Рифма, мат и запоминание
Считайте этот пост обращением к Министерству образования.
Абсолютно убеждена, что надо выпускать учебники русского языка, в которых правила будут в виде непристойных рифмованных считалок.
Рифма — удивительная штука, которая намертво въедается в мозг. Даже если вы не смотрели телек 10 лет, вы все равно сможете продолжить фразы «Ваша киска купила бы…» и «Не тормози…».
Мозг школьников устроен так же, а еще у школьников есть особенность — им нравится материться. Любая нецензурная хуйня вызывает у любого восьмиклассника приступ одобрения.
Так вот. Запомнить все правила невозможно, зато запомнить нецензурную считалку — и легко, и приятно. Поэтому в старшей школе, когда даже отличницы уже знают все запрещенные слова, правила нужно писать в рифму и щедро сдобрять обсценной лексикой.
Например, вот так в учебнике русского языка объясняют, что такое вводные слова:
Вводное слово (или сочетание, предложение) — в синтаксисе: интонационно обособленное слово (или сочетание, предложение) внутри другого предложения, выражающее разные виды отношения говорящего к сообщаемому (напр., кажется, к сожалению, может быть, как известно). Вводные слова и словосочетания выделяются запятыми.
Хочется умереть со скуки.
А вот так о вводных словах рассказывает гипотетический прогрессивный учебник русского языка:
Короче, если видишь где-то в фразе
Какие-то, блять, лишние слова
(«Прикинь, она написывает Васе»,
«Мне кажется, она сошла с ума»,
«По-моему, Васян — говно с долгами»,
«Наверное, он каждый день бухой»),
То ты столкнулся с вводными словами.
Ебашь вокруг таких по запятой.
И запоминается, и развлекает, и знакомит детей с удивительным миром русского языка.
Считайте этот пост обращением к Министерству образования.
Абсолютно убеждена, что надо выпускать учебники русского языка, в которых правила будут в виде непристойных рифмованных считалок.
Рифма — удивительная штука, которая намертво въедается в мозг. Даже если вы не смотрели телек 10 лет, вы все равно сможете продолжить фразы «Ваша киска купила бы…» и «Не тормози…».
Мозг школьников устроен так же, а еще у школьников есть особенность — им нравится материться. Любая нецензурная хуйня вызывает у любого восьмиклассника приступ одобрения.
Так вот. Запомнить все правила невозможно, зато запомнить нецензурную считалку — и легко, и приятно. Поэтому в старшей школе, когда даже отличницы уже знают все запрещенные слова, правила нужно писать в рифму и щедро сдобрять обсценной лексикой.
Например, вот так в учебнике русского языка объясняют, что такое вводные слова:
Вводное слово (или сочетание, предложение) — в синтаксисе: интонационно обособленное слово (или сочетание, предложение) внутри другого предложения, выражающее разные виды отношения говорящего к сообщаемому (напр., кажется, к сожалению, может быть, как известно). Вводные слова и словосочетания выделяются запятыми.
Хочется умереть со скуки.
А вот так о вводных словах рассказывает гипотетический прогрессивный учебник русского языка:
Короче, если видишь где-то в фразе
Какие-то, блять, лишние слова
(«Прикинь, она написывает Васе»,
«Мне кажется, она сошла с ума»,
«По-моему, Васян — говно с долгами»,
«Наверное, он каждый день бухой»),
То ты столкнулся с вводными словами.
Ебашь вокруг таких по запятой.
И запоминается, и развлекает, и знакомит детей с удивительным миром русского языка.
Граммар-наци и нейросети
Несколько лет назад в интернете был отдельный тип комментаторов — граммар-наци. Это такие умники, которые докапываются до людей и пишут им, что они неграмотные лохи, пропустившие запятую.
Граммар-наци считали, что человек, ошибшийся в -тся и -ться, по умолчанию тупица, даже если его текст посвящен вневременной формулировке квантовой механики.
Чаще всего граммар-наци были гуманитарными чуваками и возвышались в комментах над всеми остальными. Удивительно, но они считали себя не мерзкими токсиками, а священными борцами за русский язык.
И вот прошли годы. Появились нейросети. И граммар-наци оказались в самом глупом положении из возможных.
Очевидно, что скоро появится нейросеть, которая будет подмечать ошибки точнее, чем любой корректор. Нейросети можно скормить миллионы безупречно грамотных текстов. Ее можно научить всем правилам со всеми исключениями. Есть возможность сделать нейросеть настолько умной, что она будет исправлять Мильчина и Розенталя.
И что ей сможет противопоставить граммар-наци? Раздутое самомнение и пятерку по русскому языку?
Мораль: если вы граммар-наци, поплачьте над дипломами «Русского медвежонка» и срочно найдите новое хобби. Еще несколько лет и нейронка покажет вам, кто тут лох.
Несколько лет назад в интернете был отдельный тип комментаторов — граммар-наци. Это такие умники, которые докапываются до людей и пишут им, что они неграмотные лохи, пропустившие запятую.
Граммар-наци считали, что человек, ошибшийся в -тся и -ться, по умолчанию тупица, даже если его текст посвящен вневременной формулировке квантовой механики.
Чаще всего граммар-наци были гуманитарными чуваками и возвышались в комментах над всеми остальными. Удивительно, но они считали себя не мерзкими токсиками, а священными борцами за русский язык.
И вот прошли годы. Появились нейросети. И граммар-наци оказались в самом глупом положении из возможных.
Очевидно, что скоро появится нейросеть, которая будет подмечать ошибки точнее, чем любой корректор. Нейросети можно скормить миллионы безупречно грамотных текстов. Ее можно научить всем правилам со всеми исключениями. Есть возможность сделать нейросеть настолько умной, что она будет исправлять Мильчина и Розенталя.
И что ей сможет противопоставить граммар-наци? Раздутое самомнение и пятерку по русскому языку?
Мораль: если вы граммар-наци, поплачьте над дипломами «Русского медвежонка» и срочно найдите новое хобби. Еще несколько лет и нейронка покажет вам, кто тут лох.
В рамках
Самый бесячий словесный штамп — это «в рамках».
В рамках нашего совещания, в рамках тендерного предложения, в рамках создания контента, в рамках покупания водки, в рамках погружения хинкали в рот.
Как и другие бюрократические уродцы, «в рамках» не несет даже микрокрупицы дополнительной информации. Он тупо занимает эфир.
Я еще могу понять, когда начинающий менеджер на встрече бормочет что-то типа «В рамках впаривания вам нашей хрени…». Если надо выиграть секунду времени на переговорах, все средства хороши.
Но я просто умираю от кринжа, когда вижу это в письменном тексте.
В рамках создания айдентики мы разрабатываем логотип, цветовую палитру и маскота.
Зачееееем?
Для айдентики мы разрабатываем логотип, цветовую палитру и маскота.
В рамках закона → По закону
В рамках борьбы с коррупцией → Для борьбы с коррупцией
В рамках всеобщей фрустрации → В 2022 году
Нет ни одного случая, когда «в рамках» нельзя выкинуть из текста. А в каждом офисе все равно сидит какой-то старательный чел и тратит лишние 20 секунд на то, чтобы превратить нормальное предложение в горбатого калоеда.
В рамках профилактики неразумного поведения покажите ему этот пост.
Самый бесячий словесный штамп — это «в рамках».
В рамках нашего совещания, в рамках тендерного предложения, в рамках создания контента, в рамках покупания водки, в рамках погружения хинкали в рот.
Как и другие бюрократические уродцы, «в рамках» не несет даже микрокрупицы дополнительной информации. Он тупо занимает эфир.
Я еще могу понять, когда начинающий менеджер на встрече бормочет что-то типа «В рамках впаривания вам нашей хрени…». Если надо выиграть секунду времени на переговорах, все средства хороши.
Но я просто умираю от кринжа, когда вижу это в письменном тексте.
В рамках создания айдентики мы разрабатываем логотип, цветовую палитру и маскота.
Зачееееем?
Для айдентики мы разрабатываем логотип, цветовую палитру и маскота.
В рамках закона → По закону
В рамках борьбы с коррупцией → Для борьбы с коррупцией
В рамках всеобщей фрустрации → В 2022 году
Нет ни одного случая, когда «в рамках» нельзя выкинуть из текста. А в каждом офисе все равно сидит какой-то старательный чел и тратит лишние 20 секунд на то, чтобы превратить нормальное предложение в горбатого калоеда.
