Что такое думскроллинг и почему чтение плохих новостей пагубно влияет на ментальное здоровье?

Думскроллинг (от английского doom — «гибель, судьба, рок, Судный день» и scrolling — «прокрутка») — это склонность к просмотру и чтению плохих новостей, несмотря на то, что они вызывают негативные эмоции, удручают, огорчают и деморализуют. Термин стал относительно широко использоваться в начале пандемии и сейчас снова стал актуален на фоне нестабильной ситуации в мире. Так почему же мы не можем оторваться от плохих новостей и как это влияет на наше психоэмоциональное состояние?

Основная причина бесконтрольного думскроллинга — это боязнь пропустить важные новости. Беспокойный ум стремится понять, что происходит в мире и как это может коснуться лично нас. В таком случае думскроллинг дает ощущение контроля над ситуацией. Интуитивно мы пытаемся подготовиться к потенциальным угрозам. Принцип «предупрежден — значит вооружён» миллионы лет способствует выживанию людей как вида.

Почему это вредно?

Иллюзия контроля над ситуацией, по большому счету, не дает никаких преимуществ. Думскроллинг способствует развитию тревожности и стресса, повышается вероятность панических атак, снижается концентрация. Умные алгоритмы соцсетей предлагают все больше и больше плохих новостей, поиск и чтение пугающих статей превращается в зависимость, человек игнорирует собственные мысли и чувства. Впоследствии чтение негативных новостей может приводить и к ухудшению сна и истощению нервной системы.

Как бороться с думскроллингом?

👉Не пользуйтесь гаджетами перед сном. Не читайте новостей о коронавирусе, войнах, протестах и других тревожных явлениях на ночь. Если вам сложно контролировать это самостоятельно, то установите будильник и за 2-3 часа до сна переводите телефон в авиарежим.

👉Читайте только ту информацию, которая вам нужна, не переключайте внимание на другие новости. Перед тем, как читать новости и статьи в интернете, четко определите «цель визита», не обращайте внимание на предложенные статьи или кликбейтные заголовки.

👉Отвлекитесь от новостного контента. Попробуйте сместить фокус внимания с новостей на интересные статьи, интервью, рецензии.

👉Займитесь чем-то другим. Кино, музыка, встречи с друзьями — все это поможет провести вам время с куда большей пользой для нервной системы.

Elle

Честный рассказ психолога об изнанке многих браков

Однажды ко мне на консультацию пришла изможденная женщина. Она плюхнулась на кресло и почти сразу потоком полились слезы. «Почему мне никто не сказал, что будет так?» — через рыдание повторяла она… Наш с ней разговор дал много почвы для размышлений. И я хочу написать о том, о чем никогда не скажут вам даже самые близкие люди.

1. Вам никогда не скажут, что брак не спасает ни от проблем, ни от пустоты, ни от одиночества. Другой человек не заткнет и не компенсирует ваш собственный дефект, скорее, наоборот, он его или усилит, или обнажит, и только вам придется с этим справляться.

2. Вам честно не скажут, что честнее и правильнее оставаться одному (одной), чем хвататься за тот вариант, который просто единственный из-за страха, что другого не окажется.

3. Дети - это не всегда счастье. Это проблемы, недосып, полное отсутствие своего времени, а иногда и жизни. Если вы это осознаете - прекрасно, но если у вас есть иллюзии, что с рождением ребенка ваша жизнь запахнет розами - подумайте хорошо, стоит ли вам вообще иметь детей.

4. Отношения - это обоюдная ответственность, и если каждый будет отвечать за себя, а не партнера, то всем будет лучше и комфортнее.

5. В тех семьях, которые вы считаете идеальными, есть свои проблемы и свое темное дно. Идеальных семей нет.

6. Все «люблю» быстро заканчиваются. Если вы не научились разговаривать, уважать заботиться друг о друге, то вам не стоило вступать в отношения. Вы не доросли до них.

7. Большинство пар врут друг другу про секс. Женщина имитирует оргазм, мужчина считает спазм члена близостью. Оба ходят неудовлетворенные и злые. Научитесь говорить честно о своих сексуальных желаниях - научитесь говорить обо всем.

8. Если с самого начала у вас с партнером нет ничего общего, то вряд ли оно появится. Поэтому, спустя время, не надо жаловаться, вы изначально видели, кого выбираете.

