Как работает иллюзия Эббингауза, так работает и самооценка. Если сильно упрощать.

❗️Почти никогда не оцениваем себя напрямую, объективно. Чаще оцениваем себя в сравнении с другими.

Именно поэтому даже очень способные люди могут чувствовать себя неудачниками в слишком успешной среде — и наоборот.

➡️ Чувство «я недостаточен» — это не про факты, даже не совсем про сравнение. Это про опыт. Жизненный. В отношениях с родителями, близкими, учителями, миром.

Так что же со стремлением к идеалу?

✅ Здоровое развитие — когда расту, потому что это интересно, вызывает любопытство, дарит вдохновение.

🙅 Нездоровое — когда я бегу от себя, потому что не выношу себя таким, какой есть. Надо стать лучше, во что бы то ни стало.

Как распознать?

〰️Радуешься процессу? Или чувствуешь только вину за «неидеальность»?

〰️Уважаешь свои ограничения? Или они вызывают презрение к себе?

〰️После неудачи поддерживаешь себя? Или бьёшь сильнее, потому что не справился?

🤝 Что делать, чтобы всё было супер:

1️⃣ Настройте «прошивку»под заботу, а не насилие.

Не все обновления улучшают систему. Иногда лучшее — это чистка от вредных установок.

2️⃣ Опираться на себя, а не на сравнение себя с кем-то.

Сравнение стирает индивидуальность. Опора — даёт импульс для роста.

3️⃣Ценить окружение, где уважают путь, а не результат.

Это поможет перенастроить и внутреннюю систему координат.

4️⃣ Ведите диалог с собой, а не монолог внутреннего критика.

«Опять не справился!» замени на «что узнал сегодня, чтобы завтра справиться?»

Жить — это не бесконечно апгрейдиться. А быть. Чувствовать. И развиваться с уважением к себе.

А вы что думаете? Самосовершенствование — новый тренд или все же зов души? ❤️

🍋 Спонтанность — как лимон в чашке сладкого чая: освежает, добавляет жизни чуть больше вкуса. Без неё всё становится чересчур скучно, предсказуемо, безопасно — до зевоты.

🤷‍♀️ Но и тотальный хаос — не мед. Есть люди, которые планируют воскресный отдых с точностью до минут. А есть те, кто не планирует вообще — всё равно всё пойдёт не по плану. Спойлер: и те, и другие правы. Наполовину. 🤏

➡️ Полностью выстраивать жизнь по плану — не про педантичность даже, хотя иногда про нее, а про глубинное желание держать реальность под контролем, словно она — лохматый кот, которого можно усадить ровно на диван. Только вот кот делает, что хочет. Как и жизнь. 🥲

🥸Планирование — голос внутреннего родителя, который строго говорит: «Подготовься ко всему, иначе попадешь в беду».

🤭 А спонтанность — голос играющего ребёнка, которому интересно, а что будет, если…

➡️ Спонтанность — не анархия. Это готовность слышать момент, чувствовать течение, улавливать внутренние движения, пока они не сгорели под весом «расписания на день».

🌸 Порой именно спонтанность приносит в жизнь настоящие дары: встречу, которую не планировал, вдохновение, которое приходит не по графику, и поворот, после которого всё становится своим.

✖️ Спонтанность — не сиюминутный импульс, как многие считают, это сильно глубже.

🌟Существует состояние — когда не выдумываешь, не торопишься, а просто присутствуешь. И вдруг в этом спокойствии начинает происходить что-то настоящее. Вот это — и есть настоящая спонтанность. Тишина, в которой рождается точность. 👇

❤️План нужен, чтобы не потеряться. А спонтанность — чтобы найти себя. А истина всегда где-то посередине. 😉

❓А вы ближе к планированию или спонтанности?

🐈 Мечтать — вредно?

Иногда — да. Особенно, если мечта превращается в усыпляющий наркотик. Когда мы не действуем, а бесконечно грезим о «когда-нибудь», мечта становится якорем: она не ведёт вперёд, а удерживает нас в фантазиях. Это бегство — от реальности, от усилий, от ответственности за свою жизнь. 👇

➡️ Но мечты — не враги. Это маркеры. Они показывают, что для нас важно.

🔘Мечтаешь о доме у моря — может, тебе не вилла нужна, а безопасность и покой?

