Сейчас будет пост, который вызовет срач. Attention!
Обещала поделиться своим опытом "переживания развода". Понимаю, что сейчас оскорблю массу всяческих чувств, но уж как есть.

Я его не переживала. И вообще никогда в жизни разрывы с мужчинами не переживала и не собираюсь. Бывает пару дней некомфортно - это максимум.

Ну, вот такая я неприятная женщина, уж извините. Возможно, дело в том, что вот эта "самость ", самодостаточность, любовь к себе, которые сейчас так принято декларировать, у меня врождённые.

Да, я способна любить мужчину, но не теряя чувства самосохранения. Если мне от этой любви плохо - она сразу как-то в сознании тускнеет.

Да, я способна доверять мужчине. Но не до такой степени, чтобы вручить ему руль от своей жизни. Мне всегда было важно зарабатывать самой, чтобы быть финансово независимой.

Да, я способна верить в мужчину. Но не до такой степени, чтобы эта вера, разбившись, меня морально уничтожила.

Мы все меняемся. И глупо считать, что отношения с человеком непременно будут всегда такими, как были в начале. Мужчина может разлюбить, я могу разлюбить. Да, он может уйти, изменить, полюбить другую женшину. Мы все имеем право на такие вещи. Ну и что, помереть теперь, что ли?

Ну противненько мне было, когда я узнала, что муж спал с моей лучшей подругой. Да, я считаю это предательством. Но не потому что они трахались или может, полюбили друг друга, хз,, а потому что муж при этом со мной расставаться не хотел, и подруга молчала. В итоге все потеряли массу времени. Ну и вообще, это гадко.

Но мне теперь надо страдать? Реально? Почему страдать должна я? Это же не я пакость сделала. Можно бы сказать, пусть страдают они. Но я и им этого не желаю. В конце концов, у нас с бывшим прекрасный сын. И все было не зря. Вот пусть за это бывший будет счастлив.

Понимаете, я считаю, что есть вещи гораздо хуже измены и развода. Есть мужья, которые избивают жён и детей, годами преследуют женщин, которые вынуждены сбегать и прятаться. Есть мужья, от которых невозможно уйти - потому что убьют. Есть такие случаи, про которые и подумать страшно.

А измена и развод - да херня. Главное, все живы и здоровы.

Просто хочу сказать, что нежелательно класть все яйца в одну корзину и выстраивать всю свою жизнь вокруг брака. Должно быть и свое.

Крепкая семья - это прекрасно и важно. И всем желаю семьи и любви. Но самые крепкие семьи строятся на равноправии.

Все сказанное не имело целью обесценить чувства женщин, болезненно переживающих развод. Все мы разные, воспитание, психика, характер у всех разные.

Переживать - нормально. И не переживать - нормально тоже. Но второе гораздо удобнее и полезнее.

Хотя уверена, найдутся люди, которые опять прочтут, что мне "больно между строк".

Ну и с точки зрения русской классической литературы, где женщина обязана страдать, я, конечно, совершеннейший псих )))

#собакошки
Сегодня утром на прогулке к нам подошёл парень, долго смотрел на собаку Хэви, и вдруг спросил:
- И сколько такой стоит?
- Не знаю, - поспешно ответила я, - Мне его подарили.

Подумала, и добавила:
- И вообще он не чистопородный. Метис он. И без документов. Не купит его никто.

И скорее увела собаку Хэви. Парень долго и задумчиво смотрел нам вслед.

Ну, а чего он? Погуглить цену на щенков французского бульдога не судьба? Вдруг он хотел похитить мою прелессссть?

Я, конечно, рада, что большинство королевцев собаколюбивы. Но нечеловеческая красота собаки Хэви уже проблема.

Каждый третий прохожий хочет погладить, каждый второй сообщает, что у собачки красивые глаза, каждый десятый добавляет: "В глазах как будто линзы".

И это еще хорошо, что #Кошка_Изенька гулять отказывается.  Иначе вообще бы никто мимо не проходил.

Все же красота - страшная сила.)))

