Вспоминая свою тмаск эру я осознаю, что причиной моей гендерной дисфории всегда являлись сами же трансы и меня жутко выворотит с этого, я боюсь после такого смотреть своим тфрендли знакомым в глаза, ведь они будут говорить какая я трансфоблядина, как я посмела говорить, что мне причиняла вред трансгендерность и что репрезентация тфем стирает репрезентацию женщин

Эван дурашка (Момока)

🗡@tfobgdcf_bot
⛓️#тейк

Не смотря на то, что в последнее время я стала больше принимать себя, все равно невольно проскакивают мысли о трансгендерности или как минимум о том, чтобы снова использовать он/его и так далее.
Хотя я вспоминаю тот период, когда пыталась вновь поверить в гендерную теорию и считала себя транс парнем, и вспоминаю, что тогда мне было ещё хуевее, ведь я концентрировалась на том, как не похожа на мужчину и все в таком духе. И что в гендерную теорию я поверить уже не смогу.
Конечно, я стараюсь работать над принятием себя, но в нашем обществе это трудно, и я до сих пор невольно не могу воспринимать себя полноценной личностью, будучи женщиной. Я чувствую себя уязвимой во всех планах, и в социальном, и в физическом.
Я даже не знаю, как это описать, просто трансгендерность ощущается, как болото, которое тянет и тянет, даже если ты уже осознаешь проблемы этого. И вот, что даже с в целом принятием себя все равно невольно проскакивают подобные мысли

🗡@tfobgdcf_bot
⛓️#тейк

Что движет такими людьми вообще (у меня от этого дисфа началась)

Эван дурашка (Момока)

🗡@tfobgdcf_bot
⛓️#адмтейк

я ненавижу эту жизнь
просто почему блять. я должна была быть парнем, а не инкубатором для унижения и т.д.

🗡@tfobgdcf_bot

тейк получился очень длинным. извиняюсь за это. поделю на две части.

часть 1.

для многих людей трансы это обязательно гипертолерашки и вообще те, кто обязательно будут защищать и отстаивать, что это норма. но видимо, все не так просто. я т*парень (даже сейчас писать это противно) и трансфоб... и немного гомофоб? мне 17, гд я испытываю уже на протяжении долгого времени и первые звоночки еще были в детстве (спойлер: дело не только в машинках и прочих так называемых "мальчишеских" увлечениях, если это все расписывать, этот тейк будет на километр). и как вы могли догадаться, я себя ненавижу.
я каждый день плакал с того дня как полностью убедился в том, что я трансуха. Я это отрицал и подавлял после этого, но стало только хуже. Дело в мизогинии? если то, что мне с самого ДЕТСТВА совершенно некомфортно находится в компании где нет ни единой особи мужского пола и некомфортно от того, что доктор который меня осматривает - НЕ мужчина, считается мизогинией, то наверное. Но я даже в этом возрасте не знал что это такое. у меня никогда не было отвращения напрямую к женщинам. я просто чувствовал какое то страноное препятствие при общении с ними и чувство не похожести на других девочек. мне нравится как выглядит женское тело в эстетическом плане и я не раз заглядывался на красивых девушек с искренним восхищением. но только вот, смотря на свое тело я просто понимал, как я себя ненавижу. как бы это вроде норм телоо. для девушки. и в итоге получается, будто я смотрю не на себя, а на кого-то со стороны, потому что у себя в голове я выгляжу по другому. даже, извините, когда я хочу по хорошему понаяривать, а у меня оказывается не член то в итоге я сижу в ахуе и ничего не делаю. даже ничего не чувствую никакого возбуждения. только анальная стимуляция возбуждает и приносит реальные чувства.

я часто забываю о том, что я не цис и при любом напоминании об этом у меня в голове пиздец.
и вот блять. пока я лежу 24/7 в слезах, мечтая однажды просто проснуться от всего этого как от кошмара и осознать, что я настоящий парень, а не девочка в "не том теле", пока я думаю о том, чтобы просто уснуть и не проснуться, исчезнуть так, чтобы никто не помнил, что я вообще когда то существовал, я вижу как какие то пезды в тик токе всем втирают о том, что можно быть трансом без дисфории, говорят, что им норм со своим телом или самое мое любимое это девочки, которые говорят "я транс парень, потому что я читала яой и хотела стать геем!" я хочу разъебать себе череп об стенку. то есть пока они могут спокойно всем вообще говорить о том, кем они являются (сомнительно) на публику, каким то образом этим ГОРДЯТСЯ МАТЬ ВАШУ болезнью, я должен просто сидеть, пока у меня нет никаких надежд на будущее НИГДЕ, на друзей и тем более любовь. я полностью уверен в том, что меня никогда никто не примет, даже если он будет очень это доказывать. ну не поверю я. потому что я сам себя никогда не приму, учитывая то, что я мисгендерю самого себя в наказание. желаю, чтобы меня избили до крови, чтобы вернуть в чувство и как то "излечить". ни никакие операции я теперь тоже не надеюсь, т.к. рабочий орган снизу я никогда не получу и впринципе мужскую систему органов и т.д. тот факт, что я девушка никогда не изменит ни одна операция. я не хочу быть подобием. я хочу быть настоящим мужчиной.
и вот просто рандом факты: да, меня сильно обижает и портит настроение любой намеренный мисгендеринг, даже когда он не относится ко мне. да, я не говорю в интернете о том, что я транс (да и мне некому, я намеренно не с кем не сближаюсь) даже в интернетн и в конфах пишу только через канал). мне очень страшно, что меня не примут и обосрут еще сильнее, чем я себя уже, да и я вообще не хочу этим быть и как либо относится к транс-соо. это одна из причин почему у меня 0 друзей и я всех бросил из за страха перед самим собой. Также у меня странные чувства по поводу того что я люблю парней. даже вина(?) и страх. не знаю как объяснить.

🗡@tfobgdcf_bot

Часть 2.

Я НИ РАЗУ не видел еще никого, кто чувствовал то же что я, потому что у многих выясняется, что у их дисфории были причины типа: травма из-за изнасилования/домогательств/сексуализации (меня это почти не волнует и не задевает, т. к в моей голове я не девушка и это автоматически в моем сознании относится не ко мне), фразы типа "ну ты же девочка" (мне этого не говорили либо я не обращал внимания), чтение яоя (я его ненавижу). Вопрос отсюда: что тогда со мной не так? почему я это чувствую? почему я не могу быть нормальным человеком?

поэтому я думаю, что буду копить на добровольную эвтаназию в Бельгии или где то еще. Это лучше, чем уродливые недоперации или пожизненные мучения, т.к. я уверен что это не пройдет. Только подавление, а оно к хорошему редко приводит. В общем, никому не желаю быть транслом и проходить через этот ад. Всем удачи

🗡@tfobgdcf_bot

Что за хуйня? мне нравится