Однажды Георгий узрел, как в стране шпрот и древних композиторов отключили волшебный ящик по имени "Снег". Тот самый "Снег" переехал на шпротные просторы, дабы уберечься от цензуры Господина Дракона в Государстве снегов и льдов, и вкусить медовую прелесть свободы: дабы человек посреди любезной демократии просто говорил, что ему вздумается. Господин Дракон в своё время был этим возмущён. Он всегда считал, что в Снеговии настоящая демократия, и любому гражданину империи разрешено думать всё, что ему вздумается - лишь бы он рот свой поганый не открывал.

"Снег" переехал в крохотное герцогство шпрот, и полгода там всем восторгался и умилялся. Какие там хорошие люди. Как приятно ходить по свободной земле. Как сладостно хуесосить Господина Дракона, зная, что тебе не придёт пизда, и ты не получишь 20 ударов батогами и ссылку на рудники за драконью дискредитацию. Правда, сие продолжалось недолго. Сначала "Снегу" влетело за то, что он осудил снос шпротинцами памятников витязям, противостоявших силам Чёрного Зла. Снежникам ясно объяснили - когда тебе что-то нельзя, а нам можно - это и называется демократией, мудак.

Но наивные работники "Снега" не вняли, и вот их разом прихлопнули за оговорку ведущего в волшебном ящике. Они не имеют права на мнение, а часовой демократии тоже не ошибается. Демократия - это когда Страна шпрот и древних композиторов не даёт паспорта своим гражданам, родившимся тут, ибо они смеют говорить по-снеговитянски. Когда ставит памятники слугам Чёрного Зла. Когда сносят монументы витязям. И там всяким снеговитянам их свободу обижать не дадут, и вышлют обратно в снега и льды моментально. Ибо вы не поняли - шпротинцев надо облизывать, хвалить и восхищаться. В этом и есть суть демократии, если вы не знали.

Господин Дракон, конечно, обрадовался. Одна его усатая голова выступила со злорадным коммюнике: ага, типа уехали бороться с рептилиями, но вот вам хуй на блюде, а не свобода. Жители Страны красивой природы, на чьей стороне яростно выступал ящик "Снег", срочно ринулись на онлайн-просторы, и там желали "Снегу" провалиться, сдохнуть и самоупиздиться - и это было очень мило. Господин Дракон был счастлив, и украдкой вытирал слезу. Он издавна спал и видел, чтобы за границей чморили антидраконью оппозицию. Его мечты сбылись.

Тут некоторые люди скажут, что Герцогство Шпрот и древних композиторов - сборище мелкого ничтожного мудачья, которое ненавидит любых снеговитян за сам факт их существования, а демократии там и в помине никакой нет, скорее апартеид.

Но Георгий, конечно, с этим абсурдным мнением не согласится.

Ну что вы.

Только там и есть свобода и демократия.

Вы это, пожалуйста, запомните. Не дай Бог, ошибётесь.

(с) Zотов

Однажды в ночь с 17 на 18 мая 1302 году жители прекрасного туристического города Брюгге взяли и перепиздили всех до единого иностранцев в городе. Сие чудное действо получило название "Брюггская заутреня". Вот так и езди к ним в заграничные турне.

Дело, в общем, было в следующем. Население Брюгге продавало в Англию овечью шерсть и жило с этого охуительно. Хотя, вот в комментах сказали, что это Англия продавала в Брюгге овечью шерсть. Но 700 лет прошло, тут хуй поймёшь, кто кому и что продавал. Факт, со временем вся выгодная торговля ушла в руки неких франскильонов - франкоязычных купцов, которые целыми днями сидели, как последние суки, и показательно кушали всяческих фазанов и икру. "А вам хуй, шер ами, - говорили они на старофранцузском фламандскому населению. - Ишь блядь, фазанов они хотят. На, обсоси косточку, неудачник". Фламандское население страшно злилось. Оно само хотело, чтобы франскильоны сосали не только косточки, но и что-то другое. А тут ещё французский король ввёл войска для защиты этих купцов. Те ебло сделали торжественное, и ещё икры с полкило на бутер мажут. И лыбятся. Суки, короче. Недаром у нас этим французам тоже потом при Наполеоне вломили. Есть за что.

