Forwarded from СВЕЖЕСТИ
✔️"Когда пан турист насытится и изволит вернуться домой?"
Польская карикатура
Польская карикатура
👍90🤡9🔥3
Всвязи с "голой вечеринкой" уместно вспомнить из классики. Двадцать лет прошло, а эпоха гламура жива!
БАЛЛАДА О СОЛДАТЕ
Предприниматель Дмитрий Серебров,
владелец автосервиса «Копейка»,
был в меру молод, дьявольски здоров
и нравом весел, словно канарейка.
Покуда нелегал Курбанмамед
на сервисе с «копейками» возился,
Димон на «ягуаре» ездил в свет
и в модных заведениях клубился.
И, запихнув в зеленый «ягуар»
бухую, накокошенную зайку,
Димуля выезжал как порностар,
а зайка гордо задирала майку.
Бывает все на свете хорошо,
в чем дело – думать даже неохота,
но просто чуешь вдруг, что он пришел –
привет в кишку от дедушки Ашота.
Однажды Диме дали вип-билет
на акцию «Буржуи для народа»,
там был заявлен весь бомонд и свет:
актеры, бизнес, музыка и мода.
Войдя под свод Гостиного двора,
Димон всосал бокал «Дом Периньона»,
отметил: телки есть, ура-ура!
Ага, а вот известные персоны –
министр Зуфаров, генерал Сычев
и баронесса Вика Траховицер,
звезда хип-хопа Гарик Куклачев
и Ася Дрель, известная певица.
Но ярче всех, с мехами на плечах,
как яйца Фаберже - неповторима,
супермодель Сабрина Баскунчак,
задев Димона, прошуршала мимо.
Зеленые татарские глаза
как два клинка Димона рубанули,
и кто-то через час ему сказал:
«Але, захлопни варежку, папуля».
Димон встряхнулся, глянул в зеркала,
которые до потолка вздымались,
и прошептал чуть слышно: «Во дела!
Куда краса и молодость девались?
В свои неполных сорок восемь лет
на дискотеках я не слыл старпером,
и вот чирик! – и молодости нет,
стоит волчина грустный и матерый.
Меня, зазноба, вызнобила ты,
душа замерзла, сдохла канарейка,
но я – я буду покупать цветы
на все, что принесет моя «Копейка».
Как в песне, миллионы алых роз,
я расстелю под окнами твоими.
Я плачу. Мне своих не стыдно слез.
Сабрина Баскунчак, какое имя!»
Он взглядом поискал ее в толпе –
взгляд обожгла нежданная картина:
шаля с сережкой в девичьем пупе,
Сабрину тискал молодой мужчина.
Мужчина был немыслимо хорош,
а платиновый «Ролекс» на запястье,
казалось, говорил: «Ребята, что ж,
я победил в своей борьбе за счастье».
«Кто этот разнаряженный павлин?» -
спросил Димон у девушки с подносом. –
«А, этот вот чернявый господин?
Курбан Мамедов. Есть еще вопросы?» -
«Курбан Мамедов, русский, гля, спортсмен.
Какое совпадение однако.
А мой Курбанмамед простой туркмен.
Уволю чуркестанскую собаку!»
И тут в нарядный выставочный зал,
чтоб оправдать название движухи,
впустить начальник нищих приказал:
поперли инвалиды и старухи,
с иконами и кружками попы,
и ребятишки с тюбиками клея.
При виде этой ноющей толпы
в башку Димону стукнула идея.
За пару сотен он купил пиджак
и костыли у деда-инвалида
и резво поскакал на костылях
с лицом, где слиплись похоть и обида.
Он подскочил к Курбану: «Слышь, чувак,
позволь твоей красавице впердолить.
Нет? Ну пускай погладит мой елдак.
Ведь ты мужик, ты должен ей позволить!
Я ветеран и инвалид всех войн,
я ногу потерял под Кандагаром! –
так говорил Курбану наш герой,
дыша в лицо шампанским перегаром. –
Ты чё, в натуре? Деньги мне суешь?
Ах ты, чурчхела, теннисист поганый! –
вопил Димон. – А сам соснуть не хошь?» —
и получил по репе от Курбана.
Он покатился по ступенькам вниз,
ломая костыли и руки-ноги.
