Запасы бухла дома у Георгия.

Однажды Георгий узнал, что Госдура в очередной раз приняла замечательный закон - о недопустимости в русском языке засилья иностранных слов. Георгий, конечно же, как патриот это горячо поддерживает. Есть вот люди, которые говорят, что в стране анус. Это что вообще такое? Так римляне говорили, а они народ подозрительный - вкупе с масонами Христа распяли. Нет, изрекайте отечески - в стране жопа, и тогда счастие расцветёт вокруг вас красками. Правда, похоже, определение ситуации как "жопа" попадает под дискредитацию чего-нибудь. Но дискредитация ведь тоже иностранное слово. Ну, хули. Тогда это...оболгание. Блядское хуеплётство. И всё нормально, согласно славянству - оштрафован за блядское хуеплётство.

Георгий уже когда-то писал в своей книге "Печать Луны" об избавлении от вражеских слов, и замену их природными русскими. Стриптиз - "телоголица" или "сиськогляд", мобильный телефон - "рукотрёп", курьер - "дурак-на-посылках", супервайзорный дистрибьютор - "могучий барышник", эксклюзив - "хуй моржовый", супер-пупер - "благость Божия", президент Российской Федерации - "красно солнышко", Мэрилин Мэнсон - "идолище поганое". Георгий умоляет администрацию Кремля прекратить залипать в его книги хотя бы на пару месяцев, иначе они нам страну в полный ебанатизм превратят. Хотя там и так уже сильно стараются, в общем-то недолго осталось.

Кстати, сегодня находящемуся в узилище графу Карнавальному влепили выговор за описание сортира на цугундере словом "пиздец". Вот ведь засада теперича. Скажешь "моветон" - попал под закон о засилье иностранных слов. Скажешь "пиздец" - тебе выговор. Думается, такие законы призваны воспитывать в народе прекрасное, но нечто близкое к природным корням, а не всё это непонятное французское. Да и сортир ближе к sortie, надо на каждом шагу теперь язык прикусывать. Уборная будет вернее. И сильнее надо ж речь чистить. Скажем, слово "шутка" - это немецкое "штюк", бутерброд - тоже немецкий, "маслохлеб". Как тяжко теперь придётся истинному славянину.

Георгий не представляет, как он поедет под засильем иностранных слов в метро, выйдет на тротуар, и заглянет в кафе. Господи да милостивый. Да тут сплошные нарушения закона...а что ж полиция...то есть, урядник-то куда смотрит, или околоточный? Всё переименовать к свиньям, пока отчизну в хуях заграничных не изваляли. А на работе у Георгия что? Там директор, здесь бухгалтер, а в кабинетах (ой) корреспонденты. Не глядя зайдёшь, сразу понимаешь, что Россию продали. Всё, директора переименовываем в дьяка, бухгалтера - в казначея, корреспондентов - в писарчуков. Только так и спасём нацию.

Нацию...ну вашу мать, опять закон нарушил.

Простите Георгия, православные.

Он только начал. Он ещё исправится.

(с) Zотов

Однажды Георгий беседовал с американским хорошим знакомым по поводу Второй мировой войны. "Ты знаешь, мы в 1945-м одержали победу над Японией" - сказал Георгий. - "И это была великая победа. Вы бы без нас ни за что не справились". Коллега в скайпе подавился кофе. "Как это?" - осторожно сказал он, опасаясь за душевное здоровье Георгия. "А так, - с добрым лицом сказал ему Георгий. - Мы ещё и фильмов наснимаем дофигища, как именно мы победили Японию. А вы были вообще непонятно где всё это время: гамбургеры там кушали или ещё что, когда мы сокрушали хребет японским милитаристам, чтобы ты точно знал".

Коллеге поплохело. "Но как же так?!" - поразился он. - "Что ты такое говоришь? Мы же воевали с 41 года с японцами. Народу положили 300 тысяч. Освобождали Филиппины, бились на Иводзиме и Окинаве за каждый метр земли, там всё нашей кровью полито. А вы только за месяц до конца войны вступили в неё". "Вообще не ебёт" - зевнул Георгий. - Мало ли что вы там. Поливали-поливали, да невыполивали. А мы вступили в войну, и сразу всех разгромили, 650 000 пленных взяли, да и солдат потеряли больше чем 20 000. На этом основании - это наша победа. Мы и детей наших теперь будем учить, что это мы Токио взяли, а не вы. Должны же они знать правду".

Коллега замолчал. Георгий развивал мысль. "Кстати, мы ещё напишем, что японский концлагерь О`Донелла на Филиппинах освободили славные советские войска. А когда вы возмутитесь, мы сделаем поправку и не извинимся. Что там ваши атомные бомбы с Японией, и ваши потери в 15 раз больше? Это ерунда. Именно нам принадлежит заслуга уничтожения японского милитаризма, и великой победы над Японией. Подумаешь, месяц воевали. Зато как круто воевали, что японцы сразу капитулировали, испугались, бедные. Ваши либералы будут охотно подтверждать эту ценную мысль".

