5 лучших бомжиков, которых я видел в 2025 году

1️⃣ Сколько знаю Саню, всегда слышу от него истории про безбашенность бухих бурятов. У людей сносит крышу от алкоголя – в состоянии подпития эти милые ребята откручивают бошки и режут все живое вокруг.

И вот, когда мы отдыхали в поселке Хужир на Байкале, нам навстречу вышел в говнище бухой бурятский бомжара.

Естественно, пройти мимо нас молча у него не получилось. Он стрельнул у Сани сигаретку, но на этом не успокоился и стал выяснять, куда мы идем.

Мы переглянулись с Саней, Наташей и Дариной и, конечно же, пригласили благородного господина к себе в юрту, которую снимали неподалеку. Пизжу.

Хотя у меня промелькнула одна идея. Когда я утром шел в толчок, случайно подслушал, как в соседней юрте какая-то бабка говорила: «Как же сейчас не хватает Сталина или хотя бы Пиночета». Вот в ту юрту я с радостью пригласил бы синего джентльмена.

Но не пригласил. Что мы, звери какие, чтобы насылать проблемы даже на такую нечисть? Не помню, что мы ответили буряту на вопрос, куда идем. Мы так свирепо съебали оттуда, что только пыль стояла на обочине.

2️⃣ В Кыргызстане не было и дня, чтобы к нам не пристали два-три бомжика. Были в трех городах – везде к нам подходили попрошайки.

Но была у них одна особенность: эти люди чаще просили не деньги или сигареты, а просто поесть. С одним голодным чуваком я чуть не пососался ночью в какой-то бишкекской подворотне. Так близко он ко мне встал. Было слегка очковато – челик вполне смахивал на того, кто пырнет ножом без раздумий за кусок лаваша. Но тут прокатило.

Мне больше запомнился бомж из Чолпон-Аты. Мы вышли с территории музея под открытым небом, где разглядывали петроглифы, а навстречу нам топал, будто зомби, какой-то кыргыз. Без лишних вопросов было понятно, что мужичок помирал с похмелья.

Я ждал от него любую просьбу, но чел тоже попросил поесть. И тут я тупанул: еды у нас с собой и правда не было, зато мы только что вышли из вагончика, где оплачивали посещение музея. Там в это время сладко кушал мужик-кассир. Я не придумал ничего лучше, чем отправить бомжика в этот вагончик – мол, там точно есть хавка. Бедный синебот туда и посеменил.

Вряд ли музейщик сильно обрадовался такому гостю. Неловко вышло.

3️⃣ Однажды утром мы с Дариной пошли в кофейню и по пути увидели мужика, который неподвижно лежал на ступеньках у дукена. С виду – голимый алкаш, и вроде бы стоило хуй на него забить. Но я не так прост: насмотрелся на ютубе видосов, где говорилось об обычных людях, которым становилось плохо на улице. Их тоже принимали за бомжар, обходили стороной и оставляли умирать. Неэтично как-то.

Мы подошли к мужику. Он лежал на спине и водил глазами по сторонам. Я подумал, что это инсульт – вызвали скорую.

Фельдшер сходу сказал, что мужик просто смертельно бухой. Странно – от него не воняло перегарищем. Убедившись, что медики перехватили у нас этого бедолагу, мы пошли пить кофе.

В итоге все закончилось хэппи-эндом. Мужик оклемался и принялся дальше бухать со всей дури. Он частенько попадался нам возле дома – спрашивал деньги и сижки. Но я ему ничего не давал, потому что у меня на районе был другой любимый бомж.

4️⃣ Первой этого бомжа приметила Наташа, жена Санька. Они тогда снимали хату по соседству с нами и по вечерам натыкались на странного бомжару, который сидел на тротуаре и что-то подпездывал.

Я тоже видел этого бомжа, и у меня как раз оставалось вакантное место в рейтинге бомжей-2025, но не хватало фактуры. Тогда я пригласил Саню и Наташу в кофейню, где хотел выведать у них приколы про этого бомжика. Пока я собирался с мыслями, чтобы задать вопросы, подошел ОН САМ!

