В начальной школе Максу задали написать сочинение о поразившем его произведении искусства или литературы. Мальчик он был начитанный уже тогда, и ему нетрудно было бы описать картину или книгу. Но вот что он написал:
Мама
Мама поразила меня больше каких-либо картин или произведений.
Для меня одно слово "мама" означает многое. Я сразу представляю себе высокую, стройную и прекрасную женщину, поразившую меня своей красотой. Моя мама любящая, она очень любит меня и папу. Она не променяла бы нас ни за что на свете.
Она очень заботливая и хозяйственная, моя мама сама выполняет работу по дому, и никогда не заставляет делать то, что я не хочу. Даже когда я спрашивал: "помочь?", она отвечала, что сама все сделает. Мама просит меня выполнять только несколько дел: выводить собаку, выносить мусор и заправлять постель. Эти поручения я выполняю с удовольствием.
Мама запомнится и останется в моем сердце самой прекрасной и красивой женщиной.
Это было по-детски наивно, но очень искренне. И хоть я не сентиментальна, но прослезилась, и сохранила это сочинение.
Жизнь расставила все по своим местам, сынок. Теперь все немного не так, как было раньше.. Но одно всегда неизменно: я знаю, что, хотя в твоем сердце есть теперь еще одна прекрасная женщина, в нем находится место и для меня.
Ты - мой самый лучший друг, моя поддержка и опора, мой самый интересный собеседник, мой соавтор. Ты переживаешь за меня, помогаешь, поддерживаешь меня, делаешь подарки.
И знаешь, ты тоже каждый день, с самого момента появления, снова и снова поражаешь меня больше, чем любое произведение искусства.
Потому что ты - мое произведение. Лучшее. Прекрасное.
Спасибо за то, что ты сегодня родился.
35 лет - юбилей.
С Днем рождения, мой красивый, умный, взрослый сын!
Будь здоров и счастлив!
Мама
Мама поразила меня больше каких-либо картин или произведений.
Для меня одно слово "мама" означает многое. Я сразу представляю себе высокую, стройную и прекрасную женщину, поразившую меня своей красотой. Моя мама любящая, она очень любит меня и папу. Она не променяла бы нас ни за что на свете.
Она очень заботливая и хозяйственная, моя мама сама выполняет работу по дому, и никогда не заставляет делать то, что я не хочу. Даже когда я спрашивал: "помочь?", она отвечала, что сама все сделает. Мама просит меня выполнять только несколько дел: выводить собаку, выносить мусор и заправлять постель. Эти поручения я выполняю с удовольствием.
Мама запомнится и останется в моем сердце самой прекрасной и красивой женщиной.
Это было по-детски наивно, но очень искренне. И хоть я не сентиментальна, но прослезилась, и сохранила это сочинение.
Жизнь расставила все по своим местам, сынок. Теперь все немного не так, как было раньше.. Но одно всегда неизменно: я знаю, что, хотя в твоем сердце есть теперь еще одна прекрасная женщина, в нем находится место и для меня.
Ты - мой самый лучший друг, моя поддержка и опора, мой самый интересный собеседник, мой соавтор. Ты переживаешь за меня, помогаешь, поддерживаешь меня, делаешь подарки.
И знаешь, ты тоже каждый день, с самого момента появления, снова и снова поражаешь меня больше, чем любое произведение искусства.
Потому что ты - мое произведение. Лучшее. Прекрасное.
Спасибо за то, что ты сегодня родился.
35 лет - юбилей.
С Днем рождения, мой красивый, умный, взрослый сын!
Будь здоров и счастлив!
Однажды вся Москва была в шоке.
- Что это, что это? - спрашивали друг у друга люди.
По утрам они выглядывали в окно, испуганным шепотом сообщая домашним:
- Опять!
Плакали дети, старушки бормотали молитвы, мужчины сурово хмурились, женщины в отчаянии заламывали руки.
Участились обращения к кардиологам. Психологи работали круглые сутки, без сна. Психиатрические клиники трещали по швам, не в состоянии вместить поток тех, кто не выдержал происходящего.
МЧС пребывало в состоянии полной готовности. Мэр записал обращение к москвичам, обещая: он непременно наведет порядок, разберется, найдет ответственных, накажет виновных.
В общем, тревожно было в Москве в связи с небывалыми событиями.
Третьи сутки над городом появлялось солнце.
- Что это, что это? - спрашивали друг у друга люди.
По утрам они выглядывали в окно, испуганным шепотом сообщая домашним:
- Опять!
Плакали дети, старушки бормотали молитвы, мужчины сурово хмурились, женщины в отчаянии заламывали руки.
Участились обращения к кардиологам. Психологи работали круглые сутки, без сна. Психиатрические клиники трещали по швам, не в состоянии вместить поток тех, кто не выдержал происходящего.
МЧС пребывало в состоянии полной готовности. Мэр записал обращение к москвичам, обещая: он непременно наведет порядок, разберется, найдет ответственных, накажет виновных.
В общем, тревожно было в Москве в связи с небывалыми событиями.
Третьи сутки над городом появлялось солнце.
- Ты должен подарить мне тарелку! - с внезапностью безумия заявила я посреди ужина.
Любой другой удивился бы, растерялся или смутился.
Невозмутимый взгляд из-под очков, вежливый интерес:
- Почему?
- Потому что я люблю журналистов, а журналисты непременно дарят мне тарелки.
- Почему именно их?
- Не знаю, не спрашивала. Может, намекают, что я тарелочница. Или что я много жру. Или это просто тайный флешмоб московских журналистов: «подари тарелку Удовиченко».
- Понял. И много у тебя… тарелок?
- Тарелок много, подаренных журналистами две. А журналистов в целом три. Не ломай стройную систему.
- Ок.
Думала, пообещает подарить. Но нет, это не такой человек.
