетопырю похер. Он жрет всяких донных улиток, моллюсков. Как видит добычу - выпускает из удочки запах еды. Моллюски и высовываются из ила.
- Ой, пирожками запахло. Пошли?
- Ну не знаю… А что это там за уебище стоит? Вдруг он нас сожрет?
- Да ты чего, не видишь, это местная проститутка клиентов ищет. Вон как хлебальник намазала.
- Цигель-цигель, ай-лю-лю, - подтверждает нетопырь, закуривая и принимая соблазнительную позу.
Вылезают моллюски, и тут нетопырь их жрет этим своим красным губастым ртом.
Мало всего этого. Нетопырь Дарвина еще и ходит, вместо того, чтобы плавать, как все приличные рыбы. У него плавники видоизменены во что-то вроде ног. Плавает он мало и недолго, возле самого дна. В основном по дну ногами шляется.
Так что, если будете на дне океана, и увидите там шагающее странное существо с унылой рожей старой портовой бляди - знайте: это просто рыбка.
(С) Диана Удовиченко.
Это жутенькое существо - рыба, если кто не понял. Называется - нетопырь Дарвина. Хрен знает, почему именно Дарвина: может, намек на то, что теория эволюции на ней не работает. В самом деле, взглянешь на это страшилище, и сразу в бога уверуешь. Ибо у кого хватило бы фантазии на такое?
Так вот. У нетопыря Дарвина - совершенно бабские красные губы. Ученые не знают, зачем такой вульгарный макияж, и предполагают, что для привлечения внимания партнеров в период спаривания. Ну логично, да? Все, как у людей: большие красные губы - это сексуально.
Только я в это не верю. Очень уж у нетопыря Дарвина мрачное ебло. Хоть бы улыбался, раз в активном поиске, но нет - вечно углы губ вниз.
С таким настроением никого на ночку не снимешь, хоть как рожу крась. От бабы, у которой на лице написана мировая скорбь, даже самые озабоченные мужики разбегутся.
Я думаю, красный свисток - это чтобы отвлекать внимание добычи. Надо было назвать рыбку не нетопырь Дарвина, а упырь Дарвина. Судите сами.
Вот то, что у рыбки ведьминский нос - на самом деле не нос. Под ним прячется дырка, а в ней удочка. Потому что нетопырь - удильщик. Но удочка у него особенная.
Другие рыбы-удильщики стараются, удочкой своей светят, чтобы жертву привлечь. А нетопырю похер. Он жрет всяких донных улиток, моллюсков. Как видит добычу - выпускает из удочки запах еды. Моллюски и высовываются из ила.
- Ой, пирожками запахло. Пошли?
- Ну не знаю… А что это там за уебище стоит? Вдруг он нас сожрет?
- Да ты чего, не видишь, это местная проститутка клиентов ищет. Вон как хлебальник намазала.
- Цигель-цигель, ай-лю-лю, - подтверждает нетопырь, закуривая и принимая соблазнительную позу.
Вылезают моллюски, и тут нетопырь их жрет этим своим красным губастым ртом.
Мало всего этого. Нетопырь Дарвина еще и ходит, вместо того, чтобы плавать, как все приличные рыбы. У него плавники видоизменены во что-то вроде ног. Плавает он мало и недолго, возле самого дна. В основном по дну ногами шляется.
Так что, если будете на дне океана, и увидите там шагающее странное существо с унылой рожей старой портовой бляди - знайте: это просто рыбка.
(С) Диана Удовиченко.
#ГолосомДроздова
Панголин
Если вы находитесь в Южной Африке или ЮВА, и видите, что через дорогу пиздюхает ананас на ножках, не пугайтесь. Это панголин. Многие скажут, что он похож на сосновую шишку. Но это похрен, потому что автор я, и мне нравится ананас. Так экзотичнее.
Панголин — древнее животное, считается, что он существует на Земле не менее 70 миллионов лет, но ученые не знают, от кого он произошел. Я же уверена: это муравьед трахнул ананас. Или ананас трахнул муравьеда. И получился панголин.
Он не кусается, он не ядовит, но вот зато его ананасовые чешуйки, если панголин их сложит, могут отрезать вам полпальца. Так что не трогайте этого фрика.
У панголина нет зубов в пасти, зубы находятся в желудке. Что уже показывает: он пиздец странный. Глазки у панголина крошечные, и видит он плохо. Слышит тоже. Зато язык — до 40 см, да еще и ароматизированный, пахнет медом. Это про него сложена поговорка: «втянуть язык в жопу», потому что мышцы, отвечающие за движение языка, реально тянутся до самой панголиньей жопы.
Панголин жрет почти одних муравьев и термитов. Это вообще какая-то кара небесная для бедных насекомых. Панголин находит муравейник, запускает туда язык.
— О, зашибись, медком пахнет! — радуются муравьи, и сбегаются пожрать.
Но вместо этого жрут их. Панголин не успокаивается, пока не сожрет всех. С термитниками еще круче: обожравшись, он хозяйственно бурчит:
— Здесь еще осталось…
Запечатывает выход клейкой слюной, а на следующий день возвращается и дожирает. Вы представьте себя на месте термитов: в окно засовывается жуткое еблище, выпускает язык длиной с анаконду, всасывает ваших родственников, а вас оставляет на завтра. И деваться некуда, вы сидите и ждете, когда вас сожрут. Кошмар.
Мало того: когда панголину хочется помыться и избавиться от паразитов, он идет в тот же муравейник или термитник. И усаживается жопой на дом несчастных насекомых.
— Да как же ты достал! — возмущаются муравьи. — Иди вон отсюда, ананас хуев.
— Можете мне отомстить, — покаянно говорит панголин, и растопыривает чешуйки.
Наивные муравьи бегут и кусают его. Истребляют паразитов, орошают муравьиной кислотой.
— Эх, хорошо. Вот и в баньку сходил, — радуется панголин, и закрывает чешуйки, прихлопнув нахуй не успевших сбежать муравьев.
Это какое-то ходячее муравьиное кладбище, а не животное.
Почувствовав опасность, панголин сворачивается клубком, и его уже не достанешь. А если он на горке, так еще и скатывается вниз, таким ананасовым шариком. Название его произошло от малайского «pengguling», что значит, колобок блядский.
Панголины очень интересно занимаются сексом. В брачный период, после всех ухаживаний, самка дает согласие, и наступает самый захватывающий момент.
— Да-да, возьми меня, мой мачо! — стонет панголиниха. — Целуй меня всю, прижмись ко мне, отымей во всех позициях Камасутры, схвати меня за волосы!
— Слышь ты, проще будь, — флегматично отвечает мужик. — Нашлась тут, бля, Саша Грей.
— Но почему, любимый? — огорчается самка.
— Да потому что мы стальные ананасы, — поясняет панголин. — И твоя Камасутра закончится расчлененкой. Панголиньей строганиной, нахуй. Так что ложись на бок, как-нибудь попытаемся.
Так и размножаются, как уж могут, под угрозой кастрации ананасовыми чешуйками.
Хищники панголина жрать не хотят. Мало того, что он под горку катается, а его чешуйки могут губу отхватить. Так панголин еще и очень вонюче гадит, если его пытаются развернуть.
