Анекдот 22

Старий Рабинович розповідає гостям:
– Ви знаєте, я знайшов лікаря – це чарівник. Він мене повністю вилікував від склерозу.
– Приголомшливо! А як його прізвище?
– Прізвище? ... Прізвище ... Як називається квітка ... з шипами?
– Роза?
– О! – повертається до дружини. – Роза! Як прізвище цього лікаря?
#жиди #сімейні #лікар #рабіновіч

Анекдот 23

Рабинович, Циперович і Кацман біжать за поїздом. Рабинович і Циперович встигають стрибнути на ходу, а Кацман – ні. Поїзд вирушає, а Кацман стоїть на пероні і сміється.
– Що ви смієтесь? - Запитують його.
– Вони ж мене проводжали!
#жиди #рабіновіч #поїзд

Анекдот 24

Іде Рабинович лісом і бачить НЛО, а поруч — маленький зелений іншопланетянин.
Рабинович:
— Здґастуйте, доґогий пґедставник позаземної цивілізації!
Іншопланетянин:
— О боже мій, і тут вони!
#жиди #нло #рабіновіч

Анекдот 25

Приходить чукча до чукчі годинник лагодити. Бачить майстер — тарган дохлий в годиннику, і говорить:
— Ні, однако, працювати не буде.
— Чому?
— Машиніст помер.
#чукчі

Анекдот 26

Зустрілись єврей і чукча. Чукча:
— Відгадаєш, скільки у мене оленів, обох віддам!
— Таки два?
— УУУХХХХ! Шаман!
#жиди #чукчі

Анекдот 27

Конкурс мисливців в Африці. Стріляти можна все, крім крокодилів. Лідери: Американець, Англієць і Чукча.
1-й день. Американець: 2 бегемоти. Англієць: 3 слони. Чукча: 5 ноусерів. Здивувалися іноземці. Соромно їм сказати, що не знають таку тварину - ноусер!
2-й день. Американець: 5 бегемотів. Англієць: 10 слонів. Чукча: 30 ноусерів. Здивувалися іноземці.
3-й день. Американець: 15 бегемотів. Англієць: 30 слонів. Чукча: 70 ноусерів.
Оголошують кращим мисливцем чукчу. Показове полювання. Йде чукча по лісу. З кущів вибігає негр. Чукча: Крокодила? Негр: No, sir!
#чукчі #негри #піндоси #британці #африканці #ноусер #звірі

Анекдот 28

Вирішили три кацапи на чукоткі вирушити до лісу — за грибами. Щоб не заблудитися взяли з собою місцевого - чукчу з собакою. Находились, назбирали грибів, думають пожарити, та питають чукчу, чи вони хоча б їстівні. Чукча знизав плечима, каже: "Ми однако дайом гріба зівотний, єсі нє умір - кусаєм, єсі умір - вибрасіваїм". Бере гриби та кидає собаці. Собака гриби з'їдає і давай тікати. Ну вони чукчі і кажуть типу біжи дивись помер чи ні. Побіг чукча за собакою. Кацапи сидять, ждуть. Довго чукчі нема. Ну, не втримались, пожарили. А воно шкварчить, пахне як! Ну вирішили потрохи спробувати. Сподобалось. Їдять помалу. Вертається чукча, йому відразу ж питання з порога: "Ну што пьос, умєр?". "Умір". Москалі за столом злякалися, побігли на річку воду пити та проригатися. Спустошивши шлунки та напившись води, прибігли назад до столу. Дивляться - чукча сидить рештки грибів доїдає.
- А што ж ти іх єш, єслі от ніх пьос умєр?
- Однако пьоса умір нє от гріба, пьоса умір кагда вада с рєчка випіл.

#чукчі #кацапи #ліс #річка #звірі

Анекдот 29

Приходить якось в міністерство освіти і науки в москві лист з чукотки. Всі заінтриговані, ніколи звідти ніхто не писав їм нічого, що там такого чукчі хочуть. Відкривають і не вірять своїм очам значить. Чукчі зібрались, подумали, вирішили відкрити свій науково-дослідний інститут і просять колег зі столиці, посприяти, бо все у них є, а не вистачає тільки десятьох вагонів цегли. Ну міністри там всі зраділи, давай від щастя стрибати, "Нарешті в нас низова наукова ініціатива, побудують чукотський науково-дослідний інститут, красата!". Виділили грант, відправили чукчам десять вагонів цегли, ждуть коли їх позвуть на відкриття.
Проходить місяць, знову приходить в міністерство лист з чукотки, про те що треба ще десять вагонів цегли. Ну ті вже просто охуїли. "Це ж як швидко йде будівництво! Це ж немалий такий інститут буде, якщо ще цегла треба!" Ну виділили гроші оп'ять і вислали їм ще десять вагонів цегли.
Знов проходить місяць, знову пишуть чукчі, ще десять вагонів цегли треба, мовляв. Ну міністерство уже в повному ахуї, що там за будівництво таке іде, "Це вже інститут по розмірах більше за столичний має бути чи що?". Останні гроші знайшли, вислали ще десять вагонів цегли, і заодно комісію вислали слідом, розібраться що це там таке строїться.
Їдуть вони, їдуть, з тими вагонами, через скілька днів дороги таки приїжджають на чукотку. Виходять, значить, чукчі вивантажили цеглу на оленів і везуть далі. Ну сіли з ними на сані їдуть далі через тундру. Привезли комісію разом з цеглою на берег моря. Стоять чукчі коло берега, беруть кожен по цеглині і кидають у воду одна за одною. Комісія дивиться на це і питає:
- А де у вас тут будівництво, інститут науково дослідний? Навіщо ми вам стільки цегли вислали?
А один чукча кидає цеглину і каже:
- А ми однако експеримент проводим. Однако, подивіться, цеглина - квадратна, а слід на воді від неї - круглий!
#чукчі #кацапи #совок

