Кошка Изенька скакала по комнате, что-то поддевала обеими лапами, замирала на мгновение, потом опять принималась скакать. Отбегала, припадала к полу, прижимала уши, делала страшное лицо, и нападала.

- Здравствуй, дитятко, - сказал Домовой, выглядывая из гардеробной. - Что это ты, значится, такое делаешь?
- На мышечку охочусь, - важно ответила кошка Изенька.

Домовой подошел поближе, прищурился, рассматривая то, на что охотилась кошка Изенька.
- А и вправду мышка, значится. А почему ты ее мышечкой, к примеру, зовешь?
- Это Большая их так называет - мышечки. Говорит, они маленькие.

Домовой огляделся:
- Э, да они у тебя повсюду!
- Да. Большая ходит в наружу, и приносит мне мышков. Умеет их добывать. Она сильная кошка.
- Зачем тебе так много? - улыбнулся Домовой.
- А я их люблю, - призналась кошка Изенька. - С ними интересно играу. Я их кидау, и бросау, и под холодильник, и за кровать пихау, и ждау.
- Чего ж ты, значится,
ждешь, Изенька?
- Чтобы они вылезау. Я бы их тогда хватау.
- И как, вылезают? - рассмеялся Домовой.

- Нет, - вздохнула кошка Изенька. - Приходится их самой доставау. А когда не могау, я Большую звау. Чтоб она доставау. Она ловкая кошка, у нее всегда получается.
- Ну так мыши же, значится, не настоящие, - сказал Домовой. - Вот и не вылезают.
- Я знау, дедушка! Но я же играу. Вот и представляу, что они живые.

- Они и правда, как живые, - согласился Домовой. - Белые, да серые. А вот гляжу, значится, тут еще желтая есть мышка и красная. Таких ить не бывает, дитятко.
- Большая говорит, это, наверное, для тех кошков, у которых люди боятся мышков, - пояснила кошка Изенька. - Серых или белых они от неожиданности испугаются, а если цветных, то сразу поймут: это игрушки.

- Лихо придумано, - одобрил Домовой. - А твоя Большая, значится, мышей не боится?
- Нет, не боится. Храбрая кошка. Но я все равно ее от этих мышков защищау.
- А она, значится, что говорит?
- А она говорит: «Молодец, Изенька, тренируйся, а то вдруг появится настоящая мышка, ты ее и поймаешь».

- Значится, ты сейчас тренируешься?
- Да. Я еще мышков в лотке закапывау. И в унитаз кидау. Там тоже охочусь.
- А Большая тебя не ругает, значится?
- Нет. Она никогда меня не ругау. Мне только кусау ее нельзя. А остальное все можно. Она добрая кошка.

- Эх, балует тебя, значится, твоя Большая. Мышек эвон покупает.
- Мышков было еще больше, - сказала кошка Изенька. - Их просто собака Ося жрау.
- Видел я, значится, твоего гостя, - сказал Домовой. - А чего ж ты его дядей не зовешь больше?
- Он мне уже не дядя, - фыркнула кошка Изенька. - Просто мой друг Ося.

- Растешь, значится, дитятко, - Домовой ласково погладил кошку Изеньку. - Ну расти, расти. А я пойду уже, дела у меня.

Домовой исчез, а кошка Изенька продолжила тренироваться ловить мышек. Потому что хотела вырасти сильной кошкой. Как Большая.
#Сказки_кошки_Изеньки

В ресторане со Сталиной Валерьевной. Фотографирует, конечно, Денис Соколов ))
Обожаю своих друзей. Это официальное признание.

#Кошка_Изенька замышляет. Это еще когда у нас собака Ося был ))

В подростковом возрасте я 6 лет прожила на Сахалине. И только сейчас почему-то вспомнила, что там был свой особый жаргон.

Моряк рядового плавсостава с рыболовецких судов после рейса назывался "бич". Видимо, от английского "Beach", как берег. Но это было пренебрежительное слово, типа, голодный, немытый, вечно пьяный, почти бездомный. В глаза назвать бичом значило оскорбить.

Общежитие для рыбаков рядового плавсостава называлось бичарней или бичовником. А кабачковая икра бич-пастой, как лучшая закуска для бичей. Дешевая потому что.