И не было бы у этих ананасов врагов, если бы не люди. Ну казалось бы: мешает тебе эта невнятная хуйня? Нет же, люди придумали, что чешуя панголинов целительная: от рахита до импотенции — все вылечивает, а еще возвращает жен, мужей, помогает расправиться с врагами и обрести счастье. Поэтому ананасовые ящеры находятся на грани истребления.
И мне от этого грустно. Разве мир выиграет, если по тропинкам Африки и ЮВА перестанут пиздюхать ананасы на ножках?
© Диана Удовиченко.
Панголин
Если вы находитесь в Южной Африке или ЮВА, и видите, что через дорогу пиздюхает ананас на ножках, не пугайтесь. Это панголин. Многие скажут, что он похож на сосновую шишку. Но это похрен, потому что автор я, и мне нравится ананас. Так экзотичнее.
Панголин — древнее животное, считается, что он существует на Земле не менее 70 миллионов лет, но ученые не знают, от кого он произошел. Я же уверена: это муравьед трахнул ананас. Или ананас трахнул муравьеда. И получился панголин.
Он не кусается, он не ядовит, но вот зато его ананасовые чешуйки, если панголин их сложит, могут отрезать вам полпальца. Так что не трогайте этого фрика.
У панголина нет зубов в пасти, зубы находятся в желудке. Что уже показывает: он пиздец странный. Глазки у панголина крошечные, и видит он плохо. Слышит тоже. Зато язык — до 40 см, да еще и ароматизированный, пахнет медом. Это про него сложена поговорка: «втянуть язык в жопу», потому что мышцы, отвечающие за движение языка, реально тянутся до самой панголиньей жопы.
Панголин жрет почти одних муравьев и термитов. Это вообще какая-то кара небесная для бедных насекомых. Панголин находит муравейник, запускает туда язык.
— О, зашибись, медком пахнет! — радуются муравьи, и сбегаются пожрать.
Но вместо этого жрут их. Панголин не успокаивается, пока не сожрет всех. С термитниками еще круче: обожравшись, он хозяйственно бурчит:
— Здесь еще осталось…
Запечатывает выход клейкой слюной, а на следующий день возвращается и дожирает. Вы представьте себя на месте термитов: в окно засовывается жуткое еблище, выпускает язык длиной с анаконду, всасывает ваших родственников, а вас оставляет на завтра. И деваться некуда, вы сидите и ждете, когда вас сожрут. Кошмар.
Мало того: когда панголину хочется помыться и избавиться от паразитов, он идет в тот же муравейник или термитник. И усаживается жопой на дом несчастных насекомых.
— Да как же ты достал! — возмущаются муравьи. — Иди вон отсюда, ананас хуев.
— Можете мне отомстить, — покаянно говорит панголин, и растопыривает чешуйки.
Наивные муравьи бегут и кусают его. Истребляют паразитов, орошают муравьиной кислотой.
— Эх, хорошо. Вот и в баньку сходил, — радуется панголин, и закрывает чешуйки, прихлопнув нахуй не успевших сбежать муравьев.
Это какое-то ходячее муравьиное кладбище, а не животное.
Почувствовав опасность, панголин сворачивается клубком, и его уже не достанешь. А если он на горке, так еще и скатывается вниз, таким ананасовым шариком. Название его произошло от малайского «pengguling», что значит, колобок блядский.
Панголины очень интересно занимаются сексом. В брачный период, после всех ухаживаний, самка дает согласие, и наступает самый захватывающий момент.
— Да-да, возьми меня, мой мачо! — стонет панголиниха. — Целуй меня всю, прижмись ко мне, отымей во всех позициях Камасутры, схвати меня за волосы!
— Слышь ты, проще будь, — флегматично отвечает мужик. — Нашлась тут, бля, Саша Грей.
— Но почему, любимый? — огорчается самка.
— Да потому что мы стальные ананасы, — поясняет панголин. — И твоя Камасутра закончится расчлененкой. Панголиньей строганиной, нахуй. Так что ложись на бок, как-нибудь попытаемся.
Так и размножаются, как уж могут, под угрозой кастрации ананасовыми чешуйками.
Хищники панголина жрать не хотят. Мало того, что он под горку катается, а его чешуйки могут губу отхватить. Так панголин еще и очень вонюче гадит, если его пытаются развернуть.
И не было бы у этих ананасов врагов, если бы не люди. Ну казалось бы: мешает тебе эта невнятная хуйня? Нет же, люди придумали, что чешуя панголинов целительная: от рахита до импотенции — все вылечивает, а еще возвращает жен, мужей, помогает расправиться с врагами и обрести счастье. Поэтому ананасовые ящеры находятся на грани истребления.
И мне от этого грустно. Разве мир выиграет, если по тропинкам Африки и ЮВА перестанут пиздюхать ананасы на ножках?
© Диана Удовиченко.
#ГолосомДроздова
Большая панда
Панду любят все. Во-первых, она внешне умилительная, похожа на плюшевого мишку, и даже самые прожженные мудаки при виде панды ощущают забытую детскую радость. Невозможно не тащиться от этого зверя. Во-вторых, детеныши панды добродушные: такие веселые толстожопые шарики, которые всегда хотят общаться. В-третьих, панда умеет сидеть, как человек, и вообще принимает уморительные позы. Ну, и она почти вегетарианец, людям это нравится.
То есть, панда формально хищник, и животный белок ей нужен, но на самом деле она жрет почти один бамбук. В день взрослой панде надо 30 кило бамбука. А панда все делает медленно, она вообще ленивая. И вот сидит панда в бамбуковом лесу, и с флегматичным еблищем целый день нажирает эти необходимые 30 кг. Панде всё лень. И даже размножаться. Они трахаются раз в два года, и выращивают только по одному детенышу.
Когда китайцы упрекают в этом панд, звери отвечают:
— Вы блядь на себя посмотрите, до чего дошли. Должен же хоть кто-то в этой стране следить за контрацепцией?
В Китае шкура панды очень дорогая. А если браконьера поймают, то высшая мера или пожизненное заключение. Но панды не особо надеются на китайскую юстицию, поэтому стараются браконьерам на глаза не показываться.
Европейские натуралисты и вообще узнали о существовании китайской панды только в конце XIX века, потому что пандам было некогда выходить из бамбуковых лесов для знакомства со всякими учеными. Тут же как: выйдешь, из тебя сразу чучело сделают, и повезут изучать. Вот панды и сидели, жрали бамбук потихоньку. Но в конце концов европейцы их нашли, поймали и повезли размножаться в неволе.
— Да ёб же вашу мать, — сказали панды. — Сами размножайтесь. Нам и на родине-то не очень хочется.
В зоопарках они живут, но рожать не любят. И вообще, панд очень мало.
Поэтому им снимают специальное пандовое порно. И показывают, чтобы знали, как надо размножаться. Но и это пандам не особенно интересно.
Панда в Китае — весьма важное для дипломатии животное. Китайские императоры или вожди если с кем хотели дружить, то сразу дарили панду.
— И чо нам с ней делать? — удивлялись дипломаты дружественных стран.
— Да нас ебёт, что ли, — мудро и по-конфуциански отвечали китайцы. — Собирайте бамбук и кормите.
Впервые панда в дипломатических целях была подарена японскому монарху в VII веке. Вручила ее императрица У Цзэтянь, та самая, с тычинками.
