Неожиданные открытия, которые я сделала, съехав от абьюзивных родителей:

1. У меня не кривые руки. Просто когда тебе каждый день вынимают мозг, разделывают его на кусочки и кушают с соусом, то от нервов руки трясутся и все валится из рук в прямом и переносном смысле. И все, что только ни попадает в руки, ломается, разбивается, рвется и так далее. А когда ты живёшь в безопасности и относительном спокойствии, оказывается, можно и дверь ключом открыть с первого раза, и ни одной кружки и тарелки не разбить за 9 месяцев.

2. Люди могут помогать. Очень много. И часто безвозмездно, не требуя ничего взамен. Даже если они тебя едва знают или вообще видят в первый раз. И большинство из них не будет, как твои родители, в процессе помощи всем своим видом показывать, что ты лох криворукий, который вечно сам во всякое дерьмо вступаешь, а потом помогать тебе приходится, вот ты засранец.

3. Ты можешь косячить сколько хочешь, и небо не рухнет на землю, и никакой катастрофы не будет, и никто тебя не будет за это презирать и ненавидеть.

4. Можно ставить свои условия. Можно говорить "нет", "со мной так нельзя", "пожалуйста, не делай так", "я не хочу", "давай попробуем по другому", "я не работаю бесплатно". И после этих слов тоже ничего никуда не рухнет, люди не разбегутся от вас в ужасе и не закидают камнями. Обычно после небольшого обсуждения вы с человеком сформулируете условия, которые подходят для обоих.

5. Можно не убираться и не готовить. Совсем. Да, у этого есть свои минусы, но в принципе можно, никто от этого не умирает.

6. Если ты чего-то не знаешь или не умеешь, люди обычно не думают "вот лох тупой". Они обычно вообще ничего про тебя не думают, им пофиг.

7. А если даже и думают, то ничего ужасного обычно не случается.

8. Те вещи, за которые родители тебя стыдили и говорили что из за них все "не скажут, но подумают" что ты плохой/тупой/нужное подставить, и из-за которых они пророчили тебе стать дворником/умереть в канаве /нужное подставить - вообще никак не влияют на твою жизнь и на отношение людей к тебе.

Мария Казакова

КОГДА ПОЯВЛЯЮТСЯ ГРАНИЦЫ

«Границы появляются тогда, когда вы признали себя собой. То есть знаете, что вы, к примеру, не только мужчина или женщина.

Но и имеете особенности, склонности, достоинства и уязвимости. И ограничения. И нужды.

И все это вы знаете о себе и признаете. И хорошо научились отделять себя от других людей. В первую очередь, от родительских фигур.

Если вы не сделали эту работу, не узнали себя толком, не присвоили самого себя, не взяли ответственность за свое взросление, у вас нет никаких границ, и быть не может, а могут быть только фантазии о границах.

И вы будете путать понятие границ со своими ожиданиями от других людей.

Вот распространенный пример.
Некий человек что-то от вас хочет на правах традиции.

Ну, к примеру, в семейной системе принято помогать друг другу, и вот он, считая, что нуждается в помощи, сообщает вам, как нужно ему эту помощь оказать.

Он не спрашивает, он уверен, что имеет право – ведь в семье испокон веков так делали.

Вы возмущены, но помалкиваете и устраиваете тихий саботаж, сопротивляясь, не мытьем так катанием не оказываете ожидаемых услуг.

И вы злы, очень злы на этого нехорошего человека за то, что он смеет от вас чего-то хотеть.
Здесь проходят ваши границы?
Нет. Вы их не присвоили.
А еще раньше вы не рискнули на сепарацию от семейной системы, не заявили о своем несогласии. Потому что боитесь изгнания. А еще вы, так или иначе, пользуетесь ресурсами семейной системы.

И тогда вы перекладываете ответственность за эти незавершенные сепарационные процессы на нехорошего человека, за то, что он что-то от вас хочет.

