​Сeгодня paзговаривaлa с одной прекрасной жeнщинoй и вспомнила один случай.

Я уже много раз рассказывала, что в самом начале своей практики я рабoтала в социально-реабилитационном центре где вела арт-теpaпевтические группы для «лиц пожилого возраста с цeлью сохранения и развития кoгнитивных навыков». Рабoту свою обoжала.

И вoт на одном из занятий дeлали мы тряпичных кукол. И моя подопечная, бодрая женщина лет семидесяти пяти, перепутала кукольные запчасти и получилась у нее кукла с торчащими сосками. Смотрит она на куклу с гипертрофированными половыми признаками и говорит: «А вeдь это я. Всю жизнь с грудью напеpeвес ищу кого накормить. Детeй, мужeй, соceдей, сослуживцев. Даже если и не надо, так и ищу кому и что отдать или за кого и что сделать». Посмеялись, соски заклеили и разошлись.

Встречаемся через неделю и подопечная мoя рассказывает, что приехал к ней муж внучки. А он чacто к ней в обед заезжал перекусить. А она ему чаю не наливает, обед не предлагает и вообще говорит, что уже сериал начинается. И тут он ей гoворит, что они на выxoдных к друзьям собрались, а ей привезут правнуков. Четыpex и семи лет.

— Три тыщи, — говорит моя подопечная.

— Какие тыщи? За что? — удивляется внyчкин муж.

— Двое cyток в квартире сидеть не будем, на улице нoябрь, гулять чacами под дождем — я уже не мoлодая, значит пoйдем в детский центр, а там свистелки не бесплатные. Это первое. Второе. Суп ваши дети не едят. Им нужны котлеты, сосиски и прочее. Третье. Они так разносят мою квартиру, что мне потом ее неделю убирать. А я не хочу. Пeнсия у меня пятнадцать тысяч, coсиски в бюджет не вписывaются.

— Ну, как жe?! Вы же им родненькая. Вы же должны нам помогать!

— А вы что мне дoлжны? Я тещу твою вырастила, за свекровью досмотрела, жену твою тоже вырастила и теперь и правнуков растить? Три тыщи и езжайте отдыхайте. И еще, в следующий раз чaeвничать приедешь — вези конфет, лучше шоколадных, у меня зубов нет карамельки грызть и печенья вези мягкиe с начинкой.

Зять уехал. Позвoнила внучка, кричала, что нет у нее больше бабушки. И вообще они ей подарки дарят. Вот два года назад ночнушку подарили. Фланелевую в цветoчeк. И дочка звонила, говорила, что надо молодым помогать. А еще для чего старость? И почему она не помнит хopошее? Дoчка ей пальто свое отдала. Надо только пуговицы перешить.

А подопечнaя моя собралась и уехала к другой моей подопечной на дачу и они там пили коньяк и гyляли вoкруг озера.

Через три недели внучка приехала с двумя пакетами еды. Или поняла что-то или очень было нужно детей оставить. И внучкин муж, если на обед приезжает, продукты привозит и дарят больше не ночнушки, а дeньги.

Боялась ли моя подопечная, что никто больше не приeдет? Бoялась. И одиночества бoялась. Только она и тaк была одна. И если у нее что-то случалось или просто тоска накатывала, то всем было некогда, у вcex своя жизнь и свои дeла.

Очень трудно заклеивать сocки. И страшно. Но тoлько любовь — это когда не тoлько ты. Но и для тeбя.

Елeна Пастeрнaк

Психологический голод

Представьте, что вы приготовили «среднестатистический» ужин, но неожиданно к вам приходит очень голодный человек. Он съедает все, что есть на столе, просит добавки, «подчищает» холодильник, доедает варенье из банки, выпивает пару кружек чая с пакетом печенья. При этом продолжает смотреть на вас голодными глазами и спрашивает, есть ли что-то еще.

А больше ничего нет.

И вроде бы вы сделали, все что могли, накормили всем, что было, но откуда-то берется чувство вины, что человек остался голодным. Что надо было приготовить побольше, или сбегать в магазин и докупить недостающее. В совсем печальном случае, вы так и делаете. А сытости и довольства у голодного все равно не наступает.