🔘Мечтаешь о миллионах и Бентли — возможно, хочешь почувствовать ценность, признание, свободу от страха нищеты.

🙂 И в этом нет ничего постыдного. Вопрос — ты хочешь это для себя или через это пытаешься доказать что-то другим?

❌Не каждая мечта — истинная.

Иногда она — продолжение чужих ожиданий: родителей, общества, внутреннего критика. Если мечта — это способ сказать «смотрите, я не хуже!», то это не мечта, а крик боли. И даже если ты её достигнешь — внутри будет пусто.

❓А как найти настоящую мечту?

Слушать себя, а не шум извне. Задавать вопросы:

✅«Что я бы делал, если бы знал, что не провалюсь?»
✅ «Что приносит мне радость, даже если никто не аплодирует?»
✅ «Где мои мечты касаются не только меня, но и мира вокруг?»

💌 Иногда мечта — это не про «иметь», а про «давать». Создать проект, который лечит. Написать книгу, которая лечит. Быть рядом с теми, кому ты нужен. Тогда мечта становится не доказательством, а откликом. Не эгоизмом, а выражением души.

❣️ Мечтать полезно, если ты умеешь быть честным с собой.

➡️Мечта, рожденная из боли — лечится действиями.

➡️Мечта, рожденная из любви — ведёт к себе.

➡️Мечта, рождённая для мира — делает тебя больше.

А у тебя — о чём мечта?

😑 Когда-нибудь ловил себя на мысли, что жизнь — бесконечный квест «Успей до выгорания»? А потом, спустя пару бессонных ночей, чашку кофе и один чих друга в микрофон на полной громкости — вдруг решение становится очевидным: «ВСЁ. УХОЖУ. В ЛЕС. С ТЕЛЕГОЙ. И КОЗОЙ».

➡️ Знакомо? Поздравляю, ты устал. И знаешь что? Это нормально. Усталость — это фича. Просто без инструкции к применению.

❓Что делает с тобой усталость?

🔳Во-первых, она берёт твой мозг и ставит ему фильтр «всё плохо». 💥

Даже если все классно и кот на коленях мурлычет, — всё начинает бесить. Особенно кот. Он же спит весь день! 🙀

🔳Во-вторых, восприятие реальности становится как зеркало в примерочной — кривое и подсвечивает не то.

〰️Кто-то посмотрел не так? Наверняка ненавидит.

〰️Что-то не получилось? Очевидно, я — бесполезная картошка.

〰️Забыла купить хлеб? Ну всё, деградирую.

🚨На самом деле, ты не картошка. Просто в голове красная лампочка мигает:

«Уровень энергии на нуле. Пополните, пожалуйста».

🙃 Как с этим быть?

У нас тут, по сути, два пути:

1️⃣ Планировать отдых как взрослый человек

Да, звучит скучно. Но вот новость: отдых — это не награда за выживание, а часть нормальной жизни.

👌 Невозможно постоянно жить на кнопке «вкл». Даже айфон так не может.

Хочешь жить без истерики по поводу «где мои ключи?!», — запланируй, когда ничего не будешь делать, и не обманывайся мыслью «отдохну, когда всё закончу». Всё не закончится. Ты закончишься.

2️⃣ Фильтровать реальность через усталость-фильтр

Если всё раздражает, кто-то сильно тупит (возможно, это ты), и хочется рыдать под сериальчик — спроси себя:

✖️ Я реально сейчас в аду, или просто мне пора поспать, поесть и не думать ни о чём пару часов?

Потому что усталость искажает всё: мысли, эмоции, ощущения. Это как плохое Wi-Fi-соединение с адекватностью. ⤵️

В таком состоянии не стоит:

◾️принимать важные жизненные решения;

◾️расставаться;

◾️делать челку;

◾️покупать билет в Непал, чтобы «найти себя».

Просто поспи! 😑

👍 Подытожим

Ты не слабый, не ленивый, а просто живой. А живым иногда нужен плед, чай и чтобы никто не трогал хотя бы полчаса.

🫂Так что будь добр к себе.
Фича встроена в нас намеренно. Просто пользуйся правильно.

🥲 Пссс. И кота не ругай. Он тебе мастер-класс по самосохранению показывает.

