1-6 мая БАХЫТ-КОМПОТ отправляется в тур на одном автобусе вместе с друзьями и поклонниками по Краснодарскому Причерноморью по маршруту: Краснодар-Анапа-Новороссийск-Геленджик. А заключительный вечер 5.05 с концертом на открытом воздухе мы проведем в одном из самых живописных мест черноморского побережья - в бухте Джанхот! Будет много хорошего вина, солнца и музыки. Кто хочет с нами - ПОДРОБНОСТИ И ЗАПИСЬ В WHATSAPP: +7(910)415-87-40!

ЕБАТРОНИК

Я не репортер из Думских хроник
И не украинский патриот,
Я секретный русский ебатроник
(ОАО "Уралвагонзавод").

Не могу пока я догадаться,
В чем предназначение мое,
То ли услаждать и наслаждаться,
То ль в лесу насиловать зверье,

Иль намек на тяжкую работу
Слышится в названии моем.
В общем, мне тревожно отчего-то
В час, когда я остаюсь вдвоем

С энергичным лысоватым типом,
Что раз в день заходит в мой чулан
И, брезгливо теребя мне пипу,
Произносит: "Как оно, баклан?"

После, усмехнувшись в ус незримый,
Он бросает: "Не боись уже!
Скоро я пошлю тебя, родимый,
На защиту русских рубежей.

Много террористов стало в мире,
Ваххабитско-салафитских банд.
Здесь пока мы мочим всех в сортире,
Но страдает братский Таиланд.

Ну и распоясалась не в меру
Ихняя болотная шизня,
Срут они на скрепы и на веру.
Сам король просил помочь меня.

Все там курят спайс и гидропоник,
А еще употребляют мак.
Мы покажем, слышишь, ебатроник,
Таиландским пидорам кулак!

Мы тебя еще чутка подкрутим
И обрушим прямо на Бангкок". -
"Всем порвем очко, товарищ..." - "Тьфу ты!
Не ори ты так пока, сынок".

...Люди в черном после приходили,
Глаз паяли, нарастили буй.
А потом в коробке уронили,
Но не на Бангкок, а на Самуй.

(Тем, кто географии не знает,
Объясню как детям, в двух словах:
В городе Бангкоке бунт гуляет,
А турист и триппер - в Самуях.)

Я сидел на пальмах, как макака,
Прячась от досужих тайских глаз.
Не ошибся ж лысый же, однако,
Может, ваххабиты здесь сейчас?

И когда, срыгнув в кусты напитки
И поднявши задницы в зенит,
Стали ссать две русских ваххабитки,
Ощутил я, как во мне звенит.

- Слышь, Машунь, меня ебут, по ходу! -
Заявила первая второй,
И тот час же разбудил природу
Дикий и счастливый женский вой.

- Джамиля, чего вопишь, я это...
Ощущаю тоже... Мама, ой! -
И немедля огласил планету
Выкрик осчастливленной второй.

- Эй, а-ну, потише, недобитки, -
Заскрипел я, убирая штырь. -
Ну, давай, колитесь, ваххабитки,
Где ваш главный прячется упырь?

На соседней ананасной грядке
Раздалось: - Девчата, где вы, стой!
Машенька, с тобою все в порядке?
Джамиля, а кто это с тобой?

- Дед, а-ну-ка, прекратил движенье!
- А ты кто? - Я? Местный робокоп.
Жопы рву врагам на пораженье!
- Нет, милок, ты русский самоеб!

- Ты чего, дедуля? Ты дальтоник?
Ты чего вообще имел ввиду?
Русский - да, но только ебатроник.
Ща тебя на базу отведу!

Тут дедок закашлялся от смеха
И сказал, к девчонкам обратясь:
- Ебатроник! Надо же, потеха!
Вона где эпох порылась связь!

А ведь до тебя, до обормота,
Тоже были кибер-пацаны!
Были до гагаринских полетов
Эти технологии-наны.

Приказал создать товарищ Сталин,
Разорвать очко буржуям чтоб,
Трах-машину из ка-зэ и стали,
В просторечьи, значит, самоеб.

Помешала "оттепель" Хрущева
Сбросить первый модуль на врага.
Говорят, что Валька Терешкова
С ним долбилась в космосе, ага.

