​Одна женщина на день рождения подарила подруге золотую цепочку. Истратила всю зарплату; она не так уж много зарабатывала. И вот, купила и подарила эту изящную тоненькую цепочку. Дело в женском коллективе быстро узналось; они с подругой работали на одном заводе. И все стали критиковать эту Олю, которая подарила такой дорогой подарок. Одна коллега даже подошла при всех и спросила: мол, а ты подумала, стоит ли золотом осыпать подругу? И дарить ей роскошные сокровища, а? Она-то тебе что дала, что подарила? Это прямо неприятно видеть - такую необдуманную расточительность! …на заводе простые разговоры и не больно-то дипломатичные речи…
А эта Оля кратко ответила: «вареники дала».

Какие такие «вареники»? И надо ли за вареники из муки и ягод или творога дарить ювелирные украшения ценой в зарплату за нелегкий труд?

Оля пояснила; когда, - говорит, я лежала в больнице и помирала, кушать ничего не могла, мне подруга звонила и спрашивала: что я хочу покушать? Я просто так ляпнула про вареники с картошкой. Почему-то про них вспомнила я в туманном состоянии и в тошноте. А Галя приехала в мороз минус тридцать на двух трамваях и привезла мне кастрюльку с варениками. Налепила и привезла. И так несколько раз приезжала ко мне, выхаживала, сидела рядом и разговаривала со мной. Так что ничего вы не понимаете. Будь у меня царство либо миллиард долларов, и этого было бы мало для моей Гали - за вареники-то. А у меня только зарплата есть. Благодаря Гале. Потому как если бы не вареники, был бы у меня крест на кладбище, а не зарплата. Ясно вам?

И все женщины задумались. Стали перебирать мысленно: а есть ли у них такая подруга с варениками?

Не в варениках дело. И не в цепочке золотой. А в союзе двух сердец, которым выпало счастье истинной дружбы. А проще сказать: как важно, чтобы ты был кому-то нужен. И ничего за это не жалко. За вареники.

Анна Кирьянова

ЦЕЛЬ - ЗАДОЛБАТЬСЯ

Одна из моих любимых целей - это цель задолбаться. Думаете "Ха-ха, кто такой дурак, кто ставит себе такие цели?" Даю простую технику для самодиагностики:

- Вы задолбались?
Если да, ваша цель - задолбаться.

Ведь это вы, а не кто-то другой выбираете самый сложный способ реализации чего бы то ни было.
Ведь это вы нагрузили себя 6-ю проектами.
Ведь это вы так поставили сроки, чтобы едва получалось дышать.

Welcome to the club! Здрасьте, меня зовут Галина, и моя цель - задолбаться!

А как иначе, если все детство нас учили, что только тот, кто задолбался, тот молодец. А я вот в детстве обожала читать. Я много, очень много читала, постоянно испытывая чувство вины. Потому что читала я лежа, а знаете, как это в моей семье называлось?

Кто угадает это слово с первой ноты?

Валяться!

Маленькая Галя не читает книгу. Она ВАЛЯЕТСЯ.

- Что ты валяешься?
- Сколько можно валяться?
- О! Опять она валяется! (Почему "она" так неприятно, когда человек стоит в одном метре и говорит про меня?)

А когда полежать хотелось маме или бабушке, они говорили:
- Ох, как я устала! Спина болит, ноги гудят, жопа отваливается. Сейчас немножечко полежу и пойду готовить ужин.

То есть лежать и не испытывать чувство вины можно только тогда, когда ты страшно задолбался и намерен задолбаться еще сильнее. А так как полежать с книжкой хочется, сначала надо поставить цель задолбаться.

Каждый из нас выбирает свой способ задолбаться - кто об работу, кто об уборку, кто об детей. И лечим мы себя конечно сказками, что никто кроме меня так не поработает мою работу, так не уберет и так не воспитает детей.