И в тот же миг истошный женский визг
пронзил насквозь буржуйские чертоги.
Сабрина Баскунчак визжала так,
что лопались хрустальные плафоны.
Сбежала вниз Сабрина Баскунчак
и обняла несчастного Димона.
«Прости, прости, прости меня, солдат!
Мы все перед тобою виноваты!
Открой глаза. Какой бездонный взгляд…
Покажешь, как целуются солдаты?»
Последние слова произнесла
Сабрина Диме на ухо, чуть слышно.
Охрана к ней в машину отнесла
Димона, и Сабрина следом вышла.
Она была не просто так модель,
а дочерью магната соляного,
и услыхав: «Пардон, мадмуазель,
когда мы сможем повстречаться снова?» -
она сказала: «Слышь, Мамедов, гад,
мне не о чем трендеть с таким героем!
И если, не дай бог, умрет солдат,
то мы тебя с папанею зароем».
Очнулся на коленях наш Димон –
у барышни в роскошном лимузине.
«Куда мы едем? Боже, это сон?» -
он обратился к плачущей Сабрине.
БАЛЛАДА О СОЛДАТЕ
Предприниматель Дмитрий Серебров,
владелец автосервиса «Копейка»,
был в меру молод, дьявольски здоров
и нравом весел, словно канарейка.
Покуда нелегал Курбанмамед
на сервисе с «копейками» возился,
Димон на «ягуаре» ездил в свет
и в модных заведениях клубился.
И, запихнув в зеленый «ягуар»
бухую, накокошенную зайку,
Димуля выезжал как порностар,
а зайка гордо задирала майку.
Бывает все на свете хорошо,
в чем дело – думать даже неохота,
но просто чуешь вдруг, что он пришел –
привет в кишку от дедушки Ашота.
Однажды Диме дали вип-билет
на акцию «Буржуи для народа»,
там был заявлен весь бомонд и свет:
актеры, бизнес, музыка и мода.
Войдя под свод Гостиного двора,
Димон всосал бокал «Дом Периньона»,
отметил: телки есть, ура-ура!
Ага, а вот известные персоны –
министр Зуфаров, генерал Сычев
и баронесса Вика Траховицер,
звезда хип-хопа Гарик Куклачев
и Ася Дрель, известная певица.
Но ярче всех, с мехами на плечах,
как яйца Фаберже - неповторима,
супермодель Сабрина Баскунчак,
задев Димона, прошуршала мимо.
Зеленые татарские глаза
как два клинка Димона рубанули,
и кто-то через час ему сказал:
«Але, захлопни варежку, папуля».
Димон встряхнулся, глянул в зеркала,
которые до потолка вздымались,
и прошептал чуть слышно: «Во дела!
Куда краса и молодость девались?
В свои неполных сорок восемь лет
на дискотеках я не слыл старпером,
и вот чирик! – и молодости нет,
стоит волчина грустный и матерый.
Меня, зазноба, вызнобила ты,
душа замерзла, сдохла канарейка,
но я – я буду покупать цветы
на все, что принесет моя «Копейка».
Как в песне, миллионы алых роз,
я расстелю под окнами твоими.
Я плачу. Мне своих не стыдно слез.
Сабрина Баскунчак, какое имя!»
Он взглядом поискал ее в толпе –
взгляд обожгла нежданная картина:
шаля с сережкой в девичьем пупе,
Сабрину тискал молодой мужчина.
Мужчина был немыслимо хорош,
а платиновый «Ролекс» на запястье,
казалось, говорил: «Ребята, что ж,
я победил в своей борьбе за счастье».
«Кто этот разнаряженный павлин?» -
спросил Димон у девушки с подносом. –
«А, этот вот чернявый господин?
Курбан Мамедов. Есть еще вопросы?» -
«Курбан Мамедов, русский, гля, спортсмен.
Какое совпадение однако.
А мой Курбанмамед простой туркмен.
Уволю чуркестанскую собаку!»
И тут в нарядный выставочный зал,
чтоб оправдать название движухи,
впустить начальник нищих приказал:
поперли инвалиды и старухи,
с иконами и кружками попы,
и ребятишки с тюбиками клея.
При виде этой ноющей толпы
в башку Димону стукнула идея.
За пару сотен он купил пиджак
и костыли у деда-инвалида
и резво поскакал на костылях
с лицом, где слиплись похоть и обида.