А когда Хрущева скинул Лёнька,
Как-то позабыли про него,
Ну и прибрала к рукам бабенка
Звездного дружочка своего.

- Диду, разом в дупу отрымаешь! -
Сбился я на украинский вдруг.
- Ты, наверно, многого не знаешь,
Самоеба недалекий внук.

Были и другие самоебы,
Что пахали Лондон и Берлин,
И в чаду антисоветской злобы
Создавали братство гей-мужчин.

И теперь Европа - не Европа,
Где царил германо-римский дух,
А сплошная радужная жопа
И стада тоскливых молодух.

И еще, конечно, ваххабиты.
Значит, их приказано растлить?
Что ж, милок, без страха их... гноби ты,
Станут подобрее, может быть.

- Деедушка! А может быть, не надо?
Он нам так пришелся по душе!
Троник, слышь, наплюй на этих гадов,
С нас и спирт, и масло, и ваще!

Мы тебе таких подруг подгоним,
И по миру с кайфом провезем!
Ебатроник, отнеси нас в номер,
Сами мы, боюсь, не доползем...
…..........................................................

Занавес. Герои исчезают,
А на сцене автор, шут и враль,
Медленно штаны с него сползают,
И вылазит голая мораль.

А мораль-то будет невеселой
И неутешительной для дам.
Вот сюжет: стоит мужчина голый,
Рядом дама, говорит "не дам".

- Как же так! - мужчина кипятится. -
Только что сидели в кабаке,
Я тебя держал за ягодицы,
Мой бумбос дрожал в твоей руке,

(Продолжение)

А теперь ты заднего включила.
Что все это значит, объясни?!
- Да, я напилась, да, подрочила -
Шутка, просто шутка, извини.

Милый, обходительный мужчина,
Матюгаясь, свалит с глаз долой.
Ну, а невоспитанный детина
С развороту сразу даст в табло.

А когда без слов и объяснений
Ты сажаешь даму на кукан,
Дама говорит: ты монстр, ты гений,
Ты ваще решительный пацан.

- Эй, писатель! - слышу вопль из зала. -
Ну а как родные рубежи?
Самоеба Родина послала
Защищать их. Что с ним, расскажи?

- Расскажу. В Бангкоке все спокойно,
Разогнал король болотный смрад.

Ебатроник даст отпор всем войнам,
А бунтовщикам - пинка под зад!

"БАХЫТ-КОМПОТ" 1-6 мая едет в автобусный тур по Краснодарскому Краю: Краснодар - Анапа - Абрау-Дюрсо - Новороссийск - Геленджик - Джанхот - Краснодар! Кто хочет погрузиться в гастрольную жизнь, послушать уникальные концерты на побережье, отведать настоящей Причерноморской и кавказской еды, запивая вином из частных виноделен Тамани - присоединяйтесь! Подробности и БРОНЬ МЕСТ по WhatsApp +7(910)415-87-40

Ну, и вдогонку к рекламе тура, два слова
О ПОЛЁТЕ В АНАПУ

Я в самолете на Анапу
Летел с соседом увлечённым:
Надвинув на надбровья шляпу,
Он час рубился под музоном.

Потом с башки снял резко уши
И сунул мне: «Хелло, бля, пипл!
«Владимирский централ», послушай,
Чума! А шляпу мне верни-ка.

Новейший вариант, все звёзды,
Шансон и рэп, всем топом кроют,
Макар сводил на Abbey Road.
Чо харю скуксил, гуманоид?»

И я ему ответил гордо:
«Пусть хоть Макар, хоть сам Маргулис,
Но я не верю этим мордам,
С кем там они б не коллабнулись.

Макар, Отар, Элджей и Морген,
Плюс хоть Снуп Дог и Челентано -
Я срать хотел на эти морды
С «Владимирским централом» сраным!»

Не помню я, как нас разняли
Пилот, стюард и пассажиры.
В Анапе нас в ментовку сдали.
«Тебе, мозгляк, короче, вилы!