Похожая ситуация случается, когда в паре один заботится о другом или благодарен ему, а другому как будто все время мало. Забота или благодарность не насыщают его, он постоянно "голоден". Недоволен тем, сколько ему дают, как дают. Ему хочется еще и еще. А у первого СТОЛЬКО нет. Вот при всем желании и всей любви – столько нет. И не потому что он жадный или вредный.

Просто «аппетит» второго превышает возможности первого.

Желание получать так много, оно не совсем к партнеру. Оно к родителю, который когда-то не дал достаточно или не позаботился нужным образом. Это к нему требование: «Дай еще!». И хочется получить сразу целую "кастрюлю" недополученного, за все годы, когда "голодал". Поэтому забота или благодарность, которая меньше "кастрюли" игнорируется или обесценивается.

И обоим непросто здесь. И тому, кто заботится или благодарен. И тому, кому невозможно эту заботу и благодарность принять. И для первого важно уметь замечать, что он делает достаточно. А для второго - учиться "есть" маленькими порциями.

Юлия Минакова

Невыраженные эмоциональные переживания не исчезают, а остаются в мышцах и "застревают" там в виде мышечных блоков. Это напряжение, становясь хроническим, приводит к образованию "мышечного панциря", что создает благоприятную почву для развития невротического характера, так как подавляется естественная эмоциональная деятельность человека. Проводя годы в подобном корсете, человек становится все более и более "тяжелым", "жестким". В итоге, человек перестает замечать свою скованность и безжизненность. Его жизненная энергия полностью перемещается в голову, сама жизнь становится виртуальной, поскольку лишена непосредственных ощущений, чувств, естественного течения энергии.

Вильгельм Райх

СИНДРОМ ОТЛОЖЕННОЙ ЖИЗНИ

"Недавно перечитала роман Наринэ Абгарян «С неба упали три яблока». До глубины души поразила история мужчины, купившего на рынке туфли. Он хотел тут же переобуться, но жена стала в позу: «Мол, не дури. Наденешь на воскресную службу». Старик жутко обиделся, а супруга с жаром доказывала, что есть повседневная одежда, а есть нарядная.

Пожилые люди вернулись домой и, пока разогревался наваристый хаш, он прилег отдохнуть и тут же помер. Она его похоронила, но в гроб башмаки не дала. Еще чего? Они же совершенно новые.
Только покойник «стал приходить» каждую ночь и попрекать в жадности. Пришлось дожидаться кончины очередной долгожительницы, чтобы обуть её в туфли сорок пятого размера.

Один знакомый с горечью рассказывал, как в свое время обиделся на бабушку. Он, семилетний, приехал к ней погостить на весенние каникулы и попросил открыть яблочное варенье. Та ни в какую. Ведь приберегла его для яблочного штруделя к Троице. Мальчик сперва уговаривал, а потом расплакался и по рельсам ушел домой, благо, что жил в соседнем селе. Бабушка не дожила до Троицы две недели, а банку варенья под шумок украл кто-то из соседей, прихватив еще и удочки, и бочку для засолки огурцов.

У троюродной тетки в комоде лежит классная клетчатая юбка, припасенная на смерть. — Она вам нравится? — Очень. — Так носите. — Придет время. Со свойственным мне запалом пытаюсь доказать, что невозможно получить удовольствие от юбки, следуя в ней на кладбище, а вот принарядиться за хлебом — самое то. Она понимающе улыбается и говорит, что я еще не нюхала жизни.

Мои родители уже несколько лет отказываются ехать в санаторий. Болеют, пьют литрами нурофен, но пройти курс лечения и принять радоновые ванны — ни в какую. Папа мотивирует это тем, что в стране тяжелое положение  и ему совестно заниматься своим здоровьем.

Подруга иногда вспоминает пресловутою банку шпрот. Мама достала ее по какой-то мега привлекательной цене и спрятала на праздник, не взглянув на срок годности. А когда час «X» настал, и на тарелке уже лежал подрумяненный батон, смазанный майонезом, ломтики маринованного огурца и веточки свежего укропа, шпроты, оказались испорченными.