— Ну хорошо, хоть не тычинки, а всего лишь панда, — вздохнул японец, и пошел кормить животное бамбуком.
С тех пор китайцы кого хотели порадовать, тем тащили панд. В середине XX века они просто завалили пандами США. Но что-то пошло не так, и особой дружбы не получилось. Китайцы обиделись, решили, что нечего раздавать национальное богатство, и теперь сдают панд в аренду за миллион долларов в год.
Но в 2005 году китайцы хотели облагодетельствовать Тайвань и подарить двух панд.
— Идите на хуй, — сурово ответил тогдашний президент Тайваня. — У нас маленький, но гордый остров, а ваши панды сожрут весь наш бамбук.
Шутки шутками, а в Китае сумели увеличить численность популяции панд. До 2016 года они считались исчезающим видом, а щас уже только уязвимым. Высшая мера, знаете ли, на многих неплохо действует. А в китайских сафари-парках пандам очень хорошо. Они там такие толстые и довольные.
© Диана Удовиченко
Большая панда
Панду любят все. Во-первых, она внешне умилительная, похожа на плюшевого мишку, и даже самые прожженные мудаки при виде панды ощущают забытую детскую радость. Невозможно не тащиться от этого зверя. Во-вторых, детеныши панды добродушные: такие веселые толстожопые шарики, которые всегда хотят общаться. В-третьих, панда умеет сидеть, как человек, и вообще принимает уморительные позы. Ну, и она почти вегетарианец, людям это нравится.
То есть, панда формально хищник, и животный белок ей нужен, но на самом деле она жрет почти один бамбук. В день взрослой панде надо 30 кило бамбука. А панда все делает медленно, она вообще ленивая. И вот сидит панда в бамбуковом лесу, и с флегматичным еблищем целый день нажирает эти необходимые 30 кг. Панде всё лень. И даже размножаться. Они трахаются раз в два года, и выращивают только по одному детенышу.
Когда китайцы упрекают в этом панд, звери отвечают:
— Вы блядь на себя посмотрите, до чего дошли. Должен же хоть кто-то в этой стране следить за контрацепцией?
В Китае шкура панды очень дорогая. А если браконьера поймают, то высшая мера или пожизненное заключение. Но панды не особо надеются на китайскую юстицию, поэтому стараются браконьерам на глаза не показываться.
Европейские натуралисты и вообще узнали о существовании китайской панды только в конце XIX века, потому что пандам было некогда выходить из бамбуковых лесов для знакомства со всякими учеными. Тут же как: выйдешь, из тебя сразу чучело сделают, и повезут изучать. Вот панды и сидели, жрали бамбук потихоньку. Но в конце концов европейцы их нашли, поймали и повезли размножаться в неволе.
— Да ёб же вашу мать, — сказали панды. — Сами размножайтесь. Нам и на родине-то не очень хочется.
В зоопарках они живут, но рожать не любят. И вообще, панд очень мало.
Поэтому им снимают специальное пандовое порно. И показывают, чтобы знали, как надо размножаться. Но и это пандам не особенно интересно.
Панда в Китае — весьма важное для дипломатии животное. Китайские императоры или вожди если с кем хотели дружить, то сразу дарили панду.
— И чо нам с ней делать? — удивлялись дипломаты дружественных стран.
— Да нас ебёт, что ли, — мудро и по-конфуциански отвечали китайцы. — Собирайте бамбук и кормите.
Впервые панда в дипломатических целях была подарена японскому монарху в VII веке. Вручила ее императрица У Цзэтянь, та самая, с тычинками.
— Ну хорошо, хоть не тычинки, а всего лишь панда, — вздохнул японец, и пошел кормить животное бамбуком.
С тех пор китайцы кого хотели порадовать, тем тащили панд. В середине XX века они просто завалили пандами США. Но что-то пошло не так, и особой дружбы не получилось. Китайцы обиделись, решили, что нечего раздавать национальное богатство, и теперь сдают панд в аренду за миллион долларов в год.
Но в 2005 году китайцы хотели облагодетельствовать Тайвань и подарить двух панд.
— Идите на хуй, — сурово ответил тогдашний президент Тайваня. — У нас маленький, но гордый остров, а ваши панды сожрут весь наш бамбук.
Шутки шутками, а в Китае сумели увеличить численность популяции панд. До 2016 года они считались исчезающим видом, а щас уже только уязвимым. Высшая мера, знаете ли, на многих неплохо действует. А в китайских сафари-парках пандам очень хорошо. Они там такие толстые и довольные.
© Диана Удовиченко
#ГолосомДроздова
Опоссум
Опоссум — древний зверь, даже древнее, чем говно мамонта. Он жил больше 3 миллионов лет назад. Может, боженька вообще сделал его самым первым, и увидел, что это хорошо. Хотя не знаю, чо там хорошего. Так что опоссум был всегда, с самого сотворения мира — в Южной Америке и Северной тоже.
Потом пизданула такая штука, которая пафосно названа Великий межамериканский обмен — ну ясно, все, что в Америке, оно всегда великое. Короче, со дна океана поднялся Панамский перешеек, и вероломно соединил два континента.
— Заебись! — сказали крупные хищники обоих континентов.
— Да на хуй нам этот геморрой? — взвыли травоядные и насекомоядные.
Звери принялись шляться по этому перешейку туда-сюда, как идиоты. Хищники искали, кого бы сожрать, а травоядные съебывались в ужасе. В результате вымерла куча видов. Там были всякие прикольные покемоны, типа макраухении — оленя с еблом, как у индюка или мегатерия — гигантского ленивца, который жрал травы, что твой слон. Вот их всех уконтрапупили хищники.
А опоссумы выжили, и прекрасно существуют до сих пор. Посмотреть на опоссума — это ж кошмар, что такое. Рожа как у крысы, полная пасть острых зубищ, аж 50 штук, шерсть клочковатая, хвост голый, да еще и гибкий, так, что им хвататься можно, лапы короткие. Пиздец, а не звереныш. А еще некоторые из них сумчатые, например, опоссум обыкновенный. Это единственные сумчатые, которые живут не в Австралии.
Рожает самка детенышей — ну как детенышей, хуету какую-то крошечную. Типа личинки опоссумов, иначе не скажешь. Вот ведутся богословские споры, сколько ангелов умещается на острие иглы. Этого я не знаю. Зато знаю, сколько опоссумят умещается в ложке. Аж 20 штук.
Вываливаются эти недоразумения из самки, она их деловито запихивает в сумку, и там носит. Там у нее сиськи, личинки на них висят. Мать их иногда проветривать достает, выкидывает тех, кто испортился. Потом, когда выжившие подрастают, перелезают к матери на спину.
— Захребетники, — ругается опоссумиха. — Когда уже вы подрастете, сволочи?
Сволочи подрастают, и уходят от мамки в самостоятельную жизнь. А самка снова рожает личинок. Опоссумы вообще любят размножаться, и делают это часто.
Но выжили они не за счет любви к сексу, а потому что — самые хитровыебанные твари на Земле. Вот бежит хищник за опоссумом, догоняет, и деваться жертве уже некуда, сил нет.
— Отлично, — радуется хищник. — Щас-то я тебя и сожру.