В рамках профилактики неразумного поведения покажите ему этот пост.
Все это делают
Самый простой способ спалить собственный секретик — использовать фразу «Все это делают».
Все врут. Все сплетничают. Все хоть раз пробовали травку. Все дрочат. Все бы воровали, если бы у них была возможность. Всем нужны отношения. Все хотят уехать.
Когда кто-то говорит, что все это делают, он честно, как на исповеди, признается в том, что делает это сам. Ну или собирается. Или находится в среде, где для людей это норма.
Если действие становится привычным, бывает сложно даже предположить, что для других оно — не окей.
Застала как-то грустный разговор, во время которого одна собеседница светским тоном заметила:
— Ну все же пару раз в неделю хотят повеситься.
И другая такая:
— Ээээ. Нет.
И первая явно удивилась.
Кароч, если начинаете фразу со слова «все», держите в уме, что вообще-то не все, а конкретно вы. И собеседник по этому обобщению может догадаться, что вы говорите не о ком-то абстрактном, а о себе.
— Все изменяют.
— Васян, не все, а ты!
Самый простой способ спалить собственный секретик — использовать фразу «Все это делают».
Все врут. Все сплетничают. Все хоть раз пробовали травку. Все дрочат. Все бы воровали, если бы у них была возможность. Всем нужны отношения. Все хотят уехать.
Когда кто-то говорит, что все это делают, он честно, как на исповеди, признается в том, что делает это сам. Ну или собирается. Или находится в среде, где для людей это норма.
Если действие становится привычным, бывает сложно даже предположить, что для других оно — не окей.
Застала как-то грустный разговор, во время которого одна собеседница светским тоном заметила:
— Ну все же пару раз в неделю хотят повеситься.
И другая такая:
— Ээээ. Нет.
И первая явно удивилась.
Кароч, если начинаете фразу со слова «все», держите в уме, что вообще-то не все, а конкретно вы. И собеседник по этому обобщению может догадаться, что вы говорите не о ком-то абстрактном, а о себе.
— Все изменяют.
— Васян, не все, а ты!
Бот-частушечник
Один из самых охуенных ботов, которым я пользуюсь, — это ЧастушкиБот @ChastushkiBot.
Работает так. Придумываете частушку про парня, девушку, дружочка или другого дорогого человека и присылаете ее боту. Бот зачитывает текст криповым голосом под балалайку. Пересылаете частушку человеку и получаете сотню АХАХА, оваций и восторгов.
Бот незаменим, чтобы скрасить офисные будни, нестандартно подкатить к мальчику, девочке или небинарной персоне и мило доебать ближнего своего.
P. S. Это не реклама, за деньги на этом канале я готова рекламировать только «Чебупели». Если вы представитель «Чебупелей», напишите мне.
Один из самых охуенных ботов, которым я пользуюсь, — это ЧастушкиБот @ChastushkiBot.
Работает так. Придумываете частушку про парня, девушку, дружочка или другого дорогого человека и присылаете ее боту. Бот зачитывает текст криповым голосом под балалайку. Пересылаете частушку человеку и получаете сотню АХАХА, оваций и восторгов.
Бот незаменим, чтобы скрасить офисные будни, нестандартно подкатить к мальчику, девочке или небинарной персоне и мило доебать ближнего своего.
P. S. Это не реклама, за деньги на этом канале я готова рекламировать только «Чебупели». Если вы представитель «Чебупелей», напишите мне.
Намеки
Считаю, что одна из самых пассивно-агрессивных, токсичных и детских форм общения — это намек.
Допустим, кто-то из пары вздыхает: «Котя, посмотри, какие кроссовки». Или начальник на совещании говорит: «Мы не сдали проект клиенту, потому что некоторые из нас сорвали дедлайн». Или бабушка рассказывает: «Умру — никто и не заметит, мы так редко созваниваемся…».
Все эти высказывания объединяет одно. Говорящий хочет повлиять на поведение другого человека, но так, чтобы не приходилось просить. Чтобы собеседник выслушал двусмысленность, метнулся и сделал то, чего от него ждут. А намекающий просто рядом красиво постоял.
Собственно, в желании отмазаться от своего запроса и заключается главная бесявость этого приема.
Если бы бабушка честно попросила внучку звонить почаще, результат мог бы быть разным. Внучка могла бы согласиться и звонить регулярно. Могла бы отказаться. Могла бы сказать, что звонила бы чаще, если бы бабушка в каждом разговоре не требовала найти мужа.
Если бы начальник прямо сказал: «Мы не сдали проект, потому что Вася сорвал дедлайн», Вася мог бы ответить: «Чувак, а ничего, что ты поставил задачу за полчаса?».
Короче, у собеседников появилась бы возможность влиять на обсуждение и договариваться на собственных условиях. А намек ничего такого не предполагает. Он предполагает, что человек просто молча пойдет и сделает как задумано.
Единственное преимущество намека — он работает в обе стороны. Как намекающий хочет тихонечко вершить чужую судьбу, так и тот, кому намекнули, может тихонечко не поддаваться манипуляциям и ничего не делать.
Считаю, что одна из самых пассивно-агрессивных, токсичных и детских форм общения — это намек.
Допустим, кто-то из пары вздыхает: «Котя, посмотри, какие кроссовки». Или начальник на совещании говорит: «Мы не сдали проект клиенту, потому что некоторые из нас сорвали дедлайн». Или бабушка рассказывает: «Умру — никто и не заметит, мы так редко созваниваемся…».
Все эти высказывания объединяет одно. Говорящий хочет повлиять на поведение другого человека, но так, чтобы не приходилось просить. Чтобы собеседник выслушал двусмысленность, метнулся и сделал то, чего от него ждут. А намекающий просто рядом красиво постоял.
Собственно, в желании отмазаться от своего запроса и заключается главная бесявость этого приема.
Если бы бабушка честно попросила внучку звонить почаще, результат мог бы быть разным. Внучка могла бы согласиться и звонить регулярно. Могла бы отказаться. Могла бы сказать, что звонила бы чаще, если бы бабушка в каждом разговоре не требовала найти мужа.
Если бы начальник прямо сказал: «Мы не сдали проект, потому что Вася сорвал дедлайн», Вася мог бы ответить: «Чувак, а ничего, что ты поставил задачу за полчаса?».
Короче, у собеседников появилась бы возможность влиять на обсуждение и договариваться на собственных условиях. А намек ничего такого не предполагает. Он предполагает, что человек просто молча пойдет и сделает как задумано.
Единственное преимущество намека — он работает в обе стороны. Как намекающий хочет тихонечко вершить чужую судьбу, так и тот, кому намекнули, может тихонечко не поддаваться манипуляциям и ничего не делать.
Пост от лица звезды
Дисклеймер: этот пост будет вам полезен, только если вы собственник бизнеса или начальник копирайтеров, которые пишут рекламные посты от лица селебрити. Если это не так, не читайте дальше, не тратьте время.
Есть такой трагический жанр — нативная реклама у звезды.
Это когда какая-нибудь Ольга Бузова пишет:
Ребята, а вы знали, что самая востребованная профессия сейчас, в век компьютерных технологий, — это IT-разработчик. Я бы сама сильнее всего на свете мечтала разбираться в языках программирования, знать основные концепции компьютерных наук и системного анализа, но так вышло, что мне приходится петь про мало половин. Но вам-то не приходится! Поэтому скорее записывайтесь на курс…
Я сама была в ситуациях, когда нужно написать рекламу от лица известного человека, и могу сказать, что всегда, в ста процентах случаев, руководители недооценивают сложность этой задачи.
Как это выглядит на практике.
Приходит маркетолог и говорит: «Приветик! Нужно написать пост про продажувот этой хуйни нашего замечательного продукта у селебы Х. Надо, чтобы текст был максимально нативным, как сама селеба пишет. Чтобы никто не догадался, что это реклама. Дедлайн через 2 часа».
Для маркетолога все звучит логично. 10 предложений пишутся за 10 минут, а тут есть 120.
Но норм спародировать чей-то стиль за 2 часа, если вы не читали селебу годами, невозможно.
