Я никогда не держала кошек. И вал советов по поводу кошки Изеньки хоть как-то, хоть с натяжкой могу понять. Ну вдруг я дебилка, и сама не смогу разобраться, как кошку растить.

Но я 30 лет держу собак. Преимущественно французских бульдогов. И все равно вал советов.

А еще мне раз 20 посоветовали назвать собаку Толиком.
Это восхуительно, конечно.

Мало того, что называть собаку именем, распространенным в стране, где ты живешь - это моветон.

Так еще и подруга с мужем, подарившие мне эту собаку, будут невероятно польщены.
Да, мужа подруги зовут Толик.

Звездюк на фото как бы говорит: больше советов, мы не справляемся.

#собакошки. Начало ))
Это я за кадром швабру уронила ))

#ГолосомДроздова
Большая панда

Панду любят все. Во-первых, она внешне умилительная, похожа на плюшевого мишку, и даже самые прожженные мудаки при виде панды ощущают забытую детскую радость. Невозможно не тащиться от этого зверя. Во-вторых, детеныши панды добродушные: такие веселые толстожопые шарики, которые всегда хотят общаться. В-третьих, панда умеет сидеть, как человек, и вообще принимает уморительные позы. Ну, и она почти вегетарианец, людям это нравится.

То есть, панда формально хищник, и животный белок ей нужен, но на самом деле она жрет почти один бамбук. В день взрослой панде надо 30 кило бамбука. А панда все делает медленно, она вообще ленивая. И вот сидит панда в бамбуковом лесу, и с флегматичным еблищем целый день нажирает эти необходимые 30 кг. Панде всё лень. И даже размножаться. Они трахаются раз в два года, и выращивают только по одному детенышу.

Когда китайцы упрекают в этом панд, звери отвечают:
— Вы блядь на себя посмотрите, до чего дошли. Должен же хоть кто-то в этой стране следить за контрацепцией?

В Китае шкура панды очень дорогая. А если браконьера поймают, то высшая мера или пожизненное заключение. Но панды не особо надеются на китайскую юстицию, поэтому стараются браконьерам на глаза не показываться.

Европейские натуралисты и вообще узнали о существовании китайской панды только в конце XIX века, потому что пандам было некогда выходить из бамбуковых лесов для знакомства со всякими учеными. Тут же как: выйдешь, из тебя сразу чучело сделают, и повезут изучать. Вот панды и сидели, жрали бамбук потихоньку. Но в конце концов европейцы их нашли, поймали и повезли размножаться в неволе.

— Да ёб же вашу мать, — сказали панды. — Сами размножайтесь. Нам и на родине-то не очень хочется.
В зоопарках они живут, но рожать не любят. И вообще, панд очень мало.
Поэтому им снимают специальное пандовое порно. И показывают, чтобы знали, как надо размножаться. Но и это пандам не особенно интересно.

Панда в Китае — весьма важное для дипломатии животное. Китайские императоры или вожди если с кем хотели дружить, то сразу дарили панду.
— И чо нам с ней делать? — удивлялись дипломаты дружественных стран.
— Да нас ебёт, что ли, — мудро и по-конфуциански отвечали китайцы. — Собирайте бамбук и кормите.

Впервые панда в дипломатических целях была подарена японскому монарху в VII веке. Вручила ее императрица У Цзэтянь, та самая, с тычинками.
— Ну хорошо, хоть не тычинки, а всего лишь панда, — вздохнул японец, и пошел кормить животное бамбуком.

С тех пор китайцы кого хотели порадовать, тем тащили панд. В середине XX века они просто завалили пандами США. Но что-то пошло не так, и особой дружбы не получилось. Китайцы обиделись, решили, что нечего раздавать национальное богатство, и теперь сдают панд в аренду за миллион долларов в год.

Но в 2005 году китайцы хотели облагодетельствовать Тайвань и подарить двух панд.
— Идите на хуй, — сурово ответил тогдашний президент Тайваня. — У нас маленький, но гордый остров, а ваши панды сожрут весь наш бамбук.