Мы не смогли убедить лучшего бомжа Алматы, что Саня и Наташа – не казахи. Зато сам он оказался православным казахом. Он непринужденно отхлебывал спиртягу из горла, словно в пузырьке была Acqua Panna.

Писать что-то еще про пьяного мастера не буду. За него все скажет видео под постом.

Правда, видос не передает запаха. Саня, сидевший ближе всех к бомжу, говорил, что так и не понял, чем от крещеного казаха воняло сильнее – спиртом или говном.

5️⃣ Этот бомжик попался мне перед прошлым Новым годом, когда я уже выложил рейтинг лучших бомжей 2024-го. Но оставлять его без внимания – преступно.

Дело было в Ижевске. Я курил возле цветочного магазина рядом со своим домом, и ко мне подскочил чувачок, чтобы стрельнуть полтишок. Как оказалось, бомжик подходил не столько за деньгами, сколько выговориться.

Синячок признался, что его зовут Андрюха и у него есть 13-летняя дочь, которая родила в 11, а на тот момент ждала второго ребенка. Всю эту дичь дедуля, который был на пару лет младше меня, рассказывал с блаженной улыбкой, попутно приводя примеры знакомых, у которых дети прямо на школьной скамье решали проблему демографии.

Я слушал это в полном ахуе. «Да все они в этом возрасте ебутся», – бодро заметил бомжик Андрюха и радостно куда-то убежал.

5 лучших бомжиков, которых я видел в 2024 году

Год назад я писал о том, как изнасиловал снеговика. Сегодня – обратная история. Я откладывал ее с момента создания канала «Субботний Пон» и вообще сомневался, стоит ли публиковать. Ну да ладно. В честь праздников – можно.

Все наверняка в курсе про метод дрочки «незнакомка». Это когда ты отсиживаешь руку до полного онемения, а потом хватаешься за прибор, не чувствуя ладонь – словно тебе наяривает невидимый человек.

В детстве мы придумали кое-что покруче.

Когда мы собирались с друзьями у кого-то дома, нам часто было нехуй делать. Это были 90-е годы, мы развлекались как могли.

Мы располагались на диване в позе «березка». Жопой опирались на спинку, а ноги сгибали в бедрах и коленях, оставляя в расслабленном положении. При этом важно было лечь на диван так, чтобы можно было расслабиться полностью.

Через минуту нахождения в этой позе (у кого-то – и раньше) начиналась магия. Жопная створка расширялась примерно как рот человечка с картины «Крик» Эдварда Мунка. По ощущениям, даже больше – как дырень в тюремной стене в «Побеге из Шоушенка». Может быть, чуть меньше, но как будто бы туда легко юркнул бы пульт от телевизора.

Мы называли этот процесс – развивание или развитие. Эта странная функция организма сильно нас веселила. Развиваясь, мы рассказывали друг другу об ощущениях и свирепо ржали.

Но это еще не всё. Сейчас объясню, почему в начале истории про развитие я вспомнил об изнасиловании снеговика.

Когда очельник расширялся до масштабов юкатанского кратера, через него начинал поступать воздух. Он был холоднее, чем температура тела, поэтому ощущался как легкий морозец, который пробирался в тебя через жопу и доходил чуть ли не до диафрагмы.

Это было похоже на джинна, который залетает в твое очко, словно в волшебную лампу Аладдина. Или сравнимо с ледяным стручком, который загонял в развивающуюся сраку призрак. Ну или снеговик. Хотя в моменте, когда мы это делали, нам не приходили в голову такие метафоры. Мы же все-таки были детьми. Нас это просто забавляло. Никто никакого сексуального подтекста развитию не придавал.

Если я правильно помню, кто-то предлагал, чтобы один из нас ходил с линейкой и замерял, у кого сильнее расширился анус. Но до этого не дошло.