У каждого человека есть индивидуальные особенности речи. Чтобы их отследить, прошаренный редактор прям сидит и составляет таблички, в чем же заключаются эти особенности. Ага, этот чел пишет только предложениями длиннее 20 слов. И еще ему нравятся наречия и деепричастные обороты. Он с особенной нежностью относится к слову «смыслообразующий», надо вставить его в пост. И у него не ок с запятыми в составных подчинительных союзах, сделаю ошибку тоже.
Эта нудная работа не занимает пару часов, для нее требуется хотя бы несколько дней. Дайте редактору эти дни.
Официальное обращение к руководителям.
Ребята, если ваш бренд регулярно покупает нативную рекламу у знаменитостей, заведите в штате человека, который занимается только тем, что сидит и передразнивает их стиль. Неделя работы хорошего копирайтера — 30 тысяч рублей. Рекламный пост у большой звезды — от 300 тысяч. Раз вы решили делать вид, что это не реклама, а личный советик, наверное, вы предполагаете, что личный советик принесет больше продаж.
Дайте человеку, который этим занимается, время на то, чтобы написать советик убедительно. Потому что иначе все прочтут рекомендацию и подумают: «Ага, продажный блогер, заливай дальше. Интересно, сколько тебе за это говно заплатили». И будут правы. А вы оплатите дорогую рекламу и получите крошечный результат.
P. S. История напоследок. Однажды я писала рекламный пост о криптовалюте от лица бойца Хабиба. На этот текст был где-то час, и нужно было упомянуть все восхитительные достоинства восхитительного криптопродукта. В итоге в тексте Хабиб от своего лица рассказывал, что «блокчейн и биткоин заменят привычные нам финансовые учреждения и станут основной платежной системой в мире», а лучший способ познакомиться с волшебным миром криптовалюты — купить «первый в мире токен для майнинга, обеспеченный реальной инфраструктурой дата-центров».
До сих пор уверена, что продажи бы были гораздо выше, если бы пост звучал так: «Брат, купи крипту, брат».
Дисклеймер: этот пост будет вам полезен, только если вы собственник бизнеса или начальник копирайтеров, которые пишут рекламные посты от лица селебрити. Если это не так, не читайте дальше, не тратьте время.
Есть такой трагический жанр — нативная реклама у звезды.
Это когда какая-нибудь Ольга Бузова пишет:
Ребята, а вы знали, что самая востребованная профессия сейчас, в век компьютерных технологий, — это IT-разработчик. Я бы сама сильнее всего на свете мечтала разбираться в языках программирования, знать основные концепции компьютерных наук и системного анализа, но так вышло, что мне приходится петь про мало половин. Но вам-то не приходится! Поэтому скорее записывайтесь на курс…
Я сама была в ситуациях, когда нужно написать рекламу от лица известного человека, и могу сказать, что всегда, в ста процентах случаев, руководители недооценивают сложность этой задачи.
Как это выглядит на практике.
Приходит маркетолог и говорит: «Приветик! Нужно написать пост про продажу
Для маркетолога все звучит логично. 10 предложений пишутся за 10 минут, а тут есть 120.
Но норм спародировать чей-то стиль за 2 часа, если вы не читали селебу годами, невозможно.
У каждого человека есть индивидуальные особенности речи. Чтобы их отследить, прошаренный редактор прям сидит и составляет таблички, в чем же заключаются эти особенности. Ага, этот чел пишет только предложениями длиннее 20 слов. И еще ему нравятся наречия и деепричастные обороты. Он с особенной нежностью относится к слову «смыслообразующий», надо вставить его в пост. И у него не ок с запятыми в составных подчинительных союзах, сделаю ошибку тоже.
Эта нудная работа не занимает пару часов, для нее требуется хотя бы несколько дней. Дайте редактору эти дни.
Официальное обращение к руководителям.
Ребята, если ваш бренд регулярно покупает нативную рекламу у знаменитостей, заведите в штате человека, который занимается только тем, что сидит и передразнивает их стиль. Неделя работы хорошего копирайтера — 30 тысяч рублей. Рекламный пост у большой звезды — от 300 тысяч. Раз вы решили делать вид, что это не реклама, а личный советик, наверное, вы предполагаете, что личный советик принесет больше продаж.
Дайте человеку, который этим занимается, время на то, чтобы написать советик убедительно. Потому что иначе все прочтут рекомендацию и подумают: «Ага, продажный блогер, заливай дальше. Интересно, сколько тебе за это говно заплатили». И будут правы. А вы оплатите дорогую рекламу и получите крошечный результат.
P. S. История напоследок. Однажды я писала рекламный пост о криптовалюте от лица бойца Хабиба. На этот текст был где-то час, и нужно было упомянуть все восхитительные достоинства восхитительного криптопродукта. В итоге в тексте Хабиб от своего лица рассказывал, что «блокчейн и биткоин заменят привычные нам финансовые учреждения и станут основной платежной системой в мире», а лучший способ познакомиться с волшебным миром криптовалюты — купить «первый в мире токен для майнинга, обеспеченный реальной инфраструктурой дата-центров».
До сих пор уверена, что продажи бы были гораздо выше, если бы пост звучал так: «Брат, купи крипту, брат».
Прошлый постик про рифму на моем канале собрал больше тысячи перепостов, поэтому вот еще один.
Он особенно пригодится креаторам и копирайтерам. Я годами стеснялась, что родилась лохом, умеющим рифмовать, а потом перестала стыдиться и как давай коммерчески юзать этот навык.
Если вы пишущий человек, поступайте так же!
Он особенно пригодится креаторам и копирайтерам. Я годами стеснялась, что родилась лохом, умеющим рифмовать, а потом перестала стыдиться и как давай коммерчески юзать этот навык.
Если вы пишущий человек, поступайте так же!
Forwarded from Наташа Нечаянная
история номер пять (коммерчески-поэтическая)
с 16 до 20 лет у меня было стыдное хобби: я писала стишочки. я была очень драматичная девочка и писала исключительно драматичные стишочки, в которых все умерли, женщина родила детей, а их похоронили, мир несправедлив, а жизнь — ето боль.
для понимания, один из моих стишочков заканчивался так:
рыбы, брошенные на сушу, начинают дышать песком.
тогда мне казалось, что это — вершина текстового мастерства. рыбы, блять! брошенные, сука, на сушу. дышат песком! я — ети рыбы. есус хрестос — ети рыбы. мы все — ети рыбы.
к сожалению, тогда мои стишки нравились другим юным девочкам, и их репостили разные поэтические паблики, поэтому вся эта юношеская поэзия до сих пор лежит в интернете. мне годами было за нее стыдно.
но история не об этом.
история о том, что нет бесполезных навыков.
в 24 я начала работать в компании, которая, например, производила чугунные гайки. мы с владельцем компании были знакомы с моих юных лет, и он застал тот период, когда я была глубокомысленным поэтическим пирожочком.
моя работа заключалась в следующем.
раз в день на сайте компании выходил рассказ про один проект, который сделала фирма. допустим, изготовили новую чугунную гайку. я писала, что это за гайка, для какого заказчика ее сделали и какие нововведения придумали при изготовлении гайки.
и вот однажды. в день, который не предвещал ничего плохого. в совершенно заурядный и обыкновенный день. владелец компании предлагает мне:
— а давай теперь часть рассказов о гайках писать в стихах.
тут надо немного понимать контекст. мне 24. я работаю в компании, где все делают что-то важное и крутое. кто-то придумал гайку с редкой резьбой! кто-то научился производить гайку с нетипичным сечением. кто-то собрал 20 мировых наград в области производства гаек. я и так делаю какую-то бессмысленную хрень, но теперь моя хрень еще и портит портфолио другим людям.
но работа есть работа.
следующие два года прошли так. несколько раз в неделю на сайте компании выходили стихи, посвященные гайкам.
знает мишка и зайка,
знает суслик и гад,
что чугунная гайка —
это тупо отпад.
если ты не всезнайка,
не мудак, не гнильё.
посмотри — ето гайка.
полюби же её!
стихи выглядели примерно так ⬆️
а я, пока их писала, чувствовала себя примерно так: 🤦
мне казалось, что все люди, причастные к производству гаек, ходят по офису и надо мной смеются. я представляла, как они собираются в кружок, распечатывают мою фотографию, по строчке читают стихи про гайку, а потом плюют мне в лицо.
