Записалась к психиатру на 17 января, пусть мне меняют каликсту на что-то другое. Я перепробовала всё, остались только транки, но их вряд ли выпишут. Так что я не представляю что мне назначат.

Я не вывожу побочки, мне тяжело морально столько всего терпеть.

Бессонница — пиздец, но тратить бабки на других врачей, чтобы исправлять проблемы, которые мне приносят эти таблы — обидно, удовольствие не из дешёвых, а пользоваться карательной бесплатной медициной я не готова. Но больше мне бьёт по психике сам факт подобных мучений.

Моя кожа страдает во всех смыслах, я живу на зодаке, постоянно чешусь, сыпь. Вернулись фурункулы, которых не было с 12 лет. Появились прыщи на теле, которых не было никогда (!). К слову я сдавала анализы, по-моему, уже на все инфекции, я здорова))

Эти проблемы шли по нарастающей с первого месяца приёма, сейчас достигли своего пика. Меня даже повышенный аппетит, СБН и отёки так не напрягают.

Думаю, дело в том, что я в принципе аллергик с чувствительной кожей, вот и ебануло по самому уязвимому месту.

Я ненавижу ныть, поэтому пора решать вопрос с тем, что приносит мне дискомфорт. Я, сука, добьюсь нормального сна без жертв. И ремиссии тоже добьюсь.

Я очень горжусь собой за то, что почти избавилась от деструктивных способов справляться с трудностями. Почти — потому что вопрос с селфхармом пока не закрыт как мне кажется.

Несколько лет назад я выбирала напиться. Я хотела умереть, меня уничтожала тишина, поэтому я пыталась превратить свою жизнь в бесконечную вечеринку. Никто не вывозит столько тусовок подряд как человек, которому больно.

Всем уже «хватит», а тебе нет. Ты падаешь всё ниже в тайной надежде ощутить дно, от которого можно оттолкнуться. И, знаете, у меня было это самое дно. Был край, когда я поняла, что дальше так продолжаться не может.

Конечно я бы хотела вернуться в прошлое и сказать той Вике делать всё иначе, но, камон, когда я кого слушала?)

Мне необязательно одобрять реальность, чтобы принять её. Я учусь жить со своим опытом без мысленного торга и желания переписать историю.

Психолога я заменила на книги и статьи по самопомощи, пока что я не готова пускать в душу никого, кроме своих близких.

В общем, я потихоньку работаю над собой, много рефлексирую, вспоминаю. Правда стараюсь глубоко не копать, пока нет ресурса и навыков вылезти из ямы, в которую есть опасность провалиться.

Я уже вижу небольшой прогресс, как минимум я стала чуточку добрее к себе, а это повлекло за собой действия, направленные на то, чтобы наладить те сферы жизни, которые меня не устраивают.

Даже если я и делаю порой шаг назад — ему предшествуют два шага вперёд, а это уже победа.

День у меня, конечно, сегодня интересный: сначала психиатр (перенесла с 17 на 19), потом поминки.

Каликсту решили отменять из-за побочек, на которые я уже неоднократно жаловалась на канале. На замену ей есть две схемы, буду пробовать поочерёдно. Транки мне выписывать не стали из-за того, что у меня вырабатывается толлер ко всему за пару дней лол. На меня даже феназепам не действует))

Узнала про такое понятие как «активация биполярного спектра». Когда психиатр сказала — я даже на секунду напряглась, ещё одной аббревиатуры я не выдержу, но на самом деле это не биполярное расстройство, просто нервная система устроена так, что при определённых обстоятельствах возникают похожие на некоторые механизмы БАР реакции. К самому заболеванию эта особенность не имеет никакого отношения. Но это объясняет мою бессонницу.

Венла мне, кстати, действительно подошла из-за СДВГ. Готова вечно благодарить своего врача как минимум за то, что однажды она разглядела этот диагноз у меня.

А про поминки…. Сегодня ровно год как умерла Юлька. Время летит, бла-бла-бла, но блять, я реально не заметила как прошло 12 месяцев. Помню всё как вчера, в голове всё ещё голос мамы в телефонной трубке «Юля умерла». Флешбэк этого разговора часто выдёргивает меня из сна по ночам. Привыкла уже)

Нет срока давности у потерь. Я не умею проживать, переживать и далее по списку. Я нежная снежинка, смерть отстой.

