Давеча авиасообщество всколыхнула фотка моей коллеги. Да ты ведьма! ( голоса за кадром) Не буду уподобляться фанам Пугачёвой, которые восторженно восклицают « Как же помолодела, посвежела, или постройнела Алла Борисовна». Но чего не отнять, коллега моя, риали, выглядит отлично, а судя по фото на рабочем в месте, со здоровьем всё гуд.

Бортпроводница в возрасте, это редкость в России. Бытует мнение, что нам нельзя быть тяжелее 46 размера, и старше 30 лет. Помню популярный видос, где глубокоэкспертная диванная истеричка вопила, что стюардессе было неприлично 40 лет, выглядела она ужасно. Спасти такая, никого не сможет, проход жепой загородит. А ей, от лица общественности, хочется видеть в салоне юные, весёлые личики, не отягощённые экзистенциальным кризисом 30+. Всех остальных в утиль. Потому что летать в самолёте весело и прикольно. Обслуга ( её слово) должна радовать.

И вот мы, типа такие, на ток шоу -что важнее, опыт или внешка?
В прошлом году в Минске, в самолёт зашла очень приятная женщина в возрасте за 60. Накрашенная, уложенная, просто, но стильно одетая, с еле уловимым шлейфом цветочных духов. Аромат был ровно такой, чтобы обволакивать, но не прошибать на слезу тяжёлой селективкой. За руку держала внучку. Улыбнулась лучезарно, потом сказала мне:
- Доброе утро! И изящно, как каравелла по зелёным волнам, поплыла на своё место.
Мой коллега заметил мне в ухо сразу:
-Чёткая она! ( с восхищением)
И что-то в этой добраутре мне показалось таким родным и знакомым. Интонация, глубокий и убаюкивающий голос, а может всё и сразу. Своя же, ну? Точняк! Елена - экс бортпроводница Белавиа. 30 лет стажа. Общается не заносчиво, а с достоинством человека, уверенного в себе и впечатлении, которая она производит.
Я хочу быть такой в этом возрасте. И многие хотят.
Я это к чему веду…
Сложно повлиять на политику Росавиации, но объяснить хотя бы своей аудитории мне вполне по силам. Начнём с предъявы, что коллега ужасно выглядела.

Каждый БП, как солдат, знает, что означают приказ, дисциплина и устав. Нельзя выглядеть плохо, нельзя опаздывать, нельзя прибухивать перед работой. Много ограничений, в отличие от офиса на гражданке. Каждый рейс нужно быть выглаженной, свежей, опрятной. Новенькая стю ещё борется с внутренними противоречиями, ей норм явиться на рейс с зелёными ноготочками, или серьгами в виде фалических символов, проколотой ноздрёй и иероглифом, за значение которого она боится утверждать. Такая беззаботно просыпает ранние явки, как в универе первую пару.

В первый раз ей наваляют пиздов лично. Второй раз пред лицом общественности на разборе. В третий, выгонят на хуй. Припаздывать в офис -это, добрая традиция многих офисных сотрудников. Опоздать на рейс - катастрофа.
Вчера бухали, я машину оставил на платной, не успел побриться. Вчера угандошилась с подружками мартини в баре, я не могу голову отодрать с кровати, скажу, что у меня температура.
Исполнять такое накануне вылета- это прямая угроза безопасности от 100 до 500 душ, в зависимости от модификации самолётика.

Каждому, абсолютно, рейсу предшествует брифинг. Помимо мини-опроса по аварийным процедурам, старший БП или инструктор оценивает внешний вид. Облупился шеллак, макияж, как в сказке Морозко, или наоборот его отсутствие, не те колготки, каблы выше или ниже установленных, тебе сразу отстёгивают премиальную часть. Если ты повторяешь свои косяки -давай до свидания! Там за забором 20 человек на твоё место. Не расслабляй булки крошка!
Претендуешь? Соответствуй! Такой девиз
Продолжение следует…
#рейс69 #бортпроводники #будниэкипажа #Алина69
@aerostory

Ну я продолжаю...
Согласно лётной библии- воздушном кодексу РФ, бортпроводник - это лицо подответственное, обеспечивающее безопасность. Всё остальное от лукавого

Вес входной двери самолёта +50 кг. Её ещё надо вытолкнуть, и потом пинать на надувной трап желающих спастись. Чисто на вскидку, у кого сил окажется больше, у женщины 48 или 42 размера? У тщедушного метросексуала, или взрослого провода под сотку весом, и ростом за 190? На ежегодных АСП суша\вода отлично видно распределение физических сил, и, если новички это тыл, то матёрые – настоящая передовая.