Сегодня бьемся мы с тобою, -
Он бросил, - на центральном пляже». -
«Мне похуй, русскому олдбою, -
Сказал я. - Я тебя уважу». -

«Уважишь, сука, и ответишь
За Круга, Лепса и за Хаски.
Меня в толпе легко заметишь:
Я буду в медицинской маске». -

«Я тоже. А ещё, пожалуй,
Куплю трусы с Егором Кридом,
Чтоб населенье уважало
Борцов с шансоном и с ковидом».

- Мы это... Общество любителей Корана. - А какой ветви? - Ммм... мы чечеченские геи.

Бывший скинхед Алешенька достал в колонии туз из рукава - в виде Корана. Жалуется миру и лично Рамзан Ахматычу на произвол и отсутствие доступа к Священной Книге Пророка. Хитёр бобёр!
А у нас, как говорит Сева Емелин, всё давно уже написано!

ДЕЛЬФИН-СКИНХЕД И ЯДОВИТЫЙ МАМЕД
(басня)

Однажды на просторах океана
один дельфин повел себя престранно,
от стаи дельфинячей он отбился
и со скинхедами на пляже скорешился,
поскольку был он лысым, как скинхеды,
и белой расе он желал победы,
ведь белый человек с природой дружит,
а черный ни о чем таком не тужит:
жрет и собак, и кошек, и слонов,
и убивает даже дельфинóв.
Но вот дожди над пляжем зарядили
и все скинхеды в города свалили,
остался наш дельфин один в той бухте.
А на пустынный пляж молиться выполз муфтий
с зеленою чалмой на маленькой головке,
с глазами цвета жареной морковки.
«Салам тебе, мой дорогой сосед!
Да ниспошлет тебе Аллах две сотни лет!
Давай знакомиться, меня зовут Мамед.
А как тебя?» -- «Меня – дельфин-скинхед».
А был Мамед не человек – змея,
об этом позабыл поведать я.
И был он самой уважаемой средь змей
округи этой всей.
«Так ты скинхед. Ты против мусульман.
А ты читал когда-нибудь Коран?» --
«Нет, не читал, и даже не хочу!
Я арии из Вагнера учу.
Послушать хочешь?» -- «Вагнера? Уволь!
А в чем же вашего движенья соль?» --
«А в том, чтоб истреблять таких вот змей,
которые грозят природе всей!
Плыви сюда, Мамед, сразимся в чистом море!»
Какая битва завязалась вскоре!
Кто победит, дельфин ли ловкий
иль змей с глазами жареной морковки?
Вообще, конечно, мы не любим змей,
а мусульмане – те не жалуют свиней,
и если вдуматься, то кто кого гуманней:
те, кто свиней не ест, иль свиноеды-христиане?
И вообще, при чем тут змеи и дельфины,
в природе много есть другой скотины,
которая для басен в самый раз:
лев, ослик, волк, да хоть и дикобраз!
Медведь хорош, лиса, козел, баран.
А вот скинхеды есть средь мусульман?
Да сколько хошь! С обритой головой
ходил и Мохаммад, и войско все его.
Это теперь, как гитаристы-металлисты,
мир сотрясают исламисты-террористы,
снимаются и рассылают пленки,
все волосатые, ну просто как девчонки,
и если бы Пророк увидел это –
привлек бы он отступников к ответу!

А между тем, пока я тут трендел,
змей лысый лысого дельфина одолел,
впустил ему в подбрюшье мощный яд.
Но тут со дна поднялся лысый скат
и шандарахнул электричеством змеюку.
Читатель, видно я навеял скуку,
зеваешь ты и думаешь: едва ль
в бреду таком отыщется мораль.
А я тебе скажу, мораль тут есть:
ты не скинхед, коль на башке не бреешь шерсть.
Когда ты гладок просто по природе,
ты не скинхед, а тыква в огороде!
А что до ядовитого Мамеда,
то мне его не нравится победа:
чем сопляков-скинхедов убивать,
уж лучше яд за деньги продавать –
сдавай его в аптеку
на пользу человеку!

Чуть не забыл, товарищи! А ведь две недели осталось. Встретим май радостно и пьяно!

Нас спрашивают: а с собачками в тур поехать можно? Девчонки, да ну, мы вам в Геленджике таких кабыздохов наловим!

СОБАЧКИ

Две смешные робкие собачки
цокали когтями по бетону,
сердце вмиг воспрянуло от спячки,
в миг, когда я вдруг увидел Донну.