А на видео просто кошка Изенька и #Собака_Хэви. ))

Почему мне нравятся люди, которые любят животных? Потому что они, в большинстве, достаточно простые, обладают хорошим чувством юмора, здоровым цинизмом и изрядной долей похуизма. Иначе животное дома держать было бы тяжело. Мне читатели в комментариях регулярно рассказывают истории про своих зверей. Небольшая выборка из фб. Это сплошной позитив. ))

- Мне кошка однажды на голову нассала. Обиделась на что-то, дура серая. Я с ней строго поговорила, и она больше так не делала (Irina Guber)

- Диван? Купили. Уничтоженные цветы? Из двух дюжин осталось восстановить один. Библиотечные книги и учебники? Компенсировали. Обувь? На, скотина, доедай... Провода? Вышли "естественным путем"... Проходили. (Галина Романова)

- У знакомых кот был перс. Так вот, помните раньше были пододеяльники с «окошком» посредине. Этот демон залезал в пододеяльник и там внутри гадил, причём исключительно со стороны кровати мужа. Это вносило в семейную жизнь хозяев некоторое оживление:)) (Валя Ло)

- Наш питомец однажды мне оба паспорта - внутренний и загран - «внимательно прочитал».один раз сгрыз оправу от очков и съел одни мои босоножки. На том и кончилось. И чего? Это же самый лучший пёс на свете... и он, собака, это знает (Татьяна Ильченко)

- У знакомого знакомой (в фб) однажды увидел пост о том что бульдоги зажевали довольно дорогую гитару, подаренную другом. Фото двух довольных бульдогов и гитары прилагалось. Как я помню, вопрос о том, что делать с бульдогами даже не стоял, стоял только вопрос: что делать с гитарой, может нужна кому? (Илья Юриков)

- Пока чернышонок рос до полутора лет - сжирал по паре мужниных тапок в неделю... муж страдал, что работает «на тапки». Были в отъезде, звоним маме, спрашиваем: «как Крис» ответ: «не переживайте! Он съел все левые тапочки, сейчас жрет правые. Я посчитала, как раз к вашему возвращению один тапок должен ещё и остаться».
Второй - дворняга. Ему годик только. Перерыл весь сад, сожрал зимой все меховые шапки, до которых дотянулся. (Лариса Ильина)

- Наш французик, пока нас 2 часа не было дома, напал на мамину шубу, оттащил ее на диван, а потом разорвал врага в клочья. Мама орала так, что он был в шоке. Да что там он, весь подъезд был в шоке. Она открыла дверь и кричала: "Уходи, видеть тебя не могу, подлец". Блейк спрятался под диван. Учитывая то, что он обычно при открытой двери пытался вырваться на свободу, то стало понятно, что у нас очень умная собака.
Через пару часов всей семьёй с заплаканной мамой ржали над тем, что соседи решили, что у нас семейный скандал, и мама выгоняет папу. (Марина Власова)

- Наша любимая Женечка,ротвейлер, во время беременности закопала свою игрушку в новый диван . Хороший был диванчик,недешевый. Как живой перед глазами стоит. Ну что, поохали,поахали и купили новый. Мы решили,что сами виноваты,зачем беременной деточке пищащую игрушку дали? (Ирина Евтеева)

Ну разве можно таких людей не любить? )))

Ну и от себя добавлю. Когда у меня появилась #Кошка_Изенька - нам надарили кучу красивых керамических мисочек. С картинками, с ушками. Ну и в одну я клала сухой корм, в другую паштет, в третью наливала воду, и так далее.

И все было нормально, пока не появился #Собака_Хэви. Тогда кошкоизенькины мисочки пришлось переносить на подоконник. Потому что собака Хэви все пытается сожрать.

Собаке Хэви я тоже купила красивые керамические миски - для еды и для воды.

Так вот кошка Изенька быстренько всю керамику переколошматила. Она скидывала свои миски с подоконника, причём желательно не на пол, а на собакохэвины миски.

Потом только я догадалась: кошка Изенька не терпит пустоты. Если в миске что-то есть - все в порядке. Если посуда пустая - она, значит, не выполняет свою функцию, она теперь игрушка. И ее надо скинуть.

В живых осталась только миска для сухого корма. Если кошка Изенька хочет есть - она лезет на подоконник, и угрожающе двигает пустую миску. Пока успеваю. Но вряд ли это надолго.

Собаке Хэви купила металлические на резиновой подставке. Когда кошка Изенька свою добьет, и ей куплю.

