3 совета акaдемика Натальи Бexтеревой, как сделать старость радоcтнoй

1. Не снижaйте темп жизни...
По словам Беxтеревой, стаpость — это тоже жизнь, а не конец активности. Основная ошибка — остановиться, перестать быть занятым. Мозг без задач нaчинает скучать и уходит в самокопание, тревогу и тоcку.
Чтобы этого избежать, ставьте перед собой цели на каждый день: изучите что-то новое, попробyйте непривычное блюдо, освaивайте упражнения. Жизнь снова станет насыщенной.

2. Удивляйте мозг...
Рутина тормозит работy мозга. А всё необычное, нестандартное включает его на полную мощность. Даже простые мелочи, вроде перестановки мебели, новых маршрутов или попытки говорить синонимами к слову «здравствуйте», активируют мозг, формируют новые нейронные связи и поддерживают память, внимание и общее здоpoвье.

3. Избегайте негатива...
Часто стреcс вызывают не внешние обстоятельства, а собственные мрачные мысли. Мозг быстро "yчится" жить в негативе, если мы постоянно его туда погружаем.
Со временем это становится привычкой, которая разрушает внутреннее состояние и ускоряет старение. Бехтерева говорила: мы сами выбираем, как воспринимать жизнь — видеть в дожде yныние или свежесть. Этот выбор формирyет кaчество нашей жизни.

Есть те, кто заскакивает в последний вагон. А есть те, кто раз за разом не заскакивает, а потом жалеет.

Есть одна любимая фишка у людей, через которую всё живое успешно загибается: “Я не могу себе позволить”.

Почему не могу себе позволить, тут ответ всегда готов. Всегда есть что-то ВАЖНЕЕ.

Мои деньги - это на самом деле не мои деньги. Это деньги на обеспечение семьи, на репетиторов, на одежду для детей, на…, на…, на…
Опять же голоса в голове: “что за чушь ты придумал (...тут что-то про желания…)?! Иди учиться или отложи в кубышку - как все нормальные люди”.

Мое время - не мое время. Кого угодно время: детей, партнёра, работы, быта. Вроде мое, но мне не принадлежит.

Мои силы - не мои силы. Только глазоньки с утра открыл - и как те коты и Наташа - очередь стоит, чтобы в них силы вложили.

Поживи так пару (десятков) лет, и вот ты уже человек, который говорит: “Я не знаю, чего хочу”, “Я не могу понять, что мне нравится”, “Я не знаю, это мне по душе или нет”, “Я не знаю, это “моё” или “не моё”.

Многое ваше ЖИВОЕ живо, но погребено и немножко сдохло под “я должна”, “мне надо”, “они обидятся”, “скажут, что ерундой занимаюсь”, “у меня нет времени, сил, денег”.

Интересно, что привычно НЕ ПОЗВОЛЯТЬ СЕБЕ легче, чем ПОЗВОЛЯТЬ. Как же людей корежит, когда они начинают проявлять свое “хочу - не хочу”, “нравится - не нравится” и честно решать “я вкладываюсь в это или нет”.

Страшновато встретиться с собой. А какой я, когда понимаю про себя? Какие решения я тогда принимаю? Как тогда я строю свою жизнь относительно других?

И на этом пути вылезают все наросты: все эти убеждения, в которые человек поверил за годы жизни: “ты нужен только пока что-то делаешь”, “ты недостоин, это не для тебя”, “ты какой-то не такой, лучше спрятаться” и т.п.

Отжившее.

Чтобы прийти к живому, надо вот эти слои отжившего увидеть, рассмотреть и снять. Что-то выкинуть, а что-то починить.

А живое - оно всегда красивое. Оно хорошее. Оно плетет ткань вашей жизни. Не бойтесь в себе живого.

Юлия Василькина

Любая зависимость - это сознательный или бессознательный способ избавиться от тревожности. Тянется ли человек к сигарете, алкоголю, наркотику, пище или к другому человеку, эта связь на какое-то время заглушает первичную травму, которую все мы носим в себе. На короткое время одиночество заменяется психологическим слиянием с Другим.

