АЛЕКСАНДР ВУЛЫХ:

На певицу Манижу, собирающуюся на Евровидение -2021 с песней Russian Woman, пожаловались в СК. Общественность требует не просто не допускать девушку на конкурс, но и проверить ее творчество на признаки состава преступления по статье 282 УК РФ «Возбуждение ненависти либо вражды, а равно унижение человеческого достоинства». По этому поводу высказался сотрудник СК, которому доверили расследование.

ВАЖНОЕ ДЕЛО
(монолог следователя СК)

В Следственном пашу я комитете,
Мне любое дело по плечу.
Я не первый год на белом свете
Землю горемычную топчу

И порой вокруг себя не вижу
Ни рабочих, ни воскресных дней…
Никогда не слушал я Манижу,
Ты меня не спрашивай о ней.

От родни я чуть не нажил грыжу -
Так они затрахали меня:
- Слышал нашу девочку Манижу?
Правда ведь не полная фигня?

Шеф сказал мне: - Эта тема ближе
Для тебя! Останься в выходной,
Разбери телегу на Манижу
На предмет проверочки одной.

Дескать, мимо города Парижа
Едет эта самая мадам
На вокальный конкурс Евровижн
Из Таджикистана в Роттердам

Исполнять какую-то балладу
С помыслом недобрым в голове,
Представляя русскую эстраду
С Константином Эрнстом во главе!

А в балладе той про русских женщин
На английском, сука, языке
Голосит она такие вещи,
Что не умещаются в руке,

Так, что можно сбиться с панталыка
Или лыка не вязать рукой!..
Это шеф наш генерал Бастрыка
Афоризьм выдумал такой!

Ну а мне бы с песней разобраться,
Довести бы мысли до ума…
Как когда-то говорил Гораций:
- Не бывает счастья без дерьма!

Так и в тексте песни у таджички,
С целью русских женщин подпалить,
Спрятаны какие-нибудь спички,
По-другому и не может быть!

Что она не тонкая рябина,
Что склонилась молча над рекой
С алыми кубами в цвет рубина,
А клоповник мусорный какой!

Что она коня не остановит
На скаку и в Избу не войдёт,
Что она распространяет кОвид,
Хоть об этом прямо не поёт…

Но чем дольше слушаю Манижу,
Честно говоря, не без труда –
Понимаю, что она мне ближе,
Чем, допустим, та же Лобода,

У которой взгляд такой бесстыжий,
Что пора бежать в Улан-Уде…
А в Маниже своего я вижу
Дедушку Мирзо Турсунзаде. */
_______

*/ Мирзо Турсунзаде - таджикский советский поэт. Народный поэт Таджикской ССР. Герой Социалистического Труда. Герой Таджикистана.

СЕРГЕЙ ЗХУС (с)
***
Трещал камин. Пердели гости.
Хозяин в тряпочку рыгал.
Журчал коньяк. Хрустели кости.
Официант в углу блевал.
Копился пот в местах интимных.
Мигал тревожно в люстрах свет,
Меча огонь из глаз орлиных
Читал хуйню свою поэт.
Всё это двигалось, сверкало,
Мерцало, пухло и росло.
И превращались в массы кала
Торты, жаркое и вино.
Поэт читал, слюнями брызгал,
Давился, водкой запивал.
По декольте глазами рыскал,
И жопы дам ближайших мял.
Читал он так самозабвенно,
Что мухи дохли на лету.
Столы тряслись, дрожали стены.
И черти плакали в аду.
Вдруг он затих. И только звуки
Жратвой хрустящих челюстей,
Пердёж, галдёж, жужжанье мухи,
Ласкать остались слух гостей.
А после жизнь всех раскидала
В свои глухие ебеня.
Но в глубине их душ пылала
Его волшебная хуйня.

Апрельский снег неловок и задумчив,
апрельский снег – как наш случайный грех,
апрельский снег задумчив, как Щелкунчик,
который расколол пустой орех.


Ты так нежна под синим одеялом
(под красным ты была б еще нежней),
ты так нежна, сладка и так устала
от наших ласк, что, видишь, – выпал снег.


А снег идет, газоны покрывая,
на тротуарах становясь водой.
Весь мир в снегу. Вот как оно бывает,
Когда дедок пыхтит над молодой.

СПАСИБО ЗА СТОЯК

«Спасибо тебе за стояк», -
Мне дева с мольбертом сказала,
И кисточкой эдак хуяк! -
По яйцам, а после в ебало.