для справедливости — никто из гаечников никогда не говорил мне про стишки ничего плохого, а некоторые даже говорили что-то хорошее. но драме это не мешало. если русская женщина решила страдать, она будет страдать.
но история опять не об этом.
два года я получала зарплату за стихи про гайки, а потом у меня появилась другая работа.
и там. меня КАК. ПЕРЕКРЫЛО.
я рассказала про стихи про гайки на собеседовании, я начала пихать похожие стишки в коммерческие проекты, я оставляла стикеры со стишками на столе друга Леши.
до сих пор не понимаю, зачем я это делала, если провела два года, переживая, что все надо мной смеются. пережить травму? выбить клин клином? потому что уже поняла, что даже за такую фигню могут платить настоящими деньгами? ответа нет.
но знаете, что самое удивительное? чувакам на моей работе понравилось.
пока я годами грызла себя за то, что мне не повезло владеть самым тупым и никчемным навыком. самым стыдным и отстойным. самым немодным и стремным. оказалось, что в мире полно людей, которым нравится этот навык!
куча народа видит коммерческий стих и не думает о том, какой же жалкий мудак его автор. они думают так: ха-ха.
а вот теперь — то, о чем эта история.
я работаю в креативной индустрии, где все умеют делать что-то классное. кто-то рисует иллюстрации, кто-то снимает видео, кто-то делает модные фотки. я тоже умею делать кое-что классное: пишу норм тексты и придумываю норм сценарии для реклам.
и еще я умею писать в рифму. так вышло.
с 16 до 20 лет у меня было стыдное хобби: я писала стишочки. я была очень драматичная девочка и писала исключительно драматичные стишочки, в которых все умерли, женщина родила детей, а их похоронили, мир несправедлив, а жизнь — ето боль.
для понимания, один из моих стишочков заканчивался так:
рыбы, брошенные на сушу, начинают дышать песком.
тогда мне казалось, что это — вершина текстового мастерства. рыбы, блять! брошенные, сука, на сушу. дышат песком! я — ети рыбы. есус хрестос — ети рыбы. мы все — ети рыбы.
к сожалению, тогда мои стишки нравились другим юным девочкам, и их репостили разные поэтические паблики, поэтому вся эта юношеская поэзия до сих пор лежит в интернете. мне годами было за нее стыдно.
но история не об этом.
история о том, что нет бесполезных навыков.
в 24 я начала работать в компании, которая, например, производила чугунные гайки. мы с владельцем компании были знакомы с моих юных лет, и он застал тот период, когда я была глубокомысленным поэтическим пирожочком.
моя работа заключалась в следующем.
раз в день на сайте компании выходил рассказ про один проект, который сделала фирма. допустим, изготовили новую чугунную гайку. я писала, что это за гайка, для какого заказчика ее сделали и какие нововведения придумали при изготовлении гайки.
и вот однажды. в день, который не предвещал ничего плохого. в совершенно заурядный и обыкновенный день. владелец компании предлагает мне:
— а давай теперь часть рассказов о гайках писать в стихах.
тут надо немного понимать контекст. мне 24. я работаю в компании, где все делают что-то важное и крутое. кто-то придумал гайку с редкой резьбой! кто-то научился производить гайку с нетипичным сечением. кто-то собрал 20 мировых наград в области производства гаек. я и так делаю какую-то бессмысленную хрень, но теперь моя хрень еще и портит портфолио другим людям.
но работа есть работа.
следующие два года прошли так. несколько раз в неделю на сайте компании выходили стихи, посвященные гайкам.
знает мишка и зайка,
знает суслик и гад,
что чугунная гайка —
это тупо отпад.
если ты не всезнайка,
не мудак, не гнильё.
посмотри — ето гайка.
полюби же её!
стихи выглядели примерно так ⬆️
а я, пока их писала, чувствовала себя примерно так: 🤦
мне казалось, что все люди, причастные к производству гаек, ходят по офису и надо мной смеются. я представляла, как они собираются в кружок, распечатывают мою фотографию, по строчке читают стихи про гайку, а потом плюют мне в лицо.
для справедливости — никто из гаечников никогда не говорил мне про стишки ничего плохого, а некоторые даже говорили что-то хорошее. но драме это не мешало. если русская женщина решила страдать, она будет страдать.
но история опять не об этом.
два года я получала зарплату за стихи про гайки, а потом у меня появилась другая работа.
и там. меня КАК. ПЕРЕКРЫЛО.
я рассказала про стихи про гайки на собеседовании, я начала пихать похожие стишки в коммерческие проекты, я оставляла стикеры со стишками на столе друга Леши.
до сих пор не понимаю, зачем я это делала, если провела два года, переживая, что все надо мной смеются. пережить травму? выбить клин клином? потому что уже поняла, что даже за такую фигню могут платить настоящими деньгами? ответа нет.
но знаете, что самое удивительное? чувакам на моей работе понравилось.
пока я годами грызла себя за то, что мне не повезло владеть самым тупым и никчемным навыком. самым стыдным и отстойным. самым немодным и стремным. оказалось, что в мире полно людей, которым нравится этот навык!
куча народа видит коммерческий стих и не думает о том, какой же жалкий мудак его автор. они думают так: ха-ха.
а вот теперь — то, о чем эта история.
я работаю в креативной индустрии, где все умеют делать что-то классное. кто-то рисует иллюстрации, кто-то снимает видео, кто-то делает модные фотки. я тоже умею делать кое-что классное: пишу норм тексты и придумываю норм сценарии для реклам.
и еще я умею писать в рифму. так вышло.
Forwarded from Наташа Нечаянная
и вот я прожила кучу лет, стыдясь этого навыка. вместо того, чтобы, блять, его монетизировать!
мир устроен вообще не так, что какое-то умение заслуживает порицания. мир устроен проще. если у вас есть какой-то навык, в мире точно есть люди, которым он нужен. не стыдитесь, что вы умеете хуйню! продайте эту хуйню.
после того, как мне открылась эта истина, я продала стихов на сумму, на которую как минимум можно купить комнату в регионе.
я писала стихи для соцсетей брендов, я написала частушки для фильма, который показывали в кинотеатре, я продала оскорбительный стих, который друзья моего парня заказали для своего друга.
и за всю эту хуйню мне заплатили денег!
мораль. если вы вышиваете рисунки какашек или лепите из полимерной глины, если вы жонглируете или умеете крякать, если вы шутите тупые шутки или шьете платья в рюши. в общем, если вы умеете что-то, что вам самому не кажется классным, забейте на рефлексию. продайте то, что делаете, и будет вам счастье.
нет стыдных навыков, любой навык — норм.
теперь думаю, как монетизировать шпагат.
мир устроен вообще не так, что какое-то умение заслуживает порицания. мир устроен проще. если у вас есть какой-то навык, в мире точно есть люди, которым он нужен. не стыдитесь, что вы умеете хуйню! продайте эту хуйню.
после того, как мне открылась эта истина, я продала стихов на сумму, на которую как минимум можно купить комнату в регионе.
я писала стихи для соцсетей брендов, я написала частушки для фильма, который показывали в кинотеатре, я продала оскорбительный стих, который друзья моего парня заказали для своего друга.
и за всю эту хуйню мне заплатили денег!
мораль. если вы вышиваете рисунки какашек или лепите из полимерной глины, если вы жонглируете или умеете крякать, если вы шутите тупые шутки или шьете платья в рюши. в общем, если вы умеете что-то, что вам самому не кажется классным, забейте на рефлексию. продайте то, что делаете, и будет вам счастье.
нет стыдных навыков, любой навык — норм.
теперь думаю, как монетизировать шпагат.
Сказать что-то, не сказав ничего
Важное умение любого депутата, чиновника и начальника – сказать фразу, смысл которой можно истолковать разными способами.
Вот, например, в последней колонке Медведев пугает весь мир тем, что если запад будет воевать против России, произойдет нечто непоправимое. В колонке это сформулировано так:
Если всерьез встанет вопрос о существовании самой России, он будет решен отнюдь не на украинском фронте. А вместе с вопросом дальнейшего существования всей человеческой цивилизации. И здесь не должно быть никаких двусмысленностей. Мир без России нам не нужен.
