это был необычный опыт, впервые была на хоккее 😏 и арена сумасшедшая, я бы сказала огромная (она умудряется вместить в себя даже долбаебов фанатов, кто хотел сегодня конфликта со мной — вам отдельный привет)
ситуация: не могу заказать сыр, потому что мобильный интурнет не тянет, а дома вторые сутки не работает wi-fi
пью безалкогольное пиво под картофельные зразы с вчерашним салатом.
очень устала. проснулась 15 минут назад. это было так тяжело, как никогда. выход из воскресной дневной комы. тело не слушается, мысли в голове только о проекте.
вся эта композиция со стороны выглядит как манифест дизайнера, борющегося со сном в выходной день ради общей благой цели. работа превыше всего. сейчас этот дизайнер сядет за компьютер творить цифровую революцию.
этот дизайнер отработал работу на новом месте, кстати. будет рад в комментах увидеть хорошие рефы из e-commerce :)
очень устала. проснулась 15 минут назад. это было так тяжело, как никогда. выход из воскресной дневной комы. тело не слушается, мысли в голове только о проекте.
вся эта композиция со стороны выглядит как манифест дизайнера, борющегося со сном в выходной день ради общей благой цели. работа превыше всего. сейчас этот дизайнер сядет за компьютер творить цифровую революцию.
этот дизайнер отработал работу на новом месте, кстати. будет рад в комментах увидеть хорошие рефы из e-commerce :)
ищу подрядчиков по дизайну — UX/UI, Research Analyst, 3D/Motion, графических для сотрудничества на постоянной основе с привлечением на проекты разовые ✨
покидайте мне свои портфолио, напишите своим коллегам — жду с распростертыми в личке 🤸🏼♂️
покидайте мне свои портфолио, напишите своим коллегам — жду с распростертыми в личке 🤸🏼♂️
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
мой канал временно превратился в доску объявлений. excuse me 🦨
на майских хоть поделюсь инсайтами
на майских хоть поделюсь инсайтами
я, если честно, впервые в жизни не знаю, как связать пару слов
сейчас я пытаюсь что-то построить на новом месте работы, например. через день мне хочется то плакать, то ломать стены, иногда хочется от радости сделать сальто, но чаще всего хочется спать. у меня частые мигрени, проблем до жопы, много задач, к которым нужно искать новый подход. вообще, скажу честно, придумывать что-то новое всегда сложно. и, наверное, не каждый так может. это ебаное искусство — ходить по тонкому канату и уворачиваться от ножей. быть руководителем — быть готовым начинать утро с говна, потому что что-то отьебнулось или перешагивать через себя во имя компромисса, иногда ты ощущаешь себя переговорщиком первоклассного уровня, у которого за спиной опыт общения с террористами, а бывает так, что ты внутри переживаешь горе, но в коллективе должен быть скалой 24/7 и показывать, что борьба с системой у тебя по расписанию и никому в этот момент нельзя переживать, потому что ты поможешь. иногда нужно быть просто человеком. каким бы планером ты бы не пользовался, все равно что-то проебешь и в этом надо себе признаться на старте. тебе должно быть легко связывать звенья, ты должен уметь смотреть объективно на любую проблему и уметь отсекать вовремя.
но самое сложное каждый ебаный день — это брать на себя ответственность, принимать решения без опоры на что-либо. и те, кто могут справиться с внутренним стрессом, во имя каких-то общих интересов, становятся охуенными руководителями, но это очень тяжело. легче всего, на самом деле, признаться себе и всем вокруг, что ты жидко обосрался, но у тебя есть план, потому что очень важно оставаться честным и прозрачным, чтобы вовремя дать новое указание и все вырулить, а не продолжать тешить свое эго, наблюдая за крушением титаника.
есть среди вас тут те, кто хотел бы просто попробовать, как я когда-то?
сейчас я пытаюсь что-то построить на новом месте работы, например. через день мне хочется то плакать, то ломать стены, иногда хочется от радости сделать сальто, но чаще всего хочется спать. у меня частые мигрени, проблем до жопы, много задач, к которым нужно искать новый подход. вообще, скажу честно, придумывать что-то новое всегда сложно. и, наверное, не каждый так может. это ебаное искусство — ходить по тонкому канату и уворачиваться от ножей. быть руководителем — быть готовым начинать утро с говна, потому что что-то отьебнулось или перешагивать через себя во имя компромисса, иногда ты ощущаешь себя переговорщиком первоклассного уровня, у которого за спиной опыт общения с террористами, а бывает так, что ты внутри переживаешь горе, но в коллективе должен быть скалой 24/7 и показывать, что борьба с системой у тебя по расписанию и никому в этот момент нельзя переживать, потому что ты поможешь. иногда нужно быть просто человеком. каким бы планером ты бы не пользовался, все равно что-то проебешь и в этом надо себе признаться на старте. тебе должно быть легко связывать звенья, ты должен уметь смотреть объективно на любую проблему и уметь отсекать вовремя.