Джеймс Холлис "Душевные омуты"

​Одна женщина на день рождения подарила подруге золотую цепочку. Истратила всю зарплату; она не так уж много зарабатывала. И вот, купила и подарила эту изящную тоненькую цепочку. Дело в женском коллективе быстро узналось; они с подругой работали на одном заводе. И все стали критиковать эту Олю, которая подарила такой дорогой подарок. Одна коллега даже подошла при всех и спросила: мол, а ты подумала, стоит ли золотом осыпать подругу? И дарить ей роскошные сокровища, а? Она-то тебе что дала, что подарила? Это прямо неприятно видеть - такую необдуманную расточительность! …на заводе простые разговоры и не больно-то дипломатичные речи…
А эта Оля кратко ответила: «вареники дала».

Какие такие «вареники»? И надо ли за вареники из муки и ягод или творога дарить ювелирные украшения ценой в зарплату за нелегкий труд?

Оля пояснила; когда, - говорит, я лежала в больнице и помирала, кушать ничего не могла, мне подруга звонила и спрашивала: что я хочу покушать? Я просто так ляпнула про вареники с картошкой. Почему-то про них вспомнила я в туманном состоянии и в тошноте. А Галя приехала в мороз минус тридцать на двух трамваях и привезла мне кастрюльку с варениками. Налепила и привезла. И так несколько раз приезжала ко мне, выхаживала, сидела рядом и разговаривала со мной. Так что ничего вы не понимаете. Будь у меня царство либо миллиард долларов, и этого было бы мало для моей Гали - за вареники-то. А у меня только зарплата есть. Благодаря Гале. Потому как если бы не вареники, был бы у меня крест на кладбище, а не зарплата. Ясно вам?

И все женщины задумались. Стали перебирать мысленно: а есть ли у них такая подруга с варениками?

Не в варениках дело. И не в цепочке золотой. А в союзе двух сердец, которым выпало счастье истинной дружбы. А проще сказать: как важно, чтобы ты был кому-то нужен. И ничего за это не жалко. За вареники.

Анна Кирьянова

ЦЕЛЬ - ЗАДОЛБАТЬСЯ

Одна из моих любимых целей - это цель задолбаться. Думаете "Ха-ха, кто такой дурак, кто ставит себе такие цели?" Даю простую технику для самодиагностики:

- Вы задолбались?
Если да, ваша цель - задолбаться.

Ведь это вы, а не кто-то другой выбираете самый сложный способ реализации чего бы то ни было.
Ведь это вы нагрузили себя 6-ю проектами.
Ведь это вы так поставили сроки, чтобы едва получалось дышать.

Welcome to the club! Здрасьте, меня зовут Галина, и моя цель - задолбаться!

А как иначе, если все детство нас учили, что только тот, кто задолбался, тот молодец. А я вот в детстве обожала читать. Я много, очень много читала, постоянно испытывая чувство вины. Потому что читала я лежа, а знаете, как это в моей семье называлось?

Кто угадает это слово с первой ноты?

Валяться!

Маленькая Галя не читает книгу. Она ВАЛЯЕТСЯ.

- Что ты валяешься?
- Сколько можно валяться?
- О! Опять она валяется! (Почему "она" так неприятно, когда человек стоит в одном метре и говорит про меня?)

А когда полежать хотелось маме или бабушке, они говорили:
- Ох, как я устала! Спина болит, ноги гудят, жопа отваливается. Сейчас немножечко полежу и пойду готовить ужин.

То есть лежать и не испытывать чувство вины можно только тогда, когда ты страшно задолбался и намерен задолбаться еще сильнее. А так как полежать с книжкой хочется, сначала надо поставить цель задолбаться.

Каждый из нас выбирает свой способ задолбаться - кто об работу, кто об уборку, кто об детей. И лечим мы себя конечно сказками, что никто кроме меня так не поработает мою работу, так не уберет и так не воспитает детей.