Опытный провод с налётом в 15 лет, и возрастом 45+, уже имеет в анамнезе уходы на второй круг, место от удара при очень сильной болтанке, которое ноет на погоду, как минимум одну подготовку паксов к аварийной посадке. И что я хочу сказать на это. Со временем, любой профессиональный страх неизбежно и цинично трансформируется в чёрный юмор. Мы все умрём однажды, это факт. Но что говорят небонутые? - Не в этом рейсе!

Ну и от самого страшного, к простому житейскому.

Летим на морье полным самолётом. 220 человек, из них 40 детей. Турбулентит знатно. У детей болят уши. Они кричат все одновременно низкочастотными воплями. После болтанки ко мне приближается, в край, заёбанная мать, у которой, о счастье!, грудничок заснул на руке, а ей хочется в туалет. За вторую руку она держит гиперактивного карапуза, который норовит от неё убежать в конец салона. Взгляд у матери -я щас умру и обоссусь! Отец семейства спит после коньяка, будить папу нельзя, он отдыхает. И вот она только, только, собирается ко мне обратиться, а я знаю, о чём она хочет попросить, но боится:
-Давай, подержу малыша !
Стою со спящим кулёчком на стрёме. Мой коллега проводит отвлекающие маневры со вторым ребёнком. Мать в туалете накрывает нирвана. Но если вы думаете, что скромная оргия подошла к концу, вы ошибаетесь. Следом подбегает девушка, которая сидит рядом с ними.

Так уж звёзды сходятся в самолёте, что перегруженная детьми мать сидит всегда, в зоне видимости упоротой чайлдфри. Обе друг дружку не понимают. Если бы эти эмоции имели силу, там электрические разряды летали, как в фильме Терминатор
Деваха с ходу, надрывно истерит мне в лицо:
-Зачем летать с детьми, я не понимаю?
-Можно потише, ребенка разбудите.
-Он постоянно орёт мне в уши!
-Конечно, у него самого ухи болят, а сказать не может.
Подходит её подруга, тоже, весьма далекая от образа матери и начинает умничать:
- Зачем вы пускаете детей в самолёт? Вот мои бы дети, так бы не орали!
Ха-ха! Прям, уа-ха-ха!

Ну и представьте, что вы пришли в самолёт, и не знаете куда запихнуть свою сумку, спинка кресла не откидывается, хочется пересесть, вас рассадили с ребёнком, мужем, подружкой, вы забыли телефон в накопителе, заплатили за два места, а рядом, восседает некто, не совсем трезвый, неприятно пахнущий и громогласный. Ну или смотрящий тик-токи со звуком. Вы негодуете и зовёте молоденькую, очаровательную стюху, чтобы разрулить ситуэйшн. А в ответ улыбка. Просите ещё раз, улыбка ещё шире. Можно ли воспринимать такую всерьёз?
Когда улыбка доводит пакса до белого каления, и он готов зашипеть на неё – Дракааааарис!, она находит выход:
-Я Алину вызову, она всё решит.
Приходит Алина и решает😆

#рейс69 #бортпроводники #будниэкипажа #Алина69
@aerostory

Алин, давно не писала про забавные случаи в рейсе. Куда пропала? Как проходит твой обычный день, рейсы, сейчас?

Если верить женским каналам, то каждая вторая женщина пробуждается в 5 утра, сразу бежит на растяжку, пробежку, йогу, мутит себе ПП еду на весь день, не пьёт кофе, составляет список книг, планирует достижение целей, вечер проводит в обнимку с котэ, ждёт лучшего мужчину на планете. Всё с приставками: эко, био, super nature.