но самое сложное каждый ебаный день — это брать на себя ответственность, принимать решения без опоры на что-либо. и те, кто могут справиться с внутренним стрессом, во имя каких-то общих интересов, становятся охуенными руководителями, но это очень тяжело. легче всего, на самом деле, признаться себе и всем вокруг, что ты жидко обосрался, но у тебя есть план, потому что очень важно оставаться честным и прозрачным, чтобы вовремя дать новое указание и все вырулить, а не продолжать тешить свое эго, наблюдая за крушением титаника.
есть среди вас тут те, кто хотел бы просто попробовать, как я когда-то?
сейчас на рынке: массовые сокращения продуктовых дизайнеров, поиск работы вырос до 6 месяцев, переход компаний на сотрудничество с универсалами, демпинг на фоне высокой конкуренции…
тем временем 3D дизы: не выходят на связь, поднимают прайс, просят кого-то сделать за них скетчи, раскадровку, материалы
тем временем 3D дизы: не выходят на связь, поднимают прайс, просят кого-то сделать за них скетчи, раскадровку, материалы
чет я раньше стыдилась этого, но не сейчас — у меня диагностированная триада из свдг, прл и депрессии 🙂↔️
я борюсь с этим с 10 лет, но последние 5 довольно активно, потому что нахожусь в острой фазе. интересно, как это проявляется? бескомпромиссная парализующая усталость сразу после пробуждения, глазной тик, мигрень с потемнением в глазах и сопутствующими головокружениями, набор веса, тахикардия и моя личная боль, которую я столько лет пыталась всячески скрыть — псориаз. обостренный. всегда. уродство, которое сложно спрятать. которое не только отпугивает визуально, но и причиняет боль физическую, несет дискомфорт и очень много ограничений. которое ты списываешь на химический ожег, шелушение и аллергию при незнакомых людях. все это прогрессирует на фоне перманентной тревожности.
этот компот дополняют апатия, импульсивность, нестабильное восприятие времени, нарушение внимания, резкие перепады настроений, «черно-белое» мышление, нарушение внимания, нестабильная самооценка 🤸🏼♂️ непривычно такое читать про меня, да?
те, кто знаком со мной, кто видел меня только с сильной стороны в лице борца с системой — это тоже я. но в прошлом. и я больше такой быть не хочу. я хуевый пример для подражания и мотивации (обращение к близкому кругу) это очень тяжело и больно.
пугающе ясный бесконечный цикл усилий. я не хочу больше бороться, потому что в конце этого тяжелого пути меня ждет ебаное разочарование, несбывшиеся мечты, еще большие ограничения и ком в горле от тревожности. в последнее время я пытаюсь подавить в себе какие-то амбиции, потому что на фоне моих болезней я только усугубляю здоровье под воздействием вечных раздумий и переживаний (типо бэдтрипа вечного, но без нар😬 иков :) раньше я иллюзорно полагала, что, чем больше работаешь и страдаешь, тем круче вознаграждение в конце — такая эта хуйня, боже. наложите на меня забвение, чтобы пересмотреть взгляды на цели в жизни и начать заново.
то, что я делала в работе и куда-то стремилась, теперь мне кажется попытками залатать какие-то раны и кому-то что-то доказать. старания добиться справедливости, расчертить границы, ввести порядки и улучшения — все это будет упираться в закостенелый комфорт окружающих, похуизм и неготовность прислушиваться. нахуя этим заниматься всегда? сюда ли шла все время, в эту точку? я тут просто потому, что я к этому предрасположена? я не хочу больше кого-то учить, помогать и тратить свое время на то, что не должна. я не хочу зависеть от людей — все они кидают, ругаются, спорят, обижаются, подводят, разочаровывают, пользуются тобой. не хочу, устала. меня общение с людьми в таком количестве дестабилизирует. чем выше, тем сложнее. таким, как я, которые перепроверяют за собой все по сто раз, планируют каждое свое действие и выписывают его, чтобы не забыть… никогда не добиться успеха. ведь он приходит к тем, кто спокоен и уверен, а не к параноикам с расстройствами. я не смогу никуда пробиться. почему я это себе когда-то вбила в голову? я бы с радостью поменяла тактику и не рассеивала внимание, но на психологическом уровне не могу позволить себе эту роскошь, поэтому надо сворачиваться и думать в какую-то другую сторону, что делать дальше (не завтра, конечно же, у меня столько долгов и обязательств, что еще придется пострадать 🤡)
я всегда была немного фаталистом, но продолжала хитрить. видимо, мне было суждено родиться с приставкой «-недо», только отьебаться от себя я смогла в почти свои 28 лет. ведь, если бы действительно что-то должно было стать моим, то давно бы стало. выхлопа никакого. я принимаю правила игры и не пытаюсь теперь наебать систему. хочу быть лучшей среди худших — это хотя бы смешно звучит и ни к чему не обязывает. можете задать вопросы, если захотите — я только что сняла перед вами кожу и мне все равно 🧦 вам желаю прийти к откровению на едине с собой и тоже в чем-то признаться. потом отпустить.