— Да, конечно, — безропотно соглашается зверек. — Без проблем вообще, кушай. Ой… — и вдруг бледнеет.
— Что такое? — удивляется хищник.
— Да не обращай внимания, сердце прихватило. Ах…
Тут опоссум падает набок, и начинает трястись в судорогах.
— Ты мне эту хуйню брось, — пугается хищник. — Вставай давай, жрать тебя буду!
— Да-да, пожалуйста, — отвечает опоссум, — Я же не возражаю…
И закатывается в припадке: глаза стекленеют, лапки дергаются, из пасти пена течет.
— Да у тебя бешенство, что ли, блядь? Или эпилепсия? — ужасается хищник.
— Ой, не знаю, ой, как больно! — вопит опоссум. — Да ты кушай-кушай, приятного аппетита…
И выпускает из задницы вонючий секрет. А потом замирает окончательно, типа издох.
Хищник подходит, обнюхивает, решает:
— Ну на хуй. Дохлый, в пене, да еще воняет.
И уходит. А опоссум встает, как ни в чем не бывало, и пиздюхает по своим опоссумьим делам.
Ученые даже долго спорили, опоссум реально пугается и падает в обморок или просто притворяется. Изучили импульсы головного мозга, и пришли к выводу: мозг зверька во время припадка находится на пике активности. То есть, понимаете? Он в судорогах бьется, а сам соображает, удачно ли наебал врага. Самый хитрый зверь, говорю же.
А несколько лет назад в США был случай: опоссум пробрался ночью в магазин алкоголя, скинул с полки бутылку бурбона и бутылку ликера, и набухался от души. Когда его нашли, он даже притвориться дохлым не смог, потому что был пьян в говнище. В ветеринарке откачали, и отправили обратно в лес.
Так что будьте внимательны: они выходят к людям. И возможно даже, хотят захватить Землю. Наверняка у опоссумов есть в запасе еще фокусы, чтобы всех наебать. ))
Опоссум
Опоссум — древний зверь, даже древнее, чем говно мамонта. Он жил больше 3 миллионов лет назад. Может, боженька вообще сделал его самым первым, и увидел, что это хорошо. Хотя не знаю, чо там хорошего. Так что опоссум был всегда, с самого сотворения мира — в Южной Америке и Северной тоже.
Потом пизданула такая штука, которая пафосно названа Великий межамериканский обмен — ну ясно, все, что в Америке, оно всегда великое. Короче, со дна океана поднялся Панамский перешеек, и вероломно соединил два континента.
— Заебись! — сказали крупные хищники обоих континентов.
— Да на хуй нам этот геморрой? — взвыли травоядные и насекомоядные.
Звери принялись шляться по этому перешейку туда-сюда, как идиоты. Хищники искали, кого бы сожрать, а травоядные съебывались в ужасе. В результате вымерла куча видов. Там были всякие прикольные покемоны, типа макраухении — оленя с еблом, как у индюка или мегатерия — гигантского ленивца, который жрал травы, что твой слон. Вот их всех уконтрапупили хищники.
А опоссумы выжили, и прекрасно существуют до сих пор. Посмотреть на опоссума — это ж кошмар, что такое. Рожа как у крысы, полная пасть острых зубищ, аж 50 штук, шерсть клочковатая, хвост голый, да еще и гибкий, так, что им хвататься можно, лапы короткие. Пиздец, а не звереныш. А еще некоторые из них сумчатые, например, опоссум обыкновенный. Это единственные сумчатые, которые живут не в Австралии.
Рожает самка детенышей — ну как детенышей, хуету какую-то крошечную. Типа личинки опоссумов, иначе не скажешь. Вот ведутся богословские споры, сколько ангелов умещается на острие иглы. Этого я не знаю. Зато знаю, сколько опоссумят умещается в ложке. Аж 20 штук.
Вываливаются эти недоразумения из самки, она их деловито запихивает в сумку, и там носит. Там у нее сиськи, личинки на них висят. Мать их иногда проветривать достает, выкидывает тех, кто испортился. Потом, когда выжившие подрастают, перелезают к матери на спину.
— Захребетники, — ругается опоссумиха. — Когда уже вы подрастете, сволочи?
Сволочи подрастают, и уходят от мамки в самостоятельную жизнь. А самка снова рожает личинок. Опоссумы вообще любят размножаться, и делают это часто.
Но выжили они не за счет любви к сексу, а потому что — самые хитровыебанные твари на Земле. Вот бежит хищник за опоссумом, догоняет, и деваться жертве уже некуда, сил нет.
— Отлично, — радуется хищник. — Щас-то я тебя и сожру.
— Да, конечно, — безропотно соглашается зверек. — Без проблем вообще, кушай. Ой… — и вдруг бледнеет.
— Что такое? — удивляется хищник.
— Да не обращай внимания, сердце прихватило. Ах…
Тут опоссум падает набок, и начинает трястись в судорогах.
— Ты мне эту хуйню брось, — пугается хищник. — Вставай давай, жрать тебя буду!
— Да-да, пожалуйста, — отвечает опоссум, — Я же не возражаю…
И закатывается в припадке: глаза стекленеют, лапки дергаются, из пасти пена течет.
— Да у тебя бешенство, что ли, блядь? Или эпилепсия? — ужасается хищник.
— Ой, не знаю, ой, как больно! — вопит опоссум. — Да ты кушай-кушай, приятного аппетита…
И выпускает из задницы вонючий секрет. А потом замирает окончательно, типа издох.
Хищник подходит, обнюхивает, решает:
— Ну на хуй. Дохлый, в пене, да еще воняет.
И уходит. А опоссум встает, как ни в чем не бывало, и пиздюхает по своим опоссумьим делам.
Ученые даже долго спорили, опоссум реально пугается и падает в обморок или просто притворяется. Изучили импульсы головного мозга, и пришли к выводу: мозг зверька во время припадка находится на пике активности. То есть, понимаете? Он в судорогах бьется, а сам соображает, удачно ли наебал врага. Самый хитрый зверь, говорю же.
А несколько лет назад в США был случай: опоссум пробрался ночью в магазин алкоголя, скинул с полки бутылку бурбона и бутылку ликера, и набухался от души. Когда его нашли, он даже притвориться дохлым не смог, потому что был пьян в говнище. В ветеринарке откачали, и отправили обратно в лес.
Так что будьте внимательны: они выходят к людям. И возможно даже, хотят захватить Землю. Наверняка у опоссумов есть в запасе еще фокусы, чтобы всех наебать. ))
#ГолосомДроздова
Тихоходки
Вы, должно быть, думаете: "Что за странное уёбище нам тут показывают?" А между прочим, это странное уёбище почти бессмертно. И когда Землю захватят медоеды с раками-богомолами, выживут только тихоходки.
В 1773 году немецкий пастор Гёце открыл тихоходку. Понятия не имею, нахер пастору кого-то открывать, но так оно и было. И назвал ее "маленьким водяным медведем".
- Ну еще ничего, - флегматично сказала тихоходка. - По сравнению с другими мне повезло с именем.
Тихоходка бывает от 0,1 до 1,5 мм в длину. Но у нее есть тушка, половая система, лапки, когти на них еще даже, ну и стремноватое еблище. Кстати, они хищники и каннибалы. Некоторые виды могут жрать друг друга. Страшные животные вообще.