БИЧ - как "бывший интеллигентный человек" - это шуточная расшифровка. Сначала было слово, потом его так расшифровали. Пожалуйста, не надо мне указывать на это в 100500 раз. Посмотрите предыдущие комментарии, попробуйте быть оригинальными и не написать то же самое.

Бичи были в основном из "верботы". Это почти то же самое, что "лимита" в Москве. На время путины вербовались работники из других областей и союзных республик. Сахалин был зарытой территорией, и для проезда туда необходим был вызов от предприятия. Вербота тоже было оскорбительно.

Богодул - вот кроме Сахалина, нигде не слышала. Означало алкоголика конченного. Есть лингвистическая версия, что так назывались нищие, задувающие свечи перед закрытием храма. И за это им давали копеечку. Типа, богу дуют. Но никаких подтверждений нет. И на Сахалине с храмами тогда было не очень. А слово типично сахалинское.

Мореходку, которая готовила мотористов и прочий рядовой технический состав, называли "шмонька". А учащиеся, соответственно, шмоны. Вот происхождения этого слова я не знаю.

ПТУ звалось фазанкой. Была легенда, что раньше учащиеся носили яркую форму, и их стали звать фазанами. На самом деле, все банально: это от старого названия ФЗУ - фабрично-заводское училище.

Во Владивостоке и Приморском крае свой сленг. Например, "зусман" - значит сильный холод, мороз. Чигиря - то же самое, что ебеня. Заехать в чигиря. Или в чигири. Ехать чигирями - в обход, то есть, огородами.
А "чилима" - ну это чилима... Непереводимо. Чтобы понять, надо жить на ДВ. Это одновременно туман, слякоть, промозглость, и когда очень долго. В Питере вот бывает чилима. И на ДВ. Больше нигде.

Попав на Сахалин, я первые дни понимала не все из того, что мне говорили. Там как будто замерло время - такие древние слова и обороты использовались. )))

Однажды юная Русалочка, дочь Морского Царя, спасла Принца, который пьяным полез купаться, и ожидаемо утонул. Вытащила на берег, плюхнула на песок. Принц был очень красивый и полудохлый. Пришлось его реанимировать искусственным дыханием рот в рот.

Когда Принц задышал и проблевался портвейном, Русалочка незаметно ускользнула в море. Принц побрел во дворец, шатаясь и бормоча:
- Вроде закусывал чипсами, но почему у меня во рту вкус сюрстремминга?
А Русалочка качалась на волнах, глядя Принцу вслед, и понимала: она влюбилась.

Здраво рассудив, что Принцы - не кальмары, в море не выживают, Русалочка решила сама идти на сушу. Но для этого требовались ноги. Тогда она отправилась к Морской Ведьме, изложила свою проблему, и попросила помощи.
Морская Ведьма была баба добродушная, но чрезвычайно ушлая, и большая поклонница чёрного юмора. На досуге, чтобы отдохнуть от колдовских дел, она писала юмористические матерные рассказы, и публиковала в океанобуке.

- Предлагаю бартер, - сказала она, - Я делаю тебе первосортные ноги, а ты отдаёшь мне свой язык.
- Зачем тебе язык? - удивилась Русалочка.
- В вине, блядь, приготовлю, - рявкнула Морская Ведьма. - Надо же усложнить тебе задачу. И вот ещё что. Договор бартера действует ровно до того момента, как Принц женится. Если на тебе, твоя взяла, живи с ним и ногами. А если на другой бабе, ты превратишься в пену морскую, и никаких ног с принцами.

- Но ноги-то хоть будут стройные и длинные? - уточнила Русалочка.
- И с плоскостопием третьей степени, - ответила Морская Ведьма.
- Почему с плоскостопием?
- Чтоб в армию не взяли, ясное дело, - фыркнула Морская Ведьма. Потом сжалилась и пояснила: - Чтобы больно было, и чтоб вечно помнила о своей дурости.
- Вернусь через месяц, - деловито сказала Русалочка.

Месяц она занималась с репетитором, учила язык жестов, чтобы можно было объясняться с Принцем. Потом снова пришла к Морской Ведьме и согласилась на бартер. Ведьмин юрист составил договор, Русалочка подписала, и тут же очутилась на суше, с ногами и без языка.