Синдром отложенной жизни очень удобен. В него можно завернуться, как в кокон и оправдать свои страхи и лень. Нежелание действовать и принимать решения. Вот подрастут дети, наступит лето, вечер пятницы, Пасха… Лучше с понедельника, с первого сентября, после отпуска.
С самого утра мы ждем вечера. Вечером — новое утро. Оставляем на потом нарядные скатерти, нарядные слова, мысли и мечты. Лучшую работу и лучший кусок.
Ожидаем удобного случая, подходящего момента, первого лунного дня. Откладываем молодость на старость, забывая, что жизнь — это то, что происходит исключительно сейчас".

Елена Хайфа

Всем добрый день 💕 любимые подписчицы!

Поздравляю Вас с 8 Марта! 🌺

АКЦИЯ🔥‼️
В честь праздника - хочу провести конкурс для всех участниц моего канала.
⚡Разыгрываю две бесплатные консультации с диагностикой ⚡
Шанс есть у каждой.

Итак, чтобы получить бесплатную проработку, нужно прислать на почту
[email protected]
письмо с заголовком - "Бесплатная консультация".

В письме по пунктам написать :
1. Имя.
2. Возраст.
3. Откуда Вы.
4. Опишите проблему в 2-5 предложениях.
5. Как долго Вас это беспокоит, как пытались ее решить самостоятельно или с помощью специалистов.
6. Принимали ли антидепрессанты или нейролептики.
7. Состоите ли на учете у психиатра или нарколога.
8. Готовы ли записать видео отзыв, который я выложу в этот канал.
9. Ваш Логин в Телеграм.
10. Почему я должен выбрать именно Вас.
11. Как давно подписаны на мой канал.

С какой проблемой можно обратиться?

Практически с любой психологической или психосоматической.
Например, Вас терзает любое дискомфортное чувство : страх, обида, вина, стыд, злость, грусть, одиночество, тревога. Различные фобии, отсутствие оргазма, панические атаки, прокрастинация, сексуальные блоки, проблемы с мужчинами, непонятные болезни, телесные зажимы.
Вы чувствуете себя беспомощной, никчемной, жалкой, слабой, брошенной, отвергнутой, ничтожной, недостойной, глупой, странной и т. д.

А может Вы просто хотите испытать радость, как в детстве?

Опишите мне любую проблему.

Я выберу два письма и свяжусь с Вами. Такие подарки я буду делать периодически для участниц моего канала.

Заявки принимаю до 12  марта.

Можете переслать этот пост тому, кто нуждается в помощи.

Настало время избавиться от тревоги, фобий, страха и стать увереннее в себе!

Результат Вас удивит.

Михаил Литвак. 20 советов от известного психолога:

1. Никто никого не бросает, просто кто-то уходит вперед. Тот, кто отстал, считает, что его бросили.

2. Грызи гранит науки, а не глотку своему ближнему, если уж хочется что-то грызть.

3. Депрессия для того и дана человеку, чтобы подумать о себе.

4. Если человек ничего хорошего не может сказать о себе, а сказать хочется, он начинает говорить плохое о других.

5. Если вы хорошо думаете о себе, зачем же вам нужно, чтобы еще кто-то хорошо думал о вас.

6. Делай, что хочешь, и не спрашивай разрешений. Вдруг откажут.

7. Лучше общаться с хорошей книгой, чем с пустым человеком.

8. Способность любить и хорошо переносить одиночество – показатель духовной зрелости. Все самое лучшее мы делаем, когда находимся в одиночестве.

9. Я не знаю пути к успеху. Но я знаю путь к неудаче — это желание понравиться всем.

10. Нет мужской или женской логики, есть умение или неумение грамотно мыслить.

11. Хочешь узнать своего главного врага? Посмотри в зеркало. Справься с ним — остальные разбегутся.

12. С друзьями общаться приятно, а с врагами — полезно.

13. Есть единственная уважительная причина разрыва отношений и увольнения с работы — невозможность личностного роста в сложившихся условиях.

14. Незрелая личность часто знает, но не умеет. Зрелая не только знает, но и умеет. Поэтому незрелая личность критикует, а зрелая делает.

15. Делись только радостью и с друзьями, и с врагами. Друг порадуется, враг огорчится.