Ну и ночью на 18 мая старшина цеха ткачей Петер Конинк и старшина цеха мясников Ян Брейдель с кучей вооружённых людей стали ходить по домам французом, и задавать им сакраментальный вопрос. Они так подходят, и говорят - а не скажешь ли, старичок, на фламандском фразу - «schild en vriend», что означает «щит и друг»? "О, мон дьё, шьит илле труаг" - отвечали несведущие французы. "Давай покажи регистрацию", - темнели лицом фламандцы. "Да я турист! Я только приехал!" - орал француз. Тут-то его и резали нахуй. Без сантиментов и даже без проверки паспорта. И забирали с собой его икру и фазанов, благо они принадлежат народу.

До утра французов старательно пиздили во всем городе. Они уж пытались объяснить, что никакие не гастарбайтеры, что приехали на отдых, вот и справка есть, но ничего не помогало. Некоторые даже включили музыку Эдит Пиаф, но тоже не помогло. Заодно уж фламандцы перерезали и других иностранных купцов. "Вы охуеть, что ли, дамен унд геррен? - кричали им немецкие купцы. - Мы не есть францюзише". "Да нам похуй, - отвечали им добрые фламандцы. - Вы уж не взыщите, мало ли вы какие французы перекрашенные. Мы вас тоже убьём на всякий случай, а вы уж не обижайтесь. Заранее прощенья просим и исторически извиняемся".

Ну и короче, к утру 18 мая 1302 года запиздили всех. Около 4 тысяч человек, а то и больше. И французов, и немцев, и даже турецкого уличного торговца хомячками. Унд коммунистен, унд беспартийнен - всех расстрелирт. "Вот так у нас поддерживают отечественного производителя, - гордо сказал руководитель восстания. - Это вам не какие-то вшивые санкции против пармезана вводить. Завидуйте, блядь". В русских княжествах не поняли, к чему это, и завистливо промолчали. Французы же поняли, что с импортом сыра во Фландрию у них как-то не заладилось, и собрали миротворческий контингент. И послали в Брюгге.

Однако миротворческий контингент тоже нашинковали попросту в капусту. Уж очень в Брюгге хотели своего производителя поддержать. Потом купцы иностранные этот город за километр объезжали. Ну или зубрили фламандский так, что ночью разбуди, скажут - "щит или друг".

А мораль тут такова. Вы в Брюгге поезжайте, конечно. Город красивый, говорят. Но уезжайте вечером, на ночь не оставайтесь. И фламандский подзубрите, а то хуй его знает.

* Брюггская заутреня. Снято с телефона и ночью, поэтому извините за хреновое качество.

(c) Zотов

Порвало:)

...Однажды 29 марта 1282 года на Сицилии внезапно перепиздили всех французов. "Да за что ж их?" - с удивлением спросите вы. А вот на Сицилии тогда не спрашивали. Там на клич - "Бей французов и велосипедистов!" в шоке интересовались - "А почему велосипедистов?!". Вот сами посудите. Вы простой сицилиец. Мафия, пицца, много вина. Оливки. Хуй знает что там ещё. А тут мимо вас идет эдакая французская фря. Вся в Диоре. Благоухает, сука, духами. Фуагра вилочкой кушает, сволочь. Ну у вас как, удержалась бы рука звездануть эдакого уёбка в ухо? Вот и сицилийцы не удержались. Именно тогда в Сицилии и появилась знаменитая мафия.

Как говорят энти французы, "ищите, блядь, ля фамм". Так оно и есть. Собрались однажды честные мафиози праздновать Пасху. Ну, как водится вино. Девушки в открытых платьях. Танцуют все и ваще радость. Да, такая шикарная Пасха на Сицилии - а вы молчите, если вам завидно. И тут появляется французская стража (тогда король Сицилии был из французов, некий заграничный козёл Карл Анжуйский, и стражи у него было мнооооого). И хочет тоже вина. И девушек. Пасхальное такое настроение у них. Сицилийские братаны конкретно не поняли. Они отставили семечки, поднялись с корточек и начали базарить - вы чо, совсем рамсы попутали? Но французы не оценили положения, и стали быковать. Вы, говорят, хуи сицилийские, на ментов пиццу крошите? Щас мы быстро найдём у вас и ваших баб в кружевах и корсетах и героин, и кокаин, и оформим по самое извините, поедете лет на восемь к вулкану Везувий руду копать. Не мешайте нам в благословлённый Господом день культурно потреблять вино и девушек. Поделитесь с оккупантами в светлую Пасху.