Смотрю я на такое, и мне жуть как хочется бесоёбить в беспечном хороводе бессмысленной суеты, где-то там, где неформальная продавщица, в подвальном магазинчике питерских ебеней затирает:
- Где ты была Алинка? Новый диск Наутилуса вышел! Яблокитай называется
Но лето. Жара. Количество рейсов увеличивается. Я не успеваю вернуться из одной командировки, как собираюсь в другую. Наблюдая не самые жизнерадостные лица коллег, за поеданием полезной, но пресной еды, распитием цикория, вместо хорошей забористой чашки кофе, стоянием в разных асанах по утру, и прослушиванием позитивных аффирмаций, имею сказать следующее:

Я считаю, нет я уверена, что лучшее, с чего может начать свой день женщина, это мужик. Желательно им же и за-кончить, но это как получится.
А если он ещё смотрит на тебя, как голодный кошак на сметану и говорит:
-Ты у меня такая..... И сразу краски ярче, воздух чище, глаза сверкают, настроение отличное, и кто-то из старолетающих не преминет выписать:
-И хер ли ты, лыбишься так, на работе, сучка? Ну-ка, сделай профессиональное лицо, сейчас паксы приедут.
Блаженной улыбкой, происхождение которой ни с чем не перепутать, можно довести приличных женщин до бешенства. Не повторять! Опасно!
Ну а мой рандомный день начинается с любимого вопроса тревожных паксов:
-А пилоты трезвые?
Я знаю, что этот на этот вопрос надо театрально закатывать глаза, заламывать руки и настойчиво опровергать сказанное.
-Нет, что вы! Это же пЕлоты! Они не пьют, не курят, не занимаются сексом, думают исключительно о будущем нашей великой Родины. Видите какой свет идёт из-под полы кабины? Это они нимбы включили
Продолжаем полёт.
-Алина! У меня так болит голова. Скажите пилотам, чтобы сделали движок потише.
-Давайте попрошу один отключить?
-Неееееее, что вы…..

Начинается резкая турбулентность, мин на 20. С охами, ахами, женскими вскриками, и мужскими «ёбанавротбля». Табло отключается, летим плавно, ко мне несётся агрессивный мужик на стиле «Тагил рулит». Руки у него, размером с мою голову:
-Ну чё за хрень, Алин? Они куда свернули? ( подразумевая пилотов). Мы 7 раз летали в Шарм, и ни разу не трясло. Мы знаем дорогу, здесь трасса норм.
-Ну, сегодня на подлёте к Синаю ремонтные работы и гаи-шников объезжали, поэтому так!
-Чё?
-Попейте томатного!, говорю.
Коллеги жалуются, что пристёжка паксов, после отмены взлётной карамели уже не та. Бывает, плывёшь по проходу с подносом, полным сосачек:
-А можно мне две, три, пять, десять?
-Да не вопрос!
-Мы так любим сосать в самолёте?
Хочется добавить -а почему только в самолёте?

Или, прибегает на кухню запыхавшийся мужчина:
-Ребята, спасайте! Дайте, этих ваших конфет! Жена в туалете была, а она так их любит пососать…
Коллега даёт ему целую горсть, и говорит:
-Вот! Отдайте всё жене! Пусть сосёт на здоровье!

Летим в лето, друзья!!!!!! Оно будет особенным!
#рейс69 #бортпроводники #будниэкипажа #Алина69
@aerostory

Минутка ностальжи❤️
Вчера, на ночь глядя, парочка бывших коллежек решили встретиться и вспомнить лихую молодость в небе. Организовалась мини-группа в вацапе. К полуночи там была вся бывшая служба😀 Все начали выкладывать рабочий архив, и люто эмоционировать : а помнишь, а это там, это ТЫ штоле, такой-ая молодая, вот же мы жгли тогда!

Я начала смотреть фото тех лет и улетела в прошлое. В нём я ещё не матюкаюсь, как сапожник. Смотрю на людей с широко открытыми, добрыми глазами. Все ещё живы. На планете мир. Карьера быстро набирает крейсерский эшелон. Жизнь проносится с космической скоростью, где негативы - это новые аэропорты, новые бригады и направления. А я, да мне море по колено и небо по плечу!

На фото золотой век Оренбургских Авиалиний.
Наш фирменный почерк- флот, с не менее чем, десятком бортов, можно было увидеть на самых топовых курортах : Анталья, Шарм, Бангкок, Барса, и... весь земной шар.

Каждый самолётик я знаю "по имени" ( да, у них есть имена и даже гендер) . Каждый я встречала с формы и покраски в родной гавани. За парочкой слетала сама. В недрах этих родненьких, железных птичек, прошёл добрый кусок жизни моей.

У любого авиатора есть любимая авиакомпания, которая забрала душу, сердце и разум. И пусть, наши самолёты теперь носят чужую ливрею, да и я, давно в другой форме, но лого взмывающего ввысь истребителя, навечно выжжено где-то там, на сердце, и впечатано в мой ДНК.