Из закромов Родины извлекается красивая подарочная тарелка ручной работы, в упаковке:
- Пожалуйста. Эту тарелку я привез из Таджикистана. Состаришься - будешь внукам показывать тарелки и рассказывать: «А вот эту мне подарил такой-то журналист. Ох, и любил меня! А вот этого любила я, но он уж помер». Ну и так далее.
- Спасибо! Должна сказать, это лучшая тарелка. Давно хочу набор среднеазиатских тарелок, только не таких, что здесь продают, а настоящих, как эта. Надо завести еще десять журналистов, и пусть каждый подарит по среднеазиатской тарелке.
- Схема рабочая. Но может, проще съездить в Среднюю Азию за тарелками?
- Логично.
Вот поэтому мой лучший друг - мой лучший друг. С ним весело. )))
Любой другой удивился бы, растерялся или смутился.
Невозмутимый взгляд из-под очков, вежливый интерес:
- Почему?
- Потому что я люблю журналистов, а журналисты непременно дарят мне тарелки.
- Почему именно их?
- Не знаю, не спрашивала. Может, намекают, что я тарелочница. Или что я много жру. Или это просто тайный флешмоб московских журналистов: «подари тарелку Удовиченко».
- Понял. И много у тебя… тарелок?
- Тарелок много, подаренных журналистами две. А журналистов в целом три. Не ломай стройную систему.
- Ок.
Думала, пообещает подарить. Но нет, это не такой человек.
Из закромов Родины извлекается красивая подарочная тарелка ручной работы, в упаковке:
- Пожалуйста. Эту тарелку я привез из Таджикистана. Состаришься - будешь внукам показывать тарелки и рассказывать: «А вот эту мне подарил такой-то журналист. Ох, и любил меня! А вот этого любила я, но он уж помер». Ну и так далее.
- Спасибо! Должна сказать, это лучшая тарелка. Давно хочу набор среднеазиатских тарелок, только не таких, что здесь продают, а настоящих, как эта. Надо завести еще десять журналистов, и пусть каждый подарит по среднеазиатской тарелке.
- Схема рабочая. Но может, проще съездить в Среднюю Азию за тарелками?
- Логично.
Вот поэтому мой лучший друг - мой лучший друг. С ним весело. )))
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
#Кошка_Изенька была возмущена отсутствием Большой целые сутки. Чтобы донести свое мнение, она:
Орала.
Носилась дурниной по квартире.
Искала, что бы нашкодить.
Нападала из-за угла на ноги.
Требовала, чтобы с ней играли.
Требовала, чтобы ее гладили.
Просилась на ручки.
Просилась, чтобы отпустили с ручек.
Сейчас вот делает вид, что кусается.
Это кошка Изенька еще не знает, какой сюрприз ждёт ее завтра )))
Орала.
Носилась дурниной по квартире.
Искала, что бы нашкодить.
Нападала из-за угла на ноги.
Требовала, чтобы с ней играли.
Требовала, чтобы ее гладили.
Просилась на ручки.
Просилась, чтобы отпустили с ручек.
Сейчас вот делает вид, что кусается.
Это кошка Изенька еще не знает, какой сюрприз ждёт ее завтра )))
Барышня-хуярышня
Жила-была в начале XVIII века в Ирландии дочка адвоката Энн Кормэк. Была она рыжая, красивая и наглая. Мать у девочки умерла при родах. Когда Энн исполнилось 5 лет, папа ее перебрался в Америку, прикупил плантацию, построил особняк — в общем, разбогател. И все бы у него было хорошо, если бы не хреновый характер дочурки. Энн решала все проблемы одним способом: выдавала пиздюлей неугодным. Она
била по мордасам подруг, друзей, слуг и самого папу. Однажды пырнула ножом горничную.
— Скорее бы ее замуж выдать, с рук спихнуть, — расстраивался папа-плантатор. — Пусть бы мужа пиздила уже, а я пожилой человек, у меня сердце слабое.
Но когда Энн исполнилось 16 лет, выяснилось, что она не только злобная, но и злоебучая. Сексуальные аппетиты девицы были так велики, что она меняла любовников чуть не каждый день.
— Доченька, приличные девушки себя так не ведут. — огорчался папа-плантатор. — Ты же барышня из хорошей семьи.
— Барышня-хуярышня, — отвечала Энн. — Я тебе не Скарлетт, блядь, и не сочиняй тут сказки. Что-то не нравится — уебу.
Но однажды девица вдруг привела домой красивого молодого чувака, и говорит:
— Знакомься, батя, это Джеймс Бонни.
— Ой, счастье-то какое! — обрадовался папа. — А вы из каких будете? Плантация у вашей семьи большая?
— Плантация-хуяция, — ухмыльнулась Энн. — Матрос он, батя.
— Доченька, но ты же не можешь выйти замуж за простого моряка!
— Это где написано? — изумилась девица. — Очень даже могу, и уже вышла. Сегодня обвенчались.
— Знаешь, что? — разгневался папа. — Могла бы просто поблядовать, как с остальными.
— Не могла, — возразила Энн. — Он такой шикарный в постели, что следовало его оставить при себе.
Все это время Джеймс помалкивал в тряпочку.
— Я лишаю тебя наследства. Уёбывай отсюда, и чувака своего забери. — Окончательно обиделся папа.
— Наследство-хуедство, — хладнокровно ответствовала Энн. — Пошли отсюда, муженек.
И молодая пара отвалила из особняка и отправилась на остров Нью-Провиденс, который был раем для пиратов.
— Я пойду в пираты, а ты меня будешь на берегу ждать, — рассуждал Джеймс.
— Это пуркуа с какого хуя? — светски уточнила Энн. — Как это я без мужика на берегу буду? Кто меня трахать станет вообще?
— Придется потерпеть. Баба на корабле к беде, это все знают, — увещевал Джеймс.
— Беде-хуеде, — сообщила Энн. — Ищи другой выход из положения. Я без тебя не останусь. А если останусь, нагуляюсь так, что у тебя не на башке рога вырастут, а покроешься роговыми наростами по всему телу. Как черепаха херова.