Потому что ни один человек в здравом уме не просыпается с мыслью "Сегодня я намерен задолбаться, возненавидеть свою работу, орать на мужа и детей и ввести всех окружающих в чувство вины. Такой будет у меня день." Мы ловко самообманываемся и идем задалбываться.

Хорошая новость - по-другому бывает.
Плохая - для этого надо собрать много подписей в ваш обходной лист. Разрешение от мамы в вашей голове, от бабушки и всех остальных прочно обосновавшихся там персонажей. Сложнее всего будет получить подпись от себя.

Нельзя же просто так взять и разрешить себе не задалбываться? Мы еще для этого недостаточно устали. Еще есть порох в пороховницах. Мы еще постреляем.
В тех, кто посмел себе такое разрешить, например.

Галина Иевлева

«Я видела женщин, которые замолкали и счастливо выходили замуж.

Я видела женщин, которые направляли свою энергию в семью, и их мужья сворачивали горы.

Я видела женщин, которые самозабвенно втискивали себя в дом и отрекались от карьеры.

Я видела женщин, которые жертвовали собой во имя детей.

Я видела женщин, которые не разрешали себе злиться.

Я видела женщин, которые прокачивали в себе смирение и покорность.

Я видела женщин, которые идеализировали своих родителей.

Я видела женщин, которые считали себя ответственными за всё вокруг.

Я видела женщин, которые довольствовались малым.
Я видела женщин, которые терпели и надеялись.
Потом я видела их снова.

Я видела женщин, которые замолкали и счастливо выходили замуж – потом они открывали рот и разводились;

Я видела женщин, которые направляли свою энергию в семью, и их мужья сворачивали горы – надрываясь, чтобы соответствовать, а понимая, что не дотягивают – спивались;

Я видела женщин, которые самозабвенно втискивали себя в дом и отрекались от карьеры – а потом сжигали своих близких бьющей через край энергией;

Я видела женщин, которые жертвовали собой во имя детей – и дети оказывались в плену неоплатного долга у своих матерей;

Я видела женщин, которые не разрешали себе злиться – они и любить себе не разрешали, ибо нет места любви там, где нет места злости;

Я видела женщин, которые прокачивали в себе смирение и покорность – а потом у них накапливалось, и они взрывались, круша всё на своём пути, либо начинали тускнеть и болеть;

Я видела женщин, которые идеализировали своих родителей – они так и остались детьми, не войдя даже в подростковый период протеста;

Я видела женщин, которые считали себя ответственными за всё вокруг – их тревога и гиперконтроль убивали любую инициативу у окружающих;

Я видела женщин, которые довольствовались малым – они упустили многое;

Я видела женщин, которые терпели и надеялись – они жили в сплошной обиде.

Я видела и других женщин, женщин, которые

• выбирали себя;
• конфликтовали и проясняли;
• были честными – с близкими и с собой;
• не строили детей, а радовались с ними;
• видели мужа, каким он есть, а не идеальную картинку;
• ошибались, падали, вставали и не вставали;
• занимались любимым делом, становясь интереснее себе, мужу и детям;
• просили о помощи, сдавались;
• ненавидели готовить или обожали это дело;
• были счастливы.

Я видела всех этих женщин в себе.

В каждой из нас живёт много женщин. Мы можем каким-то из них давать энергию, а каких-то отпускать с миром.
Выбор за нами.»

Мария Воеводина

Порой жизнь преподносит сюрпризы, приносящие сильную боль. Рвутся отношения, люди расстаются и уходят каждый в свою отдельность. Это для кого-то из них, а может быть и для двоих, ощущается как катастрофа. Впереди темно, полная неизвестность. Как мне без него теперь? Как мне без нее? Мы проросли друг в друга чувствами, привычками, запахами, делами, планами. Все разрушено. Руины, старого не сложить в дом. Это ощущается концом, крахом, будущее бессмысленно, я его не потяну одна. Темно. Лучше умереть.
Милая, когда сначала замерев, ты со временем отплачешь свою боль и потихоньку начнешь дышать, то сможешь заметить, что жизнь продолжает течь и тихо-тихо начнешь входить в нее, подставляя лицо первым лучам весеннего солнца и согреваясь.