Границы возникают, когда вы берете свою ответственность заявить, что у вас другие ценности, и вы будете вкладываться в семейную систему, если у вас есть ресурсы, и если вы даете согласие оказывать помощь; если вы при этом не пользуетесь ресурсами этой системы, и действительно опираетесь на себя. Вот это будут границы.

Или, напротив, вам что-то очень нужно от другого человека. И вы с ним в довольно шапочных связях, а нужно, ни много ни мало, его признание.

Ну вот вы уважаете его и цените, и на этом основании вам кажется, что он вам должен. А он не дает то, что вам нужно. У вас возникает гнев. Это границы? Нет.

Вам, для начала, нужно разобраться с собой. Какая нужда вами движет? Почему она такая голодная? Почему именно на этого человека идет перенос? От кого вы на самом деле не получили признания? Почему гнев переживается с шапочным знакомым, и не чувствуется с подлинным ответственным за нанесение ущерба?
Когда вы отдадите ответственность тому, кому следует, и возьмете свою ответственность за признание себя, и сделаете все возможное для признания в обществе, у вас появятся ваши границы.

Вы не будете нуждаться в признании конкретного человека, и не будете его обвинять.
Границы – это не «Отстань, уйди, видеть тебя не хочу». Не детские «Фу!» и «Фе!».
Это финальный штрих к сепарации и освоению пространства настоящего себя»

Вероника Хлебова

Нас задевают люди, которые похожи на нас тем, с чем мы в себе «боремся». Встретив такого человека, мы начинаем пытаться и его подавлять. Внешние сложности человека с людьми — это суть его внутренних противоречий. То, что человек не приемлет внутри себя, он никогда не примет в другом. Люди конфликтуют с другими, чтобы избежать конфликта с собой. И конфликтуют с собой, когда не хотят конфликта с другими.

Сергей Петрушин

Я выросла из многих вещей. Я выросла из родственников, которые радостно критикуют, но не поддерживают, требуют, но не слушают. Я выросла из непомерных ожиданий и проекций моей семьи. Я выросла из женщин, которые носят маски и тайно наслаждаются чужими неудачами. Я выросла из привычки притворяться меньше, чем я есть на самом деле ради мужчин, которые боятся правды и сексуальной силы.⠀
⠀
Я выросла из друзей, которые не празднуют мои радости. Я выросла из людей, которые удобным образом появляются, когда я нужна им, и исчезают, когда они нужны мне. Я выросла из тех, кто любит сплетничать и жаловаться. Я выросла из скучных бессмысленных разговоров, убивающих жизнь и вдохновение. Я выросла из сравнений себя с другими и попыток кому-то угодить. Я выросла из общества, которое постоянно говорит мне, что я недостаточно красива, недостаточно умна, недостаточно ценна. Я выросла из печальных одиноких дней рождения. Я выросла из попыток улучшить и исправить себя. Я выросла из поисков причин для того, чтобы не любить себя не любить вообще. Я выросла из всех и всего, что не обогащает мою душу. ⠀
⠀
Я выросла много из чего, и сегодня, в свой день рождения, я праздную любовь, наслаждение, сестринство, доверие, открытость, смелость быть искренними, и удивительную красоту жизни, танцующую в неидеальности и непредсказуемости момента. Я праздную неимоверные пласты исцеления души и сердца, пройденные мной за эту жизнь, и мудрость моей души, которая всегда вела и продолжает вести именно туда, где мне нужно быть. Я праздную постоянно растущее чувство дома внутри и благословение иметь в жизни удивительных людей, которые строят этот внутренний дом вместе со мной.

