Вчера мне на глаза попалась книга по садоводству. И там в разделе «Скорая помощь растениям» нашелся кусок, идеально подходящий для людей.
Например, вы были семечкой и вас занесло случайно на почву, которая совсем вам не подходит. И вы выросли хилым кривым и страшненьким. На вас мало светило солнце, заливало дождями, вы по 9 месяцев были покрыты инеем, но решили не сдохнуть и не сдохли.
Но выглядите так себе, мягко говоря. Чувствуете себя аналогично.
Как исправить? И получится ли? Ну вспомните, как вы берёте полусдохшее растение и начинаете за ним ухаживать.
Оно, конечно, всё равно может накакать на все ваши усилия и надеть белые тапочки, но попробовать всегда стоит.
Вот с собой можно сделать то же самое.
1.Осторожно пересадить себя в красивый горшок, подходящий вам по размеру.
Понимайте это как хотите.
Можете прямо сейчас пересадить себя в удобное кресло, например.
Переехать в другую квартиру, город, планету.
2. Подпереть стебель палочками.
Например, начать ходить к психологам,
— или пропить наконец таблеточки с серотонином,
— есть овощи,
— заняться йогой, бегом, танцами,
— позвонить другу.
3. Обрезать мёртвые ветки.
Не делать то, что высасывает все силы. Стараться жить настоящим.
Не ходить туда, где не ждут. Сосредоточиться на внутреннем росте.
Наклеить на прошлое пластырь и сказать: «Всё».
4. Попшикать мошек.
Допустим, вас критикуют. Куда мы засовываем советы и критику без запроса? Правильно.
Вредных насекомых вокруг себя уничтожить.
5. Дать себе время.
Из кривого ростка обязательно вырастет красивое и сильное растение.
Может и сдохнуть, конечно, но давайте закончим на положительной ноте:)
6. Стать самому себе садовником. Беречь себя, ухаживать и любить.
Протирать себе листики от пыли, включать Моцарта и аутотренинги.
Такая самопомощь для двуногих цветочков.
Зоя Арефьева
Например, вы были семечкой и вас занесло случайно на почву, которая совсем вам не подходит. И вы выросли хилым кривым и страшненьким. На вас мало светило солнце, заливало дождями, вы по 9 месяцев были покрыты инеем, но решили не сдохнуть и не сдохли.
Но выглядите так себе, мягко говоря. Чувствуете себя аналогично.
Как исправить? И получится ли? Ну вспомните, как вы берёте полусдохшее растение и начинаете за ним ухаживать.
Оно, конечно, всё равно может накакать на все ваши усилия и надеть белые тапочки, но попробовать всегда стоит.
Вот с собой можно сделать то же самое.
1.Осторожно пересадить себя в красивый горшок, подходящий вам по размеру.
Понимайте это как хотите.
Можете прямо сейчас пересадить себя в удобное кресло, например.
Переехать в другую квартиру, город, планету.
2. Подпереть стебель палочками.
Например, начать ходить к психологам,
— или пропить наконец таблеточки с серотонином,
— есть овощи,
— заняться йогой, бегом, танцами,
— позвонить другу.
3. Обрезать мёртвые ветки.
Не делать то, что высасывает все силы. Стараться жить настоящим.
Не ходить туда, где не ждут. Сосредоточиться на внутреннем росте.
Наклеить на прошлое пластырь и сказать: «Всё».
4. Попшикать мошек.
Допустим, вас критикуют. Куда мы засовываем советы и критику без запроса? Правильно.
Вредных насекомых вокруг себя уничтожить.
5. Дать себе время.
Из кривого ростка обязательно вырастет красивое и сильное растение.
Может и сдохнуть, конечно, но давайте закончим на положительной ноте:)
6. Стать самому себе садовником. Беречь себя, ухаживать и любить.
Протирать себе листики от пыли, включать Моцарта и аутотренинги.
Такая самопомощь для двуногих цветочков.
Зоя Арефьева
❤104💯29🔥17🕊6🥰3💘1
КАК СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТЬ ОПРЕДЕЛЯЕТ ЖИЗНЬ
Вы можете сколько угодно вкладывать в человека образование, потом он у вас с депрессией сляжет на диван, и где это ваше образование? Вы можете выносить ему мозг своими репетиторами, оценками и результатами. Но если он не будет уверен в себе, если его будут мучить неврозы, депрессия, то и смысл в этом всем? Психологическое здоровье, психологическое благополучие, психологическая устойчивость – то, что обозначается английским словом resilience, то есть способность выдерживать стресс, выдерживать изменения, восстанавливаться после этого – это самое важное качество человека в таком быстро меняющемся мире. Гораздо более важное, чем количество знаний или успешность в той или иной области.
Людмила Петрановская
Вы можете сколько угодно вкладывать в человека образование, потом он у вас с депрессией сляжет на диван, и где это ваше образование? Вы можете выносить ему мозг своими репетиторами, оценками и результатами. Но если он не будет уверен в себе, если его будут мучить неврозы, депрессия, то и смысл в этом всем? Психологическое здоровье, психологическое благополучие, психологическая устойчивость – то, что обозначается английским словом resilience, то есть способность выдерживать стресс, выдерживать изменения, восстанавливаться после этого – это самое важное качество человека в таком быстро меняющемся мире. Гораздо более важное, чем количество знаний или успешность в той или иной области.
Людмила Петрановская
❤49💯21💘2
Запускайте посудомойку дважды
В один из худших периодов моей жизни бывали дни, когда я не могла заставить себя встать с постели. Не было ни энергии, ни мотивации, ни желания вообще что-либо делать.
Даже походы к психотерапевту требовали чересчур много сил. Я ходила к нему раз в неделю. Однажды мне было нечего «принести» на сеанс. Терапевт спросил, как прошла моя неделя, а мне было нечего ему рассказать.
Тогда он спросил меня: «Что вас угнетает?»
Я развела руками: «Без понятия. Жизнь».
Ответ его не устроил. «Нет, что конкретно сейчас вас напрягает? Что кажется невыносимым? Когда вы вернетесь домой, какая проблема вас встретит там?»
Я хотела сказать что-то серьезное, значимое. Рассказать о том, что, по моему мнению, стоило борьбы. Но вместо этого я сказала правду.