На фото - единственная живая миска )))

Счастье - это, например, тушить бараньи рёбрышки с овощами, и не выслушивать страдания, что воняет на всю хату, и кто такое жрать будет, только деньги потратила на баранину эту вонючую, а ещё кинза, и тоже воняет, лучше бы сосисок сварила, нет, не надо мне готовить отдельно, главное, баранину не готовь...

Не, не абьюз. Обычное занудство.
Но уже который год после развода наслаждаюсь правом на баранину.

Так что нахрен мне все эти уступки и ущемление собственных интересов.
Хотя баранолюбивых кандидатов рассматриваю. Но тогда пусть сами баранину покупают. В моей жизни уже есть два мужчины, которые кормят бараниной. Но таких прекрасных мужчин много не бывает)))

Все же не зря голосовые сообщения считаются у многих дурным тоном. Я раньше вообще их не записывала. Но потом расслабилась, потому что большинство моих друзей голосовыми в личном общении все же пользуются.

Сейчас на бегу из магазина записала голосовое подруге:
- Сообщаю, что я обезьяна, и купила джинсы, как у тебя. Ты была права: они на узкую жопу. Прекрасно сели. С боков в жопе как раз, а сзади жопу обтягивают. Просто бомба.

Подруга пишет:
- Отлично, но я сейчас в машине с мужем и водителем, но без наушников. Голосовые не очень удобно.
- Ой; извини, - пишу, - А я тут про жопу рассказываю.
- Про жопу мы с мужем послушали, - соглашается подруга. - Громкость была небольшая, так что водитель про жопу ничего не узнал.

Ну хоть так. Мои друзья - ребята с чувством юмора, просто поржали, я думаю.

Но впредь буду осторожнее. Мало ли так пошлю кому из друзей про жопу, а человек на деловой встрече, например.

#собакошки
Вот такая милота сегодня.
#Кошка_Изенька облюбовала собакохэвину лежанку. Правильно: это очень удобное ложе, практически царское. Даже корона из стразов имеется. А еще блондинкам идёт голубой.

И в любой непонятной ситуации кошка Изенька ложится в эту лежанку спать.

#Собака_Хэви - человек жадноватый, и собственник. Он у кошки Изеньки даже фантики отнимает.

Но в серьезных вопросах собака Хэви неимоверно благороден, он живёт по принципу: голодного накорми, усталого приюти. И вот чего ему для подруги никогда не жалко - это своих мисок с кормом, водой, и лежанки. Тем более, что в ней так уютно спать в обнимку.

А фантики - ерунда, баловство это.

Была у меня в 90-х одна знакомая - красивая, яркая и очень уверенная в себе девушка с авантюрной жилкой. Даже жилой - толщиной с хороший канат. Она промышляла весьма рискованным занятием.

В то время зарубежные мужчины во множестве ринулись покорять снежные просторы загадочной России. А вернее, русских женщин. Почему-то на Западе бытовало мнение, что русские невесты - чрезвычайно выгодная инвестиция. Мол, красивы, хозяйственны, покорны, и нетребовательны. Вывези ее, женись, дай гражданство - и она будет без конца варить экзотический borshch , рожать красивых чилдренов и радовать господина затейливым сексом. И развода не попросит, потому что языка не знает. И работать не пойдёт по той же причине. В общем, будет воплощать великую американскую мечту розлива 50-х.

По поводу красоты, хозяйственности и сексуальной активности русских невест иностранцы не ошибались. А вот с нетребовательностью, покорностью и незнанием языка по-разному случалось. Как в лотерее. Забугорные мужики забывали о загадочности русской души либо изучали ее по Достоевскому, где все красавицы сплошь униженные и оскорбленные, ну на худой конец, бедные люди.

Так вот, эта моя знакомая, назовём ее, к примеру, Василиса, ибо очень уж премудрая, внешне представляла собою идеал русской красавицы: высокая, статная, белокурая и синеглазая. При взгляде на неё так и представлялись кони, избы и выводок белобрысых детишек в холщовых рубахах. В общем, располагала к себе на раз-даа.

Василиса отучилась в университете на переводчика, английский знала отлично. Она пользовалась услугами брачных агентств, специализировавшихся на капиталистическом рае. Все затраты в них возлагались на жениха. Василиса делала вид, что языка не знает, переговоры за неё вели свахи. А они русскую красавицу предлагали мужикам побогаче.