Ляля Шанти

10 ВАРИАНТОВ САМОНАСИЛИЯ

1. Слишком много работать.
2. Слишком мало спать.
3. Слишком много есть или/и выпивать.
4. Оставаться в нездоровых (токсичных) отношениях.
5. Легко поддаваться требованиям других людей.
6. Соглашаться на слишком большое количество проектов.
7. Сравнивать себя с кем бы то ни было.
8. Постоянно быть в доступе по работе или для помощи другим.
9. Слишком часто говорить «да» тому, чего вы не хотите.
10. Слишком редко говорить «да» тому, чего вы на самом деле хотите.

Берри и Дженней Уайнхолд, из книги «Бегство от близости. Избавление ваших отношений от контрзависимости — другой стороны созависимости»

Полюбить себя — это не щелкнуть пальцем и раз и навсегда оказаться в ладу с собой.
Это выбор, который мы совершаем ежедневно. На него могут влиять наши привычные мысли — привитые детством, опытом, партнером, родителями убеждения, установки, заставляющие всегда склонять чашу весов не в свою сторону.

Но знайте, эти весы — ваши. И чаши тоже принадлежат вам!
Чем помочь себе? Наблюдать, замечать, осознавать. Не давать решению — любить или не любить себя приходить автоматически. А каждый раз совершать этот выбор! И каждый раз выбирать себя поддержать, а не топтать.

Когда вы довольны собой. А особенно, когда недовольны.
Когда кто-то наступил на ваши границы, и вы замечаете, что вините себя в том, что не защитились.

Когда вы переступили чьи-то границы и чувствуете, что все внутри начинает гореть от стыда.

Когда вы очень продуктивны. И особенно, когда вас накрыли апатия и бездеятельность. Когда вы не можете заставить себя сделать простейшие, казалось бы вещи. Когда застелить постель — действие, требующие всех ваших воли и сил.

Выберите поддержать себя.

Когда не хочется ни с кем общаться.
Когда вы не можете выполнить данное кому-то обещание.
Когда вы не помните, когда последний раз сделали паузу и могли перевести дух. Когда вы чувствуете что не сделали ничего полезного за всю неделю.
Когда съели какую-нибудь гадость. Когда разозлились и какую-нибудь гадость сказали.

Выберите напомнить себе, что вы всё равно заслуживаете любви.
Что вы можете ошибаться и все равно заслуживаете любви.
Представляете?

Что вы можете хотеть поменять ситуацию или поменять себя и все равно уже сейчас заслуживаете любви.
Что свою собственную любовь заслуживать не надо.

psi_hi_ka

Не пытайтесь стать довольными жизнью через накопления вещей, переживаний или славы. Вам никогда не будет достаточно. Лучше попытайтесь найти возможность наслаждаться тем, что у вас уже есть.

Нэнси Мак-Вильямс

Не пытайся в меня врасти

Когда-то муж преподал мне бесценный урок. Я сперва его не поняла и надула губы. Посчитала толстокожим и упрямым ослом, ничего не смыслящим в семейной жизни. И только спустя время осознала, насколько он был прав.

Мы поженились далеко не юными: ему исполнилось 42 года, мне – 36 лет. Оба состоявшиеся, реализованные и имеющие на все свою точку зрения. Первое время пребывали в эйфории, а потом незаметно, чересчур увлекшись новым статусом и обустройством семейного гнездышка, я стала совершать одну глупость за другой. Забросила степ-аэробику и курсы английского языка в пользу выпечки малиновых кексов и чистки ковров. Звонила ему на работу. Шила лоскутные покрывала, собирала на службу «тормозки» и утюжила простыни с двух сторон. Вырезала фетровых зайцев и закатывала лечо. Освоила декупаж и соление скумбрии. Похудела, издергалась, пытаясь стать идеальной хозяйкой, и загнала себя в состояние жертвы.