Шутки шутками, а в Китае сумели увеличить численность популяции панд. До 2016 года они считались исчезающим видом, а щас уже только уязвимым. Высшая мера, знаете ли, на многих неплохо действует. А в китайских сафари-парках пандам очень хорошо. Они там такие толстые и довольные.
© Диана Удовиченко

Ну вот, значит, сообщаю имя нашего щенка. Зовут его Хэви Метал. Это Георгий придумал. Мне очень понравилось. Так что теперь собака Хэви Метал - не только долгожданный любимец публики, а еще и «крестник» Зотова.

The Gods made Heavy Metal and They saw that it was good.
(С) Manowar.

Хотя надо было эту поросю назвать Панком.
Сегодня ездила к Антону Авербуху. Прием никак нельзя было отложить: Антон бывает в Москве всего два раза в месяц.

Собаку Хэви Метала закрыла в маленькой комнате. Положила лежанку, игрушки, поставила водичку, пол застелила пеленками.

Вернувшись, застала дивную картину. Собака Хэви Метал дисциплинированно покакал на пеленки. Но потом ему, видимо, стало грустно и скучно. Он сам себя развлекал: бегал за мячиком, не обращая внимания на говно.

Все размазал тонким слоем, и счастливый, довольный, водрузился на новенькую лежанку.

Таким я его и нашла. И комнату в засохшем говне. Сначала стирала собаку Хэви Метала, потом мыла пол, потом проветривала, теперь присела пост написать.

А собака Хэви Метал залез мне на колени и уснул. И ни о чем не жалеет.

Скоро привезут манеж. )))

В последнее время участились предложения продать канал.
Меня это прямо удивляет: а продать - это как? Это вот прямо вместе с читателями? А они типа не поймут, что пишу не я? Ну и вообще, торговля живыми людьми у нас запрещена законом. Это же не боты, а реальная аудитория.

Ну и еще: допустим, мне переводят деньги, я передаю пароль от канала, выхожу из него сама…

Но канал-то зарегистрирован в РКН. На меня. То бишь, если покупатели будут проворачивать какие-нибудь мошеннические схемы - а они будут, или станут писать что-то политически крамольное, то прилетит мне.

Ну добро бы предлагали столько, чтобы я могла улететь с собакошками на Канары, и там жить безбедно до конца дней. Ну чтоб меня не посадили за действия покупателей моего канала.

Так нет же. Копейки предлагают.

Странная схема. ))

#собакошки
Собака Хэви Метал ходит за кошкой Изенькой. Сначала вылизывает ей уши, потом жует хвост.
Кошка Изенька стоически переносит его любовь.

Только когда собака Хэви Метал совсем уж наглеет и загоняет ее в угол, кошка Изенька садится на пушистость, прислоняется спиной к стене, говорит:
- Шшшшш, - и выставляет лапы, как паучок.
Но когти не выпускает. Собака Хэви Метал отходит.

Кошка Изенька удаляется, и прячется на подоконнике. Потом через некоторое время вылезает, ищет собаку Хэви Метала. Мне кажется, она в такие моменты надеется, что он сам как-то рассосался.

Но собака Хэви-Метал не рассасывается. Тогда кошка Изенька делает материнское лицо и дружески толкает его лбом в лоб. Типа, ничего-ничего, это ты пока дурак дураком, но пройдёт, не огорчайся.

Добрейшей души человек - кошка Изенька. )))

Мое лицо, когда тексты из моего блога размещают в пабликах, а народ кидает ссылки на поржать. Там люди со мной разговаривают, хотя меня нет. Люди вообще везде со мной разговаривают, а я не вижу. Вот, увидела, наконец.

«Зачем вы пишете так много матных слов?»
«Ну может, она сидела, и не умеет по-другому!»
«Девушка! Рассказ хороший, но читать неприятно. Отредактируйте это, уберите нехорошие слова».
И миллион такого же подобного.

Всем, кто разговаривал с телефоном или компьютером, огромное спасибо! Даю обратную связь.

Так много матных слов пишу, чтобы лично вы ощутили невосполнимую духовную потерю. Ведь вы матные слова этими глазами видели, а теперь ими же будете на детей своих смотреть. Даже и не знаю, как вы это переживете. Впрочем, попробуйте помыть глаза с мылом и 20 раз прочесть «Отче наш». Не поможет, так хоть отвлечетесь от горя.