Но это хуйня и мелочи. Главное: тихоходку практически невозможно убить. Хотя надо сказать, ученые делали для этого все возможное. Издевались над бедными зверюшками изощренными способами, мочили со страшной силой.
Тихоходки живут везде - тараканы и крысы просто нервно курят в стороне и рыдают от зависти.
Тихоходки водятся в Гималаях - на высоте до 6000 м. Учитывая скорость передвижения 2 мм в минуту, представляю, как они заебались туда забираться. Они прекрасно плавают в горячих источниках, и не превращаются при этом в шурпу. Подо льдом на Шпицбергене? Да говно вопрос! На дне океана? Хуйня, очень уютно. Лес, мох, лишайники, камни - и там тихоходки. Они везде, понимаете? И они следят за нами.
Еще тихоходки не умирают. Никогда. Если что-то хуево, они просто засыпают и высушиваются. А воскрешаются через год... два... десять... сто лет! Напитываются влагой и живут себе дальше. Они могут прожить в анабиозе 30 лет при температуре -20. А когда намочили высушенный 120 лет назад мох, там оказались живые тихоходки.
Это упыри ебучие, а не животные.
Поняв это, ученые испугались, и стали думать, как убить тихоходок, чтобы они не уничтожили человечество. А то мало ли, что им в башку придет.
Тихоходок помещали в жидкий кислород при температуре -193 градуса.
- Хуйня, - сказали тихоходки, и жили так 20 месяцев.
Ученые огорчились, и стали их облучать.
- Вам заняться нечем, пипидастры пиздоголовые? - интеллигентно спросили тихоходки, и выдержали дозу 570 тысяч бэр. Для человека смертельно 500.
Ученые были в ужасе: до этого они успешно убивали кого угодно, а тут пациент помирать не желал. Они нагревали тихоходок, охлаждали жидким гелием, засовывали в атмосферу сероводорода и углекислого газа, подвергали давлению 6000 атмосфер. Тихоходки стойко держались.
- Может, уже отпустите нас в мох? - смиренно спросили они после всех издевательств. - Нам размножаться хочется, а под камерами неудобно.
- Нет, - заблажили ученые. - Мы отправим вас в космос.
- Ну ок, хоть отдохнем, - вздохнули тихоходки.
Но отдохнуть не пришлось. Их пытали вакуумом, космическим ультрафиолетом. После 10 дней в открытом космосе тихоходки высохли, но были живы.
- Хули делать? Поехали на Землю, их изучать, - сдались ученые.
- Пожалуйста, оставьте нас в открытом космосе, - рыдали тихоходки. - Тут хорошо и спокойно. За миллион-другой лет мы доковыляем до какой-нибудь планеты, и создадим на ней цивилизацию. Потом приезжайте в гости, мы вас чаем напоим. Но умоляем, отъебитесь уже от нас, сил нет видеть ваши кровожадные человеческие еблища. Вы нас еще только в борще не варили. Ну имейте совесть!
Но ученые не согласились, чем, несомненно, помешали возникновению инопланетной цивилизации.
В итоге так про тихоходок ничего и не поняли, и не знают, почему они бессмертные. Зато тихоходки все поняли про ученых: главное, тихоходки знают, что ученые - смертные. Надо только подождать.
А я так полагаю, дело в неторопливости и спокойствии. Тихоходки - знатные похуисты, это секрет их бессмертия.
В общем, помните: где бы вы ни были, с вами рядом - полчища бессмертных существ с каннибальскими наклонностями. И они ждут своего часа. ))
© Диана Удовиченко
Тихоходки
Вы, должно быть, думаете: "Что за странное уёбище нам тут показывают?" А между прочим, это странное уёбище почти бессмертно. И когда Землю захватят медоеды с раками-богомолами, выживут только тихоходки.
В 1773 году немецкий пастор Гёце открыл тихоходку. Понятия не имею, нахер пастору кого-то открывать, но так оно и было. И назвал ее "маленьким водяным медведем".
- Ну еще ничего, - флегматично сказала тихоходка. - По сравнению с другими мне повезло с именем.
Тихоходка бывает от 0,1 до 1,5 мм в длину. Но у нее есть тушка, половая система, лапки, когти на них еще даже, ну и стремноватое еблище. Кстати, они хищники и каннибалы. Некоторые виды могут жрать друг друга. Страшные животные вообще.
Но это хуйня и мелочи. Главное: тихоходку практически невозможно убить. Хотя надо сказать, ученые делали для этого все возможное. Издевались над бедными зверюшками изощренными способами, мочили со страшной силой.
Тихоходки живут везде - тараканы и крысы просто нервно курят в стороне и рыдают от зависти.
Тихоходки водятся в Гималаях - на высоте до 6000 м. Учитывая скорость передвижения 2 мм в минуту, представляю, как они заебались туда забираться. Они прекрасно плавают в горячих источниках, и не превращаются при этом в шурпу. Подо льдом на Шпицбергене? Да говно вопрос! На дне океана? Хуйня, очень уютно. Лес, мох, лишайники, камни - и там тихоходки. Они везде, понимаете? И они следят за нами.
Еще тихоходки не умирают. Никогда. Если что-то хуево, они просто засыпают и высушиваются. А воскрешаются через год... два... десять... сто лет! Напитываются влагой и живут себе дальше. Они могут прожить в анабиозе 30 лет при температуре -20. А когда намочили высушенный 120 лет назад мох, там оказались живые тихоходки.
Это упыри ебучие, а не животные.
Поняв это, ученые испугались, и стали думать, как убить тихоходок, чтобы они не уничтожили человечество. А то мало ли, что им в башку придет.
Тихоходок помещали в жидкий кислород при температуре -193 градуса.
- Хуйня, - сказали тихоходки, и жили так 20 месяцев.
Ученые огорчились, и стали их облучать.
- Вам заняться нечем, пипидастры пиздоголовые? - интеллигентно спросили тихоходки, и выдержали дозу 570 тысяч бэр. Для человека смертельно 500.
Ученые были в ужасе: до этого они успешно убивали кого угодно, а тут пациент помирать не желал. Они нагревали тихоходок, охлаждали жидким гелием, засовывали в атмосферу сероводорода и углекислого газа, подвергали давлению 6000 атмосфер. Тихоходки стойко держались.
- Может, уже отпустите нас в мох? - смиренно спросили они после всех издевательств. - Нам размножаться хочется, а под камерами неудобно.
- Нет, - заблажили ученые. - Мы отправим вас в космос.
- Ну ок, хоть отдохнем, - вздохнули тихоходки.
Но отдохнуть не пришлось. Их пытали вакуумом, космическим ультрафиолетом. После 10 дней в открытом космосе тихоходки высохли, но были живы.
- Хули делать? Поехали на Землю, их изучать, - сдались ученые.
- Пожалуйста, оставьте нас в открытом космосе, - рыдали тихоходки. - Тут хорошо и спокойно. За миллион-другой лет мы доковыляем до какой-нибудь планеты, и создадим на ней цивилизацию. Потом приезжайте в гости, мы вас чаем напоим. Но умоляем, отъебитесь уже от нас, сил нет видеть ваши кровожадные человеческие еблища. Вы нас еще только в борще не варили. Ну имейте совесть!