Он подскочил к Курбану: «Слышь, чувак,
позволь твоей красавице впердолить.
Нет? Ну пускай погладит мой елдак.
Ведь ты мужик, ты должен ей позволить!
Я ветеран и инвалид всех войн,
я ногу потерял под Кандагаром! –
так говорил Курбану наш герой,
дыша в лицо шампанским перегаром. –
Ты чё, в натуре? Деньги мне суешь?
Ах ты, чурчхела, теннисист поганый! –
вопил Димон. – А сам соснуть не хошь?» —
и получил по репе от Курбана.
Он покатился по ступенькам вниз,
ломая костыли и руки-ноги.
И в тот же миг истошный женский визг
пронзил насквозь буржуйские чертоги.
Сабрина Баскунчак визжала так,
что лопались хрустальные плафоны.
Сбежала вниз Сабрина Баскунчак
и обняла несчастного Димона.
«Прости, прости, прости меня, солдат!
Мы все перед тобою виноваты!
Открой глаза. Какой бездонный взгляд…
Покажешь, как целуются солдаты?»
Последние слова произнесла
Сабрина Диме на ухо, чуть слышно.
Охрана к ней в машину отнесла
Димона, и Сабрина следом вышла.
Она была не просто так модель,
а дочерью магната соляного,
и услыхав: «Пардон, мадмуазель,
когда мы сможем повстречаться снова?» -
она сказала: «Слышь, Мамедов, гад,
мне не о чем трендеть с таким героем!
И если, не дай бог, умрет солдат,
то мы тебя с папанею зароем».
Очнулся на коленях наш Димон –
у барышни в роскошном лимузине.
«Куда мы едем? Боже, это сон?» -
он обратился к плачущей Сабрине.
👍54❤26🤝3🔥2
ПРОДОЛЖЕНИЕ:
«Солдатик, ты очнулся, ты живой?
Где больно, милый? Косточки-то целы?» -
«Маленько приложился головой,
а тело… Стоп! Мое ли это тело?
Моя нога! Я чувствую ее!
Позволь мне снять штаны и убедиться!» —
Солдат девчонке показал ружье
и в голову позволил застрелиться.
Потом, из горла жахнув вискаря,
он овладел Сабриной по-солдатски.
«Не зря в Гостинку съездил, ох, не зря! –
шептал Димон. – Дай бог не облажаться!»
Доехав до Московской кольцевой,
шофер их до утра возил по кругу.
«Солдат, я умираю! Ты живой!» -
вопила в ухо дивная подруга.
Когда ж весенний розовый рассвет
чуть подрумянил спящий лик Сабрины,
Димон сказал шоферу: «Эй, сосед,
останови!» - и вышел из машины.
И миллион чудесных алых роз
во двор, под окна дома на Таганке,
Димон Сабрине вечером привез,
но их уперли бабушки и панки.
Димуля в дверь к Сабрине постучал,
наврав консьержке что-то про ток-шоу.
«Привет, солдатик. Ты по мне скучал?
Вчера мне было оччень хорошоу.
Ну, покажись. Какой же ты солдат!
Ты весь какой-то чистенький и модный…
Да мне плевать, женат ты – не женат,
хочу как ветер быть всегда свободной.
Иди, возьми меня в последний раз,
обманщик, жулик, негодяй, притвора!
Спеши! Курбан приедет через час.
Ну, вы с ним отчудили! Вот умора!»
Увы, не в силах автор продолжать.
Димон бежал, и плакала Сабрина.
Мораль: не надо женщин обижать.
Не лгите дамам, если вы мужчина.
«Солдатик, ты очнулся, ты живой?
Где больно, милый? Косточки-то целы?» -
«Маленько приложился головой,
а тело… Стоп! Мое ли это тело?
Моя нога! Я чувствую ее!
Позволь мне снять штаны и убедиться!» —
Солдат девчонке показал ружье
и в голову позволил застрелиться.
Потом, из горла жахнув вискаря,
он овладел Сабриной по-солдатски.
«Не зря в Гостинку съездил, ох, не зря! –
шептал Димон. – Дай бог не облажаться!»
Доехав до Московской кольцевой,
шофер их до утра возил по кругу.