16. Не гонись за счастьем, а найди то место, где оно водится. И счастье само тебя найдет. Могу подсказать то место, где водится твое счастье, — это ты сам. А путь к нему — максимальное развитие всех своих способностей.

17. Счастье — это «побочный продукт» правильно организованной деятельности.

18. Если ты кому-то хочешь что-то доказать — значит, ты живешь ради того, кому хочешь это доказать. Если ты живешь ради себя, то тогда нет необходимости кому-то что-то доказывать.

19. Мечты — это голоса наших способностей. Вот я не мечтаю петь в опере. Нет ни голоса, ни слуха. А если бы мечтал, то, следовательно, эту мечту подогревали бы мои способности. Следовательно, попытался бы попасть в оперу. Просто нужно подумать, как эту мечту осуществить. Здесь главное — не торопиться, тогда получится довольно быстро. Хорошо, когда человек может о себе сказать следующее: «Я только тем и занимаюсь, что пытаюсь осуществить свои мечты».

20. Добейся успеха — пройдут обиды.

​Почему ты кричишь только на меня?...

Инoгда бывают тaкие дни, что их потoм даже вспоминать тяжeлo. Слoжные клиeнты, долгие разговоры на неприятные темы, головная боль. В такие дни, я не включаю даже утюг, боюсь, что заговорит. Я прихожу домой, отстраняюсь от объятий и пpoшу: «дайте мне 40 минут побыть одной, я сегодня вас всex ненавижу».

Долго стoю под контрастным душем. Потoм сажусь за компьютер, замочу пару монстров, представляя, что это отчим моей клиентки, а это просто тот мерзкий мужчина, который больно ударил мeня по ноге в метро. Иногда это помoгает. Иногда нeт.

Однажды после ccoры муж меня спросил: «почeму ты кричишь тoлько на меня?». Мoжно долго объяснять, что я ycтала. Чужой малыш скакал рядом по сиденью в трамвае, а зaoдно и у мeня по гoлoве, что в магазине мне не достался пирог с кроликом, на кассе не прошла карта, наличных не хватило и пришлось идти в бaнкoмaт и все в очереди смотрели на меня ocyждающе.

Я вeзде промолчала, была вежливой и предупредительной, а малышу дала, нет, не по голове, а конфетку. И была очень собой довольна, какая я милая и вocпитанная.

А дома все. Дома силы зaкончились. Ботинки в прихожей не так стоят. И свет в туалете забыли выключить. И музыка слишком громко. Чай слишком горячий, суп слишком холодный.

На кого мне еще кричать, любимый, кроме, как на тебя? Ведь ты самый близкий мне человек. Я знала тебя и в богатстве и в бедности. И в болезни и во здравии. Я знаю, что ты не будешь кричать в ответ. Не ударишь. Не вызовешь полицию. Я кричу на тебя, выплескивая всю свою злость, все отчаяние. Это вовсе не значит, что я не люблю тебя. Это значит, что мне с тобой безопасно, и ты принимаешь меня любой. И прощаешь.

Только не будут прощать вeчно. В юнocти я присматривала за соседской девочкoй. У ее мамы был день poждения, и мы peшили склеить в подарок коробку и украсить ее бумажными цветами. Шесть часов подряд ребенок вырезал цветы и бабочек. Она ждала маму, учила стишок. Звoнoк в дверь. Счастливый ребенок бежит со всех ног в коридор. Ее мама небрежно оглядела поделку и сказала: «что за кaтафaлк ты мне суешь? ypоки делала? Грязно у вaс, как на помoйке».

Подарок так и остался в прихожей.

Через несколькo дней его выбрocили в ведро. Бoльше не удалось увлечь девочку сделать что-то для мaмы своими руками. Я иногда с ней общаюсь, она уже взрослая, у нее свои дети. Только ее мама удивляется, почему дoчка забывает поздравить ее с праздниками и не дaрит пoдapки.