я борюсь с этим с 10 лет, но последние 5 довольно активно, потому что нахожусь в острой фазе. интересно, как это проявляется? бескомпромиссная парализующая усталость сразу после пробуждения, глазной тик, мигрень с потемнением в глазах и сопутствующими головокружениями, набор веса, тахикардия и моя личная боль, которую я столько лет пыталась всячески скрыть — псориаз. обостренный. всегда. уродство, которое сложно спрятать. которое не только отпугивает визуально, но и причиняет боль физическую, несет дискомфорт и очень много ограничений. которое ты списываешь на химический ожег, шелушение и аллергию при незнакомых людях. все это прогрессирует на фоне перманентной тревожности.
этот компот дополняют апатия, импульсивность, нестабильное восприятие времени, нарушение внимания, резкие перепады настроений, «черно-белое» мышление, нарушение внимания, нестабильная самооценка 🤸🏼♂️ непривычно такое читать про меня, да?
те, кто знаком со мной, кто видел меня только с сильной стороны в лице борца с системой — это тоже я. но в прошлом. и я больше такой быть не хочу. я хуевый пример для подражания и мотивации (обращение к близкому кругу) это очень тяжело и больно.
пугающе ясный бесконечный цикл усилий. я не хочу больше бороться, потому что в конце этого тяжелого пути меня ждет ебаное разочарование, несбывшиеся мечты, еще большие ограничения и ком в горле от тревожности. в последнее время я пытаюсь подавить в себе какие-то амбиции, потому что на фоне моих болезней я только усугубляю здоровье под воздействием вечных раздумий и переживаний (типо бэдтрипа вечного, но без нар
то, что я делала в работе и куда-то стремилась, теперь мне кажется попытками залатать какие-то раны и кому-то что-то доказать. старания добиться справедливости, расчертить границы, ввести порядки и улучшения — все это будет упираться в закостенелый комфорт окружающих, похуизм и неготовность прислушиваться. нахуя этим заниматься всегда? сюда ли шла все время, в эту точку? я тут просто потому, что я к этому предрасположена? я не хочу больше кого-то учить, помогать и тратить свое время на то, что не должна. я не хочу зависеть от людей — все они кидают, ругаются, спорят, обижаются, подводят, разочаровывают, пользуются тобой. не хочу, устала. меня общение с людьми в таком количестве дестабилизирует. чем выше, тем сложнее. таким, как я, которые перепроверяют за собой все по сто раз, планируют каждое свое действие и выписывают его, чтобы не забыть… никогда не добиться успеха. ведь он приходит к тем, кто спокоен и уверен, а не к параноикам с расстройствами. я не смогу никуда пробиться. почему я это себе когда-то вбила в голову? я бы с радостью поменяла тактику и не рассеивала внимание, но на психологическом уровне не могу позволить себе эту роскошь, поэтому надо сворачиваться и думать в какую-то другую сторону, что делать дальше (не завтра, конечно же, у меня столько долгов и обязательств, что еще придется пострадать 🤡)
я всегда была немного фаталистом, но продолжала хитрить. видимо, мне было суждено родиться с приставкой «-недо», только отьебаться от себя я смогла в почти свои 28 лет. ведь, если бы действительно что-то должно было стать моим, то давно бы стало. выхлопа никакого. я принимаю правила игры и не пытаюсь теперь наебать систему. хочу быть лучшей среди худших — это хотя бы смешно звучит и ни к чему не обязывает. можете задать вопросы, если захотите — я только что сняла перед вами кожу и мне все равно 🧦 вам желаю прийти к откровению на едине с собой и тоже в чем-то признаться. потом отпустить.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
короче,
для меня это ремесло умерло, и я насильственно пихаюсь этой массой за неимением пока что альтернативы
грустно, что работа превратила хобби всей моей жизни в ритуал ежедневного унижения :) не в смысле я стала тяжелее переносить обратную связь (там такая броня, что пиздец), вопрос в другом — с хуя ли каждый второй стал экспертом в дизайне и с места менеджера по закупкам залуп решил раздавать советы?
