Один из способов, которым большинство заставили подчиняться меньшинству – это фальсификация прошлого. Об этом откровенно высказывался очень умный, но дьявольски жестокий Римский Папа:

«...Поэтому, чтобы подчинять мирно, я использую очень простой и надёжный способ – я уничтожаю их прошлое... Ибо без прошлого человек уязвим... Он теряет свои родовые корни, если у него нет прошлого. И именно тогда, растерянный и незащищённый, он становится “чистым полотном”, на котором я могу писать любую историю!.. И поверите ли, дорогая Изидора, люди этому только радуются... так как, повторяю, они не могут жить без прошлого (даже если сами себе не желают в этом признаваться). И когда такового не имеется, они принимают любое, только бы не “висеть” в неизвестности, которая для них намного страшнее, чем любая чужая, выдуманная “история”…»

Этот способ «мирного подчинения» оказался намного эффективнее подчинения силой. Ибо действует незаметно для подчинямых, мало-помалу погружая их в ментальный сон, а подчинители не испытывают ненужных неудобств – ручки не марают и мечами не машут. Основное их оружие – перо и чернила. Так они действуют, конечно, уже после того, как всех носителей правды, коих всегда было немного, физически уничтожили, информацию о них извратили, иногда до противоположного, а всё их наследие тщательно, до последнего листочка, собрали и увезли к себе. Что не смогли увезти, без колебаний уничтожали. Вспомним, что были уничтожены Этрусская библиотека в Риме, Александрийская, а библиотека Ивана Грозного бесследно пропала. Я как-то приводил в пример Мауро Орбини, а он только один из многих.
После зачистки победители сочиняли свою историю и назначали своих героев.
«Историю пишут победители»(с)
Поскольку живём мы сейчас во враждебной паразитической мировой системе, то все те, кого она прославляет, кого называет великими, оказали ей какую-то неоценимую услугу, внесли свои пять копеек в дело её становления.

ОТ БЫВШЕГО СОТРУДНИКА МФЦ
Ценное руководство к действию.

"Хочу напомнить народу, о том, что мало кто знает. В каждом МФЦ каждого города и района есть такая услуга. Она называется "Жалоба на действие (бездействие) исполнительных органов государственной власти (ИОГВ). Эта услуга настолько непопулярна, что ее задвинули к черту на кулички в реестре услуг МФЦ и единицы универсальных инженеров-инспекторов умеют эту услугу оформлять. Хотя она проста до безобразия. Это я вам всем говорю как бывший инженер МФЦ, проработавшая в этой структуре 10 лет. Так вот вы можете Легко и Непринужденно прийти в любой МФЦ и написать жалобу на любой ИОГВ без ущерба своей жизни, здоровью и благосостоянию. Эти жалобы очень действенные. Я не только их оформляла для людей, но и подавала сама. Так что пользуйтесь на здоровье! И не молчите! Удачи!!!"

ССЫЛКА на правила подачи заявления https://www.consultant.ru/document/cons_doc_LAW_134218/012ab1e9a55bcc4d4270ac153e8bd6692ce1dacb/

Белый дом постит всратую рекламу из нулевых который день.
Рекламу новой поправки!
Это уже уровень, достойный лучших клиентов. Или, точнее, их самых тупых родственников, которые купились на "чудо-пылесос" из телемагазина. Глупость – это не порок. Это бизнес-модель. А тут, пиар уровня бог)

Если коротко о поправке – богатые станут богаче, бедные... ну, бедные станут беднее. Сюрприз, сюрприз! Это как пытаться заставить воду течь вверх. Или как верить политикам на слово.

Мигрантам, безработным, экофанатикам – "трампец"?Ну, это называется "зачистка территории". Неэффективных сотрудников увольняют, не так ли? Государство – это большая корпорация. И они избавляются от "балласта", как они его называют. Депортация? Стена? Это не про "справедливость", это про "контроль". И про то, чтобы кто-то другой платил за ваш медицинский счет. Справедливость? Она так же реальна, как Санта-Клаус. А если и есть, то только для тех, кто может себе ее позволить.