И тут один сержант французский Друэ обращается по-французски до некоей сочной девицы, которая прям вся такая ну пицца Маргарита - сливочная, пахнет базиликом и сочная в красном. Типа, давай пошли танцевать под Джо Дассена - амур. тужур, все дела. А девица стоит, и конфузится. Тогда дурак Друэ взял её за руку (или за сиськи, что более вероятно), и притянул к себе. Сицилийские пацаны поняли, что на их раён конкретно наехали мусора. И один так подходит к Друэ, и говорит - "Фабрицио... привет тебе от Майкла Корлеоне". "Я не Фабрицио", - удивляется Друэ. "Да веришь ли, мне похуй", - отвечает пацан, и втыкает хранчюзику в горло финку. И начинается пиздец, ибо выясняется, что на Сицилии любой уважающий себя братан ходит с пером или заточкой. И начинают они так пиздить этих фраеров-французов, что только пух от шляп над площадью полетел. Французам же чо? Им перед тем, как соперника на бой вызвать, надо поклониться, и рукой изысканно помахать. А сицилийцы сразу заточку в глаз или топором по голове. Простой душевный народ, без энтих там кружевных сантиментов.

И тут стали бить в колокола во всех местных церквях к вечерней молитве. "Да хули там эта Пасха, давайте лучше красочно мочить французов!" - призвали конкретные пацаны, и народу это очень понравилось, потому что все с детства мечтали резать французов, хоть пиццей не корми. И поэтому, все стали вставать из-за столов, и присоединяться. И даже пожилые отцы семейств вышли, их жены спрашивают - куда? Они - милочка, да вот колокола звонят французов пиздить. Жёны - ааааааа, ну с Богом, святое дело. И начался народный праздник. Добрые сицилийцы резали французов на постоялых дворах, на улицах и в казармах ваще всех. Заодно убивали и итальянских жён оккупантов. "Одолжите мне, пожалуйста, жизнь!" - попросила одна. "Ты ебёшь французов в день свадьбы моей дочери, и просишь об одолжении?" - сказал ей один спокойный, но сумрачный дон, и прибил нахуй. Далее, умные сицилийцы останавливали всех прохожих, и требовали произнести названье гороха нут на местном диалекте - ciciri. "Фуагра" - отвечали тупые французы, и их потрошили на месте. Позднее, сицилийцы зарегили на эту фишку копирайт и продали бельгийцам, каковые тоже перерезали французов на Брюггской заутрене. Хотя вообще-то копирайт был у евреев, но те смолчали.

Во время Сицилийской вечерни за сутки прикончили 4000 французов с жёнами, а также некоторое количество глухих и шепелявых, кто правильно не смог сказать ciciri. Часть уцелевших французов сбежала морем, и потом через много лет их ночью разбуди, они правильно ciciri говорили. Король-француз, конечно, собрал войска, но тут Сицилия срочно позвала в протекторы короля Арагона. "А чо, свой брателло, - говорила мафия на сходке. - Хамон-то, пацаны, получше фуагры энтой. Ещё и оливки пиздатые есть. Приличный человек, а не утончённый хранчюзский хуесос с Диором, блядь. Мы сделаем ему предложение, от которого он не сможет отказаться". Поэтому Карл Анжуйский долго ещё выёбывался из Парижа и перед рожей руками крутил, но Сицилию обратно не завоевал, ибо издалека выёбываться хоть безопасно, но в целом бесполезно, дорогие товарищи.

И, короче, есть легенда, что с того и появилась сицилийская ОПГ, ибо mafia - сие есть сокращение от Morte Alla Francia, Italia Anela» (Смерть Франции, — взывает Италия). Но возможно, сицилийская братва тупо это проплатила позднее, потому как очень романтично и паханам нравится.

А мораль тут такова: в турпоезках хорошо учите иностранный язык, и меньше тискайте чужих баб на святую Пасху. И фуагра сатанинское не покупайте, это хуй знает что такое. Деды наши без неё жили, и мы проживём. От таких вещей в стране потом мафия появляется.

* На снимке из средневекового инстаграма - сицилийская братва конкретно не поняла: "Белла, как картинка, с хранчюзом гребёт. Винченцо, дай мне финку, я пойду вперёд".

(с) Zотов

Суровый завтрак в стране геноцида.

Еврей из концлагеря — нацистский преступник. Самый странный случай в мире.