Вот девушка выбирала жениха, получала с помощью агентства визу, и отбывала в новую, счастливую жизнь. Там она быстро очаровывала иностранца, варила ему borshch и радовала затейливым сексом, демонстрируя незнание языка - все, как жениху и мечталось. Но при этом умело разводила на подарки. Ничего особенного - шмотки, с которыми по тем временам у нас была напряжёнка, дорогие духи, и все такое. Жених с удовольствием баловал рашн герл, в итоге вручал колечко.

Герл предложение принимала, но потом начинала грустить и таять на глазах. Мужик, разумеется, беспокоился, спрашивал, в чем дело. На ломаном английском Василиса объясняла, что скучает по родному селу, у неё там старенькая мама в ветхом шушуне регулярно на дорогу выходит, коровенка недоена, и пятеро братишек голодают. И она бы рада выйти за любимого, но стыдится своего счастья, ибо мама уже практически помирает на той дороге, прям в шушуне.

- Так езжай, проведай их, дарлинг! - восклицал жених. - Вот тебе денег на похороны мамы, на еду для братишек. Ну и коровенку подои, конечно. А я пока к свадьбе подготовлюсь.
Василиса уезжала, захватив все подарки, и... не возвращалась. В агентстве давала отступных, а те уж сами перед женихами оправдывались.
- Понимаете, девушка передумала. Ну почему-почему... Не подошли вы ей. Может, с сексом что не так, может, с духовными ценностями. «Вау!» не вышло, извините. В контракте указано: невеста за вас выходить не обязана. Да вы не волнуйтесь, будем новую искать.

Потом уже Василиса стала сама находить женихов - тогда в газетах было много объявлений от искателей незамысловатого счастья.
Так она пару раз посетила США, Канаду, несколько стран Европы. Везде ей везло, женихи особо не возмущались, очарованные русской красотой. Ну, она свой отпуск в забугорном раю честно отрабатывала борщом и сексом.

Но потом угораздило Василису обратить взор на Японию, куда ее позвал замуж сорокалетний бизнесмен. Он был в полном восторге от белокурых прелестей невесты, но вот борща не захотел, довольствовался только сексом. Дорогих подарков не делал - так, икэбану какую-нибудь или ветку сакуры или хризантему одну - исповедовал эстетику минимализма.

Окончание. Начало выше https://t.iss.one/diana_udovichenko/5650
Василиса скрипела зубами от жадности жениха. Решила свалить, и по обыкновению закручинилась о сельской матушке.
- Очень хорошо, Вася-сан, - сказал японец. - Семья это святое. Завтра поженимся, а на днях поедем знакомиться с твоей матушкой и шушуном. Благо, Владивосток недалеко, и у меня там бизнес-партнеры.

- Да может, я сама, - попробовала девушка. - Ты только денег дай.
- Не могу, Вася-сан, - ответствовал японец. - Тут дело в чести самурая. Мало ли что, выпьешь дома. А гейша под сакэ сакуре своей не хозяйка. Так что для начала я сделаю тебя честной женщиной, а потом приму на себя заботу о своей семье. Таков истинный путь воина.

Короче, Василиса плюнула, да и вышла за японца. В надежде потом развестись и все же оттягать денежек. Но в законном браке мужик вдруг изменился, стал щедрым, жену баловал, и действительно помогал ее семье. А там и детишки пошли, правда, не очень белокурые.

Так загадка русской души не выдержала столкновения с тайной души японской. А Василиса до сих пор живет в Японии.

Сейчас, с появлением интернета, разводить женихов на бабло стало гораздо проще.
© Диана Удовиченко.

Как я уже не раз говорила, город Королёв богат собаколюбивыми людьми, и это прекрасно. А те, кто к собакам равнодушен, обычно просто проходят мимо, и это не менее прекрасно.

Но в семье, как говорится, не без урода. Есть на нашей улице пожилая леди с дефицитом общения. И она доебывается до людей с собаками.

Обычно леди сидит на детской площадке, и ищет, к кому бы пристать. Если ее игнорировать - распоясывается и хамит. Поэтому я стала вежливо слать леди на хуй. Но и это не помогает, она принимается орать полицейской сиреной.

Мы с собакой Хэви - люди дисциплинированные: за собой убираем, на детские площадки - ни ногой, ни лапой. Но собака Хэви, как все бульдоги, обожает детей и пользуется взаимностью. Возле детских площадок обязательно останавливается, включает режим ишачка, и ждёт своих друзей. Это даёт пожилой леди возможность высказываться про все засрали и инфекция и вдруг сожрёт.