Потому что ни один человек в здравом уме не просыпается с мыслью "Сегодня я намерен задолбаться, возненавидеть свою работу, орать на мужа и детей и ввести всех окружающих в чувство вины. Такой будет у меня день." Мы ловко самообманываемся и идем задалбываться.

Хорошая новость - по-другому бывает.
Плохая - для этого надо собрать много подписей в ваш обходной лист. Разрешение от мамы в вашей голове, от бабушки и всех остальных прочно обосновавшихся там персонажей. Сложнее всего будет получить подпись от себя.

Нельзя же просто так взять и разрешить себе не задалбываться? Мы еще для этого недостаточно устали. Еще есть порох в пороховницах. Мы еще постреляем.
В тех, кто посмел себе такое разрешить, например.

Галина Иевлева

«Я видела женщин, которые замолкали и счастливо выходили замуж.

Я видела женщин, которые направляли свою энергию в семью, и их мужья сворачивали горы.

Я видела женщин, которые самозабвенно втискивали себя в дом и отрекались от карьеры.

Я видела женщин, которые жертвовали собой во имя детей.

Я видела женщин, которые не разрешали себе злиться.

Я видела женщин, которые прокачивали в себе смирение и покорность.

Я видела женщин, которые идеализировали своих родителей.

Я видела женщин, которые считали себя ответственными за всё вокруг.

Я видела женщин, которые довольствовались малым.
Я видела женщин, которые терпели и надеялись.
Потом я видела их снова.

Я видела женщин, которые замолкали и счастливо выходили замуж – потом они открывали рот и разводились;

Я видела женщин, которые направляли свою энергию в семью, и их мужья сворачивали горы – надрываясь, чтобы соответствовать, а понимая, что не дотягивают – спивались;

Я видела женщин, которые самозабвенно втискивали себя в дом и отрекались от карьеры – а потом сжигали своих близких бьющей через край энергией;

Я видела женщин, которые жертвовали собой во имя детей – и дети оказывались в плену неоплатного долга у своих матерей;

Я видела женщин, которые не разрешали себе злиться – они и любить себе не разрешали, ибо нет места любви там, где нет места злости;

Я видела женщин, которые прокачивали в себе смирение и покорность – а потом у них накапливалось, и они взрывались, круша всё на своём пути, либо начинали тускнеть и болеть;

Я видела женщин, которые идеализировали своих родителей – они так и остались детьми, не войдя даже в подростковый период протеста;

Я видела женщин, которые считали себя ответственными за всё вокруг – их тревога и гиперконтроль убивали любую инициативу у окружающих;

Я видела женщин, которые довольствовались малым – они упустили многое;

Я видела женщин, которые терпели и надеялись – они жили в сплошной обиде.

Я видела и других женщин, женщин, которые

• выбирали себя;
• конфликтовали и проясняли;
• были честными – с близкими и с собой;
• не строили детей, а радовались с ними;
• видели мужа, каким он есть, а не идеальную картинку;
• ошибались, падали, вставали и не вставали;
• занимались любимым делом, становясь интереснее себе, мужу и детям;
• просили о помощи, сдавались;
• ненавидели готовить или обожали это дело;
• были счастливы.

Я видела всех этих женщин в себе.

В каждой из нас живёт много женщин. Мы можем каким-то из них давать энергию, а каких-то отпускать с миром.
Выбор за нами.»

Мария Воеводина

Порой жизнь преподносит сюрпризы, приносящие сильную боль. Рвутся отношения, люди расстаются и уходят каждый в свою отдельность. Это для кого-то из них, а может быть и для двоих, ощущается как катастрофа. Впереди темно, полная неизвестность. Как мне без него теперь? Как мне без нее? Мы проросли друг в друга чувствами, привычками, запахами, делами, планами. Все разрушено. Руины, старого не сложить в дом. Это ощущается концом, крахом, будущее бессмысленно, я его не потяну одна. Темно. Лучше умереть.
Милая, когда сначала замерев, ты со временем отплачешь свою боль и потихоньку начнешь дышать, то сможешь заметить, что жизнь продолжает течь и тихо-тихо начнешь входить в нее, подставляя лицо первым лучам весеннего солнца и согреваясь.