Так стараемся казаться идеальными. Чтобы не осудили. Чтобы не разочаровать. Чтобы про нас подумали: у него всё под контролем, всё «как надо».

🔴 И в какой-то момент это становится смыслом. Не быть счастливым, не быть собой —
а соответствовать. Вписываться. Подходить. Жить, наступая на горло своим настоящим чувствам и желаниям. ⤵️

☀️ Но правда в том, что миру не нужно твоё совершенство. Миру нужен контакт с живым человеком. Тем, кто может сказать:

🔳«Я устал»

🔳«Мне страшно»

🔳«Я стараюсь, но не знаю, как правильно».

Неидеально? Зато по-настоящему.

🌱 Как применить это прямо сейчас?

1️⃣ Поймай себя, когда хочешь быть «правильным», а не честным.

2️⃣Замени усилие понравиться — на усилие быть в контакте.

3️⃣ Направь старание не на маску, а на движение к себе.

🌸Ошибаться — быть живым. И это намного ценнее, чем идеальная картинка.

❓А вы что думаете об этом?

Напоминаем, что работает чат-бот для сбора анонимных вопросов. Вы задаете вопрос — наши психологи отвечают.

❓Вопрос 👇

Постоянно тошно от себя самой

➡️ Парадокс в том, что самоотвращение — форма власти. Ты себя гнобишь, потому что по каким-то причинам не можешь прямо здесь и сейчас изменить что-то в жизни. Пока этот внутренний буллинг продолжается, ты для себя и палач, и жертва. И пока эта игра по каким-то причинам тебе выгодна, ты ее не бросишь. ⤵️

❓ Что же делать? Для начала стоит задать себе некоторые вопросы:

🟡Что именно вызывает чувство отвращения? Не общее "Я", а более точечно: поступки, мысли, привычки, черты?

🟡Когда это ощущение появилось впервые? Был ли момент, событие или фраза, после которого начался внутренний буллинг?

🟡Что я получаю от этого чувства? Самоненависть — часто способ не рисковать, не меняться, не выходить за рамки своей зоны комфорта, даже если она напоминает ад.

🟡Что во мне вызывает не отвращение, а хотя бы каплю уважения и сочувствия?Часто мы видим себя плоско. Иногда нужно долго искать, чтобы найти в себе другие грани. Но они точно есть.

🟡Если бы ты увидел(-а) другого человека, близкого друга, в таком же состоянии, как бы ты его поддержал(-а)? Теперь скажи это себе. С такой же любовь и состраданием, как если бы это был человек, которого ты любишь.

❗️С саморефлексией все. Теперь немного важных моментов.

🔴Это чувство не пройдет само по себе. Особенно, если его постоянно подпитывать мыслями "все бессмысленно", "что со мной не так". Похожие мысли — не факты, а привычка мышления.

🔴Попробуй записать внутренний диалог с собой. Прям дословно. Перечитать. Смог(-ла) бы ты такое сказать ребенку? А близкому другу?

🔴Делай что-то маленькое каждый день из заботы о себе, а не из ненависти. Это может быть душ, прогулка, 10 минут тишины, вкусный ужин. Один шаг. Маленький. Каждый день.

🔴Самокритика и внутреннее линчевание делает тебя слабее. Настоящая сила в том, чтобы понять, как к этому дошла/дошел и выйти из этого состояния.

🔴Психотерапия. Ты не должна/должен быть с этим состоянием один на один. Тошнота к самому себе — накопленная боль, которую никто не помог вынести и прожить. Психолог нужен не потому что с тобой что-то не так, а потому что ты заслуживаешь понимания и поддержки, а не постоянной внутренней войны.

🚩Не нужно "начинать любить" себя прямо завтра. Но ты можешь начать не делать себе хуже прямо сейчас.

❤️Раскопать, что конкретно вызывает такое состояние поможет психолог. У нас он есть, если тебе 18 и меньше, можно поговорить бесплатно, достаточно написать сообщение в группу. Если ты старше 18, начни здесь.

Напоминаем, что работает чат-бот для сбора анонимных вопросов. Вы задаете вопрос — наши психологи отвечают.