Тот день помню, как сейчас. Наступила первая суббота ноября, зарядил дождь, смахивающий на серо-зеленый чай, и на кухне с самого утра горел свет. Он пил молоко и с раздражением наблюдал, как нарезаю сыр, холодную телятину и помидоры. Трижды повторил, что будет только молоко и никаких сэндвичей. Я кудахтала и мыла разделочную доску. Наконец-то не выдержал:

— Послушай, мне не нужно служить, подавать обеды из пяти блюд, стерилизовать чашки и унитаз. Мы не рабы друг другу, и я не вся твоя жизнь, а всего лишь часть. По счастливой случайности мы встретились, влюбились и нашли общий знаменатель. Точку стыковки. Место, в котором хорошо вдвоем. Все остальное – это личное. Так что не пытайся в меня врасти и не ставь мои интересы во главе угла. Не нужно быть лучше или хуже, просто оставайся собой. Той, которую полюбил. Легкой, полной задора и драйва. А ты сейчас растворяешься во мне и уходишь в тень.

Он швырнул стакан в раковину и отправился в спортзал. Я осталась посреди развороченной кухни, пытаясь переварить сказанное. Усилием воли проглотила набежавшие слезы, выбросила слоеное тесто, оставила в покое сотейники и запихнула в чемоданы декоративные подушки. Умылась, позвонила учительнице английского и открыла файл с незаконченным рассказом.

С тех пор я не хозяйка, не мастерица по коклюшным кружевам и не менеджер по продажам шаровых кранов. Не служу, не пытаюсь угодить и ничего не доказываю. С тех пор я – просто я.

Ирина Говоруха

ПРО СЕПАРАЦИЮ.

Для меня есть 2 очевидных признака свершившейся психологической сепарации от значимых фигур.

Была бы я попроще, то написала бы: это неистовая смелость жить свою жизнь по своему желанию и умение послать всех несогласных с этим куда подальше.

Но я женщина местами сложная, поэтому оформлю так. Это способность быть с людьми, не отказываясь от себя, и способность выдерживать себя плохой, когда делаете то, что для вас важно, несмотря на сопротивление, манипуляции и негативные оценки окружения.

В начальном варианте вы можете отстраиваться с помощью волшебной мантры «да пошли вы все! Сделаю так, как хочу». По достижению большей внутренней свободы можно более вежливо посылать. «Мне очень жаль, что вы думаете иначе, но я сделаю так, как важно для меня»...

Освоили и остались с чувством, что с вами все в порядке, даже если есть риск, что за спиной умерли все созависимые от вас и мир рухнул?

Поздравляю.

Стыд и вина за их безвременные «кончины» могут быть опционально. Но они вполне выносимы, потому что вы остаётесь в той реальности, в которой вы на самом деле не делаете ничего плохого. Просто живете себе. И поэтому вы нормальны.

Регулярно чувствуете другое? Невыносимость себя плохой и неспособность жить так, как хочется?

Отправляйтесь опять во внутреннее путешествие к родителям и сепарации от них. Снова с ними разбираться.

Юлия Пирумова

«Я ВСЕ КОНТРОЛИРУЮ»: ЗАЧЕМ НАМ ЭТО НУЖНО?

Желание контроля может проявляться по-разному. Начальник следит за работой подчиненных, требуя частые отчеты. Родитель определяет местонахождение ребенка с помощью специального приложения.

Бывают дотошные пациенты — обращаясь к врачу, они собирают мнения разных специалистов, подробно расспрашивают о диагнозе, сверяют с полученной от знакомых информацией, тем самым пытаясь сохранить контроль за происходящим.

Когда партнер задерживается на работе, мы закидываем его сообщениями: «Ты где?», «Когда будешь?» Это тоже форма контроля реальности, хотя мы не всегда преследуем цель именно установить местонахождение любимого человека.

Определенная степень контроля действительно необходима, чтобы ориентироваться в происходящем. Например, руководителю нужно понимать, как идет выполнение проекта, а когда дело касается нашего здоровье, полезно уточнить детали и сопоставить мнения.

Однако бывает, что стремление владеть наиболее полной информацией не успокаивает, а доводит до исступления. Сколько бы мы ни знали, кого бы мы ни спросили, нам все равно страшно, что что-то ускользнет из поля внимания, и тогда произойдет непоправимое: врач ошибется с диагнозом, ребенок попадет в плохую компанию, партнер начнет изменять.