А потом ты поймешь что отболела и пришла пора уйти тому, чему суждено было уйти. Ты вздохнешь и откроешь окна, разрешая свежему ветру проникнуть в потайные уголки дома твоей Души. Ты откроешь дверь Новому. Так будет!

Но это будет позже. Пока время слез.

Людмила Глазова

ПОЧЕМУ ТАК СИЛЬНО ЗАПОМИНАЮТСЯ ОСКОРБЛЕНИЯ В ДЕТСТВЕ

Говорят, что ребёнок ещё мал. Он мало понимает в жизни; он быстро забывает и не способен чувствовать так, как взрослый человек. Подумаешь, шлепок ему дали. Наказывать же надо! Или пошутили над ним; да что он понимает! Поплачет и забудет. Зато всем смешно. Это же ребёнок. Он не понимает оскорбления. Вот взрослый человек - это да. Это другое дело. Тут надо поаккуратнее; взрослый ведь и ответить может.

В этом все и дело. Ребёнок запоминает оскорбление особенно сильно, именно потому что он не может ответить. Он находится в полной зависимости от тех, кто его оскорбляет. В моральной, финансовой и социальной зависимости.

Это в сказке Дядя Фёдор ушёл жить самостоятельно. А настоящему ребёнку идти некуда. Он в положении раба, даже хуже. Раб взрослый, по крайней мере. И ничего хорошего не ждёт от хозяев, ни любви, ни дружбы. А ребёнок ждёт. И он маленький. Он более уязвимый психологически и телесно. Он не может даже сбежать. И ждёт любви. Рассчитывает на неё, - он же маленький и наивный. И не понимает, что даже любящие люди способны глубоко оскорбить или ударить.

Поэтому мы отлично помним все оскорбления. Просто прощаем тех, кого любим.

Наверное, вы помните оскорбления, нанесённые вам в детстве? Вот и все дети точно так же помнят все. Всю жизнь. В точности как мы…

Когда писатель Лесков, автор «Очарованного странника», «Левши» и других великих произведений, был маленьким, он очень старался. Учился прилежно. И получил похвальный лист - вроде почётной грамоты. Но в семье родственников, где мальчику пришлось жить, над ним насмеялись. Собрались всей семьей, устроили собрание, а дядя вручил мальчику свёрток - вот, мол, твоя награда!

Ребенок свёрток развернул, а том вместо похвального листа - рекламка средства от ревматизма. Дескать, смотри, не надорвись!

Все очень смеялись. Смешно же!

А Лесков был глубоко ранен. Ответить не можешь. Как ответишь взрослым? От них зависишь. Ешь ведь за их счёт и в их доме живешь. И нельзя взрослым отвечать - они накажут наглого маленького мальчика. Так что остается только проглотить оскорбление…

Дети ещё сильнее и глубже реагируют на слова и побои. Потому что они не могут отреагировать; только заплакать могут. Но ребёнок получает глубокую рану и пожизненный опыт. Станет ли он оскорблять других - зависит от его души.

Но то, что каждый шлепок и обидная шутка запоминаются - это правда. И правило запоминается - над слабым и зависимым могут покуражиться и больно задеть даже самые близкие люди. Которые моментально забывают о том, что сделали. Ведь это же ребёнок! Он ничего не понимает. И все забудет!

Но это совсем не так.

Анна Киряьнова

Я ХОЧУ ТЕБЯ СЪЕСТЬ

Помню, много лет назад, знакомясь с привлекавшими меня мужчинами и чувствуя взаимный интерес, я начинала себя вести, как мне казалось, очень дружелюбно и открыто. А именно: бесконечно рефлексировала про себя, рефлексировала ему про него, пыталась с утра до вечера все прояснять и постоянно быть на связи, благо соцсети это позволяли. В какой-то момент мой несчастный избранник переставал отвечать на сообщения.