Морская Ведьма не обманула, ноги выдала знатные, фотомодельные. Жаль, что с плоскостопием. Русалочка доковыляла до рыбацкой деревушки, спиздила с верёвки пододеяльник, обмоталась и побрела в сторону дворца. Вскоре ее догнала кавалькада, которую возглавлял тот самый Принц.
- Девушка, - сказал он, притормозив, - Где-то я вас видел.
Русалочка помахала руками, объясняя, что она вообще-то не херня какая, а спасительница Принца. Но Принц не знал языка жестов.

Рядом с Принцем, бок о бок, скакала Прекрасная Принцесса, которую Русалочка про себя тут же окрестила Рыжей Сволочью.
- Какая прикольная нищенка в пододеяльнике, - восхитилась Рыжая Сволочь. - Давай возьмём ее с собой, будет моей компаньонкой.
- Нахер она тебе сдалась? - пожал плечами Принц.
- Так глухонемая же, никому ничего не распиздит. - пояснила Рыжая Сволочь.

Принц согласился. Русалочку усадили на коня, и отвезли во дворец. Там ей выдали платья, туфли, выделили комнатку рядом с апартаментами Рыжей Сволочи, которая оказалась невестой Принца. А ещё наняли сурдопереводчика, чтобы составить трудовой договор.

Жизнь во дворце Русалочке не понравилась. Там все время жрали морских жителей, и однажды к столу подали жареного Флаундера с варёным Себастьяном. Пришлось их есть. Корсеты натирали бока, а на шпильках с плоскостопием ходить было ужасно больно. Зато ноги у Русалочки были самые красивые во дворце, и кривоногая Рыжая Сволочь ей даже немного завидовала.

Русалочка много раз пыталась поговорить с Принцем через сурдопереводчика, чтобы рассказать о своей любви, но не получалось остаться с ним наедине. То есть, наедине с Принцем и сурдопереводчиком. Все время мешала Рыжая Сволочь.

Тогда Русалочка решила действовать напролом: пробралась ночью в спальню Принца, скинула одежду, явив во всей красе и блеске своё юное прекрасное тело. Принц посмотрел странно, потом залез с головой под одеяло, и орал, чтобы она ушла.

Вскоре во дворце обьявили о предстоящей свадьбе Принца и Рыжей Сволочи. Для пиара ещё и соврали, что это Рыжая Сволочь спасла Принца.

Продолжение. Начало тут https://t.iss.one/diana_udovichenko/4387
Русалочка очень огорчилась, не желая превращаться в морскую пену. Хотела сказать, что это пиздеж, и Принца спасла она, но сурдопереводчика уже уволили.

За день до свадьбы, в полнолуние,жених с невестой и придворные отправились на морскую прогулку. Русалочку тоже взяли.
Дождавшись ночи, когда влюблённые вышли на палубу полюбоваться полной луной, Русалочка подкралась сзади, спихнула их в море, и сама прыгнула следом.
«Вот теперь давай, блядь, спасай его», - мстительно думала она, притапливая жениха.

Убедившись, что Принц и Рыжая Сволочь благополучно пошли ко дну, Русалочка поплыла в логово Морской Ведьмы. Там она жестами объяснила: ввиду обстоятельств непреодолимой силы, договор надо расторгнуть.
- Ничего не знаю, форс-мажор в договоре не предусмотрен, - пыталась возражать Морская Ведьма.
- Тогда пожалуюсь Морскому Царю, что ты занимаешься нелицензированной волшебной деятельностью, - показала Русалочка.

- Упёртая ты, - одобрила Морская Ведьма. - Ладно, аннулирую договор. И давай обмоем это дело.
Она вернула Русалочке хвост и язык, выставила на стол контрабандный ром с затонувшего пиратского корабля. Сначала выпили за встречу, за благополучное, хоть и нестандартное, завершение сделки, помянули безвременно почивших Флаундера с Себастьяном. Потом, подпив, стали жаловаться друг другу на суровую бабскую долю.

- Да не ной ты, - говорила Морская Ведьма, - Ты ж молодая, всего сто двадцать. Встретишь ещё свою любовь, икры намечешь, детишки пойдут. А вот мне уж тыща восемьсот, и единственный сын далеко, аж в Японском море. А любимый Морской Черт мотается в командировки по всему Мировому Океану, поэтому секс так же часто, как Праздник Нептуна. И вроде других Морских Чертей вокруг полно, а на свидание сплаваешь, и все не то. Хер с ними со всеми, я самодостаточная женщина, у меня есть рыба-бульдог.
- Ну почему? - пустила слезу Русалочка. - Почему не я, а Рыжая сволочь? Чем я хуже?