9. Научитесь признавать свои ошибки. Если осознали, что ошиблись с выбором и рядом с вами не ваш человек, уходите сразу. Не пудрите мозги ни себе, ни другим.

10. Люди не меняются. Они просто больше раскрываются и снимают маски. Вы, с вашей любовью, никого никогда не измените. Если человек сам решит, что вы ценность, ради которой можно изменить свою жизнь - это его выбор. Но если вы решили взять на себя функцию Доброго Волшебника - вы идиот.

11. Ни одна духовная практика не спасет от реальных проблем. То, что вы перестали их видеть, еще не значит, что они исчезли. Поэтому проблемы объективного реального мира решайте в этой реальности конкретными действиями.

12. Не живите чужими советами и не впускайте в свой внутренний мир и мир своей семьи непрофессионалов. «Кухонная психология» хороша как способ скинуть напряжение, но очень плоха как система действенных рекомендаций. Обычно все сводится к обмену мозговыми тараканами.

13. С мужчинами просто: их нужно поддерживать, выслушивать, кормить, давать и не отнимать у них их место в доме. С женщинами просто: с ними надо разговаривать и давать защищенность и чувство любви. Со всеми просто, если быть искренними и не хотеть любыми путями сломать партнера.

14. К созданию семьи и рождению детей надо подходить тогда, когда знаете зачем они нужны именно вам. Чужие мнения и установки общества здесь не работают.

15. Если вы ошиблись - простите себя и идите дальше. Жизнь - слишком интересная и прекрасная, чтобы своими руками превращать ее в ад.

У каждого своя жизнь и свой выбор. Не ориентируйтесь на кого-то в этом выборе. Прислушайтесь к своей душе. Если есть сомнения - не делайте. Если понимаете, что не ваше - отпускайте. Каждый имеет право на свой путь и свои ошибки. Именно так и строится наша неповторимая жизнь.

Оксана Цыпина

ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ С ДЕТСТВА ПРИВЫК... А К ЧЕМУ?

Человек, который с детства привык к невнимательности, эмоциональному отсутствию родителей, физическому или эмоциональному насилию, может считать это нормальным. И постоянную боль в отношениях тоже считать правдой жизни.

Рядом с таким человеком бывает сложно оставаться нормальным и здоровым, поддерживая комфортный контакт. Он ищет подвоха. Он не видит спокойных ответов. Он не чувствует ровного отношения. Он удивляется вниманию и присутствию в диалоге. Он не понимает, как это может быть и что с этим делать. Он привык жить в конфликте и напряжении.
⠀
Демонстрация хорошего и здорового, теплого и спокойного ― это еще половина дела. Вторая половина – это терпеливое ожидание, когда наконец травмированный человек тебя увидит. Когда он, словно солдат, вернувшийся с войны, перестанет ожидать бомбежки и услышит пение птиц. Или шум ветра. А потом увидит тебя и удивится, что ты всё время был рядом и любил, спокойно и по-человечески. Сильно, но не с болью ― с удовольствием.

Аглая Датешидзе

НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА + НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА = НАСТОЯЩИЙ… НЕВРОЗ

Интернет и соцсети пестрят заманчивыми заголовками: «Как стать настоящей женщиной», «Какая женщина нужна настоящему мужчине» и т.д.

Сажай цветочки, готовь борщ, поддерживай мужчину во всех начинаниях – и будет тебе счастье и новое платьишко. Приноси мамонта, дари подарки, зови вовремя замуж – и будет тебе тигрица в постели, хозяйка на кухне и большое человеческое счастье по жизни.

Знакомятся мужчина с женщиной и начинают примерять друг на друга шаблонные образы. И ладно бы сразу разбежались, обнаружив коренное несовпадение. Так ведь нет, продолжают встречаться, пребывая в иллюзиях. А потом съезжаются и обнаруживают, что все абсолютно не так, как они себе воображали.

И начинается медленное истребление друг друга. Обида за то, что другой не соответствует идеальной картинке. Искренняя уверенность в том, что партнер обязан стараться, работать над собой, учиться готовить или делать ремонт, носить кофе в постель или содержать до конца жизни.