Orenair ... я скучаю🥲

#алина69
@aerostory

Лето. Жара.
Среднестатистическая женщина выбирает купальники в отпуск, пока я наглаживаю форму на внеочередной разбор полётов. Другая пьёт в кафе ледяное шампанское, пока я пакую чемодан. Третья, ходит на свидания, встречается, расстаётся, принимает стратегическое решение лечить разбитое сердце на море. У меня ранняя явка и брифинг.
Через пару дней, часов в 11 вечера, мы пересекаемся возле лифта отеля. Минимум одежды на них, и я, полностью по форме. Сходимся, разве только, в высоте каблука. Здесь я точно выше. Пока едем вниз, все с интересом меня рассматривают. Один, нетрезвый кавалер на всех, с интересом вопрошает:
-А тебе что, ещё и платят, за то, что ты здесь живёшь?
-А вы думали, что стюардессы летают за еду?
-Фигассе, у тя, работа мечты! Чтоб я так жил, слушай. Завидую тебе, белой завистью. Возьми меня с собой!

Реклама той или иной авиакомпании всегда показывает ночник ( ночной перелёт), как нечто умиротворяющее и спокойное. Все спят, в том числе и дети, а стюардесса, как тот раб на плантации, который собирает цейлонский чай с заботой и любовью (не догадываясь об этом), предлагает паксам подушку и пледик. На деле, люди чуть меньше шароёбятся по салону и не знают куда себя приткнуть и занять в течение 6 часов. Весь бар испит до дна и начинается безудержная жажда общения.
-Алин, мне скучно! Почему вы ничего не делаете? Вы обязаны нас развлекать!
Вот что отвечать таким людям?
Барин, ужин подавать? Не изволите отдохнуть? Может водочки, анисовой, ключница делала? Имеется ли настроение для утех?
Или, ещё лучше. Оригинальные, пьяные подкаты к стюардессе.
-Много платят? Куда летатешь? Летать боишься? А ты падала уже? А куда больше всего нравится летать?
Бляяяяя….. Мужчина, у вас талант! Вы меня до сарказма довели за минуту. Ещё один такой вопрос, и обсценная лексика начнёт рвать мой вокабуляр….
Неожиданно, мужик достаёт ключи от машины с брелком «Толян», просто стоит рядом, и просто вертит ключом. Он транслирует скрытый посыл, что он не просто Толян, а Анатолий с автомобилем, который стоит где-то там, на парковке провинциального аэропорта. И пусть это покоцанная и подержанная иномарка, скоро она вырастет и превратится в BMW. Такие Толики, если зовут на кофе, то многозначительно добавляют, что, разумеется, стакан кофе за их счёт.
Ну а я…. Мне тяжело скрывать восторг от рядом находящегося мужчины, с целой, настоящей машиной. Нужно срочно взять адрес родового поместья этого нежданного графа в потёртых джинсах, и зачем-то в солнцезащитных очках ( в ночном рейсе), чтобы ездить к нему в шубе на голое тело и отдаваться попеременно на всех горизонтальных поверхностях. К счастью ( да , это бывает и к счастью) начинается болтанка. Мой несостоявшийся рыцарь, без страха и упрёка, позорно бежит на своё кресло.

Сочи. Посадка. В телетрапе ожидает представитель с двумя инвалидными креслами. Расчёт простой. В аэропорту вылета сесть в самолёт через амбулифт, минуя общую очередь и автобус. Выйти по прилёту таким же способом. Люди настолько маломобильны, что даже по проходу самолёта их везут на специальных креслах. Но, как всегда, что-то идёт не так. Задержка. Люди, мало шарящие в расписании, и не сталкивающиеся с перегруженностями полосы, и тупо непогодой, закладывают час на прилёт и поезд, который отходит от аэропорта через 20 минут. Что делают эти сильно инвалиды?
Вскакивают со своих мест, на скорости бегут по салону, вихрем проносятся мимо сопровождающего с инвалидными креслами, и с воплями -Должны успеть, Вась!, ускакивают дальше. Сопроводитель замечает:
-Как же они заебали….
И ведь верно говорят -Если есть на свете рай, это Краснодарский край! До чего воздух целебный. Не успели движки вырубить, а люди неходячие уже бегают, незрячие прозрели.
Волшебная работа, хуле воистину!
#рейс69 #бортпроводники #будниэкипажа #Алина69
@aerostory

Поделись, Алинушка, советами, чтобы летать было удобно и хотелось повторить.
Давеча на входе в терминал в Сочи, предо мной оч долго проходила досмотр деваха с потрясающей фигурой, облачённая в провокационный наряд невесты ( из секс-шопа). Лаковая юбчонка в обтяг, корсет, из которого рисковала выпрыгнуть нехилая грудь, белые чулки, белые кеды и фата, небрежно прибитая к макушке. Конечно, на неё смотрели все, особенно когда она наклонялась, поднимала ручки, поворачивалась и кривлялась. И ножкой она ать, и пальчиками фьють. Я, как и вся очередь, забыла обо всём.