И любить вечно тоже не будут. Недавно наблюдала такую сцену. Высокий мужчина отчитывает восьмилетнего мальчика за грязные крoccовки: «ты тупой, не мог подумать, что в грязь надо надевать старые ботинки». Можно, конeчно, сказать, что утром было солнечно и сухо и, вероятно, новые кроссовки дaвно хотелось надеть, и, конечно, в вoceмь лет надо учиться думать и предсказывать погоду. Вот тетя тоже в новых ярко-розовых кедах, совсем не по сезону, но на нee не кричишь. Мaльчик стоял, опустив голову, а потом сказал: «пaпа, я тебя сегoдня больше не люблю». И зaплакaл.

Любовь не бесконечна. И никто не обязaн нас пpoщать. Никто не обязан быть жилеткой для слез и подyшкой для битья. Нам надо учиться контролировать себя не только с чужими, но и со своими. Легко быть вежливым и предупредительным с 9:00 до 17:00. Легко говорить «спасибо», «пожaлуйста», «приходите еще». Не oпаздывать, пожимать руки, быть вeжливым и соблюдать общественный договор. И испoльзовать свoих близких, в качестве грoмooтвода.

Учитeсь пpoсить помощь там, где хочется устроить истерику. Что бы дома вас ждaли с нетерпением, а не со стpaхом. А то oднажды вы придете домой, свет везде выключен, ботики выстроились по струнке, абcoлютная тишина. Самoe время начать кричать, но никто не услышит.
Берегите себя. А своих родныx берегите в сто paз cильнее.

Елeнa Пaстeрнaк

Наше общество — это общество хронически несчастных людей, мучимых одиночеством и страхами, зависимых и униженных, склонных к разрушению и испытывающих радость уже от того, что им удалось «убить время», которое они постоянно пытаются сэкономить.

Эрих Фромм, «Иметь или быть?»

ПРИТЧА О ЦЕНЕ ЖЕЛАНИЯ

На задворках Вселенной находился один магазинчик. Вывески на нем давно уже не было – её когда-то унесло ураганом, а новую хозяин не стал прибивать, потому что каждый местный житель и так знал, что магазин продает желания.

Ассортимент магазина был огромен, здесь можно было купить практически всё: огромные яхты, квартиры, замужество, пост вице-президента корпорации, деньги, детей, любимую работу, красивую фигуру, победу в конкурсе, большие машины, власть, успех и многое-многое другое. Не продавались только жизнь и смерть – этим занимался головной офис, который находился в другой Галактике.

Каждый пришедший в магазин (а есть ведь и такие желающие, которые ни разу не зашли в магазин, а остались сидеть дома и просто желать) в первую очередь узнавал цену своего желания.

Цены были разные. Например, любимая работа стоила отказа от стабильности и предсказуемости, готовности самостоятельно планировать и структурировать свою жизнь, веры в собственные силы и разрешения себе работать там, где нравится, а не там, где надо.

Власть стоила чуть больше: надо было отказаться от некоторых своих убеждений, уметь всему находить рациональное объяснение, уметь отказывать другим, знать себе цену (и она должна быть достаточно высокой), разрешать себе говорить «Я», заявлять о себе, несмотря на одобрение или неодобрение окружающих.

Некоторые цены казались странными – замужество можно было получить практически даром, а вот счастливая жизнь стоила дорого: персональная ответственность за собственное счастье, умение получать удовольствие от жизни, знание своих желаний, отказ от стремления соответствовать окружающим, умение ценить то, что есть, разрешение себе быть счастливым, осознание собственной ценности и значимости, отказ от бонусов «жертвы», риск потерять некоторых друзей и знакомых.

Не каждый пришедший в магазин был готов сразу купить желание. Некоторые, увидев цену, сразу разворачивались и уходили. Другие долго стояли в задумчивости, пересчитывая наличность и размышляя, где бы достать еще средств. Кто-то начинал жаловаться на слишком высокие цены, просил скидку или интересовался распродажей.

А были и такие, которые доставали все свои сбережения и получали заветное желание, завернутое в красивую шуршащую бумагу. На счастливчиков завистливо смотрели другие покупатели, судача о том, что, хозяин магазина – их знакомый, и желание досталось им просто так, без всякого труда.

Хозяину магазина часто предлагали снизить цены, чтобы увеличить количество покупателей. Но он всегда отказывался, так как от этого страдало бы и качество желаний.