Представьте, что вы пытаетесь натянуть на себя джинсы на два размера меньше. Можно втягивать живот, сколько угодно, – они на вас не налезут. А если налезут, то пошевелиться в них вы не сможете. То же самое происходит, когда вы пытаетесь быть «настоящим мужчиной» или «настоящей женщиной».

Да, можно бежать заниматься спортом, садиться на диету, ругать себя за то, что не соответствуешь, или мерзнуть всю зиму без теплых брюк. А можно просто подобрать размер, который подойдет.

Чтобы строить гармоничные отношения, не надо быть «настоящей женщиной» или «настоящим мужчиной». Достаточно просто быть человеком и относиться к другому по-человечески. По-доброму, с принятием и пониманием. Не пытаться слепить из другого то, что вам хочется. Уважать его таким, какой он есть – с борщом и без борща, с мамонтом и без мамонта. Быть готовым слушать и слышать. Оставаться в диалоге даже в самые трудные моменты.

Потому что мы живые люди, а не иллюстрации для статей по популярной психологии.

Елизавета Зубова

Что плохого в выборе безопасного мужа? Это как покупать тупой нож, чтобы не порезаться, а потом швырять его и злиться из-за того, что не можешь порезать им хлеб. Или покупать машину, которую точно не попытаются угнать. Планировать “сделать человека” из взрослого мужчины - это давнее и очень популярное среди женщин развлечение.

Нет ничего плохого в том, чтобы взять “неплохого” мужичка, отмыть, причесать, выдать приличные ботинки, сбрызнуть одеколоном и наделить обязанностями, но только в том случае, если вы не рассматриваете всерьёз в него страстно влюбиться. Не может причинить боль + точно не бросит + не посмеет изменить = хороший муж - это формула-капкан. Это тот случай, когда тревожность застилает собой здравый смысл. Бесполезность, посредственность, тоска, серость - слишком высокая цена за мнимую безопасность.

Александр Цапенко 

ЧЕМУ МЕНЯ НАУЧИЛА МОЯ ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ

9 уроков

1. Внимательно слушать человека в самом начале знакомства. Если он говорит, что любит выпить, верить. Если рассказывает о своей безответственности, верить. Если роняет фразу "тебе со мной будет плохо", верить. И уходить.

2. Верить своим ощущениям, подозрениям, чувствам и глюкам. Если мне кажется, что в отношениях что-то не айс, так оно и есть. Если происходит неясная муть, она реальна. Если в объятиях человека мне неуютно, верить телу безоговорочно, оно правдиво на 100%. Если я не доверяю человеку без видимых причин, значит, одно из двух. Или он мне врёт, и я чую это жопой, то есть подсознание считывает то, что я не осознаю, и шлёт тревожные сигналы. Или у меня траблы с доверием, и тогда всё равно мало что выйдет хорошего, кроме взаимного выноса мозга. Если я глючу постоянно на ровном месте, я, вероятно, нуждаюсь не в отношениях, а в курсе психотерапии, возможно, медикаментозной. Главное — верить и ощущениям, и чувствам, и подозрениям, и глюкам.

3. Присматриваться и охлаждать голову. Если после дня знакомства я лечу над землёй с мыслью "это ооооооон", не встречаться назавтра. И на послезавтра тоже. Читать книги, работать, гулять в одиночестве и с друзьями. Вспоминать не только то в его проявлениях, от чего у меня мурашки и бабочки, но всё, что я видела и слышала. Прислушиваться к тому, как мне его реплики, действия, поведение. Если это "тот самый", никуда он не денется. Но чаще оказывается не он.

4. Любую черту, которую я вижу в нём, проверять на себе. Вижу исключительную доброту? Ищу её в себе, нахожу, признаю, оглаживаю и лелею, наслаждаюсь ею и проявляю её. Замечаю в другом опупенное чувство юмора? А нравится ли мне моё? Балдею ли я от своих шуток, считаю ли их крутыми и огонь какими смешными, получаю ли от окружающих подтверждение, что я не псих-одиночка, который сам шутит, сам смеётся, пока вокруг вытягиваются недоумённые лица?

5. Вступать в отношения медленно. О-ч-е-н-ь м-е-д-л-е-н-н-о. Никаких голов в омутах, там себя не слышно, не видно и не прочувствовано. Замечать себя, проверять свои отклики. Ну да, я об этом сказала в п. 3.