Анекдот 30

Переповнений автобус у Москві. Стоїть дуже яскраво одягнений русак: в панамці rsotm, татуюваннях і з патчем ДШРГ срусич. На сидінні сидить негр і читає статтю "Супутник і Погром"
Кацап його запитує: "А що, друг розуміє нашу мову?"
Негр: "А як же."
Кацап після роздуму: "Так може друг ще й російський націоналіст?"
Негр: "Ну а як же."
Кацап, після довгого роздуму: "А я тоді хто?"
Негр: "Хохол, напевно"
#кацапи #негри #українці

Анекдот 31

Сидять два куми, їдять сало. Один другому й каже:
— Куме, а ви знаєте, тоті москалі, шляк би їх трафив, але вони такі героїчні, ну такі вже героїчні люди!
— Та ви шо таке триндите, куме!
— Ну так от. Слухайте. Йду я вчора попри ставок, глип – а там москаль топиться. Я йому: "Може тобі допомогти?". А він все кричить та й кричить: "Та ну! Та ну!"
#українці #кацапи #куми

Анекдот 32

Приїжджає чоловік з відпустки в Єгипті і зразу йде до кума відмітити повернення. Той його питає:
— Ну що, як там, куме, у Африці, що бачив?
— Зебру.
— А яка вона?
— Бачив коня?
— Бачив.
— Така ж сама, тільки смугаста.
— А ще що бачив.
— Верблюда.
— А який він?
— Коня бачив?
— Бачив.
— Тільки з горбами.
— А ще що?
— Крокодила.
— А який він?
— Коня бачив?
— Бачив.
— Зовсім не такий!
#куми #звірі

Анекдот 33

— Куме, а знаєте, чому на Волині бульбу вночі садять?
— Ні, а чому?
— Щоб жуки не бачили.
#куми #українці

Анекдот 34

Зустрічаються два бандерівця та й один другому каже:

— Куме, я позавчора зранку встаю, а на моєму ставку москаль рибу ловить. Ну я його з гвинтівки ба-бах і вбив.

— Добре зробили, куме.

— А вчора я встаю, а там уже два москалі. Ну я їх з автомата бах-бах та й убив.

— Ну теж добре зробили, куме.

— А сьогодні я встаю, а весь ставок москалі обсіли і всі мою рибу ловлять. Ну я їх всіх з кулемета й розстріляв.

— Та ви, куме, брешете!

— Та брешу, але як би гарно було...
#куми #українці #кацапи #бандерівець

Анекдот 35

Поїхали два українці на заробітки у Францію. Пішли в кафе обідати. Один другому каже:
— Куме, як ми будемо замовляти? .. Мови не знаємо...
— Ти не переживай, я вже тут раз був. Французька мова дуже легка, додаємо до слова часточку "Ля -", а все решту те саме.
Замовили вони два ля-борща, два ля-салати, дві ля-кортоплі-фрі. Їм все принесли, вони наїлися. І йдуть до офіціанта розраховуватися.
І знову один другому каже:
— Ну ти, куме, молодець, якби не ти, лишилися би ми голодні. Я б в житті не додумався...
А офіціант дивиться на них і каже:
— Їли би ви ля-гівно, якби я не зі Львова був...
#куми #українці #ресторан #офіціанти

Анекдот 36

На радгоспній свинофермі новенький тракторист невписався в поворот задом, ну і величезний причіп з гноєм перевернувся набік.
Хлопчина бігає навкруги, метушиться.
Зоотехнік йому каже:
- Та хулі ти тут переживаєш, давай перекуримо це діло, обмізкуємо як і що...
- Нема коли, - каже тракторист, - Семенович лаятиметься.
- Та досить тут, давай закурюй, - простягає йому пачку зоотехнік.
Закурили.
- Такі справи... Ти тут тепер півдня будеш їбатися... Треба піти підкріпитися, а то дивись, ти з цим гівном без обіду залишишся.
- Не можу, треба поспішати, а то Семенович розсердиться, - бідкається хлопчина.
Гаразд, пішли, щільно закусили. Зоотехнік дістає бутль зі спиртом.
- Ну, давай йобнем по чарці...
- Та я не можу, Семенович дізнається, розкричиться.
- Хуйня це, не сци, все встигнеш.
Налили по чарці випили.
- От тепер добре б пивком догнати...
- Та я краще піду, бо, боюся, Семенович сильно розпиздиться.
- Та де цей твій Семенович? – дивується зоотехнік.
- Так там лишився, його ж гівном завалило.
#колгосп #гівно

