Все произойдёт в тот момент,
когда вы на что-то перестанете пристально смотреть.
Впиваться и гипнотизировать взглядом, жамкать руками, тыкать пальцем, проверять телефон каждые пять минут, переспрашивать доведённую до белого каления подругу: «как ты думаешь, он позвонит? Он раскаивается?», прекратите заходить к шефу и заводить разговор об одном и том же…

Когда вы искренне отвлечетесь, забудете и даже наплюете на это дело. Придёт долгожданная посылка или письмо. Сделают предложение хорошее. В течении болезни наметится перелом к лучшему; так тоже бывает.

Но до тех пор, пока вы впивчиво вглядываетесь в ситуацию, ничего не изменится. Даже будет все хуже и хуже складываться. Судьба не любит навязчивых и требовательных. И часто открывать духовку не надо; можно испортить кушанье. И стоять над чайником, ругаясь и глядя на часы, тоже нет смысла.
Вы только удлините время и испортите себе нервы.

Все происходит, когда мы отводим взгляд. Искренне смотрим в другую сторону. Только вот в человеческих отношениях есть нюанс; это все же не чайник. И может так получиться: человек вернётся, когда уже не очень-то и надо. И позвонит, когда мы забудем о нем. Память сердца не вечна.
Если, конечно, не о настоящей любви речь. Ее можно ждать вечно, но это совсем-совсем другое...

Анна Кирьянова

Сегодня  праздник - День Матери.

Как много всего есть в этом слове "мама": любовь, тепло, нежность, забота, красота, удовольствие, умиротворение, понимание, чуткость, а также боль, тревога, отвержение, холодность, раздражение, жестокость...
И самое удивительное все эти качества могут одновременно исходить от одной и той же матери в разные моменты её контакта со своим ребенком. Ведь мама - это такая же земная женщина, которая может быть разной и от этого она становится живой и настоящей. Для маленького ребенка мама - это весь Мир, целая Вселенная. Но в какой-то момент ребенок вырастает и понимает, что он уже может справляться сам и он сам для себя становится этой Вселенной.
Если же этого не происходит, то фокус внимания может, на протяжении всей жизни уже взрослого человека, концентрироваться на образе "хорошей" или "плохой" матери. И это говорит про внутренний конфликт и бесконечную борьбу с воображаемым противником в роли которого может быть "плохая" мать или с самим собой, если не дотягиваешь до образа "хорошей" матери.
Поэтому так важно ребенку отделиться от мамы в определенный момент жизни, а маме отпустить своё чадо в свободное плаванье. Но для этого каждый должен почувствовать себя отдельной, самостоятельной личностью, как физически, так и эмоционально.
И если сепарация прошла успешно, то дети не разрушаются из-за того, что их взгляды на жизнь могут отличаться от маминых, они не разрушаются от чувства вины, если произошла ссора с мамой, они имеют своё собственное мнение отличное от маминого, они делают свой собственный выбор, даже если с ним не согласна мама, они финансово независимы.

А мама при этом принимает своего уже взрослого ребенка таким какой он есть. Она не живет жизнью своего ребенка, так как у нее есть своя, она не считает, что ребенок ей что-то должен и поэтому не обижается по поводу и без, она не вызывает чувство вины в ребенке, если он ей давно не звонил - она позвонит сама, если ей хочется поговорить. И общение взрослого ребенка и матери происходит не из позиции должен, а из позиции хочу.

Поэтому я всем хочу пожелать искренне хотеть позвонить, увидеть, помочь маме, если ей это нужно. А каждой маме иметь свою собственную жизнь и не делать смыслом своей жизни детей. Ведь нет ничего важнее, чем понимать, что ты вырастила самостоятельных и способных жить своей жизнью детей, которые справятся со всеми трудностями и невзгодами. И поверьте при такой позиции искреннее желание общаться друг с другом становится только сильнее.
Поздравляю всех мамочек с праздником! Желаю вам искреннего и непринужденного общения с вашими детьми!