Морская Ведьма тактично помалкивала и подливала ром.
- Нет, вот ты баба опытная, ты скажи, - настаивала Русалочка. - Что во мне не то? Ноги ведь были стройные!
Морская Ведьма задумчиво пожевала квашеную ламинарию.
- Ну... так-то ты зелёная, - заметила она. - И жабры за ушами. Не говоря уже о спинном плавнике. Но похуй, не это главное. В принципе, всяких любят. Дело не в этом...

- А в чем? - воскликнула Русалочка.
- Ты у меня что просила? Ноги?
- Ноги.
- Вот! - Морская Ведьма назидательно помахала пальцем с зелёным маникюром. - А я тебе что дала?
- Ноги.
- Именно. А то, что между ног, ты не попросила. Я тебе и не дала. И что Принц с тобой бы в постели делал?

- Так надо было вагину просить? - ахнула Русалочка.
- Лучше бы ты мозги, блядь, для начала попросила, - вздохнула Морская Ведьма. - Но это товар невостребованный. Всем вам сиськи и ноги подавай, как же вы достали. Единственный прецедент был в Изумрудном городе, там Страшила попросил у Гудвина мозги, но получил тесто с отрубями. Гудвин ЗОЖник был, и мудак.
- И что теперь? - взвыла Русалочка.
- Или выуживай нового Принца или прекращай маяться хуйней, и стань самодостаточной женщиной, пусть Принцы сами за тобой бегают.

Но самодостаточной женщиной Русалочка не стала, а вскоре вышла замуж за соседского осьминога. На свадьбе к столу подали Принца с Рыжей Сволочью. В отместку за Флаундера и Себастьяна.

Русалочка жила долго и счастливо. Но иногда, в полнолуние, ее брала тоска. Тогда она плыла к Морской Ведьме и выносила ей мозг, по причине отсутствия своего. Морская Ведьма материлась, но терпела.

Мораль: тщательно составляйте договоры, а перед подписанием консультируйтесь с юристом.
(С) Диана Удовиченко.

Иллюстрация от художника Olga Vasilchenko: Морская Ведьма с рыбой-бульдогом пишут пост в океанобук)))

Сейчас болтала по телефону со своей подругой Галей. Она живет в Астрахани, в частном доме. Говорит:
- У нас мыши завелись. Мы расставили для них ловушки.
- Помогло?

- Да… - неуверенно говорит Галя. - Мышонок попался.
- Живой?
- Ну да, - отвечает Галя.
- И что ты с ним сделала?
- Посадила в банку. Посмотрела на него, посмотрела. Дала ему семечек. Потом водички. А потом отнесла на улицу и выпустила в камыши.

- Он вырастет, заведет семью, и вернется к тебе. Раз ты такая гостеприимная.
- Ну что ж, - вздыхает подруга. - Ну жалко же, маленький же.

Обожаю ее. Сама так однажды сделала. )))

#Кошка_Изенька играет с искусственной мышкой, тренируется ловить настоящих ))

Однажды у меня случилось горе. Вернулась из гостей домой, включила ноут, а он ничего не показал. Экран оставался идеально чёрным и блестящим, как жопа негра.

Я нажала кнопку ещё раз - бесполезно. Проверила, не отошёл ли шнур зарядного. Все было в порядке. Вынула мышку. Вставила мышку. Вынула зарядное. Вставила зарядное. Сама себе напомнив анекдот про машину, водителя и протирание лобовухи. Ноут продолжал хранить гордое молчание.

Что делать дальше, я не знала. Хотела было достать батарею, взяла ноут, перевернула, но не поняла, как ее вытаскивать, и где она вообще находится, и нахер я собираюсь ее вытащить, и вообще, существуют ли в ноутах батареи.

Вариантов не осталось. Взяла телефон, открыла магазины цифровой техники. Ужаснулась. Отминусовала мысленно стоимость ноута от стоимости ремонта квартиры. Ужаснулась ещё раз. Сравнила цену ноута с ценой нового дивана. Ужаснулась окончательно.