И тут Джеймс совершил роковую ошибку. Допустил осечку в постели. Это понятно: у него случился стресс от выходок благоверной.
— Это что, это как?! — возмутилась Энн. — Ты, мудачина, мало того, что слабак по жизни, так еще импотентом стать норовишь?
Чудесная, добрая, понимающая женщина.
— Зайчик, котик, прости, — оправдывался Джеймс.
— Нет тебе прощения! — отрезала Энн.
И познакомилась с капитаном пиратского корабля Ситцевым Джеком. Ситцевый, потому что хлопок любил. Такой эстет был, китайскую синтетику не носил. Он сразу втрескался в Энн по уши, и предпринял решительную атаку.
— Да хуй с вами, сэр, — сказала Энн, и улеглась с Джеком в постель.
— Со мной, конечно, — самодовольно ответил Джек.
— Отличный был абордаж, — восхитилась наутро Энн.
Вернулась домой, кратко сообщила Джеймсу:
— Я полюбила другого, от тебя ухожу. — И для верности шваркнула бывшего мужа чайником по башке.
Не знаю, почему чайником. Видимо, под руку попался.
В это время Ситцевый Джек собрался на промысел. Но был умнее Джеймса, и сразу решил взять Энн с собой. Правда, имелась одна маленькая трудность: баба на корабле — к несчастью. Джек-то считал, что баба на корабле — к регулярному сексу, а значит, к выработке эндорфинов и прочего, следовательно, к счастью. Но он боялся, что команда не разделит его взглядов. Поэтому предложил Энн:
— Ты переоденься в мужика. Только никакой китайской синтетики!
Вот нарядилась Энн в ярко-красную ситцевую рубаху, широкие штаны, и явилась с Джеком на корабль.
— Это наш новый матрос, Андреас, — представил ее Ситцевый Джек.
Жила-была в начале XVIII века в Ирландии дочка адвоката Энн Кормэк. Была она рыжая, красивая и наглая. Мать у девочки умерла при родах. Когда Энн исполнилось 5 лет, папа ее перебрался в Америку, прикупил плантацию, построил особняк — в общем, разбогател. И все бы у него было хорошо, если бы не хреновый характер дочурки. Энн решала все проблемы одним способом: выдавала пиздюлей неугодным. Она
била по мордасам подруг, друзей, слуг и самого папу. Однажды пырнула ножом горничную.
— Скорее бы ее замуж выдать, с рук спихнуть, — расстраивался папа-плантатор. — Пусть бы мужа пиздила уже, а я пожилой человек, у меня сердце слабое.
Но когда Энн исполнилось 16 лет, выяснилось, что она не только злобная, но и злоебучая. Сексуальные аппетиты девицы были так велики, что она меняла любовников чуть не каждый день.
— Доченька, приличные девушки себя так не ведут. — огорчался папа-плантатор. — Ты же барышня из хорошей семьи.
— Барышня-хуярышня, — отвечала Энн. — Я тебе не Скарлетт, блядь, и не сочиняй тут сказки. Что-то не нравится — уебу.
Но однажды девица вдруг привела домой красивого молодого чувака, и говорит:
— Знакомься, батя, это Джеймс Бонни.
— Ой, счастье-то какое! — обрадовался папа. — А вы из каких будете? Плантация у вашей семьи большая?
— Плантация-хуяция, — ухмыльнулась Энн. — Матрос он, батя.
— Доченька, но ты же не можешь выйти замуж за простого моряка!
— Это где написано? — изумилась девица. — Очень даже могу, и уже вышла. Сегодня обвенчались.
— Знаешь, что? — разгневался папа. — Могла бы просто поблядовать, как с остальными.
— Не могла, — возразила Энн. — Он такой шикарный в постели, что следовало его оставить при себе.
Все это время Джеймс помалкивал в тряпочку.
— Я лишаю тебя наследства. Уёбывай отсюда, и чувака своего забери. — Окончательно обиделся папа.
— Наследство-хуедство, — хладнокровно ответствовала Энн. — Пошли отсюда, муженек.
И молодая пара отвалила из особняка и отправилась на остров Нью-Провиденс, который был раем для пиратов.
— Я пойду в пираты, а ты меня будешь на берегу ждать, — рассуждал Джеймс.
— Это пуркуа с какого хуя? — светски уточнила Энн. — Как это я без мужика на берегу буду? Кто меня трахать станет вообще?
— Придется потерпеть. Баба на корабле к беде, это все знают, — увещевал Джеймс.
— Беде-хуеде, — сообщила Энн. — Ищи другой выход из положения. Я без тебя не останусь. А если останусь, нагуляюсь так, что у тебя не на башке рога вырастут, а покроешься роговыми наростами по всему телу. Как черепаха херова.
И тут Джеймс совершил роковую ошибку. Допустил осечку в постели. Это понятно: у него случился стресс от выходок благоверной.
— Это что, это как?! — возмутилась Энн. — Ты, мудачина, мало того, что слабак по жизни, так еще импотентом стать норовишь?
Чудесная, добрая, понимающая женщина.
— Зайчик, котик, прости, — оправдывался Джеймс.
— Нет тебе прощения! — отрезала Энн.
И познакомилась с капитаном пиратского корабля Ситцевым Джеком. Ситцевый, потому что хлопок любил. Такой эстет был, китайскую синтетику не носил. Он сразу втрескался в Энн по уши, и предпринял решительную атаку.
— Да хуй с вами, сэр, — сказала Энн, и улеглась с Джеком в постель.
— Со мной, конечно, — самодовольно ответил Джек.
— Отличный был абордаж, — восхитилась наутро Энн.
Вернулась домой, кратко сообщила Джеймсу:
— Я полюбила другого, от тебя ухожу. — И для верности шваркнула бывшего мужа чайником по башке.