Никогда я не любил зверюшек,
в детстве возле старой водокачки
истязал я птичек и лягушек...
Ах! Но ваши милые собачки!

Предо мной все папенькины дочки
мигом становились на карачки,
защищая телом, словно квочки,
тельце своей кошки иль собачки.

Я был зол, и я не знал пощады,
множество овчарок и болонок,
выбравши местечко для засады,
сделал я добычею Плутона.

Как Лициний Красс с восставшим быдлом,
расправлялся я со всеми псами:
то кормил отравленным повидлом,
то четвертовал меж древесами.

И меня прозвали Азраилом
дачные мальчишки и девчонки...
Быть бы мне убийцей и дебилом,
если бы не ваши собачонки.

Вы ходили с ними вдоль платформы,
мимо пролетали электрички.
Я глазами трогал ваши формы,
ваши бедра, плечи и косички.

Но мои кровавые деянья
непреодолимою стеною
стали вдруг вздыматься между вами,
вашими собачками и мною.

И, зажав руками уши плотно,
кинулся я прочь в леса и чащи,
прочь от глаз убитых мной животных,
лающих, щебечущих, кричащих.

С той поры меня как подменило,
записался я в библиотеку,
стал я понимать, какая сила
дадена богами человеку.

Поступил я в вуз ветеринарный,
принялся лечить четвероногих,
тьму подарков получил шикарных
от хозяев собачонок многих,

вставил себе зубы золотые,
'Мерседес' купил последней марки,
съездил на Пески на Золотые,
и опять - работа и подарки.

Только вас с тех пор так и не встретил,
дорогая Донна Двух Собачек.
Впрочем, Гераклит еще заметил:
'Дважды от судьбы не жди подачек'.

(Вадим Степанцов)

МУДРОСТЬ И МИЛОСЕРДИЕ

Не закаленный в философских спорах,
Не сильный в космогонях народов,
Я не спешил растрачивать свой порох
В компаниях законченных уродов.
Я полагал, что мир кристально ясен
И прост, как механизм в часах с кукушкой,
И с этой верой сам я был прекрасен,
И звали меня пупсиком и душкой.
Когда филологини и эстетки
Теряли голос от вина и споров,
Я их волок на лестничные клетки,
Чтоб показать им свой босяцкий норов.
Иные мне давали всё и сразу,
Другие хорохорились для вида,
И я, водя им кулаком по глазу,
Показывал, как велика обида.
И, в общем, обижать меня боялись,
И потому-то мир простым казался,
И барышни довольны оставались,
И пупсиком для них я оставался.
Но вдруг однажды некая гордячка
коленом мне под корень саданула
И, взвизгнув, как ссыкливая собачка,
Меня в кулак отчаянно куснула.
И понял я, что мир неоднозначен,
Что в нем еще полно релятивизма.
И я стоял в пролете, озадачен,
Тем, как меня вдруг подвела харизма.
Пока в подъезде барышня скулила,
Перебирал я финки и кастеты,
А после вдруг решил, что это мило,
И убивать не буду я за это.
Она ж уже штанишки приспустила,
Поняв, что жизнь и красота дороже,
Что лучше б сразу к булкам допустила,
И пирожком бы угостила тоже.
А я, сбегая по ступеням гулким,
Восславил милосердного Аллаха,
За то, что нé дал мне порезать булки
И пирожок, забулькавший от страха.

БАЛЛАДА О ДВУХ СТОЛИЦАХ И ГОРОДЕ БОЛОГОЕ

Питер есть Питер, Москва есть Москва,
и с места им не сойти,
а бабки есть бабки, и их едва
в Питере можно найти.
Но счастья нету ни там, ни там –
оно посредине пути.
(К. Вулканов)
***