❓Вопрос 👇

Здравствуйте, мне 16 лет, я в 9кл, и я в отношениях с одноклассницей, но я боюсь рассказать об этом родителям, но мне очень стыдно каждый раз им врать о том что я делаю после уроков/экзаменов, скрывая отношения от них, что мне делать

Ты оказался в ситуации, в которой нет одного «правильного» ответа. То, что ты испытываешь стыд из-за того, что приходится врать родителям, говорит о твоём желании быть честным и искренним — это сильная сторона, и она заслуживает уважения.

➡️ Вот несколько шагов, которые могут помочь тебе разобраться в ситуации ⤵️

1️⃣Посмотри на отношение родителей к отношениям в целом

Попробуй вспомнить, говорили ли родители что-то о подростковых отношениях:

🔵Может, они комментировали кого-то из твоих знакомых, кто встречается?

🔵Как они вообще относятся к близости, симпатии между подростками?

Если они говорили о таком с уважением, нейтрально или даже с улыбкой — это может быть хорошим знаком, что и к твоим отношениям они отнесутся спокойно.

2️⃣ Используй «безопасный» способ узнать их реакцию

Можно мягко подойти к теме, не говоря сразу о себе. Например:

🟠Расскажи, что слышал: «Вот у нас в параллели мальчик встречается с девочкой, и вроде у них всё серьёзно».

🟠Посмотри, что они скажут: как отреагируют, как объяснят своё мнение.

❗️Если реакция будет негативной — постарайся понять, почему они так думают. Часто за этим стоят переживания, страхи, собственный опыт.

3️⃣Не торопись с откровенностью

Даже если хочется быть честным прямо сейчас,
имеешь право на то, чтобы делиться только тогда, когда почувствуешь, что это будет безопасно.

🔜 Ты не обязан рассказывать всё сразу. Ты можешь постепенно вести разговоры об отношениях в целом:

🟢Узнавать, как у них самих это было в школе.

🟢Говорить о ценности уважения, честности, заботы — и видеть, как они это воспринимают.

4️⃣ Прислушайся к себе и своему внутреннему ощущению

Ты лучше всех знаешь свою семью. Если в ваших отношениях нет жестокости, постоянного давления или страха — возможно, со временем тебе будет проще рассказать.

☝️Если же в твоей семье часто сталкиваешься с критикой, агрессией или контролем, важно помнить: право на личную жизнь — это твоя зона.

❗️Неискренность — не всегда предательство, иногда это способ сохранить себя.

5️⃣И ещё: ты не один

Ты уже сделал важный шаг — поделился своими чувствами. Это значит, что ты умеешь заботиться о себе, искать поддержки и думать глубоко.

❤️ Если захочешь — мы рядом и можем вместе подумать ещё. Чтобы начать диалог с психологом, что абсолютно бесплатно для подростков, напиши сообщение в этой группе.

🫶🏻Ты справляешься. И имеешь право на чувства, выбор и личную жизнь.

Сомнения — не враг, а учитель. Они подобны проводнику, который предупреждает об опасных участках пути. В моменты сомнений разум проходит через процесс подготовки к действию.

Существует три уровня работы с сомнениями:

1️⃣ Физический уровень

▫️Сомнения активируют выработку нейромедиаторов, которые готовят организм к действию;
▫️Создают состояние "боевой готовности";
▫️Формируют нейронные связи, необходимые для принятия сложных решений.

2️⃣Эмоциональный уровень

▫️Прокачивают эмоциональную устойчивость;
▫️Учат контролировать свои чувства;
▫️Развивают эмпатию и понимание себя;
▫️Формируют зрелое отношение к неудачам.

3️⃣Духовный уровень

▫️Помогают найти истинные ценности;
▫️Указывают на внутренние противоречия;
▫️Заставляют заглянуть вглубь себя;
▫️Развивают мудрость и интуицию.

🔥 Сила преодоления сомнений рождается в нескольких ключевых моментах:

➖Принятие. Когда принимаешь сомнения как естественную часть пути, они теряют свою власть над тобой;
➖Осознание что сомнения – это не слабость, а признак роста;
➖Опыт. Каждый преодоленный страх делает тебя сильнее;
➖Вера в себя, в свои силы.

🌄 Представь, что жизнь — не прямая дорога, а горная тропа. Сомнения — не препятствия на пути, а указатели, которые помогают найти самый безопасный маршрут. Каждый указатель делает твой путь осознаннее и безопаснее.