"Одна большая красивая поправка" ("One Big Beautiful Bill").Ох уж эти названия.Звучит как рекламный слоган для новой виагры или лохотрона. Красиво только для тех, кто сидит на самой верхушке этой пирамиды. Трамп и Маск? Когда богатые ссорятся, страдает всегда бедный. Потому что именно он оплачивает их банкет.

800 страниц за 48 часов до голосования?😺 Это называется "закопать собаку". Или, как мы говорим в "создать идеальные условия для неожиданных сюрпризов". Никто это не прочитает. Никто. Даже те, кто голосует. А если и прочитает, то только то, что им выгодно. А все мелкие пакости, все "сюрпризы" – они спрятаны где-то на странице 753, между параграфом о субсидиях на сою и правилами хранения канцелярских скрепок. Чем толще законопроект, тем больше там возможностей для маневра.

Демократы бьются в агонии?Это у них такая работа. Главное, чтобы не мешали процессу. Их "агония" – это просто шоу для электората. Они повозмущаются, поплачут на камеру, а потом пойдут пить виски в закрытых клубах, где встретятся с теми, кто этот законопроект протащил. Политика – это театр. Только актеры получают реальные деньги, а зрители – реальные проблемы.

А теперь про эту "рекламу" для "работяг" с лаком. "Плоская зарплата? Совсем на мели? Подними ее с ОДНОЙ КРАСИВОЙ ПОПРАВКОЙ!" Ага, и вот тут начинается магия. Как в фокусе: "Смотрите внимательно, кролик в шляпе не появится, но деньги из вашего кармана исчезнут, а появятся в чужом".
А слоганы! Сказка:

“Без налога на чаевые”:Кто, черт возьми, платит столько налогов с чаевых, чтобы это реально повлияло на их жизнь? Только если ты официант в Лас-Вегасе, и то.Это для тех, кто работает по 12 часов за копейки, чтобы им кинули кость. Или для тех, кто дает эти чаевые, чтобы они чувствовали себя благородными. Политики дают народу то, что он хочет услышать, а не то, что он должен знать. И уж точно не то, что он заслуживает.
"Без налога на сверхурочные":Это для тех, кто и так вкалывает, как проклятый, потому что ему иначе не выжить. Им кидают крошку, чтобы они не взбунтовались и продолжали пахать. Они всё равно будут пахать,потому что другого выбора у них нет. А кто реально зарабатывает на сверхурочных? Те, кто заставляет тебя их иметь.
"Без налога на соцобеспечение":Это для пенсионеров.Которых потом спишут со счетов, когда поймут, что содержать их слишком дорого. Им кидают эту подачку, чтобы они не умерли прямо под дверьми Белого дома. И чтоб голосовали правильно.
"Она БОЛЬШАЯ. Она КРАСИВАЯ. И она вернется 💵 в твой карман."😹Ага, "вернётся". Через 10е руки, после того, как все сливки снимут те, кто законопроект протащил. Это как сказать нищему: "Вот тебе цент, завтра ты будешь миллионером!" В твой карман вернётся то,что останется от крошек со стола. А основные блюда пойдут тем, кто этот стол накрывал. Никогда не верь тому, кто обещает тебе золотые горы.Особенно если он при этом сам сидит на горе из золота.
Этот законопроект – не про справедливость,не про "возвращение денег в карман". Это про передел сфер влияния,про то, как одни толстосумы решили сделать других еще толще,а всех остальных–худее. Классика.
Закон – это как колбаса. Лучше не знать, как ее делают.

С 2022 по 2025 год при «загадочных» обстоятельствах погибли 17 топ-менеджеров крупных российских компаний. Давайте попробуем разобраться или ещё больше запутаться, в этом цирке летающих из своих окон суицидников-олигархов…

Таксисты в Петербурге смирились с отсутствием интернета, а иногда и связи, и теперь выставляют на окнах таблички «такси свободно», как 20 лет назад. А некоторые и вовсе делят потенциальных пассажиров со скандалами.

В связи с происходящим, на фоне отмены кучи авиарейсов и т д-вспомните мой майский пост, на который многие отреагировали неоднозначно.

https://t.iss.one/uncomfortable_truth/8890

Экс-министр транспорта Роман Старовойт, отправленный сегодня в отставку— застрелился в Одинцово.

Еще один. Из этого списка.