В целом все происходило вполне целомудренно. Мы развивались, не снимая штанов. Никто никому в очко не заглядывал. И уж тем более ничего физического туда не запихивал.

Если ты уже заебался на каникулах и не знаешь, чем себя занять, сходи поразвивайся. Ключевое – ты должен лежать на спине, а жопа – быть выше головы. Чем выше, тем лучше. И не забудь согнуть ноги, чтобы они болтались в расслабленном состоянии. А все спецэффекты зависят лишь от того, насколько ты сможешь расслабиться.

Удачи 🕳️

Любите ли вы вечеринки с карлицами так, как по ним тащится Ламин Ямаль? Я вот не очень.

На канале уже была история про одну малыху, но там я конкретно залил шары, поэтому и вписался. Едва осознав, что наделал, я мигом прекратил те страдания.

Первые полтора года в Алматы я активно наюзывал Тиндер. Привело это к тому, что я смэтчился с милой дамой по имени Айгерим. У нее в анкете было совсем немного данных и горсть фото, по которым сложно было разглядеть подвох.

Айгерим оказалась блогером, а еще – умной и образованной леди. В отличие от большинства тиндерских женщин, которые рвутся на свиданку через пару дней общения, Айгерим вела себя осмотрительнее. Больше месяца я ебался с тем, чтобы вытащить ее на встречу.

Наконец, в один нелегкий денек я потягивал кофе в одной из алматинских кафешек в ожидании Айгерим. Но когда она пришла, я чуть не подавился.

Айгерим была ростом мне до титек. А ведь я сам полутораметровый карлик!

Мне стоило титанических усилий, чтобы изображать непринужденное общение. Чувство неловкости витало в воздухе. Но мы каким-то образом поболтали – и даже, видимо, неплохо, потому что после встречи переписка с Айгерим пошла намного живее.

Теперь уже Айгерим предлагала интересные места, куда можно сходить. А я воевал с отвратительными мыслями – что подумают люди, когда увидят меня с ней?

Вообще я стараюсь не заморачиваться над общественным мнением. Но в тот раз я проиграл. Просто зассал, что наша пара будет выглядеть комично.

Сколько баб сливали меня из-за карликовости! Привыкнуть к этому невозможно, жопа горела каждый ебаный раз. Никак не думал, что сам окажусь в шкуре человека, который комплексует из-за чужого роста.

Я начал морозить бедную Айгерим, ссылаясь на занятость. При этом мне не хватало яиц написать прямо – почему я с ней никуда не иду. Ссыкун, рот ебись.

Наше общение скукожилось до сообщений от случая к случаю. Мне казалось, Айгерим начала что-то понимать сама, поэтому переключилась на других мужичков. С этими мыслями я улетел в Россию праздновать Новый год.

И вот в разгар праздников Айгерим написала вновь. Теперь она пригласила меня на свой подкаст попиздеть что-то про отношения.

Я согласился, но потом траванулся разливным пивком из «Питьсбурга», так что застрял в Ижевске на весь январь.

В феврале я добрался до Алматы и первым делом написал Айгерим, чтобы узнать, что там с подкастом. Из разговора я понял, что подкаст – это такой подкат от Айгерим и просто возможность увидеться.

Тут мое очко сжалось в сингулярность. Я продолжил общаться с Айгерим через жопу, пока общение не схлынуло окончательно.

Жалко Айгерим, честно говоря. Как и всех мини-людей. После знакомства с ней я еще острее осознал, насколько рост влияет на восприятие человека со стороны, на его судьбу, на его шансы быть счастливым. Вся эта неисправимая хуета свирепо давит на психику. Не ебнуться при таких вводных – подвиг.

У меня нет ни одного плохого слова про человеческие качества Айгерим, внешне – она тоже милаха. Просто маленькая.

Надеюсь, у нее все в порядке. Верю, что она уже нашла или еще найдет доброго парня с титановыми яйцами, который не очканет ходить с ней по «Магнуму» и будет доставать ей вкусняшки с верхних полок.