Сидела, конечно. Аж 27 лет. Недавно откинулась. Потому что я замужество приравниваю к отсидке. У меня и наколка на правой руке есть. Если еще раз, не дай бог, сяду замуж – на груди набью. Чтоб смотреть в зеркало и помнить: этого делать не надо!

Спасибо за рекомендацию! Сейчас же пойду и отредактирую все посты, книги, рассказы, статьи и прочие тексты, написанные за 18 лет. Заодно отредактирую и произведения Сорокина, Зотова, Пелевина, Лимонова, Пушкина, Баркова и прочих матерщинников. Чтоб уж наверняка.

*Скромно* А еще я пью, курю и вообще, фиг пойми чем занимаюсь.

Уже говорила, что очень трепетно отношусь к выбору докторов. Потому что без медицинского образования ну невозможно понять, что тебе назначили, правильный ли диагноз тебе поставили.

И всегда удивляюсь лечению «народными» способами, а того хуже - у каких-нибудь доморощенных гуру. В 21 веке живем.

Для меня прямо показатель адекватности - отношение к чистке печени.

Вот так, и иначе никак. Это точка зрения специалиста.
Сколько было случаев, что, наслушавшись рекомендаций непонятно кого, люди уезжали по скорой.

Поэтому канал доктора Смирновой мне понравился. Это ни в коем случае не канал, который рекламирует медицинские услуги. Это блог врача-эндокринолога и диетолога, который дает краткую полезную информацию, и еще рассказывает о своей жизни вне белого халата.

Доктор Смирнова четко и ясно развенчивает мифы, действуя по принципу «Не навреди». Объясняет на пальцах, доходчиво и понятно. Для не специалистов.

И она не дает общих рекомендаций всем, просто поясняет, что делать, если возникает какой-то симптом. Какие анализы сдавать, к какому специалисту обратиться.

Мне очень отозвалось:

БАДы для профилактики гриппа и ОРВИ - как видите, абсолютно честно.

Какие анализы сдать, если выпадают волосы?

Железо и ферритин: что делать.

Про зубную щетку.

И забавное: почему в пачке часто бывает 28 таблеток?

Ну, а еще у доктора Смирновой шикарный котик Марсель )))

В общем, пользительное чтение, однозначно рекомендую.

https://t.iss.one/smirnova_doctor

Жила-была в Англии в начале XVIII века Мэри Рид. С родителями ей не так, чтоб повезло. Муж ее матери завербовался во флот, оставив жену с маленьким сыном. Молодая горячая дама сходила налево, и обнаружила, что залетела.
— Нехорошо получается, — сказала она. — Муж два года, как в море, а я тут рожаю от него детей.

Но делать нечего: родилась девочка Мэри. Блудный супруг так и не появился. Когда Мэри исполнилось три года, умер старший братишка. А когда стукнуло пять — выяснилось, что мамаша весело пробухала все сбережения. Дама задумалась, что делать, и решила спихнуть ребенка на воспитание матери пропавшего мужа. Но вот досада: бабушка знала о наличии внука, а не внучки.

— Девочка, мальчик — какая хуй разница? — решила мамаша. — Все равно, пока сиськи не отросли, их и не различишь даже.
Она переодела Мэри в мужскую одежду, и строго предупредила:
— Делай вид, что ты пацан, иначе бабка тебя на улицу выкинет. Пойдешь тогда по подворотням сосать за три копейки.
— Нет уж, лучше в прапорщики, — рассудила не по годам умная девочка.

До 13 лет Мэри удавалось обманывать подслеповатую бабушку. Потом объявилась мама, и пристроила ее грумом к богатой даме.
— Ишь ты, какой пупсик миленький, — восхищалась дама. — Подрастешь немножко, и будешь спать со мной.
— Да ёб же ж вашу мать, сплошной харрасмент, — возмутилась Мэри. — Как тяжело, однако, живется хрупким мужикам.

Поэтому в 16 лет окончательно решила стать прапорщиком, и, назвавшись Марком Ридом, завербовалась в кавалерию. Она воевала во Фландрии наравне с мужиками, и показала себя храбрым воином. И всем был хорош молодой солдатик, да только в общую баню ходить отказывался.

— Да не бойся ты, чо мы там у тебя не видели, — говорили ему товарищи. — Ну жопа у тебя посвежее, чем у нас. Так дело-то житейское.
— Нет уж, я отдельно, — настаивал Марк.
— Видать, у него хер маленький, переживает, — решили солдаты, и больше Марка не трогали.