Не знаю, почему чайником. Видимо, под руку попался.
В это время Ситцевый Джек собрался на промысел. Но был умнее Джеймса, и сразу решил взять Энн с собой. Правда, имелась одна маленькая трудность: баба на корабле — к несчастью. Джек-то считал, что баба на корабле — к регулярному сексу, а значит, к выработке эндорфинов и прочего, следовательно, к счастью. Но он боялся, что команда не разделит его взглядов. Поэтому предложил Энн:
— Ты переоденься в мужика. Только никакой китайской синтетики!
Вот нарядилась Энн в ярко-красную ситцевую рубаху, широкие штаны, и явилась с Джеком на корабль.
— Это наш новый матрос, Андреас, — представил ее Ситцевый Джек.
Продолжение. Начало тут
https://t.iss.one/diana_udovichenko/4414
Странный какой-то, — удивилась команда. — Сиськи, как у бабы, жопа, как у бабы, да и лицо, как у бабы. Трансвестит, наверное.
И стала Энн ходить с Ситцевым Джеком на разбой. Да не просто сидела, как балласт. Научилась стрелять, драться на шпагах, участвовала в абордажах. А еще была крутым дуэлянтом. Вот когда пригодился вспыльчивый характер. Моряки то и дело говорили ей:
— Что ж у тебя, Андреас, такая жопа бабская?
— Ах, бабская? — злилась Энн. — Ну щас я тебе покажу.
И мочила народ направо-налево. Ситцевый Джек устал новых моряков вербовать, но бабе своей не перечил, чтоб и его не прибила. Все было бы отлично, но тут Энн забеременела.
— .У тебя, Андреас, не только сиськи и жопа, но еще и пузо, — говорили моряки. — Странный ты какой-то мужик.
Энн замучилась со всеми драться, и однажды Ситцевый Джек высадил свою бабу в одну глухую бухту, объяснив команде:
— Андреас приболел. У него аллергия на морскую воду, аннорексия, панические атаки, ну и еще по мелочи.
— Ага, ага, — закивала команда. - Обычное дело...
Через полгода, оставив ребенка на попечение кормилицы, Энн вернулась на корабль. Именно в это время испанские колониальные власти объявили охоту на Ситцевого Джека. И вот однажды корабль пиратов задолбался убегать от военных, да еще закончились у него вода с едой. Ситцевый Джек привел поздно ночью судно в бухту на побережье Кубы. Но тут за ними в бухту пришли испанские преследователи, и встали так, чтоб корабль подпереть. Ну всем знакомо, как на стоянке подпирают. Правда, на разборки испанские военные не полезли, оставив до утра.
Ситцевый Джек собрал команду на совет.
— Это все из-за нее, — сказали пираты, тыча пальцами в Энн. — Говорили же: баба на корабле к несчастью. Мы щас бунт поднимем.
— Это не баба, это матрос Андреас, — начал было капитан.
— Ой, да хватит пиздеть-то уж, — поморщились моряки. — Мы раньше тоже думали, тайский транссексуал. Или мужик с сиськами. А теперь наконец поняли: это баба. Короче, капитана и блядь его на мыло.
— Мыло-хуило, — по сути возразила Энн. — Слушайте сюда, мудаки.
И предложила простой, действенный план. Рядом с пиратским кораблем стояло еще английское торговое судно. Под руководством Энн пираты на шлюпках пробрались на борт этого корабля, вырезали часовых, перевезли все со своего судна, и спокойно покинули порт. Испанские военные ни о чем не догадались. Английскую команду пираты потом выкинули где-то в пустынной местности.
— Крутой ты мужик, хоть и баба с сиськами, — сказали потом пираты. — Ладно, постановляем теперь: баба на корабле к счастью. И мы тут решили: можешь быть законной женой капитана, и даже ходить в платье, если хочешь. Клянемся: никто под юбку тебе не полезет.
— Юбку-хуюбку, — проворчала Энн. — Рискните здоровьем еще…
А в это время в Англии жила-была Мэри Рид, которой суждено было сыграть важную роль в этой истории. Но продолжение следует.
© Диана Удовиченко.
https://t.iss.one/diana_udovichenko/4414
Странный какой-то, — удивилась команда. — Сиськи, как у бабы, жопа, как у бабы, да и лицо, как у бабы. Трансвестит, наверное.
И стала Энн ходить с Ситцевым Джеком на разбой. Да не просто сидела, как балласт. Научилась стрелять, драться на шпагах, участвовала в абордажах. А еще была крутым дуэлянтом. Вот когда пригодился вспыльчивый характер. Моряки то и дело говорили ей:
— Что ж у тебя, Андреас, такая жопа бабская?
— Ах, бабская? — злилась Энн. — Ну щас я тебе покажу.
И мочила народ направо-налево. Ситцевый Джек устал новых моряков вербовать, но бабе своей не перечил, чтоб и его не прибила. Все было бы отлично, но тут Энн забеременела.
— .У тебя, Андреас, не только сиськи и жопа, но еще и пузо, — говорили моряки. — Странный ты какой-то мужик.
Энн замучилась со всеми драться, и однажды Ситцевый Джек высадил свою бабу в одну глухую бухту, объяснив команде:
— Андреас приболел. У него аллергия на морскую воду, аннорексия, панические атаки, ну и еще по мелочи.
— Ага, ага, — закивала команда. - Обычное дело...
Через полгода, оставив ребенка на попечение кормилицы, Энн вернулась на корабль. Именно в это время испанские колониальные власти объявили охоту на Ситцевого Джека. И вот однажды корабль пиратов задолбался убегать от военных, да еще закончились у него вода с едой. Ситцевый Джек привел поздно ночью судно в бухту на побережье Кубы. Но тут за ними в бухту пришли испанские преследователи, и встали так, чтоб корабль подпереть. Ну всем знакомо, как на стоянке подпирают. Правда, на разборки испанские военные не полезли, оставив до утра.