Но ученые не согласились, чем, несомненно, помешали возникновению инопланетной цивилизации.
В итоге так про тихоходок ничего и не поняли, и не знают, почему они бессмертные. Зато тихоходки все поняли про ученых: главное, тихоходки знают, что ученые - смертные. Надо только подождать.
А я так полагаю, дело в неторопливости и спокойствии. Тихоходки - знатные похуисты, это секрет их бессмертия.
В общем, помните: где бы вы ни были, с вами рядом - полчища бессмертных существ с каннибальскими наклонностями. И они ждут своего часа. ))
© Диана Удовиченко
#ГолосомДроздова
Белостома
Белостома - это странная, нереальная и даже мистическая хуйня, вампир мира насекомых. И она - лучшее доказательство того, что бога нет. Я отказываюсь верить, что бог мог создать водяного клопа 15 см длиной. Вот вы себе представляете кусачую штуку величиной с ладонь? Ну типа, бог сидел и думал: "А сделаю-ка я белостому, чтобы напугать Удовиченко"?
Потому что белостома водится на Дальнем Востоке. Не спрашивайте, видела ли я ее. Если бы видела - я бы тут уже с вами не разговаривала. Белостома чуть дальше от нас, в ЮВА.
И это уёбище жрет рыб, лягушек, ящериц и даже черепах. Вот идет такая черепаха, радуется, блядь, жизни, напевает:
- Все для тебя, рассветы и закаты...
Но не знает, что минуты ее сочтены. А эта хуева белостома сидит в засаде, в кустах, зловеще потирает лапы, и хихикает. А потом, когда черепаха оказывается рядом, белостома хватает ее крюками на лапах, и пиздец черепашке.
Бедная зверюшка просит пощады, умоляет не трогать, и ссылается на законы о правах животных.
- У нас, блядь, тут какие права? - похотливо ухмыляется белостома.
Потом неторопливо, чувственно впивается в черепаху смертельным поцелуем, протыкает хоботом, и вводит фермент, который превращает все внутри в жидкость. А потом высасывает досуха. Такой Фредди Крюгер и Дракула в одном белостомьем еблище.
Но черепаха - это хуйня еще. Белостома может убить буйвола, если укусит в губу. Понятия не имею, нахер белостоме это надо, быка-то она сожрать не может. Но видимо, просто для повышения самооценки.
Брачный период у белостом тоже прекрасен. Самки у них - беспечные вертихвостки и распиздяйки.
- Я не чувствую в себе материнских инстинктов, - заявляет белостомиха после спаривания. - Я еще слишком молода, и хочу самореализации.
- Ну блядь, давай, все на своем горбу вывезу, - вздыхает самец.
Самка откладывает яйца ему на спину, и сваливает самореализовываться. Ебаную тучу яиц. И самец их две недели таскает, как хуев ежик. Двигаться ему тяжело, охотиться он не может, ничего не жрет, худеет и плачет о тяжелой мужской доле. Может даже издохнуть, но детей не бросает. В это время черепахи и буйволы очень радуются, что можно еще немножко пожить.
Кстати, в Японии белостома символ отцовства. У них отцы считают это комплиментом.
Это представить только, сказать своему мужику:
- Дорогой, ты прекрасен, как клоп, у которого яйца на спине!
У нас бы не поняли, особенно насчет яиц.
Эта жуткая хуйня бегает, плавает, ныряет. Но ей этого мало. Белостома, блядь, еще и летает. Со страшной силой. Весной и осенью они перелетают в другие водоемы. Хуй их знает, чо в старом не сидится - черепахи с буйволами закончились, видимо. И вот летит стая белостом, и сбивает все на своем пути. Они ж наглые и охуевшие, по сторонам не смотрят. И если такое в лицо уебет - синяк будет капитальный.
Дорогой друг Пехов, которому белостома в Азии упоролась в плечо, описывает это так: "Я просто не понял кто в меня кирпичом швырнул и почему он живой. Пока дошло, ее уже сцапали". Лёше тогда крупно повезло - подбежал местный мальчишка, и его спас. Я так думаю, заинтересован пацан был не в спасении Пехова, а в белостоме. Потому что там их жрут.
Лёша решил отмстить белостомам, и потом тоже их ел. Говорит, очень вкусные, как креветки. Белостом жарят, а еще продают консервированными.
И тут хочу воспеть хвалу дорогим друзьям Алексею Пехову и Георгию Зотову. Один белостом ел, второй - саранчу. Это ж пиздец, какой героизм. Я просто не представляю.
Мужчины, вы суровы и брутальны, просто вот вам респект! Если кто и спасет мир от нашествия всякой хуйни, то это такие смелые люди, как вы. Правильно, чем они нас будут жрать, лучше... вы их.
А я б под пистолетом не посмела такое попробовать.
Я боюсь белостому, у нее лапки.
© Диана Удовиченко
Белостома
Белостома - это странная, нереальная и даже мистическая хуйня, вампир мира насекомых. И она - лучшее доказательство того, что бога нет. Я отказываюсь верить, что бог мог создать водяного клопа 15 см длиной. Вот вы себе представляете кусачую штуку величиной с ладонь? Ну типа, бог сидел и думал: "А сделаю-ка я белостому, чтобы напугать Удовиченко"?
Потому что белостома водится на Дальнем Востоке. Не спрашивайте, видела ли я ее. Если бы видела - я бы тут уже с вами не разговаривала. Белостома чуть дальше от нас, в ЮВА.
И это уёбище жрет рыб, лягушек, ящериц и даже черепах. Вот идет такая черепаха, радуется, блядь, жизни, напевает:
- Все для тебя, рассветы и закаты...
Но не знает, что минуты ее сочтены. А эта хуева белостома сидит в засаде, в кустах, зловеще потирает лапы, и хихикает. А потом, когда черепаха оказывается рядом, белостома хватает ее крюками на лапах, и пиздец черепашке.
Бедная зверюшка просит пощады, умоляет не трогать, и ссылается на законы о правах животных.
- У нас, блядь, тут какие права? - похотливо ухмыляется белостома.
Потом неторопливо, чувственно впивается в черепаху смертельным поцелуем, протыкает хоботом, и вводит фермент, который превращает все внутри в жидкость. А потом высасывает досуха. Такой Фредди Крюгер и Дракула в одном белостомьем еблище.
Но черепаха - это хуйня еще. Белостома может убить буйвола, если укусит в губу. Понятия не имею, нахер белостоме это надо, быка-то она сожрать не может. Но видимо, просто для повышения самооценки.
Брачный период у белостом тоже прекрасен. Самки у них - беспечные вертихвостки и распиздяйки.
- Я не чувствую в себе материнских инстинктов, - заявляет белостомиха после спаривания. - Я еще слишком молода, и хочу самореализации.
- Ну блядь, давай, все на своем горбу вывезу, - вздыхает самец.
Самка откладывает яйца ему на спину, и сваливает самореализовываться. Ебаную тучу яиц. И самец их две недели таскает, как хуев ежик. Двигаться ему тяжело, охотиться он не может, ничего не жрет, худеет и плачет о тяжелой мужской доле. Может даже издохнуть, но детей не бросает. В это время черепахи и буйволы очень радуются, что можно еще немножко пожить.