«Честно? Грязная посуда. Это, наверное, глупо, но чем больше я смотрю на тарелки, тем меньше у меня сил что-то с ними делать, потому что с них нужно отскребать остатки еды, потому моя посудомойка отстой, а я терпеть не могу отскребать остатки еды».
Я почувствовала себя идиоткой. Ну какого взрослого человека может подкосить грязная посуда? Вокруг полно людей с реальными проблемами, а я жалуюсь терапевту на простейшую домашнюю обязанность — мытье посуды?
Однако, мой терапевт понимающе кивнул. А потом дал мне совет: «Запускайте посудомойку дважды».
Что? Я тут же начала ему говорить, что так нельзя, но он сразу остановил меня.
«Какого черта нельзя? Если вы не хотите отскребать остатки еды с тарелок, а ваша посудомойка отстой, запускайте ее два раза подряд. Запускайте три раза, кому какая разница?! Правил не существует».
Его слова взорвали мой мозг. Я не могу описать, как они перевернули мой мир.
В тот день я пришла домой, закинула грязные тарелки в посудомойку как попало и запустила ее три раза. Я чувствовала, будто победила дракона.
На следующий день я принимала душ лежа.
Несколько дней спустя я сложила постиранное белье и распихала его куда попало. Радуясь новообретенной свободе, я перестала смотреть на каждый день как на набор разных правил, которым нужно строго следовать. В конце концов мне стало настолько лучше, что я смогла снова ставить цели в жизни, теперь на своих условиях.
Теперь, когда я чувствую себя гораздо лучше, я снова споласкиваю тарелки перед тем как аккуратно загрузить их в посудомойку. Я моюсь в душе стоя. Я сортирую чистое белье.
Но во времена, когда сама жизнь была мне непомерно тяжела, я усвоила один невероятно важный урок:
Нет никаких правил.
Запускайте посудомойку дважды.
Кейт Скотт
В один из худших периодов моей жизни бывали дни, когда я не могла заставить себя встать с постели. Не было ни энергии, ни мотивации, ни желания вообще что-либо делать.
Даже походы к психотерапевту требовали чересчур много сил. Я ходила к нему раз в неделю. Однажды мне было нечего «принести» на сеанс. Терапевт спросил, как прошла моя неделя, а мне было нечего ему рассказать.
Тогда он спросил меня: «Что вас угнетает?»
Я развела руками: «Без понятия. Жизнь».
Ответ его не устроил. «Нет, что конкретно сейчас вас напрягает? Что кажется невыносимым? Когда вы вернетесь домой, какая проблема вас встретит там?»
Я хотела сказать что-то серьезное, значимое. Рассказать о том, что, по моему мнению, стоило борьбы. Но вместо этого я сказала правду.
«Честно? Грязная посуда. Это, наверное, глупо, но чем больше я смотрю на тарелки, тем меньше у меня сил что-то с ними делать, потому что с них нужно отскребать остатки еды, потому моя посудомойка отстой, а я терпеть не могу отскребать остатки еды».
Я почувствовала себя идиоткой. Ну какого взрослого человека может подкосить грязная посуда? Вокруг полно людей с реальными проблемами, а я жалуюсь терапевту на простейшую домашнюю обязанность — мытье посуды?
Однако, мой терапевт понимающе кивнул. А потом дал мне совет: «Запускайте посудомойку дважды».
Что? Я тут же начала ему говорить, что так нельзя, но он сразу остановил меня.
«Какого черта нельзя? Если вы не хотите отскребать остатки еды с тарелок, а ваша посудомойка отстой, запускайте ее два раза подряд. Запускайте три раза, кому какая разница?! Правил не существует».
Его слова взорвали мой мозг. Я не могу описать, как они перевернули мой мир.
В тот день я пришла домой, закинула грязные тарелки в посудомойку как попало и запустила ее три раза. Я чувствовала, будто победила дракона.
На следующий день я принимала душ лежа.
Несколько дней спустя я сложила постиранное белье и распихала его куда попало. Радуясь новообретенной свободе, я перестала смотреть на каждый день как на набор разных правил, которым нужно строго следовать. В конце концов мне стало настолько лучше, что я смогла снова ставить цели в жизни, теперь на своих условиях.
Теперь, когда я чувствую себя гораздо лучше, я снова споласкиваю тарелки перед тем как аккуратно загрузить их в посудомойку. Я моюсь в душе стоя. Я сортирую чистое белье.
Но во времена, когда сама жизнь была мне непомерно тяжела, я усвоила один невероятно важный урок:
Нет никаких правил.
Запускайте посудомойку дважды.
Кейт Скотт
🔥108❤35💘7👍3😱2🙏2
Молчание, покидание и самые разные виды игнорирования - это то, что практиковали очень многие советские мамы. Ребенок что-то сделал - мама замолчала, обиделась, губки поджала, ушла и не разговаривает с ним неделю и вообще не реагирует на него эмоционально. По сути, она его покидает и некоторые дети, выросшие дети ощущают это, как «меня нет», т.е. «я исчезаю, мама на меня никак не реагирует» и это очень тяжело переживается.
Это рождает очень много проблем у детей. Это гораздо более психологически травмирующие ситуации, чем когда на детей кричат. Хуже молчания и игнорирования может быть только прямое и откровенное садистическое насилие. Это очень вредно для ребенка, потому что в этот момент мы действительно разрываем связь с ребенком, а она ему очень нужна, поскольку это для него опора, и в такие моменты эта опора подвергается сильному сомнению.
Это рождает сильнейшую эмоциональную зависимость у выросшего ребенка от любого значимого объекта.
Соответственно, у девушки потом появляется такой парень и она вообще не может выдержать его молчание. Например, он отошел покурить, ей не пишет смс-ки, а она думает, что он ее покинул, начинает либо навязываться, либо привязываться, либо удерживать его, и это приводит к обратному эффекту – молодой человек ее покидает с таким ощущением, что она его сейчас сожрет.
Поэтому такого рода пассивная агрессия, как молчание, покидание, игнорирование – это очень большая «засада», очень сложная ситуация для ребенка. Когда ты теряешь близкого или ты теряешь себя – это равносильно психологической смерти. Те мамы, которые так делали, были убеждены, что поступают мудро (ведь они не орут, они не истерички и не злобные), они просто молчат и игнорируют ребенка. Это всегда срабатывает - дети этого боятся. Но и травмирует тоже 100%.