Светлана Скромова

Обсуждали тут с Самсоновой, как усложнился секс после 40 лет. Вернее, Вика рассказывала, а я слушала и грустила.
В молодости же как? Страсть, гормоны, и "ой, только не в меня!!!"
А после сорока всё гораздо сложнее.
Во-первых, тебе "не шешнадцать, и не первый" (с), а значит, будешь кобениться месяц. Ну, чтоб не думал, что ты лёгкая добыча какая-то. Нет, цветов-подарков в принципе не надо, но всё равно надо. Если ты не мудак. Рестораны, фотобиеннале, выставки Ван Гога, разговоры о поэзии Серебряного века и об Акунине.
Ладно, не мудак, допустим. Хороший мужик, можно ехать в гости. И едешь. И с порога начинаешь палить всякие признаки женского проживания на данной территории. Даже если мужик думает, что его бывшая всё вывезла, включая даже магнитики с холодильника - он ошибается. По-любому в ванной будут валяться ватные диски, закатившиеся под стиральную машинку карандаши, а на кухне непременно найдётся кружка с надписью "Мой самец Вова!"
И ты такая: Ага, с бабой недавно расплевался. С одной стороны это хорошо, с другой - геморройный мужик. Баба щас посидит-посидит, пятницы дождётся, набухается, начнёт названивать и рыдать "Вова, я в говнооооо, забери меня отсюдааааааа!" - и Вова сорвётся же забирать, потому что чувства ещё не остыли и всё такое. Ну и кружка, опять же. А тебе скажут: Малыш, прости, я всё ещё её люблю.
так что нужно быть настороже.
Что ещё можно спалить на раз-два? Гору носков под креслом. Значит, привык, что это всё обычно выгребает баба, ругается и стирает. Несамостоятельный мужик. Сраный прям вот даже мужик-то. Ненадёжный. Всего Ван Гога с Акуниным прям перечеркнул разом.
Если повезёт - можно найти место, где у мужика лежат лекарства. Потому что лекарства есть у каждого мужика. И ладно, если это анальгин какой, или аспирин. А то, бывает, там такая аптечка, что аж зависаешь как Пентиум один: и от поноса, и от запора, и Виагра, и трихопол с нистатином, и мазь от лишаёв, и свечи от геморроя, и валидола ведро.
И всё с ним сразу понятно: желудок слабый, сердечко тоже, про остальное вообще страшно и думать уже. И не стоит, и больное всё. Плюс геморрой, и лишай под вопросом.
Вот как с таким отношения заводить? А замужи идти? А никак. Надо валить отсюда под любым предлогом. Кроме предлога: "Что-то у меня голова болит". Этот аптекарь тебя тут же накормит всеми своими валидолами-пирамидонами, которых у него воз и тележка. Так что врать нужно про убежавшее молоко и утюг.
Обратная ситуация и с бабой, к которой мужик в гости пришёл. На этом месте мы с Самсоном перечислили все позорные женские провалы, включая лифчик с тройным пушапом, висящий в ванной, крем от варикоза, таблетки от давления, термомаску от целлюлита, шампунь от облысения и парик на трёхлитровой банке. То есть вот закосить под молодую-здоровую-бесцеллюлитную и пышноволосую девочку не получилось однозначно.
И всего ведь не предусмотришь. Проколоться можно на чём угодно. Поэтому нормальные люди за 40 предпочитают свидания в гостиницах или на съёмных квартирах.
И вот как жить-то вообще? Как семьи создавать? Все ж уже умные такие, прошаренные, глаз намётанный. И никаких тебе загадок: ни в женщине, ни в мужчине.
Одно радует: Любовь всё-таки существует. И вот если это она и есть, то плевать тебе и на аптечку его, и на кружку, и на носки. А ему плевать на крем от варикоза и на поролон в твоём лифчике, которого там больше чем в диване.
Я не верю в любовь, которая случается в 18 лет, я верю в ту, которая случается после 40.
Думаю, объяснять почему - не надо.

Лидия Раевская

Давно не публиковал отзывы.
Прекрасная девушка Ольга избавилась от чувства гнева.
⚡Я работаю напрямую с корнем проблемы через подсознание. Потому быстро, глубоко и оперативно избавляю  от любых дискомфортных чувств.

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ЭКСПЕРИМЕНТ, ДОКАЗАВШИЙ, ЧТО СТАРОСТЬ — ЭТО ИЛЛЮЗИЯ

Когда в 1979 году психиатр Эллен Лангер затеяла этот эксперимент, у нее уже была репутация специалиста, предпочитающего подтверждать смелые теории еще более смелой практикой. Практиковалась Эллен преимущественно на пенсионерах.

Тремя годами ранее она стала автором поистине революционного для геронтологии эксперимента в доме престарелых Арден-хаус в Коннектикуте, доказав, что трепетный уход за стариками вовсе не так хорош, как принято думать, и сведет в могилу быстрее, чем иное заболевание. Эксперимент стал частью исследования синдрома выученной беспомощности.