13 июля 1953 года в своём доме в городе Холоне (недалеко от Тель-Авива) на 52-м году жизни скончался Яков Козальчик, бывший начальник «вспомогательной» еврейской полиции оккупированного немцами города Крынки и лагерный «капо» (глава тюремного блока) в Освенциме. Козальчик вошёл в историю тем, что стал единственным евреем, которого пытались судить за преступления на стороне нацистов в годы Второй мировой войны. А Израиль, чья разведка прославилась похищениями и убийствами офицеров СС по всему миру, отказался выдать Козальчика органам юстиции Восточной Европы. Впрочем, в случае Якова однозначного мнения нет. Поэтому давайте попробуем разобраться: он действительно убийца на службе Гитлера или всё же честный человек?

Циркач, несущий бомбу

Родившийся в 1902 году Яков Козальчик был гражданином Российской империи и выходцем из бедной еврейской семьи: его отец выделывал кожи, но много не зарабатывал. Мальчик уже в семь лет отличался небывалой физической силой: мог пронести в зубах (!) ведро с водой от колодца до дома родителей.

Однако отец и мать Якова умерли в один год: ребёнка поместили в сиротский приют. В 1920 году Козальчик уехал из уже независимой Польши на Кубу, где работал грузчиком в порту Гаваны. Сослуживцы удивлялись уникальной мощи «гастарбайтера»: парень на спор перетягивал канат у десятка человек, мог поднять вверх телегу с лошадьми. Эти способности были замечены менеджерами бродячих цирков: вскоре Яков как профессиональный борец участвовал в цирковых выступлениях в США, Мексике и Аргентине. Человек огромного роста, весом в 130 килограмм, он шокировал зрителей своей силой.

В 1938 году Яков вернулся в Европу, женился и поселился с супругой в родном городке, через год ставшем частью Советского Союза: Красная армия после нападения Гитлера на Польшу заняла Западную Украину и Западную Белоруссию. В 1941 году в Крынки вошли части германского вермахта. При авианалёте в центре города упала стокилограммовая бомба, но не взорвалась: рискуя жизнью, Козальчик взял снаряд на руки и отнёс на окраину. Поражённые зрелищем немцы дали силачу прозвище Бомботраген («Несущий бомбу»).

Боялись даже эсэсовцы

Евреев загнали в гетто, и оккупанты предложили Козальчику возглавить местную «вспомогательную полицию», пойти к ним на службу. Яков согласился сотрудничать с нацистами. Как он объяснял позднее, выбора не было: борец надеялся, что работа на немцев поможет сохранить жизни горожан. Однако в ноябре 1942 года гетто расформировали: почти всех жителей, включая жену и двух детей Козальчика, отправили в лагерь смерти Треблинка. В Крынках остались лишь 350 человек, выпускавших на заводе нужную Рейху продукцию под руководством Якова. 23 января 1943 года рабочих внезапно посадили на поезд и повезли в Освенцим. Яков сумел сломать окно вагона, и несколько молодых людей сбежали, выпрыгнув под откос: сам же силач не смог выбраться ввиду своих огромных размеров. В Освенциме эсэсовцы, впечатлённые объёмами и мускулатурой Якова, назначили Козальчика капо (начальником) тюремного блока. В его обязанности входила порка плетью провинившихся узников и сопровождение приговорённых к казни к «чёрной стене» во дворе. Евреи прозвали борца Шимшон-Эйзен («железный Самсон»). Тот сразу навёл порядок, избивая уголовников, отнимавших скудные пайки у обессилевших заключённых. С силачом опасались связываться даже рядовые эсэсовцы: лагерное начальство считало циркача чем-то вроде главного развлечения Освенцима и запрещало в него стрелять. А ударить здоровенного борца отважится не каждый солдат: ясно, что Шимшон-Эйзен даст отпор.

Гнул рукой железный прут

«Он был необычайно силён и легко гнул руками железный прут», — вспоминает Бени Вирцберг, один из узников. Выжившие в Освенциме свидетельствовали: Козальчик доставал хлеб для детей и больных заключённых, помогая не умереть, спасал людей от уголовников, обеспечивая физическую защиту. Довольно часто он прятал подростков-заключённых, приговорённых к смерти за кражу хлеба.