Анекдот 37

Радянські часи, приходять до професора додому два студенти іспит складати. По комбінаториці. Ну, здавали, здавали, за картами засиділися, за гральними кістками, стемніло. А тоді і студенти, і професори були бідні, додому їх не відправиш, довелося спати вкладати у професорській трикімнатній квартирі. В одній кімнаті – два студенти, в іншій – професор із дружиною, у третій – професорська дочка. Усі чин за чином, сплять. Прокидається студент, думає, а якого біса я з цим дурнем лежу, піду но професорську дочку навідаю. Дивиться у одну кімнату - дві голови з-під ковдри стирчать, ну то професор із дружиною, дивиться у іншу - одна голова. Дочка! Юрк до неї під ковдру, сплять. Не спиться і професору. Встає серед ночі, дай, думає, до дочки переляжу, мало чого від цих балбєсів чекати. Шнир в одну кімнату, дві
голови, - ага, студенти, шнир в іншу - одна, донька, не інакше. Стриб в ліжко - сплять. Ну, тут і другий студент прокинувся, і, як ви вже здогадалися, подався стопами друга, на пошуки професорської доньки. Ранок. Прокидається професор. Один. У кімнаті студентів. Гм... Заглядає в одну кімнату – там студент із донькою, в іншу – студент із дружиною. Чухає ріпу:
- Скільки років викладаю комбінаторику, але таких блядських перестановок ще не бачив!
#студенти #математики #професор

Анекдот 38

Слідством встановлено, що навчальна ракета, виявлена на дачі прапорщика Сидорчука, випадково впала йому в город. Встановлено також, що разом з ракетою в город Сидорчука впали 10 кілограм сухпайків, 53 літри солярки, 40 пар солдатських таланів,  20 комплектів обмундирування, тонна запчастин різноманітної воєнної техніки, ящик солдатського мила і тачка.
#прапорщік

Анекдот 39

Стрій солдатів. Прапорщик робить перекличку:
- Іванов!
- Я!
- Логічно... Пєтров!
- Я!
- Логічно. Сідоров!
- Я!
- Логічно...
Хтось із строю питає:
- Таваріщ прапорщік, а чого ви оце після кожного прізвища кажете логічно?
- А ось дивись, бачиш там річка?
- Ну...
- Бачиш там два гаражі, один червоний, а другий - зліва?
- Ага...
- Ну ось так і ми, народжуємся і помираєм...
#армія #прапорщік #псіхи

Анекдот 40

Дурдом, психи гуляють у дворі. Декілька зібралися в купку і натхненням скандують: "Фрюкалка! Фрюкалка! Фрюкалка!"
Один з них кидає вгору якусь залізяку з безліччю просвердлених дірок, та летить вгору і з гучним звуком "Ффрррююююююююю" падає на землю. Решта аплодують. І так по черзі. Після чергового кидка залізяка з вилітає за паркан на територію військової частини. Іде прапорщик, бачить, щось з диким звуком "Ффрррююююююююю" падає на землю. Підходить ближче, придивляється і каже:
– О! Це ж фрюкалка!
#прапорщік #фрюкалка #дурка

Анекдот 41

Прапорщик поставив двом курсантам завдання: - Побілити туалєт. Курсанти все зробили, прийшли і доповіли про виконання завдання. Прапорщик пішов значить в парашу приймати роботу. Приходить, оглядає все і питає:
- А це що за пляма?
- Так це ж ваша тінь, товариш прапорщик.
- Тінь-хуїнь! Сказав же, все побілити!
#прапорщік #армія

Анекдот 42

В палату до дистрофіків перевели новеньку медсестру. Вона слідкує за порядком, тричі на день носить їм їжу, ковдру там поправляє. І першого ж вечора бачить - чиясь піжама на підвіконні лежить. Вона, не довго думаючи її на пол і скинула. Наступного дня все в порядку, ніхто не бешкетує, та ввечері знов бачить - піжама на підвіконні. Медсестру це почало бісити, вона її знову на підлогу скинула. Третій день вона чергує, все йде нормально, тільки під вечір знову хтось забуває на підвіконні піжаму. Медсестра, не тямлячи себе від гніву, викидає піжаму за вікно. Пацієнт з сусідньої койки, проводить відлітаючу піжаму сумним поглядом і каже:
- бля, жалко Васю, так на захід сонця любив дивиться...
#лікарня #дістрофік