6. Проверять, говорю ли я НЕТ. Неудачному времени встречи, пятой встрече в кафе, когда у меня завтра не будет денег на капусту, не очень интересному фильму или спектаклю, неприятным словам в свой адрес, преждевременным, на мой взгляд, прикосновениям и сексу. Со всем согласная я, страдающая от недосыпа, неуместных трат, скучно проведённого времени и постели из "проще согласиться, чем объяснить, почему не хочу", — это не я, а отчаянно голодный до внимания котик, который так боится остаться один, что готов на любую херню, "только не уходи". Такому котику-мне надо на терапию, искать себя под отрощенной для пущей привлекательности шёрсткой.

7. Сохранять свои любимые занятия и убеждаться, что с присутствием человека в моей жизни эта самая жизнь становится богаче как минимум на этого самого человека. А не так, что он ярко светит и греет, а холсты, пневматическое ружьё и плавательная шапочка засохли, заржавели или намертво слиплись. Да и вообще — проверять, есть ли у меня мои собственные интересы, увлечения, хобби? Если человек уйдёт или умрёт, останется ли мне что-то моё, или вся моя жисть, как планетка, вращается вокруг его слепящей солнечности.

8. Иметь друзей. Своих. Которые были и будут независимо от этого человека.

9. При любом дискомфорте неясного генеза идти его прояснять. Я иду на психотерапию. Именно ей я благодарна за то, что пишу этот текст. Будучи по уши внутри эмоциональной зависимости, ничего этого я не видела и не понимала. Но выход точно есть. Пусть через годы, но есть. И на выходе свежо, радостно и свободно. И можно наконец любить, а не зависеть.

Анна Давыдова

Самое лучшее, что двое могут сделать друг для друга — это бережно, заботливо, понимающе охранять одиночество другого, от которого не отделаться никак, пока человек жив. И разделять его по просьбе, и оставлять в покое, если нужно. Но, как эскортный корвет от охраняемого транспорта, никогда не отходить за горизонт и никогда не оставлять одного.

Джеймс Холлис

Делиться своими переживаниями – жизненно важная потребность для человека, как существа социального. Возможность делиться – это фундамент близости. Эта потребность по-прежнему недооценивается, девальвируется, не признается.

Когда ребенок «делится» своими волнениями о том, как его обижали другие люди, ему говорят: «Ябедничать – нехорошо». Или если это мальчик, и он плачет, ему говорят: «Возьми себя в руки – ты же мужчина». Бывает, выслушают, а потом «используют» сказанное против него же. Бывает, «выдадут» потом секрет третьим лицам. А бывает и так, что ребенок, видя безразличие к его проблемам, и сам уже не хочет делиться. Или же с раннего возраста учится «не огорчать» чувствительную и ранимую мать.

В общем и целом попытка делиться с близкими своими переживаниями приводит к печальному выводу: лучше держать все в себе, так безопаснее.

Вероника Хлебова

Не ври себе! Особенно по пути в загс и в роддом!

Вот покупает человек билет, допустим, в Мурманск. Жить. Приезжает. Через 6 месяцев вдруг начинает бегать по городу раздетым и возмущенным голосом спрашивать всех: "А почему не цветут мандарины???? Почему так холодно!?" И ответы: "Ну здесь же Мурманск, тут такого никогда и не было"... его не устраивают. Он отчаянно кричит в ответ: "Но я же думал, что тут по-другому! Мне так хочется тепла и цветов, это что такие ненормальные желания? И разве было бы плохо, чтобы тут стало тепло и зацвели мандарины? Давайте их сажайте! Давайте все откроем окна и на улице станет теплее!!!"

В общем, это я к чему - у меня на работе такие "странности" происходят регулярно....

Часто говорят о том, что спутник жизни - муж или жена, имеют решающее значение в жизни человека. Выбрать супруга, это как купить билет туда, где ты теперь будешь жить. Но вот только мы сами называем место назначения в кассе/в ЗАГСе. Не надо обманывать себя и других, что Вы называли один город, а Вам продали билет в другой. Это не так.

Секрет несчастного брака

Если ваш парень пришел на первое свидание "под мухой", а Вы подумали про себя - "Ну, это он для храбрости...". То Ваш запрос в "кассе" прозвучал как: "А продайте мне пожалуйста билет до населенного пункта "Жена алкоголика".