Не давая коллеге выдохнуть, Георгий далее сообщил - Минкультуры РФ покажет в кино, что вся тяжесть войны с Японией легла на Советский Союз, американцы же в этих лентах будут и пьяные, и жестокие, и одновременно и то, и другое. Тонко пройдёт информация - эти американцы ещё и 2 миллиона японок изнасиловали. Русские же чувственно, жертвуя на каждом шагу жизнями, спасают филиппинцев от оккупации, прижимая к сердцу печальных, но благодарных филиппинок. Исторически эти фильмы не будут иметь ничего общего с действительностью, но какая же разница. Еще красиво покажут нашу высадку на Курильских островах со стеной огня, где мы потеряли аж полторы тысячи человек, после чего Япония задрожала, и сдалась, распевая "Катюшу".

Коллега понял, что его троллят. "Так нельзя" - сказал он. - Это же полная хуйня, и ты сам это прекрасно понимаешь".

"Но вам-то же насчёт победы США над нацизмом без СССР такую хуйню пороть можно" - скучно ответил Георгий.

Беседа явно не задалась.

(с) Zотов

Однажды Георгий прогуливался по Тбилиси, и восхищался его архитектурой. Общеизвестно, что и наши либералы, и политики некоей Страны красивой природы страшно восхищались экс-президентом Грузии Михаилом Николаевичем Саакашвили, как тот прекраснейше сделал центральные улицы Тбилиси и Батуми вообще эдак всё отремонтировал и привёл в элегантную пиздатость, и там красота на зависть Кремлю-то хищному.

Отойдя совсем пару шагов от улицы Леселидзе, Георгий застал там пиздец неебический. Элегантная пиздатость слетела, как шелуха. Дома стояли в аварийном состоянии, и грозили рухнуть от плевка. Там по-прежнему жили люди. Эти люди (несомненно, враги грузинской нации и кремлёвские агенты) сказали, что кое-где в домах даже воды нет, ходят с вёдрами на улицу к колонке. В столице независимого государства. В пять минутах ходьбы от красочной площади Мейдан. Проплаченные ФСБ и лично Георгием жители домов были разгорячены, как принято у этого народа. Они невежливо хуесосили демократию в бога и душу.

Георгий, конечно, восхищается Михаилом Николаевичем Саакашвили. Это суперпиарщик, и язык у него без костей. Ну и спасибо ему за введение в наш быт жвачки "Орбит" со вкусом галстука. Так вот, лепить фасады для туристов Михаил Николаевич мастер, как и трепаться на все лады. Недаром в Стране красивой природы на него повелись, а потом не знали, куда выкинуть этого охуительного гения. Но пиариться он умеет, чо и говорить. Все смотрят на Мейдан, Леселидзе и ах-ах-ах, Миша крутой. А дальше двух метров от маршрута нам пройти Заратустра не позволяет.

Георгий, впрочем, не удивлён, что партия Михаила Николаевича вновь популярна в Стране гор и хачапури. Этот дивный политик являет собой дешёвое трепло (и, скорее всего, находится под воздействием милых порошковых субстанций) - но он делал хоть что-то. Хоть несколько улиц и проспектов, и дорог. Нынешняя власть партии "Грузинская мечта" выносит народу хуй на блюде, и удивляется, что народ не кушает и мечтает о галстучном Мише.

(c) Zотов

Однажды Георгий услышал, что ЕС ввёл санкции против певца Григория Лепса и режиссёра Никиты Михалкова. Оные певец и режиссёр теперь хуй приедут в благословенный Евросоюз и не смогут открывать там счета на миллиарды евро. Учитывая отношение к потрясающей музыке Лепса, и великолепным (в последнее время) фильмам Михалкова, Георгий испытал некоторое злорадство. Однако, он призывает на этом не останавливаться, и у него для Евросоюза сесть специальный список артистов, на которых давно держится кровавый режим.

Георгий просит ввести санкции против Димы Еблана. В своё время он звучал из каждого утюга и достал его изрядно. Санкции не помешают и против певца Власа Попыхайлова, с его обалденной рифмой "без тебя - без тебя", как семьдесят рублей - восемьдесят рублей. Петросян уже блядь, лет тридцать как напрашивается на санкции, ЕС, куда вы смотрите?! У него жена тут фоткается на Мальдивах, заморозьте ему счета, наконец. А Жиган? А Бузова? Не надо мне тут плести, что Бузова не заслуживает санкций! Мы вас всей страной умоляем! Люди вас охуительно любить будут.