Но тут вдруг к нему стал приставать высокий здоровый фламандец. То по заднице шлепнет, то в углу зажмет.
— Да ты гей, что ли? — со всей воинской суровостью спросил Марк, который Мэри.
— Гей не гей, а в ласке нуждаюсь, — вздохнул фламандец. — Так что считай, гей.

— Ну не повезло тебе. Я ж баба, — признался Марк, и для убедительности показал сиськи. — Так что отвали, развратник мерзкий, не видать тебе моей задницы.
— Невыразительные какие-то, — сказал фламандец, созерцая от силы первый размер. - Но баба так баба. Это даже лучше.
— А, ну ладно, — кивнула Мэри. — Ты только другим не говори, а то не заебут, так затрахают.
— Хорошо. Пусть думают, что у нас суровая мужская любовь, так брутальнее и достойнее, — согласился парень.

Поселились они в одной палатке, и оттуда на зависть всем каждую ночь неслись вопли и стоны.
— Вот бля дают, потомки спартанцев, — завидовали товарищи. — Может, и нам оскоромиться? А чо такого?

В итоге весь кавалерийский полк перетрахался между собой, и спасибо, хоть лошадей не тронули. Солдаты ходили с накрашенными губами, шлепали друг друга по попкам и называли праааативными. И тогда Марк с другом объявили, что сочетаются законным браком.
— Вот это, бля, толерантность, — восхитились сослуживцы. — Первый гей-брак в истории Европы! Куда там двадцать первому веку.

Пришли они все на свадьбу, украсив мундиры цветами и подведя стрелки на глазах.
— Мы вам сказать хотели, — сообщил Марк. — У нас не гей-брак, а очень даже натуральный, потому что я баба, и зовут меня Мэри.
— Неувязочка вышла. — немного огорчились кавалеристы. — Мы тут из-за вас все содомитами стали.
— Да хуйня, мы вас и такими любим, — утешили новобрачные. — В конце концов, у нас Европа просвещенная, а не какая-нибудь там Азия.

Открыли они под стеной крепости гей-бар под названием «Конская упряжь», и стали неплохо зарабатывать, продавая коктейль «Секс на пляже» и крутя круглые сутки «Голубую луну». Но потом какой-то пидорас в плохом смысле слова грохнул по пьянке мужа Мэри. А дальше начальство, устав наблюдать этот вертеп с однополым блядством, расформировало гарнизон.

— Поеду я в Америку, — решила Мэри.

Продолжение. Начало тут: https://t.iss.one/diana_udovichenko/4432
Привычно переоделась в мужской костюм, и завербовалась матросом на корабль, шедший в Америку. Но в море судно захватили пираты во главе с Ситцевым Джеком и Энн Бонни.
— Кто хочет, тот идет ко мне в добровольцы, — объявил Ситцевый Джек. — Кто не хочет в добровольцы, тот идет на корм акулам.

Мэри на корм акулам не хотела, поэтому присоединилась к пиратам. Тут ее и присмотрела Энн Бонни, у которой сексуальные аппетиты были лучше, чем пищевой аппетит у акулы. Зажав красавчика в трюме, она сказала:
— Быстро меня трахай, иначе…
— На корм акулам, помню, — проворчала Мэри, раздумывая, как объяснить капитанской жене отсутствие наличия у себя хуя.

Помощь пришла, откуда не ждали: в трюм ворвался Ситцевый Джек с саблей наперевес, и заблажил:
— Ах ты, мудачина, бабу мою поиметь желаешь?
— Да не желаю, бля, успокойтесь уже оба, — рявкнула Мэри, и для убедительности показала сиськи.
— Вот видишь, — с облегчением выдохнула Энн, которая, конечно, мужа не боялась, но и обижать не хотела. — Вечно ты придумаешь хуйню всякую. А мы просто лесбиянки.

— Невыразительные какие-то, — пробурчал Ситцевый Джек, разглядывая сиськи Мэри. — У Энн лучше. Но что теперь с тобой делать? Ладно, продолжай изображать мужика.