Роман Старовойт свёл счёты с жизнью в собственном автомобиле Tesla, припаркованном в парке имени Малевича — всего в нескольких минутах езды от его дома в Одинцовском городском округе. Именно туда он направился сразу после подачи заявления об отставке, не дождавшись ни официальных комментариев, ни повестки.

И ещё один.
Заместитель начальника отдела управления имуществом «Росавтодора» умер во время совещания в Москве, сообщают СМИ. 42-летний Алексей Корнийчук умер в здании на Старой Басманной улице. По словам источников прямо во время совещания он резко встал, после чего упал на пол и умер.
Вопросики…

Роман Старовойт: трагедия, интриги и "папки, которые не помещаются в кабинетах"

Давайте представим себе один из тех напряжённых эпизодов, которые могли бы стать частью сценария для остросюжетного сериала. Только на этот раз в главной роли —Роман Старовойт, чья история завершилась неожиданно и драматично. Так что давайте разберёмся, что же произошло.

"Источник, близкий к следствию" — герой нашего сюжета. Всех сюжетов-если серьезно)
Итак, начнём с того, что информация о кончине Старовойта появилась с опозданием. Если верить "источнику, близкому к следствию", экс-губернатор ушёл из жизни ещё в ночь с субботы на воскресенье. Но официальные сообщения об этом увидели свет только в понедельник. Ситуация напоминает классический трюк из детективных романов: "Смерть произошла раньше, чем вы думаете, но мы вам об этом не скажем, пока не придумаем, как всё объяснить".

"Папки, которые не помещаются в кабинетах"
По слухам, Старовойту ещё до его отставки намекнули: "Роман Владимирович, у нас на вас столько компромата, что если сложить все папки, то они займут больше места, чем ваш кабинет". Причём компромат был не только за время его работы в Курской области, но и за период, когда он возглавлял Минтранс. Видимо, у силовиков есть что-то вроде библиотеки компромата, где у каждого чиновника есть своя полочка. У Старовойта, судя по всему, была целая секция.

"Звонок из Кремля" — как начало конца.
Кульминацией этой истории стал звонок из Кремля. Представьте себе: телефон звонит, на экране высвечивается "Администрация президента". Старовойт берёт трубку, а там голос без лишних церемоний заявляет: "Роман Владимирович, пора вернуть всё, что вы умыкнули на укреплениях под Курском. И не забудьте сверху добавить компенсацию за репутационный ущерб. У вас есть время до 7 июля".

Старовойт, по словам инсайдеров, попытался оправдаться: мол, деньги не у него, а у какого-то человека, который сейчас недоступен. Он даже предлагал растянуть возврат на несколько лет. Но Кремль был непреклонен: "7 июля — это точка невозврата. Потом — дело".

Последние дни Старовойта: "Прости"
После этого звонка, как утверждают источники, Старовойт осознал, что выхода у него нет. Его последнее публичное появление — соревнования дочери. Он выглядел подавленным, почти не говорил, обнял ребёнка и сказал только одно слово: "Прости". Эти кадры стали последними прижизненными воспоминаниями о нём.

В следующие дни Старовойт пытался дозвониться до того самого человека, который контролировал средства. Но, как в лучших традициях голливудских триллеров, этот человек исчез. Предположительно, он скрылся в США. Ну конечно, где же ещё? Наверное, теперь он наслаждается видом на океан и пьёт коктейли, пока в России разворачивается драма.
Перед смертью он якобы звонил близким с просьбой позаботиться о семье. Последнее сообщение в секретном чате бывшему пособнику: «Отдай хотя бы часть моей семье, урод. Я достану тебя с того света и за слова отвечу». Если это Корнейчук то будет смешно. Но по сведениям от конфиденциальных источников - его сообщник с самого начала сотрудничает с ФСБ.

История Старовойта — это не только трагедия, но и своего рода урок. Если вы когда-нибудь решите заняться политикой или строительством укреплений, помните: "папки" никто не забывает, а звонки из Кремля — это не шутка.

Как говорится неважно, как вы попали в эту ситуацию. Важно, как вы из неё выберетесь. А выбрался Роман в своей Тесле с пистолетом у виска. Умер с шиком.
Ну а мы ждем волны увольнений, арестов, уголовных дел на эффективных менеджеров из команды Мишустина, в АП с ними говорят больше никто цацкаться не намерен.