Ситцевый Джек собрал команду на совет.
— Это все из-за нее, — сказали пираты, тыча пальцами в Энн. — Говорили же: баба на корабле к несчастью. Мы щас бунт поднимем.
— Это не баба, это матрос Андреас, — начал было капитан.
— Ой, да хватит пиздеть-то уж, — поморщились моряки. — Мы раньше тоже думали, тайский транссексуал. Или мужик с сиськами. А теперь наконец поняли: это баба. Короче, капитана и блядь его на мыло.
— Мыло-хуило, — по сути возразила Энн. — Слушайте сюда, мудаки.
И предложила простой, действенный план. Рядом с пиратским кораблем стояло еще английское торговое судно. Под руководством Энн пираты на шлюпках пробрались на борт этого корабля, вырезали часовых, перевезли все со своего судна, и спокойно покинули порт. Испанские военные ни о чем не догадались. Английскую команду пираты потом выкинули где-то в пустынной местности.
— Крутой ты мужик, хоть и баба с сиськами, — сказали потом пираты. — Ладно, постановляем теперь: баба на корабле к счастью. И мы тут решили: можешь быть законной женой капитана, и даже ходить в платье, если хочешь. Клянемся: никто под юбку тебе не полезет.
— Юбку-хуюбку, — проворчала Энн. — Рискните здоровьем еще…
А в это время в Англии жила-была Мэри Рид, которой суждено было сыграть важную роль в этой истории. Но продолжение следует.
© Диана Удовиченко.
- Он у нас такой спокойный, - говорили они.
- Такой скромный мальчик, - говорили они.
- Мы ни разу не слышали, как он лает, - говорили они.
Как только взяла на ручки, он сразу прижался, облизал мне лицо. И в машине и правда вел себя тихо. Я даже немного огорчилась: ну что такое - скромный бульдог?
Ага. Попав в квартиру:
- Тут же пошел хлебать из кошкоизенькиного фонтанчика.
- Разъяснил кошкоизенькины игрушки.
- Разъяснил кошку Изеньку.
- Скачет, как сумасшедший.
- Бежит - орёт.
Кошка Изенька его совершенно не боится. А квартиру он узнал, это точно. Он знал, что я его хозяйка, и он знал, что мы тут живем.
А я не знаю пока, как его зовут. Не уверена. По документам Этуаль Нуар, чёрная звезда. Ну пока будет Звездюк, значит. Кошка Изенька же была Пиздосей.
- Такой скромный мальчик, - говорили они.
- Мы ни разу не слышали, как он лает, - говорили они.
Как только взяла на ручки, он сразу прижался, облизал мне лицо. И в машине и правда вел себя тихо. Я даже немного огорчилась: ну что такое - скромный бульдог?
Ага. Попав в квартиру:
- Тут же пошел хлебать из кошкоизенькиного фонтанчика.
- Разъяснил кошкоизенькины игрушки.
- Разъяснил кошку Изеньку.
- Скачет, как сумасшедший.
- Бежит - орёт.
Кошка Изенька его совершенно не боится. А квартиру он узнал, это точно. Он знал, что я его хозяйка, и он знал, что мы тут живем.
А я не знаю пока, как его зовут. Не уверена. По документам Этуаль Нуар, чёрная звезда. Ну пока будет Звездюк, значит. Кошка Изенька же была Пиздосей.
Я никогда не держала кошек. И вал советов по поводу кошки Изеньки хоть как-то, хоть с натяжкой могу понять. Ну вдруг я дебилка, и сама не смогу разобраться, как кошку растить.
Но я 30 лет держу собак. Преимущественно французских бульдогов. И все равно вал советов.
А еще мне раз 20 посоветовали назвать собаку Толиком.
Это восхуительно, конечно.
Мало того, что называть собаку именем, распространенным в стране, где ты живешь - это моветон.
Так еще и подруга с мужем, подарившие мне эту собаку, будут невероятно польщены.
Да, мужа подруги зовут Толик.
Звездюк на фото как бы говорит: больше советов, мы не справляемся.
Но я 30 лет держу собак. Преимущественно французских бульдогов. И все равно вал советов.
А еще мне раз 20 посоветовали назвать собаку Толиком.
Это восхуительно, конечно.
Мало того, что называть собаку именем, распространенным в стране, где ты живешь - это моветон.
Так еще и подруга с мужем, подарившие мне эту собаку, будут невероятно польщены.
Да, мужа подруги зовут Толик.
Звездюк на фото как бы говорит: больше советов, мы не справляемся.
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
#собакошки. Начало ))
Это я за кадром швабру уронила ))
Это я за кадром швабру уронила ))
#ГолосомДроздова
Большая панда
Панду любят все. Во-первых, она внешне умилительная, похожа на плюшевого мишку, и даже самые прожженные мудаки при виде панды ощущают забытую детскую радость. Невозможно не тащиться от этого зверя. Во-вторых, детеныши панды добродушные: такие веселые толстожопые шарики, которые всегда хотят общаться. В-третьих, панда умеет сидеть, как человек, и вообще принимает уморительные позы. Ну, и она почти вегетарианец, людям это нравится.
То есть, панда формально хищник, и животный белок ей нужен, но на самом деле она жрет почти один бамбук. В день взрослой панде надо 30 кило бамбука. А панда все делает медленно, она вообще ленивая. И вот сидит панда в бамбуковом лесу, и с флегматичным еблищем целый день нажирает эти необходимые 30 кг. Панде всё лень. И даже размножаться. Они трахаются раз в два года, и выращивают только по одному детенышу.
Когда китайцы упрекают в этом панд, звери отвечают:
— Вы блядь на себя посмотрите, до чего дошли. Должен же хоть кто-то в этой стране следить за контрацепцией?
В Китае шкура панды очень дорогая. А если браконьера поймают, то высшая мера или пожизненное заключение. Но панды не особо надеются на китайскую юстицию, поэтому стараются браконьерам на глаза не показываться.