Мэри так и делала. Но вдруг влюбилась в корабельного плотника. Пока она раздумывала, как бы затащить его в койку, с ним поссорился здоровенный матрос. Моряки назначили дуэль.
— Нет уж, блядь. Одного моего мужика уже угондонили, — решила Мэри. — Второго я в обиду не дам. Мужики, они ж хрупкие, их защищать надо.

И сама вызвала матроса на дуэль. Била его два часа, но силы были равны. Тогда Мэри для убедительности показала матросу сиськи.
— Это чо за херня такая? — остолбенел парень. — Невыразительные какие-то…
Воспользовавшись этим, Мэри отрубила ему башку. Потом подошла к возлюбленному и сказала:
— Не бойся. Я тебя защищать буду.

Все у них с плотником сладилось, и Мэри даже подумывала о том, чтобы осесть на берегу. Но тут корабль Ситцевого Джека захватила флотилия губернатора Ямайки. Состоялся суд, и всех приговорили к повешению.

Напрасно Мэри для убедительности показывала судьям сиськи, и Энн Бонни тоже присоединилась. Суд был непоколебим. Пиратов повесили, а бабам дали отсрочку, потому что обе беременные были.

— Вы родите спокойно, а потом уж мы вас повесим, — сказали судьи.
Но Мэри назло всем умерла в тюрьме от родильной горячки. Судьба Энн Бонни неизвестна.
Такая грустная история.
Про Энн, кстати, пост тут: https://t.iss.one/diana_udovichenko/4414

© Диана Удовиченко

Сцена в салоне красоты.
Действующие лица: Удовиченко (ехидная баба), Геворг (ее мастер, красивый армянский мужчина),
Демократичная мать (крупная напористая женщина с горящими глазами),
Паша (ее сын, худощавый подросток лет 15 - 16, ростом под два метра), мастер Лена (симпатичная молодая девушка).

Демократичная мать (вбегая в салон с Пашей за руку, тревожным тоном): - Здравствуйте! Я по записи!
Мастер Лена: - Здравствуйте, садитесь. Молодой человек может подождать в холле, на диванчике.
Демократичная мать: - Нет, я его записала.
Мастер Лена: - Хорошо. Тогда пусть молодой человек садится, а вы можете подождать на диванчике в холле.

Демократичная мать: - Нет!
Паша (уныло): - Ну маааам...
Мастер Лена (не понимает)
Удовиченко и Геворг (тактично, но с интересом косятся).
Демократичная мать (встаёт в позу оперной певицы, прижимает руки к груди, хорошо поставленным голосом): - В жизни каждого мальчика, пока он не стал мужчиной, наступает такой период, когда в голову приходит всякая дурь.

Паша (уныло):- Ну мааам!
Мастер Лена (вежливо улыбается, стараясь скрыть изумление).
Геворг и Удовиченко (с невозмутимыми лицами переглядываются в зеркало).
Демократичная мать:- И задача хороших родителей ребёнка поддержать, а не отказывать ему в этой дури!
Удовиченко (шёпотом):- Везёт парню, дурь разрешают.
Геворг (делает ещё более непроницаемое лицо)

Мастер Лена:- Так стричь как будем?
Демократичная мать:- Так вот. Он решил отрастить волосы!
Мастер Лена (не совсем понимает) Значит, стричь не будем?
Удовиченко (сдержанно ржет, занавесившись волосами)
Геворг (предельно корректно делает вид, что не слышит).
Демократичная мать:- Будем! Конечно, будем! Нельзя же, чтобы как попало отрастало! Надо аккуратненько! Сейчас подстрижем, и пусть растёт!

Удовиченко (продолжает сдержанно ржать под волосами)
Мастер Лена:- Хорошо, поняла. Вы подождите на диванчике...
Демократичная мать (драматично): - Это ещё не все! Смотрите, у него нос!
Мастер Лена (обречённо смотрит на нос Паши).
Паша: - Ну мааам!
Демократичная мать: - Ну что мам? Ты же правильно не объяснишь, ты же сам не знаешь, чего хочешь!
Удовиченко (шёпотом):- Вроде знает. Он хочет длинные волосы.