В чем причина?

В основе желания все контролировать лежит тревога. Именно она заставляет нас перепроверять, просчитывать риски. Тревога свидетельствует о том, что мы не чувствуем себя в безопасности. Пытаясь предусмотреть все, что с нами может происходить, мы стремимся сделать реальность более предсказуемой.

Однако от всего застраховаться невозможно, а значит, тревога не стихает, а контроль начинает напоминать навязчивость.

За что я отвечаю?

Важно понять, что в нашей жизни действительно зависит от нас, а на что мы повлиять не в силах. Это не означает, что мы должны стать равнодушными ко всему, что не можем изменить. Однако определение зоны личной ответственности помогает снизить градус напряжения внутри.

Доверять или проверять?

Потребность в контроле связана со способностью доверять, причем не только партнеру, собственным детям, коллегам, но и миру в целом. Что остается делать, если доверять окружающим трудно? Взвалить на себя все те заботы, которые могли бы разделить с кем-то еще.

Не бывает волшебной таблетки, которая помогла бы быстро научиться больше доверять миру — да и абсолютное доверие также вряд ли принесет пользу. Однако полезно понаблюдать за тем, в каких ситуациях и кому нам довериться легче, а когда сложнее.

Решиться на эксперимент

Попробуйте иногда пусть и незначительно, но ослаблять контроль. Не ставьте цель отказаться от него вовсе, следуйте принципу маленьких шагов. Нам часто кажется, что стоит расслабиться и мир рухнет, однако на деле это не так.

Проследите за своими ощущениями: как вы чувствуете себя в этот момент? Скорее всего, у вашего состояния будет много оттенков. Что вы испытывали? Напряжение, удивление, а может, спокойствие и умиротворение?

От напряжения к расслаблению

Пытаясь чрезмерно контролировать реальность, мы испытываем не только умственное напряжение, но и физическое. Измученное тревогой, наше тело тоже реагирует на происходящее — находится в постоянной готовности к опасности. Поэтому очень важно позаботиться о качественном отдыхе.

Полезно практиковать различные техники расслабления — например, нервно-мышечную релаксацию по Джекобсону. Эта методика построена на чередовании напряжения и расслабления различных групп мышц. Сначала напрягите определенную группу мышц в течении 5 секунд, а затем расслабьте, уделяя особое внимание ощущениям в теле.

Как бы мы ни пытались контролировать реальность, в мире всегда есть место случайностям. Возможно, эта новость вас огорчит, но у нее есть и позитивная сторона: помимо неприятных сюрпризов случаются и радостные неожиданности. Мы никогда не знаем, что ждет за поворотом, но наша жизнь точно изменится, хотим мы того или нет.

Ксения Куколева

Семья имеет смысл только в том случае, если она выполняет роль самого спокойного и безопасного места в мире. Для огромного числа людей семья — это самое токсичное место в мире, куда не хочется возвращаться потому, что там находятся люди, не желающие регулировать себя и свои потребности, а ожидающие, что другие должны их питать и решать их проблемы. Любовь может существовать только в свободе.

Нина Рубштейн

Когда вы сидите в интернете, смотрите странички друзей или просто пытаетесь справиться с этой огромной информационной вселенной; когда вы собираетесь начать читать или писать что-то, – дайте себе минуту на раздумье. Откиньтесь в кресле, закройте глаза и спросите себя: действительно ли важно то, что я делаю прямо сейчас? Чувствую ли я, что это важно? Хочу ли я жить ради этого сегодня, должно ли это сегодня занять мою жизнь? Или, может быть, в моей жизни есть более важные вещи? Затем откройте глаза, сядьте и примите решение.

