Анекдот 599.1

Приходить до перукаря католицький священник. Той його стриже, зачіска підходить. Священник в кінці питає:
— Скільки з мене?
— Та яке, Ви ж Божа людина, Вам безкоштовно.
Подякував священник, та й пішов.
Наступного ранку перукар знайшов під дверями декілька пляшок горілки. Бере їх, йде працювати.
Приходить ісламський імам. Та ж історія, його стрижуть, питає ціну, йому безкоштовно, дякує, йде. Наступного дня під дверима перукар знаходить декільках гарних килимів. Бере їх, йде працювати. Приходить будійський монах. Все так само, перукар стриже, буддист питає ціну, йому безкоштовно, дякує, йде.
Наступного дня перукар під дверима знаходить себе.
#священник #монах

Бу еуе

Анекдот 419.1

Літо, іде мужик купатись, залазить в озеро, тут його якась невідома сила з дна за яйця хапає і каже «+2 чи -2»? Мужик злякався, думає як мінус 2, краще +2. Виходить з озера, а в нього 4 яйця між ногами. Думає «куди ж я з 4 яйцями, зараз зайду знову, скажу -2 і все буде як було. Залазить в озеро, знов хапає його невідома сила за яйця і каже «+4 чи -4»? Мужик знов злякався, і каже +4. Виходить на берег, 8 яєць між ногами. Знов думає, зараз зайду, скажу -4. Ходив він так ходив, аж поки в нього між ногами не було 32 яйця. Вже в холодному поту весь, думає, зараз зайду скажу -32 і будь що буде, краще так. Залазить в озеро, хапає його невідома сила за яйця і питає «+32 чи -32»? Мужик каже -32, і вилазить на берег з 32 яйцями, і без зубів.
#яйця

Бу Dima Romaniuk

Анекдот 300.1

На одному заводі тракторів якось троє мужиків на перекурі хвастались що найбільше вони можуть спиздити. Один каже:
- Можу спиздить карбюратор.
Другий:
- Хуйня, я можу цілий мотор спиздить.
Третій:
- Та ви взагалі дрібно мислите. Я можу оцей трактор за раз спиздить.
Ті йому:
- Та ну, пиздиш як дишиш! Там ж паркан, охорона...
А він їм:
- Ну от споримо!
Поспорили вони, перші два сіли спостерігають, а третій пішов кудись. Приносить пусту бочку і ланцюга довгого. Чіпляє бочку на ланцюг, ланцюг до трактора, сам сідає в нього, заводить і знай собі їде до воріт. Трактор гуде, бочка котиться і страшно тарахтить, той шум тут же чує охоронець і прибігає до мужика з криком:
- Стій, а куди це ти зібрався?
Той - нуль по фазі:
- Та от, - каже, - бочку пусту найшов, вирішив тьощі привезти, їй така якраз на дачу треба була.
Охоронець:
- А документи в тебе на неї є?
Той йому:
- Та які документи, вона собі стоїть без діла, я заберу ніхто і не помітить.
- Е ні, - каже охоронець, - без документів ніякий вантаж за територію заводу не вивозиться. Віддавай-но її сюди, і їдь звідси зі своїм трактором до йобаної матері, і пошвидше, поки я начальству не доніс!
Тут роздається голос з бочки:
- Бля пацани ми так в Польшу не виїдем...
#завод #роботяги #крадій

Анекдот 287.2

Піймав дракон англійця, француза і поляка, каже їм таке:
– хто мені розповість таку історію щоб усі три голови сказали "не може бути", то того я відпущу, а інакше з'їм.
Першим англієць каже:
– один англійський джентльмен тільки купив машину, виїхав на ній із салону, але в тої зламалися гальма і він розбився.
Перша голова: "не може бути", друга: "не може бути", третя "і таке буває". Ну і з'їли його.
Далі каже француз:
– один французький джентльмен щойно було зіграв весілля, повернувся з нареченою додому, а виявилося що то його сестра!
Дві голови знову кажуть: "не може бути", а третя каже що і таке буває. То і француза з'їли.
Поляк не знає що і казати, ну і думає що щось вигадає і каже:
– вовинь пам'єтами, 100 тисяч жертв...
І тут всі три голови разом: "НЕ МОЖЕ БУТИ"