Ирина Млодик, фрагмент онлайн-лекции “Агрессия, и как с ней быть”
Это рождает очень много проблем у детей. Это гораздо более психологически травмирующие ситуации, чем когда на детей кричат. Хуже молчания и игнорирования может быть только прямое и откровенное садистическое насилие. Это очень вредно для ребенка, потому что в этот момент мы действительно разрываем связь с ребенком, а она ему очень нужна, поскольку это для него опора, и в такие моменты эта опора подвергается сильному сомнению.
Это рождает сильнейшую эмоциональную зависимость у выросшего ребенка от любого значимого объекта.
Соответственно, у девушки потом появляется такой парень и она вообще не может выдержать его молчание. Например, он отошел покурить, ей не пишет смс-ки, а она думает, что он ее покинул, начинает либо навязываться, либо привязываться, либо удерживать его, и это приводит к обратному эффекту – молодой человек ее покидает с таким ощущением, что она его сейчас сожрет.
Поэтому такого рода пассивная агрессия, как молчание, покидание, игнорирование – это очень большая «засада», очень сложная ситуация для ребенка. Когда ты теряешь близкого или ты теряешь себя – это равносильно психологической смерти. Те мамы, которые так делали, были убеждены, что поступают мудро (ведь они не орут, они не истерички и не злобные), они просто молчат и игнорируют ребенка. Это всегда срабатывает - дети этого боятся. Но и травмирует тоже 100%.
Ирина Млодик, фрагмент онлайн-лекции “Агрессия, и как с ней быть”
1💯47👍15🔥10❤5😢5💔3
НОШЕНАЯ ОБУВЬ
Вы точно знакомы с одним феноменом. Вот ходишь ты в кроссовках и они еще очень даже ничего. Но если зайти в них в обувной магазин и снять для примерки новых - во мгновение ока, на фоне новой пары, твоя ношеная обувь кажется жутко грязной, убитой и вообще какой-то сиротской))) Чары внешней несостоятельности обуви рассеиваются ровно после выхода из торговой точки. Да не, нормальные же еще кроссы)))
В гештальте это называется фон и фигура. Фигура кроссовок на фоне обычной уличной обуви воспринимается одним образом, а на фоне новенькой неношеной пары - совсем другим. Тихо сам с собою, в квартире, среди семьи, я могу воспринимать себя одним образом, на фоне других людей - другим, а на фоне еще какого-то сообщества - третьим.
Если с кроссовками все, казалось бы, должно быть более менее объективно: старые/новые, поношенные/нетронутые, изменившие цвет/белоснежные, то привнесение в них характеристики «любимые» меняет всю картину.
Причем те, новые, не становятся менее яркими, менее новыми или менее модными. Мне не нужно обесценивать или возносить их достоинства. Это мои становятся поношенными, но удобными, выцветшими, но подходящими по цвету, старой коллекции, но любимыми. Они не просто хороший или плохой объект для меня, а вызывают субъектные, душевные переживания. Я к ним привязана, именно и конкретно моим ногам в них хорошо.
Так же и в отношениях с собой. Я остаюсь в норме будучи на фоне тех, кто умнее, красивее, худее, младше или опытнее меня, и не имею сверх-необходимости быть в чем-то супер-звездой (чтобы фон точно стал «хуже» меня или не дай бог не напомнил о существовании тех, кто «лучше») если у меня есть к себе позитивное субъектное отношение: уважение, признание личных ценностей, принятие индивидуальной телесности, согласие с тем, кто я.
Я могу быть неухоженнее, немоднее, необразованнее, некомпетентнее на чьем-то фоне и при этом не утонуть в стыде ничтожности, если я в мире с тем, кем являюсь.
Если мое Я воспринимается мной, пользуясь метафорой с кроссовками, как любимая, в чем-то старомодная и конечно ношеная многими жизненными опытами обувь, в которой мне комфортно и потому, не хочется ее на что-то менять.
Татьяна Фишер
Вы точно знакомы с одним феноменом. Вот ходишь ты в кроссовках и они еще очень даже ничего. Но если зайти в них в обувной магазин и снять для примерки новых - во мгновение ока, на фоне новой пары, твоя ношеная обувь кажется жутко грязной, убитой и вообще какой-то сиротской))) Чары внешней несостоятельности обуви рассеиваются ровно после выхода из торговой точки. Да не, нормальные же еще кроссы)))
В гештальте это называется фон и фигура. Фигура кроссовок на фоне обычной уличной обуви воспринимается одним образом, а на фоне новенькой неношеной пары - совсем другим. Тихо сам с собою, в квартире, среди семьи, я могу воспринимать себя одним образом, на фоне других людей - другим, а на фоне еще какого-то сообщества - третьим.
Если с кроссовками все, казалось бы, должно быть более менее объективно: старые/новые, поношенные/нетронутые, изменившие цвет/белоснежные, то привнесение в них характеристики «любимые» меняет всю картину.
Причем те, новые, не становятся менее яркими, менее новыми или менее модными. Мне не нужно обесценивать или возносить их достоинства. Это мои становятся поношенными, но удобными, выцветшими, но подходящими по цвету, старой коллекции, но любимыми. Они не просто хороший или плохой объект для меня, а вызывают субъектные, душевные переживания. Я к ним привязана, именно и конкретно моим ногам в них хорошо.
Так же и в отношениях с собой. Я остаюсь в норме будучи на фоне тех, кто умнее, красивее, худее, младше или опытнее меня, и не имею сверх-необходимости быть в чем-то супер-звездой (чтобы фон точно стал «хуже» меня или не дай бог не напомнил о существовании тех, кто «лучше») если у меня есть к себе позитивное субъектное отношение: уважение, признание личных ценностей, принятие индивидуальной телесности, согласие с тем, кто я.
Я могу быть неухоженнее, немоднее, необразованнее, некомпетентнее на чьем-то фоне и при этом не утонуть в стыде ничтожности, если я в мире с тем, кем являюсь.
Если мое Я воспринимается мной, пользуясь метафорой с кроссовками, как любимая, в чем-то старомодная и конечно ношеная многими жизненными опытами обувь, в которой мне комфортно и потому, не хочется ее на что-то менять.