«Солдат, я умираю! Ты живой!» -
вопила в ухо дивная подруга.
Когда ж весенний розовый рассвет
чуть подрумянил спящий лик Сабрины,
Димон сказал шоферу: «Эй, сосед,
останови!» - и вышел из машины.
И миллион чудесных алых роз
во двор, под окна дома на Таганке,
Димон Сабрине вечером привез,
но их уперли бабушки и панки.
Димуля в дверь к Сабрине постучал,
наврав консьержке что-то про ток-шоу.
«Привет, солдатик. Ты по мне скучал?
Вчера мне было оччень хорошоу.
Ну, покажись. Какой же ты солдат!
Ты весь какой-то чистенький и модный…
Да мне плевать, женат ты – не женат,
хочу как ветер быть всегда свободной.
Иди, возьми меня в последний раз,
обманщик, жулик, негодяй, притвора!
Спеши! Курбан приедет через час.
Ну, вы с ним отчудили! Вот умора!»
Увы, не в силах автор продолжать.
Димон бежал, и плакала Сабрина.
Мораль: не надо женщин обижать.
Не лгите дамам, если вы мужчина.
❤62👍36
Forwarded from Алексей Алешковский. Дневник реакционера (Алексей Алешковский)
Это, оказывается, спецслужбы срут в штаны моральным авторитетам так, что вонь доносится из-за рубежа 🤣
👍95🤡26🔥7❤1
ЯХТА АБРАМОВИЧА
Что ж вы льёте мне в стакан не по полной, сволочи?
Одряхлела молодёжь, как я погляжу.
Есть у нас, у русских, мем «яхта Абрамовича»,
Про неё, ребятушки, я и расскажу.
Где ее, родимую, только не видали,
Эта яхта обошла в мире все порты,
Крит, Бруней, Мадагаскар, тундра на Ямале,
Где угодно эту хрень можешь встретить ты.
Мы названия ее в точности не знаем,
«Блади Мери», «Осьминог» или, скажем, «Тьма»,
Но в любом порту Земли сразу угадаем:
Ну, конечно, вот она, милая, сама!
Я дружкам своим звоню из Алушты в Вену:
Представляете, друзья, Абрамович тут!
А друзья мои в ответ: брешешь ты, гиена,
Абрамович с яхтой здесь и даёт салют!
Освещается Дунай праздничным салютом,
А в Гонконге ща на ней тёлки и отрыв,
А в Гаване в этот миг тоже очень круто,
Там сигары, реггетон, кокс и диджестив.
Я бы с Ромой в этот миг залудил бы рома,
Рома здесь и Рома там, Рома царь и бог!
Жаль, мешают нищета, шанкр и глаукома,
Но без яхты, Ром, твоей я с тоски бы сдох.
Ты несись, лети вперёд, четырёхэтажная,
Будь для нас, простых людей, торжеством ума,
Будет пить за ваш успех шелупонь гаражная,
За сияющий корвет под названьем «Тьма».
https://t.iss.one/VTurisme/11841
Что ж вы льёте мне в стакан не по полной, сволочи?
Одряхлела молодёжь, как я погляжу.
Есть у нас, у русских, мем «яхта Абрамовича»,
Про неё, ребятушки, я и расскажу.
Где ее, родимую, только не видали,
Эта яхта обошла в мире все порты,
Крит, Бруней, Мадагаскар, тундра на Ямале,
Где угодно эту хрень можешь встретить ты.
Мы названия ее в точности не знаем,
«Блади Мери», «Осьминог» или, скажем, «Тьма»,
Но в любом порту Земли сразу угадаем:
Ну, конечно, вот она, милая, сама!
Я дружкам своим звоню из Алушты в Вену:
Представляете, друзья, Абрамович тут!
А друзья мои в ответ: брешешь ты, гиена,
Абрамович с яхтой здесь и даёт салют!
Освещается Дунай праздничным салютом,
А в Гонконге ща на ней тёлки и отрыв,
А в Гаване в этот миг тоже очень круто,
Там сигары, реггетон, кокс и диджестив.
Я бы с Ромой в этот миг залудил бы рома,
Рома здесь и Рома там, Рома царь и бог!
Жаль, мешают нищета, шанкр и глаукома,
Но без яхты, Ром, твоей я с тоски бы сдох.