В городе Петербурге, на Васильевском острову,
жила одна девчонка, любившая ездить в Москву.
А в старой столице, в Сокольниках, другая девчонка жила,
она б за поездку в Питер любому уроду дала –
так часто и получалось, какой-нибудь свинский хряк
подкатится к ней на трассе: ты за бабло или как?
А та в ответ: добрый молодец, не надо мне серебра,
свези меня до Петербурга и дери хоть с утра до утра.
Ездила с дальнобоями, с хачами, был даже министр,
все десять часов дороги она ему жамкала низ,
однако елдак министерский в дороге ни разу не встал,
и тогда министр девчонку своей охране отдал.
Но все эти неприятности она забывала на раз,
когда в легкой майке и джинсиках по Невскому вскачь неслась.
Казалось, что счастье – вот оно, на набережной Невы,
что сказочный принц там ждет ее. «Мой ангел, откуда вы?»
Она же в ответ, потупившись: «В Сокольниках я живу.
Если в Москву вы приедете, я вам покажу Москву».
И розовыми драконами будет запряжена
колесница огромная, куда с ним сядет она.
В Москву они не поедут, не фиг там делать, в Москве,
а будут они в царстве эльфов друг на друге скакать в траве.
Но раз от разу все чаще понимала она,
что принца она не встретит, что вечером будет пьяна,
и будет пилиться в подъезде с фанатами клуба «Зенит»,
а потом ее хачик арбузный в палатке осеменит.
Ну вот. А другая девчонка, хлебом ее не корми,
напротив, рвалась в мегаполис и там тусила с людьми.
Выйдешь на площадь Пушкина, в кафе «Пирамида» зайдешь,
на какую-нибудь знаменитость напорешься, хошь ни хошь,
стрельнешь голубыми глазищами, тряхнешь косою льняной –
и тут же к тебе подсаживается известный телегерой,
ухаживает красиво, зовет послушать музло
и шепчет, снимая трусики: «Врубись, как тебе свезло».
Что и говорить, везение нужно в жизни всегда,
но слишком много везения – это уже беда.
Однажды позвал ее в гости режиссер эстрадных программ,
и она сказала, наверно, я вам все-таки дам,
но при одном условии: пусть в нашу с вами постель
заглянет и Коля Басков – такова моя главная цель.
Задумался режиссеришка, носатый старый пострел,
но отказаться от девочки он уж никак не хотел.
Думает, ладно, влуплю ей, потом как бы скроюсь на миг
и в полумраке надену на голову светлый парик,
поставлю сидюк с Карузо, возьму с винищем поднос,
и как бы, заслушавшись песней, ей предложу отсос…
Нет, идея не катит, свяжусь с «Шоу двойников»,
может, у них завалялся какой-нибудь Коля Басков.
Басков в том «Шоу» имелся, но лечил он хламидиоз.
Сказали ему: не ломайся, двести бачей за отсос,
тебе ж отсосут, дурында. Да какая разница, кто!
В общем, иди к режиссеру, вот сто, и потом еще сто.
А надо сказать, пидорасом двойник этот самый был,
по женским прелестям мясом он никогда не водил,
и когда ему задачу объяснил режиссер,
фальшивый наш Коля Басков подумал: крандец мне, все.
А может, девчонку с собою увлеку я, хреном маня,
мол, в городе Бологое вот-вот концерт у меня?
Дам пожевать ей минуту, а там подсеку как леща,
мозги ей пудря дорогой: ну, типа, ну вот, ну ща!
А в городе Бологое готовился, вправду, концерт,
там звезд эстрады ждали и цыган – на десерт.
За мощной сценой на площади толпились копии звезд:
Барыкин и Пол Маккартни, Майкл Джексон, Нагиев и Рост,
и Александр Розенбаум, и Анатолий Днепров.
Один был певец неподдельный, но был он слегка нездоров:
нежный певец Глызин по имени Алексей,
но ему филейные части порвало стадо гусей.
Поэтому Лехе Глызину тоже нашли двойника,
и он на турбазе «Заимка» остался с друзьями бухать.
И наш поддельный Басков на «шахе» в Бологое летел,
пудря мозги девчонке, которую мять не хотел.
Девчонки, не верьте поэтам, девчонки, не верьте певцам!
Поматросит и бросит, или геем окажется сам.
На площади в Бологое в толпу девчонку швырнул
наш лживый поддельный Басков, а сам за сцену нырнул,
и вышел в финале концерта, и спел под фанеру как бог,
и тысячи дев малосольных визжали у его ног.