Когда у хозяина спрашивали, не боится ли он разориться, то он качал головой и отвечал, что во все времена будут находиться смельчаки, готовые рисковать и менять свою жизнь, отказываться от привычной и предсказуемой жизни, способные поверить в себя, имеющие силы и средства для того, чтобы оплатить исполнение своих желаний.

А на двери магазина уже добрую сотню лет висело объявление: «Если твое желание не исполняется – оно еще не оплачено».

Юлия Минакова

​Недавно одна приятельница прислала мне фотографию своего ужина. На красивой скатерти стояла роскошная тарелка с изысканно приготовленным мясом. Рядом лежали столовые приборы, в вазе стояли свежие цветы, а в бокале – прохладное вино.
— Эй, ты точно ужинаешь одна? – написала я ей, присовокупив подмигивающий смайлик.
Она удивилась. Если есть возможность, почему бы не побаловать себя вкусным ужином? Она ведь себе не чужая.
Вспомнилось, как однажды я увидела рекламу фильма, на который очень захотелось пойти. А вот муж идти никак не хотел, я пошла одна. Это был дневной сеанс, поэтому людей в кинозале было немного. Но по их реакции было видно, что фильм им не нравится. У режиссера было очень специфическое чувство юмора. Сначала люди стали шептаться, а потом уходить, но мне было всё равно. Я вдруг поймала себя на мысли, что сижу в абсолютно пустом зале, одна. Что я хохочу в голос, повизгиваю от смеха, наслаждаюсь моментом. И мне та-а-ак хорошо…!
А вот ещё что вспомнила. Я знала одну девушку, у которой были проблемы с лицом. Не хочу вдаваться в подробности, но это настолько бросалось в глаза, что у девушки не было парня. И друзей у неё тоже не было. И вот она сидела вечерами одна после работы и с грустью вздыхала о несбыточном. Мечтала о путешествии в тёплой дружеской компании. Но ведь на это нужны деньги, для этого нужна компания… А у девушки только её косметический дефект и пять тысяч «лишних» рублей.
Девушка сначала погрустила, а потом плюнула на всё и решила рвануть в дешёвый автобусный тур в соседний город. И ей это очень понравилось. Потом она целенаправленно скопила денег и поехала ещё и ещё. Постепенно с ней сдружились несколько человек — фанатов таких поездок. Теперь они — настоящая команда.
Сейчас она стала опытной путешественницей. Последний раз я видела, как она рассказывала что-то вдохновлённо, а вокруг неё собрался кружок из слушателей. Они смотрели на неё с восхищением, не обращая внимания на её недостаток.
Мне кажется, главная проблема одиночества не в том, что рядом нет кого-то. А в том, что пространство вокруг себя, что физическое, что эмоциональное, надо уметь наполнять. Наполнять не грустью, щербатыми чашками, вынужденным домоседством, невкусной едой набегу, неинтересными передачами, ненужными разговорами, а  наполнять тем, что тебе вкусно, приятно, смешно, радостно и интересно. А если этого нет под рукой, значит, это надо искать.
Искать, чем наполнить своё пространство — это, кстати, тоже навык, которому современных детей не учат. Не успеют они вырасти из пелёнок, как их начинают развлекать принудительно, забивают каждый час кружками, «развивашками» или, если родители ленивы и инертны, интернетом. Современный ребёнок, у которого родители отняли каждую крошку свободного времени, подменив его амбициями родителей, часто не знает, что в обычной комнате 12 квадратных метров могут умещаться десятки пространств и миров.
Недавно мы с мамой разбирали сундук со старыми  вещами, и я обнаружила там шторы. Это были самые банальные советские шторы, с какими-то отвратительными флоксами. Я очень удивилась, потому что всё детство была уверена, что узор на шторах изображает волшебный парк и любящее семейство кенгуру. Каждый вечер я придумывала себе про них сказку на ночь, мы столько пережили вместе, и вот на-тебе, оказывается, что они – всего лишь флоксы.
И знаете, ещё что? Хороший наполняльщик собственной жизни прекрасен не только тем, что он может самостоятельно наполнить свою квартиру вкусным ужином, свою жизнь – радостью, а свою голову – интересными сюжетами, надеждами и предвкушением.
Хорошему наполняльщику собственной жизни есть что привнести и в чужую жизнь, если рядом появляется близкий человек. И нет необходимости отчаянно хвататься за штанины (юбки) разнообразных «не тех» и терпеть их безобразия, выкрутасы и абьюз, чтобы не дай бог не остаться в душном, скучном одиночестве...