Я страдала. Я возмущалась. Я билась о выставленную стену. Я попадала то в ярость, то в дикий стыд. Я искренне считала, что произошедшее несправедливо, что со вторым что-то не так, что с людьми так не поступают.

То, что мне говорили до этого несколько раз "нет" или "стоп" я абсолютно не помнила. Я же милая, открытая и ооочень добрая. А неосознаваемая нужда была слишком велика. Нужда быть видимой, принятой, одобренной именно этим человеком.

Был ли там Второй? Нет, конечно. Там была только моя нужда и некто, кого мое сознание решило назначить материнской грудью, материнскими руками и глазами, которые я хотела себе целиком. Заполонить собой все свободное пространство между, окружить собой второго и съесть. Всосать в себя, как младенец сосет молоко матери, искренне считая, что грудь — тоже часть его.

Прошло время. И теперь бывает так, что я кажусь кому-то давно утерянной материнской грудью. И по началу тоже терпеливо говорю "нет", а потом замолкаю. И, да, я там была, я знаю как мучительно молчание от того, кого ты решил поглотить. А еще, хорошо знаю по личному опыту, что нет слов способных остановить. Любой отклик будет использован на подкрепление своей нужды.

К сожалению, когда-то осиротевшие младенцы внутри нас не могут услышать "Нет". Им ещё только предстоит узнать, что мамы — её теплого тела, стука её сердца, родных, обнимающих тебя рук и сладкого молока — больше не будет...

Татьяна Фишер

У меня есть подруга. У нее потрясающая женственными изгибами фигура, магнитические глаза, тонкие пальцы, длинные светлые волосы, сотни потрясающих фотоснимков на ноутбуке и тысячи мужских взглядов. Поэтому она работает бухгалтером в небольшой компании, производящей ингредиенты для дрожжей.

У меня есть дpyг. Он уже больше десяти лет глубоко любит мою знакомую. За эти годы он успел жениться на другой женщине, родить двоих детей и обзавестись драмой «я-не-могу-их-бросить». А моя знакомая, кстати, по-прежнему свободна.

У меня есть коллега. Она обожает все, что связано с Англией. Всю свою жизнь она мечтает туда поехать, но у нее нет на это достаточных средств. Заедает она свою несбывшуюся мечту десятками новых платьев и дорогих гаджетов.

У меня есть cocедка. Она мечтает о сильном мужике в доме, кухне и вечном декрете длиною в пятерых детей. Она плачет каждый раз, когда видит малыша, и по ночам сочиняет сказки для будущих ребятишек. Именно поэтому она сделала суперкарьеру и каждый день грозно возглавляет пост директора достаточно крупной компании. В ее распорядке дня есть всего два «окна» - оба находятся в ее кабинете и опоясаны дорогими шторами.

У меня есть знакомый. Он хочет открыть свой ресторанчик и зажить спокойной жизнью. Поэтому практически каждую ночь он оттягивается до потери сознания в ночных клубах с модельками, на которых тратит огромные суммы денег, отложенные на ресторанчик в том числе.

У мeня ecть одноклaccница. Она мeчтaeт нaписать книгу. Она — нapкoмaнка.

Внимание вoпpoc: зaчeм людям жизнь?

Tamriko Sholi

Когдa я смотpю на пoлки с книгами, дaже злость беpет: они здесь будут стоять, а я к пpaотцам отправлюсь, так иx все и не прочитав, пoтому что нет на это вpемени. Я совершенно искренне не пoнимаю людeй, которые говоpят, что им скучно жить. Это как? Вокpуг столько фильмов, книг, мyзыки — а пpирода какая невеpоятная!
Еcли тебе cкучно жить — ты coвсем дyрак.

Татьянa Черниговскaя

6 крючков, которыми абьюзеры цепляют и удерживают эмпатов

Или почему именно самые «светлые» часто попадают в самые «тёмные» истории.

Эмпаты — люди с высокой чувствительностью, глубокой способностью к сопереживанию, внимательные к чужой боли. Они замечают полутени в интонации, угадывают настроение по одному слову. Они искренне стараются поддерживать, исцелять, делать теплее там, где холодно.