(Продолжение)

Салют прогремел за финалом, артистов бухать увезли,
тщетно пыталась девчонка прорваться и сесть в «жигули».
Все певцы пидорасы, пусть не жопой, а только в душе.
Не верьте артистам, девчонки, ни по жизни, ни вообще.
А девчонка-москвичка, не встретив в очередной раз
на набережной Невы принца, решила, что принц пидорас.
Ну что он никак не едет, ее не возьмет с собой?
Гадкий, гадкий, гадкий! Голубой, голубой!
До города Бологое на плацкарт наскребла
по обтруханным спермой карманам скомканного бабла.
Оттуда — двумя электричками зайчиком до Москвы,
не буду сосать на трассе, идите все в жопу вы!
Вот станция Бологое, вот зал ожидания,
друг на друга смотрят девчонки, в глазах понимание.
«Тебе куда, подруга?» — «Мне в Питер». – « А мне в Москву.
Хочешь, поедем со мною». – «Не, я хочу на Неву.
Короче, будешь на Ваське – заходи. Зайдешь?» —
и в этот момент москвичка из сумочки вынула нож.
«Получи, профура, за гребанный Питер ваш,
за гнойных фанатов «Зенита», за принца и Эрмитаж!»
Но питерская мучача резко в сторону прыг,
в руке ее оказалась стальная заточка вмиг.
«Гребанный мегаполис, гнойные москали!
Душу мне обосрали, холодом сердце сожгли.
Пластиковые куклы, тухлая фабрика звезд!
Буду теперь я резать московских козлов и коз!»
Если бы Тарантино хоть раз бы увидел, как
дерутся русские девки – у него бы съехал чердак,
хрен бы стал снимать он чмошную сагу «Килл Билл»,
на чахлую Уму Турман с прибором бы болт забил.
Но в эту ночь старый Квентин похрапывал в «Красной стреле»,
не зная, что есть Бологое – такой городок на Земле,
что дежурный сержант Бондаренко запишет в свой протокол:
«Руки, ноги и головы – все я отдельно нашел.
Головы были красивые, в них парили члены бомжи».
Ну разве где еще в мире такое бывает, скажи?

А принц на розовой яхте в устье Невы вошел,
но девочку с взглядом Ассоли на набережной не нашел.
Бродили там разные телки с глазами лис и волчиц,
в любом порту встречал он много подобных лиц.
Он был настоящим принцем, светел лицом и богат,
почти как Коля Басков, который парил свой зад
в своем семейном джакузи и смотрел «Дежурную часть»,
где расчлененку показывают и криминальную масть,
по голове петербурженки Коля взглядом скользнул
и промолвил: «Такой девчонке я б даже мертвой вдул», —
и оглянулся нервно, не слушает ли жена?
Но жене его было некогда, бабки считала она.

Петербург, 10-я линия – Бологое, «Заимка»

Наконец определились с площадкой для концерта в Анапе и сделали афишу - слава богу, рок в этом городе не умер, вопреки заявлениям многих местных друзей. Бар Летов, мы готовимся! Ну а тем, кто хочет вместе с нами побывать на Черноморском побережье и посетить винодельни одного из лучших винодельческих районов России - ПИШИТЕ НА ВАЦАП, МЕСТА ЕЩЁ ЕСТЬ: +7(910)415-87-40

ПИАНИСТ
- Я сразу решила отдаться тебе
За то, что так классно играл на рояле!
(А.Вулых)

К любимой мчался я в ночи,
Вжимал и отпускал педали.
"Да что случилось? Не кричи!
Что? Кто играет на рояле?"

Сквозь слезы и поток словес
Я еле уяснил детали:
Обидел милую балбес,
Игравший где-то на рояле.

Когда, почуяв в нем звезду,
Та подошла к рояльной деке,
Он взял в ладонь ее ...(о-ё)
И произнес: "Я твой навеки".

И все б, наверно, ничего,
Ну, пьяный, взял пилотку в горстку,
Но этот смачный жест его
Увидел весь кабак приморский.

И над возлюбленной моей
Смеялся весь бомонд курортный,
И потому летел я к ней,
Чтоб дать люлей свинье животной.

Шумело море за бортом
Кабацкой баржи на причале.
"Не может конченный гандон
Играть так классно на рояле", -

Подумал я, услыша как
Под дивной дланью пианиста
Смешались "Битлз" и блатняк,
Ллойд Вебер и капризы Листа.