А потом ты поймешь что отболела и пришла пора уйти тому, чему суждено было уйти. Ты вздохнешь и откроешь окна, разрешая свежему ветру проникнуть в потайные уголки дома твоей Души. Ты откроешь дверь Новому. Так будет!

Но это будет позже. Пока время слез.

Людмила Глазова

ПОЧЕМУ ТАК СИЛЬНО ЗАПОМИНАЮТСЯ ОСКОРБЛЕНИЯ В ДЕТСТВЕ

Говорят, что ребёнок ещё мал. Он мало понимает в жизни; он быстро забывает и не способен чувствовать так, как взрослый человек. Подумаешь, шлепок ему дали. Наказывать же надо! Или пошутили над ним; да что он понимает! Поплачет и забудет. Зато всем смешно. Это же ребёнок. Он не понимает оскорбления. Вот взрослый человек - это да. Это другое дело. Тут надо поаккуратнее; взрослый ведь и ответить может.

В этом все и дело. Ребёнок запоминает оскорбление особенно сильно, именно потому что он не может ответить. Он находится в полной зависимости от тех, кто его оскорбляет. В моральной, финансовой и социальной зависимости.

Это в сказке Дядя Фёдор ушёл жить самостоятельно. А настоящему ребёнку идти некуда. Он в положении раба, даже хуже. Раб взрослый, по крайней мере. И ничего хорошего не ждёт от хозяев, ни любви, ни дружбы. А ребёнок ждёт. И он маленький. Он более уязвимый психологически и телесно. Он не может даже сбежать. И ждёт любви. Рассчитывает на неё, - он же маленький и наивный. И не понимает, что даже любящие люди способны глубоко оскорбить или ударить.

Поэтому мы отлично помним все оскорбления. Просто прощаем тех, кого любим.

Наверное, вы помните оскорбления, нанесённые вам в детстве? Вот и все дети точно так же помнят все. Всю жизнь. В точности как мы…

Когда писатель Лесков, автор «Очарованного странника», «Левши» и других великих произведений, был маленьким, он очень старался. Учился прилежно. И получил похвальный лист - вроде почётной грамоты. Но в семье родственников, где мальчику пришлось жить, над ним насмеялись. Собрались всей семьей, устроили собрание, а дядя вручил мальчику свёрток - вот, мол, твоя награда!

Ребенок свёрток развернул, а том вместо похвального листа - рекламка средства от ревматизма. Дескать, смотри, не надорвись!

Все очень смеялись. Смешно же!

А Лесков был глубоко ранен. Ответить не можешь. Как ответишь взрослым? От них зависишь. Ешь ведь за их счёт и в их доме живешь. И нельзя взрослым отвечать - они накажут наглого маленького мальчика. Так что остается только проглотить оскорбление…

Дети ещё сильнее и глубже реагируют на слова и побои. Потому что они не могут отреагировать; только заплакать могут. Но ребёнок получает глубокую рану и пожизненный опыт. Станет ли он оскорблять других - зависит от его души.

Но то, что каждый шлепок и обидная шутка запоминаются - это правда. И правило запоминается - над слабым и зависимым могут покуражиться и больно задеть даже самые близкие люди. Которые моментально забывают о том, что сделали. Ведь это же ребёнок! Он ничего не понимает. И все забудет!

Но это совсем не так.

Анна Киряьнова

Я ХОЧУ ТЕБЯ СЪЕСТЬ

Помню, много лет назад, знакомясь с привлекавшими меня мужчинами и чувствуя взаимный интерес, я начинала себя вести, как мне казалось, очень дружелюбно и открыто. А именно: бесконечно рефлексировала про себя, рефлексировала ему про него, пыталась с утра до вечера все прояснять и постоянно быть на связи, благо соцсети это позволяли. В какой-то момент мой несчастный избранник переставал отвечать на сообщения.