Весь день какое-то овощное состояние. Наверное, потому что я встала поздно. Вчера часов до двух ночи не хотелось спать.

Днём было занятие английским, я вернулась к изучению языка, ура. На удивление я выложилась на полную, а после весь день пролежала, опять температура поднялась, башка заболела и кашель начался. Даже поесть не было сил встать.

Каликсту начну отменять послезавтра, потому что утром в четверг у меня есть дела, я не хочу рисковать в среду вечером, вдруг не усну.

Понятное дело что процесс постепенный, но горький опыт подсказывает мне не экспериментировать.

Я вымоталась скорее морально, дел как таковых было немного, просто памятные даты трагических событий всегда выбивают меня из колеи. Отсюда сбой сна и ватность. Да и околопростудное состояние — тоже, ибо это нервное.

Надо было дать себе вчера нормально прорыдаться, мне сдерживать эмоции нельзя, судя по всему. Накатывало много раз, особенно из-за фоток Юльки, внутри был тотальный разъёб, но я не давала себе плакать.

Уверена, что завтра уже всё будет ок. Тем более мне не грустно, а это хорошо.

Да-да, опять нытьё, но чё поделать.

Чтобы вы понимали насколько у меня занижены стандарты в плане ментального здоровья — я почти ремиссией называю 33 балла по шкале депрессии Бека.

Последние пару лет я погрязала в сожалениях о том, что совершила и о том, чего не сделала.

Я постоянно генерировала в голове сюжеты, где поступаю иначе. Представляла как возвращаюсь в прошлое и меняю всё.

Но сейчас я поняла, что единственное что я бы хотела изменить — это раньше обратиться к психиатру. В году 2018, именно тогда моей психике пришёл пиздец. Скорее всего, я бы много ошибалась, но все ошибки были бы моими. Я многое проебала только из-за депрессии.

Грустно, что я могу влиять лишь на своё настоящее и будущее, что я только сейчас начинаю жить. Я всё ещё в стадии принятия своего опыта и стараюсь навёрстывать упущенное.

Однажды я обрету смирение и научусь жить с тем, что потеряла много лет жизни на борьбу, где сходить в душ — победа.

Но всё же меня радует мой прогресс. Когда-то я думала, что ни одни лекарства работать не будут, но вот наконец-то я нашла подходящие таблетки и даже чуть-чуть верю, что у меня всё получится.

Я хочу жить. У меня больше сил, хоть они и быстро заканчиваются. Мои когнитивные функции улучшились, концентрация уже не такая низкая, я стала быстрее соображать. Я не хочу вредить себе, умирать. Я хочу созидать и развиваться.

Уже три дня я схожу с каликсты и захожу на другой препарат. Адский аппетит пока на месте, но уже не такой сильный и более контролируемый. Неужели однажды я снова смогу есть нормально в течение дня вместо того, чтобы копить калории на вечер.

Но есть ещё одна интересная побочка. У меня жуткая слабость, но она приятная….

Голова не соображает, но нет тумана, нет грустных мыслей.

Меня не вырубает в течение дня, но хочется спать. Знаете вот это состояние, когда предвкушаешь сладкий сон? Оно у меня весь день. Плюсы: нет чувства вины за непродуктивность. Минусы: волоёбинг.

Вчера я была обессилена настолько, что я впервые за несколько лет вышла из дома в штанах. Я даже не помнила, что они у меня есть. Просто открыла шкаф, чтобы найти колготки и вдруг мне попались спортивки, которые я когда-то покупала для зала. Благо, они выглядят прилично, хоть и не идут мне ахах.

Жизнь была существенно проще, когда я не стеснялась выйти из дома без мейка, поэтому было некомфортно ехать на маник без макияжа. Но всё-таки лёгкий похуизм тоже присутствовал.

Прежде я пила 45 мг каликсты. Сейчас меня снова переводят на Кветиапин, ибо есть шанс, что с венлой он будет работать лучше. Миртазапин я снижаю постепенно, сейчас пью 30 мг и 25 мг квета. От такого микса рубит сильнее, очень хорошо сплю. Но если квет в итоге не справится в одиночку, то есть запасной план в виде вальдоксана.