Поискала сайты фирм по ремонту ноутбуков. Нашла с хорошими отзывами. На сайте обещали забрать мой ноутбук из Королева в Москву, сделать ему полную диагностику, поставить диагноз и назначить лечение.
«МРТ будут делать, - поняла я. - И КТ, наверное».

Оставила заявку. Через 10 минут мне позвонил приятный мужской голос.
- Здравствуйте. Я мастер. Что у вас случилось? - спросил приятный голос.
- У меня не включается ноутбук, - горестно призналась я.
- Ничего. Не волнуйтесь. - утешил голос. - Сейчас попробуем его включить. Для начала проверьте, включён ли ноутбук в сеть.
- Да, включён.

- Хорошо, - одобрил голос. - Теперь проверьте, не отошёл ли шнур зарядного.
- Не отошёл.
- Очень хорошо! - обрадовался голос. - Теперь попробуйте нажать кнопочку на вашем ноутбуке. Нажмите и подержите секунд десять.

Я нажала и подержала 10 секунд. Ничего не произошло, экран продолжал напоминать ту же самую жопу.
- Не включается.
- Не переживайте, - бодро поддержал голос. - Давайте попробуем ещё раз нажать кнопку, и не отпускать ее секунд 20.

«А вы точно мастер по ремонту ноутов?» - хотела было спросить я. Жизнерадостный идиотизм его предложений начинал раздражать. Ты мастер - вот приезжай и чини, блядь. И нечего кнопки дрочить до бесконечности.

Но все же решила сделать так, как он просит. Хрен бы с ним. Нажала кнопку. Держать ее 20 секунд просто так было скучно, и я рассеянно осматривалась по сторонам. Кнопка на сетевом фильтре была такая же грустная и чёрная, как экран ноута.
«Ну вот, ещё и сетевой фильтр загнулся, - думала я, - Что за день хреновый?»

И вдруг до меня дошло. Перед уходом я отключила сетевой фильтр, меня не было сутки, ноут старенький, быстро разрядился - и вполне ожидаемо не включался.
- Включился? - поинтересовался голос.
- Эм... да, - ответила я, врубая сетевой фильтр.

- Отлично, - обрадовался голос. - Но если что, обращайтесь.
- Обязательно, - вздохнула я.

И не надо закатывать глаза и говорить: «Женщины...» Это тут ни про чем.

Я сильная и самодостаточная. Но с техническим кретинизмом.

Такие фокусы с абсолютно любой техникой я проделываю всю жизнь с периодичностью примерно раз в год.

Спасибо мирозданию, мне везёт на честных и практически святых мастеров. )))

#Букет_нарциссов
Олежек был знаменитостью. Он знал всю Москву, а Москва знала его. В этом и заключалась суть популярности Олежека. Натурой он обладал тонкой, артистической, и любил, чтоб его все любили. А чтоб не любили - не любил.

Ради любви Олежек был готов на многое: например, все время женился. Иногда женился даже, забывая, что уже женат. Тогда приходилось выбирать ту супругу, которая сильнее любила Олежека.

Такой уж он был ветреник. Для вдохновения ему требовались страсти, ревность, скандалы, женские слезы, страдания и постоянные заверения в пламенных чувствах. Поэтому женщин Олежек предпочитал эмоциональных и трепетных.

Но однажды он встретил Марию Марковну. Познакомила их подруга Олежека, белокурая красавица-телеведущая с редким именем Хлоя. За самой Хлоей Олежек, конечно, тоже пытался в свое время ухлестывать, но быстро понял: ему ничего не светит. Поэтому решил остаться хотя бы на роли приятеля.

Как-то Хлоя предложила:
- Хочешь, познакомлю с лучшей подругой?
- А она красивая? - тревожно спросил Олежек, который в очередной раз находился в поиске любви.
- Конечно, - кивнула Хлоя. - Но главное, ты ей обязательно понравишься.

Олежек приосанился: он не допускал мысли, что может кому-то не понравиться. А неудачи вроде Хлои считал статистической погрешностью. Он обожал комплименты, поэтому небрежным тоном спросил:
- С чего ты так уверена? - и приготовился выслушать перечисление своих достоинств.
Но Хлоя посмотрела строго, и коротко ответила:
- Потому что она извращенка.