Именно поэтому эмпаты часто становятся мишенью для абьюзеров.
Потому что рядом с эмпатом можно быть жертвой, героем, разрушителем и спасённым — и всё это безнаказанно. Потому что эмпат будет понимать, терпеть, стараться и верить до последнего. Абьюзер чувствует это моментально и запускает свои крючки — те, что глубоко входят в душу, и удерживают даже тогда, когда разум уже просит бежать.
1) «Мне плохо — а ты единственный, кто может меня спасти»

Классический приём — быстро раскрыть «тёмную» сторону, показать уязвимость:
травмы, тяжёлое детство, измены бывших, одиночество, «я никому не нужен».

Для эмпата это сигнал: я нужен, я могу помочь, я справлюсь.
Он вкладывается. Отдаёт душу. И пока лечит другого, сам незаметно становится зависимым.

2) «Ты особенный. Только с тобой я такой»

Абьюзер подаёт отношения как уникальные.
«Я никогда не чувствовал ничего подобного», «Ты – единственная, кто меня по-настоящему понимает».

Эмпат втягивается. Он верит, что стал чем-то важным. Что это не просто связь — это миссия. Но со временем уникальность обесценивается.
И всё, что остаётся — боль, зависимость и желание вернуть прежнее тепло.

3) «Ты слишком чувствительный»

Когда эмпат начинает говорить о своих чувствах, боли, тревоге —
абьюзер не слышит, а обесценивает: «ты опять всё выдумал», «это твои заморочки».
Эмпат сомневается. Думает: вдруг и правда переборщил? И начинает молчать, гасить себя, быть "удобным".
А абьюзер получает то, что хотел: контроль без обратной связи.

4) «Я был жесток, но ты ведь всё поймёшь»

После вспышки злости, манипуляции или холодного игнора
абьюзер может вдруг смягчиться: «прости», «у меня просто трудный период», «ты ведь умная, всё поймёшь».

И эмпат действительно понимает. Слишком хорошо. Он начинает объяснять чужую жестокость обстоятельствами, травмами, усталостью.
И остаётся.

5) «Смотри, сколько я для тебя делаю»

Абьюзер делает что-то показательное: подарок, поездка, красивый жест —
и подаёт это как доказательство своей любви.

Эмпат забывает обиды и неровности. Ведь он сам любит давать. И ценит, когда дают в ответ. Но проблема в том, что эти жесты — не про заботу, а про управление эмоциями.
Это как толика тепла — в нужный момент только лишь для того, чтобы вы не ушли.

6) «Если ты уйдёшь — я не выдержу»

Это самый цепляющий крючок. Абьюзер может манипулировать вашим страхом за свою жизнь, здоровьем, якобы зависимостью от вас. Он внушает, что без вас пропадёт.

А эмпат не может бросить в беде. Даже если сам уже разрушен. Именно этот крючок чаще всего держит сильнее боли. Потому что эмпат боится быть «жестоким» — и остаётся, даже когда его самого давно не жалеют.

Это как ходить по тонкому льду, под которым темнеет бездна. Вы слышите, как хрустит — но вам всё кажется, что если быть осторожнее, мягче, теплее — всё получится.
А лёд трескается всё сильнее.

Что важно помнить

Ваше сострадание — не безлимит для других на причинение вам боли.
Быть добрым — не значит быть доступным для манипуляций.
Вы имеете право не спасать того, кто рушит вас.
Любовь — это не постоянное прощение и терпение. Это взаимность.
Эмпатия — это сила. Ваша сила, в первую очередь должна помочь вам самим

Вера Бокарева

Когда я была молодая девица, ну как молодая - младенец, лет 15, и думала 24 часа в сутки исключительно о любви, моя мама говорила мне абсурдные вещи, смысл которых до меня не доходил вообще.