Татьяна Фишер
❤70🔥17👍10
ДАВАЙ СДЕЛАЕМ ВИД, ЧТО НИЧЕГО НЕ БЫЛО
Жить в осознанности - очень непросто.
Одна из клиенток недавно воскликнула: "Ненавижу терапию, теперь я даже убежать в иллюзию не могу!".
Хотя, конечно, может. И убегает. Как и я. Как и все мы - вопрос лишь насколько и как.
Этот мир - очень непростое место, и порой просто хочется спрятаться - и не только от бомбежек и пуль, но и от себя самого. От своих желаний. От своих потребностей. От своих дырок в груди, куда постоянно хочется заснуть что-нибудь или кого-нибудь, иначе пустота засасывает и становится больно.
Принять себя и свою внешность, принять то, что отношения закончились, принять, что близкий человек умер, принять, что меня обманули и бросили, принять, что я болен, и это никогда не пройдет, - невыносимые порой вещи. Легче сказать "это не я". И, в общем, это хороший способ. Он помогает. Когда болит не у меня и лечить некого.
Но беда только в том, что если это не мои уже месяц непроходящие кровоподтеки на ноге, то чьи? Если это не мои сто килограмм веса, то чьи?
Если не меня бросил или обманул самый близкий человек, то кого?
Каждый раз, когда мы не проживаем этот опыт, эту боль, мы отбрасываем кусок себя и своей жизни.
И кровоподтеки превращаются в трофические язвы, вызывая некроз ткани и невозможность пойти с любимой дочерью в бассейн. Непрожитая обида позволяет вновь и вновь прощать возмутительные вещи пользующимся моей беззащитностью людям. А сто килограмм веса плавно превращаются в сто сорок. А я плавно становлюсь все меньше, отрезая от себя один неприемлемый кусок за другим.
Жить в боли, в горе, в страдании и печали - трудно. Жить без боли, горя, страдания и печали - невозможно.
Чем больше отрицания - тем меньше жизни.
Многие мои нежнолюбимые зависимые от отношений и невзаимновлюбленные очень не хотят признавать, что их отношения либо не существуют, либо закончились. Ведь тогда придется проживать то, что они уже несколько месяцев (лет или даже десятилетий) живут не в этом мире, а в каком-то другом, а их собственная настоящая жизнь в этом мире - даже еще и не начиналась или выглядит очень неприглядно. Очень страшно. Очень больно.
Когда я сама проходила (а порой и прохожу сейчас) через эти чувства, это непросто.
Но меня поддерживает знание, которого нет у многих моих клиентов: реальная жизнь круче мультиков иллюзий и больше, чем шкаф неотрицаемого социально приемлемого себя.
Когда проживаешь настоящую боль, потом проживаешь и настоящую радость, и настоящее счастье, и настоящий секс, и настоящее удовольствие от работы и от творчества. А это круто.
Адриана Имж
Жить в осознанности - очень непросто.
Одна из клиенток недавно воскликнула: "Ненавижу терапию, теперь я даже убежать в иллюзию не могу!".
Хотя, конечно, может. И убегает. Как и я. Как и все мы - вопрос лишь насколько и как.
Этот мир - очень непростое место, и порой просто хочется спрятаться - и не только от бомбежек и пуль, но и от себя самого. От своих желаний. От своих потребностей. От своих дырок в груди, куда постоянно хочется заснуть что-нибудь или кого-нибудь, иначе пустота засасывает и становится больно.
Принять себя и свою внешность, принять то, что отношения закончились, принять, что близкий человек умер, принять, что меня обманули и бросили, принять, что я болен, и это никогда не пройдет, - невыносимые порой вещи. Легче сказать "это не я". И, в общем, это хороший способ. Он помогает. Когда болит не у меня и лечить некого.
Но беда только в том, что если это не мои уже месяц непроходящие кровоподтеки на ноге, то чьи? Если это не мои сто килограмм веса, то чьи?
Если не меня бросил или обманул самый близкий человек, то кого?
Каждый раз, когда мы не проживаем этот опыт, эту боль, мы отбрасываем кусок себя и своей жизни.
И кровоподтеки превращаются в трофические язвы, вызывая некроз ткани и невозможность пойти с любимой дочерью в бассейн. Непрожитая обида позволяет вновь и вновь прощать возмутительные вещи пользующимся моей беззащитностью людям. А сто килограмм веса плавно превращаются в сто сорок. А я плавно становлюсь все меньше, отрезая от себя один неприемлемый кусок за другим.
Жить в боли, в горе, в страдании и печали - трудно. Жить без боли, горя, страдания и печали - невозможно.
Чем больше отрицания - тем меньше жизни.
Многие мои нежнолюбимые зависимые от отношений и невзаимновлюбленные очень не хотят признавать, что их отношения либо не существуют, либо закончились. Ведь тогда придется проживать то, что они уже несколько месяцев (лет или даже десятилетий) живут не в этом мире, а в каком-то другом, а их собственная настоящая жизнь в этом мире - даже еще и не начиналась или выглядит очень неприглядно. Очень страшно. Очень больно.
Когда я сама проходила (а порой и прохожу сейчас) через эти чувства, это непросто.
Но меня поддерживает знание, которого нет у многих моих клиентов: реальная жизнь круче мультиков иллюзий и больше, чем шкаф неотрицаемого социально приемлемого себя.
Когда проживаешь настоящую боль, потом проживаешь и настоящую радость, и настоящее счастье, и настоящий секс, и настоящее удовольствие от работы и от творчества. А это круто.
Адриана Имж
❤67🔥21👍11🥰2🙏2
ПРО "ОПЕРЕТЬСЯ НА СЕБЯ"
Небольшое размышление.
Знаете, мы, психологи, часто говорим: "Нужно учиться опираться на себя". Собственно не мы это придумали. Великий гештальт-терапевт Перлз завещал нам эту формулу: взрослость - это способность опираться на себя. Возможно, другие великие сказали об этом раньше. Но я лично много об этом читала именно у Перлза. Была впечатлена. Мне казалось: "Вау! Как хорошо - уметь опираться на себя"...
И вот сегодня я подумала, что ведь совсем не все слышат и понимают в этой фразе одно и то же. Я вдруг услышала ее ушами "простого" неиспорченного Перлзом человека и даже испугалась. Вот мне говорят: "Ты должна опираться на себя". А я слышу: "Ты должна справляться сама! Надеяться только на себя! Не рассчитывать ни на кого!".