Европейские натуралисты и вообще узнали о существовании китайской панды только в конце XIX века, потому что пандам было некогда выходить из бамбуковых лесов для знакомства со всякими учеными. Тут же как: выйдешь, из тебя сразу чучело сделают, и повезут изучать. Вот панды и сидели, жрали бамбук потихоньку. Но в конце концов европейцы их нашли, поймали и повезли размножаться в неволе.
— Да ёб же вашу мать, — сказали панды. — Сами размножайтесь. Нам и на родине-то не очень хочется.
В зоопарках они живут, но рожать не любят. И вообще, панд очень мало.
Поэтому им снимают специальное пандовое порно. И показывают, чтобы знали, как надо размножаться. Но и это пандам не особенно интересно.
Панда в Китае — весьма важное для дипломатии животное. Китайские императоры или вожди если с кем хотели дружить, то сразу дарили панду.
— И чо нам с ней делать? — удивлялись дипломаты дружественных стран.
— Да нас ебёт, что ли, — мудро и по-конфуциански отвечали китайцы. — Собирайте бамбук и кормите.
Впервые панда в дипломатических целях была подарена японскому монарху в VII веке. Вручила ее императрица У Цзэтянь, та самая, с тычинками.
— Ну хорошо, хоть не тычинки, а всего лишь панда, — вздохнул японец, и пошел кормить животное бамбуком.
С тех пор китайцы кого хотели порадовать, тем тащили панд. В середине XX века они просто завалили пандами США. Но что-то пошло не так, и особой дружбы не получилось. Китайцы обиделись, решили, что нечего раздавать национальное богатство, и теперь сдают панд в аренду за миллион долларов в год.
Но в 2005 году китайцы хотели облагодетельствовать Тайвань и подарить двух панд.
— Идите на хуй, — сурово ответил тогдашний президент Тайваня. — У нас маленький, но гордый остров, а ваши панды сожрут весь наш бамбук.
Шутки шутками, а в Китае сумели увеличить численность популяции панд. До 2016 года они считались исчезающим видом, а щас уже только уязвимым. Высшая мера, знаете ли, на многих неплохо действует. А в китайских сафари-парках пандам очень хорошо. Они там такие толстые и довольные.
© Диана Удовиченко
Большая панда
Панду любят все. Во-первых, она внешне умилительная, похожа на плюшевого мишку, и даже самые прожженные мудаки при виде панды ощущают забытую детскую радость. Невозможно не тащиться от этого зверя. Во-вторых, детеныши панды добродушные: такие веселые толстожопые шарики, которые всегда хотят общаться. В-третьих, панда умеет сидеть, как человек, и вообще принимает уморительные позы. Ну, и она почти вегетарианец, людям это нравится.
То есть, панда формально хищник, и животный белок ей нужен, но на самом деле она жрет почти один бамбук. В день взрослой панде надо 30 кило бамбука. А панда все делает медленно, она вообще ленивая. И вот сидит панда в бамбуковом лесу, и с флегматичным еблищем целый день нажирает эти необходимые 30 кг. Панде всё лень. И даже размножаться. Они трахаются раз в два года, и выращивают только по одному детенышу.
Когда китайцы упрекают в этом панд, звери отвечают:
— Вы блядь на себя посмотрите, до чего дошли. Должен же хоть кто-то в этой стране следить за контрацепцией?
В Китае шкура панды очень дорогая. А если браконьера поймают, то высшая мера или пожизненное заключение. Но панды не особо надеются на китайскую юстицию, поэтому стараются браконьерам на глаза не показываться.
Европейские натуралисты и вообще узнали о существовании китайской панды только в конце XIX века, потому что пандам было некогда выходить из бамбуковых лесов для знакомства со всякими учеными. Тут же как: выйдешь, из тебя сразу чучело сделают, и повезут изучать. Вот панды и сидели, жрали бамбук потихоньку. Но в конце концов европейцы их нашли, поймали и повезли размножаться в неволе.
— Да ёб же вашу мать, — сказали панды. — Сами размножайтесь. Нам и на родине-то не очень хочется.
В зоопарках они живут, но рожать не любят. И вообще, панд очень мало.
Поэтому им снимают специальное пандовое порно. И показывают, чтобы знали, как надо размножаться. Но и это пандам не особенно интересно.
Панда в Китае — весьма важное для дипломатии животное. Китайские императоры или вожди если с кем хотели дружить, то сразу дарили панду.
— И чо нам с ней делать? — удивлялись дипломаты дружественных стран.
— Да нас ебёт, что ли, — мудро и по-конфуциански отвечали китайцы. — Собирайте бамбук и кормите.
Впервые панда в дипломатических целях была подарена японскому монарху в VII веке. Вручила ее императрица У Цзэтянь, та самая, с тычинками.
— Ну хорошо, хоть не тычинки, а всего лишь панда, — вздохнул японец, и пошел кормить животное бамбуком.
С тех пор китайцы кого хотели порадовать, тем тащили панд. В середине XX века они просто завалили пандами США. Но что-то пошло не так, и особой дружбы не получилось. Китайцы обиделись, решили, что нечего раздавать национальное богатство, и теперь сдают панд в аренду за миллион долларов в год.
Но в 2005 году китайцы хотели облагодетельствовать Тайвань и подарить двух панд.
— Идите на хуй, — сурово ответил тогдашний президент Тайваня. — У нас маленький, но гордый остров, а ваши панды сожрут весь наш бамбук.
Шутки шутками, а в Китае сумели увеличить численность популяции панд. До 2016 года они считались исчезающим видом, а щас уже только уязвимым. Высшая мера, знаете ли, на многих неплохо действует. А в китайских сафари-парках пандам очень хорошо. Они там такие толстые и довольные.