Кстати, в Японии белостома символ отцовства. У них отцы считают это комплиментом.
Это представить только, сказать своему мужику:
- Дорогой, ты прекрасен, как клоп, у которого яйца на спине!
У нас бы не поняли, особенно насчет яиц.
Эта жуткая хуйня бегает, плавает, ныряет. Но ей этого мало. Белостома, блядь, еще и летает. Со страшной силой. Весной и осенью они перелетают в другие водоемы. Хуй их знает, чо в старом не сидится - черепахи с буйволами закончились, видимо. И вот летит стая белостом, и сбивает все на своем пути. Они ж наглые и охуевшие, по сторонам не смотрят. И если такое в лицо уебет - синяк будет капитальный.
Дорогой друг Пехов, которому белостома в Азии упоролась в плечо, описывает это так: "Я просто не понял кто в меня кирпичом швырнул и почему он живой. Пока дошло, ее уже сцапали". Лёше тогда крупно повезло - подбежал местный мальчишка, и его спас. Я так думаю, заинтересован пацан был не в спасении Пехова, а в белостоме. Потому что там их жрут.
Лёша решил отмстить белостомам, и потом тоже их ел. Говорит, очень вкусные, как креветки. Белостом жарят, а еще продают консервированными.
И тут хочу воспеть хвалу дорогим друзьям Алексею Пехову и Георгию Зотову. Один белостом ел, второй - саранчу. Это ж пиздец, какой героизм. Я просто не представляю.
Мужчины, вы суровы и брутальны, просто вот вам респект! Если кто и спасет мир от нашествия всякой хуйни, то это такие смелые люди, как вы. Правильно, чем они нас будут жрать, лучше... вы их.
А я б под пистолетом не посмела такое попробовать.
Я боюсь белостому, у нее лапки.
© Диана Удовиченко
#ГолосомДроздова
Сурикат
Вы щас небось думаете: «Ой, какие милые зверьки!» Ну… Да. Но это мафия.
Сурикаты живут в Южной Африке, но я полагаю, это какое-то недоразумение. Наверняка их настоящая родина — Сицилия. Судите сами.
Сурикаты клановые животные, и во главе клана всегда стоит Крестная мать — доминирующая самка — здоровая такая, больше самцов, жестокая, но справедливая.
Клан — это Семья, и Крестная мать мудро ею управляет.
У клана большой дом — разветвленные норы или пещеры в скалах. Утром сурикаты выходят из дома, каждый знает свое дело. Одни очищают вход от песка, другие ищут жратву — насекомых, змей, ящериц. Солдаты охраняют семью — стоят столбом, залезают на деревья, бдят, в общем. Попробуй не бдить — получишь пиздюлей от Крестной матери.
Сурикаты — отморозки и похуисты похлеще сицилийских мафиозников. Они убивают змей и скорпионов, чтобы пожрать.
— Ужалю, блядь, — угрожает скорпион. — Отвали к ебеням!
— Ничего личного, это просто бизнес, — отвечает сурикат, ловко откусывая скорпиону ядовитый хвост, и отчищает следы яда песочком.
В жаркие дни, в полдень, сурикаты устраивают сиесту — ложатся кверху пузом, и ничего не делают.
Детей рожает только Крестная мать, от одного мужика — она вам не шалава какая-нибудь, а глава семьи. Иногда подросшие самки хотят отделиться от клана, приходят к Крестной матери.
— Донна Суриконе, можно мне уйти от семьи?
— Ты приходишь ко мне в день рождения моих детей, и просишь свободы. Но ты просишь без уважения.
— Донна Суриконе, но у меня тоже будут дети!
— То есть, в моей семье ты натрахалась без разрешения? Грязная шлюха. Пошла вон, но знай: отныне твоя семья — враг моей семьи. Я объявляю тебе вендетту.
И это действительно так. Вендетта у сурикатов — обычное дело, как водички попить. Кланы жестко бьются за кормовую территорию. Эти милые пушистики — одни из самых кровожадных хищников, между прочим.
— Дезинфицируйте их! — приказывает Крестная мать. — Пусть кормят рыб… тьфу, нахуй, птиц.
На границе территорий семья налетает на семью, и получается настоящая война мафий. Сурикаты царапают, грызут и пиздят друг друга насмерть. Каждый пятый сурикат погибает в сражении — истинные солдаты мафии.
— А где все мужчины?
— Погибли в вендетте. Но мафия бессмертна.
Часто сурикатам приходится менять нору — если враждебный клан оказывается слишком близко, и Крестная мать опасается появления лазутчиков.
Как ни странно, эти бешеные уебаны неплохо приручаются, и ласковы к людям. В Южной Африке сурикатов держат вместо кошек, чтобы ловили змей и мышей.
Но если у вас дома не водятся ядовитые змеи, советую хорошо подумать, прежде чем обзаводиться звериным мафиозником.
© Диана Удовиченко
Автор фото - замечательный фотограф Дмитрий Черкасов.
Сурикат
Вы щас небось думаете: «Ой, какие милые зверьки!» Ну… Да. Но это мафия.
Сурикаты живут в Южной Африке, но я полагаю, это какое-то недоразумение. Наверняка их настоящая родина — Сицилия. Судите сами.
Сурикаты клановые животные, и во главе клана всегда стоит Крестная мать — доминирующая самка — здоровая такая, больше самцов, жестокая, но справедливая.
Клан — это Семья, и Крестная мать мудро ею управляет.
У клана большой дом — разветвленные норы или пещеры в скалах. Утром сурикаты выходят из дома, каждый знает свое дело. Одни очищают вход от песка, другие ищут жратву — насекомых, змей, ящериц. Солдаты охраняют семью — стоят столбом, залезают на деревья, бдят, в общем. Попробуй не бдить — получишь пиздюлей от Крестной матери.
Сурикаты — отморозки и похуисты похлеще сицилийских мафиозников. Они убивают змей и скорпионов, чтобы пожрать.
— Ужалю, блядь, — угрожает скорпион. — Отвали к ебеням!
— Ничего личного, это просто бизнес, — отвечает сурикат, ловко откусывая скорпиону ядовитый хвост, и отчищает следы яда песочком.
В жаркие дни, в полдень, сурикаты устраивают сиесту — ложатся кверху пузом, и ничего не делают.
Детей рожает только Крестная мать, от одного мужика — она вам не шалава какая-нибудь, а глава семьи. Иногда подросшие самки хотят отделиться от клана, приходят к Крестной матери.
— Донна Суриконе, можно мне уйти от семьи?
— Ты приходишь ко мне в день рождения моих детей, и просишь свободы. Но ты просишь без уважения.
— Донна Суриконе, но у меня тоже будут дети!
— То есть, в моей семье ты натрахалась без разрешения? Грязная шлюха. Пошла вон, но знай: отныне твоя семья — враг моей семьи. Я объявляю тебе вендетту.
И это действительно так. Вендетта у сурикатов — обычное дело, как водички попить. Кланы жестко бьются за кормовую территорию. Эти милые пушистики — одни из самых кровожадных хищников, между прочим.
— Дезинфицируйте их! — приказывает Крестная мать. — Пусть кормят рыб… тьфу, нахуй, птиц.
На границе территорий семья налетает на семью, и получается настоящая война мафий. Сурикаты царапают, грызут и пиздят друг друга насмерть. Каждый пятый сурикат погибает в сражении — истинные солдаты мафии.