Ты несись, лети вперёд, четырёхэтажная,
Будь для нас, простых людей, торжеством ума,
Будет пить за ваш успех шелупонь гаражная,
За сияющий корвет под названьем «Тьма».
https://t.iss.one/VTurisme/11841
Telegram
В Туризме | Медиа про путешествия
💸 Роман Абрамович заглянул с друзьями в ресторан возле Анатолийской крепости в Стамбуле и оставил там годовую зарплату среднестатистического россиянина — 268 тыс. руб. было потрачено на сам ужин, а 552 тыс. руб. - на чаевые.
👍65🔥11
Forwarded from Русский тарантасъ
Самое неприятное, что пидоры не кончаются. Где-то работает пидорогенератор, его бы ликвидировать.
https://t.iss.one/vysokygovorit/13914
https://t.iss.one/vysokygovorit/13914
Telegram
Старше Эдды
Два педераста из Грузии уже не так веселы, как были до этого. Им было смешно, они избили инвалида, участника СВО, они верещали, что бьют его за то, что он русский. Теперь два пидора (и по жизни и по сексуальных предпочтениям) поехали в СИЗО по нескольким…
🔥99👍59❤5🤡1
Уроды боятЬся красоты. Товарищ Мардан обсмотреться роликов с голой вечеринки и забыть правила грамматики.
https://t.iss.one/mardanaka/18044
https://t.iss.one/mardanaka/18044
Telegram
МАРДАН
Вашингтон активно готовится к будущей войне с Китаем.
США восстановят аэродром на Марианских островах, с которого американцы провели атомную бомбардировку Японии, - заявил командующий тихоокеанскими ВВС США генерал Кеннет Вильсбах.
Аэродром на острове…
США восстановят аэродром на Марианских островах, с которого американцы провели атомную бомбардировку Японии, - заявил командующий тихоокеанскими ВВС США генерал Кеннет Вильсбах.
Аэродром на острове…
👍46🤡8
Forwarded from Филологичка
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
От подписчицы.
Да, тапка, кроссовка. Только "одна". Пока всё же женского рода.
Да, тапка, кроссовка. Только "одна". Пока всё же женского рода.
👍54🔥10❤4🤮4
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
С Джегером не пел, увы, а вот сэра Элтона Джона в ДНР поюзал!
🔥54👍14
Forwarded from Вести по РЛС+КВАДРАТ
🔥🔥🔥 Госпиталю на Артемовском направлении нужны одеяла б/у. Наступили ХОЛОДА, Раненных надо укутывать при эвакуации на Ростов. Соответственно одеяла практически не возвращаются обратно. Просьба неравнодушных людей откликнуться, разместить в своих группах клич.
Присылать можно почтой бесплатно.
Почтовый адрес :
103400 Москва- 400
Войсковая часть 52890
Гонтаренко Кирилл Николаевич
Отправка посылки через почту -БЕСПЛАТНО. ОЧЕНЬ ВСЕХ ПРОШУ У КОГО ЕСТЬ Одеяла, ПЛЕДЫ, ПОСТЕЛЬНОЕ БЕЛЬЕ ПУСТЬ Б.У. , НО В ХОРОШЕМ СОСТОЯНИИ. СХОДИТЕ НА ПОЧТУ И Отправьте Бесплатно посылку. По статистике 50% раненых умирают не от кровопотери, а от Переохлаждения.
Спасибо всем кто помогал, и помогает
На почте Мах вес 15 кг. Оплата только за коробку.
Распространите, нужна помощь
Присылать можно почтой бесплатно.
Почтовый адрес :
103400 Москва- 400
Войсковая часть 52890
Гонтаренко Кирилл Николаевич
Отправка посылки через почту -БЕСПЛАТНО. ОЧЕНЬ ВСЕХ ПРОШУ У КОГО ЕСТЬ Одеяла, ПЛЕДЫ, ПОСТЕЛЬНОЕ БЕЛЬЕ ПУСТЬ Б.У. , НО В ХОРОШЕМ СОСТОЯНИИ. СХОДИТЕ НА ПОЧТУ И Отправьте Бесплатно посылку. По статистике 50% раненых умирают не от кровопотери, а от Переохлаждения.
Спасибо всем кто помогал, и помогает
На почте Мах вес 15 кг. Оплата только за коробку.