В то же время есть и другие мнения: Козальчик не оставался бы два года подряд на своей должности, делай он только добрые дела. Кого-то ему приходилось всерьёз бить плетью, а кого-то — и тащить к виселице… Это был всё же концентрационный лагерь, а не Диснейленд. Перед освобождением Освенцима в январе 1945 года отрядами Красной армии немцы угнали большинство заключённых, и Козальчик едва не погиб на «марше смерти». Он был болен и передвигался с трудом, но помнящие добро люди помогали гиганту идти, а определённый участок пути даже пронесли на носилках.

В концлагере Лейтмериц (Чехословакия) Шимшон-Эйзен опять занял должность капо в тюремном блоке. Там он тоже помогал товарищам по несчастью по мере сил. Экс-узник Лейтмерица Исси Хан впоследствии рассказывал: «Якову велели выпороть заключённого за кражу картошки. Он шепнул: „Я буду бить по табуретке, а ты кричи во всё горло“. В результате немцы слышали сильные удары и жалобные вопли узника, хотя на самом деле человека не тронули и пальцем".

«Выдайте нам фашиста-еврея»

9 мая 1945 года ворота Лейтмерица разнесли советские танки, а охрана СС сбежала. Яков Козальчик вскоре переехал в Палестину и вернулся к цирковым выступлениям. Однако после провозглашения в 1948 году государства Израиль в местной прессе стали появляться статьи о сотрудничестве Козальчика с нацистами и обвинения в пособничестве убийствам. Яков неистовствовал. Он приводил в газеты молодых евреев, которые признавались: именно Шимшон-Эйзен спас их жизни в Освенциме. Он подавал в суд иски о защите чести и достоинства, но ничего не помогало. Слухи о том, что Козальчик волоком тащил евреев на виселицу, распространялись подобно вирусам. Якова перестали приглашать на выступления, все цирки расторгли с ним контракты, артистическая карьера Козальчика рухнула. Он перебивался копеечными заработками, вернувшись к работе грузчика в порту. В 1953 году последовал новый удар: Польша и Чехословакия официально потребовали выдачи Козальчика для суда как нацистского преступника, помогавшего офицерам СС уничтожать узников концлагерей. Министерство юстиции Израиля начало расследование и по результатам запретило выдачу Козальчика, сочтя борца невиновным. СССР осудил отказ депортировать Якова, заявив: «Это пример злонамеренной политики Министерства иностранных дел Израиля и доказательство его отношения к лагерю мира». Козальчик весьма тяжело переживал новые обвинения. Он впал в жестокую депрессию, не вставал с постели и через несколько месяцев скончался.

Спаситель или палач?

Как относиться к этому человеку? С одной стороны, он пошёл на сотрудничество с нацистами и был не рядовым слугой, а начальником. С другой — он пользовался своей должностью, чтобы спасти жизни людей. Благодаря ему многие узники избежали смертной казни, не погибли в лагере от голода, Яков работал на подполье и выполнял его задания.

И в то же время ему приходилось периодически бить некоторых заключённых и выводить их на казнь. Стоит признать: подавляющее большинство капо были безжалостными зверьми, мучившими своих сокамерников, отбиравшими у беспомощных узников еду и ценные вещи. Козальчик старался облегчить участь жертв, за что его самого неоднократно били палками.

Мнения о нём до сих пор делятся пополам. Ясно здесь только одно: Яков Козальчик остался в истории единственным евреем, которого собирались судить как нацистского преступника.

(с) Zотов

Однажды Георгий зашёл в музей геноцида в Руанде, и увидел там расчувствовавшегося белого человека. Он сидел в комнате с фотографиями жертв и плакал. Жена его успокаивала, говоря что-то на французском. Человек пересёкся взглядом с Георгием, и произнёс фразу по-французски. "Нон парле франсе" - скучно ответил Георгий. Человек перешёл на английский. "Как ужасно это видеть!" - сказал он. - Почему люди уничтожают друг друга, включая женщин и детей? Миротворцы из Франции пытались это остановить, порой ценой своих жизней, но у их тут было мало!".

"Э, вообще-то нет" - кротко сказал Георгий. Француз и евонная жена с удивлением воззрились на него. "Что?". "Ничего. Французские миротворцы никого не останавливали, они спокойно смотрели, как режут миллион человек. Когда люди пытались спастись во французском лагере, им стреляли поверх голов. Если беженцы пролезали в грузовики, их высаживали, оставляя на смерть. И кстати, правительство, приказавшее вырезать сотни тысяч своих граждан, было профранцузским. Из-за этого победившие повстанцы сделали первым языком английский, а французский отошёл на второй план. Скоро его не будет".