— А где все мужчины?
— Погибли в вендетте. Но мафия бессмертна.
Часто сурикатам приходится менять нору — если враждебный клан оказывается слишком близко, и Крестная мать опасается появления лазутчиков.
Как ни странно, эти бешеные уебаны неплохо приручаются, и ласковы к людям. В Южной Африке сурикатов держат вместо кошек, чтобы ловили змей и мышей.
Но если у вас дома не водятся ядовитые змеи, советую хорошо подумать, прежде чем обзаводиться звериным мафиозником.
© Диана Удовиченко
Автор фото - замечательный фотограф Дмитрий Черкасов.
В рубрике #ГолосомДроздова писала о десятках зверей, птиц и даже рыбов. А знаете, кого я считаю самым удивительным творением природы?
Аксолотль
Это просто в башке не укладывается.
Аксолотль - это совершенное хер пойми чего.
Умилительное существо, разрыв мимимиметра - мультяшный инопланетянин с абсолютно круглым, вечно улыбающимся еблом.
Он на всю жизнь остается таким же мимимишным. Размножается: откладывает икру, из которой вылезают такие же мимимишные детеныши.
На самом деле, аксолотль - это личинка амбистомы - ну такой саламандры.
Вот саламандры откладывают в воду икру. Из икры вылупляются личинки. А потом некоторые личинки решают:
- Да ну на хуй, становиться саламандрой какой-то, вылезать на берег. Останусь вечным инфантилом с бебифейсом. Буду жить в воде. Как рыбка.
И такими остаются.
Мне это непонятно. Это вот как - родила, например, сука щенят. Маленькие, на морских свинок похожие. И вдруг щенята решают так и остаться морскими свинками. И остаются. И размножаются потом, рожая морских свинок.
Понятно, что аксолотлями становятся не от хорошей жизни, а от недостатка гормона для метаморфоза в саламандру. Но все равно удивительно.
А еще прекрасное - как аксолотли до нас дошли. Живут-то они в Мексике.
В 1861 году Мексика отказалась платить долги Британии, Испании и Франции. Да еще конфисковала поезд с серебром, которое добыла Английская компания.
В 1864 году Британия, Испания и Франция вторглись в Мексику, типа чтоб ее спасти от анархии. Но ебанула эпидемия желтой лихорадки, а еще местное население не давало войскам продовольствия.
Испанцы с англичанами обосрались, и свалили. А французы сваливать отказались.
- Ну и подыхайте здесь желтыми, лягушатники хуевы, - решили испанцы с англичанами.
Страшно обиделись, загрузились в корабли и вернулись домой.
А французы пиздились с мексиканцами аж два года, в итоге вроде как победили, объявили монархию и посадили на трон Максимилиана Габсбурга. Звучит же - Император Мексики!
Но тут в США закончилась Гражданская война. Добрые американцы решили, что теперь им оружие не нужно, и отдали его мексиканцам. И бабла дали. Французов выпиздили из Мексики, Императора Максимилиана расстреляли к хуям собачьим.
Так вот. Бегут французы из Мексики, жрать хочется, от желтой лихорадки подыхают. И просят по дороге у мексиканцев:
- Дайте, бога ради, хлебушка, а лучше курочки.
- Идите на хуй, лягушатники, - говорят мексиканцы. - Лягушек вон жрите. Благо, они у нас ядовитые.
Французам делать нечего - пошли лягушек ловить в озере Сочимилько, возле Мехико. Глядят - а там непонятное плавает.
- Это лягушки? - спрашивают французы.
- Это ашолотль, - отвечают мексиканцы.
Водяное чудовище, значит.
Так вот французы жрать аксолотлей не стали, но взяли их с собой. Довезли до Франции 33 чудовища. И каким-то образом их стали разводить, хотя аксолотли очень нежные создания, и содержать их сложно.
И от этих аксолотлей произошли все аксолотли, которые сейчас живут в неволе.
Прямо вот смотрю на них, и хочется завести в компанию к собакошкам )))
Ну милахи же?
Аксолотль
Это просто в башке не укладывается.
Аксолотль - это совершенное хер пойми чего.
Умилительное существо, разрыв мимимиметра - мультяшный инопланетянин с абсолютно круглым, вечно улыбающимся еблом.
Он на всю жизнь остается таким же мимимишным. Размножается: откладывает икру, из которой вылезают такие же мимимишные детеныши.
На самом деле, аксолотль - это личинка амбистомы - ну такой саламандры.
Вот саламандры откладывают в воду икру. Из икры вылупляются личинки. А потом некоторые личинки решают:
- Да ну на хуй, становиться саламандрой какой-то, вылезать на берег. Останусь вечным инфантилом с бебифейсом. Буду жить в воде. Как рыбка.
И такими остаются.
Мне это непонятно. Это вот как - родила, например, сука щенят. Маленькие, на морских свинок похожие. И вдруг щенята решают так и остаться морскими свинками. И остаются. И размножаются потом, рожая морских свинок.
Понятно, что аксолотлями становятся не от хорошей жизни, а от недостатка гормона для метаморфоза в саламандру. Но все равно удивительно.
А еще прекрасное - как аксолотли до нас дошли. Живут-то они в Мексике.
В 1861 году Мексика отказалась платить долги Британии, Испании и Франции. Да еще конфисковала поезд с серебром, которое добыла Английская компания.
В 1864 году Британия, Испания и Франция вторглись в Мексику, типа чтоб ее спасти от анархии. Но ебанула эпидемия желтой лихорадки, а еще местное население не давало войскам продовольствия.
Испанцы с англичанами обосрались, и свалили. А французы сваливать отказались.
- Ну и подыхайте здесь желтыми, лягушатники хуевы, - решили испанцы с англичанами.
Страшно обиделись, загрузились в корабли и вернулись домой.
А французы пиздились с мексиканцами аж два года, в итоге вроде как победили, объявили монархию и посадили на трон Максимилиана Габсбурга. Звучит же - Император Мексики!
Но тут в США закончилась Гражданская война. Добрые американцы решили, что теперь им оружие не нужно, и отдали его мексиканцам. И бабла дали. Французов выпиздили из Мексики, Императора Максимилиана расстреляли к хуям собачьим.
Так вот. Бегут французы из Мексики, жрать хочется, от желтой лихорадки подыхают. И просят по дороге у мексиканцев:
- Дайте, бога ради, хлебушка, а лучше курочки.
- Идите на хуй, лягушатники, - говорят мексиканцы. - Лягушек вон жрите. Благо, они у нас ядовитые.
Французам делать нечего - пошли лягушек ловить в озере Сочимилько, возле Мехико. Глядят - а там непонятное плавает.
- Это лягушки? - спрашивают французы.
- Это ашолотль, - отвечают мексиканцы.
Водяное чудовище, значит.
Так вот французы жрать аксолотлей не стали, но взяли их с собой. Довезли до Франции 33 чудовища. И каким-то образом их стали разводить, хотя аксолотли очень нежные создания, и содержать их сложно.
И от этих аксолотлей произошли все аксолотли, которые сейчас живут в неволе.
Прямо вот смотрю на них, и хочется завести в компанию к собакошкам )))
Ну милахи же?