Демократичная мать:- Так вот у него нос. Ну понимаете, подросток же. Половое созревание, развитие. Потом нос, конечно, будет казаться меньше, когда лицо станет мужественным.
Удовиченко (тихо хрюкает под волосами).
Геворг (непроницаемо стрижёт Удовиченко).
Паша (молча краснеет).
Демократичная мать: - В общем, вы сделайте тут покороче, тут подлиннее, и пусть отрастает. Так его нос выделяться не сильно будет.
Мастер Лена:- Хорошо, я поняла. Может, вы теперь подождёте на диванчике в холле?

Демократичная мать: - Конечно! Я же не тиран какой! Я всегда предоставляю сыну полную свободу действий! Захотел длинные волосы - пожалуйста, длинные волосы. Только теперь придётся следить, чтобы он их чаще мыл. За волосами ухаживать надо, правда, девушка?
Мастер Лена (молча кивает).
- Вы уж ему расскажите, как полезно мыть голову. А то он редко моет, от этого бывает перхоть!

Паша (молча краснеет).
Геворг (непроницаемо стрижёт)
Мастер Лена (ожидает ухода матери).
Демократичная мать (уходит с победным видом)
Удовиченко ( тихо ржёт, занавесившись волосами)

#собакошки
Кошка Изенька присматривалась к собаке Хэви Металу буквально один день. Вот так это было.

А теперь она в восторге от нового друга, мне кажется, она постоянно улыбается, когда на него смотрит. И испытывает невероятное удовольствие от общения. Думала, собака будет доставать кошку. Но нет, все наоборот.

И да, оцените, какое сочетание имен: Easy & Heavy. И ведь они реально именно такие.
Идея Георгия гениальна. ))

Меня зовут собака Носорог. Однажды, в сезон летних дождей, я нашелся в луже. Просто сидел и ждал, когда меня кто-нибудь заметит. Я был еще щенком, меньше года.
Моя новая хозяйка долго думала, как меня назвать. Но потом заметила, какой я упрямый, как хмурюсь и наклоняю голову, рассмеялась и сказала: "Ты настоящий Носорог". И назвала меня Рино - от Rhino, Носорог по-английски. Потом уже, через два года, она взяла второго бульдожку, отказного. И назвала его Бегемотом. А вместе мы были Носомоты.

Хозяйка меня очень любила, и говорила: я ее душа, фамильяр. А еще называла своим маленьким философом-гопником. Потому что я был веселый, шкодливый и умел наслаждаться жизнью. Я наслаждался каждой мелочью: ласковым взглядом, вкусной едой, игрой, каждым прикосновением хозяйки. Не отходил от нее, всегда был рядом. Я же фамильяр.

Однажды хозяйка испекла печенье, поставила на стол под салфеткой, и вышла по делам. Я взобрался на стол, аккуратно отодвинул салфетку и съел половину печенья. А вторую честно оставил хозяйке, и прикрыл салфеткой. Так объелся, что ходить не мог. Лежал в прихожей кверху пузом, и радовался, что было так вкусно. А потом пришла хозяйка, и даже не стала меня ругать. Я ей повилял хвостом-пупочкой, сказал спасибо. Она взяла меня на руки, целовала в нос и хохотала.

С собакой Бегемотом я сначала воевал, потом мы крепко подружились. Хозяйка выводила нас на сворке, и мы бежали вперед, изучали этот волшебный, прекрасный мир, где все так интересно! Мы были стаей.

А еще я умел делать "лошадку". Это я так радовался хозяйке. Как будто говорил:
- Смотри, это для тебя!
Высоко поднимал поочередно лапы, и бежал к ней, как лошадь на манеже. Она очень любила "лошадку", всегда смеялась.
Нам было хорошо и радостно вместе.

А потом меня убили. Хозяйка никогда не спускала нас с поводка, и мы ничего не поднимали с земли. Я что-то понюхал или лизнул. И потом я умер.

Я умирал долго и мучительно, под капельницей, на руках у хозяйки. Умирал несколько часов. Было больно и страшно. Все мое тельце сотрясалось в судорогах. Хозяйка все время говорила со мной, упрашивала не умирать. Я очень хотел остаться с ней. Но не смог. В последний раз содрогнувшись, я перестал жить. Вытянулся и лежал, как будто уснул.

Мне больше не было больно и страшно. Вся моя боль, весь ужас смерти остались с моей хозяйкой. Они и сейчас там, в дыре, которая образовалась в ее душе после моей гибели. Она винит себя. Все время винит за то, что недосмотрела за мной.