От радости сжалось очко,
Впервые такая везуха.
Натурщиком быть нелегко,
Когда тебя пишет старуха,

Вертя тебя этак и так,
Царапает ногтем хозяйство.
Какой уж тут нахуй стояк,
Терпи, морячок, улыбайся.

Но вот, наконец, повезло,
Задумчиво смотрит красотка.
А птица стремится в дупло,
И к лысине рвётся пилотка.

Вот кисточку в ротик взяла,
Смеясь, черенок облизала.
И тут потекла, потекла
Сакральность из лысого жала,

А после фонтанчик хуяк!
Проклятие, как неудобно!
Стою как последний дурак,
Поддатому фавну подобно.

«Ну что ж ты, полуденный фавн, -
Хохочет смешливая дева, -
Вот как я теперь тебе дам?
Добро ты растратил налево!» -

«Богиня, нам хватит добра! -
Я пал перед ней на колени. -
Сними же с себя, будь добра,
Все эти ненужные хрени!»

ИГОРЬ КАРАУЛОВ (с)
***

В городе исчезли подворотни,
потому что в них никто не пьёт.
Не бывало пьянки благородней,
чем в укромной арке у ворот.
Раньше подворотни замечали:
в каждой было по три алкаша.
В городе, исполненном печали,
только в них и теплилась душа.
В этих арках к миру дистиллятов
удовлетворяли интерес
я и мой хороший друг Квадратов
с женщиной какой-нибудь вдовес.
Как-то мы пожухли в новом веке,
фитнесом убили божий день.
Всюду гастробары, винотеки,
но туда и дорого, и лень.
Молодость, беспамятная сводня,
заново телами овладей.
В городе тоскуют подворотни
об исчезновении людей.

Сегодня читаю стихи и пою романсы в Петербурге. Клуб «Ящик», 20.00

1-6 мая БАХЫТ-КОМПОТ отправляется в тур на одном автобусе вместе с друзьями и поклонниками по Краснодарскому Причерноморью по маршруту: Краснодар-Анапа-Новороссийск-Геленджик. А заключительный вечер 5.05 с концертом на открытом воздухе мы проведем в одном из самых живописных мест черноморского побережья - в бухте Джанхот! Будет много хорошего вина, солнца и музыки. Кто хочет с нами - ПОДРОБНОСТИ И ЗАПИСЬ В WHATSAPP: +7(910)415-87-40!

ЕБАТРОНИК

Я не репортер из Думских хроник
И не украинский патриот,
Я секретный русский ебатроник
(ОАО "Уралвагонзавод").

Не могу пока я догадаться,
В чем предназначение мое,
То ли услаждать и наслаждаться,
То ль в лесу насиловать зверье,

Иль намек на тяжкую работу
Слышится в названии моем.
В общем, мне тревожно отчего-то
В час, когда я остаюсь вдвоем

С энергичным лысоватым типом,
Что раз в день заходит в мой чулан
И, брезгливо теребя мне пипу,
Произносит: "Как оно, баклан?"

После, усмехнувшись в ус незримый,
Он бросает: "Не боись уже!
Скоро я пошлю тебя, родимый,
На защиту русских рубежей.

Много террористов стало в мире,
Ваххабитско-салафитских банд.
Здесь пока мы мочим всех в сортире,
Но страдает братский Таиланд.

Ну и распоясалась не в меру
Ихняя болотная шизня,
Срут они на скрепы и на веру.
Сам король просил помочь меня.

Все там курят спайс и гидропоник,
А еще употребляют мак.
Мы покажем, слышишь, ебатроник,
Таиландским пидорам кулак!

Мы тебя еще чутка подкрутим
И обрушим прямо на Бангкок". -
"Всем порвем очко, товарищ..." - "Тьфу ты!
Не ори ты так пока, сынок".

...Люди в черном после приходили,
Глаз паяли, нарастили буй.
А потом в коробке уронили,
Но не на Бангкок, а на Самуй.

(Тем, кто географии не знает,
Объясню как детям, в двух словах:
В городе Бангкоке бунт гуляет,
А турист и триппер - в Самуях.)

Я сидел на пальмах, как макака,
Прячась от досужих тайских глаз.
Не ошибся ж лысый же, однако,
Может, ваххабиты здесь сейчас?

И когда, срыгнув в кусты напитки
И поднявши задницы в зенит,
Стали ссать две русских ваххабитки,
Ощутил я, как во мне звенит.