Настроение она своим видом, всем подняла, а кому-то и приподняла, это заверьте. Но то, что ей было пипец как некомфортно лететь 5 часов до Новосиба, это я понимаю, как женщина. Натёртые ляжки, трусы, впившиеся в задницу, необходимость держать грудь, чтобы она не вывалилась во сне. Да и чем ближе Сибирь, тем зябше. Муж у девушки не сильно умнее неё, и о барышне не позаботился. Сам сидел и мёрз, истерично клянча пледы, которых нет.
Хуже этого только ещё одна невеста, которая мне попалась по пути из Ёбурга в Пунта Кану. 14 часов полёта в платье с кринолином, с тугим декольте в стразах. И фатой, которая задумана красиво стелиться по коврам собора на пути к алтарю, ну или хотя бы по свежевымытым полам российских ЗАГС-ов, но не в салоне чартера.
Выглядеть круто девушка хотела, но о последствиях заранее не докумекала. Поэтому платье (вы знаете, сколько оно стоит????) ей затоптали, соком облили, спать с трёхэтажной причей было неудобно. Я тихонечко поинтересовалась, есть ли во что переодеться, но была послана в бравое путешествие по мужским гениталиям. А оскорбление у нас, является обычной наградой за хорошую работу. Ну и вот, карочи….

Я понимаю желание выглядеть интересно, но самолёт, это последнее место, где надо жертвовать своим комфортом, во имя красоты. То, что натирало и обтягивало, было неудобно, но красиво на земле, усилится в небе стократно, и станет невыносимыми. Я часто вижу, как люди раздеваются, разуваются и уже даже не спрашиваю почему.
-Трусы только не снимайте, плез, а так нормуль!
Что-то удобное телу, немнущееся, повязка на глаза, надувная подушка, свой палантин и тапочки для долгих перелётов -и вуаля, на посадке вам не хочется принести меня в жертву за свой дискомфорт.

Прошли те времена, в которых при неполной загрузке, пакс мог свободно растянуться на свободных креслах и спать. Всё, кончилась лафа, когда к власти прорвались эффективные менеджеры и на перебой, вооружившись эффективными бизнес-дилдаками, начали верещать, что дескать с фига ли, люди сидят бесплатно? И родилась фраза, в которой маячит капиталистический оскал современной авиации -«В нашем самолёте существует платная услуга выбора места в самолёте» Хочешь сидеть удобно-плати. Надо растянуть ноги -плати. Если пересел -немедленно указать, где его настоящее место. Решил поспать -да ты кто такой ваще, пёс?
Для улучшения качества обслуживания, в самолётах летают тайные паксы и проверяют, сидят ли люди в соответствии с купленными билетами. Если нет, отгребаю я, со всеми вытекающими. Поэтому, чтобы не скандалить в рейсе за место, лучше сразу его застолбить.

Ну и самое святое -еда. Региональные конторы отказались от бесплатной, но предложили платную и ввели торговлю. Замечаю, что все ООО и ИП на небесной ярмарке имеют армянские фамилии. Совпадение? Не думаю.
Догадываюсь, что небесный прайс сильно не для всех, поэтому о пропитании тоже, нужно позаботиться заранее. А если нет, то вот вам такая мысля, которую неплохо обкатать по закоулочкам своего сознания
Одна и та же бутылочка воды в супермаркете стоит 50 рублей. В спортзале 100 рублей, в самолёте 400 рублей. А также Дошик за 500, Агуша за 300. Всё зависит от места, в котором в этом нуждаются. Поэтому, когда вам кажется, что вы ничего не стоите, значит вы находитесь не в том месте.

Обнимаю каждого из вас, и лечу дальше!💋
#рейс69 #бортпроводники #будниэкипажа #Алина69
@aerostory