Любой читающий сразу думает: «Аааа, караул, Медведев пригрозил ядерным оружием». Но по факту – ничего он не пригрозил, нагнал многозначительного тумана.
Руководители всех видов часто практикуют прием «сказать что-то, чтобы собеседник сам додумал».
Все сотрудники крупных компаний слышали что-то подобное:
Те, кто будут приносить особую пользу бизнесу, получат опционы компании.
Или:
Сотрудники, вклад которых меньше остальных, в кризис столкнутся с сокращениями зарплат.
Любое из этих высказываний побуждает к действию, но снимает ответственность с говорящего. Сотрудник думает: «Вау, буду работать за троих, тогда дадут опционы, стану богатым». А потом через год приходит просить опционы, а босс ему нежно молвит: «Вася, а с чего ты взял, что это про тебя? Я ничего такого не обещал».
Мораль: пока не сказано ничего конкретного, и поведение менять не нужно. Двусмысленность – шулерская форма общения, от которой выигрывает только автор двусмысленности.
Гадалки у площади тоже намекают, что если вы не отдадите им все деньги, обречете семь поколений семьи на вечные муки. Но только впечатлительные дурачки в ответ на это действительно достают кошелек.
Важное умение любого депутата, чиновника и начальника – сказать фразу, смысл которой можно истолковать разными способами.
Вот, например, в последней колонке Медведев пугает весь мир тем, что если запад будет воевать против России, произойдет нечто непоправимое. В колонке это сформулировано так:
Если всерьез встанет вопрос о существовании самой России, он будет решен отнюдь не на украинском фронте. А вместе с вопросом дальнейшего существования всей человеческой цивилизации. И здесь не должно быть никаких двусмысленностей. Мир без России нам не нужен.
Любой читающий сразу думает: «Аааа, караул, Медведев пригрозил ядерным оружием». Но по факту – ничего он не пригрозил, нагнал многозначительного тумана.
Руководители всех видов часто практикуют прием «сказать что-то, чтобы собеседник сам додумал».
Все сотрудники крупных компаний слышали что-то подобное:
Те, кто будут приносить особую пользу бизнесу, получат опционы компании.
Или:
Сотрудники, вклад которых меньше остальных, в кризис столкнутся с сокращениями зарплат.
Любое из этих высказываний побуждает к действию, но снимает ответственность с говорящего. Сотрудник думает: «Вау, буду работать за троих, тогда дадут опционы, стану богатым». А потом через год приходит просить опционы, а босс ему нежно молвит: «Вася, а с чего ты взял, что это про тебя? Я ничего такого не обещал».
Мораль: пока не сказано ничего конкретного, и поведение менять не нужно. Двусмысленность – шулерская форма общения, от которой выигрывает только автор двусмысленности.
Гадалки у площади тоже намекают, что если вы не отдадите им все деньги, обречете семь поколений семьи на вечные муки. Но только впечатлительные дурачки в ответ на это действительно достают кошелек.
Интервью как способ избежать бана на Ютубчике
Ютуб известен тем, что может забанить не только канал, а непосредственно человека. Есть какой-нибудь Дмитрий Пучков, Ютуб решает, что ему тут не рады, сносит его блог и запрещает заводить новый под своим именем. Пучков обижается и печально уходит покорять Рутуб.
При этом Гоблин все еще может ходить на каналы других людей и раздавать им интервью, такой контент платформа не запрещает.
Вопрос. Почему авторы каналов на Ютубе не пользуются этим приемом, чтобы избежать бана? Можно же завести гениальный канал формата «интервью только с одним человеком».
Создается канал «Интервьюер Вася Иванов». И раз в неделю к Васе приходит давать интервью один и тот же публичный человек. Вася Иванов получает 5 минут славы, а селебрити — доступ к аудитории.
При этом формально канал не за что забанить, Вася честно занимается своей журналистской деятельностью.
Ставлю на то, что если баны на Ютубе станут популярнее, кто-нибудь из авторов догадается использовать этот прием, сделает ведущим друга детства и будет свободно вещать, не опасаясь блокировки.
И мы окажемся в мире, где смекалочка победила, а Камикадзе Ди и Артемий Лебедев годами дают интервью одним и тем же людям.
— Артемий, какая главная новость прошедшей недели?
— Василий, главная новость прошедшей недели заключается в том, что я погладил кота.
Ютуб известен тем, что может забанить не только канал, а непосредственно человека. Есть какой-нибудь Дмитрий Пучков, Ютуб решает, что ему тут не рады, сносит его блог и запрещает заводить новый под своим именем. Пучков обижается и печально уходит покорять Рутуб.
При этом Гоблин все еще может ходить на каналы других людей и раздавать им интервью, такой контент платформа не запрещает.
Вопрос. Почему авторы каналов на Ютубе не пользуются этим приемом, чтобы избежать бана? Можно же завести гениальный канал формата «интервью только с одним человеком».
Создается канал «Интервьюер Вася Иванов». И раз в неделю к Васе приходит давать интервью один и тот же публичный человек. Вася Иванов получает 5 минут славы, а селебрити — доступ к аудитории.
При этом формально канал не за что забанить, Вася честно занимается своей журналистской деятельностью.
Ставлю на то, что если баны на Ютубе станут популярнее, кто-нибудь из авторов догадается использовать этот прием, сделает ведущим друга детства и будет свободно вещать, не опасаясь блокировки.
И мы окажемся в мире, где смекалочка победила, а Камикадзе Ди и Артемий Лебедев годами дают интервью одним и тем же людям.
— Артемий, какая главная новость прошедшей недели?
— Василий, главная новость прошедшей недели заключается в том, что я погладил кота.
Мемчик как способ снизить негатив в соцсетях
Удивительно, как мало людей и брендов используют мемы для того, чтобы не сраться в комментариях.
Часто бывает так. Приходит какой-нибудь человек и пишет: «Не понимаю, почему у такого мудацкого поста тысяча лайков» или «Ваш продукт покупают только придурки». И авторы с брендами в ответ зачем-то начинают оправдываться, ехидничать или писать, что единственный придурок тут — это комментатор.
А можно гораздо проще.
Вас оскорбили? Находите картинку с рыдающим котом и присылаете ее в ответ злюке. Комментатор получает реакцию на сообщение, а все окружающие видят, что вы миролюбивый и приятный человек.
Если вас похвалили, это тоже работает. Не расплываетесь в сиропе, а отправляете картинку с довольным пёсом. Комментатор понимает, что вам приятно, а все остальные еще и лайкают пёса, обтекая окситоцином.
Кароч, если у вас есть бренд или популярный аккаунт, не бойтесь юзать мемы. А то в личной переписке все их шлют, словно из мемомета, а в публичной — стесняются. И зря.
P. S. Прикрепила сверху примеры из гайда для службы поддержки, которые я когда-то составляла. Там буквально то же, что в посте, но с картинками.
Удивительно, как мало людей и брендов используют мемы для того, чтобы не сраться в комментариях.
Часто бывает так. Приходит какой-нибудь человек и пишет: «Не понимаю, почему у такого мудацкого поста тысяча лайков» или «Ваш продукт покупают только придурки». И авторы с брендами в ответ зачем-то начинают оправдываться, ехидничать или писать, что единственный придурок тут — это комментатор.
А можно гораздо проще.
Вас оскорбили? Находите картинку с рыдающим котом и присылаете ее в ответ злюке. Комментатор получает реакцию на сообщение, а все окружающие видят, что вы миролюбивый и приятный человек.
Если вас похвалили, это тоже работает. Не расплываетесь в сиропе, а отправляете картинку с довольным пёсом. Комментатор понимает, что вам приятно, а все остальные еще и лайкают пёса, обтекая окситоцином.
Кароч, если у вас есть бренд или популярный аккаунт, не бойтесь юзать мемы. А то в личной переписке все их шлют, словно из мемомета, а в публичной — стесняются. И зря.
P. S. Прикрепила сверху примеры из гайда для службы поддержки, которые я когда-то составляла. Там буквально то же, что в посте, но с картинками.
Кому больше надо
Много ссор, конфликтов и обид возникают из-за того, что люди неверно оценивают, кому больше надо.