💭 Сомнения — показатель того, что ты движешься в правильном направлении. Переставать сомневаться — это тревожный сигнал. Прекращаются сомнения — прекращается рост.

❤️ Сомнения превращаются в силу только при их преодолении. Сомнения — часть пути, но не повод с него сворачивать.

Напоминаем, что работает чат-бот для сбора анонимных вопросов. Вы задаете вопрос — наши психологи отвечают.

❓Вопрос 👇

Здравствуйте, мне 14, хотел бы получить советы в общении, просто я не очень хорошо справляюсь с общением, особенно когда много людей, путался в словах и немного трясло, как будто было страшно

💭 Социальная тревожность — это абсолютно нормальное явление, с которым сталкивается множество людей. Будучи социальными существами, мы все стремимся чувствовать себя комфортно в окружении других. ⬇️

Когда оказываемся в большой компании, иногда начинаем:

➖Путаться в словах
➖Теряться
➖Концентрироваться на своих переживаниях

➡️ Это создает замкнутый круг тревожности. Начинаем нервничать из-за того, что нервничаем, что только усугубляет состояние.

🔥 Практические рекомендации

В следующий раз, оказавшись в подобной ситуации, попробуй:

➖Прекратить самоосуждение
➖Отказаться от критики себя за тревожность и растерянность
➖Принять свои чувства
➖Не пытаться сразу исправить состояние — признать то, что испытываешь.

Посмотри на свои эмоции как сторонний наблюдатель:

«Да, я немного запутался в словах»
«Да, я чувствую волнение»

Если чувствуешь в себе силы, поделись с окружающими:

«Знаете, я немного нервничаю в больших компаниях»

Так снимешь с себя напряжение, став открытым.

🐈 Важный вывод

Принятие себя и своих эмоций — ключ к преодолению тревожности. Когда перестаем фокусироваться на том, что «что-то пошло не так», наше состояние естественным образом начинает улучшаться.

Помни: твои чувства нормальны, и умение принимать их — важный шаг к более комфортному общению в обществе.

❤️ Если захочешь — мы рядом. Наш психолог сможет помочь найти причины твоей социальной тревожности. Чтобы начать диалог с психологом, что абсолютно бесплатно для подростков, напиши сообщение в этой группе.

Напоминаем, что работает чат-бот для сбора анонимных вопросов. Вы задаете вопрос — наши психологи отвечают.

❓Вопрос 👇

Здравствуйте, мне 15, не знаю, как наладить общение с родителями и избавиться от постоянного контроля с их стороны. Чувствую себя некомфортно от проверок телефона и прочего. Приходится обходить и находить лазейки, но хотелось бы быть честной с ними(

Привет. То, что ты пишешь — очень ценно. Не каждый человек в 15 лет может сказать:

Я хочу быть честной

🥇 Это говорит о том, что ты уже внутренне зрелее, чем тебе, возможно, кажется. И именно с этой силы и начнём.

💡 Ты говоришь: «Хочу быть честной, но приходится искать лазейки»

Давай прямо. Это противоречие. Искать лазейки не приходится, когда ты выбираешь честность.

➡️ Честность — это когда ты остаёшься собой даже тогда, когда страшно.

❓Если тебе приходится искать обходы, возможно, где-то внутри ты делаешь то, за что сама не готова до конца отвечать? Возможно, ты ещё не уверена, права ли ты. Или просто не хочешь лишних разговоров, проверок, контроля.

❗️Но это — уже не честность. Это — удобство, переодетое в честность.

🔍Чего ты хочешь: избавиться от контроля или создать доверие?

Важно задать себе прямой вопрос:

🔳Я хочу честности, чтобы жить открыто и быть собой?

🔳Или я хочу, чтобы контроль исчез, потому что он мне мешает?

🟠Если главное — чтобы исчез контроль, то ты не ради правды действуешь, а ради комфорта.

🟠Если главное — наладить отношения, тогда придётся не только требовать свободы, но и быть человеком, которому можно её дать.

👁 Посмотри на родителей глазами понимания

Ты хочешь, чтобы тебя поняли. Но ты сама поняла их? Что они чувствуют, когда проверяют телефон? Радость? Нет. Это тревога, страх. Они это делают не из-за желания тебя контролировать, не потому что не доверяют, а потому что тревожатся.