Тревога порой подступает, но тут же проходит, словно не решается пойти дальше. Как волна, которой не дали добраться до берега.

Думаю, когда переход завершится, энергии станет побольше, а пока что я без ресурса, но зато спокойная.

Вот насколько много я ною на своих каналах — настолько же я позитивная в реальной жизни.

Порой близкие узнаю́т, что мне плохо как раз из моих каналов ахаха. Я серьёзно.

Я себе разрешила ныть здесь потому что я никого не заставляю это читать, а говорить кому-то персонально — обречь человека на вовлечение.

Мне комфортно быть весёлой на людях и уходить в себя в трудные моменты.

Чаще всего мне проще страдать в одиночестве, но это не значит, что я ничем не делюсь со своим окружением, просто это происходит существенно реже и не в таких количествах как тут.

Возможно это потому что мне помогает просто высказаться. Я написала — мне полегчало, можно к этому не возвращаться.

I'm the happiest depressed person you will ever meet

Привыкание к новым дозировкам даётся нелегко.

На днях у меня была самая сильная паническая атака за всю жизнь: подкатила тошнота, в горле ком, голова кружилась, дышать тяжело, в глазах темнело. Спустя некоторое время меня вырвало. Триггеров не было.

Сил нет, а внутри всё зудит от бездействия, поэтому любую каплю энергии я моментально направляю на что-то полезное. И снова лежать.

Сегодня встала в пять утра без будильника и больше не смогла уснуть. Хожу вялая, но даже сейчас я продуктивнее, чем в самых тяжёлых депрессивных эпизодах. Окрошку даже приготовила лол.

Вообще до сегодняшнего дня у меня не было мрачных мыслей, чему я очень радовалась. Ведь хуже, чем весь день лежать в кровати — весь день лежать в кровати с желанием умереть.

С утра накрыло чуть-чуть, сказался недостаток сна, очевидно. Хотелось орать от ощущения собственной ничтожности, которое усилил приступ мигрени, но я даже заплакать не могла.

Сейчас вроде бы отпустило, пока терплю стиснув зубы, убеждая себя, что вот-вот станет норм и как заживу. В любом случае всегда есть запасной план в виде вальдоксана.

Главное сойти уже с каликсты, а дальше будет лучше. По крайней мере я в это верю.

Сегодня ровно девять лет с нашего с мужем первого свидания.

На самом деле тогда мы не считали это свиданием, мы решили встретиться как друзья. Но я всё равно очень волновалась.

Я до сих пор помню свою первую мысль, когда увидела его вживую: «блин, какой он милый».

Помню столик в Кофе Хаузе (эта сеть ещё существует?), помню его истории и то, как я эмоционально доказывала, что мультик «Маша и медведь», который без звука шёл по телевизору — говно, кажется я ещё и Лунтика заодно обосрала.

Позже мне даже было немного неловко, ведь Лёша очень спокойный, а я человек-ураган.

В тот вечер мы долго гуляли, обошли весь мой район, обсуждая всё на свете. Я не могла поверить, что меня кто-то настолько понимает. Это был мгновенный мэтч. Мы говорили на одном языке.

Когда я вернулась домой, то сказала подруге «он в меня влюбится», даже не подозревая, что скоро сама полюблю его больше жизни.

Встречаться мы начали лишь в октябре 2017, потому что я не была готова к отношениям в силу определённых обстоятельств, хотя с лета мы не расставались ни на день, но я продолжала называть это дружбой с привилегиями, ахах, пока не поняла, что влюблена, а точнее, что люблю. Это было тихое спокойное и очень приятное чувство, словно я всю жизнь его любила, просто не понимала.

С Лёшей я стала спокойнее, рядом с ним проявились мои лучшие черты. Я вспомнила, что я не циничная сука, просто быть романтичной и искренне любить прежде было небезопасно. Я сняла маску, показала свою уязвимость, а он ни разу этим не воспользовался.

Наверное, именно из-за нашей чудесной истории я верю, что для каждого существует особенный человек, просто все встречают его в разное время.