Допустим, мальчик расстался с девчонкой 3 года назад, все это время иногда по ней скучал и вот выпил, набрался храбрости и пишет ей: «Катюха, привет! Ну чо как ты там?».
Или сотрудник, который чувствует себя недооцененным, хочет отпроситься с работы. У него давно копились претензии к боссу, поэтому он пишет: «Василий, здравствуйте. Предупреждаю, что я завтра уйду на 3 часа раньше».
Или школьник всю четверть плохо учился и просит у учительницы: «Ну поставьте четверку в четверти. Вам сложно, что ли? Меня за тройку мама убьет, а вы будете виноваты».
Все эти люди общаются довольно хамски по одной причине: они стараются скрыть, что им что-то нужно от другого человека, и делают вид, будто являются хозяевами положения.
Мальчик, который нарочито небрежно пишет девочке, стесняется того, что все еще о ней думает, и хочет, чтобы сообщение выглядело так, будто ему плевать. Пришло что-то в голову и написал. Подчиненного бесит, что начальник решает, уйдет ли он раньше или нет, и он изображает, будто это зависит от него. Школьник притворяется, что речь идет о чем-то неважном, о какой-то мелочи, которая ничего не стоит учителю, но дает ему возможность остаться хорошим человеком.
Неудивительно, что во всех трех случаях люди, к которым обращаются, отреагируют похоже. Они подумают, что собеседники в конец офигели, и дальше будут действовать по возможностям. Девчонка молча забанит бывшего, босс и учительница откажут.
При этом ситуации сложились бы по-другому, если бы люди, которым больше надо, верно оценили расклад. А он прост. Им что-то нужно от другого человека, поэтому именно им следует быть вежливыми лапочками и просить, чтобы собеседник пошел им навстречу.
Если бывший напишет: «Катя, привет! Был недавно в общей компании, вспоминали тебя. Как у тебя дела?», шансы на ответ точно будут выше, чем после хамского сообщения. Если подчиненный пришлет смс: «Добрый вечер. Можно мне завтра уйти на 3 часа раньше? Записался к врачу, отработаю эти 3 часа на следующей неделе», босс, скорее всего, согласится и скажет, что отрабатывать ничего не надо, все мы люди. Если школьник спросит у учительницы, есть ли возможность исправить четвертную оценку, переписав контрольные и сдав дополнительные работы, вероятность положительного ответа повышается.
Конечно, люди ведут себя как мерзкие хамы не просто так. Они учитывают контекст. Бывший вспоминает, как некрасиво они расстались с девчонкой. Сначала она его морозила, потом выкладывала сторьки с намеками, а затем нашла нового парня через 2 недели. Сотрудник считает босса тираном и тупицей, попавшим в компанию по блату. Школьник не любит училку и ее душный предмет.
Но в конкретной ситуации, когда вам что-то от кого-то нужно, все это неважно. Тот, у кого вы просите, может быть последним придурком и адским отродьем, пришедшим в наш грешный мир напрямую из преисподней.
Раз вы уже оказались в точке, когда от него что-то требуется, все равно придется разговаривать с этим человеком. И шансы на успех переговоров повысятся, если вы верно оцените, кто в них больше заинтересован, и будете вести себя как вежливый пирожочек, а не как Токсинья Мерзоткина.
Много ссор, конфликтов и обид возникают из-за того, что люди неверно оценивают, кому больше надо.
Допустим, мальчик расстался с девчонкой 3 года назад, все это время иногда по ней скучал и вот выпил, набрался храбрости и пишет ей: «Катюха, привет! Ну чо как ты там?».
Или сотрудник, который чувствует себя недооцененным, хочет отпроситься с работы. У него давно копились претензии к боссу, поэтому он пишет: «Василий, здравствуйте. Предупреждаю, что я завтра уйду на 3 часа раньше».
Или школьник всю четверть плохо учился и просит у учительницы: «Ну поставьте четверку в четверти. Вам сложно, что ли? Меня за тройку мама убьет, а вы будете виноваты».
Все эти люди общаются довольно хамски по одной причине: они стараются скрыть, что им что-то нужно от другого человека, и делают вид, будто являются хозяевами положения.
Мальчик, который нарочито небрежно пишет девочке, стесняется того, что все еще о ней думает, и хочет, чтобы сообщение выглядело так, будто ему плевать. Пришло что-то в голову и написал. Подчиненного бесит, что начальник решает, уйдет ли он раньше или нет, и он изображает, будто это зависит от него. Школьник притворяется, что речь идет о чем-то неважном, о какой-то мелочи, которая ничего не стоит учителю, но дает ему возможность остаться хорошим человеком.
Неудивительно, что во всех трех случаях люди, к которым обращаются, отреагируют похоже. Они подумают, что собеседники в конец офигели, и дальше будут действовать по возможностям. Девчонка молча забанит бывшего, босс и учительница откажут.
При этом ситуации сложились бы по-другому, если бы люди, которым больше надо, верно оценили расклад. А он прост. Им что-то нужно от другого человека, поэтому именно им следует быть вежливыми лапочками и просить, чтобы собеседник пошел им навстречу.
Если бывший напишет: «Катя, привет! Был недавно в общей компании, вспоминали тебя. Как у тебя дела?», шансы на ответ точно будут выше, чем после хамского сообщения. Если подчиненный пришлет смс: «Добрый вечер. Можно мне завтра уйти на 3 часа раньше? Записался к врачу, отработаю эти 3 часа на следующей неделе», босс, скорее всего, согласится и скажет, что отрабатывать ничего не надо, все мы люди. Если школьник спросит у учительницы, есть ли возможность исправить четвертную оценку, переписав контрольные и сдав дополнительные работы, вероятность положительного ответа повышается.
Конечно, люди ведут себя как мерзкие хамы не просто так. Они учитывают контекст. Бывший вспоминает, как некрасиво они расстались с девчонкой. Сначала она его морозила, потом выкладывала сторьки с намеками, а затем нашла нового парня через 2 недели. Сотрудник считает босса тираном и тупицей, попавшим в компанию по блату. Школьник не любит училку и ее душный предмет.
Но в конкретной ситуации, когда вам что-то от кого-то нужно, все это неважно. Тот, у кого вы просите, может быть последним придурком и адским отродьем, пришедшим в наш грешный мир напрямую из преисподней.
Раз вы уже оказались в точке, когда от него что-то требуется, все равно придется разговаривать с этим человеком. И шансы на успех переговоров повысятся, если вы верно оцените, кто в них больше заинтересован, и будете вести себя как вежливый пирожочек, а не как Токсинья Мерзоткина.
Конструирование кличек
Ничего не делает семью, пару или компанию друзей ближе, чем тупые клички, которые люди дают друг другу.
Если парень с девушкой зовут друг друга Катя и Сережа, сразу понятно, что эта пара несчастна. Если людей зовут Бублик и Жаба, в отношениях все ок.
С прозвищами есть только одна проблема. Со временем кличка прирастает и лишается своей игривой функции. Сначала кто-то звал подружку Брюква, чтобы показать, что у них отдельное от других пространство с собственными прикольчиками, а потом Брюква становится новым именем.
Это классно для опознавания, но неудобно для определения контекста. Нельзя сходу сказать, Брюква сейчас Брюква, потому что это нежное обращение, или просто ее теперь так зовут.
Чтобы избежать путаницы, мудрые пары, семьи и друзья пользуются одним приемом. Они не закрепляют за человеком конкретную кличку, а конструируют прозвища по одному и тому же принципу.
Можно добавлять в каждую кличку «хрю». «Микрогном Хрюков, вот ваша халва», «Хрюэлла, вы собрались?», «Хрюбик, го на конц».
Можно в начале прозвища использовать вежливое обращение. Месье Будилов, Мадам Поедалкина, Мистер Зевастер.
В общем, можно развлекаться как угодно, но по одинаковому паттерну.
При такой тактике и собеседник понимает, что обращаются к нему, и прозвище каждый раз служит для нежных целей. Невозможно на автомате произнести кличку, которую все время нужно придумывать заново, поэтому при ссорах люди говорят: «Вася, ну что ты творишь!», а прозвище используют только в добром расположении духа.
На этом субботняя проповедь в этом телеграм-канале завершается. Чмоки всем Пупсяндриям Котиковым, которые прочли этот пост
Ничего не делает семью, пару или компанию друзей ближе, чем тупые клички, которые люди дают друг другу.