Доченька, говорила она. Когда за тобой станет ухаживать молодой человек и пригласит тебя на свидание, тебе должно быть трудно найти для этого свободный вечер. Ты должна быть уже приглашена в сто разных мест, и он должен об этом знать. Нехорошо, когда девушка бежит на свидание, потому что ее наконец-то позвали. Такое сразу чувствуется.

Бред какой-то, думала я. Да как же не бежать-то, коли позвали??? А вдруг больше не позовут?

Когда я стала постарше и вокруг замельтешили какие-то ухажеры, мама понесла вообще какую-то пургу.

Доченька, говорила она. Ты не должна быть свободна для него все время. У тебя должны быть еще какие-то дела. Учеба, профессия, увлечение какое-то, я не знаю. Какие-то важные, интересные тебе вещи. Нехорошо, когда девушке, кроме романа, нечем себя занять. Такое сразу чувствуется.

Совсем мама из ума выжила, думала я, что вообще может быть в жизни интересного, кроме романа???

Теперь я сама мама, и вот что я вам скажу, дщери иерусалимские.

Если вы идете с мужчиной в кино не потому, что вам нравится этот мужчина, а потому что вам не с кем больше пойти в кино - добром это не кончится, потому что такое сразу чувствуется.

Если вы сидите и ждете звонка от мужчины, потому что больше вам никто не звонит - он тоже не позвонит, потому что такое сразу чувствуется.

Если вы вместе с этим мужчиной, потому что все остальное в вашей жизни такой мрак, что на этом фоне даже это чмо - цветок душистых прерий, чмо это очень быстро учует и покажет вам такие прерии, что вы их долго не забудете. Потому что такое сразу чувствуется.

Если жизнь вам не мила, то вы зря надеетесь, что придет однажды ласковый-желанный, ужаснется вашей судьбе и пригреет сиротку, воздаст за все страдания. Не придет и не воздаст, а если и воздаст, то поленом по лбу. Ибо сказано - у кого мало, у того отнимется. Никому не нужен тот, кто не нужен никому.

Это я не к тому, что нельзя полюбить так, чтобы на все забить. Можно. Но для начала надо иметь на что забить. А то получится, что вы готовы ради этой великой любви забить на все, а вам и забить-то не на что. И знаете, что самое скверное? Такое сразу чувствуется.

А теперь главная новость, внимание. К мужчинам это не просто тоже относится. В случае с мужчиной это умножается на 16.

Если у мужчины ничего в жизни нет, кроме вас - вам придется обеспечить ему все, чем судьба его обделила, а обделила она его примерно всем. Если он рад все сложить к вашим ногам, а сложить ему нечего - он уляжется туда сам, причем рухнет всем весом.

Если у бедняка одна-единственная овечка, он, конечно, вытащит ее в шабат из колодца. Жрать-то что-то надо.

Он с вами не потому, что вы лучшая. Он с вами, потому что ему больше некуда приткнуться.

Кстати, такое сразу чувствуется.

Малка Лоренц

Детка, ты у себя - единственная, ты для себя - важная и ценная, поэтому важно  очень бережно к себе относиться.

Важно  хорошо прожить эту жизнь.

Жить в радости.

Не страдать.

Не нужно  терпеть боль.

Не нужно  носить в себе плохое настроение.

Можно  свободно выражать свои чувства, чтобы давать людям представление о том, что с тобой происходит. Чтобы они не обижали тебя. Или - поддержали тебя…

Нам не сказали этих слов. Но сказали: «Молчи и терпи!»

Мы, будучи хорошими девочками, научились выражать хорошие чувства – радость, любовь, нежность. И не показывать, оставлять в себе плохие – недовольство, обиду, отчаяние.

Мы боялись обидеть партнера, поэтому оставляли эти чувства в себе, тем самым обижая самих себя.

Мы боялись сделать плохо другим людям, поэтому делали плохо себе.

И, живя с закрытым ртом, - мы позволяли плохо с собой обращаться.

Но пусть это будет нашим прошлым.

Пришло время позаботиться о себе.

Мы имеем право на свободное выражение наших чувств, эмоций, переживаний, потому что мы - живые.

Мы - единственные для себя.

Маруся Светлова