Бóльшая часть ментальных расстройств появились у меня в раннем детстве в результате пережитого насилия. Ну кроме СДВГ, пожалуй, он вроде как генетический.

Лишь депрессия и РПП дебютировали в 12 лет. И уже который день я думаю: кто я без своих заболеваний? Без побочек от таблеток? У меня вообще есть своя личность?

Бессонница потому что СДВГ? И соображаю быстро из-за него же? Чувствительность из-за ПРЛ и кПТСР? Почти каждая моя особенность и черта характера — симптом. Именно поэтому я постоянно пытаюсь навесить на себя какой-то ярлык. Мне нужно знать кто я такая, блять. Настоящая я.

Понятное дело, что травмы есть у всех, но если убрать самые тяжёлые события (то же насилие), то какой бы я была?

Пока что мне удалось лишь откопать упрямость. Она со мной с рождения, кажется. Даже будучи совсем малышкой я отказывалась делать то, что мне не нравится. Меня лишь один раз пытались поставить в угол, я на секунду повиновалась, потом вышла со словам «не буду я здесь стоять, не хочу».

Была ли бы я так зациклена на своей внешности и поиске недостатков, когда смотрю в зеркало, без РПП?

А чувство юмора и эмпатия сформировались в результате травм? Хорошо, эмпатию прививают родители. А если бы меня воспитывали по-другому — я бы тоже всех жалела?

В отношениях с бывшими я была эмоционально распущена или моя реакция на абьюз была логичной? А почему я сразу не ушла? Тут без виктимблейминга, если что. Я лишь пытаюсь понять кто я, блять, такая.

Мы все, как мне кажется, являемся результатом нашего опыта. Хорошо, это я принять могу, но мне всё ещё хочется понять кто я без своего костюма списка аббревиатур в заключении от психиатра.

С завтрашнего дня будет ещё одно понижение дозировки каликсты, через неделю я окончательно откажусь от неё.

Синдром отмены ебашит, переодически у меня предобморочное состояние: темнеет в глазах, звенит в ушах, голова кружится, тошнит, не могу удержаться на ногах и ползу до кровати, где иногда вырубает, а на днях я потеряла сознание.

Благо я знаю свои особенности и умею ловить это состояние. Когда начинается — я знаю, что у меня всего несколько секунд , поэтому сразу ложусь на пол. В этот раз чуть-чуть не успела, но не очень сильно ударилась, к счастью.

Целыми днями хочу спать, не соображаю, но с предвкушением жду жизни без каликсты. Я готова потерпеть ради того, чтобы у меня снова была чистая кожа и адекватный аппетит 🥺

Неделю назад я снова начала думать о самоубийстве из-за проблем со сном. Это желание было продиктовано не импульсивностью как раньше, а усталостью, потому что я устала сражаться за такую базовую вещь как сон.

К слову, сейчас мне лучше, суицид отменяется.

Из-за синдрома отмены каликсты и привыкания к новым дозировкам квета я то не могу уснуть, то просыпаюсь в 4-5 утра и хожу весь день вялая.

Шатает постоянно, но даже в таком состоянии я продуктивнее, чем в самом сильном депрессивном эпизоде. Да, я переодически плачу от усталости, а ещё стала раздражительнее, но, боже, это буквально другое.

Голова не соображает, поэтому так мало постов. Сейчас держусь только на надежде, что скоро всё закончится и я как заживу 🫦

Всё вроде бы неплохо, но я по-прежнему жду ночи, чтобы поскорее лечь спать.

Я считаю, что близка к ремиссии из-за того, что сил стало больше, хоть энергия и есть всего пару часов в день, а вот шкала Бека в последний раз показала 38 баллов.

Но мне начинает казаться, что это не депрессия, мои негативные мысли логичны. Да, я считаю, что выгляжу плохо и что я неудачница, но это реально так.

Я чувствую себя несчастной. Ну так конечно, если всё по пизде идёт. Я не верю в лучшее, а с хуя ли мне верить? Я постоянно чувствую себя виноватой, а как иначе, если я много хуйни натворила?

Виню себя во всём плохом, что происходит. Ну да, ведь это буквально моя вина. Я раздражительная? Ну у меня такой характер.

Я думаю, что я просто реалистка, вот и всё.