А я не собираюсь лишать детей и собаку Хэви счастья общения. Тем более, что родители одобряют. Поэтому леди всячески противостою.

Сегодня леди сидела на площадке. Как обычно, собака Хэви остановился поодаль. Леди обернулась и сказала:
- Не надо ходить рядом с детьми.

Я решила сменить тактику и ответила:
- Да мы-то не на площадке. А вот почему вы сидите прямо на площадке, рядом с детьми? Среди них есть ваш правнук? Нет? Тогда что вы тут делаете?
- У меня нет правнуков, - обиделась леди.

Правильно, женщины не любят намёков на возраст.
- Но внукам вашим уже явно лет по 40, - безмятежно продолжала я. - Так что вы делаете рядом с чужими детьми? Это очень подозрительно. Сейчас вызову полицию, пусть они разбираются.

- Да тут просто лавочки удобные, - оправдывалась леди.
- Лавочки, видите ли. А справка у вас есть?
- Какая еще справка?

- От психиатра и нарколога, как минимум. И анализ кала на яйца глист. Вы глистогонились когда в последний раз? А еще у вас может быть дезинтерия, холера или любая другая кишечная инфекция. Или туберкулёз, - со вкусом перечислила я.
- Нет у меня ничего! - взревела леди.
- Вот я и вижу, что ничего нет. Ни одной справки. Прививок от бешенства, дифтерии и столбняка, конечно, тоже нет? А вы к детям лезете в таком состоянии. К деткам. К деточкам. Вам не стыдно их заражать чумой?

- Сама ты чума! Дура ненормальная! - вскричала леди, и бесславно покинула поле боя.
А собака Хэви спокойно пообнимался с друзьями, и мы пошли гулять.

Нет, леди не старая. Она именно пожилая, но мерзкая.

Надеюсь, впредь леди не захочет связываться с сумасшедшей чумой, и от нас отвалит.

Слушайте, как мне нравится актёр Аскар Ильясов. Потрясающая харизма и экзотическая красота.
И актёр мощный. В "Нулевом пациенте" он прекрасен.

Сейчас я, конечно, узнаю много того, чего знать не хочу. Но что делать )))

#собакошки очень трогательно дружат. Вот, например, #Кошка_Изенька всегда встречает собаку Хэви с прогулки, и инспектирует процесс помывки пяток.

#Собака_Хэви устал на жаре, ведёт себя непривычно - она беспокоится. Убедилась, что все в порядке - пошла по своим делам. ))

Зимой 1450 года в Париж вошла стая волков, и принялась вульгарно жрать народ. Как известно, Франция больше ста лет билась с Англией за корону (потом этот захватывающий процесс назвали Столетней войной).
Ясно, что наступила нищета и голод. Французы вырубали вокруг Парижа леса, выбивали дичь.
— Идите в жопу, — терпеливо говорили волки. — Мы к вам не лезем, и вы к нам не лезьте тоже. Насрать нам на вашу корону, разбирайтесь сами, а наших оленей не жрите.
Но французы не послушались, и охотились на оленей с кабанами.

Когда люди всех сожрали, волки не выдержали.
— Ну всё, блядь, теперь мы идем к вам, — заявили они.
И пошли. Сначала замочили весь домашний скот в округе. Потом стали советоваться, что делать дальше — не подыхать же с голоду.
— А может, людей тоже можно жрать? — предположил один прогрессивный волк.
— Да ну нахуй, они вонючие, и вообще, это противоречит нашим традициям, — возражали другие.
— Ну, а я попробую, — решил прогрессивный волк.

В результате его опыта оказалось, что люди вовсе даже неплохи на вкус, к тому же, добывать их легко. Да и вообще, если сожрать всех людей, то не будет пищевых конкурентов. Капитально проредив поголовье крестьян, волчья стая, распевая «Марсельезу», отправилась прямиком на Париж.

Стены города были полуразрушены, волки свободно прошли через них, и принялись жёстко пиздить народ. Устроили самую настоящую охоту.
Началась паника. Парижане решили, что это оборотни или посланники дьявола, или еще какая-нибудь инфернальная хуйня. Вместо того, чтобы пойти бить волков, прятались в домах и бились в истерике. Пока разобрались, стая успела сожрать 40 горожан. Потом, конечно, волков все же уничтожили, и долго гордились, что человек — венец творения.