Если парень с девушкой зовут друг друга Катя и Сережа, сразу понятно, что эта пара несчастна. Если людей зовут Бублик и Жаба, в отношениях все ок.
С прозвищами есть только одна проблема. Со временем кличка прирастает и лишается своей игривой функции. Сначала кто-то звал подружку Брюква, чтобы показать, что у них отдельное от других пространство с собственными прикольчиками, а потом Брюква становится новым именем.
Это классно для опознавания, но неудобно для определения контекста. Нельзя сходу сказать, Брюква сейчас Брюква, потому что это нежное обращение, или просто ее теперь так зовут.
Чтобы избежать путаницы, мудрые пары, семьи и друзья пользуются одним приемом. Они не закрепляют за человеком конкретную кличку, а конструируют прозвища по одному и тому же принципу.
Можно добавлять в каждую кличку «хрю». «Микрогном Хрюков, вот ваша халва», «Хрюэлла, вы собрались?», «Хрюбик, го на конц».
Можно в начале прозвища использовать вежливое обращение. Месье Будилов, Мадам Поедалкина, Мистер Зевастер.
В общем, можно развлекаться как угодно, но по одинаковому паттерну.
При такой тактике и собеседник понимает, что обращаются к нему, и прозвище каждый раз служит для нежных целей. Невозможно на автомате произнести кличку, которую все время нужно придумывать заново, поэтому при ссорах люди говорят: «Вася, ну что ты творишь!», а прозвище используют только в добром расположении духа.
На этом субботняя проповедь в этом телеграм-канале завершается. Чмоки всем Пупсяндриям Котиковым, которые прочли этот пост
Буквенные наращения надо отменить
Друзья, пришло время поговорить серьезно.
Мы предпочитали делать вид, что этого не существует. Мы отворачивались. Мы закрывали глаза.
И тем не менее. В русском языке есть чертовы буквенные наращения.
Буквенные наращения — это такая фигня, когда к цифре дописывают буквы.
5-й класс, из 35-го дома, в середине 80-х.
Это правило имело бы какой-то смысл, если бы буквы добавлялись ко всем цифрам подряд. Но нет. Верно употребить наращение сложнее, чем сделать тройное сальто назад со сломанной ногой.
Во-первых, наращения нужны только после порядковых числительных. А после количественных — нет. Это значит, что надо писать «он 11-й человек в очереди», но «11 человек пришли на вечеринку». Во-вторых, количество символов в наращении зависит от предпоследней буквы числительного. Если она гласная, нужно добавить одну букву (третий → 3-й). Если согласная, две (третьего → 3-го). В-третьих, если чисел больше двух, буквы добавляются только к последнему из них («70-е и 80-е», но «70, 80 и 90-е»). В-четвертых, когда после даты есть слово «год», наращение не нужно («в 2023-м», но «в 2023 году»).
Можно еще долго перечислять особенности этого волшебного правила, но вы уже устали читать эту духоту.
Переходим к важному.
Любому мыслящему существу очевидно, что буквенные наращения — игрушка дьявола. 99 из 100 человек ошибаются в этом правиле. В нем путаются редакторы и корректоры, победители олимпиад и «Русского медвежонка».
Буквенные наращения заставляют людей чувствовать себя глупыми и несчастными. У самых грамотных и тревожных они забирают часы жизни, потраченные на то, чтобы перечитать правило. Они отнимают время, которое гуманитарии могли бы провести с друзьями и любимыми, с котиками и собаками, с родителями и детьми.
Буквенные наращения — дорога к социальной изоляции, депрессии и суициду.
Мы долго делали вид, что ничего не происходит. Мы смирились. Мы молчали.
Хватит!
Давайте это признаем.
Буквенные наращения должны быть отменены.
Если этот пост соберет больше 1000 лайков, создам петицию на Change.org
Друзья, пришло время поговорить серьезно.
Мы предпочитали делать вид, что этого не существует. Мы отворачивались. Мы закрывали глаза.
И тем не менее. В русском языке есть чертовы буквенные наращения.
Буквенные наращения — это такая фигня, когда к цифре дописывают буквы.
5-й класс, из 35-го дома, в середине 80-х.
Это правило имело бы какой-то смысл, если бы буквы добавлялись ко всем цифрам подряд. Но нет. Верно употребить наращение сложнее, чем сделать тройное сальто назад со сломанной ногой.
Во-первых, наращения нужны только после порядковых числительных. А после количественных — нет. Это значит, что надо писать «он 11-й человек в очереди», но «11 человек пришли на вечеринку». Во-вторых, количество символов в наращении зависит от предпоследней буквы числительного. Если она гласная, нужно добавить одну букву (третий → 3-й). Если согласная, две (третьего → 3-го). В-третьих, если чисел больше двух, буквы добавляются только к последнему из них («70-е и 80-е», но «70, 80 и 90-е»). В-четвертых, когда после даты есть слово «год», наращение не нужно («в 2023-м», но «в 2023 году»).
Можно еще долго перечислять особенности этого волшебного правила, но вы уже устали читать эту духоту.
Переходим к важному.
Любому мыслящему существу очевидно, что буквенные наращения — игрушка дьявола. 99 из 100 человек ошибаются в этом правиле. В нем путаются редакторы и корректоры, победители олимпиад и «Русского медвежонка».
Буквенные наращения заставляют людей чувствовать себя глупыми и несчастными. У самых грамотных и тревожных они забирают часы жизни, потраченные на то, чтобы перечитать правило. Они отнимают время, которое гуманитарии могли бы провести с друзьями и любимыми, с котиками и собаками, с родителями и детьми.
Буквенные наращения — дорога к социальной изоляции, депрессии и суициду.
Мы долго делали вид, что ничего не происходит. Мы смирились. Мы молчали.
Хватит!
Давайте это признаем.
Буквенные наращения должны быть отменены.
Если этот пост соберет больше 1000 лайков, создам петицию на Change.org
Текст как достопримечательность
Не понимаю, почему компании и бренды не делают светодиодные вывески, на которых можно по отдельности выключать буквы.
Иногда вижу ситуацию: на светодиодной рекламе погасло несколько букв, а оставшиеся сложились в непристойное слово. В этот момент люди, проходящие мимо, бросают все дела, начинают хихикать, фоткать текст и выкладывать его в соцсеточки.
Непримечательная реклама магазина за секунду превращается в туристический объект. Но бренды вообще не пользуются этим приемом.
Казалось бы, что мешает отключить часть букв в названии, чтобы получилось «чмок» или «куку»? Только человек, у которого совсем нет близких, не сфоткает чмок, чтобы отправить его кому-то. Многие еще и сделают селфач на фоне чмока, то есть пошэрят брендированный контент по своей инициативе, бесплатно и с удовольствием.
Кстати, если несколько заведений объединятся и выключат часть символов так, чтобы получилось предложение, это будет отдельный кайф. Мимо «куку» еще кто-то в состоянии пройти, но не обратить внимание на фразу «ты мясо, мясо в лаваше» не смог бы даже Злодей Злодеич.
В общем, удивительно. Компании тратят миллионы, чтобы получить хоть какое-то внимание, а с помощью текстового мема внимания хоть отбавляй, но прием не использует никто, даже круглосуточные заведения. А могли бы ночью делать из вывески достопримечательность, заманивать посетителей, а днем включать все буквы.
Не понимаю, почему компании и бренды не делают светодиодные вывески, на которых можно по отдельности выключать буквы.
Иногда вижу ситуацию: на светодиодной рекламе погасло несколько букв, а оставшиеся сложились в непристойное слово. В этот момент люди, проходящие мимо, бросают все дела, начинают хихикать, фоткать текст и выкладывать его в соцсеточки.
Непримечательная реклама магазина за секунду превращается в туристический объект. Но бренды вообще не пользуются этим приемом.
Казалось бы, что мешает отключить часть букв в названии, чтобы получилось «чмок» или «куку»? Только человек, у которого совсем нет близких, не сфоткает чмок, чтобы отправить его кому-то. Многие еще и сделают селфач на фоне чмока, то есть пошэрят брендированный контент по своей инициативе, бесплатно и с удовольствием.