#британці #французи #пшеки #дракон

Анекдот 600

Зупиняє поліцейський машину з сім'єю, водій запитує в чому справа.
- Вітаю, ви перший водій який проїхав це перехрестя без правопорушень! Вам приз - 100 тисяч доларів!
- О, крутяк! - радіє водій, - на них я куплю собі права!
- Стоп, що? Ви без прав? - хмуриться поліцейський.
Жінка водія поруч:
- Та не слухайте його, чого тільки не наговориш по п'яні!
- Ви ще й п'яний?!
Теща з заднього сидіння:
- Ой, говорила я, далеко на краденій машині не заїдеш!
Голос з багажника:
- Що, ми вже на кордоні?
#сімейні #мєнт #дорога

Анекдот 601

Іспит із фізики. Професор після добрячого похмілля вирішив завалити всіх студентів.

Заходить перший студент. Професор запитує:
- От ви їдете в автобусі. Вам спекотно. Що ви зробите?
- Відкрию кватирку.
- Правильно. А тепер розрахуйте зміни в аеродинаміці автобуса, спричинені відкриттям кватирки.
- Е-е-е...
- Двійка. Наступний!

Так само він завалює ще кількох студентів. Заходить студентка.

- Дівчино, уявіть: ви їдете в автобусі, вам спекотно. Що ви зробите?
- Я? Ну, мабуть, зніму кофту.
- Ні, ви не зрозуміли. Вам дуже спекотно.
- Тоді ще й блузку зніму.
- Ні, зовсім спекотно!
- Тоді й спідницю зніму.
- І не боїшся?
- Та хай мене хоч весь автобус виїбе, але кватирку я не відкрию!
#шарага #алкаші #фізики #професор #студенти #збоченці

Бу Mikita Tokariev

Анекдот 602

Студент сільгоспу вивчив на іспит лише одне питання на іспит про будову блохи. Думає якщо пощастить - добре, як ні, то буде іспровізувати.
День іспиту. От, тягне він квиток, а там будова собаки. Він і починає:
- Собака, тварина на чотирьох лапах, вкрита шерстю. А в шерсті водяться блохи. І розповідає про бліх все що знає.
Викладач:
- Гаразд. Розкажіть будову корови.
- Нуу, корова, тварина на чотирьох ногах, має роги, харчується травою, вкрита шерстю. А ось в шерсті водяться блохи, і далі за текстом.
- Гаразд, годі. Розкажіть тоді будову риби.
Студент на секунду задумується, а потім починає розповідати:
- Риба живе у воді, шерсті в неї звичайно немає... Але якби вона в неї була, то в ній обов'язково водилися б блохи.
#студенти #шарага #біологи #звірі

Бу [WA] Liberté

Анекдот 603

Помирає атеїст і попадає в пекло. Чорт на рецепшені йому зразу проводить екскурсію.
- Дивись, ось у нас бари - вся випивка яку ти тільки собі можеш побажати. Тут ресторани - найкращі наїдки які тільки знало людство. Он там - зали для оргій, а трохи далі - басейни, сауни, опіумні кімнати, кальянні, більярдні... Загалом всі види розваг які тільки забажаєш. Ходи де хочеш, гуляй скільки хочеш, ні за що не турбуйся, ти однаково вже помер!
Ну атеїст зрадів, ходить скрізь, оглядується, пробує все. Раптом бачить в далекому закутку заховані казани, сковорідки, кипляча смола, а в них люди мучаються. Він в страху прибігає назад до чорта, питає:
- А що це у вас там в кутку в казанах люди варяться?
- А це... Це християни собі таке захотіли чомусь.
#атеїсти #чорт #пекло