❓Возможно, ты уже делала что-то, что вызвало их беспокойство. Или, может, они просто боятся потерять с тобой связь — и не знают, как её удержать, кроме как через контроль.

❗️Спроси себя честно:

🔳Какие мои действия могли усилить их тревогу?

🔳Где я сама не была до конца открыта?

🫶 Это не чтобы себя обвинить, а чтобы стать взрослой не по возрасту, а по сути.

🔑 Хочешь доверия — стань честной перед собой

Это самое трудное. Но с этого всё начинается. Честность — это когда ты можешь сказать:

🔳Да, я делаю вот это, и я понимаю, зачем. Я готова объяснить это другим. Я не прячусь, не изворачиваюсь. Я отвечаю за свои поступки.

♾️Когда ты такой становишься — тебя уже не нужно контролировать. Потому что твой внутренний ориентир становится сильнее внешнего надзора.

💭 Как начать разговор

Когда внутри появится ясность, ты сможешь сказать родителям:

Я поняла, что вы тревожитесь не просто так. Возможно, я тоже в чём-то вела себя так, что это усилило вашу тревогу. Я не хочу жить в прятках. Хочу, чтобы вы видели: я способна сама отвечать за свои поступки. Не потому что боюсь, а потому что выбрала быть честной.

Это разговор не из разума, но от сердца. И он многое может изменить.

🌿 Вместо итога

Ты уже на правильном пути — потому что не хочешь обманывать, даже если сейчас где-то это делаешь. Это значит, в тебе говорит твоя совесть, твоя истина.

🩷 Не спеши требовать понимания. Сперва стань тем человеком, с которым легко быть в мире — и тогда мир начнёт отвечать тебе так же.

➡️ Мы рядом, если захочешь продолжить этот разговор.

Ты уже сильнее, чем думаешь. Обнимаем. 🫂

Сохранить в себе ребёнка

Чтобы понять метафору на самом деле, стоит копнуть глубже. 👇

➡️ это не про то, чтобы вести себя как ребёнок или застрять в инфантильности.

🫶 Это про сохранение живых, подлинных частей себя, которые часто исчезают под грузом «взрослой жизни».

Вот что может значить метафора «сохранить в себе ребёнка»:

1️⃣ Сохранять способность удивляться

Дети открывают мир каждый день — с искренним восхищением. Взрослые часто перестают видеть чудо в обыденном. Сохранить в себе ребёнка — значит не потерять способность говорить: «Вау!» — даже если тебе 40, а ты просто увидел капли дождя на стекле.

2️⃣ Уметь играть

Игра — это не только про игрушки. Это про спонтанность, про творчество, про процесс. Это способность делать что-то ради радости, а не ради пользы или признания.

3️⃣ Сохранять контакт со своими чувствами

Ребёнок чувствует глубоко и честно. Он не прячет слёзы и не притворяется счастливым, если грустит.

Взрослый же учится «держаться», «не ныть», «быть нормальным».

Но подлинность — это то, что делает нас живыми.

4️⃣ Быть искренним

Дети не умеют быть фальшивыми. Их «не хочу» — прямое, как стрела. Их «люблю» — без расчёта. Сохранять в себе ребёнка — значит не терять способность говорить правду, особенно себе.

5️⃣ Верить в добро и чувствовать надежду

Дети верят, что добро победит. Что можно попробовать ещё раз. Что кто-то обязательно поймёт. Это не наивность — это внутренний свет, который взрослые часто глушат под цинизмом. Но без него жить очень одиноко.

⚠️ А вот чего «сохранить ребенка в себе» не значит:

🔴Быть безответственным;

🔴Ждать, что кто-то придёт и «позаботится»;

🔴Избегать трудных решений;

🔴Не уметь терпеть фрустрацию.

💖 Ребёнок внутри — это ресурс. Это часть нас, которая заставляет пробовать, даже если страшно, помогает любить не за что-то, а просто так.

😉 И, может быть, самый честный способ сохранить в себе ребёнка — не забывать, каким ты был, когда мир был новым, а ты сам был самым настоящим.

☺️Повод поговорить с мамой о своем детстве, м?

Терпение — это не «молчи и сиди». Это искусство быть в моменте, когда хочется что-то (кого-то?) разбить об стенку. 👻

Терпение — это не стискивать зубы или позволять другим садиться на шею, называя это смирением.