Олежек запнулся, предпочел не развивать тему. Но согласился.
Знакомство с извращенкой состоялось в маленьком ресторанчике «для своих». Олежек немного опоздал, и пришел, когда компания уже собралась.

За столом с Хлоей сидели яркая брюнетка и мужик невероятной красоты. Олежек подошел, был представлен, пожал руку мужику, чмокнул длань брюнетки, и сел рядом с нею, самодовольно подумав: «Сейчас автограф попросит».

Но она ничего не попросила, поэтому Олежек форсировал события, сказав:
- Да, это я. Удивлены?
Брюнетка действительно удивилась, и спросила:
- Я - это кто?
«Провинция, блядь», - сердито подумал Олежек, и отрекомендовался по всей форме:
- Тележурналист Олег Задунайский.
- Не смотрю телевизор, - пожала плечами Мария Марковна.

«Тупая какая, - рассердился Олежек. - Сама-то кто? Бухгалтерша небось максимум». И елейным тоном спросил:
- А вы чем занимаетесь?
- Писатель, - лаконично уронила брюнетка.

Затем, потеряв к Олежеку всякий интерес, беседовала в основном с Хлоей и Артемом - так звали красивого мужика. Вообще, была немногословна, больше хлопала длинными ресницами.

Решив произвести впечатление, Олежек сообщил:
- Мне шестьдесят пять.
Он так всегда делал, и вызывал изумленные ахи.
Мария Марковна на мгновение заинтересовалась,оценивающе взглянула прекрасными коровьими глазами, заметила:
- Я б не дала.
- Что?
- Выглядите моложе, говорю, - пояснила Мария Марковна. - Максимум на шестьдесят.

На самом деле, Олежеку было пятьдесят пять. Он слегка загрустил, рассматривая Марию Марковну. Большими и красивыми у нее были не только глаза, но еще и грудь. Дальше Олежек не видел, не лезть же под стол.

«Деревянная баба какая-то, - размышлял Олежек. - Бесчувственная. Ее со знаменитостью знакомят, а она хоть бы башку повернула».
Мария Марковна между тем откровенно любезничала с Артемом. Олежек взглянул на Хлою, та сделала страшные глаза: штурмуй, мол.

Олежек задумался. Он не умел завоевывать женщин - привык, что женщины завоевывали его. Правда, не все, а только обладавшие хорошим вкусом. Не то что Хлоя.
Следовало сказать комплимент. Но какой? «У вас красивые глаза»? - банальный штамп. «У вас красивые сиськи»? - можно и по морде получить, и хорошо, если от Марии Марковны, а если от Артема, статус которого пока неясен?

- У вас красивый маникюр, - нашелся он.
- У меня нет маникюра, - спокойно ответила Мария Марковна, даже не повернувшись.
Она встала, Олежек тоже поднялся, согласно этикету. И обалдел…

Продолжение следует.

Чтобы было понятно, чо это за текст выше. «Букет нарциссов» - это мой взгляд на околотворческую тусовку Москвы. Взгляд - довольно ироничный.
Если увижу ваш интерес - буду продолжать. Возможно, когда-нибудь это будет книга. Или просто такие вот зарисовки. А возможно, не будет ничего.

Чтобы я поняла, можно поставить побольше реакций под самим рассказом. Я не то чтобы об этом прошу, просто мне важно осознавать степень интереса. Вот в востребованности «Сказок Кошки Изеньки» я благодаря вашим реакциям не сомневаюсь.

А, да: все персонажи и события вымышлены, совпадения прошу считать случайными. ))

Угу. Как говорится, «Я вас услышала» (кстати, терпеть не могу это выражение).
Спасибо, поняла.
На днях напишу продолжение.
Но поскольку это именно зарисовки - опупея может получиться длинная, с множественными оргазмами продолжениями. ))

Чтобы собака считалась умной, ей нужно: терпеть выгул, знать команды, уметь носить апорт. Отличать своих от чужих, уметь защитить хозяина в экстремальной ситуации; во всех остальных ситуациях проявлять сдержанную доброжелательность к посторонним, и уметь определить, какая ситуация сейчас. Знать много слов. Понимать хозяина по одному только взгляду. Проявлять лояльность к детям. Уметь уживаться с кошками, другими собаками и прочими домашними животными. Культурно вести себя на прогулке, не убегать, не тянуть поводок, не проявлять агрессии к встреченным псам, не гоняться за машинами, велосипедами и бегунами. Не портить мебель и не грызть обувь. Быть верной, любящей и преданной…

Чтобы кошка считалась умной - ей достаточно не срать мимо лотка.