Анекдот 604

В останні роки при владі леонід ілліч брєжнєв впав у великий маразм.
А тут йому треба їхати до ООН, виступати із черговими мирними ініціативами перед лідерами інших країн.
Проблема…
Тоді вирішило політбюро підстрахуватися, щоб ілліч чого попало там не ляпнув. І послало з генсеком помічника з надзвичайними повноваженнями: якщо дорогий леонід ілліч відійде від тексту, написаного на папірці, повинен цей помічник непомітно смикати за мотузку, протягнуту через штанину і прив'язану до хуя генерального секретаря, і таким чином його зупиняли.
І ось ілліч виступає.
Говорить важко, але за текстом. І раптом починається отсєбятіна:
— Я бачу тут присутня шановна Маргарет Тетчер. Так я хотів би у неї спитати…
Мотузка сіпається, ілліч замовкає.
Але через деякий час знову відходить від тексту виступу:
— А ось ще я хотів би спитати у дорогої Індіри Ганді…
Знову слідує ривок мотузки, і генсек замовкає.
Зрештою, він закінчує свій виступ, після чого ображено звертається до помічника:
— Чому ви весь час мене смикали?..
— Тому, леоніде іллічу, що ви, звернувшись до Маргарет Тетчет та Індіри Ганді, відійшли від написаного тексту!
— То я тільки хотів у них запитати: куди вони прив'язують мотузку, коли виступають?
#совок #брєжнєв

Анекдот 605

Після військової операції генерал каже:
— Треба нагородити танкістів, молодці, хлопці!
— Ще наказую нагородити авіацію, добре попрацювали!
Тут хтось задає питання:
— Пане генерале, а зв’язківці?
— Ну, зв’язок був постійно. Нікого карати не будемо.
#воєнні

Бу Флеш

Анекдот 602 × 129

Підписник унаа вивчив на родинне свято лише один анекдот — про шушунчика. Думає, якщо пощастить - добре, як ні, то буде іспровізувати.
День свята. От, говорить він з родичами, а там анекдот про кумів. Він і починає:
- Куми, жителі сільскої місцевості, дружать один з одним, мандрують потягами. А в потягах, в купе, їде мужик...
Родич:
- Гаразд. Розкажіть про цвяхи.
- Нуу, цвяхи, металеві об'єкти, лежать в рюкзаку, використовуються при будівництві, наприклад, потягів. А ось в потязі водяться купе, і далі за текстом.
- Гаразд, годі. Розкажіть тоді за клюкало.
Підписник на секунду задумується, а потім починає розповідати:
- Клюкало... В потязі воно, звичайно, не використовується, але його можна кидати у воду. А от якби замість води був чай...
#студенти #шарага #біологи #звірі #шушунчік

Бу еуе

Анекдот 606

Їбе граф графиню, коло них стоїть слуга і тримає свічку. Граф питає жінки:
- Добре так?
- Та щось не дуже, не знаю.
Граф каже слузі зі свічкою щоб підійшов ближче.
- А тепер?
- Та не знаю, не дуже.
Граф гримає, щоб слуга підійшов ще ближче.
- А тепер краще?
- Та не дуже, таке щось.
Граф лається і каже слузі помінятися місцями. Тримає свічку, питає:
- Ну, а тепер добре?
Графиня:
- О, тепер те що треба!
Граф до слуги:
- От бачиш, телепню, вчися! Навіть свічку тримати правильно не вмієш!
#сімейні #збоченці

Анекдот 605 × 104

Після військової операції генерал каже:
— Треба нагородити танкістів, молодці, хлопці!
— Ще наказую нагородити авіацію, добре попрацювали!
Тут хтось задає питання:
— Пане генерале, а зв’язківці?
— Таке собі клюкало, на трієчку. Наступний раз підготуйтесь краще
#воєнні #клюкало