Я страдала. Я возмущалась. Я билась о выставленную стену. Я попадала то в ярость, то в дикий стыд. Я искренне считала, что произошедшее несправедливо, что со вторым что-то не так, что с людьми так не поступают.

То, что мне говорили до этого несколько раз "нет" или "стоп" я абсолютно не помнила. Я же милая, открытая и ооочень добрая. А неосознаваемая нужда была слишком велика. Нужда быть видимой, принятой, одобренной именно этим человеком.

Был ли там Второй? Нет, конечно. Там была только моя нужда и некто, кого мое сознание решило назначить материнской грудью, материнскими руками и глазами, которые я хотела себе целиком. Заполонить собой все свободное пространство между, окружить собой второго и съесть. Всосать в себя, как младенец сосет молоко матери, искренне считая, что грудь — тоже часть его.

Прошло время. И теперь бывает так, что я кажусь кому-то давно утерянной материнской грудью. И по началу тоже терпеливо говорю "нет", а потом замолкаю. И, да, я там была, я знаю как мучительно молчание от того, кого ты решил поглотить. А еще, хорошо знаю по личному опыту, что нет слов способных остановить. Любой отклик будет использован на подкрепление своей нужды.

К сожалению, когда-то осиротевшие младенцы внутри нас не могут услышать "Нет". Им ещё только предстоит узнать, что мамы — её теплого тела, стука её сердца, родных, обнимающих тебя рук и сладкого молока — больше не будет...

Татьяна Фишер

У меня есть подруга. У нее потрясающая женственными изгибами фигура, магнитические глаза, тонкие пальцы, длинные светлые волосы, сотни потрясающих фотоснимков на ноутбуке и тысячи мужских взглядов. Поэтому она работает бухгалтером в небольшой компании, производящей ингредиенты для дрожжей.

У меня есть дpyг. Он уже больше десяти лет глубоко любит мою знакомую. За эти годы он успел жениться на другой женщине, родить двоих детей и обзавестись драмой «я-не-могу-их-бросить». А моя знакомая, кстати, по-прежнему свободна.

У меня есть коллега. Она обожает все, что связано с Англией. Всю свою жизнь она мечтает туда поехать, но у нее нет на это достаточных средств. Заедает она свою несбывшуюся мечту десятками новых платьев и дорогих гаджетов.

У меня есть cocедка. Она мечтает о сильном мужике в доме, кухне и вечном декрете длиною в пятерых детей. Она плачет каждый раз, когда видит малыша, и по ночам сочиняет сказки для будущих ребятишек. Именно поэтому она сделала суперкарьеру и каждый день грозно возглавляет пост директора достаточно крупной компании. В ее распорядке дня есть всего два «окна» - оба находятся в ее кабинете и опоясаны дорогими шторами.

У меня есть знакомый. Он хочет открыть свой ресторанчик и зажить спокойной жизнью. Поэтому практически каждую ночь он оттягивается до потери сознания в ночных клубах с модельками, на которых тратит огромные суммы денег, отложенные на ресторанчик в том числе.

У мeня ecть одноклaccница. Она мeчтaeт нaписать книгу. Она — нapкoмaнка.

Внимание вoпpoc: зaчeм людям жизнь?

Tamriko Sholi

Когдa я смотpю на пoлки с книгами, дaже злость беpет: они здесь будут стоять, а я к пpaотцам отправлюсь, так иx все и не прочитав, пoтому что нет на это вpемени. Я совершенно искренне не пoнимаю людeй, которые говоpят, что им скучно жить. Это как? Вокpуг столько фильмов, книг, мyзыки — а пpирода какая невеpоятная!
Еcли тебе cкучно жить — ты coвсем дyрак.

Татьянa Черниговскaя

6 крючков, которыми абьюзеры цепляют и удерживают эмпатов

Или почему именно самые «светлые» часто попадают в самые «тёмные» истории.