"Неправда! - возразила Георгию яростная французская женщина. - "Я слышала, что бедных тутси защищали французы, и погибли от рук погромщиков". "Вы, французская женщина, перепутали их бельгийцами" - нудно поведал Георгий. - "Да, десять бельгийских солдат были убиты при попытке защитить умеренных хуту из правительства. Но это были не французы. Как раз французы снабжали солдат Руанды оружием, деньгами, и уберегли от возмездия множество убийц, оказав им помощь при выезде из Руанды. Щас Франция заявляет, что спасла 15 000 человек. Ну да, а миллион убили при полном попустительства вашей армии".

Женщина не унималась. "А ваша страна что сделала?! - возопила она. - Тоже ведь стояла и смотрела!". "Моя страна в 1994 году тут войск не держала, - просветил её Георгий. - В целом же, мадам, всему миру было похуй, что здесь творится. Подумаешь, африканцы режут друг друга. В первый раз, что ли? Это потом, когда узнали о миллионе убитых за 4 месяца, слегонца удивились. А в тот момент ни Франция, ни Америка палец о палец не ударили, чтобы это остановить. Зато тут в музее сделали экспозицию с Боснией и Милошевичем, хвалясь - о, какой мы геноцид закончили. Но извините, Руанде вообще на это поебать".

Человек посреди фотографий перестал плакать.

"Слушайте, что вы привязались? - сказал он. - Я проявляю чувства, а вы мне мешаете! Что за манера такая у вас?".

"О, простите, - поклонился Георгий. - Конечно, проливать слёзы проще, чем думать, кто допустил эту хуету. Приятного дня".

И он свалил к стенду с Милошевичем, где восхвалялся Запад, спасший миллионы боснийцев от тотального уничтожения.

(c) Zотов

Однажды Георгий дискутировал в Интернете со знающими людьми, которые не любили Советский Союз и любили Запад. Георгий сам довольно похуистично относится к Советскому Союзу (в особенности горбачёвского периода), но прекрасные аргументы в данном случае (да и, пожалуй, во всех остальных) его, как обычно, умиляли.

Сторонники Запада в ответ на план операции "Немыслимое" (см.выше по публикациям), когда добрые союзники хотели напасть на войска СССР в Европе 1 июля 1945 года при помощи пленных солдат вермахта и СС (!) говорили - наверняка у Советского Союза был такой же план.

"Покажите же его мне" - скучно говорил Георгий. Показать никак не могли. "Он наверняка есть" - упорствовали либералы. "Где?" - ещё скучнее спрашивал Георгий. "Где-то" - бестрепетно отвечали либералы. - "Есть да и всё тут. Скрыт в архивах кровавого режима". Одна дама договорилась до того, что фраза "малой кровью на чужой территории" - это и есть секретный план. Георгий вздохнул.

Люди, которые хотят у нас демократии, об этой демократии понятия не имеют. Они думают, что демократия - это сугубо их мнение. Притянутое за уши. Любым путём. Без аргументов. Просто потому, что им так хочется. Фактуры у них нет. Что делает Георгий, когда нет фактуры? Не вступает в спор. Но он дурак, а умные люди так не делают.

Это вот то же самое по персонажам, которые проводят знак равенства между Гитлером и Сталиным. Георгий от Сталина не в восторге и откровенно его не любит (спорить с Георгием в данном вопросе бессмысленно). Но когда Георгий спрашивает:

А были ли при Сталине детские концлагеря вроде "Киндер КЦ" в Лодзи, куда сажали детей от месячного возраста?
А были ли при нём газовые камеры?
А уничтожали ли при нём поголовно евреев и цыган?
А была ли теория официальная, что русские - это раса господ, и специальный расовый отдел мерил черепа?

...то Георгию, конечно, отвечают - нет, но...И начинают про что-то там совсем другое. Тухачевского расстрелял - ну значит, как Гитлер и на "Киндер КЦ" похоже. И вообще. Короче говоря, приятно у нас в Интернете дискутировать. Столько знающих людей. Даже пара дураков не попадётся. Все, чай, с высшим образованием. Специалисты.

(с) Zотов

Как не надо возвращаться из Африки домой:)