Кстати, если несколько заведений объединятся и выключат часть символов так, чтобы получилось предложение, это будет отдельный кайф. Мимо «куку» еще кто-то в состоянии пройти, но не обратить внимание на фразу «ты мясо, мясо в лаваше» не смог бы даже Злодей Злодеич.
В общем, удивительно. Компании тратят миллионы, чтобы получить хоть какое-то внимание, а с помощью текстового мема внимания хоть отбавляй, но прием не использует никто, даже круглосуточные заведения. А могли бы ночью делать из вывески достопримечательность, заманивать посетителей, а днем включать все буквы.
Измеритель уровня пиздеца
Считаю очень полезным для жизни придумать какую-нибудь фразу, по которой можно отследить, пиздец сейчас происходит или не пиздец. И сверяться с ней в минуты грусти.
У кого-то это будет «все не так плохо, чтобы орать на ребенка», «это недостаточная причина, чтобы ругаться с мамой», «это все равно лучше, чем все, что происходило в 2005 году».
Как это работает. Допустим, день не очень. Бесит работа, ипотека, муж, жена, собака, ремонт соседей, больной зуб, вымирание калифорнийских морских свиней, тупые люди, умные люди, люди как вид.
Мозг анализирует происходящее и подсказывает: это жесть. Так быть не должно. Все безнадежно.
Как раз в этот момент надо достать из головы контрольную фразу, отражающую ценности и установки, и свериться с ней.
Моя фраза такая: «Это не стоит того, чтобы начать курить».
Лирическое отступление. Я начала курить в 25 и привыкла считать себя некурящим человеком. С сигаретами не сложилось, потому что бесит запах, зато вейпы ворвались в мою судьбу так же триумфально, как Настя Рыбка в жизнь Олега Дерипаски.
Вейп — идеальное средство для доставки никотина. Он пахнет не подожженным говном, а райским химическим садом. Его можно курить в компании, в офисе, на концерте, в кафе, в туалете самолета. Никто и никогда не сделает вейперу замечание. Спустя несколько месяцев с первой затяжки я стала человеком, который считает себя некурящим, но при этом ни на секунду не вынимает дудку изо рта.
К сожалению, мой вялый организм довольно быстро посыпался от новой любимой привычки. Я кашляла так, что всерьез опасалась, что однажды у меня вылетит гланда. Меня тошнило в такси, на качелях, от жирной еды, сладких напитков и если резко встать с кресла. У меня каждый день болела голова. Тело посылало недвусмысленные сигналы, что пора бросать.
Лонг стори шорт. Я три раза перечитала книжку Карра; пропила несколько курсов «Табекса»; 5 раз сообщила друзьям, что теперь не курю, а нет, опять курю, ой, снова не курю; предприняла где-то 50 попыток бросить с понедельника, а напоследок всосать в себя весь никотин мира — и завязала. Во время бросания меня штырило, как наркомана, который решил перейти с героина на смузи. Я нон-стоп со всеми ругалась, не могла сосредоточиться ни на одной задаче, видела мир безнадежным, а людей, котов и рыбок мудаками.
Короче, мне было очень сложно бросить курить и я дорожу тем, что у меня получилось.
Возвращаясь к теме поста. В жизни регулярно случаются события, которые выбивают из колеи. Любая печальная ситуация, если рассматривать ее саму по себе, может казаться катастрофической. Но иногда достаточно сравнить ее с чем-то важным, чтобы понять, какая же это фигня.
Разбился новый айфон? Неприятно, но это не стоит того, чтобы начать курить.
Затопили соседи? Печально, но не курить же.
Бывший сошел с ума и слил в сеть голые фотки? Отстой, но все еще не такой отстой, как вернуться к курению.
Если заранее придумать фразу, основанную на ваших ценностях, и использовать ее в качестве измерителя пиздеца, довольно быстро выяснится, что все жизненные неурядицы по шкале пиздецов набирают максимум 6 из 10.
Дорожите хорошими отношениями с мужем, которые наступили после 10 лет скандалов? Используйте фразу: «Это слишком мелко, чтобы срываться на Васе». Гордитесь тем, что смогли похудеть? Ваш выбор — «Это не такая катастрофа, чтобы пойти и съесть сто пирожков».
Лично я пока придумала только одну ситуацию, которая стоит того, чтобы начать курить. Это если я гуляю по парку и вдруг замечаю, что в небе разрастается ядерный гриб.
Вот тогда реально можно и закурить.
Если в этот момент будете вейпить где-то неподалеку, дайте сделать затяжку.
Считаю очень полезным для жизни придумать какую-нибудь фразу, по которой можно отследить, пиздец сейчас происходит или не пиздец. И сверяться с ней в минуты грусти.
У кого-то это будет «все не так плохо, чтобы орать на ребенка», «это недостаточная причина, чтобы ругаться с мамой», «это все равно лучше, чем все, что происходило в 2005 году».
Как это работает. Допустим, день не очень. Бесит работа, ипотека, муж, жена, собака, ремонт соседей, больной зуб, вымирание калифорнийских морских свиней, тупые люди, умные люди, люди как вид.
Мозг анализирует происходящее и подсказывает: это жесть. Так быть не должно. Все безнадежно.
Как раз в этот момент надо достать из головы контрольную фразу, отражающую ценности и установки, и свериться с ней.
Моя фраза такая: «Это не стоит того, чтобы начать курить».
Лирическое отступление. Я начала курить в 25 и привыкла считать себя некурящим человеком. С сигаретами не сложилось, потому что бесит запах, зато вейпы ворвались в мою судьбу так же триумфально, как Настя Рыбка в жизнь Олега Дерипаски.
Вейп — идеальное средство для доставки никотина. Он пахнет не подожженным говном, а райским химическим садом. Его можно курить в компании, в офисе, на концерте, в кафе, в туалете самолета. Никто и никогда не сделает вейперу замечание. Спустя несколько месяцев с первой затяжки я стала человеком, который считает себя некурящим, но при этом ни на секунду не вынимает дудку изо рта.
К сожалению, мой вялый организм довольно быстро посыпался от новой любимой привычки. Я кашляла так, что всерьез опасалась, что однажды у меня вылетит гланда. Меня тошнило в такси, на качелях, от жирной еды, сладких напитков и если резко встать с кресла. У меня каждый день болела голова. Тело посылало недвусмысленные сигналы, что пора бросать.
Лонг стори шорт. Я три раза перечитала книжку Карра; пропила несколько курсов «Табекса»; 5 раз сообщила друзьям, что теперь не курю, а нет, опять курю, ой, снова не курю; предприняла где-то 50 попыток бросить с понедельника, а напоследок всосать в себя весь никотин мира — и завязала. Во время бросания меня штырило, как наркомана, который решил перейти с героина на смузи. Я нон-стоп со всеми ругалась, не могла сосредоточиться ни на одной задаче, видела мир безнадежным, а людей, котов и рыбок мудаками.
Короче, мне было очень сложно бросить курить и я дорожу тем, что у меня получилось.
Возвращаясь к теме поста. В жизни регулярно случаются события, которые выбивают из колеи. Любая печальная ситуация, если рассматривать ее саму по себе, может казаться катастрофической. Но иногда достаточно сравнить ее с чем-то важным, чтобы понять, какая же это фигня.
Разбился новый айфон? Неприятно, но это не стоит того, чтобы начать курить.
Затопили соседи? Печально, но не курить же.
Бывший сошел с ума и слил в сеть голые фотки? Отстой, но все еще не такой отстой, как вернуться к курению.
Если заранее придумать фразу, основанную на ваших ценностях, и использовать ее в качестве измерителя пиздеца, довольно быстро выяснится, что все жизненные неурядицы по шкале пиздецов набирают максимум 6 из 10.
Дорожите хорошими отношениями с мужем, которые наступили после 10 лет скандалов? Используйте фразу: «Это слишком мелко, чтобы срываться на Васе». Гордитесь тем, что смогли похудеть? Ваш выбор — «Это не такая катастрофа, чтобы пойти и съесть сто пирожков».
Лично я пока придумала только одну ситуацию, которая стоит того, чтобы начать курить. Это если я гуляю по парку и вдруг замечаю, что в небе разрастается ядерный гриб.
Вот тогда реально можно и закурить.
Если в этот момент будете вейпить где-то неподалеку, дайте сделать затяжку.