Лабубу и "шкуры": игрушка с историей, о которой вы бы предпочли не знать совсем.

Все носятся с этими вашими... как их... Лабубу? Виниловые пучеглазые уродцы, которые стоят как почка начинающего наркодилера. Вы ставите их на полки, дарите дочерям, хвастаетесь в своих инстаграмах. Милота, правда?

Казалось бы, что может быть безобиднее? Большеглазые, с кривыми зубами, будто только что сбежали из стоматологического ада, они вызывают одновременно умиление и легкий ступор. Дети визжат от восторга, взрослые коллекционируют, а маркетологи уже строят планы на новую яхту. Но вот в чем вопрос: вы когда-нибудь задумывались, что скрывается за этой "милотой"? Давайте копнем чуть глубже. И, предупреждаю, это будет не просто кроличья нора, а целый тоннель в ад.

Если вы думали, что эта кукла – просто плод фантазии какого-то художника с легкой склонностью к ЛСД, то вы ошибаетесь. История Лабубу уходит корнями в глубину веков, в те времена, когда люди еще не знали, что такое интернет, а слово "таргетинг" ассоциировалось исключительно с охотой на мамонтов.

А теперь, как говорят в суде, давайте рассмотрим «вновь открывшиеся обстоятельства». Мне тут нашептали, что словечко «шкура» в его, скажем так, уничижительном для дам значении, пошло не от паршивой овцы. О нет. Легенда гласит (а легенды , при правильном подходе, весят больше фактов), что девицы с низкой соцответственностью, как сказал бы ВВП в стародавние времена цепляли на пояс похожих талисманчиков-уродцев. Этакий профессиональный маркер. Знак качества, если хотите.
Нет, это не были феминистки, борющиеся за свои права, и не барышни, которые продают косметику в Instagram. Этих дам называли "шкурами" не просто так. Да, термин, мягко говоря, не самый комплиментарный, но он имел вполне конкретное значение. Это были женщины, которые занимались... ну, скажем так, древнейшей профессией. И вот тут начинается самый цимес.

Но это еще не все. Эти амулеты не только служили рекламой, но и, как считалось, обладали магическими свойствами. Они якобы защищали своих владелиц от злых духов, дурного глаза и, что самое важное, от конкуренции. В те времена видимо конкуренция была жесткой, и каждая "шкура" боролась за своего клиента всеми доступными способами.
Эти фигурки были чем-то вроде метки. Как звездочка на аккаунт. "Смотрите на меня, я не просто тут стою, а предлагаю услуги с... гарантией качества". Ну а что? В те времена не было Инстаграма, и выкладывать селфи с фильтром было невозможно. Вот и приходилось носить на поясе таких вот уродцев, говорящих о том что женщина шлюха, чтобы привлечь клиентов.

Теперь давайте переместимся в наше время. Как эти странные фигурки превратились в милых (ну, почти) игрушек? Тут все просто. Кто-то, вероятно, решил, что шкур надо снова метить. И вот, пожалуйста, нате вам Лабубу, ушастая тварь. Теперь это не просто амулет, а целая индустрия.
И вот вы, добропорядочный гражданин, приносите своей дочурке эту игрушку. Ставите ее рядом с какой-нибудь принцессой Диснея. Она носит ее на сумочке.
А по факту, вы только что разместили в детской и на своей «тыковке»символ древнейшей профессии. Это как подарить на день рождения кастет с гравировкой «Мир во всем мире».

Лабубу – это не просто игрушка. Это культурный феномен, который соединяет прошлое и настоящее. В хреновом смысле правда, ну штош…Но в следующий раз, когда вы увидите эту "милоту" на полке магазина, подумайте дважды.

Так что вы хотите? Вы все еще хотите это купить? Да ради бога. Но помните: за каждой милой игрушкой может скрываться история, от которой вы будете просыпаться в холодном поту.

В Госдуме предложили лишить сана протоиерея Ткачёва из-за его скандальных высказываний. Глава комитета по защите семьи Останина обвинила священника в дискредитации РПЦ, указав на его радикальные позиции: требования запретить повторные браки вдовам, утверждения о «рабском» положении жены и оскорбительные характеристики российских женщин.