На палубу поднялся я,
Божественной игрой ведомый,
И произнес: "Привет, свинья,
Я врач, лечу от аденомы".

"От аденомы? От какой?" -
Пролепетал толстяк в жилете.
"Да от любой!" - Мой взмах рукой -
И он летит на табурете.

И окружили в тот же миг
Меня ценители искусства.
Моей девчонки дикий крик
И юшка, хлынувшая густо

Из пятачины кабана,
Остановили взмах штиблета.
"Мужик, ты чо?!" - "Не он, не на..!
Не надо бить его, не этот!"

Я мутным взором обежал
Толпу курортников вальяжных.
"А кто тебя тут обижал?" -
"Не он!" - "А кто?" - "Уже не важно!

Отстань, придурок, от него". -
"Эй, стоп, не ты мне щас звонила?" -
"Звонила, да, и что с того?
Ну да, по пьяни затупила.

Короче, не бузи, урод!" -
"Ах, вот как ты заговорила!" -
И ахнул в ужасе народ,
Когда я в ухо въехал милой.

"Я знаю, сука, это он!
Так ты его уже простила?!" -
Я топнул каблуком в ладонь,
Ту, что пилотку ухватила.

"Эй, люди, он или не он?!" -
"Он, он!" - все в страхе закивали.
И я сказал: "Какой гандон.
Но как играет на рояле!"

С международным Днём донора, товарищи!

ВАМПИРЕЛЛА

Продавал свое я как-то тело
Около стрип-клуба "Чип&Дейл",
И ко мне вдруг тачка подлетела,
Полная красивых юных тел.
Яркой стайкой выпорхнув, девчонки
Стали щупать, гладить и лизать,
И сказать, что было мне ничо так -
Ничего, наверно, не сказать.
Тут другая тачка подлетела
И богиня вышла из нее:
Волосы, глаза, изгибы тела
Выжгли вмиг сознание мое.
"Ну-ка разбежались, мокрощелки!
Это что у вас тут за атлет?" -
И свинтили тут же в клуб девчонки,
Золотой увидев пистолет.
"Что-то ты какой-то дрябловатый, -
Ты сказала. - Хоть и моложав". -
И спросила: "Тут у нас не вата?" -
Причиндалы пальчиками сжав.
"Как зовут? Вадим? Я Вампирелла.
Ну, вперед, поехали, Ван-Дамм!" -
И решил я, что сегодня тело
Я, наверно, дорого продам.
Мы летели вдоль домов и елок,
А потом был ужин при свечах,
Пять тех самых клубных мокрощелок,
Дули в мой пылающий очаг.
А потом, когда раздулось пламя,
Охватив меня от ух до пят,
Я скакал неистово на даме,
Раздирая в клочья дивный зад.
Никогда я не был на Босфоре,
Но когда Мехмет вошел в Царьград,
Там, наверно, было столько крови,
Сколько изливал твой нежный зад.
Ты смеялась, а потом вопила,
А потом я кровь твою лизал.
"Как удачно я тебя купила!
Как пронзал, как ты меня пронзал!
Я признаюсь, даже озверела
Думая: а кто из нас вампир?
Ведь не зря зовусь я Вампирелла,
Я ведь закусать могу до дыр!
Двух мужей загрызла я до смерти,
Сколько пупсов - страшно говорить.
Только с вами удалось, поверьте,
О дурной привычке позабыть.
Ну, и что теперь мне с вами делать?
Как я вас, голубчик, отпущу?
С кем забуду я, что Вампирелла?
С кем свою беззубость ощущу?
Что-то я развыкалась с тобою!
Сколько денег надо, говори". -
"Мне, как ветерану и олдбою, -
Я сказал, - неплохо б тыщи три".
Полный сундучок цветных бумажек
Ты к моим подвинула ногам,
Чтобы я божественный овражек
Веселей и ярче разжигал.
Ты в лучах рассвета не сгорела,
Но еще прекраснее была.
Но иссяк я вскоре, Вампирелла,
Хоть настойка с жабой помогла.
И когда пурпурная Аврора
Золотому уступила дню,
Ты, в пылу похмельного задора,
На крыльце подставилась коню.

Впрочем, это я уже гоню.