🫶🏻Настоящее терпение — умение остаться внутри себя,
когда хочется сбежать. Сбежать в реакцию. В спешку. В обиду. В драму.

Терпение — это пауза между желанием бросить и выбором понять.

◾️Когда не кричишь в ответ, потому что видишь за чужой грубостью чужую боль;

◾️Когда не требуешь немедленного результата;

◾️Когда даёшь себе разрешение ошибиться, не отдавая управление внутреннему критику.

⌛️ Терпение редко красиво выглядит. Оно скучное. Молчаливое. Невидимое. Но именно в нём закаляется характер.

🤲 Попробуй ⬇️

В следующий раз, когда тебя всё достанет, не реагировать сразу. Поставь внутри себя паузу. Посмотри, что будет, если просто побудешь в этом пару минут.

Иногда лучшие ответы приходят не первыми.

💬 А тебе терпение легко даётся?

Что говорят о тебе твои желания?

Желания не случайны. Через них можно узнать, кто ты прямо сейчас. И чего тебе на самом деле не хватало.

— Хочешь быть известным или мечтаешь быть замеченным — хоть кем-то, хоть раз.
— Хочешь идеального тела или хочешь не тело, а ощущение контроля, которого в жизни так мало?
— Хочешь сбежать, жить где-то в горах или в другом городе или это зов — не к новому месту, а к себе?

⚡️ Желаемое — это обёртка. Смысл — под ней.

📌 Попробуй сделать это упражнение:

1️⃣ Запиши одно своё сильное желание.
2️⃣Под ним — то, чего ты на самом деле хочешь (признание? тепло? уважение?).
3️⃣Посмотри вглубь. Там больше правды, чем ты думаешь.

💬 Напиши, если не страшно, какое у тебя сейчас самое громкое желание? И что может быть внутри него?

Добрым быть нельзя, отказывать в доброте?

А ты где поставишь запятую?

🕊️ «Будь добрым», — говорят нам с детства.

А дальше идёт список:
— уступай,
— не груби,
— помогай,
— улыбайся.

И если ты, не дай бог, сказал «нет» — ну всё, ты уже эгоист, токсик и, возможно, немного нарцисс.

Доброта, если она против себя самого — не доброта. Это — самопожертвование.

🔥 Соглашаешься помочь, хотя внутри звучит отчаянное «НЕХОЧУ!» — поздравляем, ты не добрый. Ты просто человек, которому сложно сказать «нет», потому что страшно быть плохим в чужих глазах.

🫠 Когда снова миришься с хамством, потому что не хочешь конфликта — не строишь мир. Ты просто арендуешь себе место в рядах «удобных человечков».

🐈 Настоящая доброта начинается с выбора. А не с чувства вины.

Иногда доброта — это пойти домой и не помогать никому.

Иногда — это «Нет, не сегодня».

Иногда — это отойти и позволить человеку впасть в кризис, который, возможно, его и спасёт.

❤️ Вспомни момент, когда ты сделал что-то «доброе», а потом полвечера злился на весь мир.

Почему ты это сделал?
Чтобы быть хорошим? Чтобы тебя не бросили? Чтобы не почувствовать вину?

🎯 Может, пора переписать понятие доброты? Доброта — не «всем помочь и молчать», а способ жить с открытым сердцем.

👀 А это что у нас тут? Бесплатный психолог?

🚨Да! Просто напоминание, что психолог — нужен не только когда распаковываешь ведро мороженого в 3 ночи или кричишь в подушку.

💭 Иногда запросы к психологу выглядят так:

🔳Привет, у меня мозги как вкладки в браузере — 38 открыто, ни одна не грузится.

🔳А можно я просто побуду с кем-то, кто не скажет «ну просто отдохни и всё пройдет»?

🔳«Я не знаю, зачем я сюда написал(а). Стало легче».

➕ Помощь есть. Бесплатно.

📝 В чате. Без звонков. Без «садитесь поудобнее» и «расскажите, что вы думаете об этом»

🌟 С живым человеком, который умеет слушать, не оценивает и не предлагает «помедитировать на личные границы с аффирмациями».

❤️Хочешь поговорить — жми сюда 👇

➡️ «психолог» ⬅️

И всё, ты в чате.