- Слышь, Машунь, меня ебут, по ходу! -
Заявила первая второй,
И тот час же разбудил природу
Дикий и счастливый женский вой.

- Джамиля, чего вопишь, я это...
Ощущаю тоже... Мама, ой! -
И немедля огласил планету
Выкрик осчастливленной второй.

- Эй, а-ну, потише, недобитки, -
Заскрипел я, убирая штырь. -
Ну, давай, колитесь, ваххабитки,
Где ваш главный прячется упырь?

На соседней ананасной грядке
Раздалось: - Девчата, где вы, стой!
Машенька, с тобою все в порядке?
Джамиля, а кто это с тобой?

- Дед, а-ну-ка, прекратил движенье!
- А ты кто? - Я? Местный робокоп.
Жопы рву врагам на пораженье!
- Нет, милок, ты русский самоеб!

- Ты чего, дедуля? Ты дальтоник?
Ты чего вообще имел ввиду?
Русский - да, но только ебатроник.
Ща тебя на базу отведу!

Тут дедок закашлялся от смеха
И сказал, к девчонкам обратясь:
- Ебатроник! Надо же, потеха!
Вона где эпох порылась связь!

А ведь до тебя, до обормота,
Тоже были кибер-пацаны!
Были до гагаринских полетов
Эти технологии-наны.

Приказал создать товарищ Сталин,
Разорвать очко буржуям чтоб,
Трах-машину из ка-зэ и стали,
В просторечьи, значит, самоеб.

Помешала "оттепель" Хрущева
Сбросить первый модуль на врага.
Говорят, что Валька Терешкова
С ним долбилась в космосе, ага.

А когда Хрущева скинул Лёнька,
Как-то позабыли про него,
Ну и прибрала к рукам бабенка
Звездного дружочка своего.

- Диду, разом в дупу отрымаешь! -
Сбился я на украинский вдруг.
- Ты, наверно, многого не знаешь,
Самоеба недалекий внук.

Были и другие самоебы,
Что пахали Лондон и Берлин,
И в чаду антисоветской злобы
Создавали братство гей-мужчин.

И теперь Европа - не Европа,
Где царил германо-римский дух,
А сплошная радужная жопа
И стада тоскливых молодух.

И еще, конечно, ваххабиты.
Значит, их приказано растлить?
Что ж, милок, без страха их... гноби ты,
Станут подобрее, может быть.

- Деедушка! А может быть, не надо?
Он нам так пришелся по душе!
Троник, слышь, наплюй на этих гадов,
С нас и спирт, и масло, и ваще!

Мы тебе таких подруг подгоним,
И по миру с кайфом провезем!
Ебатроник, отнеси нас в номер,
Сами мы, боюсь, не доползем...
…..........................................................

Занавес. Герои исчезают,
А на сцене автор, шут и враль,
Медленно штаны с него сползают,
И вылазит голая мораль.

А мораль-то будет невеселой
И неутешительной для дам.
Вот сюжет: стоит мужчина голый,
Рядом дама, говорит "не дам".

- Как же так! - мужчина кипятится. -
Только что сидели в кабаке,
Я тебя держал за ягодицы,
Мой бумбос дрожал в твоей руке,

(Продолжение)

А теперь ты заднего включила.
Что все это значит, объясни?!
- Да, я напилась, да, подрочила -
Шутка, просто шутка, извини.

Милый, обходительный мужчина,
Матюгаясь, свалит с глаз долой.
Ну, а невоспитанный детина
С развороту сразу даст в табло.

А когда без слов и объяснений
Ты сажаешь даму на кукан,
Дама говорит: ты монстр, ты гений,
Ты ваще решительный пацан.

- Эй, писатель! - слышу вопль из зала. -
Ну а как родные рубежи?
Самоеба Родина послала
Защищать их. Что с ним, расскажи?

- Расскажу. В Бангкоке все спокойно,
Разогнал король болотный смрад.

Ебатроник даст отпор всем войнам,
А бунтовщикам - пинка под зад!

"БАХЫТ-КОМПОТ" 1-6 мая едет в автобусный тур по Краснодарскому Краю: Краснодар - Анапа - Абрау-Дюрсо - Новороссийск - Геленджик - Джанхот - Краснодар! Кто хочет погрузиться в гастрольную жизнь, послушать уникальные концерты на побережье, отведать настоящей Причерноморской и кавказской еды, запивая вином из частных виноделен Тамани - присоединяйтесь! Подробности и БРОНЬ МЕСТ по WhatsApp +7(910)415-87-40

Ну, и вдогонку к рекламе тура, два слова
О ПОЛЁТЕ В АНАПУ

Я в самолете на Анапу
Летел с соседом увлечённым:
Надвинув на надбровья шляпу,
Он час рубился под музоном.