Боже, как страшно. Да ну ее к едрене фене такую опору на себя...
А Перлз между тем завещал другое. Опираться на себя - это значит верить себе. Доверять своим чувствам, ощущениям, мыслям, желаниям, потребностям. Это значит верить себе в этом и этому в себе настолько, чтобы именно на этой основе жить! Ощущать холод - беречь себя и согреваться. Ощущать голод - заботиться о себе и кормить. Чувствовать злость - слышать ее и делать что-нибудь для изменения. Чувствовать боль - и... Не пытаться ее заглушить, загнать под диафрагму, забыться. Думать о человеке - доверять этим мыслям, а не считать их навязчивым бредом...
Опираться на себя - это не значит быть сильным и справляющимся в одиночку. Это значит быть чувствительным и чутким, доверяющим себе и живущим так, как будто все, что внутри меня ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ИМЕЕТ ПРАВО БЫТЬ И ИМЕЕТ ВАЖНЕЙШЕЕ ЗНАЧЕНИЕ ДЛЯ МОЕЙ ЖИЗНИ. МОИ ЧУВСТВА И ОЩУЩЕНИЯ ДЛЯ МЕНЯ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЧТО-ТО ЗНАЧАТ И Я МОГУ ИМИ РУКОВОДСТВОВАТЬСЯ В СВОЕЙ ЖИЗНИ. Это значит считать мой внутренний мир важным и достаточно серьезным. Для того, чтобы принимать решения и действовать. Идти в контакт или уходить из контакта. Торопиться или тормозить. Оставаться в одиночестве или идти за поддержкой к людям. Жить и быть, в конце концов...
Опираться на себя - это не только быть на серьезной и честной связи с самой собой. Это и уметь обращаться к другим тоже. За советом. Помощью. Поддержкой. Потому что другие - хороший, а иногда и единственный способ справиться с чем-нибудь тяжелым...
Юлия Пирумова
Небольшое размышление.
Знаете, мы, психологи, часто говорим: "Нужно учиться опираться на себя". Собственно не мы это придумали. Великий гештальт-терапевт Перлз завещал нам эту формулу: взрослость - это способность опираться на себя. Возможно, другие великие сказали об этом раньше. Но я лично много об этом читала именно у Перлза. Была впечатлена. Мне казалось: "Вау! Как хорошо - уметь опираться на себя"...
И вот сегодня я подумала, что ведь совсем не все слышат и понимают в этой фразе одно и то же. Я вдруг услышала ее ушами "простого" неиспорченного Перлзом человека и даже испугалась. Вот мне говорят: "Ты должна опираться на себя". А я слышу: "Ты должна справляться сама! Надеяться только на себя! Не рассчитывать ни на кого!".
Боже, как страшно. Да ну ее к едрене фене такую опору на себя...
А Перлз между тем завещал другое. Опираться на себя - это значит верить себе. Доверять своим чувствам, ощущениям, мыслям, желаниям, потребностям. Это значит верить себе в этом и этому в себе настолько, чтобы именно на этой основе жить! Ощущать холод - беречь себя и согреваться. Ощущать голод - заботиться о себе и кормить. Чувствовать злость - слышать ее и делать что-нибудь для изменения. Чувствовать боль - и... Не пытаться ее заглушить, загнать под диафрагму, забыться. Думать о человеке - доверять этим мыслям, а не считать их навязчивым бредом...
Опираться на себя - это не значит быть сильным и справляющимся в одиночку. Это значит быть чувствительным и чутким, доверяющим себе и живущим так, как будто все, что внутри меня ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ИМЕЕТ ПРАВО БЫТЬ И ИМЕЕТ ВАЖНЕЙШЕЕ ЗНАЧЕНИЕ ДЛЯ МОЕЙ ЖИЗНИ. МОИ ЧУВСТВА И ОЩУЩЕНИЯ ДЛЯ МЕНЯ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЧТО-ТО ЗНАЧАТ И Я МОГУ ИМИ РУКОВОДСТВОВАТЬСЯ В СВОЕЙ ЖИЗНИ. Это значит считать мой внутренний мир важным и достаточно серьезным. Для того, чтобы принимать решения и действовать. Идти в контакт или уходить из контакта. Торопиться или тормозить. Оставаться в одиночестве или идти за поддержкой к людям. Жить и быть, в конце концов...
Опираться на себя - это не только быть на серьезной и честной связи с самой собой. Это и уметь обращаться к другим тоже. За советом. Помощью. Поддержкой. Потому что другие - хороший, а иногда и единственный способ справиться с чем-нибудь тяжелым...
Юлия Пирумова
❤70👍20👏6🔥5🤔3
Многие задаются вопросом: "Сепарирован ли я от родителей?"
Это определить несложно. Если ваше внутреннее состояние зависит от того, что говорят или делают родители, то о сепарации говорить рано. Если вас сильно задевают родительские слова и ожидания, и вы тратите время и энергию на то, чтобы их оправдать или наоборот - устраиваете акции протеста, вы продолжаете быть маленьким ребёнком, который не отвечает за собственные чувства. Если вы чрезмерно вовлечены в решение родительских проблем, которые они объективно могут решить сами, и делаете это в ущерб себе, поддаваясь на манипуляции, - пора задуматься о сепарации, чтобы жить своей жизнью, принимать собственные решения.
Всё это может происходить и со взрослым, состоявшимся, успешным человеком, у которого есть семья и дети, если какая-то его часть от родителя до сих пор не отделилась и не готова нести ответственность за свою жизнь. Тогда человек может проецировать образ родителя на супругов или партнёров и таким образом отыгрывать свои семейные сценарии (часто - неосознанно). Естественно, счастливыми такие отношения не назовёшь, потому что люди в них только тренируются быть взрослыми, а по сути - раненые дети.
Сложные отношения с деньгами тоже могут говорить о непройденной сепарации. Ведь деньги - это результат ваших отношений с самим собой, отражение вашей самооценки и вашей способности ориентироваться в социуме, создавать и сохранять нужные связи. И если вы бьётесь как рыба об лёд, а деньги вам не даются, это повод задуматься: чего вы опасаетесь? Какой ответственности избегаете? Что не хотите впускать в свою жизнь до такой степени, что вам проще терпеть дискомфорт, связанный с отсутствием денег?