Мой друг, собака Бегемот, долго искал меня. Он ходил по квартире, обнюхивал каждый угол. Бежал на прогулку, и носился по улице. Искал. Хозяйка не могла ему объяснить, что меня больше не будет. Собака Бегемот страшно тосковал.

Моя хозяйка никогда не желает людям зла. Но тем, кто убил меня, она желает лютой, страшной смерти. Такой, какую принял я. Если бы умела, она бы молилась об этом.

Каждый год перед 25 января ей становится плохо. Она плачет, не может успокоиться, и думает только обо мне. Она вообще часто обо мне думает. Хочет увидеть меня во сне, здорового и веселого. Но не может. Зато часто ей снится моя агония.

Она просит у меня прощения за то, что не смогла уберечь, спасти. И в ней навсегда поселилось огромное чувство вины.

А еще моя хозяйка, хоть ни во что не верит... она ждет. Ждет, что когда-нибудь снова встретит меня. Что я буду сидеть в луже, в сезон дождей. И она опять заберет меня домой. И больше уж никому не позволит меня убить.

Наверное, она не права. Но она так скучает по мне, так скучает! Всей своей душой, в которой зияет огромная дыра.

Меня зовут собака Носорог. И семь лет назад меня убили.

Чтобы немного разбавить горечь последнего поста. Собака Хэви Метал - на своей первой прогулке. Он еще не понимает, что такое наружа, не умеет ходить на поводке, но как видите, испытывает живой интерес ко всему.

Он очень смелый собака, с очень крепкой нервной системой. Первая прогулка часто пугает. А уж одежда большинство собак смущает в начале. Но собака Хэви Метал ничего не боится. Он просто удивляется, и не знает, что надо делать. И попону спокойно надел, и шлейку. И ходил в них по наруже.

Но когда мы вернулись домой, он встал на задние лапы, и потребовал открыть входную дверь. Потому что хотел еще походить по большому наружному миру.

Сейчас помыл лапы, и носится, как конь, по квартире за мячиками.

Наша боль от ухода питомцев всегда с нами. Как и радость от тех, кто сейчас рядом.

Домашнее животное должно быть осознанным выбором, с готовностью принятия боли, с умением наслаждаться счастьем, которые они нам дарят.

Про литературный перевод
Давно еще работала я в пейджинге. Звонит абонент и говорит: "Диман, заедь до меня, я на районе, на гараже. Ехай резче, мы с поцыками ждем".

Такое передать - сразу штраф от службы контроля. Поэтому перевожу на русский и зачитываю ему: "Дмитрий, заезжай ко мне, я в гараже, в нашем районе. Приезжай быстрее, мы с парнями ждем".

Знаете, человек был поражен тем, как он, оказывается, интеллигентно выразился. И восхищенным тоном:
- Девушка, вы так хорошо меня понимаете!

Но это было очень давно, с тех пор общество серьезно продвинулось по пути цивилизации и прогресса. Сейчас в сети, и часто на литературных форумах, встречаю такие фразы, которые я перевести уже не в состоянии.

О, а давайте и я выскажусь на модную нынче тему, которая пеплом стучит в сердца наших граждан. Про номинацию Юры Борисова на Оскар за роль второго плана в фильме «Анора».

Что русского актера номинировали на премию американской киноакадемии вот в нынешнее время, вот прям щас, вот в нынешней политической ситуации - это удивительно, но приятно.

Что русскому актеру могут дать Оскара конкретно за фильм «Анора» - вот это неприятно, но неудивительно. Потому что фильм однозначное вторичное говно про тупых быдловатых русских. Согласно концепции американского кино, русские бывают трех типов: 1. злые, 2. тупые и 3. мертвые. Все. Четвертого не дано. Хотя нет, вру: могут быть одновременно злыми, тупыми и мертвыми. Русские зомби.

И все они буквально казаки, и с железными зубами. И все хотят получить американское гражданство или хотя бы вид на жительство. Как ГГ «Аноры», сын олигарха.

Да, в Аноре был в нескольких эпизодах русский парень лет 20, приятель ГГ. Так вот у этого парня железные зубы.

Полагаю, другими нас видеть не хотят. Только в ушанке, на медведе и с железными зубами. Да и хуй с ними.