Распространите, нужна помощь
👍60❤15🤡1
Как же они непроходимо глупы!
https://t.iss.one/SergeyKolyasnikov/54938
https://t.iss.one/SergeyKolyasnikov/54938
Telegram
ZERGULIO🇷🇺
Очередной борец с режимом вот-вот победит Россию [сарказм]
Но как обычно, идиотов Навального побеждает арифметика. Согласно официальной статистике, к концу 2023 года объем средств граждан на текущих счетах и депозитах может составить рекордные 43,5 трлн…
Но как обычно, идиотов Навального побеждает арифметика. Согласно официальной статистике, к концу 2023 года объем средств граждан на текущих счетах и депозитах может составить рекордные 43,5 трлн…
🤡63👍20❤1
цадику Рабби Нахману из Брацлава (1772-1810) приписываются слова: "Никогда не говорите, что у вас все плохо. Бог услышит это и скажет: "И ты считаешь, что это плохо? Я покажу тебе, что такое плохо!" Всегда говорите:"у меня все хорошо" Бог услышит это и скажет: "И ты считаешь, что это хорошо? Так я покажу тебе, что такое хорошо!"
🔥115👍66❤10
В сетчатых маечках выступала На-На в Белграде, на концертах против бомбежек в Югославии. Юрий Шевчук выступал там же, в чем - не помню.
https://t.iss.one/fuckyouthatswhy/79860?single
https://t.iss.one/fuckyouthatswhy/79860?single
Telegram
Fuck you That's Why
👍39🔥7🤡1
Forwarded from Fuck you That's Why
Мой любимый заголовок в газете "Лауреат премии Ленинского комсомола Валерий Леотьев отбелил анус"
🔥88🤮9🖕8👍7🤝7
Бальдр объяснил смысл слова «метросексуал» так: – Это персонаж, который одет как пидор, но на самом деле не пидор. То есть, может и пидор, но совсем не обязательно…
👍107🔥26🤡9
Александр ВУЛЫХ
НОВОГОДНИЙ КАМИНГ АУТ
Время, скажем, нынче невесёлое,
Нет желанья говорить об этом:
Праздник не приходит с кока-колою,
Радуга опять же под запретом.
Правда, можно в ресторанном зальчике
Скушать за столом две мандаринки…
Только я бы нарядился в зайчика
На гламурной модной вечеринке.
Чтобы ободок был над макушкою
Со светодиодными весёлыми
Длинными светящимися ушками
Бодрыми, стоячими, не квёлыми.
А ещё б на шаровары белые
Прям на два кокоса под животиком
Прицепил бы я морковку спелую
И, расставив руки самолётиком,
Глядя на Москву первопрестольную,
Аж со свистом, как наскипидаренный,
Полетел бы, словно мяч футбольный я,
Александром Мостовым ударенный,
Чтоб себя не мучая вопросами,
Глядя на меня в оцепенении,
Красною морковкой над кокосами
Любовалось наше население,
Испытуя радость от причастия
К публике гламурной и свободной…
Только, к счастью, к этой самой Насте я
Не был приглашён в клубешник модный.
НОВОГОДНИЙ КАМИНГ АУТ
Время, скажем, нынче невесёлое,
Нет желанья говорить об этом:
Праздник не приходит с кока-колою,
Радуга опять же под запретом.
Правда, можно в ресторанном зальчике
Скушать за столом две мандаринки…
Только я бы нарядился в зайчика
На гламурной модной вечеринке.
Чтобы ободок был над макушкою
Со светодиодными весёлыми
Длинными светящимися ушками
Бодрыми, стоячими, не квёлыми.
А ещё б на шаровары белые
Прям на два кокоса под животиком
Прицепил бы я морковку спелую
И, расставив руки самолётиком,
Глядя на Москву первопрестольную,
Аж со свистом, как наскипидаренный,
Полетел бы, словно мяч футбольный я,
Александром Мостовым ударенный,
Чтоб себя не мучая вопросами,
Глядя на меня в оцепенении,
Красною морковкой над кокосами
Любовалось наше население,
Испытуя радость от причастия
К публике гламурной и свободной…
Только, к счастью, к этой самой Насте я
Не был приглашён в клубешник модный.
👍124🔥5🤡2❤1