Потом с башки снял резко уши
И сунул мне: «Хелло, бля, пипл!
«Владимирский централ», послушай,
Чума! А шляпу мне верни-ка.

Новейший вариант, все звёзды,
Шансон и рэп, всем топом кроют,
Макар сводил на Abbey Road.
Чо харю скуксил, гуманоид?»

И я ему ответил гордо:
«Пусть хоть Макар, хоть сам Маргулис,
Но я не верю этим мордам,
С кем там они б не коллабнулись.

Макар, Отар, Элджей и Морген,
Плюс хоть Снуп Дог и Челентано -
Я срать хотел на эти морды
С «Владимирским централом» сраным!»

Не помню я, как нас разняли
Пилот, стюард и пассажиры.
В Анапе нас в ментовку сдали.
«Тебе, мозгляк, короче, вилы!

Сегодня бьемся мы с тобою, -
Он бросил, - на центральном пляже». -
«Мне похуй, русскому олдбою, -
Сказал я. - Я тебя уважу». -

«Уважишь, сука, и ответишь
За Круга, Лепса и за Хаски.
Меня в толпе легко заметишь:
Я буду в медицинской маске». -

«Я тоже. А ещё, пожалуй,
Куплю трусы с Егором Кридом,
Чтоб населенье уважало
Борцов с шансоном и с ковидом».

- Мы это... Общество любителей Корана. - А какой ветви? - Ммм... мы чечеченские геи.

Бывший скинхед Алешенька достал в колонии туз из рукава - в виде Корана. Жалуется миру и лично Рамзан Ахматычу на произвол и отсутствие доступа к Священной Книге Пророка. Хитёр бобёр!
А у нас, как говорит Сева Емелин, всё давно уже написано!

ДЕЛЬФИН-СКИНХЕД И ЯДОВИТЫЙ МАМЕД
(басня)

Однажды на просторах океана
один дельфин повел себя престранно,
от стаи дельфинячей он отбился
и со скинхедами на пляже скорешился,
поскольку был он лысым, как скинхеды,
и белой расе он желал победы,
ведь белый человек с природой дружит,
а черный ни о чем таком не тужит:
жрет и собак, и кошек, и слонов,
и убивает даже дельфинóв.
Но вот дожди над пляжем зарядили
и все скинхеды в города свалили,
остался наш дельфин один в той бухте.
А на пустынный пляж молиться выполз муфтий
с зеленою чалмой на маленькой головке,
с глазами цвета жареной морковки.
«Салам тебе, мой дорогой сосед!
Да ниспошлет тебе Аллах две сотни лет!
Давай знакомиться, меня зовут Мамед.
А как тебя?» -- «Меня – дельфин-скинхед».
А был Мамед не человек – змея,
об этом позабыл поведать я.
И был он самой уважаемой средь змей
округи этой всей.
«Так ты скинхед. Ты против мусульман.
А ты читал когда-нибудь Коран?» --
«Нет, не читал, и даже не хочу!
Я арии из Вагнера учу.
Послушать хочешь?» -- «Вагнера? Уволь!
А в чем же вашего движенья соль?» --
«А в том, чтоб истреблять таких вот змей,
которые грозят природе всей!
Плыви сюда, Мамед, сразимся в чистом море!»
Какая битва завязалась вскоре!
Кто победит, дельфин ли ловкий
иль змей с глазами жареной морковки?
Вообще, конечно, мы не любим змей,
а мусульмане – те не жалуют свиней,
и если вдуматься, то кто кого гуманней:
те, кто свиней не ест, иль свиноеды-христиане?
И вообще, при чем тут змеи и дельфины,
в природе много есть другой скотины,
которая для басен в самый раз:
лев, ослик, волк, да хоть и дикобраз!
Медведь хорош, лиса, козел, баран.
А вот скинхеды есть средь мусульман?
Да сколько хошь! С обритой головой
ходил и Мохаммад, и войско все его.
Это теперь, как гитаристы-металлисты,
мир сотрясают исламисты-террористы,
снимаются и рассылают пленки,
все волосатые, ну просто как девчонки,
и если бы Пророк увидел это –
привлек бы он отступников к ответу!