В общем, говорить о пройденной сепарации можно тогда, когда у человека есть успешный опыт личных отношений (с кошками - не считается); работа или занятие, которое позволяет опираться на себя и ни от кого не зависеть; и общественные связи, которые тоже обеспечивают человеку устойчивость и являются своего рода социальным капиталом.
Елена Бережная
Это определить несложно. Если ваше внутреннее состояние зависит от того, что говорят или делают родители, то о сепарации говорить рано. Если вас сильно задевают родительские слова и ожидания, и вы тратите время и энергию на то, чтобы их оправдать или наоборот - устраиваете акции протеста, вы продолжаете быть маленьким ребёнком, который не отвечает за собственные чувства. Если вы чрезмерно вовлечены в решение родительских проблем, которые они объективно могут решить сами, и делаете это в ущерб себе, поддаваясь на манипуляции, - пора задуматься о сепарации, чтобы жить своей жизнью, принимать собственные решения.
Всё это может происходить и со взрослым, состоявшимся, успешным человеком, у которого есть семья и дети, если какая-то его часть от родителя до сих пор не отделилась и не готова нести ответственность за свою жизнь. Тогда человек может проецировать образ родителя на супругов или партнёров и таким образом отыгрывать свои семейные сценарии (часто - неосознанно). Естественно, счастливыми такие отношения не назовёшь, потому что люди в них только тренируются быть взрослыми, а по сути - раненые дети.
Сложные отношения с деньгами тоже могут говорить о непройденной сепарации. Ведь деньги - это результат ваших отношений с самим собой, отражение вашей самооценки и вашей способности ориентироваться в социуме, создавать и сохранять нужные связи. И если вы бьётесь как рыба об лёд, а деньги вам не даются, это повод задуматься: чего вы опасаетесь? Какой ответственности избегаете? Что не хотите впускать в свою жизнь до такой степени, что вам проще терпеть дискомфорт, связанный с отсутствием денег?
В общем, говорить о пройденной сепарации можно тогда, когда у человека есть успешный опыт личных отношений (с кошками - не считается); работа или занятие, которое позволяет опираться на себя и ни от кого не зависеть; и общественные связи, которые тоже обеспечивают человеку устойчивость и являются своего рода социальным капиталом.
Елена Бережная
❤44👍20🔥8🥰4
«Когда я училась в университете на психфаке, один из наших преподавателей сказал: «Родители всегда неправы, но у вас есть выбор какую жизнь вы хотите прожить, и этот выбор у вас есть благодаря вашим родителям».
У наших родителей была не самая простая жизнь. Я хорошо помню своё детство. Я помню, как мама и бабушка кипятили бельё и стирали его вручную. Я помню, как мы жили, когда родителям по полгода не платили зарплату. И я помню зиму, когда у нас не было никакой еды, кроме картошки и консервированных овощей с дачи. Я помню, как плакала моя мама, когда в школе украли мою сменную обувь и не было денег, чтобы купить новую.
У наших родителей слишком много сил уходило на то, чтобы у нас было время. Чтобы мы учились, чтобы наша жизнь была не такой, как у них. Да, они жили неправильно. По нашему мнению. Но наше правильное, отдыхом в санатории, с походами в музей, с путешествиями, с книгами и саморазвитием — выросло на их картошке. И на этом картофельном поле, среди своих таких же подруг, они научились быть счастливыми. А наша задача — поливать свой огород и уважать то, что сделали другие. Для начала уважать. А потом благодарить. И только после этого начинается взрослость.»
Елена Пастернак
У наших родителей была не самая простая жизнь. Я хорошо помню своё детство. Я помню, как мама и бабушка кипятили бельё и стирали его вручную. Я помню, как мы жили, когда родителям по полгода не платили зарплату. И я помню зиму, когда у нас не было никакой еды, кроме картошки и консервированных овощей с дачи. Я помню, как плакала моя мама, когда в школе украли мою сменную обувь и не было денег, чтобы купить новую.
У наших родителей слишком много сил уходило на то, чтобы у нас было время. Чтобы мы учились, чтобы наша жизнь была не такой, как у них. Да, они жили неправильно. По нашему мнению. Но наше правильное, отдыхом в санатории, с походами в музей, с путешествиями, с книгами и саморазвитием — выросло на их картошке. И на этом картофельном поле, среди своих таких же подруг, они научились быть счастливыми. А наша задача — поливать свой огород и уважать то, что сделали другие. Для начала уважать. А потом благодарить. И только после этого начинается взрослость.»
Елена Пастернак
👍69❤43💯20🔥8💘4😱1
ПОЧЕМУ ПОДРОСТОК НИЧЕГО НЕ ХОЧЕТ?
История о девочке, которая выросла «ленивой» и её родителях, которые не знают, как ей помочь стать ответственным человеком.
Спокойная мама, солидный папа, переживающая за всех бабушка и она «свет в окошке», Лена шестнадцати лет сидят в кабинете психолога.
– «Она всё время в своём интернете и не думает о будущем. Надо готовиться к ЕГЭ, время уходит, а она за лето ни одной книжки не прочла», - наперебой рассказывают взрослые о трудностях девочки. Во время встречи обнаруживаются сложные моменты из жизни семьи, которые кажутся взрослым не столь важными, как ЕГЭ и не влияющими на «лень» дочери. Оказывается, что эта «безвольная» девочка за свои годы жизни пережила столько, сколько не каждый взрослый вынесет и останется при этом активным и жизнерадостным человеком.
Она пережила тяжёлый развод родителей с судами, милицией, драками. Несмотря на то, что конфликты между взрослыми сейчас редки, ей надо быть всегда настороже и знать, кому и что говорить. За спиной переезды, потеря дружной дворовой компании, но родители попытались минимизировать последствия развода тем, что школу менять дочери не пришлось. Лена научилась засыпать без чтения мамой книг на ночь, потому как живёт с папой. Девочка смирилась с вторжением в её жизнь чужих людей, в виде мачехи и отчима, которые тоже пытаются её воспитывать. Она узнала, что не вокруг неё одной вертится Земля после рождения братика. На радость бабушке окончила музыкальную школу с ненавистным сольфеджио по классу «скрипочки». У неё почти нет подруг, она не ходит в гости, да и в дом не принято приглашать своих друзей. Так, что это к лучшему, что она «интроверт».