Лэнгле

С человеком стало не о чем говорить. Хотя он говорит, рассказывает эмоционально, с подробностями, в лицах, — что сказала свекровь при встрече и как посмотрела. Как ребёнок сходил на горшок; как он вчера кашлял, а потом все прошло, но все равно надо дать витамины, ведь в садике скоро утренник! Мусоропровод засорился позавчера. Решили купить новый чайник, старый стал барахлить. У мамы было давление. Ездили на дачу.

Море информации. Но говорить совершенно не о чем. Человек замкнулся в своём маленьком мире, его ничего не интересует. Он утратил интерес к большому миру и сосредоточен на маленьком. Вроде бы ничего страшного, так ведь? Обычная жизнь. Но почему этот человек так плоховато выглядит, почему он увял, глаза его потухли, исчезла живость реакций, он постарел! Из него ушла энергия жизни, хотя он так живо рассказывает о событиях своего маленького мира. Но ничто другое его просто не интересует. Вообще не интересует. Ни искусство, ни спорт, ни политика, ни чья-то судьба, ни научные открытия — ничего! Он так и говорит: мне это неинтересно!

Это очень нехороший симптом. Это угасание души. Психолог Франкл рассказывал в своей книге о том, что заключённые переставали интересоваться внешним миром, все их внимание было сосредоточено на событиях в бараке, на отношениях с другими заключёнными, на мелких ссорах и маленьких радостях. Они переставали видеть жизнь за стенами барака. Это было начало конца, начало психологической гибели личности. Сначала это была защита от страшного мира; убежище. Но потом душа стала задыхаться и гибнуть. Утрата интереса к миру и сосредоточенность на своей крошечной камере — это плохой признак.

«С ней стало совершенно не о чем разговаривать!», — так говорят и начинают избегать контакта. Кому интересно слушать одно и то же: мелкие распри, болезни ребёнка или его успехи, двуличная свекровь, муж-эгоист, квитанции, платежи, — это важно, конечно. Важно для того, кто об этом говорит. Но больше такого человека ничего не интересует. И он сам перестаёт интересовать других. Теряет связи с социумом.

Что интересно помимо начальника, квитанции за газ и успехов ребёнка? Кроме отношений с мужем или мамой? Кроме зуба, который лечили на прошлой неделе? Что ещё интересно?

Если вы сможете искренне назвать хотя бы две-три темы, которые вас волнуют, интересуют, но не связаны лично с вами и с вашими родственниками — все в порядке. Если не можете сразу ответить и ответы приходится буквально выдавливать из себя — дело плохо. Может, в этом причина увядания, ослабления памяти, слабости и потери друзей? Душа угасает, как пламя без притока воздуха. Безболезненно, незаметно, тихо… Надо выходить из убежища, которое превратилось в ловушку. Только это может помочь.

Анна Кирьянова

Ни одно слово, летящее в твой адрес, не должно менять твое мнение о себе.

Уинстон Черчилль

Как назвать всех тех счастливых людей, которые довольны своей жизнью? И первое, что пришло мне в голову, было «Искренние». Это были искренние люди, живущие с ощущением собственной нужности. Проще говоря, у этих людей хватало смелости быть несовершенными. Они довольствовались всем, потому что у них хватило смелости отказаться от представления о том, какими они должны быть.

У таких людей было еще кое-что общее. Они говорили о том, что нужно уметь первым сказать: «Я люблю тебя», что нужно уметь действовать, когда нет никаких гарантий успеха, о том, как спокойно сидеть и ждать звонка врача после серьезного обследования. Они были готовы вкладываться в отношения, которые могут не сложиться, более того — считали это необходимым условием. Получалось, что уязвимость — не слабость. Это эмоциональный риск, незащищенность, непредсказуемость, и она наполняет наши жизни энергией каждый день.

Исследуя эту тему несколько лет, я пришла к выводу, что способность не скрывать свои недостатки и быть честным — это самый точный инструмент для измерения нашего мужества.

Брене Браун