Всё современное российское кино, за редким исключением, заслуживает санкций. Это Георгий вам ещё не рассказывал, что он фильм "Зоя" посмотрел. Там нужны пожизненные санкции и Интерпол. Георгий официально обращается в Евросоюз с требованием санкций для создателей и актёров этого фильма, с запретом им выезжать не только в Евросоюз, но и в Черноголовку, и держать счета в ВТБ и Сбербанке. Георгий не ребёнок, и понимает, что в случае российского кино придётся вводить ОЧЕНЬ МНОГО санкций, но чиновникам Евросоюза же зарплату хорошую платят, как он понимает. Работайте, братья.

Что интересно, мудрое правительство России тоже работает в интересах Георгия. Оно объявляет иноагентами исполнителей рэпа. Там тоже у Георгия есть список, и он готов его огласить. Всё радио "Шансон" - суть иноагенты. Любой рэп-фестиваль - иноагент на иноагенте. Кишмя кишат окаянными иноагентами, подрывающими устои России, фестивали попсы в глубинке - судя по качеству музыки, там не обошлось без спецотделов ЦРУ. Сплошь иноагенты обседают рестораны, куда не зайдёшь, исполнение совершенно полное говнище. Так что простор для работы есть, Министерство юстиции, прекратите спать.

В 2050 году под санкции ЕС стопроцентно попадёт алкаш Семёныч из Сестрорецка, так как в списках жителей РФ, не охваченных санкциями, больше никого не останется. Минюстиции РФ в пику Западу объявит иноагентом тётю Фросю из Челябинска, спевшую частушку "Утром встанешь - сиськи набок, вся пизда взърошена". Как порочащую литературный образ великой святой Руси.

(с) Zотов

Однажды Георгий пошёл смотреть церемонию спуска флагов на границе Индии и Пакистана. И должен признаться нашему народу православному, а также дружественным мусульманам и буддистам - да, блядь. Прямо вот да. Такого Георгий за свою богатую зрелищами жизнь ещё не видел.

Георгий приехал на границу, и ему сразу сказали, чтобы он шёл проходом VIP. Ибо все иностранцы VIP. Георгий сразу вспомнил "этот столик для иностранцев" и "номера в гостинице для иностранцев" во времена СССР, и ему это очень понравилось. Он гордо прошёл специальной линией один, а рядом народ стоял в очереди. А в Индии много народа, почти полтора миллиарда. Георгию стало аж противно со своего колонизаторского довольного ебла...но сами ж предложили, право слово.

Стадион у ворот границы разогревался. Носили чипсы с приправой масала, народ безжалостно изничтожал их, и хором танцевал под песни. Выбегали девушки с индийскими флагами. Всё это напоминало большой индийский фильм. Георгию тоже захотелось танцевать, но не было пары. Пакистан мрачно смотрел на толпы девушек с флагами, и ответил довольно дерзко. С другой стороны выскочил бородатый инвалид с одной ногой, и стал прыгать на деревяшке, размахивая пакистанским флагом. Зрители в Индии начали ржать, ибо на сравнение с секси-девушками мужик не тянул. Инвалид не унимался.

Чипсы и газировка поглощались неимоверно. Затем вышли солдаты. Они проделывали такие кульбиты ногами и руками, что любой цирк оторвал бы их за бешеное бабло. Не хватало только слонов и медведей, а так бы вообще шикарно. Да не только цирк. Каждый худрук балета стоял бы перед этими солдатами на коленях. Взмахи ног служивых заставили бы удавиться танцовщиц канкана в "Мулен Руже". Волочкова в этот момент явно рыдала и обещала уйти в монастырь, вот только ещё пару фото себя голой в инсте выложит. Зрители грозили кулаками в сторону Пакистана. Пакистан оперативно убрал яростного инвалида, и выпустил взамен трёх патриотов с флагами - упитанных и мрачных. Это не помогло. 72 года вражды между странами - это не хуй собачий. Солдаты спустили флаги. Оба стадиона взревели под парадную музыку.

Инвалид впал в дикий экстаз, но не мог прорваться к границе. Девушки с индийской стороны махали флагами, и кричали на пределе возможностей - "Да здравствует Индия!". С пакистанской стороны нарисовался тамада, он там дирижировал, и все кричали славу волшебному Пакистану. Индия, меж тем, уже бешено танцевала и фотографировалась. Звучал национальный гимн. Все встали. Чипсы с масалой иссякли. Девушки охрипли. Флаги торжественно унесли на вытянутых руках.

- Хуясе - философски сказал Георгий.
- Да...- послышалось по-русски. - И вот так каждый день.
Это был выпускник нашего вуза. Опасно материться в этой экзотической стране. Разговор сразу перешёл на борщ.

В Пакистане что-то кричали с трибун. Тоже хотели борща.

(c) Zотов