работа эта в самой скользкой сфере, где у всех есть свое мнение, но прав тот, кто платит. и творчества тут нихуя уже нет, коммерция всю землю выжгла. уже никто не просит просто «баннера побольше и кнопки заметнее», сейчас еще бум на ai-инструменты, которыми со слов «можно сделать все» за low price, разумеется. защиты дизайн-концепций превратились в цирк, где ты оправдываешься, а не транслируешь смыслы. ну и ты можешь даже не пытаться делать что-то стоящее, потому что на этапе разработки фунционал и красоту урежут под предлогами «не успеваем», «не сможем», «закончился бюджет» — чтобы окончательно принять тот факт, что нихуя не выйдет, какую бы философию ты бы не принял во время проекта. короче, нужно менять уже сферу, чтобы через года вернуться к дизайну от большой тоски и с любовью
самое обидное, что я изначально шла туда, где крупные акулы, а не мелочные предприниматели, ведь первые тебе доверяют, главное, чтобы все в срок было
умной мысли не будет, остальное стёрла. выводы делайте сами
для меня это ремесло умерло, и я насильственно пихаюсь этой массой за неимением пока что альтернативы
грустно, что работа превратила хобби всей моей жизни в ритуал ежедневного унижения :) не в смысле я стала тяжелее переносить обратную связь (там такая броня, что пиздец), вопрос в другом — с хуя ли каждый второй стал экспертом в дизайне и с места менеджера по закупкам залуп решил раздавать советы?
работа эта в самой скользкой сфере, где у всех есть свое мнение, но прав тот, кто платит. и творчества тут нихуя уже нет, коммерция всю землю выжгла. уже никто не просит просто «баннера побольше и кнопки заметнее», сейчас еще бум на ai-инструменты, которыми со слов «можно сделать все» за low price, разумеется. защиты дизайн-концепций превратились в цирк, где ты оправдываешься, а не транслируешь смыслы. ну и ты можешь даже не пытаться делать что-то стоящее, потому что на этапе разработки фунционал и красоту урежут под предлогами «не успеваем», «не сможем», «закончился бюджет» — чтобы окончательно принять тот факт, что нихуя не выйдет, какую бы философию ты бы не принял во время проекта. короче, нужно менять уже сферу, чтобы через года вернуться к дизайну от большой тоски и с любовью
умной мысли не будет, остальное стёрла. выводы делайте сами
забавно,
эволюция в дизайне происходит, когда твое подсознательное свободно. воспитание вкуса происходит незаметно, но на уровне ощущений и реакций, ты считываешь правильность вектора, которому следуешь, ты интерпретируешь свои действия по количеству правды в дизайне.
но долго жить со вкусом и без скилла скучно, поэтому ты ударяешься в скилл за компенсацией.
когда эти параллельные пересекаются внутри, происходит счастье и преодоление вымышленного, но очень важного внутреннего рубежа. потом как пойдет — либо вкуса больше, либо скилла.
важно не угодить в ловушку и не переусердствовать на фоне терзаний и самокопаний (можно пересидеть в одной из лодок). и хорош тот дизайнер, который честен наедине с собой, чтобы идти вперед в своем темпе, не равняясь на призрачные тени нормы.
одно могу сказать точно: работать со скилловыми ребятами без вкуса трудозатратно эмоционально.
эволюция в дизайне происходит, когда твое подсознательное свободно. воспитание вкуса происходит незаметно, но на уровне ощущений и реакций, ты считываешь правильность вектора, которому следуешь, ты интерпретируешь свои действия по количеству правды в дизайне.
но долго жить со вкусом и без скилла скучно, поэтому ты ударяешься в скилл за компенсацией.
когда эти параллельные пересекаются внутри, происходит счастье и преодоление вымышленного, но очень важного внутреннего рубежа. потом как пойдет — либо вкуса больше, либо скилла.
важно не угодить в ловушку и не переусердствовать на фоне терзаний и самокопаний (можно пересидеть в одной из лодок). и хорош тот дизайнер, который честен наедине с собой, чтобы идти вперед в своем темпе, не равняясь на призрачные тени нормы.
одно могу сказать точно: работать со скилловыми ребятами без вкуса трудозатратно эмоционально.