© Диана Удовиченко
Ну вот, значит, сообщаю имя нашего щенка. Зовут его Хэви Метал. Это Георгий придумал. Мне очень понравилось. Так что теперь собака Хэви Метал - не только долгожданный любимец публики, а еще и «крестник» Зотова.
The Gods made Heavy Metal and They saw that it was good.
(С) Manowar.
Хотя надо было эту поросю назвать Панком.
Сегодня ездила к Антону Авербуху. Прием никак нельзя было отложить: Антон бывает в Москве всего два раза в месяц.
Собаку Хэви Метала закрыла в маленькой комнате. Положила лежанку, игрушки, поставила водичку, пол застелила пеленками.
Вернувшись, застала дивную картину. Собака Хэви Метал дисциплинированно покакал на пеленки. Но потом ему, видимо, стало грустно и скучно. Он сам себя развлекал: бегал за мячиком, не обращая внимания на говно.
Все размазал тонким слоем, и счастливый, довольный, водрузился на новенькую лежанку.
Таким я его и нашла. И комнату в засохшем говне. Сначала стирала собаку Хэви Метала, потом мыла пол, потом проветривала, теперь присела пост написать.
А собака Хэви Метал залез мне на колени и уснул. И ни о чем не жалеет.
Скоро привезут манеж. )))
The Gods made Heavy Metal and They saw that it was good.
(С) Manowar.
Хотя надо было эту поросю назвать Панком.
Сегодня ездила к Антону Авербуху. Прием никак нельзя было отложить: Антон бывает в Москве всего два раза в месяц.
Собаку Хэви Метала закрыла в маленькой комнате. Положила лежанку, игрушки, поставила водичку, пол застелила пеленками.
Вернувшись, застала дивную картину. Собака Хэви Метал дисциплинированно покакал на пеленки. Но потом ему, видимо, стало грустно и скучно. Он сам себя развлекал: бегал за мячиком, не обращая внимания на говно.
Все размазал тонким слоем, и счастливый, довольный, водрузился на новенькую лежанку.
Таким я его и нашла. И комнату в засохшем говне. Сначала стирала собаку Хэви Метала, потом мыла пол, потом проветривала, теперь присела пост написать.
А собака Хэви Метал залез мне на колени и уснул. И ни о чем не жалеет.
Скоро привезут манеж. )))
В последнее время участились предложения продать канал.
Меня это прямо удивляет: а продать - это как? Это вот прямо вместе с читателями? А они типа не поймут, что пишу не я? Ну и вообще, торговля живыми людьми у нас запрещена законом. Это же не боты, а реальная аудитория.
Ну и еще: допустим, мне переводят деньги, я передаю пароль от канала, выхожу из него сама…
Но канал-то зарегистрирован в РКН. На меня. То бишь, если покупатели будут проворачивать какие-нибудь мошеннические схемы - а они будут, или станут писать что-то политически крамольное, то прилетит мне.
Ну добро бы предлагали столько, чтобы я могла улететь с собакошками на Канары, и там жить безбедно до конца дней. Ну чтоб меня не посадили за действия покупателей моего канала.
Так нет же. Копейки предлагают.
Странная схема. ))
Меня это прямо удивляет: а продать - это как? Это вот прямо вместе с читателями? А они типа не поймут, что пишу не я? Ну и вообще, торговля живыми людьми у нас запрещена законом. Это же не боты, а реальная аудитория.
Ну и еще: допустим, мне переводят деньги, я передаю пароль от канала, выхожу из него сама…
Но канал-то зарегистрирован в РКН. На меня. То бишь, если покупатели будут проворачивать какие-нибудь мошеннические схемы - а они будут, или станут писать что-то политически крамольное, то прилетит мне.
Ну добро бы предлагали столько, чтобы я могла улететь с собакошками на Канары, и там жить безбедно до конца дней. Ну чтоб меня не посадили за действия покупателей моего канала.
Так нет же. Копейки предлагают.
Странная схема. ))
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
#собакошки
Собака Хэви Метал ходит за кошкой Изенькой. Сначала вылизывает ей уши, потом жует хвост.
Кошка Изенька стоически переносит его любовь.
Только когда собака Хэви Метал совсем уж наглеет и загоняет ее в угол, кошка Изенька садится на пушистость, прислоняется спиной к стене, говорит:
- Шшшшш, - и выставляет лапы, как паучок.
Но когти не выпускает. Собака Хэви Метал отходит.
Кошка Изенька удаляется, и прячется на подоконнике. Потом через некоторое время вылезает, ищет собаку Хэви Метала. Мне кажется, она в такие моменты надеется, что он сам как-то рассосался.
Но собака Хэви-Метал не рассасывается. Тогда кошка Изенька делает материнское лицо и дружески толкает его лбом в лоб. Типа, ничего-ничего, это ты пока дурак дураком, но пройдёт, не огорчайся.
Добрейшей души человек - кошка Изенька. )))
Собака Хэви Метал ходит за кошкой Изенькой. Сначала вылизывает ей уши, потом жует хвост.
Кошка Изенька стоически переносит его любовь.
Только когда собака Хэви Метал совсем уж наглеет и загоняет ее в угол, кошка Изенька садится на пушистость, прислоняется спиной к стене, говорит:
- Шшшшш, - и выставляет лапы, как паучок.
Но когти не выпускает. Собака Хэви Метал отходит.
Кошка Изенька удаляется, и прячется на подоконнике. Потом через некоторое время вылезает, ищет собаку Хэви Метала. Мне кажется, она в такие моменты надеется, что он сам как-то рассосался.
Но собака Хэви-Метал не рассасывается. Тогда кошка Изенька делает материнское лицо и дружески толкает его лбом в лоб. Типа, ничего-ничего, это ты пока дурак дураком, но пройдёт, не огорчайся.
Добрейшей души человек - кошка Изенька. )))
Мое лицо, когда тексты из моего блога размещают в пабликах, а народ кидает ссылки на поржать. Там люди со мной разговаривают, хотя меня нет. Люди вообще везде со мной разговаривают, а я не вижу. Вот, увидела, наконец.