Сегодня, в её расписании есть один выходной и это половина воскресенья. В остальные дни «от заката до рассвета» она занимается с репетиторами по предметам, которые «надо подтянуть». Сократить репетиторов невозможно, потому что тогда её ждёт карьера дворника, ведь учится она с тройки на четвёрку. Поведение Лены из серии - «где поставили, там и стоит». Стоит исправно и послушно выполняет всё, что взрослые говорят. Эта тихая девочка не позволяет себе негативных слов в адрес взрослых и верит в то, что ей надо ещё чуть-чуть поднапрячься, и тогда взрослые будут ею довольны. Но, это идеальное будущее так и не наступает.
За плечами подростка серьёзная школа выживания. Это и приобретённые умения, но и тяжёлый эмоциональный груз, который давит так, что у Лены проблемы со спиной. Помню, как один врач сказал: - «Осанка это образ жизни». Ленин образ жизни таков, что она сутуло сидит за компьютером, «ленится» и ответственно относится к удовлетворению потребностей взрослых членов семьи. Не расправить ей плечи и не высказать родителям, что она обо всём этом думает. Она их любит и боится потерять. Ведь, её слова не понравятся взрослым, и она станет «плохой». Плохих людей не любят - это знают все.
В конце беседы удалось услышать девочку. Цитирую её дословно для тех, кто думает, что дети ничего не понимают и, у них нет мудрого житейского опыта.
- «Знаете, я выполняю желания всех взрослых и на свои у меня нет сил. Энергии из космоса не хватает. У меня нет желаний, а может и есть, но они неправильные, и это всё неважно. Мне надо выживать».
Время вышло. Взрослые торопливо уходили и на пороге спрашивали про методы воздействия на дочь, чтобы она взяла себя в руки. Кажется, они её не услышали.
Оксана Лушанкина
История о девочке, которая выросла «ленивой» и её родителях, которые не знают, как ей помочь стать ответственным человеком.
Спокойная мама, солидный папа, переживающая за всех бабушка и она «свет в окошке», Лена шестнадцати лет сидят в кабинете психолога.
– «Она всё время в своём интернете и не думает о будущем. Надо готовиться к ЕГЭ, время уходит, а она за лето ни одной книжки не прочла», - наперебой рассказывают взрослые о трудностях девочки. Во время встречи обнаруживаются сложные моменты из жизни семьи, которые кажутся взрослым не столь важными, как ЕГЭ и не влияющими на «лень» дочери. Оказывается, что эта «безвольная» девочка за свои годы жизни пережила столько, сколько не каждый взрослый вынесет и останется при этом активным и жизнерадостным человеком.
Она пережила тяжёлый развод родителей с судами, милицией, драками. Несмотря на то, что конфликты между взрослыми сейчас редки, ей надо быть всегда настороже и знать, кому и что говорить. За спиной переезды, потеря дружной дворовой компании, но родители попытались минимизировать последствия развода тем, что школу менять дочери не пришлось. Лена научилась засыпать без чтения мамой книг на ночь, потому как живёт с папой. Девочка смирилась с вторжением в её жизнь чужих людей, в виде мачехи и отчима, которые тоже пытаются её воспитывать. Она узнала, что не вокруг неё одной вертится Земля после рождения братика. На радость бабушке окончила музыкальную школу с ненавистным сольфеджио по классу «скрипочки». У неё почти нет подруг, она не ходит в гости, да и в дом не принято приглашать своих друзей. Так, что это к лучшему, что она «интроверт».
Сегодня, в её расписании есть один выходной и это половина воскресенья. В остальные дни «от заката до рассвета» она занимается с репетиторами по предметам, которые «надо подтянуть». Сократить репетиторов невозможно, потому что тогда её ждёт карьера дворника, ведь учится она с тройки на четвёрку. Поведение Лены из серии - «где поставили, там и стоит». Стоит исправно и послушно выполняет всё, что взрослые говорят. Эта тихая девочка не позволяет себе негативных слов в адрес взрослых и верит в то, что ей надо ещё чуть-чуть поднапрячься, и тогда взрослые будут ею довольны. Но, это идеальное будущее так и не наступает.
За плечами подростка серьёзная школа выживания. Это и приобретённые умения, но и тяжёлый эмоциональный груз, который давит так, что у Лены проблемы со спиной. Помню, как один врач сказал: - «Осанка это образ жизни». Ленин образ жизни таков, что она сутуло сидит за компьютером, «ленится» и ответственно относится к удовлетворению потребностей взрослых членов семьи. Не расправить ей плечи и не высказать родителям, что она обо всём этом думает. Она их любит и боится потерять. Ведь, её слова не понравятся взрослым, и она станет «плохой». Плохих людей не любят - это знают все.
В конце беседы удалось услышать девочку. Цитирую её дословно для тех, кто думает, что дети ничего не понимают и, у них нет мудрого житейского опыта.
- «Знаете, я выполняю желания всех взрослых и на свои у меня нет сил. Энергии из космоса не хватает. У меня нет желаний, а может и есть, но они неправильные, и это всё неважно. Мне надо выживать».
Время вышло. Взрослые торопливо уходили и на пороге спрашивали про методы воздействия на дочь, чтобы она взяла себя в руки. Кажется, они её не услышали.
Оксана Лушанкина
😢69❤31👍8😱2
Я разрешаю себе жить. Важно дать себе такое разрешение, ведь нет никого другого, кто мог бы дать вам это разрешение за вас. Я разрешаю себе развиваться, процветать, быть ребёнком, заниматься любимым делом, расти. Что бы ни происходило в моей жизни, я выбираю проснуться и сказать жизни «да».
Альберт Сафин
Альберт Сафин
❤83👍10🔥10💯5
Представь себе, что тебе-ребенку мама вручила в руки чашу, до самых краев наполненную водой. "Возьми, доченька - это мои чувства и моя жизнь. Тебе нужно очень-очень аккуратно ходить с чашей, и главное - не пролить ни капли. От каждой капли, упавшей на пол, мне будет очень и очень больно. Ты же хорошая девочка - ты позаботишься обо мне?". И ты киваешь головой - конечно, почему бы и нет?