Бу електронік форчбеч ඞ

Анекдот 607

Їдуть мужики у поїзді, анекдоти травлять. Усі сміються, лише один сидить сумний. Його запитують:
- Вась, а що ти жартів не розумієш, чи анекдоти не смішні?
- Та ні, анекдоти смішні, але в них чогось не вистачає.
- Так розкажи нам анекдот тоді, де все є.
- Ну гаразд. Їде пустелею караван. Перший верблюд пройшов – насрав. Другий теж, пройшов — насрав, та й так увесь караван.
- Так а в чому сіль то, га?
- Яка нахуй сіль? Навколо тільки гівно та пісок.
#поїзд #пустеля #гівно

Анекдот 67.1

Бар десь у лісі. Сидять значить звірі бухають, піаніно лабає шось там. Тут забігає в бар заїць кашляє і хрипить:
- СІКСЕВЕН СІКСЕВЕН СІКСЕВЕН
Зайця застрелили
#ліс #бар #звірі

Анекдот 79.1

Спіймали троє підписників адміна УНАА. Він їх просить:
- Відпустіть мене, добрі молодці, і тоді запощу кожному по три будь-які анекдоти.

Порадилися вони і вирішили адміна відпустити. Каже перший підписник:
- Хочу анекдот про жидів.

Каже другий:
- Хочу анекдот про прапорщіка.

А третій підписник каже:
- А я хочу, анекдот про шушунчіка!

Подивилися всі на нього, але нічого не сказали. Загадують далі. Один побажав анекдот про боцмана, другий - про біпки, а молодший знову чудить:
- Хочу, - каже, - ще один анекдот про шушунчіка!

Переглянулись підписники, але знову нічого не сказали. Загадують останній анекдот. Перший захотів про москалів, другий про психів, а третій і каже:
- Хочу, ще третій анекдот про шушунчіка!

Запостив адмін їхні анекдоти.
Підписники читають, репостять. Перший і другий радіють, передчувають, як переказуватимуть вони їх батіним друзям, на першому побаченні, на весіллі. А третій сидить, анекдоти про шушунчіка читає і думає:
- Бля чого так мало анекдотів про шушунчіка запостили...

Анекдот 608

Підлітки лежать на дивані після сексу. Дівчина ніжно обіймає хлопця і питає:
- Олег, це був мій перший раз, скажи мені щось таке, що я ніколи не зможу забути...
Хлопець:
- В мене на цьому дивані дід помер.
#парубки #дівки #дєд

Анекдот 118.3

Айтішна галєра. Джун сидить за компом, вайбкодить. А поряд в зоопарку на гілці сидить бібізяна і постійно спостерігає за ним. Пішов джун в туалет, повертається, а бібізяна вже замість нього за компом сидить і вайбкодить. І так щоразу. Варто було джуну відійти, як бібізяна на його місце сідала і починала вайбкодить. Лід глянув на цю справу, найняв бібізяну, а джуна звільнив.
За півроку дзвонять джуну з галєри і кажуть:
- Приходь до нас назад, ти нам дуже потрібний, і т.д.
Той, з сарказмом:
- А що, бібізяна ваша не справляється?
- Бібізяну вже до сіньйора підвищили і нам знову джун треба.
#програмісти #звірі

Анекдот 609

Цирк, конферансьє оголошує:
- Наступний номер - Літаючі крокодили!
Люди в залі переглядаються, як це літаючі крокодили. На сцену вибігають крокодили, пробігають коло і раптом по черзі взлітають. Зал в шоці, лише одна дівчинка аплодуючи каже:
- Літаючі крокодили, як це чудово!
Один з крокодилів повертається до неї і каже:
- Ех дівчинко, знала б ти як нас тут пиздять...
#цирк #звірі #діти

Бу ⏚

Анекдот 610

Ходить по вулиці дівчина з великим сміттєвим мішком. Підходить до неї перехожий, питає:
- Що це ти робиш?
- Какашки собачі збираю.
- О, яка ти молодчина! Місто робиш чистішим! Он, ти одну пропустила тільки.
- А така в мене вже є.
#діти #гівно