Накануне свадьбы он устроил Вам некрасивую сцену ревности, а вы подумали: "Надо же, как он меня ДИКО любит!". Будете жить в городе "Жена домашнего тирана" .

Всегда в начале отношений Вы слышите тихие, но четкие "звоночки " о том, что не все так, как хотелось бы. Всегда уже до свадьбы были первые признаки. Но Вы решительно шагаете навстречу трудностям: "Нет мандаринов? Да мы посадим!".

Умело подписываете сделку с самой собой: "Всегда было холодно? Но ведь грядет глобальное потепление, может погода изменится...".

Есть еще один вариант - подходите вся такая "крутая" к кассе и говорите кассирше: "Дайте, девочка, мне билетик на ближайший поезд, а лучше - самолет. И багажа у меня нет, так что я успею на посадку, прямо на этот же рейс..." .

Вам же кажется, что даже если не попаду в Сочи (а уж я-то наверняка именно туда), то мандарины посадим, обогреватель включим... Вы же вся такая самодостаточная (на самом деле - запеканка из неизлеченных детских травм под густым соусом иллюзий и неврозов).

Не надо так. Вам в этом городе жить. А переезд - это дело очень хлопотное, и не всегда доступное. На билет еще денег надо скопить, и рейса дождаться. И, чтобы билет был...

Не надо обманывать себя, особенно по пути в ЗАГС и в роддом.

Econet

«Когда я училась в университете на психфаке, один из наших преподавателей сказал: «Родители всегда неправы, но у вас есть выбор какую жизнь вы хотите прожить, и этот выбор у вас есть благодаря вашим родителям».

У наших родителей была не самая простая жизнь. Я хорошо помню своё детство. Я помню, как мама и бабушка кипятили бельё и стирали его вручную. Я помню, как мы жили, когда родителям по полгода не платили зарплату. И я помню зиму, когда у нас не было никакой еды, кроме картошки и консервированных овощей с дачи. Я помню, как плакала моя мама, когда в школе украли мою сменную обувь и не было денег, чтобы купить новую.

У наших родителей слишком много сил уходило на то, чтобы у нас было время. Чтобы мы учились, чтобы наша жизнь была не такой, как у них. Да, они жили неправильно. По нашему мнению. Но наше правильное, отдыхом в санатории, с походами в музей, с путешествиями, с книгами и саморазвитием — выросло на их картошке. И на этом картофельном поле, среди своих таких же подруг, они научились быть счастливыми. А наша задача — поливать свой огород и уважать то, что сделали другие. Для начала уважать. А потом благодарить. И только после этого начинается взрослость.»

Елена Пастернак

В мифе о романтической любви женщина ищет отца/любовника/спасителя, который, как она думает, решит все её проблемы. Она становится жертвой ложных представлений: “Если я найду нужного человека, то буду счастлива”... “Если я найду правильного босса, то быстро продвинусь по карьерной лестнице”... “Если я буду рядом с сильным человеком, тоже получу власть”... “Я могу помочь ему в его карьере, бизнесе, писательстве”. Несказанным остается следующее: “Я не буду думать о том, что хочу. Я буду жить его жизнью”. <...>

Женщины находятся в ожидающей позиции. Маленькая папина дочка ждет у окна. Прижав нос к стеклу, она высматривает в темноте свет фар папиного автомобиля. Став подростком, она сидит у телефона, ожидая, когда он зазвонит. Она ждет свой первый поцелуй… свое первое свидание… свой первый оргазм. Женщины учатся находиться в состоянии ожидания. В следующий раз мы увидим нашу юную особу в виде матери, кормящей новорожденного, ожидающей, когда муж вернется с работы. Он - ее связь с внешним миром. Он заботится обо всем. Она ждет, чтобы начать жить. <...>

Многие женщины, которые трудятся под чарами иллюзорной любви, хотят, чтобы их супруг был полубогом, который позаботится обо всех её мирских делах: ипотека, страхование, платежи автомобилей, решение о переезде и так далее. Они безупречны, даже если принимают неправильное решение. Героиня должна иметь мужество, чтобы демифологизировать своего партнера и вернуть себе ответственность за свою собственную жизнь. Она должна принимать трудные решения и получить свою автономию. Когда женщина освобождается или освобождает себя от веры, что её реализация находится в руках другого человека, то она может найти равного партнера и наслаждаться истинной романтической любовью.