Но с этого момента в нашу жизнь приходит напряжение. Никаких лишних движений - маме будет больно. Тело становится деревянным, шаги - осторожными, а взгляд прикован только к этой чаше, в которую вцепилась окоченевшими руками. И все равно, даже при всех стараниях, капли проливаются - и мама вскрикивает. Тебе стыдно, страшно, виновато - и прилагаешь новые усилия. А собственная чаша стоит где-то в стороне и высыхает. Но о ней толком и не вспоминаешь...
А мама? А ей на самом деле тоже не шибко спокойно. Ведь в руках ребенка - ее собственная жизнь. И поэтому она постоянно следит за тем, что делает и как ведет себя дочь. Туда не ходи - там скользко, упадешь - всю меня разольешь. Тут земля дрожит. Здесь слишком мягко - устойчивость потеряешь. И вообще вот тут лучше стой - хорошее место, я его тебе оборудовала, чтобы ты не делала никаких лишних движений. Аккуратнее!!!
Жесткая, скрепленная страхом и виной связь. Напряжения так много, что в голову даже не приходит вопрос о том, а почему это я должна держать в руках мамину чашу? Почему не мама сама? А когда, в конце концов, этот вопрос приходит в голову, ответ часто таков: не будь эгоисткой! Он обжигает виной, и все идет по-старому.
Причем просто так на землю эту чашу не поставишь. Не только потому, что обязательно прольется много воды и будет много боли. Но и потому, что за годы держания чаши вообще забываешь, что у тебя есть своя, валяющаяся где-то в пыльном углу. И возникает ощущение страшной пустоты, и нужно срочно схватиться за что-то, чтобы руки снова ощутили привычную наполненность. И ближе всего - мамина чаша. Заодно эгоисткой не будешь...
А если все-таки заметишь свою, и, поставив мамину, возьмешь собственную? Ты можешь увидеть, как родитель выплескивая воду из своей чаши, кричит: "смотри, что ты делаешь? Ты мне делаешь больно!"
Вот когда ты переживешь удивление: "Мама, но это же ты сейчас выплескиваешь воду из чаши и причиняешь себе боль, не я.. Я эту чашу даже не трогаю! Это же ты сейчас пнула свою чашу, которую я аккуратно поставила на землю, а не я, как пытаешься уверить меня ты!" - вот когда ты сильно-сильно этому удивишься, то тогда можно сказать: сепарация завершилась. Ты сможешь грустить по поводу того, что делает с собой мама (или кто-то еще из очень значимых близких), сможешь проявлять интерес к тому, что есть в ее чаше, предлагать взглянуть в свою, предлагать свою помощь в том, чтобы помочь обращаться с чашей аккуратнее, но узел вины за то, что недостаточно ловка была с чужой жизнью, развяжется. Важно увидеть - и сильно-сильно удивиться...
*
UPD. Мама (реальная или существующий образ в нашем сознании) отдает свою чашу не по злому умыслу. Чаще всего она сама всю жизнь носила чужие чаши, и очень плохо представляет, как это - нести свою. Но эту задачу кроме нее решить не сможет никто.
Илья Латыпов
Но с этого момента в нашу жизнь приходит напряжение. Никаких лишних движений - маме будет больно. Тело становится деревянным, шаги - осторожными, а взгляд прикован только к этой чаше, в которую вцепилась окоченевшими руками. И все равно, даже при всех стараниях, капли проливаются - и мама вскрикивает. Тебе стыдно, страшно, виновато - и прилагаешь новые усилия. А собственная чаша стоит где-то в стороне и высыхает. Но о ней толком и не вспоминаешь...
А мама? А ей на самом деле тоже не шибко спокойно. Ведь в руках ребенка - ее собственная жизнь. И поэтому она постоянно следит за тем, что делает и как ведет себя дочь. Туда не ходи - там скользко, упадешь - всю меня разольешь. Тут земля дрожит. Здесь слишком мягко - устойчивость потеряешь. И вообще вот тут лучше стой - хорошее место, я его тебе оборудовала, чтобы ты не делала никаких лишних движений. Аккуратнее!!!
Жесткая, скрепленная страхом и виной связь. Напряжения так много, что в голову даже не приходит вопрос о том, а почему это я должна держать в руках мамину чашу? Почему не мама сама? А когда, в конце концов, этот вопрос приходит в голову, ответ часто таков: не будь эгоисткой! Он обжигает виной, и все идет по-старому.
Причем просто так на землю эту чашу не поставишь. Не только потому, что обязательно прольется много воды и будет много боли. Но и потому, что за годы держания чаши вообще забываешь, что у тебя есть своя, валяющаяся где-то в пыльном углу. И возникает ощущение страшной пустоты, и нужно срочно схватиться за что-то, чтобы руки снова ощутили привычную наполненность. И ближе всего - мамина чаша. Заодно эгоисткой не будешь...
А если все-таки заметишь свою, и, поставив мамину, возьмешь собственную? Ты можешь увидеть, как родитель выплескивая воду из своей чаши, кричит: "смотри, что ты делаешь? Ты мне делаешь больно!"
Вот когда ты переживешь удивление: "Мама, но это же ты сейчас выплескиваешь воду из чаши и причиняешь себе боль, не я.. Я эту чашу даже не трогаю! Это же ты сейчас пнула свою чашу, которую я аккуратно поставила на землю, а не я, как пытаешься уверить меня ты!" - вот когда ты сильно-сильно этому удивишься, то тогда можно сказать: сепарация завершилась. Ты сможешь грустить по поводу того, что делает с собой мама (или кто-то еще из очень значимых близких), сможешь проявлять интерес к тому, что есть в ее чаше, предлагать взглянуть в свою, предлагать свою помощь в том, чтобы помочь обращаться с чашей аккуратнее, но узел вины за то, что недостаточно ловка была с чужой жизнью, развяжется. Важно увидеть - и сильно-сильно удивиться...
*
UPD. Мама (реальная или существующий образ в нашем сознании) отдает свою чашу не по злому умыслу. Чаще всего она сама всю жизнь носила чужие чаши, и очень плохо представляет, как это - нести свою. Но эту задачу кроме нее решить не сможет никто.
Илья Латыпов
👍44🔥27❤17💯4