😉 Даже если ты просто хочешь пожаловаться на жизнь, каникулы или на то, что он/она снова тебе не пишет — можно.

Подборка полезных постов, которые можно прочитать или перечитать 👇

🟣Когнитивное искажение «Эффект прожектора». Почему нам кажется, что все смотрят на нас и что с этим делать?

🔴Почему совет «побей подушку, если злишься, все пройдет» не работает. И как избавиться от злости или агрессии.

🟠Перестать бояться ошибок. Как?

🟢Нарциссичность — нормальная черта характера. Какой нарциссизм действительно негативно сказывается на личности, а какой — наоборот положительно.

🟣Два типа дружбы. Или почему одни — друзья навеки, а другие — исчезают также внезапно, как лед в морозилке.

🟢Токсичные Колючие отношения. Как распознать и что делать?

🟡Лайфхаки в общении. Все их знают, но не используют по-настоящему.

🔵Почему нам нравятся хорроры?

🟣Парадокс Соломона. Или почему мы другим даем хорошие советы, а самим себе помочь не всегда можем.

🟢Как мы дружим и зачем объединяемся в группы/коммьюнити?

🔵Прокачать силу воли. Можно. А как на самом деле это делать?

🟡Как появились экстраверты и интроверты. И кто ты на самом деле?

Эго — это не плохая часть тебя, как иногда кажется. Это вообще не часть. Это способ выживать.
⠀
🧠 В психологии эго — это структура личности, отвечающая за взаимодействие с реальностью. Оно помогает нам:

▪️ осознавать себя как “я”,
▪️ строить границы,
▪️ принимать решения,
▪️ регулировать импульсы и желания.
⠀
Без эго мы бы не знали, где заканчиваемся мы и начинаются другие. Не понимали бы, что можно, а что нет.

❓А как его распознать? Какой у него голос?

🎭 Эго говорит:

▪️ «Докажи, что ты лучший»

▪️ «Если ты ошибёшься — все увидят, что ты никто»

▪️ «Не показывай слабость»

▪️ «Ты не справишься. Сиди тихо»
⠀
Иногда оно очень уверенное. Иногда — паникёр. Оно может быть как всесильным, так и ничтожным.

🔴Эго всегда занято одним — удержанием контроля над образом себя. Оно живёт страхом потерять «роль».

💭 В детстве эго начинает формироваться, когда мы впервые сталкиваемся с оценкой.

🔲Когда нас хвалят — хочется быть «таким же» ещё.

🔲Когда критикуют — хочется спрятаться или изменить себя.
⠀
Так и растёт “Я”, которое всё время сравнивает, защищается, стремится понравиться или отстоять. Это нормально. Эго — это наш щит.

Но если жить только из эго, щит превращается в маску, а потом — в клетку.

🫶 А что советуют психологи?

Прежде всего — узнавать своё эго в действии:

▪️ В раздражении на чужое мнение;

▪️ В желании казаться, а не быть;

▪️ В страхе быть нелюбимым, и не идеальным.
⠀
Работа с эго — это не его уничтожение. Это интеграция. 👇

➡️ Хорошо развитое эго — это гибкое эго. Оно умеет адаптироваться, видеть себя со стороны, идти на контакт.

Но если посмотреть с духовной точки зрения…

🌀 эго — это иллюзия.

▪️ Это не ты, а набор ролей, привычек, страхов и желаний.

▪️ Оно мешает быть в моменте, потому что хочет контроля.

▪️ Мешает любить, потому что сравнивает.

▪️ Мешает расти, потому что боится.
⠀
🌱 Там, где живо эго — нет покоя. Есть сравнение, борьба, жажда признания. А дух — он просто есть. Без нужды быть кем-то.
⠀
И вот парадокс:

🔳Психологически зрелое эго нужно, чтобы быть устойчивым.

🔳Духовно зрелое сознание — способно это эго отпустить.

Что с ним делать?

🧩 Учиться замечать, когда ты — это ты, а когда — голос твоего страха и образа.

🧘🏽 В медитации, в честных разговорах, в терапии, в творчестве — эго отступает.

💬 А ещё — можно просто спросить себя:

Сейчас я выбираю из любви или из страха?
⠀
И ты услышишь ответ.

❓А ты распознаёшь эго в себе?