Но миссис Лангер не намерена была останавливаться на достигнутом. Она собиралась полностью разрушить тусклый ореол старости и доказать, что мы молоды ровно настолько, насколько считаем себя молодыми.

Для нового эксперимента Эллен отобрала восемь мужчин. Средний возраст испытуемых — 75 лет. Все они должны были неделю жить в переоборудованном для научно-мирских нужд монастыре в штате Нью-Хэмпшир. Подопытные еще не знали, что именно их ждет. Все, о чем их попросили — не брать с собой книги, журналы или фотографии, появившиеся меньше 20 лет назад.

Когда восемь мужчин зашли в дом, в котором им предстояло безвылазно провести неделю, они обомлели. Такое впечатление, будто они перенеслись в прошлое. Конкретно — в 1959 год. Черно-белый телевизор, старые пластинки, книжки на полках, календари — все возвращало их в реальность двадцатилетней давности.

Дальше больше: участников эксперимента попросили одеваться и вести себя так, будто на дворе и правда 1959 год. А им, соответственно, не пыльные 75 лет, а задорные 55.

Поначалу казалось, что подобное невозможно. Как вычеркнуть последние 20 лет из жизни? Быстро выяснилось, что очень даже легко. Без связи с внешним миром, в котором все еще царствовал 1979 год, мужчины начали говорить, жить и даже думать так, будто оказались в 1959-м.

Персонал обращался с ними соответственно: никаких предложений помочь донести тяжелую сумку или переставить полку. Никаких напоминаний принять таблетки или пойти на процедуру. Все сами!

Уже неделя эксперимента дала потрясающие результаты. У большинства испытуемых улучшилась осанка, гибкость, мышечная сила, зрение (на 10%!) и память. То есть все те параметры, которые как бы не щадит возраст. Кроме того, выяснилось, что у 63% участников в конце эксперимента результаты теста IQ были выше, чем в начале.

Самое интересное: участники эксперимента помолодели и внешне. Их фотографии до и после эксперимента были показаны случайным людям. Те, посмотрев на фотографии, посчитали, что на снимках «после» мужчины выглядят в среднем на три года моложе.

То есть эксперимент доказал, что наше самочувствие напрямую зависит от нашего окружения и модели, которую оно навязывает.
Если ты в 70 будешь называть себя дедушкой, жаловаться на старость и просить всех подряд перевести тебя через дорогу, ты будешь чувствовать себя как старик.

Но если набрать смелости и проигнорировать запрос социума на ворчливых пенсионеров, и до самой смерти в 115 лет думать, что тебе все еще 45 — у тебя есть все шансы прожить не только долгую, но и здоровую, активную и счастливую жизнь.

В 2009 году Эллен Лангер написала на основе своих экспериментов бестселлер «Против часовой стрелки» (Counter Clockwise).

Есть две реакции на удар судьбы.

И эти реакции предсказывают, сколько человек проживёт. Это не точное предсказание, конечно. Но связь между сохранением жизни и здоровья и реакцией на тяжелое положение есть. Учёные давно ее заметили.

Были два товарища в далекие времена. Оба занимали высокие посты; оба были профессорами, учеными. Начались репрессии в науке. И они потеряли все, чего добились.
Одного понизили и отправили работать в обычную поликлинику рядовым врачом. А второго вообще лишили работы и никуда не брали. Он был физик. Его обвинили в том, что он верит в Бога и разрушает советскую науку своими теориями. И вообще он враг народа.

И первый, доктор, ужасно переживал своё падение. Теперь у него не было секретарши, заседаний и зарубежных поездок. Его научные труды стали никому не нужны. Преподавать ему запретили. И денег стало мало; гораздо меньше, чем было. И аплодисменты прекратились…

Он потерял интерес к работе; кое-как вёл приём пациентов, а дома ложился на диван лицом к стене и так лежал до утра. Он горько жаловался жене на своё ужасное положение, на бедность и унижение.

Жизнь нанесла сокрушительный удар; все пошло прахом! Он перестал следить за собой и все лежал на диване. Дома была мрачная атмосфера…

А второй не сказал жене и дочери, что потерял работу. Наврал. Скрыл. Как угодно назовите. Но жена его была тяжело больна, а дочь была маленькой. Он рассудил так: все равно близкие не помогут. Можно их убить рассказом о несчастьях. Пока нет смысла перекладывать на них свой груз.