#Кошка_Изенька греется на солнце, и наблюдау за белкой, представляу, что ее жрау.

Вчера в чатике как-то спонтанно зашел разговор о том, кого какие фразы в раздражают.

Меня в тексте в первую очередь бесит обилие уменьшительно-ласкательных суффиксов. И вспомнилось.

Как-то наткнулась на отрывок из книги, даже напечатанной в одном вполне приличном издательстве. Там описывался секс героя с совершеннолетней половозрелой девушкой.

У девушки были ручки, ножки, животик, спинка, плечики, головка, волосики (на головке), шейка (не матки, а на которой головка), губки (сверху и снизу), ну и так далее.

После прочтения эпизода создалось стойкое впечатление: герой - педофил, и в книге описано его преступление.

Кстати, автор - из тех, кто всех называет говном, а читателей быдлом.
У меня всё. )))

В тему обсуждения предыдущего поста. Ну вот как-то так выглядит употребление слова «крайний» в значении «последний».
А то все вокруг такие летчики и парашютисты, страшное дело. )))

#ЛучшиеЗвери
Английский бультерьер
Бультерьеров многие не любят. Ну во-первых, они ж тоже собаки-убийцы. Во-вторых, вид их не всем нравится. Маленькие глазки, еблище горбоносое, тело мощное. Мол, на крыс похожи, на свиней… Что до меня, то умиляюсь этим утюгообразным лицам — зацеловала бы.

Вообще, с собаками-убийцами какая хрень-то получилась, чо их все боятся? Это все из средневековья, когда популярной забавой было травить диких зверей собаками.

Такое вот зоогладиаторство. Травили быков, барсуков, волков, медведей — для зрителей. В основном на диких зверей напускали терьеров, потому что юркие и азартные. А на быков — бульдогов, потому что мертвая хватка. Ну очевидно же: bull-dog, бычья собака. Вот эти милые плюшки, английские бульдоги, и были главными собаками-убийцами. То есть, конечно, их предки, староанглийские.
Щас это все забыли, и англиков никто не боится.

А потом какой-то чувак, имени которого история не сохранила, придумал скрестить терьеров и бульдогов, чтоб получить подвижную, азартную собаку с мертвой хваткой. Наскрещивал, получил странных кафкианских уёбищ, и стали их называть «бульдог и терьер» — bull & terrier.

К XIX веку в обществе появились гуманистические тенденции:
— А давайте прекратим убивать животных ради развлечения? — предложили одни добрые люди.
— Давайте. А как мы будем развлекаться? — спросили другие добрые люди.
— А собачьи бои оставим. Подумаешь, собаки. Пусть друг друга жрут насмерть. Зато невинные мишки не пострадают.
— Точно! Заебись, какие мы милосердные!

И вот тогда уже стали выводить все породы собак-убийц, которые мы сейчас знаем.
Бультерьера вывел англичанин Джеймс Хинкс, причем был начинающим. Ну новичкам везет иногда. Никто не знает, чо он там намешал, но в итоге получилась шикарная собака. Чувак выставил ее в кинологическом обществе, и собаку признали. Мало того, он выставил бультерьеров на бои, и там они сожрали всех.

Так что да, изначально бультерьер — «бойцовая» собака. Но сейчас такого термина нет. Боев нет, какие бойцовые?

К человеку у буля агрессии нет в принципе. Он не служебный, не охранный — хули б он на вас бросался?

Бультерьер — это собачье доказательство принципов дуализма и единства противоположностей. Он сочетает в себе несочетаемое: бульдога и терьера.

Хорошо воспитанный буль — это в первую очередь собака-Терминатор. Сильный, дисциплинированный, хладнокровный, с железной выдержкой.
У него стальные нервы. Выдержка у буля настолько мощная, что он может даже тормозить с реакцией. Не потому что тупой. А потому что удивляется, когда на него собака смеет напасть.