«Зачем вы пишете так много матных слов?»
«Ну может, она сидела, и не умеет по-другому!»
«Девушка! Рассказ хороший, но читать неприятно. Отредактируйте это, уберите нехорошие слова».
И миллион такого же подобного.
Всем, кто разговаривал с телефоном или компьютером, огромное спасибо! Даю обратную связь.
Так много матных слов пишу, чтобы лично вы ощутили невосполнимую духовную потерю. Ведь вы матные слова этими глазами видели, а теперь ими же будете на детей своих смотреть. Даже и не знаю, как вы это переживете. Впрочем, попробуйте помыть глаза с мылом и 20 раз прочесть «Отче наш». Не поможет, так хоть отвлечетесь от горя.
Сидела, конечно. Аж 27 лет. Недавно откинулась. Потому что я замужество приравниваю к отсидке. У меня и наколка на правой руке есть. Если еще раз, не дай бог, сяду замуж – на груди набью. Чтоб смотреть в зеркало и помнить: этого делать не надо!
Спасибо за рекомендацию! Сейчас же пойду и отредактирую все посты, книги, рассказы, статьи и прочие тексты, написанные за 18 лет. Заодно отредактирую и произведения Сорокина, Зотова, Пелевина, Лимонова, Пушкина, Баркова и прочих матерщинников. Чтоб уж наверняка.
*Скромно* А еще я пью, курю и вообще, фиг пойми чем занимаюсь.
«Зачем вы пишете так много матных слов?»
«Ну может, она сидела, и не умеет по-другому!»
«Девушка! Рассказ хороший, но читать неприятно. Отредактируйте это, уберите нехорошие слова».
И миллион такого же подобного.
Всем, кто разговаривал с телефоном или компьютером, огромное спасибо! Даю обратную связь.
Так много матных слов пишу, чтобы лично вы ощутили невосполнимую духовную потерю. Ведь вы матные слова этими глазами видели, а теперь ими же будете на детей своих смотреть. Даже и не знаю, как вы это переживете. Впрочем, попробуйте помыть глаза с мылом и 20 раз прочесть «Отче наш». Не поможет, так хоть отвлечетесь от горя.
Сидела, конечно. Аж 27 лет. Недавно откинулась. Потому что я замужество приравниваю к отсидке. У меня и наколка на правой руке есть. Если еще раз, не дай бог, сяду замуж – на груди набью. Чтоб смотреть в зеркало и помнить: этого делать не надо!
Спасибо за рекомендацию! Сейчас же пойду и отредактирую все посты, книги, рассказы, статьи и прочие тексты, написанные за 18 лет. Заодно отредактирую и произведения Сорокина, Зотова, Пелевина, Лимонова, Пушкина, Баркова и прочих матерщинников. Чтоб уж наверняка.
*Скромно* А еще я пью, курю и вообще, фиг пойми чем занимаюсь.
Уже говорила, что очень трепетно отношусь к выбору докторов. Потому что без медицинского образования ну невозможно понять, что тебе назначили, правильный ли диагноз тебе поставили.
И всегда удивляюсь лечению «народными» способами, а того хуже - у каких-нибудь доморощенных гуру. В 21 веке живем.
Для меня прямо показатель адекватности - отношение к чистке печени.
Вот так, и иначе никак. Это точка зрения специалиста.
Сколько было случаев, что, наслушавшись рекомендаций непонятно кого, люди уезжали по скорой.
Поэтому канал доктора Смирновой мне понравился. Это ни в коем случае не канал, который рекламирует медицинские услуги. Это блог врача-эндокринолога и диетолога, который дает краткую полезную информацию, и еще рассказывает о своей жизни вне белого халата.
Доктор Смирнова четко и ясно развенчивает мифы, действуя по принципу «Не навреди». Объясняет на пальцах, доходчиво и понятно. Для не специалистов.
И она не дает общих рекомендаций всем, просто поясняет, что делать, если возникает какой-то симптом. Какие анализы сдавать, к какому специалисту обратиться.
Мне очень отозвалось:
БАДы для профилактики гриппа и ОРВИ - как видите, абсолютно честно.
Какие анализы сдать, если выпадают волосы?
Железо и ферритин: что делать.
Про зубную щетку.
И забавное: почему в пачке часто бывает 28 таблеток?
Ну, а еще у доктора Смирновой шикарный котик Марсель )))
В общем, пользительное чтение, однозначно рекомендую.
https://t.iss.one/smirnova_doctor
И всегда удивляюсь лечению «народными» способами, а того хуже - у каких-нибудь доморощенных гуру. В 21 веке живем.
Для меня прямо показатель адекватности - отношение к чистке печени.
Вот так, и иначе никак. Это точка зрения специалиста.
Сколько было случаев, что, наслушавшись рекомендаций непонятно кого, люди уезжали по скорой.
Поэтому канал доктора Смирновой мне понравился. Это ни в коем случае не канал, который рекламирует медицинские услуги. Это блог врача-эндокринолога и диетолога, который дает краткую полезную информацию, и еще рассказывает о своей жизни вне белого халата.
Доктор Смирнова четко и ясно развенчивает мифы, действуя по принципу «Не навреди». Объясняет на пальцах, доходчиво и понятно. Для не специалистов.
И она не дает общих рекомендаций всем, просто поясняет, что делать, если возникает какой-то симптом. Какие анализы сдавать, к какому специалисту обратиться.
Мне очень отозвалось:
БАДы для профилактики гриппа и ОРВИ - как видите, абсолютно честно.
Какие анализы сдать, если выпадают волосы?
Железо и ферритин: что делать.
Про зубную щетку.
И забавное: почему в пачке часто бывает 28 таблеток?
Ну, а еще у доктора Смирновой шикарный котик Марсель )))
В общем, пользительное чтение, однозначно рекомендую.
https://t.iss.one/smirnova_doctor