Ну и понятно, что Оскар русскому актеру - не за мастерство, а за то, что сыграл русское быдло в представлении американцев. Не, может, и мастерство есть. Но если бы он сыграл в «Аноре» негра преклонных годов или индейца, да хоть француза - не дали бы Оскара.

Это такая постирония. В фильме постиронии нет, а в номинации -есть. Ну хоть так.

Что выдвинули конкретно Юру Борисова - это лично мне индифферентно. Я к нему совершенно равнодушна, и не понимаю охов и вздохов по нему. Но это вкусовщина. Я еще не понимаю Цыганова, например, и Безрукова. А Прилучного, Козловского и даже Петрова, на коих все фыркают, люблю. Они милые.

Будь я киноакадемиком - непременно дала бы Оскара за «Анору» Прилучному и Панфилову, они красивые. Ну и что, что они в «Аноре» не играли? Им вообще можно не играть нигде, пусть ходят туда-сюда. А Юра Борисов у меня бы без Оскара остался, потому что не устраивает мое чувство прекрасного. А, еще Кологривому тоже Оскара. Не знаю, за что. Да хоть за «Пацанов» или Емелю там в сказке. И Даниилу Воробьеву, он секси. А Борисову нет, никакого Оскара.

Но я не киноакадемик. Так что от меня не зависит Оскар, всем в киноакадемии мое мнение похуй. И Юре Борисову, что характерно, мое мнение тоже похуй.

А мне похуй, что им похуй.

А Юре Борисову все равно удачи, и пусть получит этого Оскара. Раз уж ни Панфилова, ни Прилучного, ни Кологривого эти вражины не номинировали.
(С) Диана Удовиченко.

#собакошки
#Кошка_Изенька - прирожденная нянька. Она нянчится с собакой Хэви Металом, буквально. Вот, в прятки играть учит.

Знаете, что бывает, когда заводишь собаку-компаньона? Такая собака всегда рядом.

А что бывает, когда заводишь кошку-компаньона? Правильно, такая кошка тоже всегда рядом.

А если одновременно завести и собаку-компаньона и кошку-компаньона? Думаете, они оба всегда будут с вами рядом?

Да вот нет. Они станут компаньонами друг другу.

Не расстаются. Только на сон. И в восторге друг от друга бесконечном. Какие ж они прекрасные!

Очень Страшная История
— Я больше не могу. Пожалуйста, отпусти меня.
— Нет. Мы будем делать это еще, — плотоядно усмехнулся он.
Девушка испуганно дернулась, и цепи, которыми она была прикована к кровати, отозвались печальным звоном.

— Я не выдержу этого! У меня уже все болит! Умоляю, пощади!
Его лицо исказилось гневом:
— Как ты смеешь? Ты должна быть мне благодарна! Вы все должны быть благодарны! — Он замолчал, справляясь с собой, потом нежно коснулся пальцем ее уха. — Начнем, пожалуй. Будь послушной девочкой, и все пройдет прекрасно.

Она тихо, безнадежно заплакала:
— Прошу, дай мне отдохнуть. Хоть немного…
Упиваясь своей властью, он кивнул:
— Хорошо. Но только пять минут, а потом мы снова сольемся в экстазе и испытаем наслаждение.
Девушка всхлипнула:
— Наслаждение?.. Ты похитил меня, удерживаешь насильно и пытаешь, пытаешь...
— Ты просто не понимаешь своего счастья, — твердо ответил он.

— Послушай, — в глазах, полных слез, засветился огонек надежды. — А может, ты лучше меня трахнешь, чем ЭТО? Ну просто вот возьмешь, и трахнешь. Или даже не просто, а с извращениями. Хочешь? БДСМ, золотой дождь, групповуха, double penetration?

Он укоризненно покачал головой и пошел к столу.
— А-а-а! Только не это! — девушка забилась в истерике. — Лучше убей меня! Убей прямо сейчас!

Молодой Талантливый Автор взял со стола толстую рукопись, надел очки, присел на край кровати:
— Так, на чем мы остановились? Ага. Глава сто двадцать третья, том восьмой. Возвращение эльфодракона Ебандила в магическую академию Хуйвариэль…

Но тут девушке крупно повезло. Ее хватил инфаркт.