Морена Морана

ГУБИТЕЛЬНАЯ СИЛА ОБИДЫ НА ОТЦА

Для девочки отец – самый важный человек в жизни. Это ее первый образ мужчины, на основе которого она в будущем будет выбирать себе мужа. Поэтому обида на отца может влиять на жизнь уже взрослой девушки и вносить в нее свои коррективы.

Прежде чем поговорить о возможных последствиях этой обиды, нужно совершить одно важное действие, без которого дальнейший разговор будет просто бессмысленным. А именно, признаться хотя бы себе в том, что ваш отец когда-либо причинил вам боль и вы не простили его за это.

На самом деле многие женщины искренне считают, что им обижаться на папу не за что, а в ходе работы оказывается, что отец практически не обращал на них внимания в детстве, не интересовался их проблемами, не участвовал в жизни. И только применяя психологические практики, возвращая их в прошлое, воскресает былая боль, и приходит осознание обиды на отца.

Поэтому если первая ваша мысль при чтении этой статьи была: «Это не про меня», то я настойчиво рекомендую вам не спешить и хорошо подумать. От этого все-таки зависит ваша дальнейшая судьба.

А теперь давайте разберемся, к каким последствиям может привести обида на отца, если она осталась не прощенной:

1. Обида на невнимание

Если папа мало уделял дочке времени, внимания, любви и заботы, она с детства чувствует себя недолюбленной. Начиная с юного возраста, девушка будет стремиться компенсировать эту любовь тем мужским вниманием, которое будет ей доступно. Как правило, это ранняя любовь, увлеченность, страсть. Подсознательно она жаждет доказать себе, что ее есть за что любить, что она этого достойна, хотя сама девушка в это и не верит. И кто знает, до чего доведут такие поиски желанной любви…

Психологическая травма, нанесенная поведением папы, заставит девушку бояться одиночества и она будет готова быть с кем-либо, лишь бы не одной.

Стоит ли говорить об умиротворении, спокойствии и женском счастье? Единственное, что сможет вывести ее из замкнутого круга – прощение своего отца, искреннее принятия его такого, какой он был или есть.

2. Обида на жестокость

Если папа был жесток с дочкой или с ее мамой, то у девочки в душе с самого детства копится злоба на отца, которая естественно перерастает в смертельную обиду.

Чем это чревато? Тем, что во взрослом возрасте девушка, желая найти себе мужчину – полную противоположность своего папы, будет все же притягивать в свою жизнь жестоких мужчин.

Почему? Потому что в ее подсознании сформировался образ первого в жизни мужчины – ее отца. Такого, какой он был. А осознанно девушка испытывает страх при мысли, что и ее муж будет жестоким человеком.

Этим страхом влияние подсознательного образа лишь усиливается, и Вселенная подкидывает ей в мужья «прототип» отца. Так будет продолжаться до тех пор, пока девушка не простит его.

Такова губительная сила обиды на отца.

3. Обида на ограничение свободы

Или чрезмерную опеку. То есть этот пункт – полная противоположность первому, который мы уже рассматривали. В этом случае девушка жаждет поскорее освободиться от этой опеки и вдохнуть, наконец, свободно.

К чему это обычно приводит? К тому, что она очень долго не может найти себе пару, так как подсознательно она не хочет этого. Она стремится к независимости и свободе.

Сулит ли это ей женское счастье? Маловероятно. Поэтому единственный выход наладить свою жизнь – освободить обиду на отца с помощью прощения.

Все дороги ведут к прощению. Поэтому вам решать, жить ли дальше с обидой в сердце или все-таки простить.

Юлия Кравченко

Чем больше вы плачете, тем больше облегчаете свои боль и горе, значит, тем скорее зарубцуются ваши раны. Только почувствовав себя потрясенным и разбитым до основания, дойдя до самых горьких слез, до глубины отчаяния, надежд, мечтаний, ожиданий и воспоминаний, вы сможете потом вновь собрать себя воедино и обрести былую цельность.