И этот профессор каждое утро брился, надевал чистую накрахмаленную рубашку и костюм. И ходил искать работу. Долго искал. Заходил греться в магазины и сидел в библиотеке, читал научные книги.
Так продолжалось полгода. У него были сбережения, вот он их снимал со сберкнижки и приносил под видом зарплаты домой. И потихоньку продавал книги ценные из своей библиотеки - тогда книги стоили дорого. Часы продал, разные другие личные вещи…

А вечером он приходил домой и был весёлым. Спрашивал, как прошёл день у жены и дочери; помогал с уроками и по хозяйству. Поддерживал больную жену, все делал сам: мыл, готовил, стирал... И садился за свою научную работу.

Деньги кончились, но работу он нашёл, очень повезло! Носильщиком на вокзале. Он снимал свой хороший костюм, надевал форму и бляху с номером на грудь. И целый день таскал чужие чемоданы… Целый год это длилось.

Потом времена изменились - они всегда меняются. И профессору-носильщику предложили возглавить лабораторию. Он и возглавил. И все снова стало хорошо.
Так вот. Первый учёный заболел и умер. Хотя у него была интеллигентная работа, какие-то средства, крепкая семья… Его доконал диван. И отказ от борьбы. И слабая забота о близких; он думал о себе в основном…

А второй прожил почти сто лет. Хотя он все неправильно делал: скрыл своё положение и несчастье. Ради жены скрыл. Обманывал. И согласился на унизительную работу. Но он не прекращал поиск вариантов. И заботился о любимых людях, не раскисал! И не раскис. Наоборот, окреп.

И это не о позитивном взгляде на мир история. Это научный факт: кто не прекращает борьбу и кто заботится о любимых, тот крепче и сильнее тех, кто лежит на диване и ноет, что все пропало. Спасает поиск и борьба. А диван и нытьё убивают.

Анна Кирьянова

На самом деле единственный человек, по которому ты по-настоящему скучаешь – это ты. Человек, который может решить все твои проблемы – это ты. Человек, способный найти решение, утешить, развеселить и дать интерес в твоей жизни – это тоже ты. Человек, который может любить и наполняться этим чувством – это ты. Это не значит, что ты останешься в одиночестве, не нуждающийся ни в ком. Это значит, что ты перестаешь зависеть от внешних факторов, и твоя жизнь начинает подчиняться тебе. И тогда появляется все, чего ты так хотел, но не мог получить. Приходят возлюбленные. Возникает сообщество. Жизнь меняется кардинально, когда ты перестаешь предлагать ей формировать тебя и формируешь ее самостоятельно, потому что единственный человек, который может принести в твою жизнь счастье – это ты.

Аглая Датешидзе

Есть такая чудесная штука, называется crab bucket theory — «теория ведра с крабами». Если вкратце, она гласит, что крабы — настолько глупые животные, что по одиночке каждый из них легко бы выбрался из ведра, но когда один из них пытается из ведра выбраться, его же сородичи цепляются за него и затягивают обратно.

Когда человек пытается бросить курить, а дружки говорят «всё равно не получится» и протягивают сигарету — crab bucket. Когда ты получаешь второе высшее образование, а коллеги громко удивляются, зачем тебе это надо, ведь на работе и так устаёшь — crab bucket. Когда твои собственные родители говорят тебе, что ты глуп (неудачник, бездарь, ничего путного не выйдет) — да-да, crab bucket.

Это человеческая природа, и ничего с ней не поделать, кроме одного — быть сильнее ведра и лезть вперёд, даже когда тебя тянут назад сто человек.

10 СПОСОБОВ ВПАСТЬ В ДЕПРЕССИЮ

1. Не занимайтесь своей жизнью, займитесь чьей-то. Жертвуйте собой ради кого-то, желательно, жертвуйте усердно, начисто забывая о себе.

2. Не вздумайте выражать свои чувства. Особенно злость. Это - нехорошо. Злятся только плохие люди.

3. Всегда делайте то, что должно и что нужно (особенно кому-то другому!). Лучше при этом выбрать что-то поглобальнее. Иметь денежный долг, кредит, ипотеку, это слишком мелко. Лучше будьте пожизненно должны что-нибудь вашей маме или вашим детям.