В нем включается английский бульдог:
— Сара Коннор?.. То есть… этот лай — мне? Объект неравноценен по силам, атака отменяется.

Но если буля не оставить в покое, и не дай бог его укусить, в нем просыпается терьер:
— Аааа, бля, так это все-таки мне?! Ты не побоялся?!! Ну погоди, щас я тебя уебунахуйблязаебошукебеням!!!

И тогда все, пиздец. Буль мало того, что отхерачит противника, так что отрывать придется. Но еще на всю жизнь его запомнит, и вполне возможно, будет стараться добавить при случае.

Бультерьеры упоротые — это от бульдогов. Поэтому с ними нужно терпение, спокойная дрессура. Пока бультерьер растет — он может сожрать у вас в доме абсолютно всё. Это тоже от бульдогов. Если придете с работы и обнаружите, что у вас не хватает мебели — не удивляйтесь: в вашем питомце проснулись бульдожьи гены.

Еще бульдожье: он любит общество хозяина, и он - тактил, как все бульдоги. То есть, будет спать, прижавшись к вам, сядет не на пол, а вам на ногу. И если позволять, не отлипнет вообще. Бульдожным собакам прикасаться к хозяину - просто жизненная необходимость.

А вот про чувство юмора собак-убийц мало кто знает, кроме любителей породы. Это ж собаки-артисты. Они умеют шутить. И учитывая их покерфейс, получается нереально смешно. Дорогой френд, большой любитель собак-убийц, рассказал историю.

Продолжение. Начало тут:
https://t.iss.one/diana_udovichenko/4401
Это был 1995 год, бультерьеров еще не так чтобы народ знал. Френд с женой везли своего 8-месячного буля на поезде. У них была нижняя и верхняя полки.

Ну зашли в купе, разложили багаж, а буля, который был на шлейке, уложили на верхнюю полку и привязали поводком к скобе для полотенец. Временно, чтоб с самого начала не пугать соседей. Буль молча улегся и уснул, его и не слышно было.

Заходят в купе соседи — мама и дочка лет 12. Культурные такие, садятся на свою нижнюю полку. Здрасьте — здрасьте, разговор вежливый…
Тут поезд трогается, сильный толчок, буль выпадает с полки, и — повисает на уровне голов. И молча покачивается на поводке с невозмутимым таблом, как будто так и было задумано. Терминатор и Джеймс Бонд в одном лице.

Мама в шоке, дочка в шоке — крутой сюрприз. А френд после паузы выдает:
— Не волнуйтесь, это наш Ренат…
Между тем, 20-килограммовый Ренат продолжает раскачиваться между полок, радуя глаз крепким телосложением и хладнокровным выражением лица.

А лично я была знакома с рыжим бультерьером по имени Эльф. Ему отлично подходило. Эльф любил всех: взрослых, детей, собак, кошек… Он ходил по улице и улыбался до ушей. Хотя даже не ходил, нет… Он летал, при своей мощной комплекции. У него на лице было написано счастье и радость жизни. Это был совершенно обалденный зверь.

В общем, очень уравновешенные, спокойные, и в то же время веселые, подвижные собаки, которые всегда готовы поиграть, побегать, и очень преданны семье.

Честно скажу. Случалось видеть ебанутых, испорченных плохим воспитанием всяких овчарок, стаффов, доберманов. Да что уж там, видела ебанутых колли и лабрадоров — хотя, казалось бы, невозможно. Но ебанутых бультерьеров встречать не приходилось, хотя видела собак этой породы много.

Пожалуй, самое главное свойство этой собаки — крепкая нервная система.
В то же время, учитывая упоротость, темперамент и силу, булю нужен спокойный хозяин, который им будет систематически заниматься. Слабакам булей заводить нельзя. Слабаки пусть купят в игрушечном магазине плюшевую свинку. Или крыску. С кем там еще булей сравнивают?

Ну, а все же их лица — целиком и полностью целовательные, правда. ))
© Диана Удовиченко

Интересный эффект от белой шубы. От меня все стараются держаться подальше, открывают двери, уступают дорогу. То ли испачкать боятся, то ли просто думают, я ебанутая.

Знала бы, что это так удобно - давно б купила.

Это я к одному там мужчине в гости поехала. ))

#Кошка_Изенька вчера потребовала посадить ее на комод. И решила утилизировать ёлку ))