Морин Мердок “Путешествие Героини”

Упражнение от Ирвина Ялома

В экзистенциальной терапии есть одно довольно драматичное, но полезное упражнение. Дело в том, что экзистенциальные психотерапевты считают, что через осознание идеи смерти человек наделяет жизнь смыслом и ценностью.

А теперь упражнение, автором которого является Ирвин Ялом.

«На несколько мгновений отвлекитесь от того, что вы сейчас делаете. Положите руку на сердце. Прислушайтесь, как бьется ваше сердце. Почувствуйте его стук через грудную клетку. Тук-тук, тук-тук, тук-тук. И так каждую секунду, 60 раз в минуту, 3600 раз в час ваше сердце бьется, а вы этого не осознаете. Сейчас сосредоточьте все свое внимание на том, как бьется ваше сердце, как если бы в мире больше ничего не существовало. Сердце — это мышца, она заставляет кровь циркулировать. Но это также мышца, которая со временем изнашивается. И в это самое мгновение она неумолимо продолжает изнашиваться. На долю каждого из нас отведено определенное количество ударов сердца, после чего оно останавливается навсегда.

Теперь подумайте о всех тех ударах, которые вы тратите каждую минуту, каждый день, каждый час. Подумайте о всех тех ударах, которых вы лишаетесь, когда вам скучно или вы тратите время на развлечения, как если бы число ударов вашего сердца было безграничным. Но это не так. Может быть их осталась одна сотня. Или тысяча. Или даже миллион. Но все равно, их число конечно.

И теперь вопрос: «Как вы собираетесь поступить с теми драгоценными ударами, которые у вас остались?»»

Если эта проблема вас действительно взволновала, то скорее всего ваше сердце сейчас бьется чуть быстрее обычного. Но в этом суть экзистенциального подхода — нас спасает смерть, мотивируя к более полноценной и вовлеченной жизни.

Если ты когда-нибудь обнаружишь себя в неправильной истории, уходи.

Ты имеешь право уйти из любой ситуации, в которой ты себя не видишь. Ты имеешь право уйти из любой жизненной истории, в которой ты себе не нравишься.

Ты имеешь право уехать из города, который заглушает твой свет, а не позволяет сиять ярче, ты имеешь право собрать чемоданы и начать все сначала в другом месте, ты имеешь право изменить свою жизнь.

Ты имеешь право уйти с работы, которую ты ненавидишь, даже если весь мир говорит тебе этого не делать. Ты имеешь право искать то, что мотивирует тебя вставать каждый день с постели до конца жизни.

Ты имеешь право уйти от того, кого ты любишь, но кто плохо с тобой обращается. Ты имеешь право ставить себя на первое место и уходить, если ты пытаешься снова и снова, но ничего не меняется.

Ты имеешь право уйти от плохих друзей, ты имеешь право окружить себя любовью, людьми, которые поддерживают тебя и помогают. Ты имеешь право брать ту энергию, которая тебе нужна в жизни.

Ты имеешь право прощать себя за большие и маленькие ошибки, ты имеешь право быть добрым к себе, смотреть в зеркало и нравиться себе.

Ты имеешь право освободить себя от своих же ожиданий.

Иногда мы думаем, что уходить — это плохо, словно это значит сдаться и опустить руки. Но иногда уйти — это лучшее, что вы можете сделать для себя.

Это позволяет вам изменить вектор своей жизни, начать сначала, открыть себя и мир. Иногда уйти — значит спасти себя от того, чтобы застрять в неправильном месте с неправильными людьми.

Уйти — значит открыть двери переменам, росту, возможностям и освобождению.

У вас всегда есть возможность уйти, пока вы не найдете свое место и то, что делает вас счастливыми.

Мо Виллемс

Ты можешь собрать уйму энергии уже одним лишь простым неделанием того, что ты привык делать, – например, жаловаться, сожалеть о том, что случилось в прошлом или беспокоиться о том, чего нельзя изменить. Переставая расходовать энергию на эти никому не нужные заботы, ты получаешь возможность направить ее на самосовершенствование и исцеление себя.

Тайша Абеляр.