А между тем, пока я тут трендел,
змей лысый лысого дельфина одолел,
впустил ему в подбрюшье мощный яд.
Но тут со дна поднялся лысый скат
и шандарахнул электричеством змеюку.
Читатель, видно я навеял скуку,
зеваешь ты и думаешь: едва ль
в бреду таком отыщется мораль.
А я тебе скажу, мораль тут есть:
ты не скинхед, коль на башке не бреешь шерсть.
Когда ты гладок просто по природе,
ты не скинхед, а тыква в огороде!
А что до ядовитого Мамеда,
то мне его не нравится победа:
чем сопляков-скинхедов убивать,
уж лучше яд за деньги продавать –
сдавай его в аптеку
на пользу человеку!

Чуть не забыл, товарищи! А ведь две недели осталось. Встретим май радостно и пьяно!

Нас спрашивают: а с собачками в тур поехать можно? Девчонки, да ну, мы вам в Геленджике таких кабыздохов наловим!

СОБАЧКИ

Две смешные робкие собачки
цокали когтями по бетону,
сердце вмиг воспрянуло от спячки,
в миг, когда я вдруг увидел Донну.

Никогда я не любил зверюшек,
в детстве возле старой водокачки
истязал я птичек и лягушек...
Ах! Но ваши милые собачки!

Предо мной все папенькины дочки
мигом становились на карачки,
защищая телом, словно квочки,
тельце своей кошки иль собачки.

Я был зол, и я не знал пощады,
множество овчарок и болонок,
выбравши местечко для засады,
сделал я добычею Плутона.

Как Лициний Красс с восставшим быдлом,
расправлялся я со всеми псами:
то кормил отравленным повидлом,
то четвертовал меж древесами.

И меня прозвали Азраилом
дачные мальчишки и девчонки...
Быть бы мне убийцей и дебилом,
если бы не ваши собачонки.

Вы ходили с ними вдоль платформы,
мимо пролетали электрички.
Я глазами трогал ваши формы,
ваши бедра, плечи и косички.

Но мои кровавые деянья
непреодолимою стеною
стали вдруг вздыматься между вами,
вашими собачками и мною.

И, зажав руками уши плотно,
кинулся я прочь в леса и чащи,
прочь от глаз убитых мной животных,
лающих, щебечущих, кричащих.

С той поры меня как подменило,
записался я в библиотеку,
стал я понимать, какая сила
дадена богами человеку.

Поступил я в вуз ветеринарный,
принялся лечить четвероногих,
тьму подарков получил шикарных
от хозяев собачонок многих,

вставил себе зубы золотые,
'Мерседес' купил последней марки,
съездил на Пески на Золотые,
и опять - работа и подарки.

Только вас с тех пор так и не встретил,
дорогая Донна Двух Собачек.
Впрочем, Гераклит еще заметил:
'Дважды от судьбы не жди подачек'.

(Вадим Степанцов)

МУДРОСТЬ И МИЛОСЕРДИЕ

Не закаленный в философских спорах,
Не сильный в космогонях народов,
Я не спешил растрачивать свой порох
В компаниях законченных уродов.
Я полагал, что мир кристально ясен
И прост, как механизм в часах с кукушкой,
И с этой верой сам я был прекрасен,
И звали меня пупсиком и душкой.
Когда филологини и эстетки
Теряли голос от вина и споров,
Я их волок на лестничные клетки,
Чтоб показать им свой босяцкий норов.
Иные мне давали всё и сразу,
Другие хорохорились для вида,
И я, водя им кулаком по глазу,
Показывал, как велика обида.
И, в общем, обижать меня боялись,
И потому-то мир простым казался,
И барышни довольны оставались,
И пупсиком для них я оставался.
Но вдруг однажды некая гордячка
коленом мне под корень саданула
И, взвизгнув, как ссыкливая собачка,
Меня в кулак отчаянно куснула.
И понял я, что мир неоднозначен,
Что в нем еще полно релятивизма.
И я стоял в пролете, озадачен,
Тем, как меня вдруг подвела харизма.
Пока в подъезде барышня скулила,
Перебирал я финки и кастеты,
А после вдруг решил, что это мило,
И убивать не буду я за это.
Она ж уже штанишки приспустила,
Поняв, что жизнь и красота дороже,
Что лучше б сразу к булкам допустила,
И пирожком бы угостила тоже.
А я, сбегая по ступеням гулким,
Восславил милосердного Аллаха,
За то, что нé дал мне порезать булки
И пирожок, забулькавший от страха.