Ну наконец то-договорился!

Сегодня про химию, но не про парфюм.
Все же знают про то, что такое борщевик?
Да, тот самый, после знакомства с которым можно начать выглядеть как ошпаренный кипятком гусь. Это именно тот монстр, который стремительно оккупирует наши поля, леса и сады.
Так вот, некоторые альтернативно одаренные «умельцы-пчеловоды» решили делать мед из его пыльцы. И не только сами его едят(хрен бы с ними, может им нравится эффект), но и продавать его под слоганом «элитный».
По принципу:добавь к любой гадости слово элитный и продай по цене партии кокаина!
И если бы эффект был как от кокаина, то это полбеды… но поверьте с тем букетом токсинов, которые содержатся в пыльце всё может привести к печальным результатам.
Прочтите статью(тык сюда) и будьте бдительны—возможно ваша аллергия на мед вовсе не на мед, а на фурокумарины из борщевика.

А что с этим делать?
Покупать мед только у пасечников которые вывозят пчел на поля из определенных культур и не брать «разнотравье».

P.S. Печально то, что властям плевать чем травятся люди, никаких исследований на эту тему нет.

Ragnarök⠀
⠀
В конце эпохи Рыб и в эре Водолея, ⠀
Поднимутся из праха тени Древних,⠀
Неузнанными будем , не старея,⠀
Мы лед и пламя воедино гневом,⠀
⠀
Соединим. И Хаос обуздаем .⠀
Всю череду смертей и возрождений,⠀
Сквозь ткани Вечности спокойно наблюдая,⠀
Так долго ждали новых воплощений.⠀
⠀
Мы точно вы, но мы совсем иные,⠀
В нас человеческого нет ни капли.⠀
Мы до конца времен пришли в земные ⠀
Тела непрочные, для сбора жатвы.⠀
⠀
Мы так спешим и топим лед безверия,⠀
Лишь нам одним по силам это знание.⠀
Конкистадорами, мы властелины времени, ⠀
Пространство заполняем нашим знаменем.⠀
⠀
Поводыри Слепцов, слепые сами⠀
И генералы трусов, боги нищих,⠀
Трепещут, перед нашими шагами,⠀
Их власть кончается и будет мир очищен.⠀
⠀
Сгустится воздух, молния ударит,⠀
И древо бронзовое загорится ночью,⠀
А небеса заплачут, зарыдают,⠀
Багряной памятью закровоточат.⠀
⠀
Разверзнется в земле больная рана⠀
И гады выползут и лилии распустятся,⠀
Из трещин черного куска урана,⠀
Живая кровь струится и волнуется.⠀
⠀
Расписывая небо письменами ,⠀
Летают птицы, словно фениксы пылают⠀
И руны чертим вашими руками,⠀
А волки черные из леса прибегают.⠀
⠀
Смерть умирает перед нашим взглядом,⠀
Жизнь убегает прочь от пробужденных,⠀
Врата откроются, не рая и не ада,⠀
Святые, грешники - все будут побежденными.⠀
⠀
И руки жертв накажут палачей,⠀
А пепел книг заполнит жажду истины,⠀
Все золото утопит богачей,⠀
Кресты расплавит вывернув действительность .⠀
⠀
Орел подхватит вырванные души,⠀
Голубоглазый волк сожрет сердца,⠀
К вратам лишь тот будет допущен,⠀
Кто верил и любил нас до конца. ⠀
⠀
Врата сомкнутся, будет мир повержен,⠀
Хрустальный колокол победу возвестит.⠀
Но здесь живущим не понять по прежнему,⠀
Что Рагнарек уже к ним на пути...⠀
⠀
Сотрутся Лики, сгинут имена,⠀
На миллиарды звезд все это распадется,⠀
Мир будет спать столь долгим сном без сна,⠀
Пока Вселенная не содрогнется .⠀
⠀
Конец с началом слившись в уробороса,⠀
Из бесконечности рождает бесконечность,⠀
Но снова нарисуем мы на глобусе,⠀
Тех кто напишет пылью, слово Вечность.⠀
⠀
6 утра, 6 февраля , 2015⠀

Сценарий военного триумфа Украины окончательно снят с повестки.

