Подумала напомнить,что есть список нравящихся мне ресторанов на Яндекс-картах

Вкус на рестораны у меня не самый массовый, я знаю. И придирчивость повышенная. Я не обязательно совпаду с тем, что вам может нравиться. (Ну вы там это. Растите над собой!)))

Но, согласимся, лучше список кого-то придирчивого, чем кого-то, что хвалит любой ресторан, предоставивший депозит.

И уж заодно скажу, что вообще никогда и ничего от ресторанов не принимаю. Всё на свои. (Когда не на мужские)))

В тему инфляции, которую предлагают считать 8%, цен в Азбуке, и москвичей, чья психологическая эластичность к галоппирующим ценам поражает во мне и маркетолога и антрополога

Редкий лайфстайл-контент в этом блоге – новогодний репортаж с моего бульвара.

Сама я уже перенеслась на дачу к друзьям, ждем кучу гостей, я вся в приятных гастро-хлопотах (купили гуся! И еще купим!) и, к сожалению, много полезной пользы для ваших НГ-вечеринок в блоге в этом году уже не распишу.

Подумала, что соберу в дайджест все уже существующие посты с полезной пользой.

Ну и – если есть горящие вопросы, пишите в комменты, пока варится бульонка для ланспика, буду отвечать!

Штош. Долгожданный пост Как Засолить Скумбрию.

Элементарно:

🔹 Купить. Главная сложность в Москве. Почему-то уже за МКАДом можно купить скумбрию, которая не была туда-сюда заморожена-оттаяна, а Мск – проклятое место. А если вы не смогли купить не-перемороженную скумбрию, то смысла солить ее нет. Текстуры не будет. Отдайте кошке.

🔹 Разморозить. В холодильнике, медленно. В идеале – не полностью, так проще потрошить. Обычно это – 15-20 часов.

🔹 Выпотрошить. Острым ножом. Отрезать голову и хвост, сделать надрез на брюшке и все из него вытащить. Провести ножом по хребту изнутри, и салфеткой (а можно под краном) вымыть оттуда черное, бо горчит. Соскоблить с внутренних стенок черноватую пленку. Некритично, но тоже горчит.

🔹Присолить. Всесторонее. Чтобы соли было – как сильный иней. Не бойтесь переборщить, на просол влияет не количество соли, а время выдержки

🔹 Упаковать. Как угодно, главное, чтобы в холодильнике не пахло. Я чаще всего либо каждую рыбину оборачиваю поплотнее в пленку и всех их – в пакет, либо выкладываю рыбок в противень и закутываю пленкой уже его.

🔹 Выдержать. В холодильнике замолосолится за сутки, при комнатной Т – за ночь. Лучше бы не дольше 2 дней.

🔹 Разделать. Чуть ополоснуть рыбинки, обсушить бумажным полотенцем, сделать разрез по хребту, и, подцепив краешек кожи, подсунуть под него пальцы – и снять, как пленку.
Потом так же, пальцами снять оба филе с хребта (здорово, если крупные кости получится выдернуть вместе с хребтом), как бы надавливая большим пальцем вдоль хребта.
Пройтись по филе пинцетом и выдрать те кости, что получится. Нарезать филе полосками и чуть наискосок.
(Не выношу идею резать нечищенную скумбрию шайбами прямо с хребтом)

🔹 Хранить. Кусочками, в чистой стекляной таре, залив маслом. Неделю в холодильнике норм держится, но обычно съедается намного стремительнее.

Это – мой способ наслаждаться самой, я считаю, недооцененной рыбой. Солить в рассоле, разделывать неразмороженной и срезать с хребта ножом – всё это знаю, но мне сподручнее как описано выше.

В Москве скумбрию покупаю только у Селедкина (вот честно).

Поздравляю вас, с Новым годом, дорогие внимательные читатели моего невнимательного и нерегулярного блога!

Пожелаю нам, чтобы наступающий год был ну хотя бы не хуже предыдущего, а то уже сколько можно.

Себе пожелаю запомнить на следующий год не делать столько ностальгических салатов кубиками. У меня прямо сейчас легкая кубиковая травма – и всего один бокал игристого внутри.

Иду за пайeтками и кавой, надеюсь, вы там справляетесь получше моего и уже все в пайетках.

С Новым годом!)

Очень хочется зафиксировать в блоге все те салаты кубиками, обмерить вам гуся и пожаловаться, какая это бессмысленная еда - гусь, но лениться 2-го января - важнее.

П. Приоритеты.

Кино вам на каникулы – посмотрите Pot-au-feu (Рецепт любви).
Почему он взял Канны за режиссуру – если кто-то поймет, объясните мне. Воможно, просто в Каннах нет приза за гастро-залипательность.

У фильма богические консультанты по французской гастрономии, и неплохие по материальной культуре того периода.

Роскошный старый дом на природе – и обстоятельная кухня размером с нашу среднюю квартиру. С красивой дверью, ведущей прямо в огород со всякой гастрономической ботаникой – чтобы смаковать морковки сразу из земли, выкапывание корня сельдерея и срезание кочанчиков салата и их последующее полоскание в колодезной воде.

Убедительная пожилая медная посуда (не новые глупые сотейнички как в убогом Меню), среди которой, вообразите, даже специально-ромбовидная форма для тюрбо! Фуд-порн как он есть.

Мне теперь трудно хотеть дачу, хочется хотеть некрупный замок.

В фильме два важных слоя – гастрономия и любовная линия между главными героями, изысканными и продвинутыми французскими фуди конца 19 века.