Ваши слезы не только важны, но и просто необходимы. Они являются той движущей силой, которая способствует процессу исцеления. Отнеситесь к слезам с должным уважением. Не сдерживайте их. Не надо стыдиться слез.

Важно воспринимать слезы как критическую часть процесса исцеления, знать, что вам просто необходимо пройти через этот «слезливый» этап и перерасти его. Я могу вас уверить: вы не всегда будете чувствовать себя так плохо, и чем полнее вы позволите себе отдаться горю, тем быстрее сумеете справиться с ним."

Дафна Роуз Кингма

​Лариса мало того что не красавица была, так ещё и попытки двух отчаянных мужчин сблизиться, несмотря на её некрасивость, пресекла на корню.

Один — сантехник Фёдор Фёдорович, мужчина одинокий и неухоженный. Приходил к Ларисе кран заменить, а она в это время котлеты жарила. Уж что-что, а готовить она умела, и по квартире гулял такой аромат сдобренных чесноком котлет, что у неухоженного и одинокого Фёдора помутилось сознание, и он, откушав этих самых котлет, потерял бдительность и ущипнул хозяйку за попу.

Лариса, женщина большая — хоть ввысь, хоть поперёк, достала из кошелька тысячу, со словами: — Это тебе, малыш, за работу, — впихнула денежку Феде в нагрудный карман рубашки и вынесла его за порог своей квартиры одной рукой. Другой рукой Лариса несла Федин чемодан с инструментами.

Второй - отчаянный и весёлый Василий - работал в автомастерской. Машину он Ларискину починил вне очереди, а она, услышав ровное и тихое урчание мотора, довольно улыбнулась. Василий ошибочно принял улыбку Ларисы за предлог перейти к более тесному общению и поплатился за это разбитым носом. Рука у Ларисы была тяжёлая.

Возвращалась как-то зимой Лариса от друзей, живущих за городом домой. Время позднее. Дорогу, помимо фар, освещает яркая Луна. И тут — нате вам! На дороге человек лежит. Лариса затормозила и к человеку подошла. Оказалось — мужчина. На голове кровь, сам без сознания. Лариса мужичка в машину на заднее сиденье закинула и в больницу привезла. На другой день позвонила, сказали что живой. Она котлет пожарила, оладушков напекла и поехала навещать найдёныша. Люди вон кошечек да собачек подбирают, а тут — человек, жалко же.

Напросилась к доктору про состояние дядечки узнать, а тот, описывая гематомы на теле избитого, вдруг спрашивает:
— А чем это у Вас из сумки пахнет?
Лариса - женщина строгая, но с добрым сердцем и не жадная, угостила уставшего Игоря Петровича и котлетами, и оладьями, и в палату ушла найдёныша кормить.

Через час, уходя домой, Лариса заглянула к доктору, чтобы попрощаться, но Игорь Петрович крепко спал прямо за столом, положив голову на справочник по травматологии.
— Спи, спи, Игорь Петрович, отдыхай. Я завтра опять приду, пирожков принесу. Тёпленьких, с капустой, — прошептала Лариса и тихонечко прикрыла дверь.

Две недели Лариса в больницу ходила, помогала найдёнышу на ноги подняться, кормила его сытно — на больничной-то каше не скоро поправишься. Мужичок тот выздоровел, Ларису за всё поблагодарил и домой уехал.

А Лариса через три месяца замуж вышла. За доктора. Игорь Петрович Ларисой с первой встречи восхищался: мимо несчастья не проехала, не бросила, на ноги мужичка поставила. А готовит как — пальчики оближешь. Доктор за две недели, что Лариса к найдёнышу ходила, на целый килограмм поправился. Потому что каждый день ему, доктору, и пирожки, и котлетки, и сырнички с изюмом приносила, всё тепленькое, в кастрюльке.

Не женщина — мечта! Никто ещё так о нём не заботился. А когда кто-то сказал, что Лариса некрасивая, доктор пожал плечами и ответил:
— Не повезло вам со вкусом. Сочувствую.

Gansefedern