Польское издание Obserwator Finansowy пишет, что Запад больше не рассматривает победу Украины в конфликте. Среди возможных исходов — «корейский сценарий» (сохранение 80% территории), но его считают маловероятным.

Более реалистичен «грузинский сценарий» — потеря территорий и переход под влияние России. В Европе уже обсуждают будущее Украины: «урезанная, нейтральная и разоружённая»

Новость выпавшая в ленте:

Депутат «Единой России» Михаил Тарасенко после смерти успел проголосовать 11 раз. Он скончался 22 июля, но его голос продолжал появляться в системе поддержки законопроектов. В Госдуме такие случаи объясняют тем, что коллеги голосуют его карточкой во время болезни или отсутствия.

Слушай сюда, парень, где бы ты ни был. Садись, налей себе чего-нибудь дешевого, потому что лекция будет бесплатная, а за такие инсайты я обычно выставляю счет с шестью нулями. День принес мне не новость. Он принес мне брошюру "Как работает власть. Издание для чайников".

1. "Депутат после смерти успел проголосовать".
Ты видишь здесь трагедию, скандал, аферу. Я вижу здесь, черт побери, образцовую партийную дисциплину. Этот человек настолько предан делу, что его лояльность буквально пережила его тело. Это не баг, это фича. Это мечта любого партийного босса.
Хороший клиент — мертвый клиент. Он не меняет показания, не требует вернуть гонорар и, как выясняется, исправно голосует. Идеальный избиратель, идеальный депутат.

Ты думаешь, в бюллетене важен человек? Имя? Его биография? Очнись. В бюллетене важна галочка. В Думе важна кнопка. Кнопка — это единица власти. А кто на нее нажимает — живой, мертвый, его дрессированная обезьянка или уборщица тетя Зина, которой сказали "жми на зеленую, милая, премию получишь" — это технические детали. Логистика.

2. "Коллеги голосуют его карточкой во время болезни или отсутствия".
А вот за это — браво! Какая изящная, какая трогательная формулировка! "Во время отсутствия". Знаешь, смерть — это, пожалуй, самая уважительная причина для отсутствия. Максимально уважительная. Ее даже в трудовом кодексе прописывать не надо.
Они не врут. Они просто... творчески интерпретируют понятие "отсутствие". В бизнесе это называется "юридически безупречная двусмысленность". Они создали прецедент: если ты "отсутствуешь" по причине совещания с апостолом Петром, твои коллеги проявят солидарность и поддержат твою гражданскую позицию. Это же командная работа! Адвокат отличается от обычного человека не тем, что знает закон, а тем, что знает, насколько сильно его можно растянуть, прежде чем он порвется. Эти ребята, похоже, используют не закон, а бесконечную резинку от трусов.

3. Что здесь на самом деле произошло? (Урок для тебя, записывай).
Ты смотришь на куклу, а надо смотреть на кукловода. Есть система. В этой системе есть "голоса". Карточка депутата — это не его личность, это его голос. Актив. Акция в акционерном обществе "Власть". И когда акционер, скажем так, "выходит из бизнеса", его пакет акций не сжигают. Его просто... перераспределяют в пользу более живых коллег. Это называется "оптимизация активов".
Закон? Какой закон? Закон написан для тебя и для меня, чтобы мы с тобой платили налоги и не переходили дорогу на красный. Для этих парней закон — это не свод правил, а меню в ресторане. Они выбирают то, что им сегодня по вкусу. Сегодня в меню — "Голосование за отсутствующего товарища".

Это не преступление. Это произведение искусства. Это демонстрация того, что система работает как часы. Швейцарские. Даже если часовщик умер, пружина продолжает тикать.
Так что перестань возмущаться дорогой товарищ. Учись. Этот Тарасенко — герой нашего времени. Он доказал, что служить Родине можно вечно. Буквально.

А теперь по делу. Если тебе когда-нибудь понадобится алиби, и единственная проблема в том, что ты в этот момент был мертв, —у меня есть специальный тариф "Посмертное присутствие". Дорого, но, как видишь, прецеденты есть. И они, черт возьми, работают.