4. Не присваивайте себе своих достижений. Это мелко. Критикуйте себя, будьте недовольны, неудовлетворены всем, что делаете. Будьте перфекционистом, требованиям которого невозможно соответствовать. Все что вы уже достигли выбросите в корзину. Это вы уже сделали, зачем этим гордиться и радоваться, ведь можно сделать лучше. Нет предела совершенству, поэтому вы его никогда не достигнете, но всегда должны делать все, чтобы приближаться. Тратьте на это побольше сил, не жалейте себя.

5. Почаще чувствуйте себя виноватым. Вы ведь можете нанести кому-то нечаянный вред? Не специально, конечно, но можете. Товарищу отказали сегодня. Он вас всегда просил встретить его ночью в аэропорту, и вы всегда соглашались. А сегодня отказались, потому что у вас чудовищный грипп, и вы и так на работе еле сидите. Он вон как расстроился. А почему? Из-за вас! Почаще извиняйтесь за все. Вы же виноваты, даже если очень стараетесь все делать правильно. Вот, например, сегодня занимали место в метро, дышали там, а там и без вас душно. Как не хорошо! стыдитесь.

6. Никогда не занимайте никакой позиции. Лучше не иметь никакого мнения.

7. Регулярно думайте о том, как вас оценивают другие люди. Сделайте так, чтобы они вами гордились! Соответствуйте.

8. Берите на себя побольше ответственности. Отвечайте за все проекты на работе, за самочувствие соседки, за то, надел ли ваш муж с утра свежую рубашку, с кем дружит ваш ребенок, с кем спит ваша подруга, выпил ли ваш папа вечером свое лекарство, всем ли вашим сослуживцам тепло или холодно в офисе, и, конечно, за настроение вашего начальника. Ну и, разумеется, вы не можете спокойно спать, если дети в Гондурасе голодают.

9. Не вздумайте защищать себя или свои интересы! Ну если только вам необходимо почувствовать себя виноватым... А так не вздумайте. Если в метро вас лапает подвыпивший мужчина, не вздумайте возмущаться или отодвигаться. Помните, что он просто сексуально неудовлетворен, и возможно именно вы можете ему помочь! Соблюдайте правила фона, не отсвечивайте.

10. Ну и самое главное: не забывайте, что может случиться все, что угодно! Мир полон опасностей, люди к вам недружелюбны и вы еще должны заслужить их любовь и хорошее отношение. Кругом маньяки и убийцы, мир непредсказуем, и ничем хорошим это все не кончится. Поэтому - тщательнее все планируйте, контролируйте и организуйте. Будьте начеку! Предсказывайте всегда плохое, тогда точно не ошибетесь. Много не смейтесь, а то завтра будете плакать. Лучше не смейтесь вообще.

Ирина Млодик

Когда вы пренебрегаете собственным благополучием в поисках благополучия детей, вы оставляете детям плохое наследство, очень плохое впечатление о прошлом.

Если вы мучаете себя, чтобы создать что-то для детей, вы показываете им картину измученной жизни.

Поэтому идите прочь со всем этим.


Если вы всегда готовитесь к счастью детей, вы не знаете, как заботиться о собственном счастье, и дети не учатся заботиться о своем.

Они, в свою очередь, могут продолжать готовиться к счастью ваших внуков, а внуки - к правнукам, и поэтому счастье всегда где-то в будущем.

Вы думаете, что счастье - это нечто, чего нужно достичь в будущем, что вы не можете его достичь, но ваши дети будут его иметь.

Итак, вы наполняете свою жизнь амбициями по поводу грядущего царства, а этого никогда не происходит. Каждое поколение что-то делает в этом направлении.

Все они мучают себя, чтобы дети достигли этого, но дети растут и такими же дураками, как и мы.

Попробуйте сделать это здесь и сейчас, для себя. Это хорошее учение. Затем дети попытаются сделать это здесь и сейчас для себя - тогда это может появиться в реальном мире.
Не ведите себя неестественно и не ищите счастья в следующих поколениях.

Если вы слишком беспокоитесь о своих детях и внуках, вы просто обременяете их долгами, которые у вас есть. А если вы не берете долгов, а живете просто и делаете себя максимально счастливыми, вы оставляете лучшие условия своим детям. В любом случае вы оставите хороший пример того, как позаботиться о себе.

Если родители могут позаботиться о себе, дети тоже. Они не будут искать счастья внуков, но будут делать все необходимое, чтобы сами иметь разумное количество счастья.


Карл Густав Юнг "Семинар по Заратустре Ницше"