Эмпаты — люди с высокой чувствительностью, глубокой способностью к сопереживанию, внимательные к чужой боли. Они замечают полутени в интонации, угадывают настроение по одному слову. Они искренне стараются поддерживать, исцелять, делать теплее там, где холодно.

Именно поэтому эмпаты часто становятся мишенью для абьюзеров.
Потому что рядом с эмпатом можно быть жертвой, героем, разрушителем и спасённым — и всё это безнаказанно. Потому что эмпат будет понимать, терпеть, стараться и верить до последнего. Абьюзер чувствует это моментально и запускает свои крючки — те, что глубоко входят в душу, и удерживают даже тогда, когда разум уже просит бежать.
1) «Мне плохо — а ты единственный, кто может меня спасти»

Классический приём — быстро раскрыть «тёмную» сторону, показать уязвимость:
травмы, тяжёлое детство, измены бывших, одиночество, «я никому не нужен».

Для эмпата это сигнал: я нужен, я могу помочь, я справлюсь.
Он вкладывается. Отдаёт душу. И пока лечит другого, сам незаметно становится зависимым.

2) «Ты особенный. Только с тобой я такой»

Абьюзер подаёт отношения как уникальные.
«Я никогда не чувствовал ничего подобного», «Ты – единственная, кто меня по-настоящему понимает».

Эмпат втягивается. Он верит, что стал чем-то важным. Что это не просто связь — это миссия. Но со временем уникальность обесценивается.
И всё, что остаётся — боль, зависимость и желание вернуть прежнее тепло.

3) «Ты слишком чувствительный»

Когда эмпат начинает говорить о своих чувствах, боли, тревоге —
абьюзер не слышит, а обесценивает: «ты опять всё выдумал», «это твои заморочки».
Эмпат сомневается. Думает: вдруг и правда переборщил? И начинает молчать, гасить себя, быть "удобным".
А абьюзер получает то, что хотел: контроль без обратной связи.

4) «Я был жесток, но ты ведь всё поймёшь»

После вспышки злости, манипуляции или холодного игнора
абьюзер может вдруг смягчиться: «прости», «у меня просто трудный период», «ты ведь умная, всё поймёшь».

И эмпат действительно понимает. Слишком хорошо. Он начинает объяснять чужую жестокость обстоятельствами, травмами, усталостью.
И остаётся.

5) «Смотри, сколько я для тебя делаю»

Абьюзер делает что-то показательное: подарок, поездка, красивый жест —
и подаёт это как доказательство своей любви.

Эмпат забывает обиды и неровности. Ведь он сам любит давать. И ценит, когда дают в ответ. Но проблема в том, что эти жесты — не про заботу, а про управление эмоциями.
Это как толика тепла — в нужный момент только лишь для того, чтобы вы не ушли.

6) «Если ты уйдёшь — я не выдержу»

Это самый цепляющий крючок. Абьюзер может манипулировать вашим страхом за свою жизнь, здоровьем, якобы зависимостью от вас. Он внушает, что без вас пропадёт.

А эмпат не может бросить в беде. Даже если сам уже разрушен. Именно этот крючок чаще всего держит сильнее боли. Потому что эмпат боится быть «жестоким» — и остаётся, даже когда его самого давно не жалеют.

Это как ходить по тонкому льду, под которым темнеет бездна. Вы слышите, как хрустит — но вам всё кажется, что если быть осторожнее, мягче, теплее — всё получится.
А лёд трескается всё сильнее.

Что важно помнить

Ваше сострадание — не безлимит для других на причинение вам боли.
Быть добрым — не значит быть доступным для манипуляций.
Вы имеете право не спасать того, кто рушит вас.
Любовь — это не постоянное прощение и терпение. Это взаимность.
Эмпатия — это сила. Ваша сила, в первую очередь должна помочь вам самим

Вера Бокарева