Случай не был единичным. Вообще, в средневековье волки терроризировали села и даже города. После этого в Европе с суеверным трепетом стали относиться к волкам. И раньше вервольфы были частью эпоса у всех народов. Везде есть истории о людях, обращавшихся в волков. Ликантропия была всегда.

Но после нападения волков на Париж вообще сочинили кучу легенд и сказок, и главное, реально появилось много людей-волков. То бишь, ебанутые психи, которые воображали себя волками. А с другой стороны — ебанутые психи, которые во всех подозревали волков-оборотней. Все это удачно вписалось в охоту на ведьм, и пошла веселуха.

В средневековой Европе был бзик на оборотнях, и казнили много народу. Такой вот пиздец. Причем ученые даже писали целые трактаты о ликантропах — людях-волках.

В 1541 году, в Павии, Италия, поймали чувака, который убил кучу людей. Стали спрашивать, зачем.
— А я оборотень, — ответил мужик.
— Давай тогда обратись.
— Не могу. У меня шерсть растет не снаружи, а внутрь.
Добрые судьи приняли гениальное решение, и расхерачили чувака ножом, чтобы проверить, есть ли внутри него шерсть. Почему-то шерсти не оказалось, и чувак помер.

В 1589 году состоялся судебный процесс над рейнским фермером Питером Штумпом. Под пытками он признался, что превращался в волка с помощью волшебного пояса, и жрал людей. Жертвами его стали две беременные женщины и 4 детей. Хрен его теперь знает, правда это или нет. Но на всякий случай фермера сожгли.

В 1598 году судили и казнили оборотня из Шалона. Но тот был настоящим убийцей — в его подвале нашли бочки, наполненные человеческими костями. Воображая себя волком, он заманивал в свою лавку детей, убивал их, а потом разделывал на мясо.

В том же 1598 году, уже в Анже, охотники обнаружили в лесу изувеченное тело подростка, от которого отбегал огромный волк. Охотники погнались за ним, поймали. Но оказалось, это не волк, а чувак по имени Жак Руле, который бегал на четвереньках. У него были длинные когти, и весь он был в крови. На суде он заявил, что превращается в волка, и требовал, чтоб его казнили.
— А вот хуй тебе, — сказал суд, и поместил его на лечение, сочтя сумасшедшим. Назло.

Продолжение. Начало выше https://t.iss.one/diana_udovichenko/5658
В 1658 году двое детей собирали ягоды в альпийском лесу. На них набросился волк, и убил девочку. Мальчик убежал, и привел охотников. Те нашли в лесу девушку по имени Переннет Гандильон, а на руках у нее были царапины.
— Ну вот, она и есть волк, очевидно же, — решили охотники и схватили девушку.
Та пыталась возражать, что мол просто пошла за ягодами и поцарапалась в кустах, но кто ж ее слушать будет? Убили на месте. Потом ее брата и отца кинули в тюрьму, и стали пытать.
— Да-да, мы вспомнили, мы тоже волки, — сознались под пытками несчастные. — Только, блядь, убейте нас скорее.
Их просьба была милосердно выполнена.

В 1670-х годах арестовали Жиля Гарнье, который воображал себя оборотнем, и убивал детей. Его поймали с поличным. Он рассказал, что превращается в волка с помощью волшебной мази. Его приговорили к казни.

В общем, историй сотни. Перечислять замучаешься. И Жан Гренье, и оборотни из Полиньи — Мишель Верден, Пьер Бурго и Филибер Монто, и позже, уже в XIX веке, знаменитый Ромасанта. Прибавить к этому и Жеводанского зверя.
Кто-то был безобидным придурком, кто-то настоящим маньяком, а кого-то вообще обвинили просто так, в рамках борьбы с неизвестным. Вокруг каждого случая поднималась истерика обывателей.

Ликантропия - интересный психический феномен, который затрагивает не только психику отдельного человека, но и сознание общества. Массовая истерия.

На картинке — вервольф щупает девушку. Не знаю уж, чем у них дело закончится. Хотя на самом деле, эта гравюра изображает сказку про Красную Шапочку, конечно.
© Диана Удовиченко
#Мифология #Городскаялегенда