Сценаристы у фильма скорее всего тоже были нормальные – ты прям видишь, как они старались насчет этой любовной линии двух развитых пожилых единомышленнов, но актеры (Жульетт Бинош и какой-то пожилой красавец с носом) её настолько не отыгрывают, что даже думаешь – а может это постмодернистская нарочная задумка такая?

Зато гастрономическую линию актеры не портят. В ней главные герои: кухня, утварь, телячий бок и идеальный кусочек костного мозга, огород, дом, фарфор и сервировка.

То, что Жюльетт Бинош взрезает живот крупной рыбине с выражением недостаточно спрятанной гадливости на очаровательном лице, практически, ничего не портит. В кадре чаще руки. Мы не всегда знаем, чьи, но они отлично вливают сливки в ру, ошпаривают куриные лапы (черные!), а те руки, что точно от Жюльетт Бинош, еше и омлет на тарелку вываливают очень хорошо. Загляденье, а не руки.

Отдельный подвид порно в этом фильме – ингредиенты.

Еще есть линия с принцем Евразии. Которую повесили на стену и забыли выстрелить. Привет, приз за режиссуру.

Как бы гастро-дуэль между нашими героями и неким сказочно богатым смуглым бородачом, тоже фуди. (Тут чувствуется усталость интеллигентных французов от арабского мультикультурализма).

Нам покажут только первый выстрел – богач-бородач их пригласил на свой ужин, и конечно, там было много денег, напыщенности и поверхностности. А трушности там не было.

Ответный выстрел (всего три блюда, простейшие, а одно – pot-au-feu, мясо в котелке – еще и крестьянское!) будут много обсуждать, но нам нам так и не покажут.
Зачем, ведь чернявый нувориш даден нам, только чтобы показать, как тру, а как не тру.
(И немножко сцедить французский яд на нефтянной мультикультурализм)

В общем, фильм сняли не для того, чтобы рассказать вам историю о любви двух красивых пожилых гурманов. Два пожилых красивых грумана дадены нам, чтобы показать, как может выглядеть мечта гурмана

#Кино

Стырила вам с SeriousEats.

(Вернее, не стырила, а - sharing is caring!)

#Eggs

Нухарашо. Как варить яйца – разверну.

Но снова украду, и – там же. Супер-глупо писать то, что божественный Кенжи уже написал.
(Горделиво кое-что добавлю от себя)

Вот вам ультимативный гид по варке легкочистящихся яиц, основанный на опытах.
А Кенжи из семьи ученных, так что опыты его – не без рандомизированного двойного слепого тестирования.
Что не только забавно, но и восхитительно.

На английском, но Яндекс-браузер и Chrome переведут, если что.

Мини-резюме статьи для самых непытливых.

🔹В чем варить: лучше в воде.
Кенжи прилежно перепробовал также и пароварку (тоже норм), и скороварку (язвил), и даже духовку.
Разочарована, что не пытался на костре.

🔹Как варить: класть максимально старые яйца (и холодильной и комнатной Т) в уже кипящую на сильном огне воду. Через 30 сек. убавить огонь до лишь побулькивания.

🔹Сколько варить: 11 мин для вкрутую и 6 мин для в мешочек
Но тут я вмешаюсь: все эти кликбейтные минуты – даже у Кенжи – очень неточная фигня. Потому что яйцо 45гр в холодильнике с Т +7С будет прогреваться не так, как яйцо 65гр из холодильника с +2С. Для вкрутую это пофиг, а для в мешочек - существенно.
Просто поймите принцип – и подбирайте нужное время под себя.

🔹Как охлаждать: после нужного времени варки шоково охлаждать холодной водой (на даче зимой – снег в помощь). А лучше еще и дать полежать в холодильнике ночь/сутки (от себя предложу 3-5 дней)

🔹Как чистить: аккуратно простучав яйцо со всех сторон, так, чтобы трещины на скорлупе давали некрупные (1 – 0,5 см) частички. Тогда снимается как шкурка.

🔹Как избавиться от ямки: перед варкой проколоть тонкой иглой тупой конец яйца. От себя – я выросла на deviled eggs с ямкой и этот конкретный заскок не понимаю. Но честно делюсь.

Кенжи начинает с утверждения, что 100% способа сварить яйца так, чтобы скорлупа идеально отделилась – нет.

А я добавлю, что принцип про старость яйца, шоковость температур и вылеживание уже сваренных, всё же отлично увеличивает success rate.

#Eggs #Основы

А вот наконец и тематические новости недавнего новогоднего стола (не спрашивайте, почему тюль вместо скатерти, предпраздничные искусствоведы – неуправляемы).

Deviled eggs! Любимый фингер-фуд.
Простите мой богатый русский(

Мне 5 лет. Первый раз разрешают не спать до курантов (а я с 3 лет знала, что куранты желания же сбывают! Желаний 15, помню, были заготовлены и отрепетированны).

Еще разрешили есть только конфеты. Даже ценой не-едения не-конфет. Это была вообще бомба. В жизни такого не было. Обычно – «сначала суп, потом конфеты, и пожалуйста, не увлекайся».

А еще мама внесла в комнату невиданное – на красивой тарелке, декорированные экзотической в зимней Сибири зеленью и ЛИМОНАМИ! Лимонами! Половинки привычных скучных яиц с серыми горками на месте желтков.
Мама надьяволила яйца селедкой. Ненуачё.

Съела два! В ущерб конфетам!

С тех пор обожаю, и тоже каждый год дьяволю. На фото с тюлем вместо скатерти – надьяволила рубленным слабосоленным лососем + пара ложек майо.

#Eggs #ArtOfParty